¿Está el niño peleando con los padres? Consejos para criar a un luchador Qué hacer si un niño pelea al año.

Hoy buscaremos la respuesta a la pregunta "¿Por qué?"

"¿Por qué está peleando el niño?"

Para un análisis detallado de este tema, vea el video: "Agresión infantil".

Vamos en orden.

Ya hemos hablado aquí. Repite brevemente:

• Un niño de un año se pelea porque hay una gran cantidad de prohibiciones asociadas al hecho de que el bebé ha comenzado a caminar.
• Los niños se pelean a los 2-3 años porque todavía hablan mal y no pueden explicar/pedir/defender sus derechos con palabras. Además, a esta edad, el autocontrol no se desarrolla, las habilidades de comunicación también se están formando.
• Los niños de 4 a 7 años tienen menos probabilidades de pelear, en una situación de conflicto a menudo muestran agresión verbal.

Estas son características específicas de la edad del hecho de que los niños pelean. Pero hay otras razones también.

Por ejemplo, el temperamento también juega un papel en este asunto. Los niños melancólicos rara vez muestran agresión física. Pero es mucho más difícil para los niños coléricos controlar sus emociones, estos niños son más impulsivos, debido a esto, el autocontrol se desarrolla un poco más.

También en la pregunta "¿Por qué pelea el niño?" La familia del niño es de gran importancia.

A menudo sucede eso. Sobre todo, esto puede deberse al hecho de que el niño prueba los límites a la edad de 2-3 años. Y las madres y los padres, en lugar de prohibir firmemente que el niño pelee y mostrar una forma alternativa de expresar la agresión, solo se ríen del niño (“pequeño, pero que peleón”). O sucede que los padres son muy blandos y no pueden poner una prohibición firme.

En general, muy a menudo en los casos en que los padres son "permisivos", el niño muestra agresividad. Esto se debe al hecho de que no puede hacer frente a toda la responsabilidad que los adultos le han impuesto y, de hecho, la libertad de acción implica una responsabilidad independiente por sus acciones. Y muy a menudo en tal situación, el niño comienza a pelear, tratando de encontrar al menos algunos límites para sentirse seguro.

A veces llega al punto de que el niño actúa constantemente "al borde de una falta": golpea a sus padres, tira todo lo que cae en sus manos, golpea muy fuerte a otros niños. Y si los padres no toman medidas a tiempo, entonces este tipo de comportamiento se soluciona.

El niño está creciendo, pero sus habilidades sociales no se están desarrollando. No sabe negociar, en cambio el niño pelea. Un niño en edad preescolar no sabe cómo controlar sus emociones, ante cualquier conflicto o situación difícil para él, reacciona comenzando a destruir todo y a todos a su alrededor.

El niño no sabe jugar, porque no puede ponerse de acuerdo sobre las reglas del juego, y no sabe cómo resolver varios conflictos menores en el juego, y si pierde, que huya, quien pueda. Casi siempre, un niño así se convierte en un paria.

Un ejemplo de mi práctica: imagina a un niño de dos o tres años que lucha e histérico. Una imagen bastante común. ¿Representado? Pero conocí a un niño que se comportaba exactamente de la misma manera a la edad de seis o siete años. Caía al suelo si no le gustaba algo, o podía comenzar a agitar los brazos y las piernas si no quería algo. También rompió la cabeza de otro niño en sangre porque perdió un juego de mesa con él. Golpeó no solo a los niños, sino también a los padres, educadores, en general, a todos los que vinieron a la mano.

Todos a su alrededor consideraban, por decirlo suavemente, que no era del todo saludable. Y los padres de otros niños dijeron que "el hospital psiquiátrico está llorando por él, debe estar aislado de otros niños". Pero cuando lo observé a él y a sus padres, solo vi la ausencia total de límites y autoridad paterna. Y lo peor: los padres no querían pedir ayuda, creían que estaban criando una “personalidad libre”.

Y así, socialmente no adaptado, el niño fue a la escuela. Entonces lo perdí de vista. Para ser honesto, incluso tengo miedo de imaginar cómo vivirá este chico ...

La ausencia está lejos de ser la única respuesta a la pregunta "¿Por qué pelea un niño?"

Existe tal cosa en psicología: la autopresentación negativa. Esto significa que . A los niños no les importa si los regañan o alaban. Y si hablamos del hecho de que los adultos suelen regañar más emocionalmente, entonces todo se aclara de inmediato. En general, creo que más adelante definitivamente escribiré un artículo detallado sobre este tema. Ahora echemos un vistazo a la cuestión actual.

¿Por qué pelea el niño? ¿Cómo llama la atención de esta manera?

Supongamos que tenemos un niño de 4-7 años que no es muy bueno organizando juegos, y tampoco es muy bueno participando en ellos. Pero también quiere jugar con otros niños, quiere ser miembro de una pandilla de niños pequeños. Pero sus otros hijos no lo toman en cuenta en el juego, porque no están interesados ​​en un niño así.

Y luego ese niño hace algo por despecho: puede correr y destruir el edificio sobre el cual los otros niños pasaron media hora estudiando, o llevarse la pelota o el juguete. Y aquí es donde comienza la diversión para él: todos los demás niños corren tras él, comienza una pelea y luego los adultos lo regañan. Como resultado, el niño compensa por completo la falta de atención.

Por supuesto, en este caso, el hecho de que el niño esté peleando es consecuencia de otros problemas. Este comportamiento suele aparecer a los 2-3 años, o cuando aparece un hermano o hermana menor.

Sucede que los niños muestran agresión solo hacia otros niños, especialmente los inofensivos. Como muestra la práctica, esto suele ocurrir con aquellos niños en cuya crianza se utiliza el castigo físico. Y no estoy hablando de incidentes de una sola vez, sino del sistema de castigo.

¿Por qué está pasando esto? Porque al niño se le demuestra sistemáticamente que el que es más fuerte tiene la razón. Que si te enojas (después de todo, los padres golpean a sus hijos casi siempre estando muy enojados), entonces puedes golpear a otro. Y por lo general eligen niños más débiles, aquellos que no pueden devolver. Después de todo, ¿qué demuestra este sistema educativo? "Quien es más fuerte tiene razón". Y un niño así luchará hasta que los padres reconsideren sus puntos de vista sobre la crianza de un niño, aprendan a controlarse y comunicarse con su hijo.

Las migajas siempre tocan a sus padres. Por una sonrisa desdentada, se les perdona mucho. Pero no todos. Y por el momento. Algunos padres se enfrentan a un comportamiento completamente diferente del niño, con el que soñaron. Un niño a cierta edad comienza a golpear a su mamá y papá. Sobre qué hacer si el bebé pelea, además, con los más cercanos, dice Evgeny Komarovsky.

Por qué está pasando esto

Al pelear, los niños expresan su agresividad acumulada. Muchas madres notan los primeros intentos de hacer esto a los seis meses. El niño aún no sabe hablar, pero ya sabe arquear la espalda con una “rueda” y gritar desesperadamente y con bastante saña si algo no es para él. Un poco más tarde, los niños pueden comenzar a pellizcar. Después de un año, el bebé sabe morder perfectamente, y un bebé de un año no lo hace por malicia, sino porque aún no es capaz de manejar adecuadamente las emociones negativas.

La edad de protesta más “problemática” comienza a los 2 años, más cerca de los tres años. Aquí, incluso los niños que antes eran tranquilos y calmados pueden comenzar a mostrar agresividad e irritabilidad.

Sin embargo, un luchador de tres años, acostumbrado a resolver problemas con los dientes y los puños tanto en casa como en la guardería, debería alertar más seriamente a sus padres. Solo una etapa de edad y el vandalismo menor no pueden explicar la agresión a los 2-3 años. Por lo general, se trata de un desarrollo insuficiente del habla, lo que dificulta encontrar palabras para describir sus sentimientos, una falta crónica de atención por parte de los adultos y, a veces, síntomas de un trastorno nervioso o psiquiátrico.

Los psicólogos son casi unánimes: la razón principal de la agresión inconsciente de los niños es la irritabilidad de los padres, especialmente de las madres. Según las estadísticas de que disponen los psicólogos infantiles, cuatro de cada diez niños han intentado alguna vez usar la fuerza contra sus seres queridos, en la mitad de los casos el problema se ha vuelto catastrófico cuando el niño se ha convertido en un auténtico tirano en su familia.

La mayoría de las veces, los padres de niños tan agresivos se quejan de que el bebé muerde, escupe y también golpea a los adultos e incluso arroja varios objetos que tiene a mano.

Komarovsky sobre el problema

El pediatra autorizado Yevgeny Komarovsky ha visto a esos niños en su práctica, y más de una vez. No está de acuerdo categóricamente con la afirmación de los psicólogos de que debe ser paciente y exhortar pacíficamente al pequeño tirano y convencerlo (¡en palabras!) de que "le duele a mamá y abuela".

Todos los aspectos de la agresión infantil se discutirán con el Dr. Komarovsky en el próximo video.

Las medidas pedagógicas blandas y democráticas no funcionan en esta situación., dice Evgeny Olegovich. Y si funcionan, entonces en casos excepcionales. Esto se debe a que la agresión no es más que un instinto, uno de los instintos humanos antiguos más fuertes. Y es imposible combatir los instintos con cualquier método pedagógico.

En la mayoría de las situaciones con pequeños luchadores, solo funciona una cosa: responder de manera idéntica. Ni una sola manifestación de agresión infantil debe quedar sin la atención de los padres; una "víctima" adulta debe responder de inmediato a cada mordida o golpe.

Si es mordido, Komarovsky aconseja morder de vuelta, si es golpeado, haz lo mismo. Naturalmente, los adultos necesitan medir la fuerza, pero la respuesta no debe ser demasiado escasa, ya que el niño debe comprender por experiencia propia lo que es doloroso e insultante.

Además, Evgeny Olegovich aconseja a las madres que consuelen lo menos posible a un niño que grita o gime después de esta "respuesta idéntica".

Si está interesado en la cuestión de cómo tratar con un niño incontrolable, consulte el próximo número del Dr. Komarovsky sobre este tema.

Yevgeny Komarovsky enfatiza que la agresión recíproca, necesariamente controlada, no puede hablar de la falta de amor de una madre por su hijo, e incluso viceversa.

Si lo amas mucho, es poco probable que quieras desarrollar una personalidad patológica con un sentido de tu propia impunidad y permisividad.

Importante

Fuera de una situación de conflicto en la que, según el método de Komarovsky, desairaste con dureza a un pequeño agresor, el comportamiento hacia el niño no debería cambiar. Mamá debe seguir siendo la misma amable y cariñosa, siempre lista para ayudar. Entonces, según el conocido pediatra, el niño comenzará a formar otro instinto muy útil: aprenderá a respetar a los mayores y a los fuertes, comprenderá que es mejor no provocar reacciones de dolor y también será capaz de trazar rápidamente un paralelismo entre su dolor por su mordedura y el suyo durante la agresión.

Gradualmente, los ataques a adultos y compañeros serán cada vez menos frecuentes, y luego desaparecerán por completo y serán olvidados.

Y si en la etapa de codependencia (desde el nacimiento hasta los 6-9 meses) la tarea de los padres es crear una atmósfera en la que el niño sienta una fuerte conexión con los padres y confíe en él y en el mundo, entonces la tarea de la etapa de antidependencia (el pico cae entre los 18 y los 36 meses) es crear un ambiente en el que el niño pueda explorar el mundo con seguridad y pueda separarse y retirarse del padre, sabiendo que en cualquier momento puede volver a la seguridad y asegure los brazos de un padre que lo acepta y lo ama.

El propio nombre de esta etapa de la vida, antidependencia, habla con elocuencia de sí mismo y de lo que un niño puede sentir en este momento: "Estoy en contra de la adicción".

Sí, realmente puede separarse sin miedo de sus padres, gracias a su deseo natural de explorar el mundo y su deseo desenfrenado de aprender algo nuevo. Esta es la edad en que el interés del niño es más fuerte que su miedo. Y esta es la edad en la que aparece el negativismo y el niño declara su “no” de vez en cuando a todo lo seguido, incluida la prohibición paterna.

Pero nosotros, los padres, somos adultos conscientes de que el niño aún no es capaz de evaluar el grado de peligrosidad de tal o cual investigación infantil, y nosotros, los padres, tenemos unas normas de conducta en la familia y en la sociedad, que el niño está quieto y no adivina.

Nuestra tarea de padres es establecer ciertas restricciones para el niño, prohibirle algo y negarle algo, y al mismo tiempo ayudar al niño a adaptarse en el mundo, gracias a la capacidad de vivir la ira y la tristeza por el hecho de que no todo lo deseado es posible. .

Este es el momento en que el padre le enseña con confianza y calma los límites del niño, diciendo las palabras: "no", "es imposible", "es peligroso", "es imposible", "lo prohíbo".

Podemos notar de inmediato cuán violentamente reacciona el niño a tales restricciones, pero no podemos ver de inmediato que gracias a tales restricciones el niño se vuelve más tranquilo y más confiable. Al fin y al cabo, será más tarde, con el tiempo, pero de momento tenemos un bebé que intenta defender a los suyos a toda costa y aún no sabe cómo aceptar que no todo lo deseado es posible.

¿Cómo ayudar a un niño a aprender a expresar sus emociones y cómo resistir las "tormentas de ira" de estos niños sin dañar al bebé y sobrevivir?

En primer lugar, conviene recordar que cada una de sus reacciones es un modelo a seguir para su bebé. Puedes decirle todo lo que quieras, que no puedes golpear a tu madre, pero si al mismo tiempo golpeas el trasero del niño cada vez que desobedeció tu prohibición, entonces el niño puede tener una cierta "explosión cerebral": " no puedes vencer, pero mamá lo hace".

Puede tener, por ejemplo, tal conclusión: "Puedo decir que es imposible vencer, pero al mismo tiempo puedo vencer a cualquiera, o a alguien que sea más débil que yo".

Si a menudo levanta la mano contra un niño, tarde o temprano, aún podrá romperlo y obligarlo a hacer lo que necesita, pero en el futuro todo esto puede volver a atormentarlo a usted y al niño con cosas desagradables. consecuencias: relaciones estropeadas entre usted, miedos y ansiedad de los niños, pasividad de la vida del niño, o viceversa, su agresividad excesiva.

En cada caso, puede haber diferentes consecuencias. para evitarlos los padres necesitan lidiar con sus sentimientos de ira y la capacidad de vivir con ellos. Hay momentos en que es especialmente difícil para mamá o papá hacer esto solos y aprender a lidiar con sus "tormentas de ira".

Entonces lo mejor es buscar la ayuda de un especialista, un psicólogo o psicoterapeuta, para explorar juntos este sentimiento. Es posible reconocer sus traumas de desarrollo o apego y hacer ajustes a su comportamiento que también afectarán directamente a su hijo. El beneficio es obvio: al cambiar usted mismo, ayudará a que su hijo también cambie.

Quiero enfatizar que en este artículo estamos hablando de niños en una edad caracterizada por la manifestación de agresión exploratoria y agresión de separación de adultos importantes. Los "terribles dos" se pueden encontrar en la literatura en inglés. "Crisis 3 años" decimos. Es a esta edad cuando observamos frecuentes arrebatos de ira descontrolados en los niños, pero para que estos arrebatos de ira descontrolados no se conviertan en un comportamiento normal para un niño en el futuro, debemos actuar de cierta manera.

Lo primero que hay que hacer es crea un espacio seguro para que tu pequeño explore tu hogar; si es posible, elimine por un tiempo lo que puede causar un daño significativo a la salud del niño o lo que más a menudo provoca rabietas con arrebatos de ira en su hijo. Esto le dará al niño la oportunidad de escuchar "no" y "no" con menos frecuencia, le permitirá sentir "¡sí al mundo!" y tu apoyo a su curiosidad e interés genuino por lo que le rodea.

Todo lo que es interesante, pero peligroso, lo estudian juntos. Evalúas la medida del peligro, por lo tanto, también eliges la forma de estudiar. El bebé crecerá, su cerebro "madurará" y la esfera emocional se desarrollará, y con el tiempo tendrá más oportunidades y formas diferentes de explicar lo que puede y no puede, pero por ahora es importante que aprenda que las restricciones existen y lo protegen.

Asegúrese de que se satisfagan las necesidades básicas de su bebé: que ha dormido lo suficiente, está lleno, está físicamente sano, se siente seguro a tu lado y necesita tu atención. La mayoría de las veces, las rabietas con los estallidos de ira más vívidos ocurren cuando el niño está cansado, quiere dormir, comer, beber o siente algún tipo de dolor físico o su inseguridad, ansiedad o disgusto.

Analizar los motivos por los que se produce con más frecuencia la agresión del niño: ¿cuando? ¿para qué? ¿a quién? ¿después? antes de que?.. Recuerde que los niños a menudo se enojan no solo cuando se les prohíbe y rechaza, sino también cuando se violan sus límites, por ejemplo, se les quitan los juguetes o se les interrumpe de algún tipo de pasatiempo. Y también cuando no son comprendidas o aceptadas.

Por tanto, en los bebés que aún no saben hablar o en aquellos a los que los adultos no entienden o malinterpretan, los arranques de ira son mucho más frecuentes que en aquellos niños que ya pueden transmitir sus deseos, necesidades con palabras, y aquellos cuyos padres pueden escuchar y comprender a su hijo. Preste atención no solo a LO QUE le dice al niño, sino también a CÓMO lo dice. Los niños son muy sensibles a las entonaciones y estados de ánimo, así como a la actitud que les transmiten los adultos.

Preste atención a qué tipo de mensaje inconsciente puede darle al niño en el contexto de este tema. Sucede que un padre le prohíbe al niño pelear y morder con sus palabras y acciones, pero interiormente siente alegría y orgullo de que su hijo o hija sea tan genial para defenderse. El niño "lee" este mensaje y sigue peleando y mordiendo.

Sí, la capacidad de defenderse, protegerse a sí mismo y a sus seres queridos, a veces contraatacar es una habilidad importante, pero a esta edad es mejor evitar recomendaciones como: "No golpees primero, pero devuelve el golpe". Más tarde, su hijo o hija podrá aprender cómo detener al delincuente con confianza e incluso hacer sambo o karate, pero hasta ahora son demasiado pequeños para darse cuenta por sí mismos cuando pueden y no pueden ser vencidos.

O viceversa, parece que verbalmente le das permiso al niño para que se defienda con más audacia, pero internamente sientes vergüenza o culpa por el niño que está enojado y, por ejemplo, le quita persistentemente su juguete a otro niño en la caja de arena. Su bebé puede sentir esto y, muy probablemente, debido a la confusión, estará inactivo o mostrará autoagresión.

Decidir prohibiciones claras para el niño. Coordine con aquellos adultos que más se comunican con el niño, porque la posición común de los adultos ayuda a que el niño vea y sienta las mismas "puertas abiertas y cerradas" y comprenda que hay "puertas de la futilidad" que no se pueden abrir, independientemente de si alguien cercano a usted. Si un adulto permite algo y el segundo lo prohíbe, entonces el niño se confunde y no puede "registrar la inutilidad" y continuará logrando su objetivo de todas las formas posibles.

La palabra "agresión" proviene del latín "agressio", que significa "ataque", "ataque". Esté preparado para el hecho de que los niños pequeños tendrán rabietas y que también lo atacarán físicamente. Esto es normal para los niños pequeños. Tu tarea es asegurarte de que esto no se convierta en la norma para aquellos que han madurado. En la etapa de antidependencia, el padre le enseña al niño a estar enojado de una manera que desahogue su ira sin lastimar a nadie. Prepárese para el hecho de que su reacción a un golpe o mordedura debe ser tal que el niño no cause diversión, miedo, vergüenza o culpa.

Permita que su hijo exprese su enojo de una manera que no lastime a nadie, lastime nada valioso y no se sienta culpable por expresar su fuerte emoción. Tus principales mensajes a tu hijo: “Puedes estar furioso con una persona si la sigues amando” y “Puedo soportar tu fuerza, independientemente de las emociones que expreses”, “Me gustas aunque no me guste lo que lo haces y "Me gusta tu fuerza, aunque desearía que estuvieras más tranquilo". Puede prohibir al niño ciertas formas de expresar la ira, pero no la emoción de la ira en sí.

No permita que su hijo lo golpee o lo muerda. De esta manera, le presenta a su hijo sus límites y le muestra cómo en el futuro puede protegerse a sí mismo. Dígale de manera convincente y firme: "Me duele. Te prohíbo que me pegues".

Ten en cuenta que tendrás que repetir estas palabras muchas más de una vez (los niños necesitan repeticiones frecuentes de lo mismo para que se den cuenta y lo acepten) y que si tu hijo es muy pequeño, es posible que no entienda el significado de las palabras. palabra "herir" (enseñar esta palabra es mejor en una situación en la que un niño, por ejemplo, golpea fuerte y rompe a llorar: "Te caíste y golpeaste. Te duele"). Sepa que su sentido interno de confianza de que se está protegiendo a sí mismo y sus límites se transmitirá a su bebé.

Además, necesitas completar tu prohibición verbal breve con una acción física- detener el brazo o la pierna del niño en el momento en que esté a punto de golpear. Nuevamente, haga esto con confianza, pero sin lastimar al niño. Lo más probable es que, en un futuro cercano, el niño rechace tales golpes al ver que no funcionan.

No huyas del niño y no ignores sus golpes.. Recuerde que el niño está aprendiendo de usted cómo lidiar con este tipo de situaciones y que es importante que el niño se sienta seguro. Mucho de lo que sucede entre usted y el niño le transmite ciertos mensajes inconscientes. Por ejemplo, "una madre que huye es poco probable que pueda protegerse a sí misma y a mí", o "la madre es más débil que yo", o "la madre me tiene miedo", o "una madre que me ignora no me ama". ", o "la madre puede ser golpeada. Ni siquiera se da cuenta".

Por paradójico que parezca, los niños agresivos son igualmente comunes en padres demasiado estrictos y demasiado blandos. Si los padres no prestan atención a las reacciones agresivas del niño, pronto aprenderá que tal comportamiento está permitido, y los arrebatos de ira únicos pueden convertirse en el hábito de actuar agresivamente hacia los padres y otras personas.

Entonces, deja de golpear y morder al niño. ¿Qué ofreces en su lugar? ¡Recuerda que el niño necesita desahogarse! ¿Y cuál es la mejor manera de hacerlo? A través del movimiento, especialmente lanzamiento. Deje que el niño pise fuerte, agite los brazos y las piernas en el aire, déjelo apretar los puños y gruñir o gritar.. Permita que su hijo tire cualquier cosa que no rompa, lastime o rompa algo en su casa..

Cuando mi hijo tenía esta edad y tenía tales arrebatos de ira, literalmente le seguí los talones y le dije: "Puedes tirarlo. ¡No lo es! ¡Para!". Y detuvo su mano o tomó rápidamente el objeto para que no pudiera tomarlo. Con el tiempo, noté que él mismo comenzó a filtrar maravillosamente y elegir qué tirar y qué no.

Por ejemplo, se acercaba a un plato o una botella que podía romperse y se detenía, mientras que podía tomar un plato o una botella de plástico y tirarlos al suelo con ira. A veces era como un huracán. Pero este huracán amainó con bastante rapidez. El hijo se desahogó y se calmó.

Todo este tiempo estuve abierto a él. En cualquier momento, podía venir a mis brazos y sentir aceptación y consuelo en ellos, incluso llorar desde el fondo de su corazón. Después de que el niño no pudo obtener lo que quería incluso a costa de acciones tan persistentes y enojadas, se siente cansado e inútil, lo que lo ayudará a aceptar prohibiciones y rechazos en el futuro, pero por ahora es importante para él tener un adulto. junto a él que le ayudaría a vivir.

Ahora mi hijo tiene 3 años 8 meses, ya no tira platos y botellas, ni trata de pegarme, sino que simplemente señala su enfado con el cuerpo, la voz o las palabras, por ejemplo: "Estoy enfadado. Quiero para golpearte. Algún día te golpearé". Hemos pasado con éxito de la etapa en la que el niño da golpes físicos a la etapa en la que el niño se caracteriza por la expresión verbal de la ira y la discriminación entre la intención y la acción.

Pasará más tiempo y dominará formas nuevas, más maduras y constructivas de expresar la ira, y cuando llegue “algún día”, es poco probable que tenga este deseo de golpearme, pero por ahora podemos hablar de eso :).

“Los niños son las flores de la vida” quizás esta sea la frase con la que la maestra de jardín de infantes y los padres de los compañeros no estarán de acuerdo cuando se trata de su hijo. Y la razón de todo: un niño pelea en el jardín de infantes, y si estás leyendo este artículo, apuesto a que no sabes qué hacer al respecto.

En realidad, no eres el único padre que se ha enfrentado a este problema y tu marimacho no es único en su tipo. Diré más, yo mismo he encontrado tal problema con cada uno de mis hijos y puedo garantizar que todos los padres enfrentan tal problema tarde o temprano.

A veces es salvaje escuchar de un maestro o una madre enojada: “¡Sabes, tu hijo / hija golpeó al niño! Tomen medidas, cuiden la educación, bla, bla, bla ... ”Y, sinceramente, quiero resoplar y defender a mi hijo con una montaña, porque es un niño tan bueno, no tocará a nadie con el dedo y generalmente es un buen chico. Y luego te das cuenta de que un niño realmente puede golpear a mamá, papá, gato y ... callejón sin salida. Los intentos de explicar cualquier cosa están condenados al fracaso, porque el niño no escucha en absoluto, hace lo contrario, y en el jardín se repiten cada vez más incidentes desagradables, los padres amenazan con represalias y el gerente ya insinúa una transferencia a otro. grupo.

¿Qué hacer entonces? Y realmente necesitas hacerlo, porque esto es realmente un problema. Anteriormente, traté de resolver la situación yo mismo, le expliqué al niño que era malo pelear, pero al día siguiente lo llevé al jardín y él continuó de todos modos. Entonces pensé que mi madre era una inútil y que estaba criando a un niño incontrolable. Pero después de hurgar en libros sobre psicología infantil, me sorprendió enfatizar que estaba lejos de ser el único en mi dolor y, lo más importante, había salidas, ¡era importante encontrar la causa raíz! Propongo abordar esto juntos.

Causas de la agresión infantil y, en consecuencia, de las peleas

Puedes referirte a crisis, características de la edad, desarrollo de la personalidad, llámalo como quieras, pero esto es pura psicología infantil. Es precisamente al comprender a nuestro hijo, al haber aprendido no solo a oír, sino también a escuchar a nuestra preciosa descendencia, que somos capaces de comprender y erradicar la causa de tal comportamiento. Así que ¿por dónde empezamos?

De hecho, no hay una razón universal por la cual un niño amado extiende sus brazos con tanto celo, no hay dos o incluso tres de ellos. Además, puede haber una situación difícil en la que la causa de las peleas de los niños sean dos situaciones que son inseparables entre sí. En cualquier caso, tal comportamiento es inapropiado y, en primer lugar, una persona pequeña necesita la ayuda de los padres. ¿Quién ayudará a los padres? Después de todo, no todos tenemos un título en pedagogía y psicología y ni siquiera somos capaces de entender qué es qué.

Pero el niño realmente necesita ayuda, además, los padres cometen un terrible error, dejan que la situación siga su curso y, lo que es peor, la complacen. Para algunos se vuelve divertido mirar a un niño de dos o tres años que agita los puños con furia, dicen: "wow, qué pelea", y alguien piensa que lo "superará" o "que aprenda a defenderse". para el mismo." No, no, no, no, esa no es la respuesta. ¿Sabes lo que pasará después? Y luego - peor. El niño se convierte en un marginado, un forastero. No quieren jugar y comunicarse con él, porque no puede hacer otra cosa, solo pelear. Se enoja aún más, como resultado, una persona crece, inadaptada a la sociedad, con un millón de complejos, viejos agravios y crueldad, está acostumbrada a lograr su objetivo solo por la fuerza y ​​​​"conciertos". es esto lo que queremos?

Las razones por las que los niños pelean pueden provenir de la edad del niño o pueden ser el resultado de las normas sociales y familiares. De todos modos, vamos a destacar algunas razones principales.

Años.

A menudo, esto es lo que causa la agresión en un niño. Y eso está bien. Un niño de un año le da esposas a todos en fila, porque con una nueva etapa en su vida, caminar de forma independiente, ha quedado disponible un nuevo espacio, puede alcanzar lo que antes era inaccesible, estudiar esos jarrones interesantes y tirar. el mantel de la mesa. Con esto, aparecieron muchas prohibiciones, porque no todo es adecuado para los juguetes de un pequeño investigador. Como resultado de estas prohibiciones, una protesta en forma de peleas y agresiones.

Otro caso: el bebé ya es un poco mayor, como de 2 años. En este caso, la imperfección del habla da lugar a agresiones y peleas. Imagina esta situación: estás tratando de explicar algo, de pedir algo muy necesario, pero no puedes hablar y no sabes cómo demostrarlo. Después de vanos intentos por lograr lo que quiere, no queda más que hacer sino, desesperado, golpear a la madre, al padre, que no entiende nada, etc.;

Hiperexcitabilidad y rasgos de carácter.

Si un pequeño colérico crece fuera de un bebé, entonces es más difícil para él hacer frente a las emociones furiosas que para un niño melancólico tranquilo. Esto es lo que arroja en una pelea. Sin embargo, puede haber otra situación: problemas de salud, por ejemplo, aumento de la presión intracraneal y, como resultado, excitabilidad e irritabilidad.

Aquí, por favor, una historia de la vida: una madre se quejó de que su hijo peleaba (3 años), fue al médico e incluso tomó algunos medicamentos. Parece que se suprimió la agresión, pero más tarde al niño se le diagnosticó autismo. E incluso más tarde resultó que al pelear estaba tratando de llamar la atención y al menos comunicarse de alguna manera, porque no sabía cómo hacerlo de otra manera (retraso en el desarrollo del habla). Aunque antes incluso los expertos no tenían esto en cuenta;

Nuevo modelo de comportamiento

Hay una frase genial (no recuerdo quién la dijo): “Nada es normal. Lo que es armonía para una araña es caos para una mosca. Así es en el comportamiento de los niños. ¿Quién dijo que pelear no es normal? ¿Y por qué es normal ser un dulce niño obediente? Los niños son exploradores por naturaleza, estudian constantemente este mundo, lo prueban de memoria (en todos los sentidos) y absorben información, formando una nueva personalidad. El niño trata de lograr su objetivo por todos los medios, incluidas las peleas, aprendiendo por sí mismo qué funciona y qué no. Aquí es donde debes tomar el control de la situación, pero hablaremos de eso más adelante (por cierto, es como una variante de la norma que los niños consideren las peleas en la familia entre los padres, por lo que a menudo influyen en la agresividad del niño). );

Atención exigente

Esto se puede interpretar en diferentes situaciones, y este comportamiento es típico de todos los niños a cualquier edad. “¿Mamá no quiere jugar con bloques, pero charla con su amiga en la cocina? Iré a darle una bofetada a ella, o más bien a esta tía, para que por fin me miren y me oigan. O esto: "El maestro alaba a Misha con más frecuencia que a mí, es necesario darle a Misha una "pandereta", luego el maestro me alabará a mí en lugar de a Misha". "Los niños no me llevan a jugar un juego tan interesante, tienes que arruinarlo todo, golpear a alguien, luego todos correrán detrás de mí y será divertido".

O incluso una situación tan familiar, cuando un niño de primer grado tira de las coletas de una niña, puede interpretarse desde este punto de vista: al niño le gusta esta niña (naturalmente, esto es obvio para los adultos), pero para expresar su simpatía y atraer su la atención no es más que insultos y bullying este chico no sabe o simplemente tiene miedo.

Los niños no pueden expresar sus emociones, explicar verbalmente sus necesidades en la debida medida, defender su posición y estar de acuerdo en caso de desacuerdo. Es más fácil simplemente golpear;

Imitación de padres y miembros de la familia.

Considere la situación: el bebé se esfuerza por hacer algo que a mamá realmente no le gusta. Ella le hace un comentario, pero pasa volando por sus oídos. Como resultado, mamá pierde los estribos y le da una bofetada al papa. En pocas palabras: la madre está enojada, el niño está llorando. ¿Qué nos llevaremos de esta situación? En realidad, el problema no se resolvió, la madre simplemente se desahogó, pero el bebé se dio cuenta de que a la fuerza se puede lograr lo que se quiere. En consecuencia, si quiere que alguien deje de hacer lo que no le gusta, necesita golpear, lastimar. Y muchas veces esto les sucede a los que son más jóvenes, más débiles, más modestos, etc.

Además, si ya se ha convertido en una tradición en la familia tener un enfrentamiento acalorado entre los padres con palizas y humillaciones, entonces el niño llevará firmemente esta tradición a las masas. Entonces, ¿por qué sorprenderse? Para ser honesto, tales métodos de crianza (con el uso de la fuerza) afectan la psique del niño no solo en parejas de mamá-papá, abuelo-abuelo o padre-hijo. En general, los padres pueden vivir en perfecta armonía y sinceramente no entienden por qué el niño pelea con todo lo que se mueve.

Pero si mamá o papá golpean enojados a un perro por zapatos mordidos o a un gato por pescado robado, entonces no tiene sentido sorprenderse y referirse a la televisión o los dibujos animados con matices ocultos.

Corrección de comportamiento

Es necesario comprender que el problema no surge por sí solo e inmediatamente, como con un clic, una vez que apareció. Esto está precedido por una cadena múltiple de eventos que, en la mayoría de los casos, están ocultos a nuestros ojos. Y todos sabemos perfectamente que es más fácil prevenir que corregir, pero aún así. La educación es un proceso largo y laborioso, por lo que su calidad afecta directamente a la personalidad que desarrollará tu bebé. E incluso si el problema ha surgido, es necesario hacer todo lo posible para erradicarlo. Entonces, ¿cómo le enseñas a un niño a pelear?

✓ Los niños más pequeños (hasta 3 años) son más fáciles de tratar, en cuanto al hecho de que puedes detener físicamente un intento de golpear a alguien simplemente quitando al bebé de la “víctima”. Los niños a esta edad captan oraciones cortas en forma de actitudes, pero las anotaciones sin sentido, los lamentos metafóricos como "como guisantes contra la pared" y otras leyendas no producirán ningún efecto. Una frase corta “No puedes pelear” y una interrupción física de la acción son suficientes. Si el niño te golpea, simplemente aléjate o no te dejes golpear mientras sostienes el bolígrafo. El bebé puede comenzar a llorar o gritar. Ayúdelo a "desahogarse", enséñele autocontrol. Sería bueno comentar todas sus acciones y explicar: “Estás enojado porque… Querías pegarme porque… No puedes hacer esto porque…”. Este método es muy efectivo en la práctica, como se vio después;

✓ ¡No puede insultar a su hijo ni "estigmatizarlo"! A menudo escuchamos: “¡Qué mal luchador eres! ¡Fu, qué mala eres, mamá ya no te quiere!” Al hacer esto, solo exacerbamos la situación. Eso sí, se debe expresar desaprobación, pero sin humillar al niño: “Actuaste muy feo, estoy molesto por tu acto…”. Es importante llamar la atención del bebé sobre lo que hizo y no humillarlo. Muéstrale que lo amas de cualquier manera, pero si él no hace tales cosas, te vuelves más feliz;

✓ Estar unidos en los requisitos para el niño con el resto de la familia. Haga arreglos con los abuelos, a menudo visitando parientes. Acuerde que será muy problemático salvar a un niño de una agresión excesiva si intenta seguir las reglas y detener los arrebatos de ira y, por ejemplo, una abuela complace a un niño y mira con risa: "Oh, qué matón está creciendo !”;

✓ Trate de mirar la situación desde un ángulo diferente y en lugar de castigar el comportamiento inapropiado, introduzca un sistema de recompensas. Pero no en términos de “tienes dulces, hoy estás bien”, sino, por ejemplo, si un niño trata de enfrentarse a sí mismo de manera factible y ves que está tratando de trabajar en sus errores;

✓ Muestre cómo necesita controlar sus emociones, "desahogarse". Con niños mayores, en la práctica, puede distinguir los métodos de sedación respiratoria y la rima familiar de contar hasta 10. Pero incluso la zorra más pequeña a veces necesita tirar lo negativo: ofrecer golpear la almohada, dibujar, gritar, pisotear;

✓ Dirigiendo la energía en una dirección pacífica y en beneficio del niño, puede evitar este tipo de situaciones. Los clubes y actividades grupales no solo permiten al bebé físicamente, sino también mental y emocionalmente. Permaneciendo en un equipo, practicando deportes, despliega sus fuerzas para siempre;

✓ Sea honesto y sincero con su hijo. La comunicación "en la misma longitud de onda" contribuye no solo a una estrecha amistad entre niños y padres, sino que también ayuda significativamente a resolver problemas;

✓ Ylo más importante: ser un ejemplo. Recuerde que incluso los conflictos ocultos pueden afectar a un niño. Los enfrentamientos públicos con "pelea", incluso si están en la pantalla del televisor, no deben caer en el campo de visión del niño.

Pero, lo que es lo más paradójico de todo lo anterior, la permisividad y la sobreprotección tampoco son buenas. El ceceo molesto, poner al niño en un pedestal y la falta de límites funcionan casi igual que la violencia doméstica y los azotes con un cinturón. El escurridizo medio dorado es el objetivo de cualquier padre.

Finalmente

Resumiendo, me gustaría decir que absolutamente todos los padres se enfrentan tarde o temprano a la agresión infantil. Tu caso no es único. Pero cómo actúes determinará cuánto durará esta agresión y si resultará en algo más. La supresión correcta del comportamiento inapropiado, la búsqueda y eliminación de la causa, la debida atención al bebé: esta es la clave para una resolución exitosa del problema.

Sin embargo, si está seguro de que está haciendo todo bien y el niño continúa luchando, entonces, tal vez, no haya nada criminal si busca ayuda de un psicólogo infantil calificado. Quizás sea el especialista quien verá lo que se perdió y lo ayudará a resolver el problema.

Hasta hace poco, tu bebé era un bebé dulce y cariñoso al que abrazabas y besabas. Pero de repente comenzó a pelear contigo, pellizcando dolorosamente o incluso mordiendo. ¿De dónde viene tanta agresión, de qué está hablando? Si un niño muerde o golpea a otros niños, ¿qué se debe hacer para detener esto? A menudo, los padres cometen errores.

¿Por qué pelea un niño de 2 años?

A la edad de hasta un año o un poco más, tal comportamiento de los niños con mordeduras o peleas aún no es consciente, el bebé simplemente no entiende lo que está haciendo. Por lo general, este comportamiento no dura mucho y pasa. Pero después de dos años, estas son acciones bastante conscientes realizadas por el niño para causar dolor. Al mismo tiempo, el niño aplica mordeduras y golpes a propósito, y tal comportamiento no debe ignorarse; esto está plagado de muchos problemas, tanto con otros padres de niños afectados como en relación con su bebé y usted.

niño de 2 años peleando con niños

Descubrir las relaciones entre niños mediante el uso de la fuerza es una forma completamente normal de relaciones entre niños. A menudo, pequeños conflictos locales estallan en un grupo de jardín o en un patio de recreo. Y si su hijo golpea a otros niños durante 2 años, esto debe tratarse correctamente. Los niños verifican los límites de lo que está permitido, aprenden a interactuar entre ellos y, debido a la diferencia de personajes, pueden ocurrir escaramuzas. Por lo general, estos no son juguetes divididos, lugares en la caja de arena u otra cosa. En tales situaciones, es importante hacer lo correcto para no reforzar ese comportamiento en el futuro y no provocar escándalos con otras familias.

Cómo destetar a un niño para pelear a los 2 años.

A menudo, los padres recurren a los psicólogos con la pregunta: un niño ha estado luchando durante 2 años, ¿qué debo hacer? En primer lugar, es importante su reacción a lo que está sucediendo y la interacción con otros padres. Si te lanzas a defender a tu luchador con espuma en la boca, entenderá que es especial, que también puede hacer todo así. Si comienzas a regañarlo, a compadecerte de otra migaja, puede aprender que no puedes hacer esto con sus padres y peleará fuera de tu zona de visibilidad. Por lo tanto, evalúe la situación: si la escaramuza no amenaza a los niños con nada, déjelos que lo averigüen por sí mismos, a menudo los niños aprenden su experiencia más rápido, habiendo recibido un rechazo adecuado. Con buenas relaciones con otros padres, déles la oportunidad de hacer un comentario; a veces, de otras personas funciona más rápido. Si corre a quejarse contigo, no debes sentir lástima por él, debes explicarle con calma que lo hizo mal y que no debes hacer eso. Y también llevar al bebé a la reconciliación y la disculpa con el otro niño. Si nada funciona, vale la pena usar un remedio radical: después de cada pelea, abandonas el equipo y detienes todos los contactos. Habiendo perdido la comunicación, el niño comprenderá sus errores.

¿Por qué un niño muerde a los 2 años?

Al igual que en las peleas, a veces los niños pueden morder. Estas manifestaciones no son agresión y una señal de mal comportamiento, esto es una prueba de los límites de lo permitido. En principio, la cuestión de cómo hacer que un niño deje de morder a los 2 años es similar en táctica a las peleas. Todos los puntos también deben ser observados. Además, nunca puede responder con agresión a la agresión, el niño lo entenderá, usted puede, él también. No puede azotar y gritar, debe ser protección y apoyo, pero detenga su mal comportamiento con un tono estricto y explicaciones del mal.

Niño de 2 años golpea a su madre

A menudo, en la calle y en comunicación con los niños, el bebé es bastante sociable y tranquilo, pero a menudo en casa, el niño pelea con sus padres durante 2 años. Esta es una prueba de los límites del comportamiento permisible: "¿qué sucede si golpeo?". A menudo, los padres tratan este fenómeno de manera incorrecta, tocados agitando los puños y con un comportamiento agresivo. El final o la continuación de tales acciones dependerá directamente de sus tácticas. Si un niño golpea a sus padres durante 2 años, no puede hacer lo mismo en respuesta, devolviendo, para que el bebé entienda que duele. Él no podrá entender esto, su umbral de dolor es diferente, los niños son insensibles al dolor de otras personas y no pueden comprender completamente su comportamiento. Pero evaluarán la agresión en su dirección en respuesta a su manera, si los adultos pueden comerlo, entonces, yo también.
Por lo tanto, no es difícil responder a la pregunta: ¿por qué un niño de 2 años golpea a su madre? Esto no es una señal de disgusto, es una prueba de nuevos métodos de influencia y límites de comportamiento. Y es importante detener tales ataques a tiempo. Cuando un niño pelea con su madre durante 2 años, debe sentir lástima por la madre por parte de otros miembros de la familia, ignorando al bebé. Debe hacerle saber que sus acciones están mal, sin jugar una actuación. El niño debe disculparse y sentir pena por su madre.