Consecuencias negativas de la sobreprotección de los niños. Hipercustodia de los padres sobre los hijos: qué hacer

Cualquier buen padre protege a sus hijos del daño. Pero algunos padres sobrestiman el nivel de peligro en el mundo y privan a sus hijos de sus propias experiencias y alegrías.

Las acciones persistentes de los padres para cuidar a sus hijos suelen estar condicionadas emocional o socialmente. A veces esto se debe a la educación que recibieron los padres. Pero debo admitir que no es nada fácil determinar qué es bueno y qué es malo cuando se trata de su propio hijo.

Ejemplos de tal comportamiento y temores de padres sobreprotectores

Esos padres parecen estar siempre vigilantes, siempre alerta, como si esperaran que algo saliera mal. Este estado de alerta es más pronunciado cuando el niño está fuera de casa. La hipercustodia por parte de los padres puede surgir en la primera infancia de un niño y convertirse en una variante estable de la relación entre padres e hijos.

Signos de sobreprotección que pueden aparecer antes de la escuela o en la escuela primaria:

– Proteger al niño, tanto física como emocionalmente;

- Cuando el padre inmediatamente corre hacia el niño, sin tener tiempo de comprender que fue una simple caída que no le causó ningún daño; aunque solo haya causado un lloriqueo del niño, el padre ya tiene listo un dulce o un juguete para calmarlo;

- Un montón de reglas, como permanecer siempre en la misma habitación que los padres, incluso si el niño ya tiene 5 o 6 años;

- Reglas estrictas en términos de limpieza que no permitan que el niño se ensucie o se ensucie la ropa;

- Expectativas de que el niño comprenda las reglas de los adultos sobre cómo comportarse y a quién respetar, así como la voluntad de castigarlo inmediatamente por no seguir esta regla;

- Los métodos disciplinarios pueden ser demasiado duros incluso para infracciones pequeñas;

- Un sistema de reglas excesivamente estructurado que trata de cubrir todas las áreas de la vida de un niño;

- Énfasis excesivo en la importancia del éxito académico;

— Excesiva dependencia del sistema de recompensas y castigos;

Los padres vistos en una adhesión tan ardiente a sus propias reglas no pueden ser llamados malos. Lo más probable es que amen mucho a sus hijos, pero no entienden bien cómo sus acciones afectarán la formación de la personalidad del niño. Pueden tener miedos muy fuertes sobre lo que les sucederá a sus hijos o si sus hijos se descontrolarán o, peor aún, se lastimarán.

Obviamente, los padres deben establecer reglas que sean justas y que se cumplan de manera consistente. La connivencia también tiene sus inconvenientes, ya que es posible criar a un niño completamente grosero que en el futuro se convertirá en un adulto irresponsable. La crianza efectiva requiere un cruce entre autoritario y permisivo.

Posibles consecuencias negativas de la sobreprotección

1. Los padres sobreprotectores, sin saberlo, suelen obligar a sus hijos a mentirles. Sus hijos saben que las expectativas que tienen de ellos son muy altas, y esto les anima a mentir o callar sobre algún tipo de descuido para evitar el enfado de los padres. Por supuesto, cuando los padres descubren que un niño mintió, lo castigan aún más que antes. Así se forma un círculo vicioso.
2. Los niños pueden volverse anormalmente ansiosos porque el mundo les parece muy peligroso. La sobreprotección de los padres interfiere con la toma normal de riesgos, como montar en el tiovivo por primera vez o cualquier otro juego activo en el patio de recreo.
3. Dado que la sobreprotección se basa en el poder sobre el niño, los niños aprenden que el poder es importante en la vida. Los niños obedientes son amados, pero cuando no cuestionan personalmente ninguna autoridad, muy fácilmente pueden caer bajo la influencia de malas compañías, lo que los envolverá en situaciones mucho más peligrosas.
4. Será difícil para los padres comunicarse con los niños cuando crezcan. La sobreprotección implica conformidad por parte de los niños, pero no comunicación, y esto puede llevar a una relación nada confiada. La fuerza no es la base para la honestidad, el respeto mutuo y el afecto.
5. El sistema de recompensas y castigos puede hacer crecer a una persona que apreciará los valores materiales y querrá manipular a las personas. Sentir que hizo algo mal lo llevará a la depresión, porque creció con el entendimiento de que el mal comportamiento y los malos pensamientos son inaceptables.
6. Desde que el niño ve que otros niños tienen más libertad en la toma de decisiones o acciones, crece en él el resentimiento hacia los padres. El resentimiento puede convertirse fácilmente en protesta, que se manifestará en la adolescencia, porque el niño quiere luchar contra la injusticia.

Los padres pueden proteger a su hijo sin ser autoritarios.

Los padres que tengan dudas sobre la validez de su estrategia sobreprotectora pueden empezar simplemente hablando con otros padres más exitosos, en su opinión. Es importante entender que no se puede esperar lo imposible de un niño o lo que está fuera de su control a su edad. Los niños no son pequeños adultos. Necesitan tiempo y oportunidades para ser simplemente niños.

Deben pasar por ciertas etapas antes de comportarse con dignidad en la sociedad o comprender que mentir y robar es malo. Necesitan ayuda y explican que es peligroso jugar con cuchillos o salir solo de la casa. Los padres que reaccionan exageradamente a cualquier cosa que hagan sus hijos no lo harán mejor que los padres que simplemente se sientan con el niño y le hablan en su idioma.

Cada gemido o llanto de un niño no es una señal para una acción instantánea. El mundo de los niños está lleno de frustraciones y pequeñas desgracias que deben suceder para que el niño comprenda cómo comportarse en esta situación. Los padres deben alentar las acciones activas del niño para salir de una situación difícil con su reacción oportuna.

Los padres sobreprotectores o autoritarios ponen en peligro al niño y su comportamiento en la edad adulta, lo que puede acarrear consecuencias negativas, principalmente para ellos mismos.

La crianza de los hijos es una tarea difícil, que, sin embargo, está al alcance de todos. Cuide al niño, esté atento, pero controle su sobreprotección con expectativas razonables de su hijo.

La mayoría de los padres quieren hacer todo lo posible para que sus hijos tengan éxito. Desafortunadamente, esto a veces conduce a una crianza sobreprotectora, también llamada sobreprotección. Se sabe que estos padres sobreprotectores se preocupan constantemente por la seguridad y el bienestar de sus hijos, se apresuran a satisfacer todas las necesidades de la generación más joven y limitan su libertad por el bien de su propia seguridad. Este comportamiento suele deberse al amor, pero este estilo de crianza lleva a que los niños se vuelvan menos activos, les resulta extremadamente difícil tomar decisiones y resolver conflictos por sí mismos, son propensos a la ansiedad y la depresión. Si quieres dejar de ser un padre sobreprotector, presta especial atención a tus interacciones diarias con tu hijo e intenta darle más libertad.

Pasos

Parte 1

Deja de preocuparte por tus hijos todo el tiempo. Naturalmente, todo padre cariñoso trata de hacer todo lo posible para que a su hijo no le pase nada malo, pero la preocupación excesiva puede estar llena de peligros. Lo primero que debe hacer un padre si se preocupa demasiado por su hijo es relajarse y aceptar el hecho de que no puede proteger a su hijo de todos los peligros de este mundo.

• Fácil de decir pero difícil de hacer, por lo que el primer paso es comenzar a comportarse de una manera que sus hijos ni siquiera sepan que está preocupado. Deja de hacerles preguntas constantemente sobre si pueden hacer frente a este o aquel problema y cómo lo van a hacer. Esto probablemente los pondrá ansiosos.

1. Deja que los niños se arriesguen un poco. Aquellos niños que están acostumbrados a un ambiente completamente seguro pierden muchas oportunidades de desarrollo. Si desea que su hijo aprenda a interactuar con el mundo exterior, a veces debe darle la oportunidad de salir de su zona de confort.

   • Esto significa dejarlo andar en patineta aunque se caiga y se rompa la rodilla. Puedes dejarlo caminar por un corto tiempo solo sin tu supervisión.
   • El niño debe ser protegido sólo de riesgos injustificados. Por ejemplo, si su hijo quiere andar en bicicleta en una carretera muy transitada, entonces debe intervenir.
   • Si le enseña a su hijo a protegerse del peligro, se sentirá más cómodo permitiéndole correr riesgos. Por ejemplo, enséñele a su hijo a cruzar la calle y enséñele a usar un casco cuando ande en bicicleta.

2. Mira desde lejos. No tiene nada de malo vigilar a sus hijos desde lejos para asegurarse de que estén a salvo. Después de todo, este mundo está lleno de peligros muy reales de los que se debe proteger a un niño. Afortunadamente, puede cuidar a su hijo sin convertirse en un padre sobreprotector. Solo da un paso atrás y dale al niño algo de libertad. No le muestre a su hijo que lo está cuidando constantemente.

   • Esta técnica es buena para usar cuando los niños juegan con sus compañeros en el patio de recreo. Cuando los niños sean mayores, será posible dejarlos salir a pasear sin supervisión con más frecuencia.

3. Supervise al niño por teléfono con menos frecuencia. A medida que los niños crezcan, no los llame con demasiada frecuencia. Por ejemplo, si un niño te llama desde la escuela y te dice cómo le fue en cada lección, entonces probablemente necesites trabajar en su independencia.

   • Si sus hijos no viven con usted, entonces es mejor llamarlos varias veces a la semana y no varias veces al día.
   • Sugiera que los propios niños lo llamen a usted, no usted.
   • Este consejo se aplica tanto a los más pequeños como a los mayores: no los llames ni les envíes mensajes de texto mientras están en la escuela.

   Parte 2

   Deje que los niños tomen sus propias decisiones

   1. Deje que los niños tomen decisiones pequeñas primero. Vale la pena empezar poco a poco a enseñar a los niños a tomar decisiones. Por ejemplo, vale la pena dejar que los niños elijan su propia ropa para la escuela, en lugar de elegir su guardarropa. Cuando se acostumbren a tomar decisiones en cosas pequeñas, en el futuro les será más fácil tomar decisiones más globales.

      • Cuando resuelva cualquier problema familiar, pida también la opinión de los niños. Por ejemplo, cuando esté decidiendo adónde ir en el verano, pregunte a los niños a dónde les gustaría ir en lugar de elegir el destino usted mismo.

   2. Nunca etiquete a su hijo. Al etiquetar, está obligando a los niños a vivir bajo el yugo de sus expectativas. En lugar de caracterizarlos o decirles lo que deben ser, déjenlos elegir su propio camino. Por ejemplo, no debe llamar a un niño "inteligente" o "futuro científico".

      • Trate de no obsesionarse con el éxito futuro de los niños, especialmente cuando son pequeños. Sólo provocará un nerviosismo innecesario.

   3. Deje que los niños elijan sus propios pasatiempos. En lugar de múltiples actividades extracurriculares que cree que les darán una ventaja competitiva, permítales elegir en qué actividades participar. Que decidan por sí mismos qué materias deben profundizar. Esto es mucho más efectivo que señalar lo que deberían estar haciendo.

      • Si los niños no muestran interés en nuevas actividades, vale la pena inspirarlos a que lo hagan. Trate de buscar oportunidades que les permitan probar nuevas actividades sin presionarlos demasiado. Por ejemplo, en lugar de obligar a tu hijo a ir a bailar durante seis meses, paga cada clase por separado y deja que él decida si quiere seguir aprendiendo a bailar después de asistir a varias clases.

   4. Anime a su hijo a tener su propia opinión. El niño tiene derecho a pensar a su manera ya tener su propia visión de las cosas, y esto es absolutamente natural. Sus pensamientos pueden no coincidir con tu punto de vista, y esto está en el orden de las cosas. Respete la opinión de su hijo y déjelo pensar de forma independiente.

      • Sé respetuoso cuando tu hijo exprese una opinión diferente a la tuya, pero al mismo tiempo enséñale a ser respetuoso con tu opinión. ¡No siempre las opiniones diferentes sobre cualquier tema conducen a una disputa!

   parte 3

   Enseñar a los niños a resolver problemas

   1. Deje que los niños hagan algunas cosas solos. Los padres sobreprotectores a menudo se apresuran a hacer por sus hijos lo que bien podrían hacer por sí mismos. Este comportamiento los vuelve dependientes y los priva de la oportunidad de tratar de resolver las cosas por sí mismos.

      No se apresure a ayudar a la primera solicitud. Verá, los niños se acostumbran al hecho de que los padres demasiado cariñosos acuden en su ayuda a la primera llamada, si algo no funciona para ellos. Sin embargo, no crecerán ni aprenderán a lidiar con los problemas de esta manera, así que déjelos resolver los problemas por sí mismos.

      • ¡Pero ten en cuenta que en caso de peligro, debes ayudarlos de inmediato!
      • Si la situación no es crítica, se recomienda contar hasta diez. Por ejemplo, un niño pequeño le pide que lo ayude a completar un rompecabezas. No corras a ayudarlo de cabeza, sino pídele que espere un minuto. Cuente hasta diez para usted y vea si el bebé ya se las arregló sin su participación.

   2. Lo mismo se aplica a las escuelas. Siempre deje que su hijo resuelva el problema por su cuenta. Si bien no hay nada de malo en venir o llamar a la escuela para ayudar a resolver el problema, siempre debe preguntarse: "¿Puede mi hijo manejar esta situación por sí mismo?" Si la respuesta es sí, déjale que se ocupe de la situación sin tu intervención. Por ejemplo, un niño tiene un conflicto con un compañero de clase. Intervenir solo si el niño está siendo acosado. En este caso, su intervención es indispensable.

   3. • Si ves que el bebé tiene dificultad, pregúntale: "¿Qué vas a hacer al respecto?" en lugar de "¿Cómo puedo ayudarte?"

   4. No proteja al niño de posibles consecuencias. Los padres sobreprotectores a menudo tratan de proteger a su hijo del dolor y la frustración cuando el niño enfrenta las consecuencias de su comportamiento y acciones. Resulta que el niño no aprende de sus errores. ¿Y cómo ganar experiencia sin cometer un solo error?

      • En lugar de proteger a los niños de las consecuencias negativas, es mejor hablar con ellos sobre cómo resolverán el problema actual. Por ejemplo, un niño trajo un deuce en matemáticas. Pregúntale cómo lo va a arreglar en lugar de llamar al maestro de inmediato para quejarse.
      • Si tiene problemas con esto, intente comenzar con algo que no conlleve consecuencias graves. Digamos que su hija se despierta constantemente para ir a la escuela y usted tiene que despertarla. Es mejor enseñarle a lidiar con las consecuencias de su tardanza en un día normal de clases y no en la mañana antes de un examen importante.
   • Tomar descansos. Es difícil cambiar tu comportamiento en este momento. Especialmente cuando quieres apresurarte inmediatamente a las migajas, resolver todos sus problemas y protegerlo de todo tipo de maldad.
   • Recuerde que aún puede darle a su hijo todo lo que necesita para tener éxito. Digamos que no puede hacer su tarea. Esto no significa que tengas que hacerlo tú mismo. De ninguna manera, es mejor ofrecer al niño consejos y recomendaciones sobre cómo empezar.
   • No vayas a los extremos. No debes ser el dueño del destino del niño. Es mejor convertirse en su amigo y mentor.

Ansiedad de los padres o hablemos de sobreprotección y sus consecuencias.

Cada mamá tiene un "botón de pánico", casi como si Carlson tuviera un motor. Solo un poco: ella (no mamá, sino el botón) se ilumina en rojo, enciende la sirena de peligro interna y, con la velocidad del escuadrón EMERCOM, mamá corre al rescate. Es normal - instinto maternal. Solo que ahora, este botón a menudo se atasca y prácticamente no se apaga, el "Ministerio de Situaciones de Emergencia" siempre está presente y la sirena se convierte en un aullido constante y lúgubre: "¡Cuidado! ¡No corras! ¡No te detengas! ¡Escapar! ¡Ven aquí! Déjame a mí mismo. ¡Comer! ¡Escúpelo!” Y aquí los expertos en el campo del alma y la crianza de los niños hacen un diagnóstico: sobreprotección. Como regla general, este diagnóstico se refiere a las madres. Los papas suelen ser más tranquilos y filosóficos, aunque a veces con una inflexión en el otro sentido.

La sobreprotección es uno de los temas favoritos de discusión entre padres y psicólogos. Tanto se ha dicho y escrito sobre esto -artículos, trabajos científicos, discusiones, reflexiones- que parece que no hay nada de qué hablar. Inmediatamente me viene a la mente la fábula de Krylov: "¿Cuántas veces le han dicho al mundo que la adulación es vil, dañina ...", etc. Solo que ahora no estamos hablando de adulación, sino de sobreprotección, pero aún así: “sí, no es para el futuro”. Sí, todos saben que cuidar demasiado a los niños es perjudicial, además, para toda la familia, porque la madre, sin darse cuenta, vive la vida para su hijo, y ella tiene su propio hijo, aunque estrechamente relacionado, entrelazado con la vida . Y los niños corren el riesgo de adquirir rasgos de carácter completamente poco atractivos, pueden volverse perezosos (¿para qué molestarse si mamá lo hace por mí?), cobardes (miedo de madre = miedo de niño, porque incluso si MAMÁ tiene miedo, entonces es realmente terrible, el miedo puede ser transmitido y "por herencia"), amargado (esto es si de repente te encuentras con alguien que no viene corriendo a ayudar a la primera señal, o si de repente mamá se cansa de hacerlo), impotente (de qué otra manera, si nunca has se encontró con la necesidad de superar, aceptar decisiones y acciones? Y también sucede que los niños mayores se avergüenzan de esta sobreprotección, también expresan su protesta de alguna manera, encerrándose en sí mismos o en conflicto activo. Todo parece estar claro, pero, sin embargo, el tema merece discusión y reflexión; después de todo, en la práctica no todo es tan sencillo como en los tratados científicos. Tratemos de ver el problema desde el otro lado.

La hipermetropía no aparece así. Esto puede ser una manifestación externa del miedo de la madre, real o imaginario. Y también es el perfeccionismo encarnado: el deseo de ser una madre ideal en todo, de hacer todo de manera correcta y precisa. ¿Qué se necesita para ser perfecto? Así es, hazlo tú mismo. Y a veces se subestima al niño: “todavía es pequeño” o “es tan torpe (lento, distraído)”. Si te miras a ti mismo y tratas de entender cuál es la causa de la ansiedad excesiva de los padres, se vuelve mucho más fácil resolver el problema. Pero esto no es todo.

Se trata de límites. ¿Dónde termina el necesario y natural cuidado del niño, la patria potestad normal y comienza la hipercustodia? La comparación con otros niños es inútil aquí. ¿Y si el niño necesita cuidados especiales por razones de salud u otras características o circunstancias? Sí, y las situaciones de la vida son completamente diferentes, y el tiempo cambia rápidamente: lo que era bueno literalmente hace una docena de años es completamente inaceptable hoy. Pero todavía hay experiencia de vida: ¡eso es quien coloca todo tipo de "banderas" y "botones de pánico" en nuestras vidas!

Ejemplo personal de vida: “Voy en un autobús interurbano. Una madre se sienta a su lado con su hija de 3 años. La hija come galletas, deja caer un trozo al suelo, se mete debajo de la silla, lo recoge y se lo lleva a la boca. Mamá se siente completamente normal y no parece notar nada. Eso es lo que es: ¿una variante de la norma o el descuido de la madre? Te diré un secreto, para mí esto es un verdadero shock, porque crecí con todo lavado con jabón y escaldado con agua hirviendo, y esta es la opción para mí que es familiar y natural. ¿Por qué sucedió? No porque mi madre sea una súper limpiadora, no siempre fue así, sino porque casi me pierde cuando a los 8 meses me envenenó con comida en la cocina de la lechería: una experiencia fuerte, una muesca para la vida. Y no recuerdo este caso, por lo tanto, al haberme convertido en madre, ya estoy un poco más tranquila sobre la esterilidad, pero al mismo tiempo, el hábito de lavarme las manos y las frutas y verduras lo más a fondo posible es indeleble. Así transcurre la experiencia de la familia, cambiando en cada generación sucesiva.

Y de nuevo, un sinfín de preguntas que son inequívocamente imposibles de responder: ¿es normal dejar a un niño solo en el patio? Si es así, ¿a qué edad? Paseábamos por los patios en la infancia casi desde la cuna, y en general éramos más independientes que nuestros hijos. En los pueblos pequeños, escucharon sobre maníacos y robos de niños, pero no lo encontraron, y todos los hooligans de la zona son conocidos por su nombre, por lo que los patios se llenan de voces infantiles, sin embargo, no se apresura. por las ventanas como en los viejos tiempos: “¡Luz! Vete a casa”, porque casi todos los niños tienen teléfono móvil. Pero en las megaciudades se enfrentaron a delitos, por lo que un niño que camina sin sus padres es una rareza casi imposible.

No hay ni puede haber una definición única de sobreprotección y, por tanto, no existe una receta única de “cura” para este diagnóstico. Sin embargo, el problema persiste y, al sobreproteger al niño, lo privamos de su verdadera conexión con nosotros, los padres, reemplazándolo con una atadura, una "correa corta" de miedo. Privamos al niño de la conexión con la familia: dónde puede el niño escuchar la voz de sí mismo, de la Naturaleza, del sentido común -el que esté más cerca- cuando sólo se escucha la voz de la angustia paterna. Y nos convertimos para nuestros hijos no en un punto de referencia y apoyo, como corresponde a los padres, sino en un pilar al que se une una cuerda corta. Ocurre el proceso inverso: al atar, rompemos la conexión, al cuidar, perdemos el amor y la confianza.

Esto es muy importante: la confianza. Webcam en el nido de águilas. Hay tres polluelos en el nido, crecen a pasos agigantados y verlos es una experiencia fascinante. Y los padres son solo un estándar de sabiduría y tranquilidad: sin pánico y sin ansiedad, críen a sus hijos con cuidado, cuidado y dignidad. Los humanos estamos preocupados por los bebés: ya se quedaron solos en el nido - se caerán, porque los bravucones están creciendo, hay como el mayor aletea, mal tiempo - se mojarán, se resfriarán. Y los padres-águilas no parpadean, tranquilos y majestuosos. Uno solo puede envidiarlos. Pero no somos pájaros, ellos tienen su propio mundo, donde la capacidad de sobrevivir y ser físicamente más fuertes que los demás es quizás la cualidad más importante. Y sin embargo, tenemos diferentes propósitos. Por ejemplo, pueden sacar del nido a un cachorro francamente débil e inviable y no violar las leyes del Universo, pero nosotros no lo hacemos, y con razón. Pero lo que realmente puedes aprender de ellos es la ciencia de la confianza, en su caso, en primer lugar, la Naturaleza.

Es decir, la frontera entre el cuidado y su exceso está en algún lugar dentro de cada persona, y por más que lo intentes, no podrás ser objetivo. Pero hay un concepto clave que puede ser muy útil en el trabajo diario de crianza sobre uno mismo: la confianza. Esto es lo que necesita desarrollar y aprender de él cada hora. Confíe en todo y en todos los sentidos: su hijo, la vida, usted mismo, su intuición, la naturaleza, la situación. Hágase constantemente la pregunta: ¿por qué REALMENTE estoy haciendo esto? ¿Para quién, para el niño o para usted? Y responde honestamente a esta pregunta. Y en algún lugar de la atmósfera de confianza hay una armonía que no le permitirá cruzar la línea y atascar el "botón de pánico" de la madre en la posición SOS.

La sobreprotección puede causar problemas psicológicos en un niño. No solo los niños, sino también los padres sufren por el cuidado excesivo de las abuelas. Las causas de la sobreprotección en los familiares mayores pueden ser de diferente naturaleza.

Motivos de aparición de la sobreprotección

• Una abuela una vez cuidó poco a sus hijos, por lo que compensa su culpa con sus propios nietos.
• Para una abuela, el cuidado excesivo es un estado natural, una vez también controló demasiado a sus hijos.
• Es posible que la generación anterior no tenga una vida personal con eventos interesantes, amigos, pasatiempos. En este caso, criar a los nietos es la única fuente de inspiración y una forma de evitar la soledad.
• El cuidado exagerado de los nietos puede ser causado por un sentido de competencia. La abuela trata de mostrarles a sus padres y a los demás que quiere mucho a sus nietos.
• A través de los nietos, la generación mayor tiene la capacidad de controlar la vida de sus hijos.
• La abuela o el abuelo pueden mostrar amor de cualquier manera que puedan. La ansiedad externa del carácter deja ciertas huellas en la crianza de los niños.

Cualesquiera que sean las razones de la aparición de la sobreprotección, es necesario combatirla, en primer lugar, los padres. Las consecuencias negativas del cuidado excesivo pueden manifestarse solo en la adolescencia, pero incluso ahora, mientras el niño es pequeño, se está produciendo una reestructuración psicológica de su personalidad.

Consecuencias de los abuelos sobreprotectores

Los padres de niños deben estar especialmente atentos. La hipercustodia de un futuro hombre puede jugar un papel fatal en su vida.

Entre los frutos negativos de la sobreprotección se encuentran:

El niño pierde independencia, se vuelve demasiado infantil, no sabe cómo defenderse, tomar decisiones por sí mismo. Se vuelve retraído y ansioso, difícil de construir relaciones con sus compañeros. Esto es especialmente evidente en la adolescencia.

Los niños a los que se cuida en exceso no están preparados para la edad adulta. Bajo un control estricto, un niño o una niña adquiere rasgos de carácter tales como el engaño y la desconfianza. El niño aprende a manipular hábilmente a los adultos.

Un niño acostumbrado al poder exterior puede caer bajo la influencia de malas compañías, ya que carece de habilidad para defender sus intereses. Durante la adolescencia, puede haber serios problemas para criar a un hijo. Un adolescente con cierto temperamento intentará escapar del cautiverio de la tutela. Pero incluso si finalmente se rompe su voluntad, pueden surgir dificultades para comunicarse con sus compañeros y adultos.

Un niño mayor puede experimentar culpa y resentimiento hacia los padres y la abuela. La presión psicológica destruye la frágil psique del niño desde el interior. Al proteger al niño de los peligros del mundo exterior, los padres o las abuelas no le hacen ningún favor. Como resultado, un niño que no está acostumbrado a actuar de forma independiente puede encontrarse en una situación de la que ni su abuela, ni su abuelo, ni sus padres pueden protegerlo.

La tutela excesiva no tiene en cuenta las características individuales de la personalidad del niño, las necesidades de su alma. El niño no recibe amor incondicional, que es la base para el desarrollo armonioso del individuo.

Las necesidades de un niño, incluso uno pequeño, deben ser tenidas en cuenta y escuchadas. Esto es garantía de una adecuada autoestima y salud mental. A un niño que no está acostumbrado a escuchar su corazón y su alma, le resultará difícil encontrar su verdadera vocación en la edad adulta. Existe el riesgo de que siempre viva según las reglas de otra persona. Bajo la insistencia de la abuela en ser una niña ideal y obediente, a veces se esconden poderosas presiones psicológicas y su propio egoísmo.

¿Cómo evitar la sobreprotección?

La crianza armoniosa es una delgada línea entre el cuidado y la libertad total. El niño debe tener un grado suficiente de independencia. Las restricciones deben aplicarse solo a los puntos vitales. Un niño o niña en edad escolar debe ser consciente de las consecuencias de sus actos.

Los padres deben explicar a la generación anterior a qué puede conducir su preocupación excesiva por sus nietos. Los requisitos, que varían mucho entre los miembros de la familia, obligan al niño a emprender el camino de la manipulación y la mentira. Por lo tanto, mamá, papá, abuelos deben ser un frente unido en sus prohibiciones, reglas y principios de educación.