El matrimonio, como cualquier otra relación, nunca es perfecto. Incluso el mejor de los matrimonios tiene sus problemas. La mayoría de los expertos están de acuerdo en que la clave para un matrimonio exitoso radica en el trabajo arduo, el compromiso y la reevaluación constante de nuestras expectativas y comunicación. Parece bastante fácil, pero en realidad es más fácil decirlo que hacerlo.

Hablé con varios expertos en matrimonio musulmán y les pregunté sobre sus observaciones y los problemas comunes que enfrentan muchas parejas. Por supuesto, hay temas difíciles, como el engaño y las drogas, pero hay otros que pueden sorprenderte e incluso ver tu relación desde una perspectiva diferente.

1. Intenta cambiar a tu pareja
Quizás uno de los problemas más graves a los que se enfrentan la mayoría de las parejas. Los esposos muchas veces tratan de cambiar al compañero y hacer de él lo que más les gustaría. Esas cualidades que tenía la pareja al principio de la relación y que ahora eran lindas, a su vez, causan mucho resentimiento y desprecio.

Si estás casada con un vago, él no se convertirá automáticamente en una buena persona solo porque tú quieras que lo sea. La única persona que puedes cambiar es a ti mismo. Lo mejor que puedes hacer es cambiar tu actitud.

2. La conversación no es comunicación.
El concepto erróneo más común que amenaza el matrimonio es que las parejas creen erróneamente que hablar es comunicarse, es decir, cuando entablan una conversación, se están comunicando. Expresar la insatisfacción y los deseos de uno, sin tener en cuenta la opinión de un compañero, no significa comunicarse, intercambiar pensamientos. Escuchar es no oír.

La expresión de nuestras quejas, críticas, chantajes no es una herramienta de comunicación. Aprende a expresar tus sentimientos de forma asertiva, y no desde el punto de vista de la queja y la crítica. Esto ayudará a proteger su matrimonio en una etapa posterior. La comunicación radica en el hecho de que está listo para escuchar el punto de vista de la pareja, comprender o al menos intentarlo.

3 . Distribuya su tiempo adecuadamente
El estilo de vida moderno es muy estresante. El tiempo es esencial para construir una relación, pero muchas parejas administran su tiempo de manera ineficiente. Las parejas se sienten atraídas por todos los ámbitos de la vida moderna día tras día, pero no el uno por el otro, por lo que triunfan en todas partes excepto en su familia.

El tiempo, incluso si son solo cinco minutos al día, es un requisito importante para el matrimonio. Las parejas necesitan reevaluar regularmente su relación con mucho cuidado.

4. Relación íntima
La falta de intimidad en las relaciones es un problema grave en los matrimonios musulmanes. El sexo es sólo una pequeña parte de la intimidad. La intimidad es la interacción de dos personas como pareja. Manténgase conectado en todos los niveles: espiritual, mental, físico y emocional. La mayoría de las parejas se enfrentan constantemente al reto de mantener esa chispa inicial. La intimidad no es una meta por la que una pareja deba luchar, sino un viaje que dura todo el matrimonio.

5. Atención
A los hombres les parece que la atención de la esposa cambia cuando aparecen los niños. Esto a menudo hace que el marido se sienta inferior, lo que a su vez conduce a una falta de intimidad. Las parejas también permiten que la tecnología interfiera en su relación, en lugar de almorzar juntos, se comunican por teléfono, intercambian mensajes de texto, en lugar de conversaciones nocturnas, se sientan en Internet.

Como resultado, se pierde la atención mutua. Sentarse uno al lado del otro y colgar constantemente dispositivos es una pérdida de tiempo.

6. Dinero
El dinero es un gran problema en el matrimonio. Los matrimonios a menudo pueden sobrevivir a la infidelidad, pero los problemas de dinero pueden arruinar un matrimonio para siempre. Esta pregunta no es poco común en una familia musulmana. En familias donde ambos ganan dinero, puede haber resentimiento y malentendidos debido a la desigualdad de ingresos. Esto a menudo conduce a una competencia malsana.

7. Perdón
Aprende a perdonar. La falta de voluntad para perdonar por pequeñas transgresiones puede afectar negativamente las relaciones. La mayoría de los problemas en el matrimonio pueden surgir como resultado de la falta de voluntad de los cónyuges para perdonarse mutuamente. En la vida matrimonial, el perdón debe ser incondicional.

ocho . subestimación
Cuando subestimas a tu pareja, los conflictos son predecibles. La falta de aprecio es a menudo la causa de la infidelidad en el matrimonio. Las parejas deben aceptar a su pareja por lo que son.

9 lado emocional
El crecimiento del aspecto emocional se observa con el desarrollo de la tecnología. A menudo, los socios comparten sus emociones no con su compañero, sino con amigos en las redes sociales, blogs, etc. Es importante recordar que compartir tus emociones y sentimientos solo une y fortalece las relaciones, vinculando a los socios en la confianza.

diez . lucha por el poder
La competencia en cualquier forma es un problema en algunos matrimonios. Cada socio está tratando de superar al otro, y esto puede ser desastroso. En una relación competitiva, llega un punto en el que ganar se vuelve más importante que la relación misma.

Recuerda que el matrimonio es una sunnah y un deber impuesto por Allah. Dios ama a los que aman a sus esposos y esposas. Y los mejores de nosotros son aquellos que son los mejores con sus cónyuges. Amar y ser amado. Aprenda a comprender, escuchar e invertir en relaciones por el bien del placer del Todopoderoso.

Pero, ¿y si los padres se divorcian sin motivo? Las estadísticas de divorcio son tales que solo uno de cada dos matrimonios termina tarde o temprano. En la mayoría de los casos, el iniciador de la ruptura es una mujer.

Las razones de esto son diferentes: el alcoholismo, la infidelidad, la violencia física y similares del cónyuge. Sin embargo, la mayoría de las veces las personas se divorcian porque no son adecuados el uno para el otro, tienen diferentes intereses y objetivos, o simplemente al enfriarse la pasión y experimentar un momento de enamoramiento, entienden que no pueden y no quieren vivir. uno al lado del otro nunca más.

Cuando se trata de una decisión mutua, muchos problemas se resuelven de inmediato, nadie se ofende entre sí y los ex cónyuges simplemente se dispersan en lados opuestos del camino. Pero, ¿qué hacer si su esposo lo ama, lo cuida, su vida familiar es bastante próspera, solo que ahora le parece que ya no quiere vivir con su cónyuge y sueña con encontrar la libertad?

anillo falso

Los jóvenes deben casarse sólo por amor., asegurándose de que este es realmente un sentimiento fuerte y fuerte. Si te casas dos meses después de que se conocieron, es muy posible que los cónyuges se sientan decepcionados el uno del otro, en la vida familiar y en el amor, lo que no podría resistir la prueba de la vida cotidiana. Como resultado, el amor, como una boda, resulta ser una falsificación falsa.

¿Qué hacer en este caso? Por supuesto, puedes repetir muchas veces que la culpa es de la propia chica, antes de la boda tuvo muchas oportunidades de terminar una relación sin sentido y es mejor estar sola que sufrir la misma soledad, pero ya casada. Pero las situaciones de la vida son diferentes. Si sucede que una niña casada no es feliz, debe admitirlo ante sí misma y ante su cónyuge.

Es muy importante no retrasar este momento, ya que cada día será más difícil e insoportable.

También no te olvides de los sentimientos de su marido, ya que es muy posible que te ame, y vivir contigo hará que sus sentimientos sean aún más fuertes y, en consecuencia, le será muy difícil soportar la separación. Pensando en el dilema de si divorciarse o no, no debe convencerse de que hay muchas menos familias felices que infelices y que muchas personas se pasan por encima de sí mismas solo para salvar un matrimonio, especialmente si hay niños en él. Solo hay una vida, y después de todo, nadie quiere pensar en la vejez en cómo ha desperdiciado muchos años de su vida en un matrimonio infeliz, aunque aún podría conocer a una persona que lo haría feliz.

Date libertad

¿Cómo confesar sus sentimientos a su cónyuge, porque sin esto es imposible obtener la libertad tan esperada? Los cónyuges, aun siendo ex, siguen siendo parientes entre sí, por lo que debe ser observar tacto y delicadeza durante la conversación. Debes hablar con tu esposo como con un viejo amigo que no hay nada más bueno en el matrimonio, la pasión se ha ido y de ninguna manera es tu culpa con él, simplemente sucede y nadie es inmune a ello.

Siéntese y piense qué tipo de vida le gustaría para usted, si hay un lugar para el engaño y la hipocresía, tal vez necesite cambiar algo y comenzar la vida de una nueva manera. Lo más probable es que llegue a un denominador común de que sus planes no coincidan y se dispersen pacíficamente, porque quién quiere vivir con una persona que no ama y no quiere estar cerca.

También es posible otra situación el hombre no quiere dejarte ir y quiere estar cerca de ti. Será un dolor insoportable para él, este es un sentimiento natural de alguien que se enfrenta a la separación de un ser querido, pero debe experimentar estas emociones por sí mismo. No será más fácil para nadie a partir de tu arrepentimiento y encuentros cortos, lo mejor es dejar la vida de la persona y no volver más, al menos hasta que desaparezca la incomodidad en la relación y tu presencia no le traiga sufrimiento al ex marido.

El divorcio es la división de la vida en dos, es decir, debe dividir no solo la propiedad, sino también la vida misma: amigos, lugares favoritos de entretenimiento y similares. Esté preparado para el hecho de que tendrá que renunciar a mucho, pero al mismo tiempo se abrirá ante usted una nueva vida llena de nuevas oportunidades.

Es mucho más difícil separarse de un esposo, si es el padre de tus hijos, pero de nuevo, nada le impide amarlos y cuidarlos a distancia, viniendo a visitarlos o invitándolo a su casa el fin de semana. Si continúas viviendo con hijos en un matrimonio infeliz, esto afectará negativamente su percepción de la familia, creerán que los escándalos y conflictos en la familia son la norma, pero esto no es así, esta es otra fuente de felicidad en un la vida de la persona El matrimonio puede traer felicidad tanto a los cónyuges como a los hijos solo si se basa en el amor, el respeto y la comprensión mutua. Si esto no es así, no hay necesidad de torturarse unos a otros.

El destino entra sin llamar

Aquellas personas que están pasando por un divorcio ven el matrimonio y la vida familiar de una manera completamente diferente. Están listos para aguantar algo, rebelarse abiertamente contra algo, especialmente si la relación anterior salió mal por esto. Por supuesto, la primera vez parecerá que la vida familiar no es para ti que si tuviste mala suerte una vez, es poco probable que el destino pueda darte otra oportunidad. De hecho, el amor es un sentimiento impredecible que puede visitar tu corazón en una hora o tres años. Lo principal es que estés abierto al amor y no hagas una especie de culto de tu experiencia negativa, un evento que seguramente volverá a suceder.

Después de un divorcio, muchos enfrentan el dolor y la soledad, incluso si ellos mismos iniciaron la brecha. Esto es bastante normal, porque se están produciendo cambios en tu vida y una persona que antes era muy cercana a ti se ha ido de tu vida. Poco a poco comenzarás adaptarse a un nuevo mundo y a un nuevo yo– libre y temporalmente solo.

Una vez que sepas que estás listo para una relación, asegúrate de lucir siempre bien. Haz un esfuerzo para mirar confiado, cambie su peinado, compre un par de hermosos atuendos, esté más cerca de la gente y haga nuevas amistades activamente. Puede distraerte de los pensamientos negativos. No permita que la hostilidad masculina se instale en su corazón, incluso si su ex marido cometió muchos errores durante su matrimonio.

Todas las personas son diferentes y seguro que en algún lugar cercano hay un hombre que cumple con creces tus expectativas. En ningún caso, no piense que "una mujer después de un divorcio" es una especie de estigma, un defecto que probablemente conducirá al hecho de que lo más probable es que no encuentre un amante. Esto no es verdad. Ver lo positivo en todo. La ventaja obvia de estar casado es la experiencia. Ya sabéis lo que es la vida familiar, lo que se necesita para conservarla, lo que es de primera importancia en la relación entre marido y mujer, y lo que es de importancia secundaria. La experiencia de convivencia y comunicación con los familiares de tu cónyuge también es muy útil, te sentirás más seguro en situaciones de crisis.

También hay muchos hombres que han experimentado un matrimonio fallido, por lo que no debes pensar que solo sobreviviste a un divorcio, lo principal es que sinceramente quieras una relación y sepas lo que es importante para ti en las relaciones familiares y de un ser querido.

Tan pronto como la conozcas, sentirás cuán fácil se ha vuelto para ti vivir, cómo el amor te vuelve más suave, más femenina y deseable, cuán segura te sientes en la vida y pierdes tus miedos anteriores.

Matrimonio fracasado, o cómo casarse sin éxito

Desafortunadamente, en la sociedad actual, muchos valores están perdiendo su significado, y uno de estos valores, por extraño que parezca, es el matrimonio.
Los hombres y las mujeres han dejado de tratarlo como un paso serio, quizás el más importante y responsable en sus vidas, razón por la cual las parejas modernas se divorcian con tanta frecuencia y no pueden salvar a su familia.

Si crees que tus conflictos son temporales, todo cambiará en el matrimonio y las peleas cesarán, entonces estás equivocado. Sin embargo, dado que el matrimonio está lleno de conflictos, los conflictos no significan peleas, ya que una pelea es la incapacidad de las partes en conflicto para hablar, escuchar, escuchar y estar de acuerdo.

La vida familiar es un conflicto continuo y compromisos, algunos tienen más, otros menos, pero la felicidad en la familia no está determinada por su número, sino por la capacidad y el deseo de resolverlos. Por lo tanto, si sus conflictos son frecuentes, pero al mismo tiempo pelean constantemente y hacen que sea difícil de soportar, entonces deben tomar este problema en serio y comenzar a trabajar en sí mismos y aprender a resolver conflictos juntos, o aceptar el hecho de que no será más fácil en el matrimonio, y con esto hay que hacer algo ahora.

3. No estás siendo honesto con ella.

Si no puede o no quiere decirle la verdad a su amada y, a menudo, tiene que mentirle, ¿vale la pena casarse? ¿Cómo puedes construir una relación familiar fuerte con una mujer con la que no puedes ser honesto?

2. No entiendes lo que tu mujer necesita.

Antes de casarse, es necesario comprender que una mujer es un mundo diferente, sus emociones, sentimientos y deseos son muy diferentes a los de los hombres, estas diferencias se expresan en todo: en la comunicación, en el sexo, en expresarse. Y debe comprender esto para estar listo para la vida y construir relaciones familiares con una mujer.

1. No hay una idea correcta sobre la vida familiar.

Esta es la razón principal por la que hay matrimonios fracasados, matrimonios que se rompen. Muchos hombres malinterpretan que casarse no se trata solo de unir su vida con una mujer. Casarse es elegir una sola mujer, cambiarla por todas las demás y empezar a vivir por ella y para ella. Esto significa que tu trabajo, tu vida, tus asuntos ahora están ligados a él y son inseparables de él. Trabajas por el bien de la familia, vives por el bien de la familia, y todo lo que te concierne debe ser para la familia. No hay personalmente su espacio, asuntos y problemas, hay asuntos comunes, problemas y un territorio común, en el que ahora estará su cónyuge.

Todo lo anterior es un ideal, si entiendes esto, y estos ideales son el punto de partida, entonces será más fácil construir una vida familiar, está claro que no será ideal, pero saber y entender cómo debe ser. ser, esto ya es mucho, además, esto se aplica a su mujer.
Si decides casarte con el pensamiento de que tu vida no cambiará de ninguna manera, y todo será como es, y tu vida es tu negocio, más difícil será construir esta vida tuya.

Matrimonio fracasado: como vivir en un matrimonio fracasado, como ser, que hacer, no puedo mas, ella me enfurece, todo anda mal, no tenemos sexo, tenemos eternas peleas, escandalos, etc., etcétera, bla, bla, bla...

Ahora estoy pasando por una serie de ciclos en los que te digo que si algo no te conviene en tu pareja sexual = significa que inicialmente tomaste la decisión equivocada = y tú eres el responsable de todo.

Un matrimonio fallido es de la misma ópera, ¿sabes? Tomaste la decisión equivocada, eso es todo.

Para no vivir en un matrimonio fallido, inicialmente debe tomar la decisión correcta con su pareja sexual. Si tiene un matrimonio fallido, entonces, inicialmente, no tomó la decisión correcta.

Así que la responsabilidad de tu elección = recae en ti. No hay necesidad de cambiar la responsabilidad, esto no es masculino, porque la principal cualidad masculina No. 1 es la responsabilidad.

Y para mucha gente, diría que incluso para la mayoría de la gente, resulta que todo es al revés.

Es decir, las personas ya están en un matrimonio fallido = y solo ahora piensan / entienden que cometieron un error, eligieron la pareja sexual equivocada, etc., no saben qué hacer ahora, cómo ser / vivir, etc. . etc.

Por el sexo masculino y los errores = Ni hablaré. Solo los inexpertos las hacen. Y los no experimentados, en su mayoría (no todos, pero muchos, la mayoría), son jóvenes, muchachos, muchachos, muchachos, etc. por falta de conocimientos, experiencia, corta edad (emociones, etc.) y ausencia de los anteriores.

Aunque, hay hombres adultos = pero, ala ulu, sin experiencia, conocimiento, etc. etc., como resultado - errores ...

Hablando brevemente. No importa. Bueno, para el género femenino, creo que muchas personas ya entienden todo, todas las mujeres simplemente están obsesionadas con su matrimonio, matrimonio, boda, vestido blanco, etc.

Sello de pasaporte = NO TE HARÁ FELIZ. No hará que su relación sea = equilibrada, armoniosa, holística, de refuerzo. ¿Entender? Entiendo que usted, querida, no se guía por la lógica, pero si realmente no entiende cosas tan obvias, entonces es peor para usted.

Siempre hablo como es, de hecho, sin mentiras ni falsedades.

Sí, entiendo que todas las chicas sueñen con una boda, un vestido blanco y otras cosas inútiles (para los hombres). Desde la infancia, ha estado investido con tales creencias, una especie de programas instalados, como en una computadora / teléfono inteligente, etc. (inconsciente) = necesitas casarte bien, es bueno casarse, necesitas un hombre digno para casarte.

Así que esto es normal para ti. Y si además tomas en cuenta que el matrimonio fue creado para proteger los intereses de una mujer, entonces también tienes un beneficio. ¡PERO! Todo está bien para ti, cariño. ¡PERO! Todo tiene su tiempo. No hay necesidad de cometer errores. Porque los errores siempre son muy difíciles de corregir. Es siempre. ¿Entender?

Y para no corregir sus errores, es mucho mejor no cometerlos inicialmente.

Y para no cometerlos inicialmente, debe hacer todo de manera inteligente, competente y no emocional, espontánea, impredecible, rápida, etc. etc. no es razonable y, por lo tanto, está condenado al fracaso.

Es necesario abordar correctamente la elección de una pareja sexual.

Debe tener confianza en una persona, en una mujer / hombre, no al 100%, sino al 1000%.

Cuando hay tanta confianza, y esto aparece después de al menos 3-5 años de relaciones serias juntas = entonces haz lo que quieras. Pero, no hay necesidad de azotar la fiebre. Todo tiene su tiempo.

Cuanto más detallado sea todo = mejor para ti, tu relación.

Es imposible entender quién está frente a ti en cortos períodos de tiempo.

Es imposible comprender toda la esencia de una persona (hombre o mujer) en cortos períodos de tiempo.

Bueno, no puedes entender si esta es tu persona. Es correcto para ti. Etc. etc. RÁPIDO.

¡Necesitar tiempo! Necesita años de relaciones entre sí, de manera continua, uno al lado del otro "permanentemente".

Sólo entonces, y sólo entonces, comprenderás todo. ¿Lo entiendes? Sólo así y sólo así entenderás a una persona, es tuya, es adecuada para ti, es digna, etc. etc. kuuuuuche de todo ya fue pasado/vivido = ese uno es más corto, aquí todo se vuelve diferente, a diferencia del principio, cuando no hay certeza en nada, esto, por supuesto, es toda mi opinión personal (en mi humilde opinión, por así decirlo) !

Hay dos opciones para el desarrollo de eventos en un matrimonio fallido ...

• 1er. Arregla tu matrimonio fallido, tus errores/desacuerdos/problemas, etc.
• 2do. Si no puede solucionar el problema (no funciona), disperse eso y eso es todo.

1ra opcion...

Romper no es construir.

¿Lo entiendes? Antes de tomar decisiones serias (segunda opción), debe darle una oportunidad a su relación y tratar de arreglarla. Comenta tus problemas, desacuerdos, matices, lo que no te conviene, lo que está mal, lo que hay que arreglar, lo que falta, etc. etc.

Para cada elemento = necesita buscar soluciones.

• ¿Ella es gorda? = dejar que resuelva un problema, adelgace, queme grasa, se cuide, etc. etc.
• ¿Estás ganando mal dinero? = resolver un problema, buscar oportunidades, alcanzar alturas, etc. etc.
• ¿No tienes s * ks o mal? ¡Resuelvan el problema juntos!
• ¿Tiene escándalos, palabrotas, peleas, etc.? ¡Resuelvan el problema juntos!
• Etc. etc.

Tanto un hombre como una mujer deben cambiar, desarrollarse, mejorar y volverse mejores, en todos los sentidos, trabajar en sí mismos, en sus relaciones, etc., etc.

2da opción...

El significado de la relación entre m y f es = reforzarse mutuamente.

Hablé de esto con más detalle en el artículo principal:

Si este no es el caso, tienes un matrimonio fracasado = entonces tienes una relación destructiva (destructiva) = y en esta situación, estas relaciones generalmente son inútiles (sin sentido), porque pierden su significado.

Por lo tanto, si corrige errores/problemas = no funciona = la salida es solo 1 => dispersa.

Las relaciones deben ser correctas (constructivas, equilibradas, de refuerzo) = solo entonces tendrán sentido. Si no lo haces, entonces estás en la relación equivocada. Y necesita lidiar con problemas / errores en la relación, o si no puede arreglarlo = romper.

Al final, nadie canceló la selección natural. En condiciones de selección natural, ganan los individuos más aptos. Por lo tanto, la selección natural pondrá todo en su lugar.

Aquellos. si uno de los cónyuges de un matrimonio fallido no quiere cambiar, desarrollarse, mejorar, mejorar en todo, etc. etc. = para transformar un matrimonio fallido en uno exitoso, en la relación correcta, equilibrada, armoniosa, holística, de refuerzo, entonces ÉL o ELLA simplemente perderá en la selección natural a AQUEL/EL QUIÉN que quiere desarrollarse, cambiar, volverse mejor , etc.

Saludos, administrador.

Me gustaría contarte algo sobre mi vida.

Voy a empezar desde la infancia. Éramos cuatro: yo, mamá, papá, abuela (la madre de papá). Permítanme decir de inmediato que los amo a todos. Amaba tanto como puede amar el corazón de un niño pequeño. No puedo decir que nuestra familia fuera feliz. Papá caminó y bebió. Mamá estaba muy preocupada y también jugaba malas pasadas de una manera terrible. Fui criado (si se me permite decirlo) por mi abuela. Desde que tengo memoria, ha habido constantes disputas en nuestra familia: quién debe cuidar al niño (yo). Papá no me amaba y me consideraba los costos de la vida familiar. Mamá y abuela estaban en desacuerdo. Así que me empujaron de un lado a otro. Estaba inquieto e inútil para cualquiera. Desde entonces, he tenido muchos complejos y dos modas pasajeras: 1. Necesito desesperadamente amor y atención. 2. Realmente quiero tener una familia grande, amistosa y feliz. Cuando tenía 7 años, mis padres se divorciaron, una historia común. Después del divorcio, mi madre y yo nos mudamos a un apartamento vacío de una habitación en una zona residencial. Papá no nos dio nada. Para sobrevivir de alguna manera, mi madre tuvo que trabajar duro. Nuestro día fue así: En la mañana íbamos a lavar las entradas y limpiar los patios. Luego fui a la escuela y mi madre se fue a su trabajo principal. Por la noche, mi madre traía baúles con ropa sucia, que ella lavaba a mano y yo los planchaba, esa era otra de nuestras ganancias. Papá no ayudó. A menudo venía borracho y golpeaba a su madre. Apenas vi a mi madre. Trabajó y trató de organizar una vida personal. Crecí en la calle. Vi muchas cosas malas (se acercaba la era de los 90!!!). Afortunadamente, el destino me fue favorable y me salvó de muchos problemas (todavía increíble). Fui a trabajar temprano. Entonces todavía estaba en la escuela. Los padres de mis compañeros de clase trataron de proteger a sus hijos de comunicarse conmigo. A diferencia de mis amigos, yo era de una familia incompleta, me distinguía por una excesiva independencia, vestía mal (llevaba cosas para mi hermana y mi amiga mayor), a menudo pasaba hambre. Me ofendió una actitud tan injusta. En ese momento, no fumaba ni bebía (ni siquiera bebí champán en el baile de graduación). Debido a la actitud parcial, escupí a todos e inmediatamente después de la escuela me fui a estudiar y trabajar. Mamá y yo mejoramos mucho. me gustaba trabajar Empecé a ayudar a mi madre, podía vestirme bien y comer bien. A pesar de que no terminé mi educación (dejé mis estudios después del 3er año), aprendí y me desarrollé en el proceso de trabajo. Cuando crecí, mi padre comenzó a comunicarse más conmigo. Se interesó más. A menudo corría hacia él. Soy muy parecida a mi papá. Se acercó desesperadamente a él, lo amó mucho y lo compadeció. Comprendí que él era así, este es el resultado de la embriaguez. Mi madre y yo nos hicimos muy cercanas. Siempre he confiado en ella para todo. Ella se convirtió en mi mejor amiga. Le estoy eternamente agradecido. Cuando tenía 15 años, mi abuela murió, tuvo un derrame cerebral. Por 9 días de enfermedad, murió en mis brazos. Y cuando cumplí 17, mi papá murió de cáncer. Se fue por mucho tiempo y dolorosamente. Mamá siempre estuvo a su lado todo este tiempo. Incluso entonces, entendí claramente que no hay nada más importante que la familia, más caro que las personas cercanas y queridas. Cuando murió papá, casi me muero de pena con él. Desde entonces odio los hospitales. Así vivíamos...

Y a los 18 me enamoré. Fue mi primer y más grande amor. Vivimos juntos durante 5 años. Eran felices e infelices juntos. ¡Pero juntos! Ahora esta persona ya no existe, pero lo recuerdo. El era bueno. Solo un "pero": comenzó a usar drogas. Lo que simplemente no hice, lo experimenté tanto: ¡no se lo desearás a tu enemigo! Creo que entiendes lo que es vivir con un drogadicto. Lo amaba y quería salvarlo, pero no podía. Todo comenzó con el hecho de que fue encarcelado por posesión y uso. En el trabajo se enteraron de mi situación y me despidieron. Durante tres meses estuve dividido: buscaba dinero, abogados, llevé paquetes a la prisión. Se llevó a cabo un juicio y fue puesto en libertad, castigado con suspensión de la pena y neumonía bilateral. Lo cuidé, pero en ese momento, mi fuerza se estaba agotando. La depresión se instaló. Mientras trataba de resolver sus problemas, no me presté atención, y cuando recuperé el sentido, ya era demasiado tarde. Todo ha ido demasiado lejos. Finalmente me abrumó la noticia de que mi ser querido tiene VIH y hepatitis. Era una sentencia para los dos a la vez, pero cada uno a lo suyo. Pero incluso después de todo esto, nos apoyamos mutuamente. Se sentó a mi lado por la noche cuando no podía dormir y lloraba sin parar, y traté de cuidar su salud. Mamá ayudó mucho. Mi depresión duró 3 años. ¡Fue terrible! Cuando las cosas mejoraron, me dejó. Creo que me quería mucho, tenía miedo de contagiarme, entendió que no había futuro, por eso me dejó. Después de separarnos, hablamos durante 2 años y seguimos siendo personas cercanas hasta su muerte.
A los 24 me quedé embarazada de un "amigo de la infancia". En ese momento, también experimentó un divorcio. En esto estuvimos de acuerdo. Cuando supo que estaba embarazada, decidió definitivamente dar a luz. El “amigo” me apoyó, pero al día siguiente desapareció en alguna parte. No lo busqué. ¿Para qué? Fue mi decisión. Hizo lo que le pareció conveniente. Ahora rara vez hablamos. Todavía está enamorado de mí, se ofrece a estar juntos, pero me niego. No lo amo, somos diferentes, hay resentimiento por su acto, me necesita a mí, no a nuestro hijo. Él no nos ayuda de ninguna manera. Vi a mi hija dos veces. Ella no sabe que él es su padre. Ella nunca está interesada. No lo necesitamos. Quiero mucho a mi hija y estoy orgulloso de ella. Ella es todo lo que tengo.
Medio año después del nacimiento de mi hija, contraté a una niñera y me puse a trabajar. Tenía que vivir de algo. Debo decir que siempre trabajé duro, me esforcé por algo y logré el éxito. Sin una buena educación y conexiones, he logrado mucho y estoy orgulloso de ello. En ese momento, ya estaba ganando un buen dinero. Conocí a un joven en el trabajo. Me cuidó muy bien. Y me quejé con mi madre: él es demasiado bueno para mí. El chico es positivo por todos lados: guapo, tranquilo, no bebe nada, trabajador. Mamá me convenció de que finalmente tenía suerte de conocer a una persona buena y digna. Me asombró su amor y perseverancia. Recordé las palabras de mi abuela "que te quieran mejor". Me cuidó, trató muy bien a mi hija (no todos los padres biológicos reaccionarían así). Me di por vencido. Empezamos a salir y todo fue genial. ¡Historia! Después de medio año, me propuso matrimonio y pronto nos casamos. Y dos días después de la boda, empezó a beber. Beber durante una semana. Antes de eso, no me encontré con alcohólicos y no sabía nada sobre esta enfermedad. Pensé que no era gran cosa. Después de beber, pidió perdón, explicó que estaba cansado y se permitió relajarse. Volvió a ocurrir dos meses después. Cuando traté de detenerlo, llamé a un narcólogo, vino su madre. Fue entonces cuando descubrí la verdad. Me ocultaron que mi esposo es un alcohólico crónico, lo cual ha sido codificado repetidamente, que esto viene desde hace muchos años. ¡Me quedé impactado! La suegra dijo que escondieron todo esto porque mi esposo tenía miedo de perderme. Lo entendí y seguimos adelante. Bebí una vez cada dos meses. Cada vez que bebía, pedía perdón, juraba que esto no volvería a suceder, pedía ayuda. Me compadecí de él. perdoné Después de todo, cuando no bebía, era un esposo y padre maravilloso, pero cuando se emborrachaba, cambiaba más allá del reconocimiento. Se bebió todo el dinero, perdió documentos, destrozó autos, lo despidieron del trabajo, sacó cosas de la casa, se metió en la policía. Lo saqué de los departamentos, me quemé de vergüenza frente a amigos y familiares, lo arrastré a médicos y hospitales, lo encerré en casa, lloré y amenacé, nada ayudó. Entendí que en lugar de criar a mi hija, estoy corriendo con mi esposo, gasto todo mi dinero y mis nervios solo en él, que esto no está bien. Pero me avergonzaba y lamentaba dejarlo. Después de todo, no tenía a nadie más que a mí. Ya estaba cansado de su madre con sus payasadas, sus amigos le dieron la espalda. Trabajé y no supe qué hacer. Comprendí que no podía ayudarlo, solo me estaba torturando a mí y al niño. Una vez en una fiesta conocí a un joven. Empezamos a verlo de vez en cuando. Sobre todo con amigos. Empezamos una aventura y me divorcié de mi marido. Creo que necesitaba una razón para huir de mi esposo, para romper este ciclo, así que la encontré. Solo irse no era suficiente conciencia.
Mi vida mejoró rápidamente. Yo trabajé. Comunicado con la gente. Conocí a mi nuevo novio. Ya no pensaba en el matrimonio. No presté atención a su situación financiera en absoluto. En ese momento yo ya era socio en una empresa de transporte, ganaba muy buen dinero, pero él no trabajaba. Pronto, de alguna manera se movió rápidamente hacia mí. Ni siquiera me di cuenta de cómo sucedió. Nos conocimos cada vez más. Una vez dijo que antes de que nos conociéramos había estado en prisión por robo durante 2 años, lo liberaron no hace mucho, por lo que no tiene nada. Todavía no puedo explicarme: cómo sucedió todo, cómo nos llevamos con él, ¿por qué? Pero entonces ya era demasiado tarde para pensar: ya me enamoré. Durante la primera mitad del año no trabajó. Lo vestí completamente y lo calcé. Resultó que nunca había trabajado en ningún lado, por lo que tuvimos que idear juntos algún tipo de ocupación para él. Le hice un libro de trabajo y le conseguí un trabajo. Compró un auto. Un año después nos casamos y vivimos normalmente. Se peleaban de vez en cuando, pero yo lo atribuía a su temperamento y juventud (es más joven que yo). No ofendió a su hija, pero no se acercó a ella en particular. Esperaba que con el tiempo se acostumbrara y las cosas cambiaran. Cuando empezó a trabajar, empeoró un poco. Sintió su independencia, a menudo comenzó a ofenderme no en los negocios, podía irse de juerga con amigos sin advertirme que se estaba retrasando. perdoné Todo el mundo pelea de vez en cuando. Pero entonces hubo una crisis. Mi esposo fue despedido. También tengo problemas en el trabajo. Estaba muy preocupado. No importa cuánto lo intentáramos, no pudimos salvar a la empresa: la empresa dejó de existir. Me quedé sin trabajo. Ella se giró lo mejor que pudo. En ese momento, comenzó mi segunda depresión. Estaba cansado y nervioso. Estaba muy nervioso. A menudo lloraba y se enojaba. Mi marido está harto de esto. Estaba furioso por mis experiencias y problemas, la falta de dinero. Se fue y yo empeoré. Me quedé solo. Sin dinero, sin trabajo, sin nada. Mamá ayudó con su hija. Me dio algo de dinero para la comida. Y me acerqué más y más a un callejón sin salida. Le pidió a su esposo que regresara, suplicó ayuda y apoyo. El se negó. Dijo que estaba cansado de mí, de una vida así. No importa cómo traté de transmitirle que la vida familiar no es solo alegría, sino también tristeza, que deben aferrarse el uno al otro, permaneció sordo. Su actitud me dolió aún más. Estaba atascado y no veía salida. Esa fue la primera vez que decidí suicidarme. Actué conscientemente. Se quedó solo en casa, limpió el apartamento, terminó todas las cosas importantes. .. Mi amigo me encontró (él estaba al tanto de mi situación, y cuando no respondí las llamadas telefónicas, se preocupó y se apresuró a llegar tarde en la noche). Cuando me desperté, sentí mucha pena por mi madre y mi hija. Decidió luchar. Ella hizo todo lo que pudo. Entré a trabajar como simple despachador por poco dinero, ascendí a jefe de departamento en una gran empresa de transporte. No hubo más pensamientos de suicidio. Sólo quedaba el anhelo interior y el vacío. Me resistí y traté de deshacerme de él.
Un hombre ha llegado a mi vida. Por primera vez en meses, me sentí feliz. Éramos muy parecidos, estábamos conectados por intereses y trabajos comunes, teníamos amigos comunes. Pasábamos todo el tiempo juntos, tanto en el trabajo como en casa. Fue muy interesante y divertido para los dos. Había entendimiento mutuo entre nosotros. Le conté sobre mí, entendió todo y me apoyó de todas las formas posibles. Parecía que podía hacer frente a la enfermedad.
Y medio año después volvió mi marido. Empezó a llamar, a escribir SMS, a quedar después del trabajo, a pedir perdón, a rogar por volver, a jurar amor, a esperar que seamos una familia, que no pueda vivir sin nosotros, que lo entienda todo. Lo que no estaba allí ... ¡Soy estúpido! Me gustaba mucho esa persona, pero me arrepentí y perdoné a mi esposo, volví con él. ¡Ay, si lo supiera! Junto a su marido, también volvieron los viejos problemas. Todo vuelve a mí. Todavía estábamos peleando. Empezó a golpearme. Luego pidió perdón. Explicó que estaba obsesionado porque cuando rompimos, yo estaba con otra persona. perdoné Pero nada ha cambiado. Me faltaba atención, comunicación, amor, comprensión, calidez. Fue una pena que mi esposo no pudiera entenderme y apoyarme en esta situación. Me sentí completamente solo entre la gente. Comenzó a cansarse del trabajo; con dolor, hizo frente a sus deberes a la mitad. La gente estaba molesta. Volvió el sentimiento de culpa ante mi hija, que le dedico poco tiempo y atención, que no puedo darle lo necesario. Sentimientos por molestar a mi madre. Había un sentido de responsabilidad. La condición física finalmente se ha deteriorado. A menudo me enfermaba y tomaba licencia por enfermedad. Entonces tuve que renunciar a mi trabajo. Mi marido me dejó de nuevo. Dijo que no lo dejaba vivir como él quería, que tenía que enfrentar mis problemas por mi cuenta.

Leí todo lo que escribí arriba y es divertido para mí. Resulta que soy una especie de perdedor estúpido (estoy hablando de la vida personal). Aunque, ella nunca se quedó sin la atención masculina. Ella no se colgó de los hombres.

Analizando mis relaciones con los hombres, me parece que mi deseo por un sueño de infancia (¿recuerdas mis 2 modas?) y la elección de hombres (como mi padre) me llevaron a tales resultados. Siempre quise tener una familia, estaba lista para "pagar cualquier precio", pero elegí a los hombres equivocados, aunque siempre tuve una opción.

Entonces, ¿cómo eliges a "esos" hombres? Y si luego te das cuenta de que él "no es el mismo" en absoluto, ¿tíralo de tu vida y olvídalo? ¿Qué es mi culpa?

PD. Realmente quiero saber lo que los hombres mismos piensan sobre esto.