Женская тирания. Как вырваться из порочного круга

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, моей супруге 26, мы женаты 1,5 года. Я женат второй раз. Первый брак распался из-за измены жены (её охмурил сотрудник). Жена жила в гражданском браке, но он от нее просто ушел. Через 2 года я женился второй раз. Сперва, когда начал встречаться со второй женой, она была прелестная, очень добрая, отзывчивая, ну прямо ангелочек, во что, наверное, я и влюбился. Но с развитием отношения все становилось по другому. Она стала ворчливой, постоянно бузит, все её не устраивает… Даже в постели и то бузит, из-за чего у меня стала пропадать эрекция. После барака она 1,5 года не хотела ребёнка, потом вроде как захотела, но после пары месяцев неудачи, она опять сказала, что не хочет… И так во всем! То хочу, то не хочу. Ездил в командировку на 10 дней. Думал приеду, она обрадуется, вместо чего она неделю не разговаривает. В последнее время я стал замечать, что жена стала наряжаться на работу. Постоянно сидит в телефоне (периодически его просматриваю в тайне, но ничего не нашёл). Ещё она стала отказываться от моих услуг подвести её на работу в пользу сотрудников. Один сотрудник лет 40 (женат, куча детей), а второй мой ровесник (женат, недавно родился ребёнок), что меня жутко расстраивает. Один раз, когда проезжал мимо её работы, а она отказалась со мной ехать опять же в пользу сотрудника (первого), я на неё наорал. Жена перестала планировать наш досуг, не хочет брать отпуск. У меня есть подозрение, что у неё какое то развитие флирта на работе. Что очень расстраивает. Я боюсь второго развода. Вообще, несмотря на свою занятость (делал один большой проект в том числе периодически дома до ночи) я постоянно стараюсь обращать внимание на жену – помочь по дому, сходить куда ни будь (кино 1-2 раза в месяц, театр 1 раз в 2 месяца или в парке просто погулять 1-2 раза в неделю). Мысль об ухудшении отношений и мысли о том, что мне могут изменить второй раз, на меня очень сильно нагнетают негатив. Мне плохо, я не могу ничего делать. На работе выкладываюсь только в пол силы. Когда пытаюсь поговорить с женой по душам, она постоянно винит меня. Ты такой, ты сякой и т.д., из-за тебя у меня тут болит, из-за тебя у меня там болит, из-за тебя у меня бессонница. Прошу подсказать как мне быть дальше…

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Олег.

Могу предположить, что Вы добрый, отзывчивый и мягкий человек. Это и увидела в Вас Ваша жена. За эти качества и полюбила она Вас.

Почему всё так испортилось?

1.Как при этом чувствуете Вы себя, когда уделяете жене время, тратите на неё деньги? Вы получаете удовольствие или чувствуете, что ущимляете себя?

2. Как Вы сами себя ощущяете? На сколько Вы сами себя любите и уважаете?

Если Вы ставите себя на последнее место, часто забываете о себе в пользу друзей, родственников и жены (не можете отказать в их просьбе даже в ущерб своим интересам), то почему Вы решили, что они станут ставить Вас на первое место?

Женщины очень хорошо чувствуют самодостаточность мужчины. Они его уважают и слушаются. И если женщина находит, что рядом оказался слабый духом мужчина, то это угнетает её так сильно, что она, сама того не замечая, начинает к нему относиться грубо, неуважительно. Она злиться, а на что объяснить не может. А если и понимает, то или не говорит прямо, а бурчит (и то не так, и сэто не так), или копит совсем молча обиду и начинает болеть.

Отношение Вашей жены к Вам - это, Олег, Ваше внутреннее отражение вашего отношения к себе.

Да, нас в детстве учат быть скромными, учат уважать старших, заботиться о других и не проявлять недовольство, агрессию и т.п. Всё это хорошо, когда идёт от сильной личности и не в ущерб себе. Сильная личность - это не тот, который гору перевернёт, а тот, кто уважает себя и не сомается перед трудностями, потому что верит в себя. Нас не учат любить себя, и это плохо. Это сказывается на самооценке нашей, на наших достижениях и самоощущении.

Олег, заметьте, это, как Вы пишете, уже второй брак. История повторяется. И она будет повторяться до тех пор (с этой женой или с другой, третьей...), пока Вы сами не измените своё отношение к себе.

Запомните: Вы самый ценный человек у себя! Вы достойны любви и уважения, и начинается это не с жены, а с Вас самих. Жене очень трудно воспитывать в Вас самоуважение. Часто просто нет понимания у её как это делать, нет знаний (у нас в культере и этому не учат), а зачастую и лень работать над этим (проще взять готового Васю, у которого всё ок - так кажется... но Вася тоже окажется не таким уж и "готовеньким" в случае Вашей жены).

А теперь, что Вам, Олег стоит сделать:

1. Учитесь любить себя:

а) ставьте свои интересы превыше сиюминутных "Хочу", и "Надо" окружающих людей.

б) напишите "За что меня можно любить", ""Почему я достоин уважения", "Что я люблю?"

в) у Вас есть хобби? позволяйте себе заниматься любимым делом, а не только работой да женой - к хорошему это никого не привело ещё;

В нашей сегодняшней жизни присутствует еще достаточно много негатива, с которым ежедневно встречается большое количество людей. И один из таких вредных психологических факторов — домашняя тирания. Как часто приходится слышать жалобы от женщин, которых буквально третируют их мужья. Причем тирания их настолько сильная и всепроникающая, что женщины по большей части не могут даже подумать о том, чтобы избавиться от этого рабского положения и навсегда расстаться с мужем-тираном. Жить рядом с человеком, постоянно унижающим и оскорбляющим жену и других домочадцев, очень нелегко, но редко кто пытается освободиться от гнета своего домашнего тирана и продолжает молча переносить все эти издевательства.

Попробуем разобраться, в чем же секрет такого бесконечного терпения женщин и как избавиться от домашнего тирана. Мужа, несущего в семью боль и страх, понять и оправдать невозможно. Но почему женщины безропотно соглашаются терпеть такое к себе отношение — это загадка. Психологический феномен этого явления давно и глубоко изучается. Современная психология уже наработала достаточно материала для осмысления этого явления и пытается достойно противостоять таким позорным проявлениям домашними тиранами своего превосходства. На бытовом уровне чтобы уметь противостоять деспоту. Поэтому нужно знать психологию и признаки домашнего тирана. Что делать с таким мужем и как от него избавиться? Об этом мы расскажем далее.

Каковы признаки супруга с тираническими наклонностями?

Основной особенностью людей, склонных к безжалостной тирании, можно считать их явную одержимость жаждой всевластия. Они страстно желают занимать главенствующее положение в доме и контролировать все вокруг. Если ваш муж - домашний тиран, то его крайне раздражает любая попытка к непослушанию, а открытое сопротивление его психологическому давлению и вовсе приводит в откровенную ярость. Он явственно ощущает полный дискомфорт, когда кто-то ускользает из зоны его тотального контроля и подчиненности. С таким мужчиной своего мнения ни на один вопрос иметь не положено, ведь для него существует только два мнения — его и неправильное.

Другие признаки домашнего тирана — мужчина демонстрирует свое могущество и яркую неадекватность поведения, если кто-то попытается снять его с пьедестала и развенчать его значительность. Он будет всячески стараться подавлять непокорных людей, представляющих для его непререкаемого авторитета хоть малейшую угрозу. Для тирана важно распространить свою власть как можно дальше и все подвергнуть своему контролю — любая мелочь должна согласовываться с ним и окончательное решение остается тоже за ним.

Тиран ведет себя как рабовладелец

Домашняя тирания — это невротическая болезнь. О ней ее обладатель даже не догадывается. Он никогда не признает психических разладов здоровья, но под все свои подавляющие захватнические действия подведет подходящую благовидную причину, которая должна обелить его некрасивые поступки и отношение к окружающим. Казалось бы, налицо все признаки домашнего тирана. Муж ведет себя как рабовладелец, не дает никому шагу сделать без его обязательного участия, держит жену и детей в строгом послушании — а оказывается, он так проявляет свою заботу о них. И не беда, что эта забота смахивает на колонию строгого режима — переубедить тирана в этом невозможно.

Мнение тирана - это единственное верное

И, кстати, убедить его в чем угодно тоже невозможно. Ведь в любом споре побеждать должно то мнение, которое высказал домашний тиран. Признаки болезни в том и проявляются, что согласиться с чужим мнением — это выше его сил. Это он считает проявлением слабости своих позиций и подрывом авторитета. Даже если это совершенно очевидно, и вы приведете кучу доказательств того, что он ошибался, все равно не услышите признания его неправоты — он скорее разразится бранью и демонстративно покинет собеседников, нежели согласится с их точкой зрения.

Зависимое положение супруги

Свою главную задачу такой супруг видит в том, чтобы поставить свою жену и домочадцев в зависимое от себя положение. Характерные признаки домашнего тирана проявляются в том, чтобы отсечь своих близких, тех, кого он считает своей собственностью, от других людей и отличных от его взглядов на жизнь и строение семьи. Он обязательно будет добиваться, чтобы его жена не работала, даже если сам зарабатывает не ахти как. Для него важно, чтобы она ни на миг не выпадала из зоны его влияния и контроля, не увидела другой модели семейных отношений и не захотела избавиться от его власти.

Мотивируя требование заботой о здоровье жены и тем, что сидя дома, она сможет уделять больше внимания вопросу воспитания детей, добивается задуманного муж-тиран. Психолог бы усмотрел в таком поведении несомненные признаки домашнего сумасбродства. Ведь понятно же, что неработающая женщина попадает в полную материальную зависимость от мужа. Не имея собственных доходов, она вынуждена просить деньги у мужа, мотивируя каждую свою покупку. А он между тем получает великолепный рычаг давления на личность жены, да и детей тоже, упрекая их время от времени тем, что он всех кормит и одевает.

Что происходит с женой, у которой супруг тиран? Изменения в психологическом состоянии супруги-жертвы

Конечно, при такой ситуации немного найдется желающих сбросить домашнюю тиранию. Явные признаки домашнего тирана проявляются и в том, что неработающая жена спустя небольшой промежуток времени потеряет уверенность в себе, достаточности своих знаний и умения для выполнения той или иной работы. В психологии есть достаточно примеров того, как просидевшая несколько лет дома дама боится выходить на работу. При этом она еще больше теряет свою независимость, становясь бесплатным приложением к своему хозяину.

Но, отвадив жену от работы, тиран на этом не успокоится и пойдет гораздо дальше. Он станет проявлять недовольство тем, что к ним ходят ее родственники и друзья. Если ваш муж запрещает общаться с родственниками, соседями, друзьями, одноклассниками и прочими многочисленными знакомыми из добрачной жизни, это тоже признаки домашнего тирана. Мужчина станет отваживать вас от тех людей, которые способны хоть немного пошатнуть его авторитет, и будет навязывать в друзья тех, кого он считает нужным.

Такой тотальный контроль за окружением жены обеспечивает ей полную изоляцию от внешнего мира и прошлой жизни. Теперь для нее должен быть один авторитет и свет в окошке — ее муж. Что делать с домашним тираном, чтобы он не захватил полную власть над вами? Ведь этот человек желает властвовать безраздельно и полностью подчинить себе свою половину. Он упорно и ожесточенно будет защищать свою власть, ибо ее потеря для него схожа с потерей смысла жизни.

С приходом в нашу жизнь эмансипации все больше женщин решительно избавляются от домашних тиранов. Признаки болезни у мужей для них совершенно очевидны, и большинство современных девушек вовремя обращает внимание на особенности поведения своих партнеров. Заметив попытки мужей подмять их под себя и начать диктовать свою волю, они разрывают семейные узы и навсегда выходят из сферы влияния супруга-узурпатора. Но это женщины, сильные духом и трезво смотрящие на мир, не закрывающие глаза розовыми очками. Они могут разглядеть эти болезненные признаки и противостоять им.

Но есть много женщин, которые хотят верить в лучшее и стараются не замечать признаки домашнего тирана. Что делать таким упрямым идеалисткам, которые в грубой и бесцеремонной попытке лишить их работы, денег, друзей, личного мнения и свободы видят проявление заботы о семье? Как их научить уважать свою неповторимую личность и не давать никому ее подавлять? Где им взять достаточно сил для противостояния твердой воле мужа-тирана? Да и хотят ли они сопротивляться своему ненаглядному рачителю и хозяину? Может, они чувствуют себя любимыми и защищенными от внешней агрессии с таким внимательным мужем?

Отстаивайте свои права

Если вы желаете сохранить свою индивидуальность и свободу личности, если вы хотите жить своим умом, а не быть безмолвным исполнителем чужой воли — примите меры к ограничению на вас и детей влияния мужа, едва обнаружив в нем признаки домашнего тирана. Что делать, чтобы ваши отношения не зашли настолько далеко, чтобы их пришлось экстренно разрывать? Прежде всего, не нужно кориться всем повелениям мужа. Ведь этим вы провоцируете до времени скрытый невроз вырваться наружу. Ваш муж на первых порах семейной жизни может не знать о своих претензиях к жизни и с ним вполне можно ужиться. Но признавая его исключительное положение и выполняя все его даже ошибочные требования, вы своим послушанием убеждаете мужа в его главенствующей роли.

Ведь психология домашнего тирана такова, что для него очень важно иметь жертву, которая и обеспечивает ему нужные эмоции. Если вы станете отстаивать свои права с самого начала отношений и не согласитесь с уготованной вам ролью жертвы, то тем самым не позволите, чтобы развивались его искаженные признаки домашнего тирана. Что делать, чтобы не стать жертвой не в меру амбициозного мужа? Об этом мы поговорим немного позже.

Взаимоотношения домашнего тирана с его жертвой

Сейчас же хочется немного осветить взаимоотношения домашнего тирана с его жертвой. Психологи квалифицируют слишком навязчивое стремление к власти как признак невроза. А для невротика характерно разделять людей на слабых и сильных. Сильные его восхищают, и он очень хочет казаться таким окружающим. Но сам является слабым, именно поэтому ему нужно материальное подтверждение того, что он не слабый. По-настоящему сильные люди не нуждаются в том, чтобы привлекать к себе внимание или требовать восхищения. Они в себе уверены, все вокруг тоже видят эту уверенность, и никому в голову не придет сомневаться в их силе.

Слабые же люди, отягощенные неврозом, пытаются доказать не только другим, но и себе, что они тоже относятся к сильным. И для этого им нужно на ком-то демонстрировать свою силу и от кого-то выгодно отличаться. Вот тут и приходит звездный час жертвы! По сути, она просто декорация, на фоне которой тиран надеется выглядеть сильным и уверенным — эдаким всевластным хозяином, распорядителем сердец и душ. Не зря ведь говорят, что короля играет его свита, иначе как понять, что он король?

По этой простой причине домашний тиран крайне нуждается в жертвах, и чем их больше будет в его окружении, тем шире границы его владений и больше «королевство». Невротика постоянно терзает чувство своей слабости и никчемности, ведь он-то об этом знает и убеждать в обратном ему требуется в первую очередь самого себя. А достигает он этого путем унижений и притеснений полностью зависимых от него жертв. Ведь не зря для начала своего возвеличивания и унижения жены он выбирает такой сложный период, как беременность и первые годы воспитания ребенка, когда женщина наиболее слаба, уязвима, беззащитна и требует поддержки. Это лучшее время, чтобы сломить ее волю и обуздать характер.

Невротик очень умело манипулирует своей жертвой, применяя и кнут, и пряник. Но и им тоже легко манипулировать — нужно только делать смиренный вид и соглашаться с его решениями. Такое «разумное» поведение он поощряет не только похвалой, но и дорогими подарками. Так что, умная жена вполне может вертеть своим честолюбивым мужем, как цыган солнцем, а он даже этого не поймет. Для него же главное, чтобы им восхищались и демонстрировали, кто в доме хозяин, а то, что к принятию решения его осторожно подвела жена, — это уже дело десятое.

Но если такое сосуществование вас не устраивает, рассмотрим полезные советы психологов по поводу того, как избавиться от домашнего тирана. От мужа лучше уходить без объяснений.

Когда женщина научилась манипулировать собственным мужем-тираном, опасаться за ее судьбу не надо. Она сама прекрасно справится с этим вопросом, поскольку не является настоящей жертвой, а просто ее играет в своих же интересах. Ее психика не повреждена, и она мыслит адекватно. А вот если женщина ощущает себя жертвой тирании, подвергается нападкам мужа и невероятно от этого страдает, но ничего не делает для отстаивания своих интересов — это уже грустно и печально.

Потенциальную жертву трудно научить, как бороться с домашним тираном. Муж-деспот — это ее карма. Если он внезапно умрет, такая женщина снова выйдет замуж за такого же тирана и так же будет страдать. Но ей нужно понять одно — здесь никто извне ей помочь не может — либо она научится уважать себя и станет бороться за свои права, либо останется пожизненно жертвой. Женщина сама должна захотеть стать иной — смелой, независимой, свободной, только в этом случае уместна борьба против мужа-тирана. Мы остановимся на тех женщинах, которые решили искоренить в себе жертву и начать новую свободную жизнь. Что, впрочем, не обязательно означает непременный развод — если вы сможете силой своего характера показать, что больше не являетесь жертвой, а он это примет, вполне можно продолжить семейную жизнь, только не дайте опять слабину — будьте начеку и отстаивайте свои права всегда.

Меняем психологию жертвы

Итак, что делать, если муж - домашний тиран. Советы психолога пригодятся тем, кто уже понял — просто уход от мужа проблемы не решает. Чтобы быть счастливой и свободной, нужно поменять свою психологию и мировоззрение, иначе вы пойдете по кругу и следующий муж будет точной копией предыдущего. Если вы твердо решили, что в вашей жизни больше нет места мужчинам-тиранам — эти советы для вас.

Решившись на перемены в своей жизни, не бойтесь быть самостоятельной и принимать решения о том, как вам жить дальше. Перережьте пуповину, связывающую вас с мужем, и возьмите ответственность на себя.

Выбрав свободу и желание быть личностью, пересмотрите полностью свое мировоззрение, сделайте серьезную переоценку ценностей и жизненных приоритетов. Подумайте, как вы хотели бы построить свою дальнейшую независимую жизнь, где жить, чем заниматься. Составьте поэтапный план достижения своей мечты и начинайте воплощать его в жизнь с малого. Если чувствуете трудности и неуверенность — посетите психоаналитика. Квалифицированный специалист поможет вам обрести уверенность и выбрать направление движения.

Повышаем самооценку

После долгого подавления вашего «Я» может поначалу чувствоваться склонность к занижению самооценки. Купите модную одежду, сделайте красивую прическу, ослепительный макияж и полюбуйтесь на себя в зеркало. Пройдитесь по улице — ничто так не повышает самооценку, как восхищенные взгляды мужчин и завистливые — женщин. Любите себя — и мир вокруг изменится к лучшему.

Оставаясь с мужем-тираном, поддавшись на его уговоры и слезные уверения, не заблуждайтесь на его счет — перевоспитать тирана не получится, так что придется вам безжалостно пресекать все его попытки доминирования, чтобы он снова не надел корону.

Если от решительного шага вас удерживают дети, подумайте о том, что и они морально страдают в такой обстановке. К тому же постоянное подавление личности в детстве порождает такие тяжелые психологические последствия и неизлечимые комплексы, что вашим детям очень трудно будет с ними войти в нормальную жизнь.

Заключение

Если ваш муж — тиран, то оставаться с ним или уходить — решать только вам. Главное - помнить о том, что у вас есть чувство собственного достоинства, которое топтать никто не должен.

Семья — маленькая ячейка, в которой протекают те же процессы, что и в обществе. Как и в любом человеческом сообществе, и в этой малой социальной группе должно быть и управление, и подчинение. Иначе это будет анархия и хаос. Но где та грань, которая отделяет отношения любви и сотрудничества от тирании? Чаще всего тиранами в семье становятся мужчины. Что же происходит в психологии еще вчера страстно влюбленного молодого человека, а сегодня превратившегося в деспота?

Какова психология мужа деспота, тирана? Можно ли выделить существенные черты? Как он влияет на психологию ? Существуют различные типы семейных тиранов.

Пример первый . Крупный мужчина, внешне сильный и здоровый. Выходя замуж, девушка надеется получить заботу и защиту. И в начале супружеской жизни она чувствует себя в безопасности. Молодой муж решает практически все . Обычно он чрезвычайно педантичен: но именно с любви к порядку во всем и начинается семейная тирания. Требования к чистоте и порядку носят патологический характер. Все должно быть на своем месте, которое определяется семейным деспотом. В том числе и детские игрушки. У детей нет места, где они могли бы разложить их, они лишены права бегать и играть в шумные игры, если отец находится дома. Для детей атмосфера муштры, а для их отца это — нормальный воспитательный процесс. Члены семьи не имеют права на свое мнение, возражения не приемлются. Ему до всего есть дело, и все вызывает его недовольство. Он всегда найдет, к чему придраться и устроить скандал. Упреки, оскорбления, унижения становятся постоянным элементом . Естественно, финансовая сторона семьи находится под его неусыпным контролем. Жена должна отчитываться за каждый рубль, потраченный даже из своей зарплаты. Мужчина тиран такого типа имеют взрывной и неуправляемый характер. Они надолго застревают в своем гневе, доходя до аффективного состояния, способны легко перейти к физическому насилию.

Что делать и как жить с таким деспотом?

Дать какой-либо конкретный совет жене, которая живет с мужем тираном очень сложно. Ей надо было уйти раньше. Возможно, ее удерживала любовь, потом дети и надежда, что супруг изменится с годами. К сожалению, не изменится. Такие люди не поддаются перевоспитанию. С возрастом деспотическое поведение только закрепляется. А женщина превращается при таком муже в молчаливое и безвольное существо. И эта модель ее поведения (молчать, не возражать, соглашаться во всем, не раздражать, не просить, терпеть и так далее) является, к сожалению, лучшим способом выживания в атмосфере семейной тирании.

Но в то же время эти забитые женщины, делают все, чтобы поддерживать авторитет мужа-тирана в семье. Они начинают оправдывать его поведение, все его вспышки недовольства, гнев и рукоприкладство, перекладывая вину на себя и детей. А ей следовало бы подумать, что происходит с детьми, какими они вырастут: забитыми и безвольными личностями или жестокими тиранами, усвоив модель поведения отца. В этой атмосфере выживания матери следует окружить детей любовью и заботой, стать для них опорой и надеждой. Повзрослевшие дети часто упрекают свою мать в неспособности противостоять семейному деспотизму.

Что может сделать женщина, чтобы защитить их от проявления деспотического поведения в будущем уже в своих семьях?

• Объяснить, что их отец таков, какой он есть. Ничего хорошего в этом нет. Изменить его поведение или перевоспитать взрослого человека невозможно. Остается принять его как данность.
• Но в жизни есть любовь и доброта, понимание и поддержка. Только с этим багажом можно стать счастливым.
• Не допускайте проявления физического насилия по отношению к себе. Помните, что мужчины-тираны имеют низкую самооценку и поэтому трусливы: они пасуют перед решительным противодействием.

Пример второй . Умный, сдержанный молодой человек очаровывает своим кругозором, своей уверенностью. Легкое пренебрежение к окружающим не останавливает девушку. Рядом с ним и она чувствует себя более значимой и не замечает, что за этой сдержанностью скрывается отсутствие душевного тепла. Когда молодая женщина влюблена, разве она может что-то увидеть? И вот в семье она уже безропотно, но с любовью служит своему мужу-тирану. А он не способен любить свою жену и кого-либо из своего окружения. С высоты своего интеллекта он с пренебрежением взирает не только на членов своей семьи, но и на своих сослуживцев. У него нет теплых человеческих отношений, с кем бы то ни было, да он в них и не нуждается. Все его чувства сосредоточены в одном направлении – на себя. У него одна страсть – это любовь к себе. Поэтому все внимание на свое здоровье, питание, спорт и здоровый образ жизни. Здоровье жены, детей его мало волнует, скорее раздражает, если что-то у них не в порядке.

Будучи эгоистом, такой деспот выстраивает свою жизнь так, что все служат ему. Быт организован четко и таким образом, что не допускается нарушения распорядка дня. Обед подается в определенное время, рубашки поглажены, носки выстираны, туфли начищены. С появлением отца-деспота в семье дети буквально расползаются по углам, чтобы не мешать своему величественному папе. Дети таких родителей тихие и чрезвычайно послушные. Они не будут досаждать отца какими-либо просьбами: им легче обойтись без игрушек, чем обратиться к нему. Скандалов в семье этот тиран не устраивает, голос не повышает, но его взгляда достаточно, чтобы все заняли свои места и проявили готовность служить ему или не мешать. Такие мужчины совершенно беспомощны в быту – для этого у них есть жены.

Что чувствуют члены семьи, рядом с таким человеком, возведшим себя на некую высоту? Может быть, свою более высокую значимость, превосходство над другими. Но нет тепла в семье, нет и счастья. Дети вырастают забитыми и с массой комплексов: они не могут быть такими, как их великий папа, или высокомерными, презирающими всех и вся. Жена, будучи служанкой своего недосягаемого мужа, не может быть счастливой. Мужчина ее мечты не станет для нее ни другом, ни любимым, ни любовником. В холодной атмосфере замерзает и она. Ведь никому не расскажешь о своем одиночестве. Подруг у нее нет, а с теми, с кем разрешено общаться, не поговоришь откровенно. Внешне она выглядит весьма благополучной и даже счастливицей всем на зависть. Такой мужчина хоть и выделяет ей деньги на быт и наряды, но знает им счет. И только он решает, какая шубка ей к лицу, что ей купить сегодня, а без чего она может обойтись.

Что можно посоветовать такой женщине? Были причины, которые удержали ее раньше рядом с подобным деспотом. А сейчас? Кому она нужна? Кто ее поймет такую «счастливицу»? И кто бежит из дворцов, пусть даже лишенных тепла? Вот несколько советов.

• Самое мудрое – продолжать жить, не муча себя сожалениями о загубленной жизни. Полюбите себя и не растворяйтесь в служении семейному деспоту. Найдите свое значимое место в жизни.
• Научитесь понимать своего супруга, относиться к нему и к его поведению снисходительно.
• Коль нельзя его переделать, учитесь манипулировать им.

Помимо выше приведенных примеров существует так называемая частичная тирания со стороны супруга, которая проявляется в какой-либо сфере семейной жизни. Так патологическая превращает жизнь женщины в настоящий ад. Ей нужно постоянно отчитываться о своем местопребывании, о своих действиях и встречах. Где бы она не была, она чувствует контроль над собой. И не дай Бог, сразу не ответить на звонок телефона или поздороваться с посторонним мужчиной в его присутствии. Все заканчивается выяснениями отношений, бесконечными ссорами и скандалами, а иногда и физическим насилием.

Вот еще один вариант проявления нездорового доминирования в семье. Молодая жена не умеет распределять семейный бюджет. Вместо того чтобы помочь ей, он берет финансовую сторону жизни семьи на себя: любая покупка осуществляется только с его разрешения. Нарушение этого порядка влечет скандал в семье. И возникает парадоксальная ситуация, когда современная женщина просто не умеет купить пачку чая.

Не нужно думать, что мужья-тираны совсем не любят своих жен. Многие из них испытывают даже очень нежные чувства к ним. Но они считают, что все их, пусть жесткие, действия направлены на благо семьи. Другие же просто используют своих домочадцев в своих целях и о теплых чувствах речи быть не может. Возможно они любят своих жен и детей, но так, что те не чувствуют эту странную любовь.

Что же является психологической основой поведения тирана?

Прежде всего, это патологическая жажда власти. Она выражается в доминировании и контроле над другими людьми, в презрительном отношении к более слабым и менее успешным. Ну а если эта цель не может реализоваться в отношениях с посторонними людьми, то остается семья. Власть удержать без насилия (физического или морального) невозможно. Вот и становится жена жертвой тирана-мужа, а семья превращается в место выяснения отношений жертвы и преследователя.

Кто становится тираном и почему? Если мы говорим о представителях сильного пола, то невозможность самоутвердиться где-либо в обществе (на работе, среди друзей), низкая самооценка и комплекс неполноценности в сочетании с честолюбием (стремление быть самым лучшим) делают его настоящим деспотом в своей семье. Вот здесь он может проявить себя в полной красе.

Все комплексы закладываются в детстве, модели поведения родителей усваиваются и проявляются во взрослой жизни. Деспотические замашки отца становятся чертами характера сына. Многие психологи указывают еще и на генетическую предрасположенность некоторых мужчин к проявлению доминирования и агрессивности в отношениях.

И возникает вопрос, почему женщины всю жизнь несут на своих плечах этот непосильный груз власти. На самом деле, рядом с таким человеком остаются очень неуверенные в себе женщины, не умеющие принимать какие-либо решения. Часто имеет место экономическая зависимость супруги от мужа. Но для многих женщин и в наши дни подобная модель таких отношений остается нормой, так как она усваивается еще в детстве в родительской семье. Именно там формируется психология жертвы. И на подсознательном уровне они ищут и находят друг друга, муж-тиран и жена-жертва.

Как не стать женой тирана

А это советы для молодых женщин, которые только собираются сделать важный шаг в своей жизни: принять предложение своего возлюбленного. Конечно, в состоянии влюбленности мало кто может подключить свой разум и проанализировать свои отношения с любимым. С другой стороны, в состоянии влюбленности и девушки и мужчины стремятся проявить себя с лучшей стороны, продемонстрировать свои самые лучшие качества. Тем не менее, подумайте еще раз. Чтобы не стать женой тирана, следует знать, каким станет муж через пять, десять, пятнадцать лет супружеской жизни. Мужчинам свойственно меняться, и никто не сможет гарантировать, что воспитанный и образованный, любящий молодой человек скоро превратится в настоящего тирана. Не нужно быть психологом, чтобы предугадать свою будущую супружескую жизнь.

Что нужно сделать?

• Познакомься с семьей своего избранника и обрати пристальное внимание на его отца. Как он относится к своей жене, к сыну, к другим детям? Кто является главой семьи? Кто решает все семейные проблемы? Проявляет ли он агрессивность по отношению к жене, детям? Как к нему относятся члены семьи? Боятся или любят и доверяют ему? Узнай, были ли измены? Когда и как это случилось? Какая атмосфера царит в семье? Поинтересуйся, каким был дедушка твоего любимого. Суровым, скупым, жестоким или добрым, любящим семьянином? Многое может рассказать мама молодого человека. Главное прояви любознательность и внимание, будь активной слушательницей, то есть задавай правильные вопросы. Вызови любимого на откровенный разговор. Выясни, какие были у него отношения с отцом, доверял или боялся, любил или ненавидел. Ведь человек чаще всего становится тем, кого он любит или ненавидит. Такие разговоры расскажут тебе о многом.
• А теперь обрати свой взор на своего отца. Проанализируй его жизнь по тем же параметрам. Со своим отцом все на много проще: разные семейные события, проблемы, конфликты проходили перед твоими глазами. Судьбы своих родственников ты тоже хорошо знаешь. Сравни модели поведения обоих отцов. На сколько их модели поведения совпадают? Если отец твоего избранника имел замашки тирана, и твой проявлял деспотический нрав, то ты сможешь нарисовать достаточно точно портрет своего будущего мужа. Это значит, что и в твоей программе на генетическом уровне, возможно, прописана жизнь с мужем-тираном.

Если ты пришла к такому выводу, то это не значит, что надо бросать своего избранника и искать другого. Дело в том, что и другой будет такой же носитель модели поведении тирана. Почему? Потому что каждый человек, которого мы встречаем и любим, отражает часть нашего Я, поэтому наш выбор неслучаен. Итак, что делать с этой информацией? Ведь ты не хочешь быть частью чьей-то негативной программы? У тебя пока есть время скорректировать свою модель поведения и своего будущего мужа. Меняй себя, воспитывай в себе уверенность и чувство собственного достоинства. Сотри черты жертвы в своем характере. Постоянно работай над отношениями с мужем. Меняясь сама, ты изменишь и мужа, и свою судьбу.

Жизнь превращается в кошмарный сон, существование теряет всяческий смысл, веселое времяпровождение в кругу семьи исчезает бесследно, работа становится постоянным местом отдыха, если в доме ТИРАН.

Плохо, когда в роли деспота выступает мужчина, но куда хуже, если таковой становится "баба". Именно "баба", так как грубое, агрессивное, вечно командующее и подавляющее психику существо весьма трудно называть женщиной или девушкой. Даже если она с виду достаточно мила и симпатична.

Женщина-Тиран может существовать на одной площади лишь с мужем-слабаком, тюфяком или тряпкой. В таком разе в семье будет один лидер, и один исполнитель "лидеровских" капризов. Как говорится, по Сеньке и шапка.

Если же в брак с деспотичной особой вступает мужчина с железным характером, отношения превращаются в никогда не дремлющий вулкан. И совершенно никто не может сказать, сколько они продлятся. Известно лишь, что хеппи эндом будет либо любовь до гроба (скорее напоминающая садомазохизм), либо двумя инвалидами больше.

Ведь в приступе агрессии и злобы партнеры в один прекрасный момент покалечат друг друга. И все бы ничего, но порой в игру вступают маленькие, беззащитные, ни в чем не виноватые дети, которым вовсе ни к чему терпеть мамочкины ругательства, побои, оскорбления и грубые указы. Как быть тогда? Скорее всего необходимо выяснить причины женской деспотии. Так как их, судя по всему, видимо-невидимо!

В чем причина?

Сегодняшние реалии навязывают молодым людям стремление быть успешными, целеустремленными, пробивными, если хотите, идти по трупам (грубо говоря), независимо от возрастной и половой принадлежности. Исходя из этого, совсем не удивляет увеличение численности женщин с металлическими нотами в голосе и желанием выдавать не оспариваемые решения.

И было бы все круто, если бы такие дамочки, меняли свой настрой, придя домой после работы. Так сказать, снимали деловые классические туфли и одевали домашние пушистые тапки. Куда хуже, когда тирания заложена глубоко в характере женщины и пользуется она ею везде и всюду. В таком случае домочадцам явно не подфортило с мамой и женой.

Во втором случае нету смысла валить все на стремление быть бизнес-леди. Ибо проблема лежит гораздо глубже, да и прочнее! Наверняка в жизни женщины-тирана ранее случилось событие, столь пагубно повлиявшее на ее внутренний мир. Может быть родители жили таким же образом, возможно мальчишки в школе ее обижали, а может какое-то другое насилие послужило толчком к стремлению научиться стоять за себя.

Таких примеров очень много, и причину ваших бед нам (простым наблюдателям со стороны) никак не узнать. Но если вы муж "деспота в шелковом белье", покопайтесь в ее темном прошлом. Быть может, там зарыта какая-нибудь собака, исправить которую удастся парой-тройкой визитов к мозгоправу.

Иной раз причиной женской тирании служит горе-супруг. Такой себе "тюфячок", абсолютно не умеющий решать проблемы, обеспечивать семью, защищать родных и близких. Волей-неволей жена постепенно деформируется в мужика, занимая позицию главы семьи. А мужчина, бывший ранее псевдо-головой, превращается в еще более бесхребетное существо, не запариваясь особо по этому поводу. В результате: такая себе добровольная тирания, от которой страдают все окружающие, кроме "тюфячка" и женщины-тирана конечно же.

Как определить?

Как бы там ни было, в безмолвные рабы к "деспоту в юбке" может попасть едва ли не каждый нормальный парень. Ведь не всегда чрезмерный матриархат проявляется внешне. Домашняя тирания может осуществляться приятным, мелодичным голосочком, которому незамедлительно все члены семьи следуют без раздумий. Ибо только таким образом удастся сохранить мир на планете.

С грубым проявление деспотизма мужчины могут бороться своими "жесткими" мерами, а вот с тиранством, завуалированным легкими манерами, ситуация гораздо печальнее. Хотя никто не утверждает, что большинство мужей сильно страдают в таком союзе. Иной раз - это их сознательный выбор (все о тех же тюфячках). Если вы не относите себя к числу таковых, стоит заранее изучить общие черты железных леди, дабы не попасть на крючок.

Портрет тиранши:

1 . Никогда ничего не делает, но результатами чьего-то труда вечно недовольна.

2 . Орет по причине и без нее. Чаще без нее.

3 . Проявляет стремление подавить морально и физически.

4 . Употребляет в диалогах слова по типу: тряпка, слабак, сопляк, ничтожество, умственно отсталый и прочие комплименты.

5 . Регулярно находится в состоянии раздражения, бешенства, апатии.

6 . Раздает всем окружающим указания и требует незамедлительного исполнения.

7 . Абсолютно похеристически относится к чужим неприятностям и бедам.

8 . Проливает горькие слезы как только появляется в том необходимость.

9 . Получает искреннее удовольствие от нервного истощения людей, рядом находящихся.

Подбивая итог, можно сделать следующий вывод: Адольф нервно курит в сторонке!!!

Как бороться?

Если судьба повернулась к вам задом и вместо нежной, заботливой супруги вы получили черт знает что, держитесь крепче. Плохи ваши дела! Побороть женскую тиранию (всепоглощающий матриархат) в рамках одной конкретной семьи довольно тяжело, местами невозможно. Это сродни исправления человеческой натуры. Одновременно и легким и тяжелым может быть выход из положения: либо продолжение отношений на уровне "начальница - тупой подчиненный" либо спасительный развод((

avtor : Лилия Дмитренко, для сайта

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ СЕМЕЙНОГО ДЕСПОТА

Первая задача тиран а - сделать свою жену от себя максимально зависимой:
- психически, когда во всех отношениях она жить без него не может. Беременные женщины, а также женщины с маленькими детьми склонны к психической зависимости;
- экономически, чтобы она не могла содержать себя и своих детей, либо распоряжаться своими доходами.
Вторая задача деспота – полностью обесценить женщину в её собственных глазах, а может и в глазах окружающих. Собственно говоря, на это и направлена критика.
Третья задача – чтобы жена стала настоящей жертвой, вызвать в ней чувство вины. Средства для этого: укоры, упрёки и манипуляции (например, это по её вине он заболел или у него неприятности на работе).
Четвёртая задача – использовать жену как грушу для битья. Периодически напряжение у диктатора накапливается, он выплёскивает его в форме агрессии, иначе говоря избивает свою жену.
Не всякий мужчина – тиран занимается рукоприкладством, но, увы, насилие в семье, где есть жертва, зависимая от своего мучителя жена, и есть диктатор – не редкость. После истязаний муж часто чувствует сильную вину перед своей женой, искренне уверяет её, что это больше не повторится, задаривает её подарками или оказывает ей помощь. Она ему верит, ведь от него психически зависима и в глубине души не хочет расставаться со своим угнетателем или просто любит его. Увы, распространённое мнение, что если мужчина один раз поднял руку на женщину, он поднимет её ещё и ещё подтверждено на практике. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Семейное насилие циклично. 1 фаза «Накопление напряжения» . Женщина чувствует, что что-то произойдёт, переживает, стремится сдержать мужа, угождает ему, чтобы предотвратить побои. Но рано или поздно наступает 2 фаза «Насильственный инцидент» . Происходит непосредственно физическое или сексуальное насилие. Далее 3 фаза «Примирение» . Муж, испытывающий сильную вину, клянётся, что это больше не повториться. Женщина его прощает, наступает 4 фаза «Медовый месяц» , когда всё устаканивается, наступает спокойная жизнь. Женщина счастлива, что всё наладилось, и ей не придётся расставаться с любимым человеком. Муж заботлив, возможно даже нежен и тоже рад, что всё утряслось. Это идиллия длится пока не подойдёт время для повтора цикла и начала 1 фазы «Накопления напряжение» . А дальше всё опять по кругу – с последующей разрядкой на «груше для битья», жене.

ОТКУДА ОН ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ

Как так случилось, что в семье расцвела тирания ? Деспот – человек со множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. Власть ему нужна, чтобы самоутвердиться и компенсировать свой комплекс, с одной стороны. С другой стороны, деспот ы обожают силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабых, плачущих, жалующихся. Такие люди вызывают в них агрессию и стремление их раздавить и уничтожить.
Возможно, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, глумились над ним, опускали и теперь он решил взять реванш. Тиран ами в семье часто становятся эксплозивные психопаты, люди с эпилептоидной акцентуацией характера, алкоголики с бредом ревности или алкогольным психозом.

КАК ЭТО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

От чего же жертва не уходит?
Возможно, просто любит этого человека. А возможно, обладает высокой степенью виктимности. Виктимность – термин из криминалистики. Было подмечено, что жертвами насилия становятся лица с определёнными чертами характера. Прежде всего, с очень низкой самооценкой, с невысоким уровнем сопротивления, перекладывающие ответственность за происходящее на чужие плечи, привыкшие мучиться и терпеть. У женщины, которая очень долго терпит, прилагает усилия для того, чтобы изменить ситуацию, формируется модель выученной беспомощности. Личность, долгое время безрезультатно сопротивлявшаяся насилию, понимает, чтобы она не предпринимала против агрессии - ничего не принесёт результата. Она чувствует себя загнанной в угол, жертвой. Так и живёт, терпит. Другой термин, часто применяемый к бытовому семейному насилию – "стокгольмский синдром". В 1973 году в Стокгольме заложницы перешли на сторону своих захватчиков, проникшись к ним состраданием. Нильс Бейерот, изучавший этот вроде бы странный случай, пришёл в своих исследованиях к выводу, что очень часто жертвы идентифицируют себя со своими насильниками, сочувствуют им, становятся на их сторону. Это защита психики от тяжёлой травмирующей ситуации. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Жертва не уходит от своего мучителя из-за того, что она от него психически зависима. Далеко не каждый человек попадает в зависимость от другого, а лишь тот, у кого дисфункция «Я». Проще говоря, в детстве у человека формируется и развивается сложная структура «Я» со множеством функций. У склонных к психической зависимости людей слабая «Я-структура». Для того, чтобы чувствовать себя полноценной личностью, испытывать душевный комфорт, внутреннее спокойствие такой личности очень нужен кто-то другой, она как половинка яблока, которой жизненно необходима другая такая половинка. Причём именно половинка, а не целое яблоко. То есть личность не полноценная, а с нарушениями. Вот так они и живут, две половинки личностей, взаимно дополняя друг друга. Кроме того, у людей, склонных к психической зависимости, размытые границы «Я», они не могут достойно защитить пределы своей личности, легко могут идентифицировать себя с насильником, вставать на его сторону, наделяя его несуществующими положительными чертами характера.

ЗЛО СЕМЕЙНОЙ ТИРАНИИ

Под гнётом семейной деспот ии, которая может выражаться в контроле, насилии, диктатуре, личность жертвы существенно меняется. Она либо становиться ещё более зависимой, несамостоятельной, разрушается, либо наоборот, крепнут её границы, усиливается «Я», и в один прекрасный момент личность даёт отпор, наносит удар, сокрушает своего палача.
Жертвенность – это форма защиты психики на невыносимую для человека ситуацию, и в тоже время, регресс личности, ведь жертва постоянно поступается своими интересами.
Как бы там ни было семейная деспот ия – извращение. Поведение агрессора постоянно подкрепляется поведением жертвы , и в один прекрасный момент убийства не миновать, а самые зверские убийства совершаются на бытовой почве в так называемой семье. Жертва молчит, пытаясь уйти от ответственности, а ей ответственности не избежать, ведь своим пассивным поведением женщина развязывает руки своему мучителю, он чувствует полную безнаказанность, не осознаёт границы дозволенного, где предел, его психопатия развивается.
Самым губительным образом семейная тирания сказывается на детях. Девочки, воспитываясь в таких семьях, в будущем либо будут воспитывать своих детей без отца, либо во взрослости сами станут жить с мужем-тиран ом, либо определят для себя нетрадиционную сексуальную ориентацию. Мальчики, вышедшие из затиран енной семьи, скорее всего примут женскую линию поведения, поскольку идентифицировать себя с отцом, мучавшим твою мать вряд ли кому-нибудь захочется. Или всё-таки станут такими же жестокими как их отец. В любом случае семейное счастье для этих людей недоступно. Избиения, психолог ические издевательства над матерью, иногда убийство на глазах у ребёнка отца, доведённой до отчаяния матерью, или убийство отцом мамы, неизбежно глубоко психолог ически травмирует ребёнка и оставляет тяжелейший след на всю его жизнь.
Всё в руках у женщины, и вся ответственность на ней. Муж психопат или алкоголик, или близок к психопатии, окружающие как правило не принимают активных вмешательств в такую семью. Семья в ситуациях тиран ии социально изолируется, закрывается.

КАК СПАСТИ СВОИ ТЕЛО И ДУШУ

ПРАВИЛО 1. Не быть жертвой обстоятельств. Это означает взять на себя ответственность за происходящее. Жертва себя жалеет, хочет, чтобы ей сострадали, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно начать предпринимать активные действия. Написать заявления в полицию, не при каких обстоятельствах не забирать его. Уехать из дома. Довести дело по прекращению семейного насилия до конца.
ПРАВИЛО 2. Семейная тирания - это далеко не всегда насилие физическое или сексуальное. Очень часто насилие в семье - психолог ическое или экономическое. Не позволяйте не при каких обстоятельствах Вас критиковать, манипулировать Вами, контролировать Ваши интересы, доходы, круг общения. Дайте понять, что будете общаться со своим мужем только на равных, как партнёр. Не нравиться – развод . Позаботьтесь о своей экономической независимости. Устройтесь на хорошую работу, скрывайте от мужа свои доходы, в тайне откладывайте деньги на «Чёрный день». Это придаст Вам уверенности.
ПРАВИЛО 3. Поднимите свою самооценку. Посмотрите на себя как на человека, в котором полным-полно ресурсов для развития и личностного роста. Уделяйте себе время и не испытывайте за это чувство вины. Тратьте на себя деньги, ухаживайте за своей внешностью, научитесь принимать комплименты. Нет денег – читайте русскую классику. Там много героев, с которыми себя можно легко идентифицировать. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
ПРАВИЛО 4. Позаботьтесь о своём душевном состоянии. Лёжа на спине под приятную релаксирующую музыку расслабляйте поочерёдно каждую группу напряжённых мышц, мечтайте, верьте в хорошее и светлое в своей жизни, очень часто гуляйте на природе загородом, побольше спите, питайтесь здоровой пищей, ешьте почаще и поменьше, выполняйте дыхательную гимнастику: на 1 глубокий вдох носом, на 2,3,4,5 – глубокий продолжительный выдох ртом. И так 3 мин. 1-5 раз каждый день.

ПРАВИЛО 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните всё, что когда-то доставляло Вам радость и удовольствие. Подумайте о том, что сейчас может доставить Вам радость и обязательно делайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Перечеркните эту трагическую сторону Вашей жизни и учитесь жить заново, ценя и любя жизнь.

Здесь не обойтись без помощников. Одним из них может стать лошадь. На занятиях иппотерапией с психологом Вы испытаете забытые положительные эмоции, наполнитесь благотворной энергией, откроете для себя новые стороны своей личности.
Важно понимать, семейная тирания направлена на уничтожение личности человека, и на самом деле вносит непоправимые деструктивные изменения в неё. Деспот часто мотивирует свои действия благими намерениями, стремлением к семейному благополучию. Нельзя поддаваться, нельзя терпеть малейшее неуважение к себе. Вежливо, но жёстко пресекайте оскорбления и унижения. Оставляя всё по-прежнему, Вы способствуете развитию психопатии у Вашего мужа и ломаете судьбу своих детей. Покажите, что не боитесь, обратитесь за деспот ией требует от человека мощного личностного рывка от состояния жертвы и созависимости до сильной зрелой самостоятельной личности, но иначе счастья и спокойствия не обрести никогда.
Храмченко Надежда
11.06.2014