Мы любим маленьких безусловно и безгранично. Стараемся сделать их жизнь комфортной и радостной. Время идет, и вот уже подростки и родители вместо нежных чувств перебрасываются колкостями - подростки протестуют, родители не понимают.
Родители и дети-подростки - причины непонимания
Пубертат наступает неотвратимо, поэтому с проблемами роста сталкиваются все, кто имеет детей. В период 12-13 лет родители получают ответную реакцию на все, что они за это время сумели или не сумели вложить в своего ребенка. Это тот культурный слой, на котором и строятся отношения между родителем и подростком , а в дальнейшем - уже между взрослым и его родителями.
Рассмотрим причины взаимного непонимания с двух разных точек и попробуем понять, что чувствует та и другая сторона:
- Подростка
- Родителя
Подросток
Одновременно находится внутри семьи и стремится за ее пределы. На бессознательном уровне происходит отрыв от семьи. Если раньше чувство защищенности и безопасности обеспечивали ему родители, то теперь он стремится выйти из-под их опеки, используя наработанные свойства своих векторов.
Протест против родительских правил и их образа жизни выливается порой в . Конфликты подростков и родителей при неумелом руководстве вторых рискуют обрести пожизненный статус.
Гормональная перестройка организма тоже вносит свои коррективы - в зависимости от векторов. Диапазон проявлений - от резких эмоциональных перепадов в зрительном векторе, до полного ухода в себя - в звуковом.
Упрямство и непослушание подростка с анальным вектором, его критические высказывания в адрес родителей, а также амбициозные замашки обладателей кожного вектора доставят немало переживаний родителям.
Если в своей среде подростки не хотят выделяться, то в семье они могут демонстрировать самые неожиданные протестные реакции.
Тайны сексуальной жизни в это период уже часто и не тайны вовсе.
Это время, когда происходит раскрытие женственности у девочек и становление мужчины, когда девочки ищут в партнере защитника, а мальчики ранжируются между собой, пробуют себя в роли взрослого.
В этот период взаимное доверие подростка и родителей проходит испытание на прочность родительской любви.
Родители
Для них это самый сложный период. Непослушание и протесты ранее послушного и любящего ребенка вызывают недоумение.
Запретительные меры в попытке вернуть все в прежние рамки не только не имеют успеха, но еще больше обостряют ситуацию.
В это время очень важно сохранить отношения. А сделать это можно только понимая, что происходит с ребенком. И если на физиологическом уровне родители что-то знают и могут объяснить, то на психологическом уровне происходит совсем непонятное. Разобраться в странностях поведения подростка поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Где начинаются конфликты подростков и родителей
Как ни странно звучит, начинаются они там, где родители не знают своего ребенка. Любая мать и иногда отец решительно возразят против данного утверждения. Мне не раз приходилось слышать: «Я знаю своего ребенка лучше других - я же мать!» Но на деле оказывается совсем иначе: она не знает, с кем он гуляет до поздней ночи, почему отказывается обедать вместе с семьей, какие мысли в его голове.
Проблемы родителей и подростков в скрытой фазе можно наблюдать в тех семьях, где между мамой и ребенком не установлена доверительная эмоциональная связь, а также допущены ошибки в воспитании.
Именно в этот период проступают все изъяны, но на самом деле они были и раньше, просто это было незаметно и не создавало таких проблем.
Отношения родителей и подростков переходят в стадию «войны миров» порой даже тогда, когда в семье все нормально. Просто современные подростки в потоке информации не всегда могут отличить истинные ценности от ложных. Особенно это касается детей со звуковым вектором, которые в поисках смысла всего этот смысл найти не могут. Родители, занятые насущными проблемами, даже не представляют масштаб звуковых метаний подростка. Об этом можно почитать .
Проблемы родителей в глазах подростка
Все семейные драмы разворачиваются на глазах детей. И это страшная реальность нашей несистемной жизни. Когда ребенок оказывается свидетелем семейных разборок, то он отдаляется от них, теряет ощущение защищенности и безопасности. Его психосексуальное развитие притормаживается, страдает успеваемость в школе, возникают трудности в детском коллективе - вплоть до того, что ребенку достается роль изгоя.
Неудивительно, почему выплески родительских эмоций в скором времени перерастают в конфликты подростков и родителей. Ведь его психическое не успевает за развитием физическим. Маленький наблюдатель семейных скандалов взрослеет внешне, чувствует естественным образом свою вседозволенность, пробует быть большим, а у него не получается. И это напряжение выливается на родителей. Проявится оно или в резкой критике отца, или в насмешках над мамой и ее опекой, или полным отстранением от семьи вплоть до ухода из дома.
Необходимость выразить свои негативные чувства толкает подростков в социальные сети. От бессилия что-то изменить они выкладывают информацию о родителях в самых неприглядных выражениях.
Достигнуть доверительных взаимоотношений возможно
Со временем связь с ребенком меняет свое качество. Большую часть начинает занимать не контроль - что поел, где был, что болит и прочее, а доверие и глубокая эмоциональная связь.
Подростки и родители взаимоотношения строят подобно тому, как строители прокладывают тоннель в горах. Только точный расчет позволяет состыковаться в нужном месте безошибочно. И только знание свойств ребенка позволит мудрому родителю не допустить отклонения от заданной цели.
Возможен ли переход из детства во взрослую жизнь без стрессов? Отвечу утвердительно, исходя из опыта воспитания двоих сыновей. Если вы научитесь делиться с детьми своими переживаниями, тактично не требуя от них вывернуть себя перед вами наизнанку, если ваши интересы выйдут за пределы узкого мирка вашей кухни или работы, если вы будете меняться на протяжении всех лет, как растет ваш ребенок, - то он признает вас за «своего», и не только пубертат пройдет без проблем, но и в дальнейшей взрослой жизни ваши дети станут вашей опорой. Моим сыновьям 38 и 30 лет.
Поведение родителей- ключ к отношениям с подростком
Казалось бы, странная тема! Ведь по большей части поведение подростков чаще беспокоит родителей, а не наоборот! Но тем не менее - поведение родителей и отношение подростков к ним часто объясняет все подростковые метания в пубертате. Являясь невольным наблюдателем и участником жизни семьи с самого рождения, подросток уже впитал в свое бессознательное модели поведения мужчины и женщины, их отношение друг к другу, отношение к ребенку и много еще чего, о чем взрослые даже не подозревают.
Составляющие психику вектора в зависимости от их развитости сыграют свои определенные роли в тандеме родители и дети-подростки.
Ставший уже классикой пример с кожным и анальным вектором. Скорость против «тормоза». Кто из нас, родителей, удержался от искушения подгонять медлительного ребенка, когда он пытался что-то нам обстоятельно рассказать? Малыш не стал быстрым, а вот обиду затаил. Один раз, второй, и рано или поздно это бабахнет.
А запрет на слезы? Ведь жестокость подростка часто имеет корень в запрете проявлять чувственность. И таких нюансов очень много.
Да, они взрослеют. Да, они уходят жить своей жизнью, хотим мы этого или нет. Но какие отношения останутся после этого непростого периода - зависит от нас.
«…Когда я вижу, что дочери нужно побыть в себе, одной, я оставляю ее. Порой она запирает дверь и сидит наедине с собой или занимается какими-то важными для нее занятиями. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы в комнате был идеальный порядок и она была бы открытой, искренней, общительной и все бы мне про себя рассказывала. Однако ее векторный набор говорит о другом - у нее своя природа, сложная, порой непонятная, но это ее, уникальная натура, и моя задача познать ее и почувствовать.
Как понять дочь и быть с ней в контакте? Необходимо настраиваться на нее, так как она это делает со своей гитарой, чтобы получился нужный звук. Вы слышали, как звучит гитара, когда она настроена и на ней играет опытный гитарист, который чувствует и любит свой инструмент?
Так вот, ноты по которым играть - это Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Может, и не сразу получается контакт, но когда освоишь нотную грамоту, настроишь гитару - зазвучит такая мелодия, не оторваться!..»
«…Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по Системно векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.
С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще: «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни»…»
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана - это высшее образование для родителей. И начать можно с бесплатных онлайн-лекций. Регистрация .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:
25 Фев, 2018
Важность для подростка его общения со сверстниками часто скрывает, отодвигает на дальний план проблемы его взаимоотношений со взрослыми, прежде всего с родителями и педагогами. А ведь это одна из самых значимых сфер отношений подростков. Влияние родителей уже ограниченно - им не охватываются все сферы жизни как было в младшем школьном возрасте, но его значение трудно переоценить. Мнение сверстников обычно наиболее важно в вопросах дружеских отношений с мальчиками и девочками, в вопросах связанных с развлечениями, с молодежной модой, современной музыкой и т.п. Но ценностные ориентации подростка, понимание им социальных проблем, нравственные оценки событий и поступков зависят в первую очередь от позиции родителей и других значимых взрослых.
Первый источник этих проблем - непонимание взрослыми внутреннего мира подростка, их ложные или примитивные представление о переживаниях, мотивах тех Илии иных поступков, стремлениях, ценностях и т.д. Взрослые часто недооценивают значение сферы общения со сверстниками для подростка.
Исследование показало, что чем старше становится подросток, тем меньшее понимание он находит у окружающих его взрослых. Если их представления о переживаниях учащихся IV - V соответствуют действительности, то представления взрослых о переживаниях учащихся VII -VIII классов весьма от нее далеки. Очень часто представления родителей и учителей сближаются, другими словами родители перестают видеть своих детей, а учителя учеников, а место этих конкретных и разных подростков начинает замещать некоторая абстрактная и искаженная его версия, почерпнутая из газет, разговоров взрослых между собой, но только не из реального живого видения ребенка.
И родители и учителя подростков, в большинстве своем не умеют ни увидеть ни тем более учесть в практике воспитания того быстрого, интенсивного процесса взросления, который протекает на протяжении подросткового возраста, всеми силами пытаются сохранить детские формы контроля, общения с детьми. Именно в этот момент подростки начиная с V класса отмечают в качестве своей главного основания своих огорчений в общении с ними: «Я огорчаюсь, если родители опекают меня, следят за моим аппетитом и одеждой» (V класс), «огорчаюсь, если родители не понимают меня, мои переживания и заботы; они все скрывают от меня, а в мои секреты вторгаются» (VIII). Особенно это остро проявляется в старших подростковых классах, учащиеся которых испытывают огромную потребность в общении со взрослыми на «равных», редко имея возможность ее удовлетворить. Результатом этого как правило, становиться противопоставление своего «Я» взрослым, потребность в автономии.
В младшем подростковом возрасте пути компенсации неудовлетворенности своим положением в системе взаимоотношений со взрослыми обычно такие: стремление к снижению ценности желаемого общения; стремление к замещающей деятельности; погружение в мир фантастических образов; фрустрация в форме агрессии или ухода от общения.
Для старших подростков более свойственны такие формы негативного отношения к взрослому, как реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера), реакция отказа (неподчинение требованиям), реакция изоляции (стремление избежать нежелательных конфликтов).
Кризис подросткового возраста более затяжной и острый, так как в связи с быстрым темпом физического и умственного развития у подростков возникает много таких, актуальных действительно потребностей, которые не могут быть удовлетворенны в условиях недостаточной социальной зрелости школьника.
Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная жалоба юношей и девушек на родителей: «Они меня не слушают!». Спешка, не умение и не желание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителя и растущими детьми.
В работе Кона И.С. приведено описание следующего опыта проведенного в Ленинграде: группу школьников, учеников девятого класса попросили оценить себя по различным качествам (доброта, общительность, смелость, самообладание, уверенность в себе и т.д.) по пятибалльной системе, а затем предсказать, как их оценят по той же системе родители, друзья и одноклассники. После этого приглашенных в школу отцов и матерей попросили оценить качества своих детей и предсказать их самооценки. Уже первые пробы показали, что дети гораздо более точнее представляют себе, как их оценят родители, чем родители - юношеские самооценки. Наиболее вдумчивых родителей задача представить себе самооценку своего отпрыска, т. е. как бы «влезть в его шкуру», очень заинтересовала, но показалась им трудной. А некоторые родители даже не смогли понять задание: « Что значит - оценить качества сына так, как он сам их оценивает? Я лучше знаю, каков он на самом деле». Даже добросовестно пытаясь встать на точку зрения сына или дочери, некоторые родители оказались неспособными отрешиться от собственных суждений: то, что им кажется самооценкой сына, есть на самом деле родительская оценка его качеств. Это значит, что самосознание ребенка, его «Я» родителям не известно.
Дело конечно не в том, что дети проницательнее или чувствительнее родителей. Предсказать родительскую оценку не так уж трудно, потому что она в той или иной форме неоднократно прямо или косвенно высказывалась.
В работе Дубровиной И.В. в сборнике «Формирование личности в переходный период» приведены следующие данные, относительно потребности школьников в различного рода общении.
Как видно из таблицы, общение со взрослыми, включая родителей, оказалось гораздо более формальным и регламентируемым, чем общение со сверстниками. Оно вызывает у подростков острую неудовлетворенность. Потребность в формальном общении с родителями удовлетворяется меньше чем на половину.
Общение подростка с родителями, учителями и другими взрослыми, начинает складываться под влиянием возникающего чувства зрелости. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отожествляемую в их понимании со взрослостью.
Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация когда взрослый выступает в качестве друга. Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по- новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни.
Общение подростка во многом обусловливается изменчивостью его настроения. На протяжении небольшого промежутка времени оно может меняться на прямо противоположное. Изменчивость настроений ведет к неадекватности реакций подростка. Неустойчивость подростка, неумение оказать сопротивление давлению со стороны взрослых зачастую ведет к «уходам» из ситуации. Поведение подростка также в определенной степени характеризуется детскими реакциями.
Характерно для подросткового возраста являются имитации чьего - либо поведения. Чаще имитируются поведение значимого взрослого, достигшего успеха, причем в первую очередь обращается внимание на внешнюю сторону. При недостаточной критичности и несамостоятельности в суждениях такой образец для подражания может оказать негативное влияние на поведение подростка.
Недостаточность внимания, заботы и руководства, формализм взрослых болезненно воспринимаются подростком. Он чувствует семя лишним, ибо является источником обременяющих забот. Подросток в таких случаях обычно начинает жить своей тайной жизнью.
Чрезмерная опека и контроль, необходимый, по мнению родителей, также нередко приносят негативные последствия: подросток оказывается лишенный возможности быть самостоятельным, научиться пользоваться свободой. В этом случае у него активизируется стремление к самостоятельности. Взрослые же нередко реагируют на это ужесточением контроля, изоляцией своего чада от сверстников. В результате противостояние подростка и родителей лишь возрастает.
Чрезмерное покровительство, стремление освободить подростка от трудностей и неприятных обязанностей приводят к дезориентации, неспособности к объективной рефлексии. Ребенок, привыкший к всеобщему вниманию, рано или поздно попадает в кризисную ситуацию. Неадекватно высокий уровень притязаний и жажда внимания не сочетаются с малым опытом преодоления сложных ситуаций.
Вместе с тем многие подростки стремятся избегать конфликтов, пытаясь скрыть недозволенные поступки. Стремление к явным конфликтам с родителями проявляется сравнительно редко. Скорее используются внешние формы отстаивания своей независимости, такие как, дерзость в общении. Подростка может привлекать ореол дерзости как символ его личной свободы. Однако подросток в действительности сенситивен к культурным ожиданиям его поведения в отношении к родителям.
В то же время для подростков характерно стремление к эмансипации от близких взрослых. Основные сложности в общении, конфликты возникают из - за родительского контроля за поведением, учебой, выбором друзей. Существуют несколько стилей воспитания, определяющего особенности отношений подростка со взрослыми и его личностное развитие.
Демократичное - взрослые ценят в поведении подростка и самостоятельность и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких - то областях его жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнение обязанностей. Контроль основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких условиях происходит без особых переживаний и конфликтов.
Авторитарный стиль общения - это требование от подростка беспрекословного подчинения и отказ со стороны взрослых от объяснения причин своих указаний и запретов. Взрослые жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. При таких условиях подросток замыкается в себе, часть из них идет на конфликт.
Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношением к подростку. Здесь неизбежна полная потеря контакта.
Сочетание безразличного отношения со стороны взрослых и полное отсутствие контроля - гипоопека - тоже неблагоприятный вариант отношений взрослых и подростков. Подросткам дозволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает со взрослых ответственность за последствия поступков детей.
Подростки бесконечно нуждаются в помощи и поддержке взрослых по решению жизненно важной задачи - развитие своих интеллектуальных возможностей, так как в этот период жизни реальность собственного мышления такова же, как реальность тела, можно сказать, что она осязаема в результатах мышления и его процесс как мне принадлежащем.
Это обостряет значение содержания общения между подростком и взрослыми людьми.
На поверхности бытового поведения подростков наблюдатель видит, что они очень много сил и времени отдают общению со сверстниками. Казалось бы, значение взрослых существенно меняется в сторону уменьшения его значения. Но чудо жизни Я состоит в том, что зажечь его в полную силу может только человек зрелый.
Можно привести данные взятые из работы И.Ю. Кулагиной «Возрастная психология. Развитие от младенчества до 17 лет». Использование бесед, стандартизованного интервью и опроса дало возможность прийти к заключению о том, что потребность общения со взрослыми обусловлена прежде всего проблемами перспективного жизненного самоопределения. Содержанием общения со взрослыми становятся вопросы взаимоотношения людей, отношения между полами, выбор профессии.
Обращает на себя внимание еще одна особенность общения подростков со взрослыми. Если ребята в большинстве случаев не удовлетворены отношениями со старшими, то взрослые те же отношения считают вполне приемлемыми, то есть не понимают отношений с подростками - переоценивают или недооценивают их.
Характер общения со взрослыми существенно влияет на такие стороны самооценки как степень самостоятельности и независимости. Существуют цифры который подтверждают это. У подростков, которые могут доверительно общаться со взрослыми, только 8.3 % неадекватная самооценка (так или иначе недооценивают себя). У ребят с преобладанием регламентированного типа общения со взрослыми неадекватная самооценка в 87.9% случаев. Устойчивая самооценка формируется у 79.1 % исследуемых школьников если у них есть с кем доверительно общаться, при регламентированном общении - у 25 %.
Подростки удовлетворенные своим доверительным общением со взрослыми, характеризуются развитой способностью самостоятельно, без помощи других, не по готовому шаблону, глубоко и в соответствии со свойствами реальности человеческой жизни анализировать и оценивать качества своих сверстников и взрослых, составляющих их круг общения. У них нет противоречий между потребностью в доверительном общении и условиями ее реального удовлетворения. Поведение этих подростков взрослые и сверстники оценивают как «взрослое».
Совершено другая картина характерна для школьников с низкой удовлетворенностью общения со взрослыми. Они затрудняются самостоятельно анализировать и оценивать сверстников и взрослых, не умеют и не хотят этого делать. В поведении этих подростков отмечаются агрессивность, недоверчивость, конфликтность, безразличие ко всему и так далее.
В экспериментах с несовершеннолетними правонарушителями установлено, что ближайший круг их общения становиться важнейшим фактором формирования их ценностных ориентаций. Их мотив самостоятельности, стремление к автономности не получает удовлетворения, что приводит к использованию искаженных средств, ограждающих от влияния взрослых, которое воспринимается как «помеха» для удовлетворения потребности в автономности, в самоутверждении. В зависимости от реальных объективных условий общения этот мотив получает антисоциальное содержание.
Подросток переживает период поиска форм проявления своей силы, энергии, возрастающей вместе с темпом физического созревания, это не только физическая сила, но и сила его Я, которая в этом возрасте проявляется в возможности интегрировать разные проявления жизни.
Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее типичных проблемах современных и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.
Проблемы современных детей
родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.
— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?
— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.
Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.
Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх – иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.
Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.
Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.
У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками.
Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.
Особенности возрастной психологии
–– А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром.
— Бывает и такое, причем я не думаю, что это примета именно нашего времени. Близкие отношения – и между супругами и между родителями и детьми – всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще у людей возникает желание уклониться от этого общения.
С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по-человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменением своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются.
На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями.
Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.
— В начале года всех потрясли несколько подряд . Родители некоторых из этих подростков даже не подозревали, что у их детей есть серьезные проблемы.
— По наблюдениям известных мне суицидологов значительного всплеска самоубийств не было, просто СМИ в течение нескольких дней активнее освещали такие трагические случаи. Это и правда рискованно, потому что подросткам свойственно подражание.
Не могу утверждать, но вполне допускаю, что кто-то из подростков не решился бы на последний роковой шаг, если бы не услышал о самоубийстве другого в новостях. Но что бы ни послужило причиной самоубийства, оно никогда не совершается спонтанно. Любой психиатр вам скажет, что от суицидных мыслей до их осуществления проходит время.
Поэтому если родители и учителя после трагедии говорят, что они ничего не замечали, их, конечно, жалко (особенно родителей!), но надо было приложить определенные усилия, чтобы совсем не заметить у ребенка признаков душевного кризиса. В семье иногда это сложно, и тогда важно, чтобы подростка могли подстраховать взрослые в школе.
Вот почему, в том числе, необходимо налаживать психологические службы. Пока же, по моим наблюдениям, даже в тех школах, где есть психологи, они завалены диагностической работой. То есть они должны проводить много тестов на выявление различных особенностей в классах и давать рекомендации учителям – таковы требования к ним.
Я думаю, что некоторые из этих рекомендаций для работы с определенной группой могут быть полезны и эффективны, но при таком понимании работы у психолога совсем не остается времени на индивидуальную работу с подростком, помощь конкретному ученику в прохождении трудностей. Тем более нет на это времени у учителей – учебные программы усложняются, а количество часов, отведенных на предмет, часто остается прежним. Поэтому учителя полностью сосредоточены на передаче знаний, и у них не остается времени на выстраивание с подростками отношений, при которых возможны обмен жизненным опытом и поддержка.
Естественно, я не обобщаю. Есть и педагоги с большой буквы, которые становятся для своих учеников не просто предметниками, но и старшими друзьями, мнение которых авторитетно для подростков, и психологи, вникающие в переживания каждого ученика, помогающие ему найти взаимопонимание с учителями, родителями.
Но, конечно, хотелось бы, чтобы таких специалистов становилось больше в современной российской школе. Некоторые учебные заведения обращаются и к поддержке внешних специалистов. Центр «Перекресток» активно сотрудничает со многими школами, наши психологи проводят там и групповые занятия, и индивидуальные консультации.
–– Часто ли у детей желание замкнуться, отчуждение от взрослых начинается с неуспеваемости в школе? По своему детству помню, что многие учителя на тех, кто не успевал по их предмету, сразу ставили крест. Иногда и родители перестают верить в своего ребенка, и это неизбежно приводит к заниженной самооценке, комплексам, на преодоление которых могут уйти годы.
— Вы затронули очень актуальную проблему. В психологии даже есть термин «стигматизация», означающий наделение человека уничижительным ярлыком, в результате чего он сам может поверить в свою никчемность.
Конечно, подростки особенно чувствительны к таким ярлыкам. Есть школы, в которых практикуется индивидуальный подход к каждому ребенку, но их до сих пор не так много. Некоторым педагогам не хватает ни сил, ни компетенции для работы с более сложными детьми. И вот вместо того, чтобы разобраться, почему ребенок с сохранным интеллектом не проявляет интереса к учебе, учителя в бессилии начинают говорить ребенку, какой он глупый, непутевый. Делают это, вероятно, из лучших побуждений – надеются через стыд пробудить в нем творческую активность. Это заведомо безнадежная система воспитания, но, несмотря на свою безнадежность, она широко распространена в российских школах.
Родители обычно в таких ситуациях впадают в одну из двух крайностей. Либо они безоговорочно занимают сторону учителей и начинают единым с ними фронтом давить на подростка, либо, наоборот, говорят, что ребенок прекрасен, а во всем виновата школа. Обе позиции неконструктивны, но, пожалуй, меньшее из двух зол — когда родители защищают «хорошего» ребенка от «плохих» учителей.
Поддержка взрослых ребенку необходима, поэтому лучше такая поддержка, чем никакой. Конечно, более по-взрослому было бы садиться и подробно разбираться в конфликте: в чем претензия учителя, в чем недовольство подростка? Если разговор пойдет в таком ключе, недалеко и до обнаружения общих целей и достижения ясных договоренностей между конфликтующими сторонами.
— А если поддержки нет, велика ли вероятность, что подросток замкнется или даже уйдет из дома?
— Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах. Некоторые действительно связываются с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит более благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск.
— Но ведь и до появления интернета были дети, предпочитавшие играм со сверстниками уединение. В том числе многие святые, например, . Понятно, что монашество – путь для немногих, и нельзя на него ориентировать обычного ребенка, но, например, в советском атеистическом обществе некоторые дети проводили все время за книгами или математическими задачами. И некоторые из них реализовались в науке. Таких детей, конечно, тоже меньшинство, но они есть. Правильно ли навязывать им стереотипы? Не ломаем ли мы их таким образом?
— Я вполне допускаю, что такие дети есть, и, конечно, ломать их неправильно. Вообще психологи сегодня стараются отходить от клише «норма-отклонение». Но в моей практике, пока недолгой, я сталкивался именно со случаями, когда у подростка есть потребность в общении, которую он не смог реализовать в силу отрицательного опыта. То есть его замкнутость была не органичным выбором, а следствием неудач, породивших определенные установки. Видимо, в тех случаях, о которых вы говорите, родители не обращаются за нашей помощью.
И все же я думаю, что зависание в интернете может быть вреднее многочасового чтения или увлечения точными науками. Естественно, нельзя согласиться с теми, кто видит в интернете только зло. Интернет дает быстрый доступ к информации, возможность регулярно общаться со сверстниками из других городов и стран, практиковаться в иностранном языке, расширять знания по другим предметам. Но использование интернета имеет и свои риски. Пока рано делать обобщающие выводы – эти риски только начинают изучаться, но уже есть какие-то наблюдения.
Например, можно с уверенностью сказать, что когда интернет становится главным, а то и единственным средством общения, у пользователя ухудшается умение быть в отношениях с реальными людьми. Подросткам, которые приходят на наши группы (а большинство из них как раз все свободное время проводят в сетях), очень трудно разобраться в эмоциях собеседника. Они прекрасно ориентируются в текстах, но не могут узнать что-то новое о человеке по его взгляду, интонации. Да и слышат они плохо – не привыкли к живому диалогу. Кроме того, им сложно удержать внимание на чем-нибудь одном – ведь интернет позволяет быть одновременно в нескольких окнах: музыка, видео, переписка, форум. В режиме многозадачности они чувствуют себя как рыба в воде, но сосредоточиться на одной задаче им непросто.
Этим же интернет существенно отличается от книги. Чтение книги – полезное времяпрепровождение (разумеется, если книга хорошая), развивающее, вряд ли чем-то заменимое, но все же однообразное, сводящееся к получению и усвоению текстовой информации. Людей, которым это занятие может заменить все остальное, не так много. В интернете же есть и тексты, и видео, и музыка, и картинки, и общение, и возможность для творчества. Получается, что очень многие потребности в информации, общении, развлечениях можно удовлетворить, не отходя от монитора.
Поэтому детей, зависающих в интернете, гораздо больше, чем книжных домашних детей, не стремящихся к общению. У большинства этих детей есть потребность в общении, просто реальному общению они предпочитают виртуальное. По мере того, как будут проводиться новые исследования, мы будем лучше понимать, как следует переживать этот очередной цивилизационный сдвиг, сравнимый с изобретением книгопечатания или началом использования огня, и какие риски для развития психики несет распространение интернета и компьютерных игр.
Преодоление психологического кризиса
–– Традиция психологической помощи в России только складывается. Может быть, поэтому некоторые родители, сталкиваясь с теми или иными проблемами ребенка, сразу ведут его к психиатру?
— Да, такие случаи бывают. Родители чувствуют свое бессилие в каких-то моментах воспитания подростка и острое желание как можно быстрее преодолеть этот кризисный момент. Проще всего в этой ситуации привлечь какую-то внешнюю силу. Для одних это психиатр, для других – кадетский корпус, но логика одинаковая: вместо того, чтобы выходить на диалог, применить силу в виде таблетки или военизированной структуры («Там-то из тебя сделают человека!»).
Хочу, чтобы меня правильно поняли – я не против кадетских корпусов. Есть ребята, которым это подходит. Если у ребенка есть интерес к военизированным играм, строгой структуре, ясным задачам, желание быть в команде, наверное, в кадетском корпусе ему будет интересно. Но я категорически против кадетского корпуса как репрессивной меры родителей, когда интересы и особенности ребенка вообще не учитываются. А такой вариант решения проблем приходит в голову родителям, пожалуй, не реже, чем идея о визите к психиатру. В отчаянии родители решают «спихнуть» подростка в жесткую иерархическую систему – раз он отказывается подчиняться им, пусть подчиняется чужим дядям. В подростковом возрасте очень важно приобретать опыт партнерских отношений, а такая воспитательная мера этому не способствует.
С последствиями таких мер я пока не сталкивался – на моей памяти и в моей практике было несколько случаев, когда родители в результате бесед со мной или моими коллегами отказывались от идеи отдать свое чадо на перевоспитание в кадетский корпус и находили решение проблемы в переговорах и прояснении взаимных обид.
–– А с последствиями лечения у психиатра, когда в этом не было необходимости, сталкивались?
— Чаще бывает, что ребенку, который с подачи родителей наблюдается у психиатра и принимает лекарства, медикаментозное лечение в данный момент действительно нужно, но в сочетании с психотерапевтической работой. Такое сочетание необходимо не только детям, но и взрослым, если речь идет не о тяжелой психической патологии и интеллект у человека сохранен. Ну а в российской психиатрии часто упор делается именно на медикаментозное лечение.
Но мы, конечно, не ставим под сомнения назначения врача. Последнее дело – вступать в конкуренцию со специалистом в другой области, гораздо важнее встроиться в ситуацию, которая сложилась до прихода семьи к нам. Все-таки случаи, когда врач ошибочно прописывает ребенку психотропные препараты, редки. Просто лучше медикаментозное лечение и психотерапевтическую помощь начинать одновременно.
И, кстати, если родители сначала приводят ребенка к нам, так и происходит. Мы же видим, если ребенку нужна не только наша помощь, но и врачебная – психологов этому учат, и, не отказываясь работать с семьей, рекомендуем родителям показать его психиатру. У нас есть знакомые детские психиатры, в чуткости и квалификации которых мы уверены. Поэтому правильнее, на мой взгляд, не тащить ребенка сразу к психиатру, а сначала прийти вместе с ним к психологу. За исключением, конечно, случаев, когда психические отклонения очевидны. Но это отдельная тема. В центре «Перекресток» работают с подростками, у которых нет тяжелых патологий.
— Многие верующие люди, в том числе и священники, рассказывали, что в переходном возрасте их дети начинали бунтовать, переставали ходить в церковь. Опытные духовники советуют в таких случаях принимать этот бунт как свершившийся факт, не принуждать ребенка к хождению в храм, а молиться за него, уповая, что с Божьей помощью он через какое-то время сам вернется к церковной жизни. И некоторые действительно возвращаются. Но большинство-то православных родителей – неофиты, а неофитам несвойственно прислушиваться к советам духовно более опытных людей, зато свойственно желание, чтобы все было по правилам, благочестиво. Не знаю, правда, обращаются ли люди с такими проблемами в ваш центр – ведь неофиты, мягко говоря, с большим подозрением относятся к психологии.
— Тем не менее эта проблема мне как раз хорошо знакома. Вы правы – сюда на моей памяти с такими проблемами никто не приходил, но я еще с 1999 года руковожу подростковым приходским клубом при храме Космы и Дамиана в Шубине. И вот там с такими случаями сталкивался не раз.
Мы уже обсудили с вами, что в переходном возрасте ребенок начинает самоутверждаться, хочет быть взрослым, самостоятельным. И многие в период этого самоутверждения отвергают ценности, которые им прививали родители. Соответственно дети из верующих православных семей начинают бунтовать против Церкви и христианства как главной ценности их родителей.
Как любая сложно контролируемая ситуация, антицерковный бунт детей может привести родителей в замешательство, растерянность. И здесь также бывают попытки решить проблему с помощью привлечения жесткой внешней структуры, в данном случае – религиозно-аскетической. Изначальная цель такой практики – способствовать духовному росту человека, делать его жизнь богаче, интереснее, свободнее, но ревностные не по разуму родители и ее могут использовать для «воспитания» отбившегося от рук ребенка.
По-человечески переживания родителей, страх за своих детей, желание уберечь их от трагических ошибок понятны. Но без проверки мира на прочность и получения от этого мира обратной связи ребенок не сможет стать взрослым человеком, а на этом пути ошибки неизбежны. И у родителей всегда есть выбор: либо оказывать поддержку и наблюдать, как ребенок иногда радуется жизни, а иногда получает и негативную обратную связь, испытывая боль от своих ошибок, либо пытаться загнать его в какую-то клетку, где, скорее всего, не будет ошибок, но невозможен и творческий рост.
При всей бесперспективности второго варианта многие родители из-за страха за будущее предпочитают именно его. Если говорить о переживании верующими родителями антицерковного бунта, то я помню случаи, когда люди пытались силком потащить ребенка на исповедь, либо отправить в православный лагерь с жесткой дисциплиной в надежде, что там он научится регулировать свое повеление.
Как правило, этого не происходит, подросток все равно находит способ обойти сдерживающие механизмы, продолжает собственные мировоззренческие искания, осмысляет свои отношения с Богом. Если же он не находит возможности для такого осмысления, то, бывает, жестко рвет отношения. Такие подростки либо идут на открытый конфликт, либо, что хуже, уходят в скрытую оппозицию, когда внешне все атрибуты на месте (платочки, смиренный взгляд, елейный голосок), но при первой возможности идут в еще больший «разнос», чем их товарищи, бунтующие открыто. Любое игнорирование взрослыми потребностей подростка, в том числе и потребности в выстраивании своих смыслов, своей философии, ведет к психологическим проблемам.
О современных подростоках и их родителях
— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?
— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.
Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.
Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.
А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.
Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.
— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?
— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.
Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.
Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?
Беседовал Леонид Виноградов
Конечно, возрастное "Мы" существуют и у ребенка.
Но ребенок принимает различие двух миров - детского и взрослого - и то, что отношения между ними неравноправны, как нечто бесспорное, само собой разумеющееся. Отношения подростка с родителями Подростки стоят где-то "посередине", и эта промежуточность положения определяет многие свойства их психологии, включая и самосознание.
Французские психологи спрашивали детей от 5 до 14 лет, считают ли они себя "маленькими", "большими" или "средними" (не по росту, а по возрасту); при этом выяснилась эволюция самих эталонов "роста".
Дошкольники часто сравнивают себя с младшими и потому утверждают, что они "большие". Школьный возраст дает ребенку готовый количественный эталон сравнения - переход из класса в класс; большинство детей считают себя "средними", с отклонениями преимущественно в сторону " большого ". С 11 до 12 лет точка отсчета меняется; ее эталоном все чаще становиться взрослый, "расти" - значит становиться взрослым.
Советские психологи, начиная с Л. С. Выготского, единодушно считают главным новообразованием подросткового возраста чувство взрослости. Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным.
При этом, в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремиться его преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости - подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний далеко не во всем подтвержден и оправдан. Одной из самых важных потребностей переходного возраста становиться потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.
Как же появляется эта возрастная тенденция (не смешивать с отношениями между поколениями!) в отношениях старшеклассников с наиболее значимыми для них конкретными взрослыми, которые являются не только старшими по возрасту, но и полномочными представителями общества взрослых в целом, - родителями и учителями?
Из факторов социализации, рассматриваемых по отдельности, самым важным и влиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества, влияние которой ребенок испытывает раньше всего, когда он наиболее восприимчив.
Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия накапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения подростков и юношей, который не зависел бы от их семейных условий в настоящем или прошлом.
Правда, меняется характер этой зависимости.Так, если в прошлом школьная успеваемость ребенка и продолжительность его обучения зависели главным образом от материального уровня семьи, то теперь этот фактор менее влиятелен. Помимо образовательного уровня родителей, сильно влияет на судьбу подростков и юношей состав семьи и характер взаимоотношений между ее членами.
Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства так называемых трудных подростков. Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.
Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.
Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и, наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становиться для ребенка привычкой и внутренней потребностью.
Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они. В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.
Семейная социализация не сводиться к непосредственному "парному" взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может быть нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в семье, где оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств; напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь.
Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания.
Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины. Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание.
Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ "Я".
Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе, показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно.
Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая некоторыми подростками и юношами по отношению к посторонним людям, не сделавшим им ничего плохого, нередко оказывается следствием детских переживаний. Если же эта бессильная агрессия направляется внутрь, она дает низкое самоуважение, чувства вины, тревоги и т.д.
Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом - пассивность, зависимость, слепое послушание. За этими типами отношений стоит не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к ребенку, в других - от ребенка к родителям. Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют в зависимости от предмета: в одних вопросах старшеклассники имеют почти полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) - право решать остается за родителями.
Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими и авторитарными, чем матери, так что общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга.
Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально: родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком; власть используется лишь в меру необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.
Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность.
Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой коммуникации - часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире.
Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым "Я". Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и "отменить" эффект прошлого опыта невозможно. Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и связанные с ними представлениями.
В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких "ипостасях": как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить все.
Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется. Переходный возраст - период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и ценности, что его родители, или на какие-то другие.
Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику. В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, та и для девочек.
Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир. Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия, как правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д.
В семьях с более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты. Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих обеспеченных семьях дети не знают источников семейного бюджета и не заботятся об этом.
Почти девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной и Н.Т Фроловой московских девяти- и десятиклассников надеялись, что их желания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, что осуществить это желание - дело родителей ("купят родители"). Поведение и запросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку желания приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей только в 10 процентах случаев. Тем не менее, дети уверены, что их желаниям будет отдано предпочтение.
В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и взаимодополнительными.
"Значимость" для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций. Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие.
Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.
С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту
Экология жизни. Дети: Начиная взрослеть, ребенок все меньше нуждается в родителях. По крайней мере, ему так кажется. Он даже может сообщить им...
Начиная взрослеть, ребенок все меньше нуждается в родителях. По крайней мере, ему так кажется. Он даже может сообщить им об этом, чем неимоверно напугает. И мамы с папами зададутся серьезным вопросом: «А если мы действительно ему не нужны?»
Нужны, еще как! Когда мы меняемся, то становимся уязвимы, а растущий ребенок уязвим вдвойне. И лучшее, что могут сделать родители, – это не пытаться оградить подростков от мира. Нужно оставаться рядом со своими взрослеющими детьми, не нарушая при этом границы их автономности и самостоятельности.
Ваш ребенок уверенными шагами идет к взрослению. Кормить с ложечки уже не нужно, одевать, водить гулять, читать книжки тоже. Подросток способен самостоятельно решать многие задачи. У него появляются свои рамки, в которые фигуры мамы и папы не всегда помещаются. Попытки сломать эти границы отдаляют взрослых от детей.
О том, как научиться принимать независимость подростка, оставаясь при этом его другом, рассказала Инна Кирилюк, детский аналитический психолог, кандидат психологических наук, юнгианский аналитик.
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ - СПРОСИ
Вопрос «Зачем нужны родители?» – один из тех, которые подросток задает себе чаще всего. Возможно, он не озвучивает его родителям напрямую, но сигнализирует своим поведением. Психологи отмечают особую важность защиты и поддержки семьи для ребенка в период его взросления.
Но к сожалению, родители не всегда могут эту поддержку оказать. Зачастую им просто не хватает понимания того, какие именно процессы происходят внутри их взрослеющего ребенка. И лучший способ узнать об этом – спросить самих подростков.
Психологи проанализировали ответы подростков на три вопроса:
- Что не стоит делать родителям, что не приносит результата?
- Как бы родители могли улучшить отношения с подростками?
- Когда ты станешь родителем, чего ты никогда не будешь делать?
Опрос показал, что подростки очень нежно отзываются о своих родителях, относятся к ним с большим пониманием. И что особенно важно, дети и родители хотят одного и того же, но им сложно друг друга понять. И те и другие хотят общения, уважения, соблюдения границ.
Но главным открытием этого эксперимента стала реакция родителей: «Наши дети уже взрослые, у них есть сформированное мнение о нас. Дети делают свои выводы. Смотрят на нас как взрослые люди. Они нуждаются в нас».
Другим, не менее важным аспектом, чем осознание взросления своего ребенка, является принятие и уважение его новых потребностей :
- выстроить свои границы;
- занять место в коллективе и не потерять себя;
- научиться самостоятельно строить свою жизнь;
- узнать, кто он, определить свои потребности;
- определить свои страхи и научиться с ними справляться;
- понять мечты;
- познать свое тело.
Формирование гендерных отношений – одна из главных задач подросткового возраста. Подростку нужно не только научиться справляться с собственным телом, узнать его, но и суметь доверить его другому человеку (партнеру).
СТРАХ: ЗА ДЕТЕЙ ИЛИ ЗА СЕБЯ?
Обычно взросление ребенка нередко совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Когда они задают себе много вопросов: «Что у нас получилось? Как мы живем? Все ли нас устраивает?». Нередко приходит осознание, что семейная жизнь сложилась не так, как планировалось. В этот период в семьях случаются разводы и болезни.
То есть сами родители могут находиться в серьезных кризисных состояниях, в то время как их дети-подростки особенно нуждаются в их помощи. Страхи взрослых могут передаваться ребенку, давить на него.
ЧЕГО БОЯТСЯ РОДИТЕЛИ И ЧТО ИМ СЛОЖНО ПРИНЯТЬ
Родители путают сепарацию с потерей. Взросление ребенка, его самостоятельность воспринимаются не как отделение подростка для формирования личности, а как полный разрыв. Родители чувствуют себя одинокими рядом с детьми в подростковом возрасте.
По-настоящему родитель почувствует эту сепарацию, когда переживет стадию тотального одиночества и убедится в том, что его ребенок по-прежнему с ним, только уже повзрослевший.
Родители проецируют свои непроработанные страхи на детей. Например, отец может считать: «Я был изгоем, а сейчас я вижу сына, который прячется за экраном компьютера». Папа боится, что ребенок вытеснен из коллектива, поэтому так активно увлечен компьютером, хотя на самом деле у сына могут быть совсем другие причины интереса к гаджетам.
Родители боятся стать ненужными, поэтому пытаются продолжать решать проблемы ребенка, в то время как он уже в состоянии решить их сам. Папы и мамы должны ставить вопрос таким образом: не «Как я могу помочь подростку?», а «Что мне сделать, чтобы он помог себе сам?».
Это кардинальное изменение, которое должно произойти в поведении родителя подростка. Даже если отец и мать будут исходить из самых благих побуждений, подросток все равно будет сопротивляться, отвоевывая свою самостоятельность. Важно понимать, что в этом возрасте он должен учиться принимать решения сам, даже если они неправильные.
ПОБЕЖДАЯ СТРАХИ
Как же родителям бороться со своими страхами? Прежде всего, нужно выстроить внутреннюю позицию наблюдателя. Не делать за ребенка, а думать о нем. Можно написать, о чем он может думать и мечтать, представить его. Так расширяются границы понимания, появляется возможность взглянуть на подростка под другим углом.
1. Необходимо удерживать собственные тревоги о детях внутри себя, не переполнять ими своих детей. Такая позиция позволяет лучше понять мотивы поведения ребенка, осознать настоящие причины их поступков, не пропуская их через призму собственных страхов.
2. Родителям следует научиться смотреть на своего ребенка со стороны, замечать его индивидуальные черты, видеть в нем отдельную личность. Общение с подростком должно начинаться с работы над собой.
3. Нужно принять подростковые трудности, осознать их легитимность. Первые попытки курить, школьные драки, снижение мотивации к учебе, непослушание и другие проявления являются нормой для подросткового поведения. Нужно понимать, что сложности допустимы. А вот слишком правильное поведение, когда подросток во всем согласен и соответствует всем представлениям о хорошем ребенке, должно настораживать.
4. В общении с подростком родитель зачастую впервые сталкивается с непослушанием, конфликтами. Нужно научиться не винить себя, если что-то пошло не так.
ОТ ОБЩЕГО К ЧАСТНОМУ
Психосоматика, дезадаптация, сложности обучения и агрессивное поведение – типичные проблемы, с которыми сталкиваются родители подростка. Приведем несколько примеров из психотерапевтической практики.
ПРОБЛЕМА: ПСИХОСОМАТИКА
Появление активных тиков у подростка. Подобные реакции представляют собой настоящую катастрофу для симпатичной девочки. Длительное лечение у неврологов не принесло никаких результатов. Началась работа с психологом, и выяснилось, что у матери ребенка были свои сложности в подростковом возрасте, связанные с сексуальным планом. Было множество запретов и страхов, которые затем проецировались на ребенка. Осознав это, мама начала проще относиться к взрослению своей дочери и ее общению с мальчиками. Она начала прорабатывать собственные страхи, общаться с дочерью. Осознала, что ребенку важно осваивать интимное пространство, не испытывая острого чувства стыда. И что роль матери в сексуальном взрослении дочери невероятно важна. Через несколько месяцев активной работы тики у ребенка ушли.
ПРОБЛЕМА: ДЕЗАДАПТАЦИЯ
В один момент подросток отказался ходить в школу, все время проводил в своей комнате, сидя за компьютером. Подобная ситуация вызывала у родителей панику и полное непонимание ребенка. Но в процессе терапии, установления контакта маме и мальчику удалось обменяться своим видением проблемы. Мама поделилась своими страхами, а ребенок объяснил, почему компьютер значит для него так много. Сейчас подросток успешно развивается в сфере компьютерных технологий, много общается с другими детьми, которые имеют схожие интересы, снова посещает школу.
ПРОБЛЕМА: АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Часто родители сообщают, что им приходится сдерживаться от порывов наказать ребенка физически. Конфликты с детьми бывают сильными, проявляется озлобленность. В таких ситуациях важно фиксировать момент, когда поведение становится агрессивным, и выводить диалог в позитивное русло. Например, отец и сын смотрят вместе фильм, но подросток постоянно уходит в другую комнату, потом возвращается, опять уходит, чем сильно раздражает родителя. Надо понимать, что это его способ заявить о себе, отвоевать пространство, и реагировать на это без лишних эмоций. Идти навстречу ребенку маленькими шагами, осознавая, что совместное времяпрепровождение должно приносить удовольствие, уменьшая агрессию, и нетерпеливость родителей может только разжечь конфликт с новой силой.
ПРОБЛЕМА: СЛОЖНОСТИ ОБУЧЕНИЯ
ВЗРОСЛЫЕ ПОДРОСТКИ
Став взрослыми и самостоятельными, люди нередко говорят о том, что с удовольствием вернулись бы в детство, где не было особых проблем и лежащей на плечах ответственности. А многие так и не решаются взрослеть.
Подобная тенденция, по мнению психологов, может наблюдаться у людей вплоть до сорока лет. Фактически взрослые мужчины и женщины эмоционально остаются детьми, застревая в подростковом периоде и не желая из него выходить.
Возможно, это связано с тем, что сегодня на период детства возлагаются слишком большие надежды. Там уже нет места беззаботности, легкости и свободе. Существует много социальных требований и ожиданий, возложенных на детство, а каждый день жизни подрастающего чада расписан родителями практически по минутам.
Уже с шести месяцев идет работа над будущей конкурентоспособностью. Для самого ребенка времени остается мало, он перегружен и, как итог, не хочет взрослеть.
И сложность не только в физической перегрузке, но и в эмоциональной. Многие подростки, рассказывая психологу о своем детстве, отмечают, что долгое время ощущали себя своеобразными эмоциональными подушками для родителей.
Детям приходилось постоянно поддерживать родителей, делить с ними переживания, тогда как они сами нуждались в заботе. Вследствие чего они начинали чувствовать некую ответственность за родителей. И, став подростками, многие отмечают, что они наконец-то могут почувствовать себя свободными от заботы о родителях и добрать детство. Это, соответственно, оттягивает процесс взросления еще на какое-то время.
Такая ситуация в некотором смысле уникальная. Одновременно происходят и центрация на ребенке, и децентрация от него: родители хотят много дать ребенку, но при этом очень много у него забирают.
Родителям, которые ощущают себя ненужными своим детям-подросткам, хочется сказать одно: вы нужны им не для того, чтобы взрослеть за них, а для того, чтобы взрослеть вместе с ними.
опубликовано
