Kaip derėtis su žmona. Nesutarimų aptarimas

Kai sutuoktiniai pradeda kalbėti apie pinigus, iškart iškyla galimybių ir poreikių, pasitikėjimo ir galios klausimai. Daugelyje šeimų pokalbiai apie finansų skirstymą būna labai emocingi ir be taikaus susitarimo. Psichologė, trenerė Natalija Aleksejevna Kozlova kalbėjo apie tai, kodėl kyla konfliktai, kada tema susijusi su šeimos biudžeto organizavimu, kokie jo tipai egzistuoja, kaip išsirinkti savo ir rasti kompromisą.

Šeimos biudžeto rūšys

1. Generolas

Klasikinis šeimos biudžeto valdymo variantas, kai visi uždirbti pinigai dedami į vieną taupyklę ir kolektyviai paskirstomi pagal šeimos poreikius. Tai vienas iš įprastų, tačiau rizikingų biudžeto organizavimo variantų, nes sutuoktiniai praranda laisvę, asmeninę teritoriją. Nėra lėšų asmeniniams poreikiams, pomėgiams, nes pirmiausia reikia susitarti su vyru/žmona, kad ką nors gautum sau. Sutuoktiniai praranda savo individualumą.

Kitas neigiamas momentas – vyras ir moteris tampa lygūs, nuo ko gali nutrūkti harmonija šeimoje. Vyras nebeturi tradicinės atsakomybės už savo šeimą, žmoną ir vaikus. Jam nereikia atlikti dalies tikrai vyriškų, kaip šeimos maitintojo, funkcijų. O moteris atitinkamai juos iš dalies prisiima ir arba nespėja iki galo atlikti savo židinio prižiūrėtojos vaidmens, arba yra pervargusi, bandydama viską derinti.

1. Atskirtas

Renkantis tokį šeimos biudžetą, kiekvienas iš sutuoktinių pasilieka savo pajamas, kartu pasiskirstydamas buitinės atsakomybės sritis. Pavyzdžiui, vienas iš sutuoktinių moka visus komunalinius mokesčius, o kitas yra atsakingas už maisto prekių pirkimą. Atskiras šeimos biudžetas gali tikti poroms, kurios renkasi šiuolaikišką partnerystės požiūrį į santykius, kai kiekvienas iš sutuoktinių rūpinasi šeimos finansine būkle ir kompetentingai tvarko asmenines lėšas, taip pat yra pasirengęs priimti vienas kito asmeninę laisvę.

1. Visą biudžetą tvarko vienas iš sutuoktinių

Toks biudžetas šeimose pradėjo vyrauti 90-aisiais, kai atsirado nemažai vyrų, kurie pradėjo daug uždirbti, o daug moterų neteko darbo. Dėl to sustiprėjo tradicinis šeimos sandaros supratimas: vyras – maitintojas, moteris – židinio sargas. Vyras pradėjo tvarkyti šeimos biudžetą, dalį lėšų skyrė moteriai išlaidoms.

Taip tvarkant šeimos biudžetą kyla rizika, kad moteris negalės būti atsakinga už save, už šeimą, už gyvenimą, jei, pavyzdžiui, vyrui staiga kažkas atsitiks ir jis nebebus. gali išlaikyti savo šeimą, kaip ir anksčiau. Ji tarsi atsitraukia nuo finansinių problemų sprendimo. Kai moteris nedalyvauja skirstant finansinius išteklius, ji turi priklausomybės iliuziją, ima atrodyti, kad be vyro neapsieina. Pasirodo nepasitikėjimas savimi.

O žmogus, savo ruožtu, net nesąmoningai jaučiantis savo galią, gali turėti neribotos laisvės ir leistinumo jausmą. Ir jūs turite būti pakankamai subrendę asmenys, kad išlaikytumėte harmoniją ir pusiausvyrą. Juk sveiki santykiai – tai subpartnerystė, kai pora tvirtai įsikimba vienas į kitą. Tai dviejų suaugusių žmonių santykiai. Taip, jie turi skirtingus vaidmenis, skirtingas fizines galimybes, bet vis tiek jie turi vienodą atsakomybę santykiuose: už šeimą, už meilę, už kasdienybę ir už finansinę dalį.

Kitas variantas, kai vyras visą atlyginimą atiduoda žmonai, o ji jau paskirsto biudžetą šeimos reikmėms. Taip pasiskirstant vyrų ir moterų vaidmenys yra neryškūs, gali atsirasti disbalansas. Uždirbdamas sutuoktinis atlieka savo vyrišką vaidmenį. Peržengęs namų slenkstį tampa vaiku, atsisako vyriškų pareigų. Žmona yra sutuoktinio motina. Ji sprendžia, kaip ir kaip šeima gyvens. Kad vyras ką nors nusipirktų sau, reikia paprašyti žmonos pinigų, paaiškinant, kam jis juos išleis. Ar ne taip elgiamės vaikystėje, kai prašome tėvų pinigų?

1. Nuosavas kapitalas

Vienas taupiausių ir kompromisiškiausių šeimos biudžeto tipų, kai dalį savo pajamų sutuoktiniai deda į bendrą taupyklę komunaliniams mokesčiams, maistui ir kitoms šeimos reikmėms, o kitą dalį lėšų palieka savo asmeniniams poreikiams. poreikiai. Jie nepraranda savo individualumo ir visada žino apie šeimos finansinę būklę. Po mano vedamų koučingų sesijų klientai dažniausiai išvyksta būtent su tokiu sprendimu: yra bendros ir asmeninės priemonės. Šeima turi bendrą ir kiekvienas turi savo asmeninę erdvę.

Psichologijos požiūriu, bet kokio tipo šeimos biudžete nėra pliusų ir minusų. Idealus variantas yra tas, kuris tinka abiem, kuris tinka konkrečiai porai. Santykių pradžioje svarbu susitarti dėl finansų paskirstymo. Dažniausiai užmegzdami santykius kalbame apie meilę, apie intymiąją pusę, bet kažkodėl pasigendame finansinės pusės, kuri vėliau, paaiškėjus, kad sutuoktinius tenkina skirtingo pobūdžio biudžetas, gali kilti kivirčai. kurie gali virsti rimtais konfliktais. Turėsime vėl derėtis arba aptarti šią temą pirmą kartą.

Dažnai moteris inicijuoja tokius pokalbius, nes toks mūsų moteriškas vaidmuo – įkvėpti, kalbėti, o vyras jau priima sprendimą. Prieš pradėdami pokalbį su sutuoktiniu apie tai, kaip veiks jūsų šeimos biudžetas, užduokite sau klausimą: „Kaip aš tai matau? - ir sudaryk planą. Po lygiai to paties klausimo paklauskite savo vyro: „Kaip tu tai matai?“. Kai turėsite dvi nuomones, pamatysite, kam sutinkate, o kam ne. Tada taps aišku ir skaidru, dėl ko ir kaip susitarti. Bet kokia situacija gali būti išspręsta tokiu būdu.

Sutuoktinių gyvenimas nulaužtas, kad santykiuose visada būtų romantika

Šis gyvenimo įsilaužimas radikaliai išsprendžia dovanų poreikio ir to, ko iš tikrųjų nori, klausimą.

Iš pradžių ši idėja buvo aktyviai naudojama ir naudojama Amerikoje: jaunavedžiai prieš vestuves kiekvienoje parduotuvėje, kurioje nori ką nors nusipirkti namams, sau, palieka sąrašą norimų dovanų. Svečiai kartu su kvietimu gauna šių parduotuvių sąrašą su adresais. Atvykę į pasirinktą parduotuvę, jaunavedžiams dovaną jie išrenka iš savo sudaryto sąrašo, atsižvelgdami į finansines galimybes ir nuotaiką.

Ta pati idėja puikiai veikia šeimoje. Jūs su vyru (galima ir su vaikais) sudarote sąrašus, ko tikrai norite (kiekvienas ant savo popieriaus lapo), ir palikite namuose tam tikroje vietoje. Yra puiki proga bet kada pamaloninti vienas kitą be jokios priežasties renkantis dovaną, kurios tu ar jis seniai troško. Jis prideda romantikos santykiams, laikydamas juos kartu.

Kitas variantas yra sudaryti sąrašą, ką galite duoti ir ko jums reikia, ir iškeisti į kiekvieną. Jie nebūtinai bus materialūs dalykai. Pvz.: „Galiu: padaryti puikų masažą, iškepti mėgstamą pyragą“ ir panašiai. Šio metodo dėka sureguliuojama pusiausvyra tarp davimo ir ėmimo, sutuoktiniai staiga suvokia, ką kiekvienas iš jų atneša į šeimą, į santykius.

Susituokus su vyru, kuris jau buvo vedęs prieš jus, yra labai dažna situacija. Kaip ir artimiausiu metu santykiuose iškylančios problemos. Aš asmeniškai žinau ne vieną dešimtį tokių istorijų, pati esu antroji žmona, kaip ir sesuo bei artimiausia draugė. Kaip galite spręsti savo sutuoktinio praeities gyvenimo problemas? Šie 10 patarimų antrajai žmonai padės su jais susidoroti ir rasti savo moterišką laimę.

1. Nesitikėkite, kad „žmona #1“ bus draugiška, pritarimas, padėka ar įvertinimas. Net jei jūs daug darote, kad jūsų šeimos gyventų taikiai, net jei jūsų santykiai yra gana šilti, net jei padedate vyrui auginti vaikus iš ankstesnės santuokos. Jūs investuojate į savo santykius, todėl tegul teigiami „atsiliepimai“ ateina iš jūsų vyro.

2. Gerbti ribas. Galbūt ankstesnė jūsų vyro santuoka nebuvo labai sėkminga, tačiau tai buvo jo gyvenimo metai, jo paties patirtis, todėl neturėtumėte bandyti to išsiaiškinti (ir su tuo) vietoj jo – ir net su juo. Tiesiog būk jo pusėje – to užtenka.

3. Stenkitės per daug emociškai neįsitraukti. Prisiminkite, kad jūsų buvusi žmona yra jūsų vyro buvusi žmona, o ne jūsų, todėl derėtis su ja svarbiais klausimais yra jo, o ne jūsų užduotis, ir jis yra pakankamai senas, protingas ir sveiko proto, kad tai padarytų pats. Taip, ir kaltės jausmas, kurį galite jausti sunkiomis akimirkomis, taip pat yra perteklinis: tiek tuoktis, tiek skyrybos buvo jo sprendimai, jis už juos atsakingas.

4. Nepriimk visko asmeniškai. Jei santykiai nesiseka, tai ne visada jūsų kaltė. Vis tiek tiksliai nežinosite, kaip jie gyveno ankstesnėje santuokoje ir kaip klostėsi jų santykiai – tai buvo tik jų istorija. Tai, kad pirmoji žmona išgyvena neigiamas emocijas jūsų atžvilgiu, neturi nieko bendra su jūsų žmogiškosiomis savybėmis, charakterio savybėmis ir tuo, ar jos buvusiam vyrui su jumis gera.

5. Geriau pažinkite vienas kitą. Kaip bebūtų keista, tai dažnai padeda sušildyti santykius. Geriau sužinosite, koks žmogus yra „tavo“ buvusi žmona, ir ji bus ne tokia kritiška tau – lengviau kritikuoti ir būti įtarus nepažįstamiems žmonėms. Tikrai ji turi gerų savybių – gal jos namai spindi švara ar ji super mama, iš kurios daug ko pasimokyti? Susikoncentruokite į tai, ką ji daro gerai, ir pasakykite jai, kad žavitės šia jos savybe. Jei tai ne glostymas, o tiesa ir jei pasakysite nuoširdžiai, tai teigiamai paveiks jūsų santykius.

6. Aptarkite problemas su savo vyru. Kai išmoksite derėtis dėl smulkmenų, jums bus lengviau išgirsti ir suprasti vienas kitą svarstant didesnius klausimus.

7. Leiskite laiką kartu, be vaikų– tiek bendras, tiek „vienišas“, daryk tai, kas patinka ir įkvepi.

8. Sutikite, kad tobulų santuokų nebūna., ir net jei atsižvelgei į visas klaidas, šeimos gyvenime vis tiek bus pakilimų ir nuosmukių. Nepriimkite problemų kaip artėjančios žlugimo ženklo, priešingai, pasistenkite suprasti, kad galite susitarti beveik dėl visko. Ir nekelkite vienas kitam ultimatumų: tyrimai rodo, kad vien tik leidimas sau galvoti apie skyrybas padidina riziką, kad anksčiau ar vėliau prie to susidursite.

9. Atleiskite savo vyrui už ankstesnę santuoką(ir buvusios žmonos pasirinkimas) – psichiškai, žinoma. Su ja susipažinęs jis buvo kitoks žmogus, tuo metu priėmė geriausią sprendimą – tiek vedęs, tiek išsiskyręs. Neverskite jo už tai be galo mokėti, suteikite galimybę antrajai santuokai.

10. Pripažinkite, kad jūs abu nesate tobuli.. Tačiau pagarba vienas kitam, kantrybė, priėmimas ir humoro jausmas yra raktas į sėkmę: tegul tu būsi antra žmona, bet vienintelė moteris jo gyvenime.

Ir jei dėl šių patarimų ką tik negalite būti laimingi santuokoje ir santykiuose, ateikite. Aš padėsiu tau gyventi šiandien ir būti laimingam.

Su meile, Ieva

Pirmiausia prisiminkime pagrindinius laimingos santuokos komponentus arba ko turėtume siekti.

Tyrimai šeimos santykių srityje atskleidžia daugybę veiksnių, kurie, atrodo, būdingi susituokusioms poroms, kurios yra labai patenkintos bendru gyvenimu.

Atvira meilės ir švelnių jausmų išraiška.
- Bendri interesai ir vertybės.
- Abipusis pasitikėjimas ir pagarba.
- Gebėjimas duoti ir imti.
- Jautrus požiūris į vienas kito poreikius ir norus.
– Santykiai, kuriuose nėra noro valdyti.
- Gerai išvystytas humoro jausmas.
- Žaidimo elementai, bendros pramogos.
– Meilė vaikams ir domėjimasis jų gyvenimu.

Panagrinėkime dažniausiai pasitaikančius tipinius konfliktų variantus ir galimas jų atsiradimo priežastis.

• sutuoktinių nesugebėjimas susikaupę išklausyti ir suprasti vienas kitą;
• nesugebėjimas pokalbio metu perkelti dėmesį nuo savo minčių prie to, apie ką kalba partneris;
• vieno ar abiejų sutuoktinių noro susitikti pusiaukelėje nebuvimas svarstant ir priimant sprendimą kokiu nors reikšmingu klausimu. Jei jus domina santuoka, tuomet jus domina ir abipusės nuolaidos bei noras derėtis;
• per dideli abiejų sutuoktinių intelektinio išsivystymo, išsilavinimo, auklėjimo, gyvenimo patirties skirtumai;
• ryžtingas vieno iš sutuoktinių ketinimas bet kokia kaina įrodyti savo argumentus kitam sutuoktiniui ir turėti pirmenybę prieš jį;
• per didelis vieno ar abiejų sutuoktinių pasitikėjimas šimtaprocentiniu teisingumu, savo požiūrio neklystamumas – ko niekada nebūna, kivirčytis dalyvauja du;
• vieno ar abiejų sutuoktinių negebėjimas eiti į kompromisus, lanksčiai, priklausomai nuo situacijos, keisti tarpusavio bendravimo strategiją ir taktiką, atsižvelgiant į vyraujančias sąlygas;
• išankstinis vieno iš sutuoktinių požiūris į kitą, dažniausiai dėl ankstesnio pasipiktinimo ar kitokio temperamento. Pavyzdžiui, vienas iš sutuoktinių arba abu sutuoktiniai negali ramiai susikalbėti, dažnai susierzina, netenka kantrybės. Arba vieno iš sutuoktinių veiksmai sukelia kito sutuoktinio pasipriešinimą, neigiamas emocines reakcijas;
• vienas ar abu sutuoktiniai turi tokias charakterio savybes, kurios yra nepriimtinos bendraujant su žmonėmis, pavyzdžiui – jo žmogiškojo orumo įžeidimas, demonstratyvi nepagarba partneriui.
• sutuoktinių požiūrių panašumo trūkumas nuomonių vienybės šeimoje reikalaujančiais klausimais, pavyzdžiui, vaidmenų pasiskirstymas šeimoje: sprendžiant klausimą, kas turi būti vadovas, šeimos galva; vaikų švietimo ir auklėjimo klausimais; pareigų paskirstymo šeimoje klausimais, pavyzdžiui, kas už ką turėtų atsakyti; santykių su artimaisiais klausimais; šeimos atostogų organizavimo klausimais.

Taip pat reikšmingas konflikto priežastys gali būti nepakankamas problemos esmės suvokimas, problemos reikšmingumo neįvertinimas, netikėjimas jos sprendimo galimybe.

Kaip matote, yra daug klausimų, dėl kurių sutuoktinių nuomonės gali nesutapti, tačiau, atrodo, įmanoma susitarti dėl pozicijų visais šiais klausimais, pasiekus visišką tarpusavio supratimą.

Strategija ir taktika, kaip laimėti šeimos ginče.

• Būkite pasiryžę ieškoti kompromisų, abipusių nuolaidų. Pokalbio pradžioje pasirinkite diskusijai temas, dėl kurių gana lengva susitarti.
• Tiksliai, aiškiai, nedviprasmiškai suformuluokite savo pretenzijas. Žmonės nemoka skaityti vieni kitų minčių ir nesiima užuominų. Visi arba beveik visi turi būti vadinami tinkamais vardais.
• Venkite apibendrinimų. Tokios frazės kaip „visa tavo šeima“, „tu ir tavo draugai“, „tu niekada“ arba „tu visada“ neturėtų būti konflikte.
• Stenkitės nepiktnaudžiauti priekaištais ir kritika. Išreikškite nepasitenkinimą, bet nesiimkite prokuroro pareigų, kitaip jūsų sutuoktinis iš kaltinamojo turės tapti advokatu. Norėdami pradėti procesą, tinka frazės: "Man nepatinka, kai mano vyras/žmona...“; „Kaip manai, kaip turėčiau jaustis tokiais žodžiais?“; „Mane įžeidžia, kai matau, girdžiu, jaučiu...“.
• Kalbėkite apie savo reakciją į blogus sutuoktinio poelgius, o ne apie jo charakterio savybes.Frazę: „Tu esi grubus, nedėmesingas, savimi pasitikintis egoistas“ pakeiskite formuluote: „Man reikia tavo švelnumo, rūpesčio, dėmesio, ir pasimetu nuo nemandagių žodžių (sprogstu, susitepu, puolu į žmones, pavirstu šleifu, tampu frigidiška ir pan.) “.
• Neprisimink praeities nuoskaudų ir klaidų. Sutelkite dėmesį į šį konkretų atvejį. Žmogiškoji logika tokia: jei po to seno įvykio jūs su sutuoktiniu gyvenote tobulai darniai, vadinasi, tas atvejis neturi nieko bendra su šiandienos kivirču. Ir jei dėl kokių nors priežasčių jį prisiminėte, tai dabar jo kaltė nėra tokia didelė. Tada tylėjai arba nurimote, tai dabar nusiraminkite. O tu pradėjai kivirčą, nes tave įkando kokia musė arba tu neturi ką veikti, o apskritai tu baisaus charakterio. Prisiminimai apie praeities nuodėmes atitraukia dėmesį nuo dabarties įvykio ir suteikia kaltajai šaliai galimybę permesti atsakomybę kitam, tai yra jums.Todėl, atsižvelgiant į žmogaus logikos ypatumus, teiginius reikškite tik esamuoju laiku. O esamuoju laiku stenkitės nedelsdami rasti kompromisą.
• Nevadinkite savo sutuoktinio įžeidžiančiais žodžiais – tai nedera.Jums tikriausiai tai buvo pasakyta darželyje. Taigi klausykite išmintingų pedagogų. Be naujų nuoskaudų (šį kartą jūsų sutuoktinis), tai nieko neduos. Be to, jūsų sutuoktinis taip pat kažkada lankė darželį ir tikriausiai taip pat žino tokius žodžius ir gali juos pakartoti atsakydamas.
• Nesiremkite kitų žmonių nuomone ir veiksmais. Turi savo šeimą ir „kiekviena trobelė turi savo barškučius“, arba, kaip sako anglai, „savo griaučiai spintoje“. O ką apie savo charakterį jums pasakė jūsų ar jo mama, jūsų mylimam žmogui visiškai nereikia žinoti.
• Moterims. Niekada ir jokiomis aplinkybėmis neįžeisk savo mylimo žmogaus vyriškumo kaustiniais komentarais.Vyrai šiuo klausimu yra labai pažeidžiami. Ir jūs vis tiek turite su juo gyventi. Taigi kodėl jums reikia problemų dėl jo stiprumo?
• Nepaverskite pokalbio monologu. Jūs esate ne scenoje, o jūsų užduotis yra ne suvaidinti gražią tragediją ar dramą, o išspręsti santykių problemą. Padarykite pauzę, paeiliui, užduokite klausimus. Tegul kaltininkas ginčijasi, aiškinasi ir teisinasi. Jei neleisite jam atverti burnos, kaip jis gali pasakyti, kad klydo, atgailauti ir paprašyti atleisti? Tačiau sužlugdykite jo bandymus viską suvesti į pokštą, išsisukinėti, pakeisti temą ar sugalvoti kontrkaltinimus. Grąžinkite jį prie problemos tol, kol pajusite, kad jis tikrai jaučia kaltę ir apgailestauja.
• Tačiau neatidėliokite ginčo, būkite dosnūs. Vangus ir užsitęsęs skandalas neduoda palengvėjimo. Lieka abipusis nepasitenkinimas vienas kitu ir nemalonus poskonis.

Jei nemokėsite derėtis, susipyksite. Kaip išmokti spręsti nesutarimus ir ginčytinus klausimus taip, kad tai būtų greita, praktiška ir džiuginanti? Rekomendacijos paprastos ir aiškios, sunkumas tas, kad be įpročio ir daugumos treniruočių jos nelabai įgyvendinamos.

Todėl jei esate impulsyvi būtybė, gyvenate jausmais ir nežinote, kaip susivaldyti, tuomet jums per anksti skaityti šį straipsnį. Pirma, užaugkite, išmokite naudotis savo galva ir daryti tai, ko jums reikia, o ne tik tai, ko norite. Tačiau jei tiki savimi ir esi pasiruošęs mokytis – pirmyn, tu čia.

Pirma – dažniausiai pasitaikantys dalykai, kai kurių jų reikia. Jei tai jums nebeaktualu, praleiskite juos ir eikite į konkrečias rekomendacijas.

Kalbėk. Jei ko nors reikia – netylėkite, pasakykite apie tai. Kol tu tyli, niekas nežino, ko tu nori. Nepasikliaukite tuo, kad „jis (pati) turi suprasti“ – jis nesupras, kol nepasakysite apie savo norus tiesiai šviesiai ir paprastu tekstu. Tai galioja ir suaugusiems, ir vaikams.

Nuostabu – ne kartą teko susidurti su situacijomis, kai kas nors šeimoje – dažniau vaikai – nesusikalba su tėvais, nes netiki, kad su jais galima derėtis. Ir tuo pačiu tėvams liūdna, kad vaikai su jais nekalba, tokie užsidarę... Nereikia aiškintis, kas teisus, o kas neteisus, lengviau vis tiek bandyti kalbėti: gali labai gerai. sportuoti. Ar pabandysi? Bet kas jeigu?

Nebijokite drąsiai kelti klausimų. Daugelis porų bijo diskutuoti apie skirtumus, manydamos, kad tai neišvengiamai sukels įtampą ir konfliktus. Bet taip nėra, nesutarimų aptarimas gali būti gana šiltas ir draugiškas. Tiems, kurie moka kalbėti, tai tik dar viena pokalbio tema su mylimu žmogumi – ar draugu. Arba tiesiog gerbiamas žmogus.

Kelkite klausimus, kai to reikalauja situacija.. Jei visi pavargę, pikti, jei skubame, ką tik pataikėme, tai situacija diskusijoms yra apgailėtina. Laukti. O dar geriau – padarykite ką nors, kad situacija būtų ramesnė ir malonesnė. Galbūt galite išeiti iš namų pasivaikščioti, neskubiai pasivaikščiojant daug problemų išsisprendžia geriau. O viena pora specialiai ėjo į kavinę svarbioms diskusijoms – viešai kalbėjo ramiau, nepakeldami balso ir tai padėjo susiderėti.

Beje, jei pokalbio metu vienas iš jūsų staiga įsijautė į emocijas ir nustojo būti adekvatus, padeda labai paprasta priemonė: pakeiskite savo fizinę vietą. Atsisėskite, jei kalbėjote stovėdami. Atsistokite, jei sėdėjote. Apsigręžkite ir eikite prie lango, jei kalbėjote prie stalo. Atrodo, metras į šoną, tik prieš akis kitas vaizdas – ir jau būsena pasikeitė, galima kalbėti toliau. Išbandykite, nustebsite, koks jis efektyvus!

Ir būkite atsargūs: prieš sutvarkydami reikalus, turite patikrinti tris zonas: maisto, sekso, miego. Tai yra, ar žmogus sotus, ar jis seksualiai patenkintas, ar pakankamai miegojo. Negalite kalbėti apie savo santykius, jei vienas iš jūsų nepakankamai miegojo, yra alkanas arba ilgą laiką negavo seksualinio pasitenkinimo. Tokiais atvejais pokalbis bus bent jau nenaudingas ir greičiausiai žalingas. Pirmiausia maitinkite. Ir - į lovą! Beje, pačioje lovoje geriau neleisti sunkių pokalbių, lova su jumis turėtų asocijuotis tik su miegu ir kažkuo maloniu.

Vienas klausimas vienai diskusijai. Jei keliate vieną problemą po kitos, šokinėjant nuo temos prie temos, turite atskirai suprasti, ko iš tikrųjų norite, tačiau tokiu atveju nepavyks susitarti dėl rezultato.

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas – yra bent trys skirtingos situacijos, kai artimieji aptaria savo skirtumus, ir šios trys situacijos labai skiriasi. Ir jiems reikia elgtis kitaip. Todėl išmokite atskirti:

1. Norite aptarti praktinį klausimą, kad susidarytumėte bendrą viziją, kaip ką daryti. Ir ko nedaryti.

Tai pati tipiškiausia situacija, ir mes ją išanalizuosime toliau.

2. Norite aptarti teorinį klausimą, o šis klausimas nėra tiesiogiai susijęs su jūsų veiksmais.

Kartais mums ateina mintys ir norime jas aptarti. Arba iš partnerio išgirsti tokį, kad nebegali tylėti, nes jis neįlipa į jokius vartus. O kaip toliau kalbėti?

3. Norite paveikti partnerį, kad jis darytų (darytų) kitaip ar kitaip, o ne kaip dabar.

Derėtis galima beveik dėl visko, bet ne visi linkę diskutuoti, ne visada dera viską atvirai diskutuoti ir ne viskas nusprendžiama diskutuojant. Pavyzdžiui, jei reikia atpratinti žmogų nuo blogo įpročio ar pripratinti jį prie gero, jei tiesiog reikia į ką nors atkreipti dėmesį ir nuo kažko atitraukti, tai nebėra diskusijų klausimai, tai yra tam tikros įtakos. Žiūrėkite skyrių „Santuokiniai santykiai: kaip daryti įtaką vienas kitam“.

Taigi, kol kas atmetus 2 ir 3 situacijas, mūsų tema – praktinių klausimų aptarimas, nesutarimų, kurie tikrai liečia mūsų reikalus ir interesus, sprendimas. Pagrindinės rekomendacijos čia yra tokios.

Stebime intonacijas: kalbame ramiai, švelniai ir apgalvotai. Tai nepaprastai svarbu! Jei taip neatsitiks, diskusija nepavyks. Todėl mūsų stilius – draugiška diskusija: kiekvienas išreiškiame savo viziją, įsiklausome vienas į kitą ir ieškome variantų, kaip mums abiems būtų geriausias sprendimas. Mes nespaudžiame, galvojame. Tai yra, mes būtent taip ir laikomės, o jei kas nors pasitraukė, pradėjo spausti, kalbėti aštriai, šiurkščiai, kategoriškai – teisingiau būtų sustoti ir ištaisyti situaciją (prašykite: „Kalbėk švelniau!“) , Tačiau diskusijos tokiu stiliumi nereikėtų tęsti.

Kai kurioms poroms labai naudinga universalinėje parduotuvėje, vaikiškų žaislų skyriuje specialiai nupirkti du kimštus žaislus, tokius kaip triušis ir ruonis, kad juos paglostytų diskusijos metu. Čia veikia kinestetika: švelnia ranka glostydamas antspaudą, kalbi švelniu balsu. Jei pradėjote atsukti ruonio galvutę, atkreipkite dėmesį į savo intonacijas ir bendrą nuotaiką, tai negerai. Sveiki, prašau!

Į situaciją žiūrime neutraliai, iš šalies. Derėtis lengviau, jei kalbame apie pozicijas ne „mano pozicija“ ir „tavo pozicija“ („noriu“ – „tu nori“), o naudojame neutralias formuluotes „Pozicija Nr. 1“ ir „Pozicija Nr. 2“. Tiesiog skirtingi požiūriai, nesvarbu, kieno, ir mes analizuojame jų pliusus ir minusus. O dar geriau, jei pozicijų bus ne dvi, o trys ar daugiau, tuomet bus lengviau pasirinkti optimalų sprendimą.

Susitvarkė su teritorijomis. Spręsti teritorijų klausimą – tai suprasti, diskutuojame apie klausimą, kieno: mano, tavo ar bendro? Jei staiga į tai yra aiškus atsakymas, tada viskas paprasta ir aišku: jei mano klausimas, aš sprendžiu, jei jūsų, nuspręskite jūs. Ir viskas. Jei klausimas yra bendras, tokiu atveju mes privalome kartu aptarti ir išspręsti problemą. Pirmyn – derybos.

Susitarėme dėl laiko. Jei kas nors nori atidėti diskusiją, turi nurodyti protingą laiką, kada vyks diskusija.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Jokio skirstymo į kategorijas, privilegijų, emocijų ir sunkių jausmų. Kategoriškumas – tai nepagarba partnerio nuomonei, todėl ją pašaliname. Sąžiningose ​​derybose nėra jokių privilegijų, tik logika. Pasipiktinimą ir visas kitas nereikalingas emocijas – pašaliname. Nuorodos į „šia tema man skaudi“ nepriimamos, tačiau skaudžias temas paliečiame ir aptariame tik tada, kai yra vizija, kaip tą problemą galima išspręsti. Ir įprask kalbėti trumpai: išsakei savo nuomonę – paklausk partnerio: „Ką manai?“.

Be antrosios pusės leidimo diskusijoje neleidžiama spausti, maldauti, kategoriškai deklaruoti, susierzinti ir pan. Stiprūs argumentai "Nes aš esu vyras!" Nuorodos į intuiciją, baimes, nuojautą ir „bet koks kitas sprendimas sukels man vidinį diskomfortą“ nepriimamos. Taip pat nepriimami pokalbiai „Priimk mane tokį, koks esu“: tai legalu tik asmeninėje teritorijoje.

Kalbėdami apie praeitį, sutariame apie ateitį. Visos diskusijos turi prasmę tik tada, kai jos kuria mūsų (jūsų) ateitį. Suprasti praeitį savaime yra beprasmiška, tai galima daryti tik tada ir taip, kad būtų pagrįstai susitarta dėl ateities.

Klausimas turi būti išspręstas. Jei nepavyksta susitarti, šeimos galva klausimą sprendžia savo įgaliojimais. Gaila, kad dabar daugumoje rusų šeimų kažkaip nėra „šeimos galvos“. Šeimos galva dabar lieka, regis, tik pas sentikius ir musulmonų šeimose, o ten nesutarimai sprendžiami daug lengviau. Užtenka trijų paprastų taisyklių: „Paklausk vyro“, „Daryk, kaip sako vyras“ ir „Saugokis, būk atsargus“. O šeimoje – ideali tvarka.

Jei niekas nepadeda, atsipalaiduokite ir supraskite, kad gyvenimas vis tiek tęsiasi, o tai yra svarbiausia.

Kaip derėtis su žmona

Sunkumai santykiuose

Kaip derėtis su žmona

Kaip pavargome nuo tų moterų, kurios net akimirkai negali užsičiaupti ir ramiai išklausyti mūsų pozicijos. Ir dažnai atsitinka, kad mes pasakome pagrįstesnius ir adekvačius dalykus, bet moterų beprotybėje nebegalima sustabdyti.

Nepaisant to, ši konkreti nuožmi moteris yra mūsų žmona, ir kad santuoka nenutrūktų ginčų įkarštyje, turime su ja rasti kompromisą ir kažkaip susitarti. Iš karto noriu pasakyti, kad tai gana sudėtinga praktika, kurią galima palyginti su laukinio tigro sutramdymo menu.

Ir, žinoma, ne visi vyrai tokius ginčus su žmona paliks kaip laimėtojus, nes daugelis galios momentų nusistovi jau pirmosiomis santykių dienomis, o vėliau jie praktiškai nesikeičia. Pavyzdžiui, jei švelnus vyras išteka už valdingos kalės, būtų naivu tikėtis, kad ji ginčų metu pradės nuo jo prisileisti. Tačiau net ir tokioje situacijoje galite išsiderėti sau geresnes sąlygas, nei iš pradžių deklaruoja žmona.

Ginčo šalių santykiai

Jei nesiimsite mažo sąrašo klausimų, kurių sprendimas neduos naudos, tuomet beveik kiekvienu klausimu galima tartis su žmona nenaudojant grasinimų, smurto ir šantažo. O esmė čia slypi gebėjime atspindėti žmonos išpuolius ir priversti ją pasikalbėti su tavimi.

Ką vyrai dažniausiai daro su moterimi, kuri pradeda su jais ginčytis? Jie bando prasibrauti per savo poziciją, tačiau užklupus jos nuožmiam pasipriešinimui iškart ištaria tokią frazę: „Ji pailsėjo, jos neįtikinti“. Ir visas bendravimas susiveda į agresyvų spaudimą vienas kitam su priešingomis nuomonėmis. Tai absurdas!

Toliau reikia suprasti, kad visada ginčydamasis su žmona vienas visada nori ką nors pasiekti, o kitas tik leidžia, arba draudžia. Ir jums nereikia bandyti keisti savo vaidmens, turėtumėte laikytis nustatytų žaidimo taisyklių.

Pavyzdžiui, jūsų žmona ir kolegos nori atostogauti atsipalaiduoti, o ji pati to nori. Natūralu, kad jei jos atsisakysite, tai ne tik sukels kivirčą, bet ir ilgam sugadins jūsų santykius. Jei sutiksite, vakare susirūpinsite ir jausitės nelabai patogiai. Esant tokiai situacijai, turite užimti leistinojo poziciją ir derėtis dėl maksimalaus pakeitimų skaičiaus:

• tu ją pasiimk,
• tu ją atneši,
• ji tau skambina vakare,
• ji rengiasi kukliai
• ji leidžia susitikti su draugais,
• ir tt

Patikėk, vakare, grįžusi namo, ji tau bus dėkinga, kad tu ją paleidai, nors pasiūlei jai barbariškas sąlygas, kurios tau visiškai tiko. Moterys įnirtingai siekia, kad jų „norų sąrašas“ būtų patenkintas, o kokia kaina joms tai kainuos, nebegalvoja. Tai reikia naudoti.

Kodėl tokios derybos veikia su mano žmona

Pirmuoju žingsniu jūs suteikiate savo žmonai teisę išsakyti savo nuomonę ir paklauskite jos kelių priežasčių, kodėl ji turėtų tai padaryti. Įsitikinkite, kad užduokite savo žmonai visus jus dominančius paaiškinančius klausimus.

Svarbu: Jūs nesiginčijate su žmona, tiesiog norite išgirsti visą jos nuomonę.

Antrame žingsnyje jūs švelniai ir „maloniai“ papasakokite jai daugybę slidžių ir nemalonių akimirkų, kurios jus domina. Tie. parodote jai, kad suprantate jos poziciją, bet norite sužinoti jos nuomonę prieštaringose ​​situacijose.

Svarbu: Jums šis etapas apskritai nėra labai svarbus, tačiau moteriai jis svarbus, nes tokiu būdu demonstruojate jai savo jausmų supratimą ir išvadas.

Paskutiniame etape pranešate jai, kad sutinkate su jos sprendimu, tačiau su sąlyga, kad bus įvykdytos kelios kitos sąlygos. Tačiau tokiomis sąlygomis galite pridėti absoliučiai bet kokius pakeitimus, iki visiško žmonos pageidavimų sąrašo pakeitimo.

Svarbu: Dialogo metu būtina vartoti tokius posakius kaip: „Sutikčiau, jei tu“, „Iš esmės sutinku, bet“. Po tavo sutikimo merginos pameta galvą ir tada nebesigilina į tavo žodžius, kurie žaidžia mums į rankas!

Jei situacija yra priešinga, kai jūs darote tam tikrus veiksmus iš žmonos, o ji įstoja, tuomet taip pat galite pateikti jos rezoliucijos pakeitimų skaičių, kad jie galiausiai jai tiktų. Tačiau čia, priešingai, su jais reikia elgtis labai atsargiai, o ne iš karto visko nuversti ant stalo.

Kaip elgtis su agresyvia žmona

Bendras jūsų elgesio stilius turėtų būti panašus į tai, ką aprašėme aukščiau, tačiau čia tampa būtina žmoną suvesti į sveiką būseną, t.y. nusiramink. Ji, priešingai, naudos jėgą ir darys jums spaudimą, o tokiais būdais galite atspindėti jos pyktį:

• Nesistenkite, net kai tai daro žmona;
• Nesikoncentruokite į kaltę, neieškokite kaltųjų;
• Leiskite žmonai išpūsti garą, jei jai to reikia;
• Išlikite ramūs, būkite mandagūs ir elkitės oriai;
• Nebandykite grasinti, kol dar turite kitų įtakos metodų.

Kitaip tariant, galite pasakyti paprasčiau: „Kad ir ką darytų jūsų žmona, turite išlikti ramus ir subalansuotas“. Net jei ji lipa kovoti, tiesiog atsisėsk ant viršaus ir leisk jai ką nors tau įrodyti.

Patikėkite, net pačios smurtingiausios moterys po to nusiramina ir pradeda tinkamai vesti pokalbį. Jūsų užduotis yra tiesiog suvaržyti jos agresiją ir nepasiduoti šių blogų moterų provokacijoms.

Sėkmės ir visada valdykite savo impulsus!