Когда в семье появляется ребенок, родители всеми силами стараются обеспечить его необходимым и дать любовь, уважение, воспитать его целостной самодостаточной личностью. В связи с необходимостью обеспечивать потребности чада мамам приходится выходить из декрета на работу. Поэтому они стараются найти варианты, куда пристроить ребенка:

1. Отдать в детский сад.
2. Нанять няню.
3. Оставить под присмотром бабушки.

Последний вариант для молодых родителей кажется самым удобным. Бабушка любит внуков и не против посидеть с ними. Но часто такое сотрудничество становится предметом ссор и споров. Дело в том, что методы воспитания мамы и бабушки отличаются. Такие разногласия приводят к серьезным последствиям в будущем:

• Ребенок растет инфантильным, не умеет постоять за себя.
• Гиперопека бабушки формирует капризного человека.
• У ребенка сформируется неуважение к старшему поколению.
• Личность растет трусливой, боится высказать свое мнение.

Полностью отстранять бабушку нельзя. Следует грамотно определить границы воспитательного процесса. Советы из нашей статьи помогут молодым родителям взаимодействовать с бабушкой без разногласий в процессе воспитания. Следуя рекомендациям, вы грамотно распределите обязанности по воспитанию, избегая конфликтных ситуаций.

Типы бабушкиного воспитания

Деспот, тиран (хозяйка)

Такое поведение приводит к ссорам и разногласиям в семье. В итоге родители ограждают своих чад от влияния бабушек и дедушек.

Не нужно забывать о том, что опыт бабушки в воспитании намного больше. Ее советы могут облегчить процесс воспитания, избежать повторения ошибок. Но и поведение тирана недопустимо. Если родители подчиняются такому стилю отношений, ребенок вырастает несамостоятельным, несамодостаточным, неспособным принимать решения и нести за них ответственность.

«Компьютер»

Предполагает посекундный отчет родителей о том, что делал ребенок, сколько поел, поспал и как гулял. Бабушка дает критическую оценку всему происходящему в молодой семье. Она может позвонить несколько раз за день, у бабушки установлены все передовые программы для общения, где она регулярно получает подробный отчет о проделанной работе. Поведение характерно для бабушек, которым скучно и нечем заняться.

Ребенок, видящий такое отношение и усталость родителей от бабушкиного давления, в будущем станет игнорировать старшее поколение, и в своей семье отнесется к вам таким же образом.

Постарайтесь лояльно, но настойчиво описать бабушке границы допустимого, чтобы избежать возможных трудностей с воспитанием своего ребенка.

Жертва

Такая бабушка всегда ведет себя одинаково. Она тянет все на себе:

• Несет рюкзак школьника;
• в общественном транспорте сидеть должен внук;
• завязывает малышу шнурки, одевает;
• делает все за ребенка.

Ее девиз: «Лишь бы вам было хорошо, а я как-нибудь перебьюсь ».

Ребенок привыкает к вседозволенности, ведь режим «все включено» приучает его к мысли, что это норма. Такие взаимоотношения лишают ребенка понятия уважения старших.

Подружка

Характеризуется снисходительным отношением к играм и шалостям ребенка. Такие «друзья» могут вволю посплетничать и обсудить глупые поступки, вдоволь над ними посмеяться. С возрастом действия ребенка становятся неоправданными, а старшее поколение ничего не могут сделать с этим и повлиять на внуков.

Такое поведение характерно для семей, где ответственность за воспитание ребенка не взяло ни одно из поколений воспитателей. Это явный . Родители повесили ребенка на бабушку и не вмешивались в процесс, а бабушка не заморачивалась моральным воспитанием ребенка.

Активная (проводник)

Адекватно оценивает свои качества в вопросе воспитания, ответственно подходит к вопросу. Всегда расскажет ребенку что хорошо, а что плохо, объяснит тонкости моральных понятий, даст ребенку свободу действий в рамках дозволенного.

Малыш сможет принимать решения, совершать поступки, но при этом будет научен отвечать за них.

Такой стиль отношений между бабушкой и внуком являются самым правильным, ведь процесс воспитания проходит в положительном русле.

Тактика воспитательных мероприятий согласуется с тактикой родителей. Это не составляет противоречий и не дезориентирует ребенка.

Наседка (клуша)

Старается оградить ребенка от всех опасностей в мире, пусть даже они надуманные. Это воспитывает в ребенке инфантильность, неспособность принимать ответственность за свою жизнь на себя.

Из-за такого воспитания формируются , трусливые ябеды, неспособные постоять за себя.

Гость

Такой вид отношений с внуками предполагает присутствие бабушки на выходных или когда она приезжает в гости. Казалось бы, самый легкий вариант, но имеет минусы. Когда ребенок маленький, все претензии и несогласия бабушки с воспитанием родителей можно перетерпеть. Но дитя будет расти и продолжит навещать бабушку. Уж тогда-то можно выслушать от старшего поколения целую тираду по поводу неправильности ваших действий.

В такой ситуации главное – не реагировать на замечания остро, а постараться объяснить, почему вы выбрали именно такую тактику воспитания.

Няня

Часто родителям приходится прибегать к бабушкиной помощи из-за невозможности . Это может также подпортить отношения, ведь в этом случае бабушка берет на себя всю ответственность за жизнь и здоровье ребенка. И ей кажется, что родители могут делать все не так или недостаточно хорошо.

Важно помнить, что при глубоком конфликте вы можете не справиться с процессом воспитания вообще и окончательно испортить взаимоотношения с бабушкой. В таком случае лучше прибегнуть к услугам няни.

Плюсы воспитания

• В силу своей состоятельности и жизненного опыта бабушки любят внуков любовью всяких условностей;
• Изобилие свободного времени позволяет уделять внукам достаточное количество внимания;

Жизненная мудрость позволяет вести детей в правильном направлении без наказаний и рукоприкладства, чего часто не умеют родители.

• Время, проведенное с бабушкой и дедушкой, навсегда оставят в душе чада теплые воспоминания;

Общение со старшим поколением дает детям полезные навыки заботы о ком-то, ведь перевести бабушку через дорогу, помочь деду починить что-либо в доме сможет только человек, приученный к мысли, что нужно помогать пожилым людям.

• Возможность оставить детей облегчает жизнь молодым родителям, бабушки выступают своего рода страховкой в экстренных жизненных ситуациях.

Минусы

Старшие родственники склонны баловать своих внуков, потакать во всех прихотях и без причины возносить ребенка над остальными. Это плохо сказывается на самооценке и поведении малыша. Он становится зазнайкой и конфликтует с другими, если они не признают его превосходства.

Бабушки перенимают роль мамы на себя, что превращает процесс воспитания в непрекращающиеся споры. В результате ребенок становится заложником постоянных выяснений “кто лучше”. Это травмирует его психику, ведь малыш любит бабушку и маму одинаково.

Инициативные бабушки стараются вклиниться с советом в любую ситуацию. Ребенок становится орудием в руках бабушки против кого-то из членов семьи, кто, по ее мнению, ведет себя некорректно.

Какие конфликты могут возникнуть

Соперничество мамы и бабушки

Один из распространенных. Происходит из-за разных взглядов на одни и те же вещи. Возникает между свекровью и невесткой, потому что они видели разные модели воспитания в своих семьях, а свекрови, как люди с большим багажом опыта и знаний, стараются во всем наставить молодую маму, не давая ей свободы действий с собственным ребенком.

Такие бабушки не считают брак своих детей союзом двух взрослых и состоявшихся личностей. Это может подрывать в глазах ребенка.

Мама запрещает, а бабушка разрешает

Причиной конфликта становится несоблюдение бабушками общей стратегии воспитания. Мама запретит, а бабушка разрешит, чаще всего назло. У ребенка складывается модель, что бабушка лучше мамы. И даже конфета натощак, неразрешенная мамой, может привести к плохим последствиям, бабушки об этом не думают, им ведь главное, чтобы ребенок был доволен.

Чтобы избежать подобного конфликта, нужно сразу очертить бабушке границы дозволенного и объяснить ей, почему что-то можно, а что-то нет.

Важно быть открытыми друг к другу, чтобы между родителями и бабушкой не было недомолвок. Если достигнуть консенсуса не удается, постарайтесь объяснить ребенку, почему вы накладываете запрет на те или иные вещи и ситуации. Это поможет установить между вами и малышом доверительные отношения, приучит ребенка брать ответственность за свою жизнь на себя. А если ребенок сам обоснует бабушке, почему чего-то нельзя – она пересмотрит свое отношение к вашим запретам.

Борьба за расположение ребенка

Поведение бабушки сопровождается потаканием капризам ребенка, покупкой конфет и дорогих игрушек, которые не всегда могут позволить себе родители. Это приводит к тому, что ребенок , вредным и жадным. Ведь ему все можно, бабушка все купит.

Родителям в этом случае нужно пересмотреть свое отношение к общению ребенка и бабушки, и объяснить, почему не следует баловать малыша. Или же пускай бабушка покупает подарки только по праздникам.

Как семья может повлиять на бабушку

Нужно четко и последовательно изложить бабушке свои требования и свое видение линии воспитания. Можете даже обсудить некоторые моменты вместе. Важно любить ребенка, а не делать его орудием, которое можно использовать против нелюбимого члена семьи.

Требования к ребенку и стратегия воспитания будут меняться в зависимости от возраста чада. Вы должны это понимать. Поэтому встречи с бабушкой нужно проводить регулярно, чтобы потом не обвинять друг друга в том, что ребенок растет, а отношение к нему не меняется.

Воспитание детей бабушками

Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот - порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей. Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, - наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много "подводных камней".

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом "невмешательства". Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного "вмешательства" избавиться гораздо легче. Здесь главное - терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее "перевоспитание" лучше заранее.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее "рано", чем "поздно", так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик - малыш остается или с , или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это - весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней - чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или , незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму , а ее обязанность - беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой. Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней - ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход - прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек - это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого "квартирного вопроса".

Причем если изначально отношения между "отцами" и "детьми" могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, "вывели в люди" и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их "миссия" завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что "дети до венца, а внуки до конца". Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще "лучше" - делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить "зоны влияния". Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения. Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными. На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным - расставанием , самым распространенным - наказанием и самым сложным - сменой мотивации . Рассмотрим их последовательно.

Расставание . В оригинале данный метод носит название "убить зверя". И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу "убить зверя" прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец. В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно же не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей. Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции ("Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости"), либо пойти на хитрость - обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно. Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком - в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них. Однако, прежде чем принять решение, стоит взвесить все "за" и "против". Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой - это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Наиболее трудная ситуация - с бабушкой-няней . Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание . К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя "неугодным" образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) - такое происходит сплошь и рядом. Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным. Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой. Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает "шоколадоманией", изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила "подарить" внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда "голубой экран" станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации . Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

• физиологические потребности;
• потребности безопасности и защиты;
• потребность принадлежности и любви;
• потребность уважения и самоуважения;
• потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название "пирамиды потребностей", так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине - потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее "своевольное" поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится "светом в окне" для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами "упрямства" бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Обсуждение

А мы живем с бабушкой мужа, тоесть для нашего ребенка она является прабабушкой. Это убийство! Она пытается воспитывать ребенка по Б.Споку, чьи теории имели популярность 30 лет назад. Я быстро закрыла ей рот, когда она сказала, что писяться - позор, а если будет плпкать, с него все будут смеяться! А на руки ребенка,оказывается, вообще брать вредно, можно разбаловать! Главное, что меня не устраивает - это запреты. У прабабушки их слишком много. Борюсь как только могу, но сил больше нет, а муж отказывается переехать на квартиру т.к. это дорого.

Привет!
Наша бабушка, моя мама, живет в другом городе. Старшего сына пытались устроить в садик (ему было 3 года), а дочульке было 4 месяца, когда пришлось выйти на работу.
Позвала маму, у нее 25 лет стажа работы врспитателем в детском саду, нас 4 детей (хотя толку ни от кого нет большого). Надеялась, что все все сложится, хотя знала, что папу детей не любит всеми фибрами души! Потом выяснилось, что она надеялась, что мы расстанемся, но я решила этого не делать сейчас, поскольку своей квартиры нет, а оплачивать аренду, кормить, одевать и платить няне не в состоянии.
Через некоторое время маму прямо колбасить начало, потоянно дома скандалы, старшего ребенка при папе шпыняла, говорила время от времени гадости про него, хотя наедине с ребенком вела себя нормально. Про мелкую вопросов не было, хотя я не избежала советов кормить малышку манной кашей и пр. советы, обижаясь, что я не прислушиваюсь к ее мнению. В одной из сцен заявила, что я соплячка (старшего я родила в 27, а младшую в 30 лет). Пришлось ответить, поскольку валерианка уже не помогала. Естественно, скандалы дома сказывались на качестве работы.
Оно мне надо?
Дети нервные, потеряли понятия равнозначности для родителей и между собой, которые я в них вкладывала еще до рождения второго ребенка (сынуля со мной ездил на прием к врачу, сдавать кровь, на УЗИ смотрел на экране сестричку, животик гладил, слушал сердечко и очень-очень ждал товарища про играм.
Не скажу, что ругались каждый день, но напряжение висело в воздухе, возникало ощущение, что чем хуже, тем маме лучше...Любимые приемы: шантаж и угрозы. Причем папа моих детей вел себя также, как и мама, то есть меня прессовали с двух сторон!!!
В общем, хотела мама поехать на Новый год к себе, отдохнуть, подумать, а папа моих детей заявил, что если она переступит порог, то вылетит вместе с нами на улицу.
Очень смешно!!!
В итоге старшего устроили в сад, для маленькой нашла домашний ясли-сад, но боюсь отдавать чужим людям такую кнопочку маленькую, она еще не ходит сама...Няню нанимать на полный рабочий день не позволяют финансы, да тоже ведь чужой человек, столько кругом историй...надежды на помощь от папы детей нет, пилит постоянно...
Ушла бы, да некуда. Была бы своя квартира, хватало бы моей зарплаты и на детей, и на себя.
Вот такая история про бабушку!
Другая бабушка, со стороны папаши, не лучше, другой крайний вариант: пить пиво и курить - не грех, хотя с этим борюсь постоянно (у нас папа курит и пиво пьет как воду, пример далеко не самый положительный), а еще бабушка добавляет.
Успокаиваю себя, что бывает у кого-то хуже, но я не хочу хуже, меня и эта ситуация не устраивает, дети должны видеть и получать пусть не самое лучшее, но достойное НАСТОЯЩЕГО человека, будущего гражданина и члена общества, а не подзаборной пьяни...
Очень надеюсь не мешать своим детям в будущем жить и воспитывать своих детей!

Пушинка, как я тебя понимаю, моя свекруха приезжает, хотя ее никто не просит!!! а потом сидит ахает и охает и жалуется на здоровье и что приступ был и тд... А когда говориш не надо не приезжаете, жутко обижается!!!
Иногда тяжелее когда "помогают" уж лучше самой как сделала так сделала никто пальцем не тыкает...

Нашей бабушке вобще по барабану внуки. У нее на первом месте ее ДОЧЬ!!! (у той еще нет детей). Она живет только жизнью дочери, о внуках только по телефону спрашивает у своего сына (моего мужа).

А у нас бабушке вообще фиолетово на внучку. Вспоминает 1 в год на день рождения. А максимум- поговорит по телефону (если внучка позвонит). Со старшей ситуация противоположная- воспитывает, берет на каждые выходные-сама за ней ездит. А что делать? Мне- проще самой заниматься с ребёнком не надеясь ни на кого.

У нас проблема другая... бабушка у нас идеальная, и с ребенком сидит и в общем-то ничего такого крайнего не делает... Но постоянно жалуется как ей тяжело, намекает что мы на работу ходим отдыхать и выставляет свои проблемы со здоровьем... А в то же время на предложения ее от такой ноши освободить обидается... ну вот что тут делать?

А как классифицировать бабушку, которая "строит" родителей под маркой "что вы можете дать ребенку"? Ребенка любит, но очень сдержанна в проявлениях эмоций. Больше пока пытается самореализоваться не за счет внука (рано еще, ему 6 месяцев), а за счет дочери (то есть меня) и зятя. То, что дети взрослые и у них уже своя жизнь, ее не особо волнует... Тяжело!

Комментировать статью ""Непослушная" бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание"

Бабушка может помогать воспитывать внуков, но это не является ее обязанностью. Как бабушки инициируют общение с внуками? Было бы интересно послушать И, да, абсолютно не хочет ездить ни к одним, ни к другим - из вежливости настаиваю на редких визитах.

Обсуждение

Уважаемый автор, очень жаль, что дети не договорились с вами заранее о том, что планируют скинуть заботу о внуке на вас, а решили, видимо, поставить вас перед фактом. Это плохой звоночек. Откажитесь, ссылаясь на плохое здоровье, тем более, что это и правда опасно для малыша - а вдруг, вам станет плохо, что с ним будет в этом случае? Странно, что молодые не подумали об этом.
З.Ы. Я даю советы, имея троих взрослых детей, выращенных мною, что называется, в одни руки,
при постоянных командировках мужа. Бабушки помогали только деньгами, за что я им безмерно благодарна.

Ключевое словосочетание: "потерять любимого человека". С этого бы и начали, что боитесь остаться без мужчины. Имеете право. А я своей мамочке руки целовать готова, она сама ещё работала по вечерам, были у неё и огород, и сад, и скотины полон двор, но она единственного внука с десяти месяцев вынянчила, не кому не доверив, разрешив мне выйти на работу и сделать карьеру. Моему сыну сейчас тридцать лет, но бабушка для него - святое! И я в этом году ушла на пенсию, не взирая на хорошую зарплату и просьбы руководства поработать ещё для того, чтобы быть рядом со своими любимыми отцом и мамой. И, поверьте, для меня нет большего счастья быть рядом с ними каждый день. Спасибо Господу, что он мне даровал таких родителей, которые поддерживали меня всю жизнь. А Вам счастья! Если рядом с Вами мудрый мужчина он поможет сделать правильный выбор.

Раздел: Опрос (Бабушка воспитывает внуков одна). Как бабушки инициируют общение с внуками? Бабушкам не всегда все нравится в устройстве нашей семьи, но при раздельном проживании это на отношения не влияет, и в главном всегда есть помощь и взаимопонимание.

Обсуждение

Всяко бывает.но заметила,да,внуки от дочери ближе как-то. У меня в детстве так было. Бабушка мамы и бабушка папы совсем разные отношения.на расстоянии как-то папина была,хоть и и виделись не редко. Сейчас уже дочкина бабушка со стороны папы,с папой ее не живём с рождения,совсем не интересует ею. Хотя раньше,пока,дочь внуков не родила,из другого города приезжала.А теперь и внучка не нужна стала и по телефону не позвонит.Другие же внуки появились.хотя она единственная девочка среди троих мальчишек.

от плотности и желания общения.. чем чаще общаются, то при взаимной симпатии - отношения лучше.. а от дочери или сына не имеет значения особого..

Раздел: Опрос (Бабушка воспитывает внуков одна). Вопрос к бывшим детям, которых настали бабушки. Собственно,вопрос в теме. Это бабушка, наверно. Так воспитала своих детей, что они не хотят своих детей воспитывать,сейчас собирают нотариальные документы, чтобы...

Обсуждение

Научитесь выражать свои мысли. По ходу, никто ничего не понял. И что за слово такое - настали? Уныло быть безграмотным, вам лучше никого не воспитывать.

Ничего вообще не поняла из текста. Детей должны воспитывать родители, при чем тут вообще бабушки.....Чей муж настаивает, чтобы ребенка отдали ему, кто для ребенка этот муж, отец или дед.....Чего все в кашу намешали.

У меня позитивные примеры воспитания бабушками, собеседницы ответили, что бывает по-разному. И родная бабушка - обычно, лучший вариант до какого возраста опекунство дают??? про воспитание детей. бабушка опекун. Несколько лет назад я по работе столкнулась с одной...

Когда мы рассуждаем о воспитательном процессе, то упоминаем, в первую очередь, родителей. Однако не стоит недооценивать и роль старшего поколения в воспитании ребенка. Причем это влияние бывает как позитивным, так и негативным. Как же влияют дедушки и бабушки на ребенка?

Для многих молодых мам и пап помощь их родителей становится настоящим подарком судьбы. Опыт старшего поколения помогает справляться с неизвестными ситуациями в деле воспитания малыша, а слово «бабуля» можно по праву считать синонимом слов «нежность» и «любовь».

Однако иногда бабушкина забота приводит к негативным результатам. Излишне снисходительные или, напротив, «драконовские» воспитательные методы становятся источником многочисленных ссор и скандалов между родными людьми.

Положительное влияние бабушек и дедушек на ребенка

• В первую очередь, необходимо рассказать о той поддержке, которую оказывают старшие родственники в уходе за малышом. Родители часто трудятся целыми днями, а после работы и по выходным стараются сходить в кафе, кино или встретиться с друзьями. В этом время зачастую именно бабушки и дедушки сидят с внуками.
• Новоиспеченные родители зачастую боятся принимать ответственные решения, которые касаются и присмотра за первенцем. И тут на помощь приходят опытные бабушки, которые уверены в своих силах и знают, что нужно делать с маленькими детьми.
• У взрослого поколения найдется время, чтобы помочь с уроками, поиграть с детьми, расширить их кругозор, читая книги, рассказывая реальные истории из жизни.
• Порой складывается ощущение, что между пожилыми людьми и ребенком налаживается «мистическая» связь – сказки из уст дедушки или бабушки кажутся интереснее, чем те же самые, которые читают родители.
• Общение с родственниками расширяет социальные контакты детей, благодаря этому они смогут приобрести непосредственный опыт взаимодействия с взрослыми людьми, а не только со сверстниками.

Отрицательное влияние старшего поколения

• Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
• Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки» . Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
• Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься» . Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.

Правила для родителей

Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.

1. Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
2. Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
3. Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Правила для бабушек и дедушек

1. Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы. Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.
2. Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
3. Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками. Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.
4. Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей. А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.

Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек. Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.

Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.

Безусловно, семья – это личная территория родителей, на которой действуют их правила. И за воспитание ребенка тоже отвечают только мама и папа. Однако не стоит забывать, что роль дедушек и бабушек в воспитательном процессе трудно переоценить. И если они не стремятся заменить родителей, а, напротив, поддерживают и не критикуют их, общение со старшим поколением становится для ребенка настоящим праздником.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Зачем внукам бабушки?

Мама и бабушка, дед и отец… Молодым родителям и старшему поколению далеко не всегда удается найти общий язык, когда дело касается воспитания ребенка. Кто-то пытается “спихнуть” на бабушку свои родительские обязанности. Кто-то не хочет подпускать ее близко к внукам.

А уж споры по поводу того, как правильно воспитывать, что можно и что нельзя - идут постоянно. И пока взрослые выясняют отношения, ребенок остается меж двух враждующих лагерей. Пройдет ли это бесследно? Какие опасности таят подобные семейные разногласия? Как их избежать?
И кто, в конце концов, главнее - бабушка или мама?
Об этом мы беседуем с психологами Ириной Медведевой и Татьяной Шишовой .

Искушение “детским садом”

Ирина Яковлевна, Татьяна Львовна, сегодня постоянные споры между мамой и бабушкой воспринимаются как нечто должное. Это нормально?
Шишова: Нет, не нормально. В обществе, как правило, существует устойчивая модель семьи, где роли всех ее членов четко определены, и каждый выполняет в воспитании ребенка определенную задачу.
В патриархальной традиции все было очевидно: матери отводилась главная роль, а бабушка с дедушкой были советниками и арбитрами, помогавшими ей в воспитании и разрешавшими конфликты… Нечто подобное сохранялось и в советских семьях, но сегодня жизнь круто изменилась, и старые модели просто перестали действовать.
Мама, как правило, работает, и времени на детей у нее нет. Бабушке приходится ее заменять, и тут сразу же возникают серьезные трудности. Бывает, что даже очень занятая мама имеет собственный взгляд на то, как надо воспитывать ребенка, и не согласна с тем, что делает бабушка. Бывает, что и сама бабушка не слишком готова нянчиться с внуками. Отсюда конфликты, непонимание и прочее…
А страдают в результате дети. Многим родителям кажется, что ребенок маленький и не понимает, что в семье происходит конфликт. Но детей не зря называют молчаливыми наблюдателями. Они еще не говорят, но все уже подмечают. И делают выводы.
Так что не стоит удивляться, что, подрастая, ребенок научится ловко манипулировать мамой и бабушкой, зная, что если одна что-то запретит, другая в пику это разрешит или просто будет более либеральна.

- А может, бабушки и вовсе не нужны? Только мама, и все?
Шишова: У так называемых нуклеарных семей (то есть “мама-папа-ребенок”) тоже есть серьезные минусы. Общение с людьми разного возраста помогает ребенку получить более разнородный социальный, духовный и культурный опыт. И потому многопоколенческая семья дает более разнообразное воспитание.
Плюс к тому, не надо сбрасывать со счетов условия жизни. Жители многоквартирных домов сегодня не знают даже соседей, это лишь усиливает изоляцию. Родители на работе, бабушка с дедушкой далеко, или их совсем нет… В результате депрессия - самая распространенная болезнь. Особенно в мегаполисах.

Медведева: Еще нужно учесть, что психология ребенка и психология взрослого - разные вещи. Зачастую то, что кажется нам незначительной мелочью, для детей является весьма важным.
Ребенку свойственно строить вокруг себя барьеры психологической защиты, без которых он не может чувствовать себя в безопасности. Взрослый человек для него, в первую очередь, является одним из таких защитников. Его присутствие рядом придает уверенности в себе, и именно поэтому мало кто может заменить родителей.
Да, ребенок будет себя чувствовать в безопасности, если рассказывать ему про отважных милиционеров, моряков и летчиков, которые придут к нему на помощь. В этом плане пафосная советско-патриотическая пропаганда приносила пусть косвенную, но ощутимую пользу.
Но сегодня ее уже нет, дополнительный психологический барьер рухнул. И поэтому старшие теперь должны уделять детям еще больше внимания, чем уделялось в детстве им самим.

- Но ведь альтернативой может стать детский сад?
Шишова: Да это выход, но выход все-таки ненормальный, которым нельзя злоупотреблять. Смотрите, еще недавно в детские сады брали только с трех лет. Сегодня берут в два года.
А ведь первый период жизни ребенок должен расти в семье, потому что это его мир, на разрыв с которым он реагирует очень болезненно. Считается, что в саду ребенка учат общаться, но ведь в два года он к такому общению еще не способен! Для него все, что вне его семьи, представляет собой враждебную среду, проникновение в которую не проходит даром. Многие дети, даже придя домой из “садика”, остаются в слегка неадекватном состоянии.
И, главное, если в раннем детстве у человека не сформируется образ семьи, потом будет поздно. Это скажется и в подростковом возрасте, и потом, когда семью придется создавать уже ему самому.
Поэтому, если есть выбор: няня или детский сад - уж лучше няня. Не надо превращать общение в сверх-ценность и сплавлять своего родного ребенка в казенный дом.

Медведева: Лично я также противница детских садов. Чтобы научиться общению, ребенку достаточно нескольких сверстников в дворовой песочнице.
Так что если вы можете доверить ребенка бабушке с дедушкой, которые смогут за ним присмотреть и дадут возможность общаться с другими детьми, - не стоит идти в детский сад. Зачем вам вечные простуды и страхи ребенка, оставленного родителями в чужом незнакомом месте?
Я слышала еще и такое утверждение, что доверять ребенка стоит только профессионалам, а бабушка с дедушкой “недостаточно квалифицированны”. Вот тут уж я просто не соглашусь! В такие моменты я всегда вспоминаю свою бабушку. У нее было три класса образования, но молодые соседки ходили советоваться с ней, просто как с пожилым мудрым человеком. Ее годы и ее мудрость были куда авторитетней любого диплома.
Я знаю много семей, где была такая же ситуация.
Не стоит сбрасывать со счетов наших стариков! Это вредит всем: делает из них ипохондриков, рассуждающих лишь о здоровье-болезнях-лекарствах, а нас самих оставляет без мудрых советников. Ведь мудрость - главная добродетель пожилого человека!
Жаль, что мы все чаще об этом забываем.

В поисках “золотой середины”

- Выходит, достойной замены бабушкам нет?
Шишова: Когда речь идет о роли бабушки в молодой семье, никаких однозначных рецептов давать нельзя. Все слишком индивидуально, все зависит от конкретных людей.
Думаю, всем нам известен такой распространенный сценарий. Бабушка (часто еще очень молодая женщина) живет вместе с молодой семьей или часто приезжает. Она достаточно авторитарна, привыкла быть главной в семье, ее энергия бьет ключом. В свое время она ограничилась одним-двумя детьми. Могла родить больше, но предпочла посвятить себя работе. Теперь у нее море нерастраченной энергии, а внуки предоставлены в ее распоряжение.
А мама как бы выглядывает из-за спины бабушки. Она не является для ребенка серьезным авторитетом, он и знаком с ней гораздо меньше, чем с бабушкой. Но это неправильно. Родители для ребенка важнее бабушки с дедушкой, и если это условие не соблюдается, то даже самое пристальное внимание бабушки не помешает ему ощущать, что его в детстве “недолюбили”.
Есть и противоположный вариант. Родители-пенсионеры и их молодая активная дочь, родившая внука. У нее дела, работа и свой взгляд на то, как правильно воспитывать ребенка. Поэтому она ставит свои условия: я буду давать деньги, а вы ухаживайте за ребенком, присматривайте, но никакого воспитания! Не смейте ему ничего навязывать!
Во-первых, как это исполнить? Сложно растить ребенка и не воспитывать его. А во-вторых, как это воспримут сами дети? Да очень просто! Усвоят схему отношения к Вашим родителям как к наемному персоналу, которому можно давать деньги и ставить условия. Помните рассказ Толстого про дедушку, который ел отдельно от остальной семьи из какого-то корытца? Его внук, наблюдая за этим, говорит отцу: “А когда ты состаришься, то я тоже не буду пускать тебя за стол.” Воспитывая собственных детей личным примером пренебрежения к своим родителям, мы закладываем мину замедленного действия.

- Выходит, необходимо искать “золотую середину”…
Шишова: Несомненно. Старшие в семье обязаны заранее договориться о том, как они будут воспитывать ребенка. Делать это в присутствии самих детей категорически не следует!
Важно не втягивать их во взрослые разногласия и помнить, что до определенного возраста ребенок просто не может встать над схваткой и оценить ее “по-взрослому”. Кроме того, он более зависим от старших, чем его родители. Поэтому для него бабушка с дедушкой - очень значимые люди, и осознавать, что кто-то плохой, а кто-то хороший, ребенку очень тяжело. Фактически, с точки зрения психологии, сильные конфликты между мамой и бабушкой для ребенка примерно так же тяжелы, как и развод родителей.
Естественно, лучше не осложнять свои отношения с бабушкой и дедушкой и быть с ними максимально дипломатичными.
Сегодня часто бывает, что молодые родители - верующие, воцерковленные люди, а бабушка с дедушкой напротив, воспитаны в атеистической советской традиции. Конечно, от этого взгляды на воспитание детей у них совершенно разные, но все-таки не стоит вставать в глухую оппозицию. Бывают разные ситуации. К примеру, если бабушка с дедушкой смотрят телевизор, а родители этого не приветствуют - это одно, и совершенно другое, когда бабушка с дедушкой объясняют ребенку, что в Бога верить не надо, а верующие мама с папой занимаются всякими глупостями…
К этому надо добавить, что далеко не всегда бабушка и дедушка готовы к своей новой роли и не всегда знают, что следует делать. Поэтому, не следует ждать, что они все возьмут в свои руки и со всем справятся. Решать проблемы бабушке и маме придется все-таки сообща.
Тем более что проистекают проблемы, как правило, из одного источника: нежелания людей понять позицию другой стороны и пойти на какой-то компромисс.

Курс молодого деда

Многие люди с некоторым страхом ждут появления внуков. Можно ли дать им какой-то совет: как подготовиться к своей новой роли?
Медведева: Поверьте, готовиться здесь совершенно ни к чему! Страх проходит сразу, как только ты видишь этих замечательных маленьких человечков, готовых любить тебя ни за что - просто так!
А дальше… все будет так же, как с материнством. Жизнь сама научит исполнять новую роль правильно.
Правда, мне кажется, что люди, особенно женщины, боятся сегодня не столько появления внуков, сколько того, что их появление - верный признак прихода старости.
Известный эмигрант-диссидент Владимир Буковский писал в свое время о западных стариках: “Они так и умирают с удивленными голубыми глазами, не понимая: как это с ними могло случиться?”. Сегодня такой взгляд на жизнь пришел и в нашу страну.
Это он породил привычку молодиться и требовать от детей, чтобы те обращались к старшим по именам: Юля, Света, Катя… А ведь маленькому человечку так хочется говорить “бабушка” или “мама”! Дети очень страдают от подобных запретов.
Лично мне кажется, что такие приемы “омоложения” - это лишнее. Даже если вы переживаете по поводу своих лет, не стоит мучить ребенка. Пусть себе говорит “бабушка”.
Тут ведь даже есть некий шарм - еще не старая женщина, на которую до сих пор засматриваются мужчины, и в то же время уже бабушка…

- Есть ли какие-то типичные ошибки, которые люди допускают на своем новом поприще?
Медведева: Основная ошибка - желание разрешить ребенку все.
Сегодня принято говорить, что на детей нельзя давить, что они ненавидят запреты, но это очень опасный миф! Те, кто говорит подобное, опять же не берут в расчет специфику мышления маленького человека.
Все его поведение - провокация с целью услышать “нельзя”. Он ждет запрета, потому что хочет понять, где же именно пролегает граница дозволенного. Безграничность пугает его, и потому “счастливый ребенок”, не слышавший в своей жизни запретов, рискует оказаться в кабинете врача с неврозом или каким-то иным расстройством.
Бабушкам нужно сдерживать себя и все-таки проявлять иногда строгость, только ни в коем случае не злиться при этом на самом деле, а просто ворчать! Если же по-настоящему впасть в ярость - ничего хорошего не получится.
Не меньшая опасность для современных бабушек-дедушек - панибратские отношения с внуками. Многие стремятся построить партнерские отношения с маленькими детьми, забывая, что взрослый - это еще и психологический защитник ребенка.
Помните, я говорила об образе старшего? Показательно-панибратские отношения с ребенком, вроде того же обращения к старшим просто по имени, мешают детям считать старшего своим защитником. И тогда - снова болезни и страхи.

- Мы все время говорим о женщинах, а как следует вести себя дедушке?
Медведева: Дедушка… Сегодня у нас огромное количество семей, где он является главным, а то и единственным мужчиной. Волей-неволей ему приходится замещать отца. Особенно это важно для мальчиков, ведь именно от дедушки они узнают о мужских обязанностях в доме. С дедушкой им уютно и интересно.
Но все-таки дедушка не может полностью заменить собою отца.
Часто мужчины говорят своим дочерям: “Пусть этот негодяй уходит! Я заменю твоим детям отца!”. Нет. Не заменит. Как бы он ни старался и как бы его ни любили дети. Папа и дедушка - два очень важных для любого ребенка человека, но заменить друг друга до конца они не могут.

Бабушка как вечная ценность

- Какой, по-вашему, должна быть современная бабушка, бабушка XXI века?
Шишова: Главное, чтобы она просто была. Чтобы современные дети тоже захотели иметь детей. А это зависит от их родителей, то есть тех самых будущих дедушек-бабушек, о которых мы говорим. И, пожалуй, единственный универсальный совет, который здесь можно дать: опасайтесь рационализации отношений внутри семьи.
В человеческих отношениях царит любовь, а не сухой расчет. Потому что, руководствуясь расчетом, престарелую мать легче поместить в хоспис.
Конечно, сегодня мало кто всерьез принимает такое решение. Ну, так и не стоит идти по дороге, ведущей к нему!

Медведева: А я бы просто хотела обратиться к современным родителям, у которых в будущем появятся свои внуки: “Поверьте, уж бабушкой или дедушкой быть точно легче, чем мамой или папой!”. Все-таки не так велика ответственность, да и претензий к внукам у людей, как правило, бывает меньше, чем к детям.
Родители слишком фиксируются на том, чтобы дотянуть своего ребенка до определенного культурного уровня. Для этого они спешат “запихнуть” в него, пусть даже через силу, три языка, балет, живопись… Мне порой кажется, что некоторые люди смотрят на своих детей как на некое предприятие - постоянно инвестируют в него, дабы получить высокие дивиденды.
А бабушка с дедушкой редко мечтают вырастить из ребенка гения. Они не обижаются на его неудачи, не ругают его за это. Им не нужны внуки-индиго. Они любят внуков бескорыстно. Поэтому я советую всем: подумайте. Лишая своих детей общения с дедушками и бабушками, вы лишаете их и этой любви.