Как часто мы слышим мнение о том, что мужчина и женщина не могут находиться в полной гармонии… Несовместимость супругов – распространенная причина разводов… А, действительно, возможно ли мужчине и женщине находиться «на одной волне», можно ли понимать свою вторую половинку как самого себя?
Для начала нужно сказать о том, что должно лежать в основе идеальных отношений мужчины и женщины. Конечно, это гармония. Гармония супругов подразумевает психологический комфорт, бытовую устроенность, сексуальное удовлетворение и еще много других составляющих совместной жизни.
Два живущих вместе человека противоположного пола должны взаимодополнять друг друга, совпадать по многим параметрам (физическим, психическим, сексуальным), уравновешивать друг друга. Только при наличии всех этих компонентов можно говорить о совместимости мужчины и женщины.
Совместимость должна проявляться во всем, здесь важно и значимо все: и выбор одежды, и интересы, и увлечения, и мнения, взгляды на одну проблему. И самое главное, чтобы была взаимность — взаимонаправленность партнеров друг к другу, их взаимозависимость.
Несомненно, что желание гармоничных отношений должно быть не односторонним, а обоюдным. Только вместе двигаясь к гармоничным отношениям, партнеры будут жить в мире и согласии.
Этот процесс сложный, длительный, требующий усилий над собой и своего рода образования.
Гармоничным отношениям необходимо планомерно и настойчиво учиться.
В народе бытует устоявшееся мнение, что будущие муж и жена, должны, как две половинки одного яблока, подходить друг другу, дополнять друг друга. Особая роль в создании счастливой, гармонично развитой семьи отводится психологической совместимости.
Важно, чтобы характер, темперамент, индивидуальные свойства каждого из супругов совпадали. Но не следует забывать, что полного, стопроцентного совпадения не может быть в принципе! Ведь психологические характеристики мужчин и женщин различны…
Нужно четко осознать, что психологическая совместимость мужчины и женщины лишь одна составляющая крепкой семьи. И примеров этому очень много в реальной жизни. Теоретически вместе счастливо должны жить люди одного темперамента – холерик с холериком, сангвиник с сангвиником и т.д. Но что же мы видим в действительности? Холерик может счастливо жить с флегматиком, сангвиник с меланхоликом. Партнерам может быть просто не интересно с полным своим подобием, человек противоположного темперамента будет дополнять одного из супругов. Вспыльчивые и эмоциональные люди очень часто прекрасно живут со спокойными и уравновешенными.
Также и в отношении характеров мужчины и женщины. Не секрет, что уже в школьном возрасте, дисциплинированная скромная отличница заглядывается и симпатизирует озорному хулигану-двоечнику, добрые дружат с жадинами, открытые с «тихонями».
Универсального рецепта для достижения гармонии мужчины и женщины просто не существует.
Чтобы достичь гармонии во взаимоотношениях, мужчина и женщина должны совпасть сразу по нескольким признакам, а не по какому-то одному.
Но стремление, желание и работа над собой могут сделать ваши отношения счастливыми, гармоничными и практически идеальными.
Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не с навыков манипулирования, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоистязания по учебнику для будущих жён. Нет. Только гармоничная женщина может построить гармоничные отношения. И точка. Никак иначе.
Когда женщине самой с собой хорошо, когда она не боится одиночества и может сама себя занять да так, что ей интересно, когда у неё адекватная самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себя, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношения складываются.
Но чаще всего женщина:
- ищет в мужчине опору для себя, как своего рода костыль
- постоянно провоцирует мужчину, потому что внутренне считает, что недостойна любви и счастья
- не знает чего хочет, и поэтому пытается жить целями и мечтами своего мужчины, что тоже не получается
- использует мужчину как психотерапевта
- становится безликой рыбой-прилипалой, от которой никак не отвязаться
- боится его потерять и поэтому жёстко контролирует каждый его шаг
- пытается всем доказать свою независимость и поэтому не способна быть в отношениях
- не умеет доверять и строить близкие отношения, поэтому заменяет все это разными суррогатами
- пытается за его счёт решать свои душевные проблемы, проигрывая сценарии отношений с отцом, например
- пытается из мужчины сделать что-то нужное ей, не взирая на его качества, природу и желания
- хватает того, кто даётся, и держится за него изо всех сил, лишь бы не остаться одной
- закрывает глаза на такое отношение к себе, которое разрушает обоих
- провоцирует конфликты, потому что переполняется эмоциями, их нужно куда-то деть, а способа другого не знает
- держит тех, кого держать не надо (и что это вообще за термин - удержать мужчину?! Он что - флаг?)
- надеется, что он, наконец, сделает её, несчастную, счастливой
- не интересуется самой собой и не может быть наедине с собой
- долго использует мужчину для решения своих материальных или физических проблем
- боится стареть-толстеть-и так далее, потому что он же тогда точно ее бросит, и идёт делает операции, ставит уколы
- ждёт любви снаружи, не в силах её получать изнутри.
И это лишь малая часть того, что женщины делают в отношениях. И ничего из этого не приводит женщину к желаемой цели.
Потому что заниматься нужно собой. Не мужем. Не мужчинами. А собой. С собой надо наладить сперва отношения, а потом уже выстраивать коммуникацию.
Потому что когда внутри будет тихо, спокойно и хорошо, то попросить о помощи - легко, сказать доброе слово - легко, отпустить на рыбалку тоже просто. Но если вы точно знаете, что для вас все это катастрофа, что доверять ему, уважать его, хранить ему верность не только телом, но и умом, принимать его, оставлять ему личное пространство и время вы не можете, то это сигнал.
Сигнал к тому, чтобы перестать думать о нем, пытаться изменить его, перестать искать волшебную кнопку на нем, которая исполнит все ваши желания. Так можно отношения разрушить, причем с гарантией.
Сместите акценты и внимание с мужа или мужчины на себя. Если вы не можете выйти замуж, тем более перестаньте думать о мужчинах и о том, как их заполучить. Начните думать о самой себе. Поставьте для себя приоритетом не «спасти брак» и не «наладить отношения с ним» и даже не «выйти замуж». Поставьте цель стать интересной самой себе.
Узнайте себя лучше. Заведите, если угодно, роман с самой собой. Успокойте внутренний хаос и раздрай. Найдите все то, что вам нужно, - любовь, внимание, интерес, стимул - внутри себя. И тогда изменятся и отношения.
Это похоже на то, как мы выращиваем овощи.
Сперва нужно подготовить почву, и если она готова, то семечки достаточно просто посадить и поддерживать минимальными усилиями.
Но если не озадачиться почвой, а сразу сеять, то даже если потом прикладывать много усилий, урожая может и не быть совсем. Вы лишь зря потратите время, силы, получите негативный опыт и потеряете веру.
Точно так же в отношениях. Можно набрать полную сумку манипулятивных методов общения с мужчинами, научиться нажимать на разные кнопки, чтобы получать желаемое, но какой в этом смысл в долгосрочной перспективе, если вы сами при этом тяжело больны? Вы станете обезьяной с гранатой в руках, которая своими «практиками» может покалечить тех, кто рядом. И уж конечно ни о каком счастье речи не будет, даже если ваша семья выглядеть будет со стороны идеально.
Поэтому не трогайте мужчин до тех пор, пока не договоритесь с собой. Не будет гармоничных отношений, пока этой гармонии нет внутри вас самих. Хватит пытаться изменить других людей и отношения с ними. Успокойте себя, наполните, умиротворите. И все вокруг тоже успокоится.
Поверьте, изучение и развитие самой себя - это бесконечный и увлекательный процесс. И если в него погрузиться, остановиться уже невозможно, вам с собой будет все интереснее. И чем интереснее вам самой, тем сильнее притягиваются и другие - мужчины, подруги, дети, коллеги, начальство.
Все начинается изнутри. С нас самих.
11.03.2011, 21:51
Здраствуйте.
Меня зовут Кира, мне 27 лет.
Долгое время посещала этот форум, но никак не получалось написать, сложно сформулировать...
Я хотела бы попросить о помощи. Не могу разобраться в себе. Хотелось бы перейти в раздел интернет-консультирование. :D
Суть проблемы в том, что я страдаю от привязанности к своим мужчинам (в моей жизни было несколько отношений) Некоторые закончились плачевно, если честно, то наверное все. Сейчас я замужем, и опять проблемы, не получается найти общий язык с мужем, он считает что я его подавляю, пытаюсь все время контролировать. Если задуматься, то это похоже на правду, но я не знаю другого способа строить отношения. Т.е. для меня очень важно знать что происходит у него на работе, что с ним происходит внутри, какие переживания, чувства. Мне нужно постоянное его внимание, участие его в наших делах, в жизни наших детей, в быту, даже в мелочах. Мне нужно знать где он, что делает.
Например: он на работе с 9 до 18.00, в это время я спокойна, т.е. я знаю чем он занимается и не переживаю. После 6ти я начинаю тревожится, жду его прихода, а он часто задерживается, и объяснял мне почему, но я все равно нервничаю. В итоге когда он приходит, я злая, недовольная, ну и он не рад. Много чего было в нашей с ним жизни, и серьезные оскорбления с его стороны, и попытки его уйти (потому что я его выгоняю, по его словам), но я немогу его отпустить, не могу без него жить. И с ним тоже не получается, мирно.
У нас двое детей, старшая дочка от моего первого брака, она уже пережила один мой развод, совершенно не хочется второго развода, но и жить как с чужим человеком немогу.
Вот как-то сумбурно все описала, не получается по другому. Может если мне задавать вопросы, то смогу более понятно написать.
Большая просьба, откликнитесь!!!
12.03.2011, 11:04
Здравствуйте,Кира!
Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам, а результаты сообщите нам:
Госпитальная шкала депрессии и тревоги ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала Бека ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Опросник для выявления панических атак ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Торонтская алекситимическая шкала ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала эмоциональной возбудимости ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
12.03.2011, 14:11
Здравствуйте Татьяна Генриховна, спасибо что откликнулись:)
госпитальная шкала депрессии и тревоги:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 16.Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...
Опросник для выявления панических атак:
Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста:Алекситимия: 55
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.
12.03.2011, 14:17
12.03.2011, 15:57
Я хотела бы попросить о помощи. Не могу разобраться в себе. Хотелось бы перейти в раздел интернет-консультирование
Я не могу его отпустить, не могу без него жить
Какую помощь Вы ждете от специалистов раздела? Что для Вас будет результатом работы?
12.03.2011, 20:54
Я бы хотела разобраться в себе и в отношениях с мужем, улучшить их наверное. Т.е. я хочу проанализировать ситуацию, вместе со специалистом, так как одна я путаюсь. Затем понять в чем причина наших постоянных ссор и недовольств друг другом, и попытаться устранить причину, может начать меняться самой, незнаю.
Меня беспокоит, что я не могу управлять своими чувствами, чувства частенько управляют мной и я себя не контролирую. Например, я могу разозлиться на ребенка, по пустяку, и хоть пытаюсь внутри себя успокоить, не получаетя, я срываюсь и кричу на дочь. Особенно раздражительна когда у нас с мужем "холодная война", т.е. кто-то кем-то недоволен, но открыто не говорит об этом. Или вот недавно, была ссора, и во время нее муж развернулся и вышел из дома. Я сначала делала вид спокойствия, затем спустя час наверное, появилось дикое желание позвонить ему, хотя я считала что он не прав, и знала что он скорей всего пошел на работу к себе, т.е. с ним все в порядке, и даже луше было бы не звонить ему, а пускай он бы ночевал там, а утром или вечером пришел бы как обычно и можно былоб разобраться, НО это чувство завладело мной и я не смогла себя остановить. Стала ему звонить, а он не отвечал. Тогда я уже ну никак не смогла остановиться, потому как настроилась уже на разговор, звонила долго, вызвонила, в итоге все по моему, он ночевал дома, но не приятное чувство унижения осталось, и получается я его сама себе создала, это чувство.
Еще я хотела бы понять, для себя, семья это как одно государство? или все же два разных государства, в лице мужа и жены, просто мирно сосуществующих. Вроде понимаю, что семья это одно, все вместе и т.п., но у каждого наверное должно быть свое пространство? вот мне оно не очень то и необходимо, без мужа. Т.е. мне кажется что какая-то не совсем адекватная привязанность у меня к нему. Кстати метафора его, он как-то сказал что мы как два враждующих государства, на что я сказала, что воевать совсем не хочу, и вообще мы должны быть как одно государство, а потом задумалась. Получается у меня и у него какие-то разные представления о семье.
В общем результатом работы, для меня будет понимание сути проблемы, наверное. Хочу получить ответ на вопросы: есть ли у меня эта самая привязанность, как научиться себя контролировать, как вообще строить отношения в семье.
Мне кажется я немного запуталась.
13.03.2011, 16:16
я хотела бы понять, для себя, семья это как одно государство? или все же два разных государства, в лице мужа и жены, просто мирно сосуществующих.
у меня и у него какие-то разные представления о семье
как вообще строить отношения в семье?
Я думаю, что начать нужно с совместного с мужем посещения семейного терапевта.
13.03.2011, 18:39
Татьяна Генриховна, я согласна, но к сожалению это не возможно:(Даже если бы была финансовая возможность и время, муж никогда не согласится. Этот вопрос я с ним обсуждала, он настроен категорически против психологов. Если я буду настаивать, боюсь это только усугубит наши и без того не легкие отношения.
Неужели нет способа разобраться в ситуации только со мной? В формате интернет консультирования? К сожалению очная встреча с психологом для меня сейчас тоже не возможна.
Я живу в постоянном страхе что семья может разрушиться (при чем не всегда обоснованном), из-за этого я очень нервничаю и не контролирую себя, могу просто так на орать, при чем хорошо если на мужа, а когда на детей, это ужасно. И опять же после этого я начинаю ненавидеть мужа, потому как виню его в своей злости. При этом без него не могу и не хочу жить.
Хотелось бы ощущать себя свободно и легко, радоваться хорошему, любить.
Спасибо что уделяете мне внимание.
14.03.2011, 17:44
к сожалению это не возможно:(Даже если бы была финансовая возможность и время, муж никогда не согласится. Этот вопрос я с ним обсуждала, он настроен категорически против психологов. Если я буду настаивать, боюсь это только усугубит наши и без того не легкие отношения.
Даже если Вы попросите его о помощи (совместном обращении), Вы уверены, что будет категорический отказ с его стороны?
Можно ли как-то разобраться в моих чувствах, которые я не могу контролировать?
Конкретно 1) злость, раздражение. 2) страх 3) «При этом без него не могу и не хочу жить.»- не знаю как это чувство назвать.
14.03.2011, 21:55
Даже если Вы попросите его о помощи (совместном обращении), Вы уверены, что будет категорический отказ с его стороны?
У нас уже была ситуация, 1,5 года назад, когда все совсем плохо шло, и я таки уговорила его на поход к психологу. Ничем это не помогло, он категорически отказался от дальнейшей работы. Для него вообще очень сложно, хотябы самому, думать или как то анализировать свои переживания, не говоря уже о присутствии другого человека, перед которым ему придется что-то говорить.
К тому же сейчас нет такой финансовой возможности, и время сложно найти, потому как детей не всегда есть с кем оставить, да и не всякий специалист работает по выходным. Я уверенна, что это будут его основные аргументы для отказа, а затем он просто психанет, как часто делает последнее время. Сейчас не очень подходящий момент, для того чтоб его, просить о помощи.
Чтобы разобраться в этих вопросах нужна длительная работа со специалистом.
Татьяна Генриховна, скажите, возможна ли такая работа здесь, на форуме?
Могли бы вы со мной поработать?
16.03.2011, 22:17
Цель:
Научиться контролировать свои эмоции. Перестать испытывать постоянно: злость, раздражение, обиду, страх. Быть в гармонии с собой.
18.03.2011, 13:40
Чтобы увидеть цель "Вашими глазами", хочу понять:Быть в гармонии с собой.Как это в Вашем представлении? Опишите образ такого человека.
18.03.2011, 17:14
Как это в Вашем представлении? Опишите образ такого человека.
Думаю, во-первых это когда, несмотря ни на что, я могла бы спокойно отвечать на вопросы дочери, смогла бы спокойно выдерживать ее пусть иногда долгие и не в тему объяснения или рассказы о чем либо. Или как минимум могла бы спокойным голосом сказать, что-то вроде: сейчас я занята, давай попозже расскажешь. И потом бы обязательно находилось время на это "попозже". Т.е. не срывать свою злость на весь мир, на моем ребенке.
Во-вторых когда происходят размолвки с мужем, даже небольшие и точно не надолго, мне бы хотелось чтоб у меня не портилось настроение на весь день, и чтоб не было так обидно. Т.е. наверное это звисимость от чужих эмоций, или чужого настроения. Даже небольшой конфликт случившийся с кем то, допустим из прохожих, может очень надолго испортить мне настроение.
В-третьих, излишние страхи, которые меня просто добивают. Например лежу усыпляю младшую, смотрю какая она сладкая, и вдруг ниоткуда в голове мысль или даже просто мимолетная картинка, что с ней что-то случилось, ужасное. Я гоню от себя такие мысли, но раз она пришла то уже оставила след, стало страшно и тревожно. Или когда старшая лишний раз кашлянет, у меня сразу паника, опять заболели, а может что-то ужасное и т.д. Причем так часто бывает после того как я успокоилась и решила, ну вот все в порядке, и тут раз сыпь или кашель. (У нее вдруг появилась непонятная аллергия и периодически "радует" нас своим приутствием). Да и вообще не могу я даже радоваться когда все идет хорошо, работа мужа, дома, дети. Не могу расслабиться, все время кажется, если порадуюсь или успокоюсь то что-то непременно пойдет не так. И кстати так оно и случается... вот, наверное я бы хотела уметь радоваться хорошим и приятным событиям в моей жизни, наслаждаться счастьем, удачей или просто хорошим днем.
Вроде бы все, можно если что-то еще придет в голову я добавлю? До завтра еще поразмышляю.
19.03.2011, 18:57
Поразмышляла, ничего нового не пришло в голову, думю мне бы с этим разобраться для начала.
В общем образ примерно такой: спокойная, уравновешанная, уверенная в себе и в своих силах, терпеливая, умеющая любить, способна наслаждаться счастьем.
20.03.2011, 19:36
Хорошо.:ab:
Мне нравиться формулировка цели:
Быть в гармонии с собой.
как критерии к цели, эти формулировки тоже подходят:
Спокойная, уравновешенная, уверенная в себе и в своих силах, терпеливая, умеющая любить, способна наслаждаться счастьем.
Но давайте все-таки еще немного "раскроем" эти критерии.
А именно, продолжите фразы(лучше списком): "Я чувствую себя спокойно..... (когда? в каких ситуациях?)
"Я чувствую себя уверенной....(когда? в каких ситуациях?)
Далее:терпеливая
Затем:умеющая любить
И еще:способна наслаждаться счастьем
Это как? Тоже, опираясь на чувства и ощущения.
20.03.2011, 23:40
"Я чувствую себя спокойно..... (когда? в каких ситуациях?)
Я чувствую себя спокойно когда:
"Я чувствую себя уверенной....(когда? в каких ситуациях?)
все идет по моему плану:), нет никаких неожиданностей
Про терпение
Если Вы станете спокойной и уравновешенной, нужен ли этот критерий?
Не знаю, просто терпения мне точно не достает, я думаю этот критерий как показатель длительности спокойствия. То есть одно, наверное проистекает из другого? Думаю если так, то можно убрать.
Это как? Опишите это на уровне чувств и ощущений (" я чувствую..."," я ощущаю...")
Умеющая любить
Например я на сто, даже двести процентов уверенна что я люблю своих детей, если с мужем где-то могут появляться сомнения, или что-то типа «а что такое любовь?», то здесь однозначно. Но почему-то мне сложно сказать об этом, или обнять лишний раз старшую. С младшей полегче, смотря на нее непроизвольно возникает улыбка и желание обнять и потискать, это как рефлекс какой-то. А старшую не всегда получается похвалить даже, например если я ей говорю что-то вроде «Ой молодец какая, сама научилась накладывать себе покушать, или сама сделала все уроки» и т.п., она сразу мычит, ей это не нравится, и прямо говорила мне «Мне не нравится когда ты так говоришь». А обнимать, так вообще забываю:(, не получается непроизвольно, как с младшей.
Если хочу сказать дочке что люблю ее, то появляется ощущение что это будет звучать неестественно, и я не говорю или забываю сказать...
Хотелось бы примерно так: чувствую что люблю и говорю об этом, обнимаю. Есть желание делать что-то для этого человека, хорошее.
21.03.2011, 22:02
Я чувствую себя спокойно когда:
в доме тишина, никто не кричит, не плачет, не дергает меня каждые 5 минут
мы никуда не торопимся, не опаздываем
у меня и у мужа хорошее настроение, мы с ним вместе смотрим фильм, например
нет проблем (на работе, со здоровьем моим или детей, дома и т.п.)
Правильно ли я Вас поняла, что Ваше спокойствие зависит от внешних факторов: мужа, детей, проблем на работе?
Я чувствую себя уверенной когда:
все идет по моему плану, нет никаких неожиданностей
муж поддерживает, а не критикует меня или мой взгляд на ситуацию
я понимаю что происходит вокруг, мне не нужно бояться неизвестности
У меня проблемы с выражением любви.
22.03.2011, 07:43
Правильно ли я Вас поняла, что Ваше спокойствие зависит от внешних факторов: мужа, детей, проблем на работе?
И тогда получается следующее: чтобы достичь спокойствия, нужно изменить внешние факторы, а именно: мужа, детей, обстоятельства на работе. Это возможно?
В том то и дело, не только мое спокойствие, но и мое настроение, вообще все чувства зависят от внешних факторов. С одной стооны так вроде и должно быть, что близкие люди, любимое дело, влияют на настроение человека. Но, тогда получается что меня нет, я собой не могу управлять, не могу себя контролировать, завишу только от окружающего...
Думаю внешние факторы не возможно изменить, изменить нужно себя, только вот как?
Пожалуй это и есть "быть в гармонии с собой", не зависеть (настолько сильно) от происходящего вокруг.
Здесь по-моему тоже самое, что и в первом критерии.
Хочу уточнить, а как с выражением других чувств, есть проблемы?
Ну, думаю с выражением недовольства, проблем нет:(
Не получается только с положительными эмоциями.
23.03.2011, 16:42
Пожалуй это и есть "быть в гармонии с собой", не зависеть (настолько сильно) от происходящего вокруг.
Хорошо. Попробуйте представить себя-новую и описать это на уровне ощущений, ориентируясь только на себя.
24.03.2011, 10:48
Хорошо. Попробуйте представить себя-новую и описать это на уровне ощущений, ориентируясь только на себя.
Сложно описать ощущения, так как не было никогда такого состояния.
Если представить, что ощущения должны быть противоположными, тем которые я обычно испытываю, например вдруг накатывает злость, раздражение, не могу делать дальше ничего, кричу, расстраиваюсь, ощущение пустоты. Тогда хотелось бы испытывать: легкость, бодрость, спокойно разговаривать, терпеливо объяснять, улыбаться.
Татьяна Генриховна, не могу описать себя-новую, потому что если бы могла, то понимала бы какой нужно стать, как нужно себя вести, а я не понимаю, не представляю как по другому реагировать. Хочу просто чтоб было ощущение спокойствия и чтоб меня слышали без крика, чтобы не было внезапного гнева и злости.
Как мне представить себя-новую?
24.03.2011, 12:07
Как мне представить себя-новую?
Опишите пример Вашей знакомой/родственницы.
24.03.2011, 15:23
Боюсь нет такого примера в моем окружении.
Мне ближе примеры из книжек, не литературных героев, а вот как например в книге Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" описаны примеры разговора с ребенком и как себя вести в той или иной ситуации.
Вот как там написано мне подходит, но не получается все это в своей голове держать, да и когда злость накатывает, соображать не очень то получается.
Думаю примерно так: сдержанная мама, которая думает прежде всего о том, что чувствует сейчас ребенок, почему он так или иначе себя ведет, не оценивает его самого, а только его поведение, ну и любит его таким, какой он есть.
Но как-то с ощущениями опять напряг. :(
24.03.2011, 15:32
:(
24.03.2011, 21:01
Ага, пишу, пишу, потом до меня доходит, что причина то тут опять внешняя - хорошая погода, весна:)
:(
Здесь дело не во внешней причине, а в способности это воспринимать. Как я понимаю, способность воспринимать у Вас присутствует.
Так что, начало «нового образа», как говорится, положено, продолжайте «рисовать» дальше:ab:
25.03.2011, 17:36
Татьяна Генриховна, вот как-то так?
25.03.2011, 22:14
Так, это мы разбирались с понятием " быть в гармонии с собой"
Вы это сформулировали (как я и просила!), опираясь на свои ощущения.
Попробуйте сделать тоже самое с "я чувствую себя уверенно", опираясь на "Я", а не на внешние источники.
26.03.2011, 17:48
Я чувствую себя уверенно:
когда могу смело смотреть в будущее, планировать долгожданные поездки, важные события, мероприятия, планировать будущее благополучие семьи (финансовое так сказать, ремонт, квартира и т.п.).
Когда ожидаю хорошего, верю что все получится, верю в свои силы, в себя.
Когда вижу какие у меня умные и замечательные детки.
Когда чувствую себя красивой, умной, любимой.
:)
27.03.2011, 17:08
Все так, но не совсем...
Теперь вот это:Я чувствую себя уверенно: Когда чувствую себя красивой, умной, любимой.
28.03.2011, 13:30
Татьяна Генриховна,
1
Все так, но не совсем...
Постарайтесь конкретизировать, например:"Я уверенно отстаиваю свою точку зрения..."
Наверное это все не про то. Уверенность в себе я и так чувствую когда планирую что-то, составляю списки покупок, думаю сколько мы сможем денег отложить, планирую новые проекты, мечтаю заработать денег больше, ищу новые способы, вижу результат тренировок или занятий моего ребенка, вижу успехи младшей.
Мне не хватает уверенности в своих силах когда я чувствую страх, когда беспричинно он вдруг появляется где-то внутри меня, и когда мы ругаемся с мужем. Мне не хватает уверенности в том, что я в силах справиться с этим страхом, что не должно быть его.
Для этого такая картинка:
я засыпаю спокойно, с хорошими мыслями, думаю о приятном
без страха мечтаю о будущем, представляю какими будут наши дочки когда подрастут
любуюсь малышкой когда она засыпает, наслаждаюсь ее теплыми ручками, слушаю ее сопение и думаю о хорошем
когда старшая катается на коньках или едет с горки на велосипеде, представляю что у нее все получится, если она приболела, знаю что обязательно выздоровеет
если разногласия с мужем, то верю что все равно помиримся и решим любую проблему
2 чувствую себя красивой, умной, любимой
Это как? Опишите, разложив на простые действия, например: "Мне нравится, как я выгляжу" или просто " мне нравится мое отражение в зеркале" и т.д. и т.п.
Красивой я себя чувствую когда у меня появляется обновка, или когда я что-то меняю в своем образе, например после зимы в громоздких сапогах без каблука, одеваю весенние на шпильках, или после похода в парикмахерскую.
Да, когда нравлюсь себе в зеркале, когда иду по улице, и ловлю свое отражение в витринах, стеклянных дверях и.т.д. Это все бывает, но теперь реже, хотелось бы почаще нравиться себе.
Умной наверное часто себя чувствую, наверное даже слишком.:D
А вот любимой достаточно редко, но тут только внешние факторы помогают. Хотелось бы чтоб муж, но... только дети в основном. Когда малышка протягивает ручки, обнимает меня, целует, когда старшая говорит что хочет побыть со мной, делится своими идеями, тоже обнимает.
Хотелось бы чтоб муж говорил мне о том что любит меня, делал что-то мне приятное, да хотя бы цветы подарил... как это ни банально звучит, но вот хочется такого внимания.
И еще, так получилось, что тема нашего разговора касается только положительных эмоций, когда Вы "ожидаете хорошее". Но в жизни бывает много ситуаций, которые не всегда соответствуют нашим ожиданиям, что тогда?
Как бы Вам хотелось реагировать в ситуациях, когда что-то не получается?
Когда что-то идет не так, я собираюсь с мыслями, и придумываю выход из ситуации, реагирую спокойно, рассудительно или лучше, сначала высвобождаю эмоции, а затем уже трезво мыслю. Только высвобождение происходит не на моих детей, а например в разговоре с мужем, рассказываю ему о проблеме, обсуждаю или выливаю злость или негатив в уборку (иногда помогает).
Еще хотелось бы даже при негативном событии, ожидать благоприятного исхода:)
В общем быть наверное более оптимистичной, но не терять реальность из виду....
29.03.2011, 12:58
Мне не хватает уверенности в своих силах когда я чувствую страх, когда беспричинно он вдруг появляется где-то внутри меня, и когда мы ругаемся с мужем.
Чего Вы боитесь? Опишите этот страх.
А вот любимой достаточно редко, но тут только внешние факторы помогают.
… Хотелось бы чтоб муж говорил мне о том что любит меня, делал что-то мне приятное, да хотя бы цветы подарил... как это ни банально звучит, но вот хочется такого внимания.
30.03.2011, 05:25
Чего Вы боитесь? Опишите этот страх.
Очевидно я боюсь потерять близких мне людей....
чаще всего это происходит, так сказать в состоянии покоя, когда голова ничем не занята, руки тоже. Такое бывает, например, когда я укладываю младшую дочку спать, она засыпает только если я рядом лежу и тоже делаю вид что сплю. Я смотрю на нее, обнимаю, думаю какая она у меня сладкая, и вдруг в голове дурацкая мысль, как картинка или просто как слова.... что с ней что-то случилось, ее больше нет. Я просто отгоняю от себя эти мысли, говорю себе какая я дурная, чушь всякая в голову лезет, стараюсь подумать о чем нибудь хорошем. Но как бы мысль уже проскользнула и вот тогда появляется страх, боюсь - а если не дай бог что произойдет с ней, боюсь что со мной не все в порядке, иначе откуда и к чему такие мысли в голове?
Когда с мужем, после ссоры, когда нервы на пределе, иногда мысли приходят, что нам не нужно быть вместе, мы не подходим друг другу, я говорю себе - все, я хочу развестись, представляю как я расстаюсь с ним. При этом понимаю что я не хочу этого, и мне страшно от того что когда нибудь подобное все таки может произойти.
Татьяна Генриховна, мне очень нужно избавиться от этого страха, от этих мыслей. Они мне мешают, забирают у меня уверенность. Но я не знаю как, мне даже говорить об этом сложно. :(
У Вас с мужем были такие отношения, когда Вы все это имели (внимание, цветы..)?
Если да, с чем Вы связываете изменения в Ваших отношениях?
Сложно сказать. В начале наших отношений конечно внимания было больше и другое оно было, цветы тоже были иногда, не так может часто как хотелось бы.
Сейчас конечно это будет странно... отношения сейчас менее теплые, даже очень прохладные я бы сказала.
Я связывала отсутствие прежнего отношения с моей беременностью, я сильно изменилась, а он не был готов, не ожидал что я стану другой. Не внешне в смысле:), а по характеру, слезы, беспомощная, тревожная, и все мысли только о малыше. Мы очень серьезно ругались, помирились только за два или три дня до родов. Правда во время родов он оочень мне помог и поддержал, я даже не ожидала. Но потом у него появилась новая работа, которая теперь важнее всего, сейчас даже иногда как мне кажется важнее детей. Естественно он зарабатывает деньги, нужно обеспечивать нас, я практически ничего не зарабатываю, все понятно, но...
В общем мне обидно, от того что меня не любят всякую, вот раньше была сильная, самостоятельная, нравилась,а когда стала слабая уже как то не очень. Хотя я уже почти в себя пришла, становлюсь все сильней и сильней. :)
А может не в этом проблема и я выдумываю невесть что, не знаю.
Раньше больше понимания было, были темы на которые можно поговорить, а сейчас не о чем даже разговаривать, кроме детей, и то не особо ему интересно.
04.04.2011, 16:27
Здравствуйте, Кира!
Продолжаем.:ab:
иногда … я говорю себе - все, я хочу развестись, представляю как я расстаюсь с ним. При этом понимаю что я не хочу этого, и мне страшно от того что когда-нибудь подобное все таки может произойти.
В начале наших отношений конечно внимания было больше и другое оно было, цветы тоже были иногда, не так может часто как хотелось бы.
05.04.2011, 09:11
Здравствуйте, Кира!
Прошу прощения за то, что долго не отвечала. Сражалась с внезапно напавшим вирусом:horse:
Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Да, вирусы они такие, как нападут внезапно:mad:
Надеюсь вы его победили, и все хорошо теперь:)
Если Вы этого не хотите, откуда мысль о том, что это произойдет?
Хороший вопрос, Татьяна Генриховна. Еслиб только я знала на него ответ:(
Возможно это тот же страх, что я писала выше, боюсь потерять близкого человека.
Не знаю. Ну плюс еще конечно развод может стать следствием наших ссор и несогласий, потому как если люди не находят общего языка, у них разные цели и приоритеты... чего им вместе делать?
Вы со своей стороны что-то делали для мужа, что «подвигало» его на эти «другие отношения»? Если да, то что?
Это тоже очень сложный вопрос....
У меня есть версия, что раньше он боялся меня потерять (опять эта фраза, то я его боюсь потерять то он меня, дурдом:crazy:), а сейчас думает что я никуда не денусь.
Раньше я была независима, и финансово, и наверное морально, по крайней мере внешне, и сильная была, самостоятельная. А теперь я завишу от него финансово, точнее мои дети, но это одно и то же, мне нужна его помощь, поддержка, я пытаюсь ее выпросить, а ему нравиться что я выпрашваю, и временами, с третьего захода помогает.
Знаете, напрашивается вывод что нужно стать такой какая была прежде, но
1. я не хочу
2. мне важно чтоб он разделял ответственность поровну со мной, хочется побыть слабой иногда
3. боюсь что если стану независимой (не только в смысле денег, но и более сильной, смогу обходиться без его помощи и т.д.), то он мне станет не нужен....
Вот такая каша. Эти мысли меня пугают.
Я хочу семью, хочу отца моим детям, это важно! Хочу человека, который был бы близок мне, помогал и оберегал. С которым были бы общие интересы. Понятно что я не могу пределать своего мужа.
Мне кажется что просто я изменилась, как бы переросла определенный этап, двигаюсь дальше, а он меняется ооочень медленно. И меняется ли? И в какую сторону? И разбираясь во всем этом, думая анализируя, периодически напрашивается вывод: мы разные, не подходим друг другу и т.д.
Но я не хочу, мне не нужен никто другой, у меня просто нет сил, я не могу представить что встречу кого-то другого когда нибудь. Не хочу через все это проходить снова и снова.
Значит как-то нужно сохранить отношения, восстановить. Как?
И все опять по кругу....
06.04.2011, 14:03
боюсь потерять близкого человека.
Правильно ли я Вас понимаю, что «близкий человек, это тот, который делал бы следующее:
был бы близок мне, помогал и оберегал. С которым были бы общие интересы
И, опираясь на следующую информацию: Понятно что я не могу пределать своего мужа.
Напрашивается вывод, что всего того, что входит в Ваше понятие «близкий человек»… нет.
А вместо этого, что касается поддержки и помощи, Вы:
я пытаюсь ее выпросить, а ему нравиться, что я выпрашиваю, и временами, с третьего захода помогает.
Предположу, что это не ТО, что Вам хочется..
Боюсь что если стану независимой (не только в смысле денег, но и более сильной, смогу обходиться без его помощи и т.д.), то он мне станет не нужен... .
Так чего же Вы боитесь?
06.04.2011, 15:58
Правильно ли я Вас понимаю,
Да, верно.
Именно к таким выводам я и прихожу все время, он не тот человек который мне нужен. Именно поэтому я боюсь, потому как если не тот, то вместе быть не нужно, это глупо. А тогда семья будет не полная. А для меня принципиально важно, оочень важно чтоб у моих детей был папа в семье, не приходящий, не где-то там, а дома.
:(
Хотя, это состояние не постоянно, иногда все же бывает все хорошо, мне кажется что у меня замечательный муж, и некоторые проблемы или недовольства не так важны, но чаще бывет наоборот.
Еще, я сейчас абсолютно не готова остаться без него, и наверное никогда не буду готова. Даже когда я решаю, "все ничего мне не надо, будем разводиться", потом тут же понимаю, что не смогу. Потому что останеться пустота, а мне нечем будет ее заполнить. Ну и потому что мне кажется нужно все возможное сделать для сохранения отношений, ведь когда-то нам было вместе хорошо.
Так чего же Вы боитесь?
Может я боюсь разорвать этот круг?
Он мне нужен,
я обижаюсь, ненавижу, злюсь
подхожу к краю, хочу расстаться, и тут понимаю что не смогу без него, он мне нужен...
и все сначала
Боюсь что перестану нуждаться в муже?
Я не знаю, я несколько раз перечитываю ваше сообщение, и каждый раз понимаю его по разному....
11.04.2011, 13:30
Здравствуйте, Кира!
Он мне нужен,
я требую, выпрашиваю внимания, поддержки,
он нехотя уделяет часть своего внимания
я обижаюсь, ненавижу, злюсь
подхожу к краю, хочу расстаться, и тут понимаю, что не смогу без него, он мне нужен...
и все сначала
15.04.2011, 23:07
Здравтвуйте Татьяна Генриховна.
Извините что так долго не отвечала.
У меня не было времени даже посидеть за компьютером, какая-то сумашедшая неделя.
Здравствуйте, Кира!
Сейчас Ваши отношения напоминают круг. Представьте, что они (отношения) стали такими, какими Вы хотите их видеть. Опишите эту модель отношений.
Ваш вопрос заставил меня призадуматься, сложно описать подобную модель, когда понимаешь что она не станет реальностью.... Не получается подобрать слова.
Мне кажется, что в наших отношениях с мужем примерно все было также, с самого начала, ну почти все, по крайней мере его взгляд на жизнь, быт. Просто раньше казалось что это измениться, или что в нем есть что-то чего я не знаю, и в чем то он не такой как кажется. Была так сказать надежда. А теперь ее нет, потому как я его достаточно хорошо знаю, теперь.
Мы сегодня опять поссорились, я вообще последние два месяца тихо его ненавижу временами. Просто приходится делать вид что все не так страшно, потому как есть обязанности, перед детьми.
Он совсем не думает о каких-то простых вещах, я не могу быть с этим человеком, но есть дети... и сегодня, сейчас, мне кажется что я с ним только потому как:
...как-то грустно и очень нехорошо мне от этого.
Татьяна Генриховна, у меня ужасное, двоякое ощущение. С одной стороны мне кажется что я права, у меня есть какие-то, даже не просто желания, а потребности, мне тяжело одной, а я хоть и с мужем, а ощущение что одна. И я ругаюсь или тихо ненавижу его за это. Не знаю как изменить такую ситуацию.
А с другой стороны, иногда приходят мысли, что я слишком много хочу, что все только о бо мне, у меня на первом месте дети, а у него совсем не дети, и должны же у человека быть какие-то другие увлечения, занятия,кроме семьи.
Я не понимаю, пытаюсь сравнивать, как у других, пытаюсь понять как другие-то живут? У меня впечатление что я чего-то незнаю, упускаю какой-то важный момент, как будто есть какой-то секретик, которым владеют другие люди, и живут себе спокойно, женятся, разводятся, строят свою жизнь. А я не умею, не могу, мне тяжело, если мне хочется плакать, то я плачу, если у меня плохое настроение, то оно отражается на всех.
Вот это важно, на дочках, если что не так, так сразу срываюсь на них. И потом себя ненавижу.
:bc: я хочу спокойствия, помогите мне разобраться в этом, Татьяна Генриховна, пожалуйста.
19.04.2011, 21:08
И еще:
я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь
"Папа здесь" для чего?
21.04.2011, 14:04
Здравствуйте Татьяна Генриховна! Как хорошо что вы еще со мной!
В Вашей модели я увидела только то, что делает Ваш муж. А что делаете в этой модели Вы? В чем состоит гармония этой модели отношений? Что, для достижения гармонии, готовы сделать Вы?
Мне бы хотелось чтоб мы все делали вместе. Идеальные отношения для меня, это когда двое одинаково участвуют в этих отношениях. На равных. Например вместе заботятся о детях, вместе решают обсуждают их обучение, вопросы воспитания, питания и т.*п. Вместе планируют как провести выходные.
Так как всем этим занимаюсь я одна, я и не писала ничего про себя, мне важно чтоб он принял в этом участие.
Так же я думаю важно чтоб каждый выслушивал другого. Например я выслушиваю, интересуюсь его проблемами на работе, а он бы интересовался моими, друг другу давали бы советы. Взгляд со стороны, он как бы всегда полезен, даже если не всегда разбираешься в нюансах.
Обсуждение фильмов, книг, событий из жизни, тоже совместное.
Планы по поводу жилья, да и вообще нашего будущего, тоже касаются обоих.
Наверное ключевое слово здесь: вместе.
Мы все вместе, семья, я, муж, дети. Мы радуемся и получаем удовольствие от проведенного времени всей семьей.
Каждый стремится скорей оказаться дома, с семьей.
"Папа здесь" для чего?
Дети, смотря на отношения родителей в семье, принимают "по умолчанию" этот сценарий выстраивания отношений и берут его (сценарий) с собой, как "путевку во взрослую жизнь".
Какой сценарий Вы хотели бы "передать" своим детям?
Вот наверное сценарий счастливой семьи. Когда мама и папа любят друг друга и заботятся друг о друге и конечно же о своих детях.
Но до такого сценария далеко, я понимаю. Так же я понимаю, что сохранять отношения без любви и взаимоуважения, только ради детей - плохо. Дети все чувствуют.
Но я уверенна, что без папы, это тоже плохо. Приходящий, где-то там папа, и одинокая мама, это не есть хорошо. Тогда мои дети возьмут сценарий отношений с разводом. К тому же я сейчас совершенно не готова остаться одна, я проходила через это уже, и представляю в каком состоянии я буду пребывать в таком случае. Это однозначно не лучший вариант мамы для моих детей. Нервная, злая, обиженная, еще больше чем сейчас.
Хотя сейчас примерно так и происходит, папа где-то там, на работе... мама одна, злая, нервная и обиженная... :(
Мне бы хотелось сделать все возможное для сохранения, т.*е. Для восстановления отношений, если уж совсем никак, то тогда развод как крайняя мера.
25.04.2011, 11:56
Здравствуйте, Кира!
Мне бы хотелось чтоб мы все делали вместе
Например вместе заботятся о детях, вместе решают обсуждают их обучение, вопросы воспитания, питания и т.*п. Вместе планируют как провести выходные.
Так же я думаю важно чтоб каждый выслушивал другого
Но у меня есть вопросы.
Со своей стороны, я могу заботиться о нем, готовить еду которая ему нравится, следить за его одеждой. Дарить подарки, или просто мелкие приятности, что-то для него купить. Но так же и мне хотелось бы заботы с его стороны.
И далее:
Мне кажется, что в наших отношениях с мужем примерно все было также, с самого начала.
Мне бы хотелось сделать все возможное для сохранения, т. е. для восстановления отношений
Просто раньше казалось что это измениться, или что в нем есть что-то чего я не знаю, и в чем то он не такой как кажется. Была так сказать надежда.
Тогда еще вопрос:
25.04.2011, 17:40
Здравствуйте Татьяна Генриховна.
Я поняла Вашу идеальную модель.
Но у меня есть вопросы.
Как Вы думаете, для Вашего мужа достаточно было бы быть накормленным, одетым, обутым, иметь подарки, чтобы начать воплощать в реальности «образ» того мужчины, который Вас привлекает?
Или для этого (с Вашей стороны) нужно что-то еще (не из материальной сферы)?
Я говорю здесь не про материальную сферу, а про внимание. Приготовить ужин, специально для него, увидеть что-то в магазине и вспомнить о нем, погладить или постирать одежду потому что думаю о нем, о том что ему было бы комфортно в чистой одежде и т.п. Это внимание и забота в моем понимании.
Татьяна Генриховна, мне сложно предполагать что там в голове у моего мужа и чего ему достаточно, а чего нет. Мы на эту тему пытались разговаривать, но как-то не особо продуктивно. Из его пожеланий - чтобы я ему улыбалась когда он приходит, т.е. по его словам у него на работе нервотрепка, приходит домой и здесь претензии. Но я не умею через силу улыбаться, особенно когда не тянет, а тянет скорей расплакаться или разорвать все нафиг.
Я поэтому и говорю о желании спокойствия, о том чтоб уменьшить как-то свою злость и стать менее раздраженной, на мужа и на детей, да просто вообще. Потому как это чувство контролировать не получается, а если пытаюсь, появляется ужасное чувство несправедливости, и злость и обида все равно прорываются наружу.
Еще из его пожеланий, чтоб я перестала все время говорить о том что то надо, сё надо, деньги надо. Но ведь действительно надо! Кушать покупать - надо! За школу платить - надо! И еще куча всяких нужных разностей, необходимых! Сводить дочку на занятия, когда на работе, погулять по выходным вместе с детьми и т.п.
Здесь я как-то пробовала решить проблему:
мы теперь два раза в месяц, целенаправленно ездим за покупками, туда где дешевле, со списком чтоб не было лишних трат
я считаю сколько в месяц нам нужно на все, по отдельности, списком - школа, занятия, дорога, питание и т.д.
Но тут встал другой вопрос, ему не нравится что я все планирую и расчитываю, но при этом сам он не хочет. Короче замкнутый круг.
Здесь тоже, мне не приятно что он так относится, мне бы хотелось чтоб мой мужчина был сильным, стремился обеспечить свою семью материально, и не делал это как одолжение или как от сердца последнее отрывая. Допустим скоро станет легче, к осени я выйду на работу полностью и материальное положение улучшится, но я ж не забуду как он себя вел когда все было не легко.... :(
Опять что-то все мрачно.
Не поняла какие отношения Вы бы хотели восстановить, если «все было также, с самого начала»?
Все было не так как в моих представлениях об идеальных отношениях, но все таки получше чем сейчас.
Может тогда не восстановить, а создать заново отношения?, изменить отношения?
Правильно ли я Вас поняла, что измениться все-таки должен был ОН?
Это был бы конечно идеальный вариант:)
Но так как это надо мне, меняться, всетаки, придется мне.
Тогда еще вопрос:
Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?
Я незнаю что я должна изменить.
Может:
стать спокойней, не реагировать так раздраженно, не принимать все близко к сердцу?
разобраться с обидами на мужа?
попытаться понять его, а до него донести мою точку зрения?
но улыбаться через силу или притворяться я не согласна.
Как Вам кажется, Татьяна Генриховна?
28.04.2011, 11:43
Здравствуйте, Кира!Правильно ли я Вас поняла, что измениться все-таки должен был ОН?
Это был бы конечно идеальный вариант.
Но так как это надо мне, меняться, все-таки, придется мне.
Может именно поэтому Вам трудно ответить на мой вопрос:Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?
Может пойти «от противного»?
28.04.2011, 12:59
Здравствуйте, Кира!
Есть ощущение какого-то принуждения. Или я ошибаюсь?
Скорей дело в том, что мне бы хотелось с его стороны тоже желания измениться, работать над отношениями. А этого нет, есть только слова, действия нет.
Но я понимаю, что отношения в таком виде как сейчас, меня не устраивают. И нужно что-то делать. Делать мне, потому как меня не устраивают. Принуждения меняться нет, я хочу измениться, но не знаю как.
И еще получается, что есть убеждение: «надо измениться», вместо: «хочу измениться». Улавливаете разницу?
Может пойти «от противного»?
Попробуйте честно ответить на вопрос: Что я точно не хочу менять в себе ради «новых» отношений?
Я бы не хотела подстраиваться под мужа, то есть мне бы хотелось так сказать взаимного компромисса. Если я в чем то уступаю, то и он в чем-то. Но, это нужно решать вместе, а вместе не получается. Отсюда вывод, нужно поменяться самой, стать такой, чтоб ему тоже захотелось меняться. А какой,такой? незнаю...
Так же я не согласна притворяться, т.е. улыбаться и делать вид что все хорошо. Я просто так не умею, от этого только хуже будет. Я хочу действительно чувствовать что все хорошо.
Из того что я бы хотела поменять в себе:
уменьшить злость, раздражение
стать спокойней
29.04.2011, 11:29
Здравствуйте, Кира!
стать спокойней
быть чаще в хорошем настроении
Еще хочу отметить вот это:Именно к таким выводам я и прихожу все время, он не тот человек который мне нужен.
Я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он, чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь
Также мне интересной показалась формулировка ТОГО, что Вы хотите достичь: взаимного компромисса. Если я в чем то уступаю, то и он в чем-то
С кем Вы воюете?
30.04.2011, 17:39
здравствуйте Татьяна Генриховна.
Вот уже почти два месяца, как мы разговариваем здесь с Вами.
Просматривая всю нашу работу, я обратила внимание на следующие моменты:
Вы часто упоминаете, что испытываете достаточно сильные чувства «злости, раздражения» (Вы даже сформулировали это как: «злость на весь мир»!), которые, как я понимаю, очень дискомфортны и мешают Вам достичь следующего:
Спокойного настроения (не получается цитировать с моими цитатами).
Да. вы правы, прочитав ваше сообщение я задумалась, что это действительно так. Чувство злости и есть то самое, что мешает мне смотреть на мир более доброжелательно и ждать чего-то хорошего, а не подвоха. Оно не дает мне чувствовать себя спокойно, а держит меня в постоянном напряжении.
Также мне интересной показалась формулировка ТОГО, что Вы хотите достичь:
Как будто Вы находитесь в состоянии войны. И получается, что планируя достижение компромисса, Вы достигаете лишь перемирия в той же самой войне.
По большому счету сейчас так оно и происходит, мы ругаемся, но до конца не миримся, а просто заключаем перемирие, делаем небольшой перерыв, а затем вспоминая прошлые и добавляя новые претензии, ругаемся с новой силой. И каждый раз все хлеще хлеще...
Но каким образом прекратить эту войну, раз и на всегда?
Действительно, тут встает вопрос, насколько я готова меняться, если муж не будет меняться. Т.е. не будет компромисса.
Пожалуй, избавиться от чувства злости, такое изменение мне по силам и я согласна в этом меняться.
Давайте обратимся к Вашей злости и попробуем у нее "спросить":
Что это за злость? На кого Вы злитесь? За что?
Есть ли связь между этой злостью и Вашими «неутешительными выводами» (см. выше)?
Если это так (связь есть), то тогда еще вопрос:
С кем Вы воюете?
1. Это злость от чувства несправедливости.Это первое что мне подумалось.
Мне кажется что многое не справедливо, и жизнь часто бывает не справедлива. Отсюда наверное и желание компромисса, как-бы все на равных, по справедливости.
2. Но, так как, так не получается, то я злюсь, на всех, может где-то и на себя тоже, и на жизнь даже.
3. За то что кто-то чего-то не сделал или сделал. На весь мир, просто за то что люди бывают жестоки, глупы.
Когда мне было 10 лет, мой отец погиб (в автомобильной аварии), и позже я ловила себя на мысли, что злюсь на него за это. Хотя это был несчастный случай, и он не виноват что умер, но все равно я злилась, и на него и на весь мир, что вот так несправедливо, у всех есть папа, а у меня нет, и не будет никогда.
Может это как-то имеет отношение к моей злости. По крайней мере она зародилась где-то тогда, чуть позже, лет с 12.
4. Возможно, есть связь, между моими выводам относительно мужа и моей злостью. Но пока не могу представить какая? А может я бы просто хотела чтоб она была, и тогда решив проблему со злостью можно решить все наши проблемы с мужем:(
5. С кем я воюю тогда? С собой? С несправедливостью? Тогда уж получается с судьбой, жизнью или чем то там, что определяет кому что терять и что иметь.
Что-то меня понесло...:ah:
19.05.2011, 14:39
Здравствуйте, Кира!
К сожалению, у меня сейчас достаточно ограниченные возможности для работы, поэтому долго не могла Вам ответить.
Хочу спросить, удалось ли Вам продвинуться в поиске ответа на поставленные Вами здесь вопросы? И насколько далеко удалось это сделать, если это все-таки удалось?
Напоминаю их (вопросы):
может начать меняться самой?
Хотелось бы иметь полную картину, то есть обратить внимание на все
вышеперечисленные вопросы и по каждому получить Ваше "заключение".
25.05.2011, 15:54
Здравствуйте Татьяна Генрховна.
Думаю я могу по каждому вопросу сказать.
Я бы хотела разобраться в себе и в отношениях с мужем
В себе, и в наших отношениях я не разобралась еще до конца, но думаю что нахожусь на верном пути:) Сейчас в тношениях есть улучшения, я заметила, что муж тоже старается сохранить их, просто делает это по другому.
Я хочу проанализировать ситуацию, вместе со специалистом
Так как мне очень тяжело долго ждать ответа, и ситуация не легкая, мне оказалось не достаточно консультирования на форуме, я обратилась к специалисту очно. Стало легче.
Хочу вам сказать спасибо, вы дали мне необходимую поддержку в начале, и так сказать пищу для размышлений. Потому как когда пишешь ответ, продумываешь его более подробно, нежели просто говоришь словами. И частенько обнаруживаются какие-то новые моменты, мысли, ощущения.
Понять в чем причина наших постоянных ссор и недовольств друг другом?
мне кажется причин много, и они как и во мне, так и в нем. На данный момент я планирую разобраться с собой, а потом уже перейти к отношениям, если к тому моменту все не наладится окончательно.
может начать меняться самой?
да, этим я и хочу сейчас заняться.
Мне кажется что какая-то не совсем адекватная привязанность у меня к нему...
есть ли у меня эта самая привязанность?
этого вопроса не касались ни мы с вами, ни с очным психологом. Но подозреваю что конечно такая привязанность есть. Вопрос в том что с ней делать, плохо это или хорошо. Буду думать и решать.
Womlife
Как познакомиться или как привлечь мужчину/женщину — такие вопросы возникают в голове каждого человека. Но это самый лёгкий этап во взаимоотношениях между людьми, самое сложное начинается после того, как отношения уже сложились.
Первое время отношений, во время эмоционального подъёма, влюблённости, многие вопросы просто уходят на последний план. Никто не задумывается о недостатках и раздражающих чертах другого, первоначально человек бессознательно начинает идеализировать своего избранника. Спустя несколько месяцев бытовые аспекты незаметно начинают либо подтачивать отношения, либо укреплять их, это зависит от подхода самой пары к этому.
Большая часть ответственности за отношения лежит на хрупких плечах женщины. Есть три главных момента, которые никак нельзя игнорировать, это мнение мужчин , что ОНИ ставят на первое место для достижения гармонии в отношениях между мужчиной и женщиной.
Первое — это СЕКС.
Мужчина всегда должен чувствовать себя желанным, даже если он будит среди ночи свою женщину ради этого. Отказ без видимой на то причины — это удар по самолюбию мужчины. Нежелание женщины может восприниматься, как несостоятельность самца, не умеющего удовлетворить свою самку, это идет на уровне инстинктов. Также немаловажную роль играет и качество секса. Однообразие надоедает во всём, не надо стесняться экспериментировать, играть, использовать разную атрибутику, начиная с безобидного шёлкового белья, ролевых игр и дальше на что хватает фантазии, настроения и темперамента. Ни один здравомыслящий мужчина не уйдёт в загул, если дома его полностью удовлетворяют. Секс — важная составляющая гармоничных отношений.
Второе — это ЕДА.
Конечно не каждая женщина любит и умеет готовить, но быть шеф-поваром от неё и не требуется, достаточно быть неплохим подмастерьем. Несколько коронных блюд должны быть у каждой хозяйки. В кухне, как и в сексе, необходимо разнообразие, даже самый вкусный борщ через неделю ежедневного поглощения надоест любому.
Вкусный домашний ужин — лучшая приманка для мужчины. Выбирая между горячим ужином дома и загулом в баре с друзьями, в восьмидесяти процентах победит первое.
Если же иногда он предпочтёт выбрать посиделки с друзьями, нельзя его в этом ограничивать. Каждому человеку необходимо стороннее общение, будь то мужчина или женщина. Предоставление личного пространства это тоже часть успешных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Нельзя ревновать его к друзьям, нужно помнить, что даже самой развесёлой компании не заменить домашнего уюта.
Третье — это ДУХОВНАЯ БЛИЗОСТЬ.
Нужно стать другом для своего мужчины, проявлять интерес к его работе, увлечениям, хобби. Делиться своими желаниями и интересами. Мужчине должно быть комфортно со своей женщиной. Беседы, совместные просмотры фильмов или совместные походы куда-нибудь — всё это необходимые атрибутики для духовной близости с человеком. Нельзя во время конфликтов критиковать мужчину, унижать или оскорблять его, это он никогда не забудет своей женщине, даже после того, как отношения нормализуются. Мужчиной надо восхищаться и уважать его, и тогда он будет из кожи вон лезть, лишь бы доказать, что есть за что его уважать.
И даже в том случае, если у находящихся в паре мужчины и женщины нет общих увлечений, то в гармоничных отношениях они искренне интересуются увлечениями и делами своего партнера, уважают его выбор. Это важно, чтоб не возникло чувство .
Подводя итоги можно добавить, что в отношениях между любящими людьми должно быть взаимоуважение, если будет взаимоуважение, то остальное само собой приложится. Есть много других моментов, которые необходимо соблюдать для укрепления отношений, но это всё идёт уже на интуитивном уровне и в индивидуальном порядке.
Также необходимо помнить и то, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной сами собой складываются довольно редко, для их достижения нужна работа — работа над собой, терпимость и любовь к партнеру, умение идти на компромисс, схожесть характеров и темперамента. Идеальных отношений не бывает. В процессе отношений мы упорно учимся делать их гармоничными, и со временем становимся мудрыми, умеющими ценить партнера, принимать его таким какой он есть, и быть счастливыми.
Во многих семьях наступают такие моменты, когда хочется «выпустить пар». И вряд ли кому удается избежать конфликтов в семье. Сам по себе напрашивается вопрос: как не допустить череду ссор между мужем и женой?
Если между супругами пробежала черная кошка, тогда обязательно нужно поговорить и в лучшем случае найти компромисс. Они должны понять, что виноваты всегда 2 стороны, кто-то в большей степени, или в меньшей. Возможно, было бы лучше перебить всю посуду, крикнув: «Развод!», или же попытаться помириться? Ответить на эти вопросы придёт на помощь эта статья.
Какие же причины часто возникают в семье?
Повод для разборок в родных пенатах может быть разный. Даже незакрытый тюбик зубной пасты, способна привести к ссоре, но основная причина далеко не в этом. Существует не один фактор из-за чего, судя по всему, наступит конец миру и согласию в семье. Выделяют 4 основных:
- Проживание с родственниками мужа или жены.
- Рождение первенца
- Потеря трудоспособности
Почему эти причины являются основными?
Чтобы понять каждую из них, в статье описывается каждая.
Проживание с родственниками
Не все могут позволить отдельную квартиру, и мужу с женой приходится жить со своей родней. Таким образом, создается одна дружная и большая семья, в которой все друг другу помогают. Однако не всегда бывает всё так гладко и с родными партнера не удается найти общий язык, возникают недопонимания и скандалы в семье.
Рождение первенца
Когда в семье появляется долгожданный ребенок, то все внимание соответственно переключается на него. У жены не всегда есть время и силы, чтобы уделить их мужу. Утомление, недосыпание по ночам, бытовые хлопоты, вызывают у семейной пары раздражение, которое приводит к конфликтам.
Потеря трудоспособности
Лишившись работы, супруги начинают экономить. Обвиняют друг друга, позволив себе купить, что-то лишнее. Это дело часто заканчивается взаимными упреками.
Пагубные привычки (пьянство, наркозависимость)
Муж злоупотребляет алкоголем или наркотиками? Нужно всеми способами излечить человека. Своими силами вряд ли с этим получиться бороться, а вот с помощью профессионалов есть шанс добиться успеха. Надо как можно быстрее связаться с докторами и отправить своего любимого на лечение. Не стоит верить в то, что человек сам справится с этими трудностями. Когда супруг избавится от пагубной привычки, вполне возможно, отношения улучшатся.
Как же оградить свою семью от ненужных ссор?
Многие пары живут как на «пороховой бочке». И скандалы для них это способ выплеснуть наружу весь накопивший негатив. Но правильным решением будет вообще не доводить до таких неприятных моментов. Если намечается ссора, одному из супругов лучше выйти проветриться или просто промолчать. А к обсуждению острой темы можно будет вернуться в спокойном состоянии духа.
Если в семье часто ссоры из-за материальных проблем, то нужно обсудить экономическое положение. Быть может, вместе получиться отыскать выход из временного кризиса. Если нет, то не стоит падать духом, придет день и все изменится к лучшему. Первое время можно просто погулять или сходить в кино, и это принесет не меньше радостных эмоций, чем дорогой ресторан.
Важно помнить, что это плохо, срываться на близких и родных, когда преобладает скверное настроение. Прогулка по парку, танцы с хорошей музыкой помогут снять напряжение и под иным углом взглянуть на проблему в семье.
Если любимые друг другу люди будут уступать, то большинство конфликтов можно избежать. Желаем вам мира в семье, силу духа и любви!
