Обнять,поцеловать,разговаривать просто невозможно. только компьютер и друзья. в учебе съехал,хотя раньше был почти отличник.учителя тоже в шоке. как быть? раньше мы были близкие друзья а теперь чужие люди.
Наталья! Подросток -то подросток ... Лет ему сколько? Многие родители считают подростками 18-19 летних детей...
Если речь идет о мальчике 12-16 лет, тогда все понятно! Его поведение вполне соответствует возрастным нормам и вы напрасно переживаете! Среднее звено в школе (5-9 классы) чаще всего нацелены не на учебу, а на эмоциональное общение . И это здорово! К сожалению, многие учителя об этом ЗАБЫВАЮТ! Подростки учатся РАСПОЗНАВАТЬ свои чувства, переживать эмоции и этому процессу очень помогает гормональная перестройка, которая делает этих еще не взрослых, но уже и не детей, очень ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМИ, а потому и ранимыми. Объясняется это с точки зрения физиологии тем, что полушария головного мозга, которые отвечают за интелект, в этом возрасте не активны, они "уснули" до 17-18 лет и дают возможность другим зонам головного мозга(отвечающим за эмоции и чувства) быть включенными в процесс развития человека.
Эмоциональная сфера не менее важная часть жизни и она развивается именно в подростковом возрасте. Если мы запретим подросткам общаться, выражать свои эмоции и переживать чувства (самые разные: от злости и ненависти до восторга и любви), то мы скорее всего воспитаем ЧЕРСТВОГО неэмоционального, бесчувственного робота, которого ничто не трогает и не удивляет. Вряд ли вы хотите иметь рядом такого сына. Не так ли?
Что касается учебы... В 10-11 классах интеллект опять возьмет верх над чувствами и вы удивитесь, но многие старшеклассники, по моим многолетним наблюдениям, озабочены больше выбором профессии , карьерой , чем чувственными отношениями. И это нормально!
Успехов вам, терпения и мудрости. Марина Никитина.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Здравствуйте, Наталья!
То, что Вы описываете как "обнять, поцеловать, разговаривать просто невозможно" говорит об эмоциональной закрытости Вашего сына и нарушении Вашего с ним контакта. Конечно, подростки часто эмоционально замыкаются, переживая свой так называемый трудный переходный возраст, перестают учиться, но в этом нет ничего хорошего, каким бы "нормальным" это ни называлось, на мой взгляд. Я так подозреваю, что сыну лет 14?..
Что касается учебы, то важны не оценки и не общая успеваемость по всем предметам, и уж тем более не мнения учителей, а наличие ИНТЕРЕСА у мальчика. Девочки более гибкие и легче ко всему адаптируются, а вот у мальчиков должен вырабатываться стойкий интерес к определенным сферам деятельности, интерес, который сделает его цельным и стойким. Пусть это не конкретно физика или спорт, но необходимо развить у ребенка чувство ориентации в мире: чтобы он правильно понимал, какое место что занимает в жизни. И знал, к чему идти. Я не говорю о том, что он должен выбрать профессию , но сферу интересов необходимо сформировать правильно.
Теперь относительно контакта с Вами.
Разумеется, мальчику-подростку легче общаться с отцом (Вы ничего не написали про его отношения с папой, к сожалению). Нормально то, что он уворачивается от объятий - в этом возрасте человек особенно остро ощущает свои физические границы, болезненно может реагировать на прикосновения, что, как Вы понимаете, связано с развитием сексуальности. Второй причиной отказа от физического контакта может быть отсутствие доверия, с чем уже нужно работать, конечно же. Возможно, Вы где-то упустили, не увидели, где нужно было проявить больше внимания, да вполне может быть, что-то нетактично сказали, и ребенок возвел это в грандиозное "Мама меня не понимает"... Вы же знаете, как дети в этом возрасте на все реагируют. Наверняка Вы чуткая мама, раз видите его состояние и обеспокоены этим, и вряд ли с Вашим сыном происходит что-то серьезное, вероятнее всего, Вы просто где-то потеряли контакт с ним.
Чтобы восстановить эмоциональный контакт, попробуйте быть для него не Мамой, а скорее товарищем. Спрашивайте о делах и интересах не с позиции авторитарного влияния и контроля, а на его уровне. Делитесь с ним собственными переживаниями и спрашивайте его мнения. И аккуратно, шаг за шагом, не навязывая и не оказывая давление, Вы восстановите с ним отношения.
Если есть желание, я могу проконсультировать как и его, так и Вас. С подростками работаю много и вообще очень люблю это делать. Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь на все свое мнение, но при этом эмоционально открытые, искренние дети, поэтому с ними всегда очень интересно!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Вопрос:
«Ко мне переезжает сын 13 лет. До этого он жил со своей матерью. Теперь у них конфликт. Сын не хочет учиться. Как мне себя вести с ним?»
Ответ:
Очевидно, распалась семья, сын жил с матерью, теперь мать пытается его воспитывать, он сбежал и приехал к папе, который никогда его не воспитывал. Как вести себя с сыном? Начать воспитывать. Сначала подружиться с ним, начать дружеские отношения, и постепенно начать его воспитывать. Вообще мать не должна воспитывать сына. Это должен делать отец. И даже если отец ушел от сына, он должен с ним дружить, на расстоянии воспитывать его через советы. У матери своя жизнь, у него даже может быть еще один отец. Но дружбу надо сохранять и советовать ему, как жить. И сын естественно будет слушаться отца, потому что у них одинаковый характер, темперамент. Ему ближе к сердцу будет совет отца. Поэтому отец обязательно должен воспитывать сына, иногда – строго. Когда сына воспитывает женщина, она пробуждает в нем естественное желание побеждать женщину. У мужчины с детства существует «петушиность», и если женщина пытается бороться с мальчиком, даже с маленьким, он от этого звереет. Поэтому женщина не должна вступать в войну с мальчиком. Она должна ему строго сказать и отстраниться от него. Она не должна с ним воевать, а просто быть сильнее психически: сказала и все, дальше отстранение. Потому что если женщина начинает кричать, ругаться, бить сына по попе – она вступает с ним в боевые действия. Начинается война – у мальчика просыпается «петушиность», он начинает спорить с матерью, ругаться с ней, и это никогда не закончится. Так вырастают садисты, рецидивисты, извращенцы – потому что мать привела его в такое чувство войны с женщиной, и у него даже половое чувство становится воинственным и жестоким, он хочет ее победить, изнасиловать… Это идет от отношений с матерью. Обычно такие матери, когда не знают, как справиться с мальчиком, начинают с ним воевать. Она так же с мужем воевала, и поэтому он ушел, и так же она с мальчиком воюет. Но на самом деле женщине надо и с мужем, и с сыном вести себя по-другому. У женщины этические качества и сила характера развиты с самого рождения. Поэтому в том, в чем женщина сильнее, она должна себя правильно вести. Она должна выяснять отношения с мужем с помощью молчания и правильного поведения. И мужчина будет ее за это уважать. Она не должна пускаться с ним в ругань, кулаки и т.д. Зачем делать то, в чем ты слабее? Женщина сильнее в том, чтобы правильно вести себя с мужем и отстраняться от него, учиться правильным отношениям, деликатно решать все вопросы, более чисто, культурно, нравственно. Женщина в этом сильнее, поэтому мужчина будет ее уважать за такое поведение. А если она будет пытаться ругаться, драться – мужчина в этом намного сильнее, и она может получить так, что мало не покажется. Мужчина не контролирует себя в драке, такова его природа. Это его мужская жизнь, и ему приходится так жить иногда. И если мужчина уже начал кулаки распускать, это значит, что женщина себя не контролирует в отношениях. Это значит, что ее эмоции, которые она дает в отношениях, превышают его способность выдерживать. Потому что мужчина терпит женские эмоции с трудом. Если женщина эмоционально давит на мужчину и это давление никогда не заканчивается, то в какой-то момент она его психически ломает, и у него есть только два варианта поведения: сбежать или набить морду. Третьего варианта нет. Поэтому женщина должна учиться сдерживать свои эмоции, когда видит, что мужчина психически ломается.
Это касается и сына. Почему он сбежал? Потому что сломался. Она ему не может объяснять, как правильно жить, и нажала на него до такой степени, что ему или бить морду матери, или бежать. Он сбежал. Значит, хороший мальчик.
Что делать папе? Дружить, воспитывать спокойно. Это не значит, что надо маму ругать, это тоже глупо. Она воспитывала как могла.
1 комментарий
Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.
Специально ли он доводит родителей?
Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.
Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:
- — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
- — , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
- — с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
- — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
- — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
- — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
- — эротико-эмоциональные переживания, , первое осознание полового влечения;
- — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
- — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).
Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.
Что делать, если подросток не слушается и грубит?
Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.
Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:
1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.
2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.
3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.
4. Читайте пособия по . Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.
5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые . Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.
6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!
7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.
Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и . Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.
8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.
Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.
9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.
Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?
Ситуация сложная с старшим сыном (16лет, есть еще дочь 6 и сын 8). Недавно развелись. Старший с мамой наотрез не хочет общаться. Живет со мной. Проблема в том, что в школу не хочет ходить. Хотя оч хочет в военную академию поступить, но все равно даже ходить в школу большая проблема. Говорю будешь плохо учиться — выгонят. Придется идти работать. «Не хочу работать». Я ему -«Тогда будешь есть кашу с хлебом». Отвечает, мол «Уйду». В таком духе.
Важно отметить что я ему не родной отец. Женился на его маме когда ему было 5 лет. Усыновил. Он называет меня «папой».
Тяжко. С одной стороны развод, алименты и прочая ругань. С другой стороны сын, хоть вроде и понимает проблемы, помочь готов, а на деле получается плохо. Вот и опасаюсь что если его таки выкинут со школы и мне придется «заставлять» его работать — будет просто гдето шататься, у друзей. Но не работать. Когда его палкой — лишь еще больше сопротивляется.
Я тут тест смил прошел. Как я понял депрессия мой лучший друг сейчас http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?pf=1504-142798062439886 . Хотел еще тест Люшера пройти — но даже расстраиваться не хочется. Знаю что хорошего ничего не увижу. Хоть я и не сильно чувствительный человек, но напряженность внутри ощущаю.
Ответ психолога theSolution:
Сильные переживания, связанные с разводом родителей, накладываются на такие особенности подросткового возраста как склонность к переживаниям тревоги и , связанными со стремительными изменениями в теле и психике. Такое состояние может усугубляться в связи со стрессовыми ситуациями. Необходимо еще учитывать то, что подростки, как правило, плохо осознают свои эмоции.
Необходимо исключить субдепрессию или депрессию
Если поведение мальчика изменилось внезапно, то стоит исключить развившуюся . Основными проявлениями субдепрессии у подростка будут: сниженное настроение, вялость, пассивность, прекращение контактов с друзьями, отсутствие интереса к ранее любимым занятиям, нарушение сна (ранние пробуждения, прерывистый тревожный сон), снижение аппетита или наоборот его чрезмерное повышение, сниженная самооценка, высказывания о безысходности и тоске, душевной боли. Возможно мрачное видение будущего, высказывания о чувстве вины или . В этом случае стоит показать ребенка детскому врачу-психиатру или врачу-психиатру-психотерапевту, работающему в психоневрологическом диспансере, который подтвердит или исключит субдепрессию или депрессию. При необходимости назначит или назначит курс психотерапии. Обычно доктор рекомендует обратиться к клиническому психологу для прохождения назначенного курса психотерапии. Согласно закону об оказании психиатрической помощи, детей, не желающих жить, должен осматривать доктор ПНД по месту вашей регистрации.
Сложности с усвоением школьной программы
Другой причинной того, что подросток не хочет ходить в школу, могут быть затруднения в учебе. Возможно, что под влиянием переживаний во время развода родителей, мальчик не смог усвоить тему школьной программы и ему все труднее понимать более сложный последующий материал. Из-за пробелов в знаниях ребенок может не справляться со школьной программой. В связи с этим падает самооценка и подросток старается избегать болезненной для себя ситуации. Не желая подвергаться критике и осмеянию, он может принять эмоциональной решение — отказаться от усилий. Это ничто иное, как мотивация избегания неудачи — мотивация, типичная для неврозов. В этом случае помогут дополнительные занятия с репетитором. Кстати, в нашей компании есть не только психологический, но и репетиторский отдел для подростков и взрослых..
Исправьте свою способность достигать целей, и ребенок скопирует ваше поведение
Важно формировать у подростка навыки личной эффективности: способность ставить и достигать цели.
С 14 до 20 лет у ребенка формируются отношения с миром. Формируется понятие ответственности, осознание и прогнозирование последствий совершенных действий. В этот период говорить с подростком с позиции долга, и контроля, не удастся, так как он пока не готов воспринимать эти категории. Поэтому разговоры о том, что «необходимо»
учиться, чаще всего оказываются бессмысленны. Еще одной особенностью подросткового мышления является восприятие времени и себя в нем: прошлое, его детство, туманно и наполовину забыто, а будущего не существует. У подростков , они не могут планировать свое будущее, идти к без помощи взрослых. Если подростку предоставить свободу выбора — он выберет развлечения и компьютерные игры.
Сейчас очень важно формировать у ребенка навыки , способности ставить цели и достигать их. Происходит этот процесс при подражании поведению значимых взрослых, то есть будет копироваться именно ваше поведение.
Часто проблемы подростков являются следствием личностной незрелости воспитывающих взрослых.
Важно понимать, что дети учатся моделям поведения, которые демонстрируют взрослые. То есть схема «делай, как я говорю и не делай, как я действую» не работает. Поэтому важно обучать сына своим примером. Выстраивать свои психологические границы и формировать атмосферу принятия.
Необходима ясность в постановке своих целей и целей ребенка, недвусмысленная обратная связь. Важно интересоваться тем, что ребенок чувствует и думает сейчас. Показать, что вам можно доверять и вы не будете осуждать при неверном выборе. Что подросток может действовать по своему усмотрению, если готов к последствиям своих поступков или своей пассивности. Только в атмосфера поддержки и принятия может раскрыться потенциал ребенка без траты сил на ненужную скрытность, борьбу, обманы и страх.
Подобную обстановку нелегко создать личностно незрелым родителям. Степень личностной зрелости вы можете оценить, на нашем сайте. В процессе психотерапии, направленной на личностное развитие вы можете осознать свои незрелые механизмы реагирования и паттерны поведения и исправить их, а также гармонизовать отношения с окружающими вас людьми.
Пройдите скрининговые тесты на депрессию и, при необходимости, обратитесь к врачу-психотерапевту очно
Тест служит преимущественно для выявления характерологических особенностей личности. Для диагностики депрессии его используют только как вспомогательный инструмент. Для выявления симптомов депрессии существуют специально разработанные методики.
Меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители - ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.
С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, и главное - что делать маме, когда сын взрослеет.
Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он - неблагодарный, жить не хочет».
Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой - беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?
Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем - приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.
А он? Что он — он ничего.
Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое - работу по специальности не найти».
И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.
Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей - очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них - это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.
«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.
То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.
Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.
7 обязательных действий мамы взрослеющего сына
1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность - дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.
2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать - не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.
3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.
4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина - это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация - дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.
