Большинство современных родителей, как правило, дают своим детям различные советы относительно того, как следует строить семейную жизнь. И вот, что интересно, дети не возражают против этого.
Что же получается? С одной стороны, современные родители считают для себя правилом, и это понятно, давать своим детям разнообразные советы относительно времени вступления в брак, воспитания детей и т. д. С другой стороны, дети не только не противятся такому совету, но и ждут его от родителей. Если это так, то почему тогда вмешательство родителей в семейные дела детей, родительские советы, нередко приводят не к семейному счастью, а к семейным конфликтам, а то и разводам?
Сделаем уточнение относительно характера родительских советов. Дело в том, что повзрослевшие дети ждут не любых советов, а отражающих современное состояние и закономерности развития семьи. Что это значит? Многое. Прежде всего то, что давая детям советы, родители должны знать современные семейные проблемы и методы их решения. Они не должны полагаться на собственный семейный опыт. Увы, семейный опыт родителей далеко не всегда приемлем для современных молодых людей.
Только около половины молодых людей считают семейный опыт своих родителей образцом для подражания и хотели бы построить свои взаимоотношения по образцу и подобию родительской семьи. Больше половины или не имеют на этот счет определенного мнения, или не считают семейную жизнь родителей образцом, и намереваются строить свои взаимоотношения с супругом иначе. И в этом нет ничего удивительного и противоестественного. Ведь родители современных молодоженов закладывали основы своей семьи как минимум 20 лет назад. За это время многое изменилось, в том числе и семья.
Поэтому, вполне оправдано стремление молодых строить свой семейный фундамент не по устаревшему родительскому образцу, не в соответствии с семейными стереотипами 20-летней давности, а по-новому, на современной основе. Конечно, они учитывают родительские советы (ведь известно: ум — хорошо, а два — лучше). Но видимо только те, которые отражают современные закономерности развития семьи. Лишь такие советы могут принести молодоженам пользу.
Восклицания типа: «В твоем возрасте, я уже…», в лучшем случае повисают в воздухе. А еще есть «благой совет»: «Мужу (жене) нельзя позволять садиться на шею…». Если такой совет дают в момент, когда у молодых возникли пусть даже малейшие разногласия, то он еще и «подливает масло в огонь».
Вмешательство родителей чаще всего происходит, когда молодожены и родители составляют как бы единое целое, проживают под одной крышей. То есть сложная семья. Сложная семья — часто бывает той самой «каретой прошлого», в которой, как известно далеко не уедешь.
Что чаще всего мешает молодоженам обрести счастье в сложной семье? Как правило, различия в стереотипах мышления молодых и их родителей, обусловленные различиями в уровне образования, разным жизненным опытом, культурными и эстетическими вкусами, специфическими для каждого поколения интересами, потребностями, ценностными ориентациями и т. д. Напряженный ритм жизни, разница во взглядах, вкусах и представления разных поколений порождают проблемы социально-психологической несовместимости.
Совместное проживание с родителями в ряде случаев не способствует укреплению молодой семьи а, напротив, иногда является причиной развода.
Не могу не упомянуть и еще об одном факторе. При совместном проживании у молодых пропадает романтичность отношений, возраст их брака становится похож на возраст брака их родителей. Они почти все время находятся под бдительным (хотя может и благожелательным), но все-таки надзором старшего поколения. И даже если молодые до свадьбы «летали в небе», то присутствие родителей «спускает их на землю».
И некоторые выводы, старые как мир. Молодоженам лучше ориентироваться на отдельное проживание, а родителям не препятствовать им в этом, придумывая множество причин и ссылаясь на традиции. Молодым строить семью своими силами. У родителей можно просить совета, а не помощи (речь не идет о крайне тяжелых ситуациях) Не жаловаться родителям на поведение супруга. Вы помиритесь, а для родителей ваш супруг навсегда обретет какие-то отрицательные черты.
Родителям чаще вставать на сторону супруга вашего «ребенка». Опять-таки, если речь не идет об унижении или оскорблении. Постарайтесь ограничить свою помощь. В этом плане образцом могут служить американские семьи. Конечно, сейчас посыпятся возмущенные реплики. Да, в этих семьях родители и дети отдаляются друг от друга. Но я говорю не об эмоциональном отдалении.
Если вы все же считаете, что мой пример неудачен, взгляните на мир природы. Разве детеныш научится жить самостоятельно, если родители в определенном возрасте не перестанут его кормить. Дорогие родители, отпускайте ваших детей в самостоятельное плавание, как бы у вас не болела душа за них. Не бойтесь. Они сейчас намного самостоятельнее, чем мы с вами. И тогда обязательно, настанет день, когда вы будете ими гордиться.
Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.
Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь
Есть две основные причины:
1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.
Она не осознаёт, что её роль в закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.
2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.
Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.
А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.
Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Когда вы решите, что пора действовать, помните - отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.
Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.
Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?
В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.
Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.
Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».
Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.
Этап 1. Разберитесь в себе
Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.
Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.
В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?
Этап 2. Узнайте маму
Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.
Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.
Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.
Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.
Этап 3. Переговоры
Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:
- Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
- Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.
Этап 4. Запаситесь терпением
Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?
Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.
Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы
- Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
- Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
- Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
- Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
«Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была. - Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.
Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.
Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?
Психология
Эгоизм родителей – что это? Нет, это не просто контроль жизни ребенка, вмешательство в его личную жизнь, но тотальное желание подчинить его мнение, желание, стремление себе. Подобное поведение обладает разрушительным свойством, и не только потому, что портит отношения между детьми и родителями. Авторитаризм и требования старшего поколения могут разрушить личную жизнь дочки или сына, испортив всю его/ее судьбу.
В прежние времена знакомства родственников со своей второй половинкой было целой традицией. Не говоря уже о том, что родительское благословение было главным критерием в принятии решения жениться/выходить замуж или нет. Сейчас традиции изменились, что действует на современные семьи как проклятье.
Двое против третьего
Есть такое выражение: «когда девушка выходит замуж за парня, она выходит замуж за всю его родню, и наоборот». Семья – это самостоятельная ячейка общества, он и она. Но всегда есть родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, мнение которых оказывает влияние на семейную жизнь супругов. Медицинский психолог Галина Филатова утверждает, что если родственники одобряют выбор своего ребенка, то они как бы энергетически положительно влияют на семью. Но если они высказываются негативно по поводу вашего выбора, то это волей-неволей оказывает разрушительное действие на отношения молодоженов. Это особенности человеческой психики – мы всегда ориентируемся на мнение других людей.
– Существует такой закон: двое объединяются вместе против третьего. Это правило присутствует практически во всем, в том числе и в семейной жизни, – поясняет Галина Алексеевна.
Например, родители недовольны выбором сына. Он отмахивается от их мнения, но при серьезной ссоре супругов, мужчина объединяется с родственниками против жены, ведь они оказались правы! А родственникам этого и надо. «Это страшно, – считает психолог, – потому что такое влияние разъедает отношения супругов, как коррозия металла».
«Ржавые» советы
Опасность в том, что негативное мнение родственников никуда не девается, оно постепенно накапливается и чаще всего является одной из причин, почему люди ссорятся и даже расстаются. Согласитесь, если мужчине постоянно твердят: твоя жена плохая, она ничего не умеет, она глупая, то рано или поздно настанет момент, когда сам мужчина станет так думать. А если эта мысль уже зародилась, со временем она будет прорастать и развиваться, покрывая ржавчиной все отношения.
Особенно мнение родственников влияет на молодых девушек, которые в раннем возрасте выходят замуж. Собственного опыта семейной жизни у них пока нет, и по естественным причинам они прислушиваются к советам самого родного человека – мамы – как к непререкаемому мнению эксперта.
Благие намерения во вред
Анюта обратилась к психологу за помощью: у девушки не складывались интимные отношения с мужем и никак не получалось забеременеть. После работы со специалистом обнаружилась первопричина сложившейся ситуации – проблема заключалась во взаимоотношениях с мамой. Антонина Петровна – очень эгоистичная, властная женщина, требующая от дочери тотального контроля, чуть ли не ежечасного отчета о каждом своем шаге. Ко всему прочему она постоянно говорила гадости о муже Ани. В итоге девушка жила в постоянном напряжении и стрессе, мечась между мужем и мамой. Когда психолог сняла зависимость Анюты от ее мамы и она потихоньку смогла отдалиться от нее, девушка через пару месяцев забеременела. Сейчас родившемуся ребенку 1,5 годика. Аня до сих пор противостоит маме, ей это дается нелегко, но она старается, и у нее получается справляться с ситуацией.
Часто родители разрушают психику детей своей авторитарностью. Родительский эгоизм берет верх, а дочь или сын мечется между мамой и своей второй половинкой. Особенно часто это случается, если мама не реализовала себя как женщина, если у нее есть негативный опыт в отношении мужчин, некая неудовлетворенность. В этой ситуации родители не задумываются, что творят. Им кажется, они действуют во благо своего ребенка. Но получается наоборот – они разрушают его жизнь.
Если у дочери все хорошо с мужем, а у мамы личная жизнь не сложилась, у нее элементарно может возникнуть чувство зависти.
Научиться отпускать
Чтобы избежать подобных ситуаций, Галина Алексеевна призывает родителей научиться отпускать своих детей. «Я обращаюсь ко всем матерям, чтобы они были мудрыми и понимали, что их дети выросли. Родители должны научиться не вмешиваться в их личную жизнь. Да, часто к нам приходят наши дети с жалобами на свою вторую половинку. Мудрая мама должна помочь своему чаду найти выход из сложившейся ситуации, а не настраивать против супруга/супруги».
Подмена ролей
Бывает так, что молодые поженились, и мамы сумками несут туда продукты и деньги. И это, по мнению эксперта рубрики, плохо, потому что они своей заботой разрушают отношения в семье. «Родители как бы берут на себя роль мужа или жены. Такая помощь – глубочайшая ошибка, семья должна прочувствовать все трудности и преодоление их вместе. От этого рождается ответственность за близких людей. Но если мама приносит продукты, убирает квартиру, стирает, готовит, пока супруги занимаются своими делами, тогда дети остаются детьми, а не мужчиной и женщиной. А когда это происходит, семейная жизнь не складывается, появляются взаимные претензии и нежелание их решать».
Это не значит, что родители не должны помогать семье, которая нуждается в этой помощи. Но делать это надо грамотно, чтобы дети принимали эту поддержку с благодарностью, а не как само собой разумеющееся.
История, которая заставляет задуматься…
Вера Николаевна всю жизнь подчинялась своей маме. Она могла позвонить в любое время и потребовать помощь у дочери, ее не волновали ни внуки, ни проблемы Веры. Во главу угла она ставила свою и только свою жизнь. Когда Вере Николаевне поставили страшный диагноз – псориаз, она обратилась за помощью к медицинскому психологу. После длительной работы женщине стало гораздо лучше, но вот что странно: здоровье мамы Веры Николаевны сильно ухудшилось. Оказалось, что такое положение вещей – нормальная практика. Всегда, когда дочке было хорошо, ее маме становилось плохо. И наоборот. Вера Николаевна продолжила лечение, а маме становилось все хуже и уже. Тогда женщина решила: «Я осознаю, что если буду и дальше исцеляться от этого страшного заболевания, и мне станет хорошо, мама не выживет».
Вера Николаевна выбрала маму…
Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону контакт-центра 61-99-99 или прочитать по адресу [email protected]
Когда мы были подростками, мечтали, чтобы "предки" перестали лезть в наши личные дела. А теперь повзрослели и сами вмешиваемся в жизнь родителей. Почему мы поменялись ролями? И как перестать быть психологически зависимыми от своих родителей, чтобы начать жить своей собственной жизнью, а родителям дать жить своей?
2 124849
Фотогалерея: Вмешательство взрослых детей в личную жизнь родителей
Медленно, но верно
Чаще всего вмешательство в личную жизнь родителей проявляется в том, что мы отказываемся покидать отчий дом. Далеко не всегда такой конфликт можно объяснить нерешительностью выросшего ребенка.
Бывает, родители прямо говорят: "Ты уже взрослая", но неосознанно транслируют другую установку, прямо противоположную первой: "Не взрослей". Чаще всего такое противоречие появляется в семьях, где всегда складывалась антисепарационная модель развития, то есть не позволяющая детям вырости, психологически и физически отделиться от родителей. Например, еще не так давно, в советское время, это было оправданно: ведь только вместе, встав плечом к плечу, легче выживать и справляться с тревогой. Сегодня мир изменился, появилось больше возможностей для того, чтобы дети жили отдельно, но психологические механизмы меняются гораздо медленнее. Именно поэтому многие продолжают упираться на родительские установки, а родители - из лучших побуждений, противореча самим себе, держат детей возле себя.
Если все же хочется уехать от родителей, важно увидеть эти сигналы мамы и папы. Для этого достаточно быть внимательной к своим чувствам. Как правило, они вызывают внутреннее противоречие: сознательно соглашаемся с родителями, думаем - да, все верно, но в душе появляется смятение, сомнение и беспокойство. Разобравшись, что происходит, можно аккуратно, постепенно знакомить родителей с новым образом себя. Выразить благодарность за все, что они делают и объяснить, что готова действовать самостоятельно. А чтобы родители поверили этим словам, желательно подкреплять их действиями, нести ответственность за последствия. Например, предоставить им план, согласно которому собираешься искать себя в жизни, рассчитать количество времени, которое на это уйдет, и обозначить точку результата. Это получится не сразу, особенно у тех, кого родители долго опекали. Такие дети, даже будучи взрослыми, боятся самостоятельно действовать из-за сильного страха неудач. Ведь у них нет опыта переживания неуспеха "один на один", поэтому они продолжают вовлекать родителей в свою взрослую жизнь. Но первые самостоятельные достижения помогут прочувствовать, как это - быть взрослым. И это совсем не отменяет возможности спросить совета в сложной ситуации.
Важно искать приятные стороны в состоянии Взрослого, радоваться каждой маленькой победе.
Люблю-куплю
Чтобы активно вмешиваться в личную жизнь родителей, необязательно делить с ними одну жилплощадь. Можно делать это и из другой квартиры, города и даже страны.
Пример из жизни
Выросшая 30-ти летняя дочь уже давно живет в своей квартире, но иногда ей кажется, что они с мамой поменялись ролями: дочь купила матери квартиру, отдыхать ездят тоже за ее счет и дочку ужасно раздражает, что мама не прислушивается к ее мнению. Например, о ее гражданском муже, который кажется дочери совершенно ненадежным и неподходящим для мамы мужчиной.
Подобная ситуация может возникнуть, если мать уделяла мало внимания дочери в детстве. Такому ребенку может казаться, что его бросили за плохое поведение. И вполне возможно, что вся его дальнейшая жизнь сложится в крестовый поход за поиском любви и одобрения. И иногда кажется, что получить эти желанные чувства можно с помощью сильного инструмента власти, не доступного в детстве, - денег. Однако такую позицию мама в большинстве случаев яростно отвергнет: "Яйца курицу не учат, даже если имеют два высших образования и степень кандидата наук!" Весьма вероятно, что неумение дарить любовь и принятие - одна из особенностей родителя. И попытка купить любовь только заводит в тупик. Можно долго горевать о том, чего нельзя получить, а можно признать, что ситуацию не изменишь. Это довольно болезненно, но именно с такого момента могут начаться подлинные, искренние отношения с мамой. Ведь взрослый человек способен сам себя поддерживать, быть опорой, а требовать этого от матери - признак инфантильности, внутренней незрелости.
Чтобы достичь внутренней зрелости, важно учиться быть с матерью на равных: просить, а не требовать. Выяснять, а не ждать. Спрашивать, действительно ли ей нужно то, что ты делаешь. Наконец, увидеть ее такой, какая она есть, а не такой, какой мы бы хотели ее видеть. Правда, сделать это бывает не просто, и наверняка потребуется помощь психотерапевта. В конце концов, если мама не может дать желаемое, и пока не получается саму себя поддерживать и принимать, можно найти другие отношения, где это станет возможным.
Настоящий друг
Бывает, с мамой и с папой такие теплые отношения, что всем хорошо и расставаться не хочется.
Пример из жизни
Родители - совершенно уникальные люди для их 26-летней дочери. Они ее друзья, советчики, только им она может доверять. Так было с самого детства. Ей становится очень грустно, если она не видится с ними больше трех дней, ведь никаких других друзей у девушки нет...
Однако такую ситуацию нельзя однозначно назвать идиллической. Конечно, хорошо, когда между взрослыми детьми и родителями устанавливаются близкие отношения. Но довольно опасно, когда для выросшего ребенка единственной такой поддержкой остаются стареющие мама с папой. Ведь естественное развитие полагает, что с каждым годом круг отношений и контактов становится все больше, социальный мир расширяется. Вполне вероятно, что мнение родителей "Ты всегда можешь мне доверять" постепенно превратилось в запрет "Никому не доверяй". Обычно в какой-то момент и родителям уже становится неудобно от такой степени откровенности и близости, но им сложно уступить пьедестал "самого близкого человека" кому-то другому.
Когда родители награждаются статусом единственного близкого человека, другие люди просто не имеют шанса удержаться рядом. Ведь в сравнении с родственниками остальные проигрывают. Вполне естественно, что делать эти шаги будет трудно. Ведь вопрос не в том, чтобы расширить круг общения, а в том, чтобы научиться доверять новым людям. А делать это можно только на практике, через опыт.
В этом плане поможет осмысление: моя подруга выбросила на улицу кошку, могу ли я доверять такому человеку? А когда она рассказывает окружающим мои секреты, могу? Ведь доверие связано с нашими личными ценностями, поэтому так важно для начала разобраться в них.
Разумеется, в жизни все будет сложнее, чем на бумаге. Зато в реальности всегда можно сесть и поговорить с близким о том, что беспокоит. Или хотя бы сделать попытку, которая поможет нашим родителям жить своей жизнью, а нам - своей.
Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».
Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.
Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень) ».
Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)
», – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.
И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.
Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким !» – или: «я его наставлю на путь истинный !»
Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.
Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.
Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.
Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.
Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.
Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.
И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает » (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.
