Глава седьмая. Любовная лодка на рифах быта Брак – это не только чувства и всевозможные удовольствия. Это еще и совместный быт. Ведь большинство из нас до брака живет с родителями, где мама готовит и убирается, папа закупает продукты. В общем, бытовые проблемы касаются нас

6.1. Магия – любовная, приворотная, кухонная То, что многие природные масла обладают возбуждающим воздействием, знали еще наши далекие предки. Классический пример – розовое масло и иланг-иланг. Оба эти аромата являются афродизиаками широкого спектра воздействия. Запах

4.2. Интернет-аддикция Интернет-аддикция, или попросту болезненная зависимость от интернета, – сравнительно молодая вредная привычка. Несмотря на реальный вред, который она приносит человеку, официальная медицина не признает ее психическим расстройством, а многие

Как понять, в аддикции вы или просто кем-то (чем-то) увлечены?

Аддикция от увлечения отличается вампирической силой.

Во-первых, она вампирит ваше внимание. Вам трудно отвлечься от этого, вам сложно перенести свое внимание, заняться чем-то еще, вы опять и опять возвращаетесь мыслями к этому, ждете, когда уже можно будет заняться только этим. И так постоянно.

Во-вторых, она вампирит ваши ресурсы. Вы постепенно теряете реальные опоры. На работе дела идут хуже, имидж страдает, учеба простаивает, здоровье ухудшается, семья без внимания и т.д.

В-третьих, она вампирит ваше эго. Ваша самооценка начинает питаться иллюзиями, поскольку энергии не хватает. Ваш локус смещается, поскольку энергии не хватает. Так эго слабеет и превращается в кисель.

То есть аддикция действует сразу в трех пространствах.

В настоящем (поглощает внимание).

В будущем (разрушает ресурсы).

И даже в прошлом (ослабляет ваше эго, которое вы построили до этого).

Безо всякого преувеличения можно сказать, что аддикция вас ест.

В случае любовной аддикции вас ест не возлюбленный, а ваша аддикция к нему. Это понятно?

Я иногда пишу, что "хищники съедают", но это лишь потому, что они в сговоре с аддикцией в поле человека, выступают ее повелителем и забирают себе материальные барыши. Аддикция ест, а им достается бонус. Черные маги, да. Хотя насчет цвета точно сказать не возьмусь.

Хищные торты, то есть обычные плюсы, есть никого не умеют, их самих пытаются есть, но скармливают себя аддикции.

Начинается аддикция с того, что вы увлекаетесь чем-то сильно. Например, любовная аддикция начинается с того, что вы увлекаетесь человеком. Он может стать для вас ресурсом, может вскоре разочаровать вас или превратиться в аддикцию.

Аддикцией он станет в том случае, если вы перестанете получать от него взаимность, но оторвать от него свое внимание не сможете.

Пока вы посвящаете ему внимание, но получаете столько же внимания в свою сторону, это ресурс. Когда он вам надоел, вы фрустрируете, то есть замораживаете, блокируете свое влечение (ресурс можете при этом и не фрустрировать, просто обратить влечение на другого). Если же вы отдаете ему свое внимание, а он в ответ закрывается от вас, а вы отдаете ему еще больше и больше в надежде добиться ответа, а потом еще начинаете растить иллюзии, чтобы снять стресс, то это уже аддикция. Значит в вашем поле появилась фигура, которая начала вас есть.

Какая фигура является ресурсом для вас?

Вы увлеклись человеком и стали посвящать ему свое внимание. Он посвящает столько же внимания вам. Вы общаетесь, обмениваетесь мыслями и эмоциями, вы образуете пару, вы помогаете друг другу что-то лучше понять и узнать. То есть кроме удовольствия вы приносите друг другу пользу. Но и удовольствие - это тоже польза, ведь вы чувствуете себя отлично, ваш организм приходит в здоровый тонус. Если же появляется стимул становиться лучше и полученная энергия идет не только на кайф, но и на прокачку других ресурсов, так и вовсе прекрасно. Значит любовь выступает музой, источником вдохновения и творческих сил. Вас не только физически становится больше (вдвоем вы можете многое, например родить ребенка, но и не только) но и психически ваши возможности удваиваются. Можно сказать, что вы нашли свою половинку. Пока любовь взаимна, любимый - ваша половинка.

Когда фигура перестает быть ресурсом для вас?

Если в какой-то момент равноценный обмен вниманием (баланс) прекращается, любимый перестает быть ресурсом. Если внимание ослабевает с вашей стороны, для вас это Д(+) - дисбаланс плюс, если с другой стороны, для вас это Д(-) - дисбаланс минус, если с обеих сторон, то это дефолт - два плюса. При дефолте бездетная пара обычно расходится, хотя какое-то время может пытаться ссориться, обвинять друг друга и цепляться за нереализованные планы. Пара с детьми пытается оживлять мертвую лошадь или искать формат дружбы в браке, иногда довольно успешно то или другое, а иногда нет.

Если вы уходите в минус, то у вас как в сказке три пути: разлюбить, вернуть любовь, уйти в аддикцию.

Аддикция - самый печальный путь, конечно, особенно глубокая, такая, где будут разрушаться ваши опоры и ломаться ваше эго. Хотя крепкое эго сломать очень сложно, как и утратить внутренние опоры, но сильная аддикция теоретически и на это способна. Правда крепкое эго от нее предохраняет. То есть стать любовным аддиктом, имея крепкое эго, практически невозможно.

А вот если эго так себе и опоры (ресурсы) не такие уж крепкие, то аддикция может начать расти, и чем больше она будет, тем больше она начнет вас есть и тем слабее вы станете.

И вот смотрите, почему схема выхода из аддикции связана с поиском альтернативных источников.

Когда фигура в поле уже огромна, она сама заставляет ваше внимание тянуться к себе и вашу энергию утекать. Она сидит и ест вас, потому что вы не можете оторвать свое внимание. В случае с любовной аддикцией, например, вы постепенно перестаете вообще интересоваться чем-то, кроме своего любимого. Вы давно в минусе (иначе не было бы аддикции, вы бы получали взаимность и приходили в равновесие, удовлетворенность) то есть постоянно голодны, постоянно ждете и вымогаете крошки ответного внимания. Вам уже даже и направленного внимания не так надо как сопричастности: думать о человеке, читать о нем, взаимодействовать с его образом в своих иллюзиях. За эту возможность вы уже готовы многое отдать, вам от этого радость.

Точнее не совсем так. Вам без этого - боль. Аддикт не кайфа ищет, он ищет избавления от страданий. Если он не получает дозу, у него стресс. Поэтому аддикт вынужден соглашаться на любые суррогаты, на любые иллюзии, лишь бы не страдать.

Когда любовному аддикту говорят, что он должен на что-то отвлекаться, для него это практически пустой звук. Да, он может заставить себя не думать о любимом какое-то время, но он утомляется за это время и оказывается без сил. Ему нужен глоток кислорода, то есть мысли о любимом, чтобы восстановить силы.

Работа для аддикта (кроме аддикта-трудоголика) - это нагрузка, а не источник, она потребляет энергию, которой у аддикта и так очень мало. Поиск хобби - нагрузка, встречи с друзьями - нагрузка (если не заниматься с ними своей аддикцией), новые знакомства - нагрузка. Все это тяжелый труд, который требует напряжения сил. А сил мало. Единственный источник энергии - аддикция. Но это такой источник, который дает каплю в кредит, а проценты берет такие, что назавтра человек весь в долгах энергетических, все слабее и слабее.

Именно поэтому аддикт не ищет новых знакомств и не отвлекается, как ему советуют, а наоборот, ограничивает любую трату энергии, экономит ее, посвящает все внимание только аддикции. Он старается поменьше общаться, чтобы не тратить силы. Он бережет себя от стресса.

Так и образуется замкнутый круг.

Выход из круга только в осознании, что вкладывать силы в неинтересные дела и неприятные новые знакомства все равно надо. Выкраивать и вкладывать. Тогда есть шанс, что нечто начнет увлекать, то есть не потребует траты энергии, а начнет ее понемногу давать.

Обратите внимание: когда вы заставляете себя что-то делать, вы тратите энергию. Когда вам интересно и хочется это делать больше, вы получаете. В апатии приходится тратить энергию, потому что ничего не хочется. Но если не тратить, ничего и не захочется потом. Тратить надо, чтобы в будущем получить компенсацию. Без понимания этого выйти практически невозможно. Организм будет следовать инерции и склонять к экономии и кредитам иллюзий. Аддикт перестает интересоваться чем-то, кроме своей аддикции. Он все больше раскармливает фигуру в поле (собой) и в какой-то момент она его совсем съедает.

Чтобы фигура вас не съела, должно быть много альтернативных источников питания, каких-то увлечений, интересов. Это ресурсы, от них нельзя отказываться. Их нужно развивать, прокачивать, они - ваше энергетические станции, без них вы ослабеете, впадете в апатию или в какую-то аддикцию (аддикции не только любовные бывают, а в сфере каждого ресурса).

Но главной защитой является ваше эго (которое, правда, без ресурсов не существует, поэтому полностью отделить нельзя). Держать свои настройки эго в правильном состоянии очень важно, чтобы не стать жертвой аддикции. Локус контроля помогает всегда сохранять свои границы, самооценка помогает всегда адекватно воспринимать себя и отношение к себе. Это и есть крепкое эго. Оно помогает в первый же момент заметить свой минус и принять меры.

Главная мера при начале минуса - уменьшить количество внимания, увеличить проактивность.

Как только вы заметили, что вам не хватает внимания, количественно или качественно, значит ваш минус растет. Вам нужно обратить внимание в это время не на фигуру человека, а на какой-то ресурс, и одновременно увеличить свою проактивность в отношениях.

Смотрите на примере.

Вася ждет свидания с Машей, готовится, представляет, как заключит Машу в объятия, мечтает и предвкушает. По сути в долг уже энергию жрет, поскольку Маши рядом нет, а она обнимает его в его фантазиях. В это время Маша сообщает ему, что устала и встретиться не может. Вася огорчен и первый его импульс - обругать Машу, поскольку он чувствует, что у него хотят забрать то, что он уже съел, из желудка как у собаки вытащить. Он хочет сказать, что она его зря обнадежила, что он не может резко менять планы, что он человек дела и слова и хочет иметь отношения с таким же человеком, но на самом деле он просто раскатал губы и теперь их придется закатать. Если бы Маша любила Васю так же как он ее, она бы не воспринимала встречу с ним как нагрузку и "устала" не имело бы значения, она бы бежала к нему за энергией. Но она уже немного в плюсе и ей нужно настроение, чтобы встретиться с Васей, ей нужны силы. Понимая, что Вася огорчен, она сначала хочет сказать ему несколько теплых слов, которые поддержали бы его (и он этого ждет как раз-таки), но ей и это делать лень, она думает "почему я должна оправдываться, разве я обязана быть с Васей, разве я не могу устать".

После разговора с Машей Вася чувствует себя разбитым. Ему хочется разозлиться на свои надежды и отказаться от них, найти в Маше недостатки, внушить себе, что секс с ней так себе и она не стоит его любви, то есть хочется фрустрировать влечение к ней (а то и весь ресурс). Но одновременно ему хочется подкормить себя иллюзиями и быстро снять стресс, хочется идеализировать Машу и сказать себе, что у него есть классная любящая его девушка (вспомнить все хорошее) и они встретятся завтра, а пока можно помечтать о ней и это лучше, чем быть одиноким задротом. Она устала, бедняжка, а он разозлился как последний эгоист. Скоро они поженятся и тогда даже усталая Маша всегда будет рядом. В таких уютных мыслях Вася может заснуть.

Схема начала аддикции примерно понятна?

В идеале же Вася не должен был думать ни о том, чтобы бросить Машу и поставить жирную точку, ни о том, чтобы размечтаться сильнее. Он должен был понять, что раз ему настолько больно от отказа Маши и Маша ничем эту боль не компенсирует, значит он прилепился к ней сильней, чем ей того надо. С ее стороны не идет достаточно взаимности, иначе встреча либо не сорвалась бы, либо срыв был бы чем-то компенсирован с ее стороны (а мы помним, что так и было бы, будь у Маши мотивация и силы, но ей было просто лень из-за растущего плюса).

Поняв это, Вася должен сделать две вещи: чуть снизить свой минус и увеличить минус Маши. Если он только снизит свой минус, да еще грубо, обесценивая Машу, он получит свой плюс и скорее всего дефолт. Фрустрирует себя и еще один роман закончится ничем. Есть небольшой шанс, что если он отморозится, Маша опомнится, но шанс этот небольшой. Вполне возможно, что Маша решит: а вот и ему тоже не надо, ну и ладно.

Поэтому снижать свой минус можно, но не обесцениванием, а переносом внимания на другой источник. Пока минус небольшой, для этого достаточно небольших усилий. Чуть-чуть отлепиться, заняться каким-то делом, сначала немного напрячься для этого и вот уже вас увлекло. Но конечно, для этого у вас должны быть какие-то ресурсы, а не апатия по жизни и пустота.

И одного снижения своего минуса мало. Надо еще увеличить минус партнера, который стал выходить в плюс, то есть утрачивать к вам влечение и отмораживаться. Специально это можно не выяснять, увеличить минус партнера, которого вы любите, никогда не вредно. Пусть будет, с запасом.

То есть его фигуру вы должны чуть уменьшить в своем поле, а свою фигуру в его поле подрастить. Понятно?

Для этого вы должны снять излишек своего внимания и увеличить привлекательность этого внимания для человека.

В нашей истории Вася может подумать, что встречи в том же самом формате, вероятно, не так уж привлекательны для Маши. Он может уменьшить число встреч и сократить липкость, давая Маше чуть больше поскучать, но видите, что дело не интенсивности, а в низком качестве скорее всего. Поэтому Васе надо думать, как бы сделать встречи для Маши интересней, а не просто реже. Унылые и редкие встречи вряд ли разожгут интерес Маши, ну разве что она начнет беспокоиться, почему это Вася отмораживается. Но это подействует лишь с Машей, у которой слабая самооценка и слабые ресурсы. С востребованной и уверенной в себе девчонкой - нет.

Поэтому качество! Поиск багов, эмпатия и креатив. Убрать то, что Машу раздражает, напрягает, добавить то, чего Маше хочется и побольше неожиданностей. Ну и количество пока сократить немного, возможно сделать встречи ярче и короче. Вот о чем должен подумать Вася.

Так же он может подумать о том, насколько Маша в принципе мотивирована на отношения с ним. Может быть она убеждена, что для серьезного он ей объективно не подходит. Тогда Васе потребуется либо суперрыбалка, которая заставит Машу забыть про его ОЗ и задрать его СЗ до небес, либо он должен поднять ОЗ (качнуться, физически и финансово) и дать понять Маше, что он более серьезный, дельный и надежный человек, чем она думает. Но ОЗ не отменяет рыбалки, то есть будить воображение, возбуждать эмоции, удивлять и радовать Машу ему все равно придется, без этого никакая ОЗ значения иметь не будет. Важно то и другое в комплексе. Хотя классные рыбаки без ОЗ почти обходятся, а люди с превосходной ОЗ без рыбалки, и так клюют. Мы же будем иметь в виду и то, и другое, для гарантии.

Поняли что-то про качество внимания? Давайте проверим.

Предложите Васе сценарии для выращивания своей фигуры. Любые. Лучше небанальные конечно. Васю можете придумать любого. Это ваша кукла.

И приходите в 20 00, будет письмо от одной любовной аддиктки, для разбора.

Любовная аддикция - вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к человеку. Ее можно сравнить с алкогольной, наркотической, интернет-зависимостью. Объект аддикции может быть любым, но механизмы, сформированные на базе межличностных отношений, работают аналогично, приводя к саморазрушению.

Характерными особенностями любовной зависимости можно назвать ненасытную потребность в любви, патологическую ревность и требование абсолютной любви от партнера. Как же распознать – являются ли чувства, испытываемые вами, настоящей любовью или это любовная зависимость? В здоровых любовных отношениях каждый партнер имеет свое личное пространство, свой круг друзей, свои собственные увлечения – то есть частичку жизни, принадлежащую исключительно ему одному. Второй партнер относится к личной жизни любимого(ой) с уважением и пониманием, не посягая на «частную территорию».

Интенсивность чувств при любовной зависимости происходит из отчаяния, а не из желания узнать друг друга лучше. Оставшись один, человек, страдающий от зависимости, перестает себя чувствовать единой целостной личностью. Его эмоциональный комфорт настолько зависим от партнера, вокруг которого он выстраивает свою жизнь, что расставание – это смертельный удар по системе существования самого зависимого человека. Появляется ощущение мучительной дезориентации, так как любовные отношения были для аддикта единственной существенной причиной жить.

Причины возникновения любовной аддикции

• Главная проблема отношений с зависимым человеком заключается в остановке личностного роста, а порой и деградации обоих участников отношений. То, что зависимый характеризует словом «любовь», на самом деле является бесплодными, застывшими и деструктивными отношениями, в которых объект зависимости выполняет функции обеспечения потребностей в получении спокойствия и уверенности, а иллюзия любви находится на последнем месте, настоящая близость отсутствует.

• Причины, как возникновения любовной аддикции, так и характера ее проявления, могут быть разными. Зачастую любовную аддикцию подпитывает заниженная самооценка: зависимый человек согласен терпеть любое отношение к себе, только бы объект его зависимости находился рядом. Яркий пример подобного случая известная поговорка «Бьет – значит, любит».

• Еще одной причиной эмоциональной зависимости может быть полученная в детстве душевная травма – это недостаток внимания, уважения, дефицит общения, равнодушие и небрежность со стороны матери, сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение.

Как же избавиться от любовной аддикции?

Для излечения от зависимости необходимо, в первую очередь, найти стремления и ценности, ради которых стоит действительно начать жить, включить в свой круг интересов разные увлечения, занятия, друзей, а не только объект зависимости. Чтобы добиться этого, нужно постараться осознать свою собственную цену - ценность себя как настоящей личности, а не приложения к другому партнеру. Чтобы научится любить и ценить себя, обрести настоящую любовь, важно заручится поддержкой своего партнера. Однако если от партнера помощи не ожидается, придется сделать самый трудный шаг - порвать с ним, как бы это ни было больно. Это так же, как не избавиться от алкогольной зависимости, продолжая держать в доме спиртное. Полезным подспорьем в борьбе с зависимостью может стать обращение к психологу, хороший специалист поможет вновь поверить в свои силы, возродить любовь к себе и начать новую жизнь без разрушительной зависимости.

И, пожалуй, самое главное - не спешите разочаровываться в любви. Если однажды вам не повезло, то в другой раз вы непременно испытаете настоящее чувство, которое даст вам ощутить наслаждение отношениями без растворения в партнере и потери своего «Я».

Как возникает любовная аддикция и как из нее выходить?

Если внутренний ресурс не сформирован, не прокачан как следует, этот ресурс может быть только внешним.

Внешний ресурс может быть подключен равномерно (и тогда он постепенно прокачивается, то есть постепенно становится внутренним) и неравномерно или совсем отключен.

Неравномерная подключка – это фрустрация или аддикция. Часто одно тесно связано с другим. То есть чем больше фрустрирован ресурс, тем более возможно развитие аддикции при его сильном подключении.

Давайте рассмотрим это на примере любовной аддикции.

При аддикции другие источники становятся неактуальны. Они не доставляют никакого удовольствия, не дают никакой энергии, потому что мозг полностью перестроил свои приоритеты. Мозг перестраивается быстро. Ему достаточно короткого времени, чтобы заменить одни приоритеты другими или даже все – одним.

Полгода назад человек жил, получал от жизни пусть и не экстаз, но вполне себе удовольствие, встречался с друзьями, читал, был увлечен работой, ходил в спортзал, а здесь вообще перестал получать радость от чего либо, кроме любви. Всю энергию его мозг получает из одного источника, на остальные просто не реагирует. Мы говорим – он стал фанатиком, он ни о чем больше не хочет думать, он целиком поглощен своей манией. Это – аддикция.

Как внутренние ресурсы предохраняют от аддикции?

Не нужно думать, что человек может впасть в манию, стать фанатиком, а его оттуда может вытащить внутренний ресурс или некий сильный личностный стержень. Нет, это невозможно. Что может внутренний ресурс или личностный стержень, так это не дать мании развиться.

В прошлом посте я описала, как работает внутренний ресурс, он все время требует внимания, он не только дает энергию, но и тянет на себя сферу влечений. Человек может быть сильно чем-то поглощен, но если он очень любит и что-то другое тоже, он никак не может не уделять этому внимание. Конечно, он может это любить, а потом отвыкнуть и разлюбить, но лишь тогда, когда эта не было частью его внутренней структуры, когда он мог и не делать этого, не слишком страдая. То есть при частично прокачанном ресурсе человек может заболеть любовной аддикцией, но не быстро и при определенных условиях, которые перестроят его жизнь (как, например, молодая мать может сначала скучать по любимой работе, а потом постепенно перестроит свою жизнь так, что ребенок займет ее всю, а работа станет неактуальной), но если ресурс прокачан очень хорошо, он все-таки будет постоянно бороться с начинающейся аддикцией, и аддикция не возникнет.

Если же аддикция возникла, если минус в дисбалансе стал очень большим, бесполезно и даже опасно желать человеку «дойти до грани», эта грань может быть за границей жизни. Жестоко думать, что насилие со стороны партнера или какое-то крайнее унижение смогут его остановить. При слабой аддикции и небольшом минусе – да, хотя и не всегда, а при большом – почти никогда.

Почему и при слабой аддикции насилие не всегда помогает все бросить и уйти? Потому что возникает сильный стресс, а при сильном стрессе человек не только не имеет сил уйти, а наоборот начинает хвататься за аддикцию больше, ведь это – его главный источник энергии сейчас. Планомерным насилием часто легче вызвать аддикцию человека, чем погружая его в поток кайфа. Кнут может действовать лучше, чем пряник, поскольку мозг реагирует на стресс острее и быстрее привязывается к источнику кайфа.

Давайте обсудим, а потом я продолжу про выход из любовной аддикции.

(С) Марина Комиссарова

Любовь – интересное чувство, которое часто становится объектом для постижения и практически никогда не имеет четкого определения. Люди хорошо понимают, что такое злость, ненависть, даже радость. Но практически никто не может объяснить, что такое любовь. Это нередко приводит к искаженным ее проявлениям, среди которых психологи интернет-журнала сайт выделяют любовную аддикцию, от которой сложно избавиться самостоятельно, требуется лечение и профилактика от дальнейшего ее возникновения.

Все люди хотят быть любимыми. Если вы слышите, что кто-то хочет быть одиноким, то его желание мотивировано не тем, что он не хочет любви, а просто устал от того, что окружающие не могут его воспринимать таким, каков он есть. Каждый человек хочет быть любимым, даже если он говорит об обратном. Все хотят тепла и понимания. Любой человек хочет знать, что есть хотя бы одна личность, которая любит его независимо от того, насколько он богат, красив, успешен и здоров. К любви тянутся все, даже одиночки. Просто есть люди, которые устали от постоянной борьбы, чтобы быть любимыми за то, какие они есть (больные, некрасивые, грубые, бедные и т. д.).

Именно настоящая любовь (когда человека любят просто за то, каков он есть, не желая его изменить) приводит к отношениям. Многие союзы, которые сейчас имеются между людьми, нельзя . У одних пар союз держится благодаря тому, что один партнер не отпускает от себя другого. У других пар отношения существуют благодаря взаимной выгоде, договоренности о том, что они будут что-то давать друг другу. Зачастую в любовных союзах не встретишь любви, поскольку многие люди искаженно понимают значение данного чувства. Из-за этого отношения становятся своего рода зависимостью, когда «вместе плохо и врозь нехорошо».

Довольно часто люди неправильно понимают и значение самих отношений. Они думают, что начав с кем-то встречаться, могут взвалить все свои проблемы и заботы на плечи любимых партнеров. Но эти партнеры думают так же, пытаясь свалить свои нерешенные вопросы на плечи других. Довольно редко можно встретить человека, который понимает, что любимый партнер дан не для того, чтобы взваливать на него свои проблемы, а для того, чтобы любить его, быть им любимым и строить совместную жизнь, где каждый прикладывает немалые усилия.

Отношения – не зависимость, а взаимоподдержка. Это своего рода возможность не только быть рядом с близким для себя человеком, но и иметь верного помощника, который готов поддержать вас и в какие-то моменты получить поддержку от вас. Отношения – союз двух взрослых людей (не одного взрослого и второго инфантильного партнера, а именно взрослых людей), где партнеры заменяют друг друга, поддерживают и дополняют. Это ответственность, понимание того, что нужно что-то делать, чтобы отношения были гармоничными. Причем в первую очередь все зависит от вас, и лишь потом выставляются партнеру претензии (если только вы со своей стороны сделали все возможное, чтобы ваш союз был крепким, счастливым и благополучным).

Что такое любовная аддикция?

Почему такими частыми стали разводы и расставания между мужчиной и женщиной? Речь зачастую идет о любовной аддикции, которая всегда приводит к искаженному построению отношений, отсутствию стабильности и счастья, что и провоцирует . Что такое любовная аддикция?

Под любовной аддикцией понимается безумное пристрастие одного человека к другому. Простыми словами это называется зависимостью, когда один любит настолько, что не может забыть, уйти, избавиться от своей любви, построить отношения с другим партнером. При неправильном понимании сути любви, и негативном отношении к самому себе человек становится склонным к любовной аддикции.

Данное явление имеет множество своих проявлений, по которым и можно ее распознать. Следует понимать, что любовная аддикция в равной степени может проявляться как у мужчин, так и у женщин. Как отличить ее от искренней любви? Под теплым чувством понимается добродушное отношение человека к партнеру, которому он желает счастья и всячески этому способствует. Любовная аддикция проявляется в:

1. Безумстве от любви.
2. Безграничной ревности.
3. Желании всегда находиться рядом с партнером.
4. Нетерпеливости.
5. Раздражительности, если любимый человек не перезванивает или сразу не отвечает на звонок.
6. Контроле и ограничении контактов партнера.
7. Желании знать, где и с кем он находится.
8. Неспособности разрушить отношения с партнером, с которым ему плохо, поскольку даже при одной мысли о том, что они могут разойтись, ему становится плохо, он начинает скучать, снова желает воссоединиться.

Не знакомы ли вам такие признаки, которые чуть не в каждой второй паре можно отмечать? Далее рассмотрим основные отличия между настоящей любовью и любовной аддикцией, чтобы понимать, как она проявляется:

• Для аддикции характерны страдания и боль.
• Любовь – «нам хорошо и вместе, и порознь». Аддикция – «в начале отношений нам хорошо вместе и плохо порознь; по истечении нескольких месяцев или лет нам плохо и вместе, и врозь».
• При настоящей любви человек ощущает уверенность, стабильность, теплоту и защищенность. При аддикции человек большую часть времени испытывает тревогу, неуверенность, беспокойство, страхи, ревность, злость, сомнения, зависть, раздражение в адрес партнера.
• В любовных отношениях партнеры равны: они оба дают, получают, действуют взаимно и на равных. При аддикции есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет любить, есть доминирующий и подчиненный. Тот, кто любит, пытается заслужить любовь партнера, все делает ради него, подчиняется, прогинается, становится инициатором совместного времяпрепровождения, больше отдает, получая взамен либо мелочь, либо вообще ничего.

Любовная аддикция обладает следующими характеристиками:

1. Фиксация на объекте любви, придавая ему сверхзначимое значение.
2. Отказ от самого себя и ожидания, которые являются нереалистичными и неаргументированными, что объект любви будет отвечать взаимностью.
3. Страх быть брошенным, что провоцирует ослабление негативных чувств к партнеру и желание на все пойти, чтобы сохранить отношения.
4. Страх перед близостью, что снижает либидо.
5. Аддикт избегания – когда выбирается партнер, с которым не могут быть здоровые отношения и интимный контакт.

Аддикция отношений

Любовные отношения по сценарию аддикции являются достаточно распространенными. Любовь в данном случае является болезненной привязанностью человека к партнеру. Страдают в таких отношениях оба, даже тот, кто позволяет себя любить, поскольку его постоянно ревнуют, контролируют, подозревают.

Любовные отношения между аддиктами строятся по причине неспособности управлять собственной жизнью и желания контролировать жизни партнеров. Причем это происходит навязчиво, неуверенно и тревожно. Аддикт боится услышать от партнера, что тот его не любит и расстается с ним.

Невозможно сказать, кто страдает больше от любовной аддикции – мужчина или женщина. Она одинаково проявляется у обоих полов. Часто присущей она становится для лиц, которые выросли в семье, где родители чрезмерно любили и опекали своих детей. Такие дети привыкают быть постоянно под защитой и крылом своих родителей. Они теперь не мыслят, как жить самостоятельно. Им нужны партнеры, которые будут заботиться о них так же, как это делали родители.

Аддикт достаточно эмоционален в своих проявлениях в адрес партнера. Он очень быстро привязывается, влюбляется и становится зависимым. Распознать аддикцию можно по тому, что человек постоянно хочет находиться рядом с объектом своей любви. А если вдруг планы меняются и встреча с объектом любви не случается, тогда человек впадает в паническое состояние.

Аддикт ставит на первый план любовные отношения. Он забрасывает работу, друзей, родственников, свои интересы и хобби. Теперь он желает всего себя посвящать партнеру. При этом он постоянно живет с положительными ожиданиями о том, что партнер будет вести себя аналогичным образом.

Человек наделяет своего партнера нереальными чертами характера, которые ему не свойственны. А если партнер говорит о том, чтобы его сильно не идеализировали, у него тоже имеются недостатки, то человек на него смотрит, еще больше наделяя самыми положительными чертами. При этом человек боится только одного – что его бросят, что зачастую и случается, поскольку он своим поведением именно это и провоцирует.

Динамику отношений аддиктов можно описать следующим образом: поначалу у них все развивается романтически и замечательно. Много страсти и любовных чувств возникает чуть ли не с первых дней знакомства. При этом на задний план отодвигаются все, в том числе и работа, и дети. Когда проходит время, один из партнеров начинает дистанцироваться из-за нежелания быть поглощенным. Это начинает возмущать другого человека, который ревнует, требует, желает все вернуть обратно, поглощать свой объект любви.

Здесь начинает возникать аддикт избегания – партнер, который убегает от другого, который его безумно любит. Это может произойти как в начале отношений, так и со временем. Чем больше аддикт проявляет свою любовь, тем больше его партнер пытается убежать, отгородиться, дистанцироваться от него, чем еще больше подогревает любовь аддикта, который боится, что его бросят, поэтому еще больше старается ради партнера.

В такой ситуации аддикт избегания начинает уходить в другие отношения (заводить любовницу/любовника) либо в работу, развлечения, употребление спиртного и пр.

Аддикция избегания

Аддиктами избегания называются партнеры, которые находятся в созависимых отношениях и являются объектами любви. Они с одной стороны могут любить своих партнеров, однако при этом они стараются сохранить личную территорию и границы, что заставляет их дистанцироваться от навязчивого поведения любимых. Это заставляет партнеров аддиктов избегания ощущать свою неполноценность, чувствовать себя брошенными, нелюбимыми, страдать и не понимать, что происходит.

Аддикт с любовью старается снова завоевать привязанность своего партнера, контролирует, ревнует, навязывает себя. Это, конечно же, еще больше отталкивает партнера, который не желает быть поглощенным и контролируемым. Создается порочный круг, в котором аддикт избегания хоть и старается оградиться от партнера, но все же боится совершить действия, которые заставят влюбленного человека самого разорвать с ним отношения. Другими словами, боятся оказаться брошенными оба партнера, только один всеми силами старается привязать к себе партнера, а второй хочет сохранить некоторую независимость от него.

Несомненно, подобные отношения носят драматический характер и часто приводят к расставанию партнеров. Сначала аддикту избегания лестно то, как к нему относится партнер. Это повышает его самооценку и дает уверенность в себе. Однако вскоре он устает от этого, отчего он начинает различными способами отталкивать от себя партнера.

Аддикт избегания является манипулятором, который не привязывается к партнеру, однако и не позволяет ему разочароваться в себе и не разрывает болезненные отношения. Если встречаются два аддикта избегания, то в их отношениях никогда не будет доверия, открытости и искренности.

Лечение любовной аддикции

Лечением любовной аддикции лучше заниматься с психологом или психотерапевтом, поскольку самостоятельно избавиться от нее не получится. Специалист сначала выяснить, какие установки влияют на такое поведение индивида, после чего начнет их трансформировать.

Групповое лечение помогает посмотреть на ситуации, которые похожи между собой, и со стороны оценить самого себя, услышать мнение людей, которые понимают чувства человека, но могут подобрать слова, которые его отрезвят.

Профилактикой любовной аддикции может выступать воспитание человека, который будет свободен в проявлении своих эмоций, ощущать поддержку и понимание, чувствовать ответные эмоции любви, а также адекватно понимать, что такое любовь, отношения и семья. Человек должен обладать определенной автономностью, иметь свои интересы и мысли на конкретные вопросы, что позволит ему быть самодостаточной личностью.

Итог

Многие современные пары потому и разрушаются, что люди не умеют любить и получать любовь, отчего создают нездоровые отношения, где страдают и думают, что так и должно быть. Чтобы обрести счастье в любви, следует избавиться от ложных представлений о данном чувстве и научиться строить здоровые отношения.