Правильно ли вы выбрали партнера?
Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.
К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.
Почему любовь не сложилась
Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:
1. Вы правильно выбрали партнера
, но не умеете правильно
любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера
.
Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.
Как определить, подходит ли вам партнер
Удачный любовный союз основывается на трех элементах:
1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь
дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно
с равной скоростью.
Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.
Какой же партнер вам не подходит?
1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении
или не с той скоростью.
Расставаться или не расставаться?
Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви
Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.
Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.
Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.
Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще
не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам
;
виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости,
поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.
Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.
Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.
Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы
Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.
Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.
СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.
Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:
Хобби
(туризм, искусство, домашние животные, музыка
и т. д.)
Личностные характеристики
(возраст, внешность и т.
д.)
Здоровье и отношение к своему организму
(спорт, диета,
курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы
(развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения
(открытость, скромность, активность,
немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви
(нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики
Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью
По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.
Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от
ваших интересов.
Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.
Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:
Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:
Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.
Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"
Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.
Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.
Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.
Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.
Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.
Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.
1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.
2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера,
двигающегося по тому же пути, что и вы.
Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью
Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно
той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном
и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития,
отдыха и роста. Однако:
Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером
возникает сильная напряженность.
Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или
быть несовместимыми. Истинная совместимость
включает не только общее направление развития, но и его скорость.
Не поддавайтесь искушению
Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.
1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.
Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.
Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.
2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.
Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.
СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.
Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.
3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.
Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.
Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.
Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.
По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.
Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.
Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.
Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.
Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо
лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый
брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте
так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным
детям.
Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга.
Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю,
но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама,
после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя
Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".
Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".
Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".
Развод: что можно, а что нельзя
Нельзя:
1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.
Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.
2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:
Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете
поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете
в следующий любовный союз.
3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.
4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.
5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"
Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.
Можно:
1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.
2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.
3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.
Каждый человек имеет собственные представления о супружестве, о любви и семье. Не совпадение представлений у молодых людей делает менее прочными узы их совместной жизни. На это может повлиять разность в характерах, в полученном воспитании, в приобретённых привычках.
Ленивый человек или, наоборот, трудолюбивый, легкомысленный или серьёзно ко всему относящийся, транжира или бережливый, сумрачный или весёлый, неряшливый или очень аккуратный – это всё то, что в семье, со временем, становится важным и заметным.
У кого-то в родительской семье был порядок, он привык, чтобы дома всё делалось тихо, — у другого слишком громко хлопали дверью, со звоном мыли посуду. Одному нравится когда каждая вещь дома лежит на своём собственном месте, — другой разбрасывает их как попало.
Один привык делать всё очень быстро, но, порой, небрежно – другой делает всё основательно и тщательно, но гораздо медленнее. Один следит за изменениями в моде – другой к ней подчёркнуто безразличен. Один любит бывать в театре и кино – другой этому предпочитает полежать на диване. Кто-то любит рано вставать, даже в выходные дни – другому гораздо приятнее как можно дольше понежиться в постели.
Будучи достаточно развитыми и интеллигентными, проявляя определённую терпимость друг к другу, снисходительность к этим мелочам, люди с самыми разными взглядами, воспитанием и привычками легко могут ужиться вместе. А вот там, где этих умения нет, появляются семейные проблемы…
Чтобы сохранить отношения в семье самое лучшее для супругов – проявить деликатность в такой ситуации, найти общий язык. Договориться, какие привычки не приятны партнёру, постараться в чём-то изменить себя или признать, если человек делает что-то «не так, как я» ещё не означает «неправильно» и «плохо». И обычно молодожёны успешно перенимают всё полезное друг у друга. А иногда не хотят, а то и вовсе не могут расстаться со своими принципами и привычками.
Эмоциональная составляющая брака и отношений в семье складывается порой из мелочей. Один привык выдавливать пасту «с хвоста», другой наоборот. Пустяк, казалось бы, мелочь, но из-за неё может возникнуть ссора. Кроме этого, у человека может преобладать гипертрофированная склонность к изменению и переустройству окружающей микросоциальной среды своих родных и близких.
В общении между людьми, а тем более в семье, между супругами, эта чрезмерная и навязчивая склонность менять других по принципу «если я тебя придумал/придумала, будь таким, как я хочу» — может стать причиной серьёзных конфликтов.
Любовь и ненависть могут находиться совсем близко: когда мы любим что-то по-настоящему хорошее по нашему мнения, мы способны проникнуться ненавистью ко всему тому, что мешает, как нам кажется, этому хорошему стать лучшим.
Восхищаясь артистическими данными человека, мы с полным основанием можем возмущаться его бесхарактерностью, безволием. Постепенно неприязнь к отдельным плохим чертам может перейти в неприязнь ко всему человеку: всё положительное в нём уже не замечается, игнорируется, считается несущественным. Так проходит любовь…
Должно настораживать уже само появление этого критического отношения к когда-то любимому человеку, потому что оно может являться сигналом к появлению безразличия, временному или окончательному угасания любви. Истинная, настоящая любовь не только всегда принимает человека таким, каков он есть, несмотря на все его особенности, но и желает его именно таким.
Конечно же, недостатки надо исправлять. Но наиболее эффективным способом перевоспитания является не непосредственное внешнее, искусственное воздействие на негативные качества человека, а мобилизация, активация его достоинств, всего того положительного, ценного, что есть в нём.
Но, как известно, «чужая душа – потёмки», это сказано не напрасно. Знаем мы эту душу недостаточно: мы ведь и себя-то ещё не знаем до конца! Зачем же тогда сразу хвататься за скальпель, да ещё и тупой?! Возможно будет лучше обойтись без хирургии души, а сначала попробовать применить терапию?
«Ты почаще напоминай ему (жениху своему, бывшему преступнику), что он хороший, — и он будет хорошим», поучает горьковский Лука молодую женщину. Направьте свои силы на то, чтобы всеми своими проявлениями, показывать людям, а особенно близким вам людям, то, что в них есть что-то хорошее.
И пусть у них этого хорошего крайне мало, и даже отсутствует вовсе, напоминайте им об этом «авансом», и они станут лучше! Это простая домашняя психотерапия.
В «Письмах к Незнакомке» один французский писатель Андре Моруа рекомендует женщинам, которые стремятся перевоспитать и изменить своих супругов, действовать мягче, похвалами, подобно тому, как скульптор, который перед тем как начать мять глину пальцами, смачивает её.
Без этого не обойтись, ведь мужчина желает обрести в любви и семье доверие, найти прибежище. Но испытывая постоянную критику в свой адрес, обитель эта наполняется угрозами и ограничениями, и мужчина будет вынужден – у себя-то дома! – обороняться.
«Вначале, если мужчина сильно влюблён, он способен это терпеть, даже попробует исправиться, со временем, неизбежно вернувшись к себе настоящему, станет проклинать и ненавидеть свою наставницу. Чувство любви в нём угаснет, он поколеблется, даже возможно начнёт ненавидеть женщину, которая отняла у него самое драгоценное что у него есть – веру в себя.
Р. Нойберт в «Новой книге о супружестве» даёт похожие рекомендации для мужей, но не для того чтобы перевоспитать жену, а для того, чтобы создать в семье более благоприятную психологическую атмосферу. По его убеждению, женщины «любят ушами», а потому мужу надо чаще, по несколько раз в день, говорить жене, что она самая хорошая, самая милая и удивительная, самая лучшая!
Не следует забывать, что комплименты комплиментами, приятные слова нравятся всем, но слова надо подкреплять конкретными действиями. Если муж только и будет делать что лежать на диване, смотреть на то как его супруга носится с вёдрами и швабрами по всей квартире, а он будет задаривать её красивыми словами, пожалуй этого будет мягко говоря недостаточно, а то и вовсе будет расценено как издевательство.
Чтобы сохранить брак молодых необходимо готовить к семейной жизни, чтобы они умели общаться, любить, стремились к пониманию другого человека, чтобы маленькое, сиюминутное, никогда не закрывало главного и большого, основного – несмотря ни на какие душевные переживания.
Молодым понадобится умение проявлять тактичность, склонность проникать в психический и эмоциональный фон другого человека, стремление открывать что-то новое в нём, и прежде всего положительные черты.
Любовь надо бережно хранить, её необходимо вскармливать, вовремя удобрять, любви требуются ухаживания и после свадьбы. А иначе вырастут сорняки, которым не нужен присмотр, они растут без забот, сами по себе, благодаря своим цепким и очень древним корням. Например, эгоизм и завистливость. А любовь – «растение» культурное. С любовью надо считаться, у неё свои законы.
Семейные отношения супругов можно подразделить на пять основных эмоциональных стадий.
Самая первая стадия, начальная – время глубоких чувств и влюблённости. В период этой стадии человек целиком находится под воздействием положительной установки «героя», когда партнёр является основным объектом внимания, чтобы он не делал, даже само нахождение рядом с ним, окрашивает жизнь в радужные тона.
С наступлением второй стадии приходит некоторое угасание чувств, в отсутствии человека всё ещё всплывает его образ, но реже, однако появление любимого ещё вызывает сильные и продолжительные положительные эмоции.
Дальнейшее охлаждение эмоциональных отношений наступает на третьей стадии; человек чувствует себя плохо как в отсутствии партнёра, так и в его присутствии, которого уже не достаточно для производства положительных эмоций.
Необходимо нечто большее, чтобы он что-нибудь сделал, что-нибудь приятное, что будет являться доказательством его любви, от него непременно требуется теперь быть ласковым, говорить нежные слова, дарить подарки… Эту стадию можно назвать стадией привыкания.
Если здесь ничего не менять, не снизить частоту общения, начнётся стадия четвёртая, период, когда одно лишь присутствие супруга или супруги способно вызывать неконтролируемые приступы раздражения. Причиной раздражения оказываются особенности поведения, внешнего вида, привычки.
Так возникают предпосылки для серьёзных ссор. Человек находится под действием отрицательных установок. Любое слово или жест, любой поступок супруга/супруги будут восприняты агрессивно. Находится злой умысел во всех действиях и поведении в настоящем и даже в прошлом.
Действие отрицательной установки полностью захватывает человека на пятой стадии. Супруги постоянно думают друг о друге, но теперь это совсем иная точка зрения — «наконец, я увидел/увидела твоё подлинное лицо»!
Забыты и теряют смысл все приятные и добрые слова, которые были сказаны, все действия, зато чётко выходит на первый план и начинает вырастать до огромных размеров всё отрицательное – и совместная жизнь начинает терять смысл.
Затем наступает затишье, общение ненадолго прекращается, люди отдыхают от себя и друг от друга, и, бывает, постепенно начинают возвращаться к первому этапу своих отношений.
Вообще ссоры бывают не только у психологически несовместимых людей. В лётных училищах будущих лётчиков обучают тому, как вести себя в экстремальной ситуации (отказ двигателя, пожар на самолёте, гроза). Эти «особые» ситуации не обязательно происходят в полётах всех лётчиков.
Иной может и двадцать лет летать, так ни разу не применив свои навыки на практике. Но натренированность и соблюдение инструкций, умение чётко и быстро реагировать, действовать в «не штатных ситуациях» является неотъемлемой частью подготовки каждого лётчика. Потому что в аварийных ситуациях в воздухе времени на то чтобы думать нет.
Точно так же и в семейной ссоре, совсем нет времени на то чтобы подумать. И поэтому было бы хорошо молодым быть готовым к этим ситуациям, к тому, как следует себя вести, общаться, в условиях, когда приходят «любовные заморозки».
Необходимо чтобы каждый был способен взглянуть на себя глазами другого. Умел распознавать тот момент, когда начинает появляться неприязнь, когда появляется желание говорить и делать что-то на зло, что-то неприятное для супруга/супруги.
Чтобы человек осознавал, что, скорее всего, всё это вызвано его собственным состоянием усталости и раздражения, а не действиями некогда самого дорого и любимого человека. Надо понимать, просто пришёл период, когда лучше «взять паузу», отдохнуть друг от друга, дабы не усугублять ситуацию.
Но иногда бывает слишком поздно. И будут теперь в разных семьях маяться два обломка счастья, которым уже не соединиться больше…
Если кроме симпатии и эмоционального отношения супругов ничего не связывает, если нет общности, духовной близости или духовные потребности отсутствуют или слабо развиты, то, при определённых особенностях психологического склада, их совместная жизнь может резко колебаться.
Пока мы начнём понимать всю многосложность и многоликость жизни, нередко проходит много времени, набивается множество шишек.
И всё же, до наших дней, старшие, оберегая своих детей от заблуждений, гораздо чаще дают им заповеди в негативной форме, чем в позитивной, чётко указывают, чего не надо делать, и очень расплывчато говорят о том, что, как и когда надо делать.
Казалось бы, легче назвать один путь, чем перечислять это множество. Но, во-первых, каждая истина конкретна, а потому, давая позитивный совет, очень трудно предвидеть все особенности конкретной ситуации, в которой человеку придётся этими советами пользоваться.
А во-вторых, кому это нужно? Если вся наша жизнь будет расписана по пунктикам, если все наши поступки будут чётко предопределены и регламентированы, если человек будет лишён возможности творить, он перестанет быть человеком, он превратится в робота.
Что же всё-таки необходимо для того чтобы сохранить любовь, брак, сберечь отношения в семье? Прежде всего, по-видимому, необходимо самому стать, сделаться настоящим человеком, умеющим жить с другими людьми, умеющим любить, умеющим быть хорошим другом.
Человек в конечном итоге существо самодельное. Основы его личности формируются, конечно, в семье, школе, обществе, создаются другими людьми, так сказать, внешним воздействием. Но «окончательная отделка», «доводка» человека производится только им самим.
Счастье каждой семьи находится в руках этой семьи, в руках супругов. И если вы даже стоите на грани развода, если «синим пламенем» горят последние мосты, соединяющие вас, попробуйте остановиться. Задумайтесь: ведь в чём-то основном вы «свои» люди, ведь не случайно же вы из всего множества выбрали именно друг друга!
Так уж заведено в мире: всё зарождающееся непременно проходит испытание на прочность.
На пышно цветущие, благоухающие весной сады обрушиваются заморозки. Только что созданный радиоприёмник сутками трясут на вибрационной установке, сбрасывают на цементный пол с высокого стола. Подобные испытания выпадают на долю каждой молодой семьи – и вскоре после того, как пройдёт первая слепая юношеская влюблённость, и ещё много-много раз…
Но у радиоприёмников конструкторы укрепляют, совершенствуют слабые узлы; заботливый хозяин раскладывает костры и «окуривает», укутывает дымом от мороза молодые нежные цветочки вишен и яблонь. Вот так бы и новую семью, так бы и молодую, неопытную, нежную любовь окутывать тёплым дымком терпимости, снисходительности, разумной требовательности и понимания.
Не удивляйтесь, ведь это всё та же природа – мудрая и, в общем-то, добрая мать наша – таким древним способом оберегает нас, как малолетних детишек: «Хватит, не ешь больше варенья, животик будет болеть, иди погуляй, поиграй с ребятами». А вы не поняли её, не поняли намёков этой доброй матери – и просто по недоразумению своему поссорились.
Отдохните – и начните жить сначала. Особенно если есть ребёнок.
Счастья Любви Добра!!!
О долгих счастливых отношениях в браке с любимым человеком мечтает каждая женщина. Ведь существуют пары, живущие в любви и согласии долгие годы. Залогом мира и гармонии в семье являются взаимное уважение супругов, без него невозможно обрести семейное счастье. Важно понимать партнера и чувствовать, чего он хочет. Как же сохранить брак на долгие годы?
Он и она – секреты отношений
Счастливый брак – дело хрупкое, его нужно беречь и лелеять. Помните об этом, используйте самые сильные женские стороны – мягкость и чуткость.
Не забывайте про интимную сторону жизни: гармония в сексуальных отношениях вполне способна отодвинуть на второй план какие-то бытовые и психологические проблемы.
Не занимайте собой все жизненное пространство мужа – немного свободы он все же заслуживает.
Наконец, чаще разговаривайте с партнером, обсуждайте, работайте над вашими отношениями вместе.
Секреты семейного счастья
Жизнь в браке – это своего рода искусство. Как от мужчины, так и от женщины, требуется терпимость, умение уступать, житейская и готовность к диалогу. Формулу семейного счастья, конечно, вывести сложно, но все же существуют некоторые секреты обретения счастья и гармонии в браке. Например:
- Не стесняйтесь проявлений любви. Выражать любовь к партнеру очень важно. Недорогие подарки без повода и просто знаки внимания, дадут понять супругу, как он вам дорог.
- Не ссорьтесь по пустякам. Учитесь быть оптимистами, прощать и не придираться по мелочам.
- Избегайте прилюдных конфликтов. Совет очень важный: выяснять отношения на людях недопустимо и крайне вредно для семейных отношений.
- Не игнорируйте интимные отношения. Старайтесь не избегать секса и, тем более, не использовать его, как средство шантажа.
- Чаще будьте вместе. Помогайте друг другу в делах, выполняйте работу по дому вместе, не разделяя обязанности, так как совместный труд очень сближает.
- Научитесь отдавать. Любовь и семья не терпят эгоизма и самовлюбленности.
- Чаще смейтесь. Давно установлено – смех помогает снять напряжение между супругами, сглаживает негативные моменты и помогает сохранить любовь.
- Уважайте супруга. Даже во время ссор нужно избегать взаимных оскорблений. Еще один важный момент: уважайте личное пространство партнера, его увлечения и не заставляйте разделять свои. Даже члены семьи не обязаны делать то, что нравится только вам.
Отношения в семье – как создать гармонию
Самое важное во взаимоотношениях супругов – создание гармонии. Без гармонии в семье построить крепкого и счастливого брака невозможно. В первую очередь, союз двух людей – это готовность к компромиссу, понимание того, что придется мириться с недостатками другого человека, с его привычками, которые могут вызывать у раздражение. К этому нужно относиться спокойно: попытки перевоспитать партнера является делом неблагодарным и ничего, кроме ссор и взаимных упреков, не принесет.
Помните, что идеальных людей не бывает. Если муж любит, он сам постарается справиться с огорчающими вас привычками. Однако будьте готовы сделать для него то же самое. Готовность идти друг другу навстречу пойдет на пользу отношениям.
Чтобы сохранить понимание, доверяйте партнеру, чаще разговаривайте с ним и не . Не таите обиду в себе, если что-то не устраивает, стоит говорить об этом. Однако, делать это важно в тактичной форме, не переходя на личности. Будьте по-женски мудры, сохраняйте спокойствие и мягкость. Одну и ту же мысль можно донести до партнера совершенно по-разному. Согласитесь, фраза «я хотела бы проводить больше времени с тобой» звучит иначе, чем «у тебя никогда нет на меня времени».
Таким образом, два важнейших элемента сохранения гармонии в семье – любовь и терпение. Они будут лучшими союзниками чувств и помогут преодолеть все невзгоды. Не концентрируйтесь на тех проблемах, которые неизбежно возникают в любом союзе, не позволяйте им стать помехой на пути к счастливому браку.
Счастливые отношения с бывшими
К сожалению, даже кажущиеся благополучными браки порой . В случае, если развода избежать все-таки не удалось, важно не потерять лицо и постараться сохранить хорошие отношения с бывшими супругами.
Удается это, к сожалению, далеко не всегда. Однако стоит прислушаться к советам психологов на этот счет.
- Не нужно винить себя в разрыве. В отношениях всегда участвуют двое, является главной задачей обоих супругов. Если муж ушел к другой, не стоит мучительно искать в себе недостатки – вы умница и красавица, просто это оказался не ваш человек.
- Составьте список хороших качеств бывшего супруга. После развода люди обычно сосредоточены на негативе, преодолеть враждебность и агрессию бывает трудно. Вспомните все хорошее, что вас связывало, и отпустите обиды. Не стоит ненавидеть человека, с которым вы делили кровать и свою жизнь.
- Постарайтесь принять выбор бывшего партнера. В жизни бывает всякое, попробуйте принять с уважением выбор мужчины. Это поможет со временем обрести душевную гармонию и сосредоточиться на устройстве собственной жизни.
- Разделите ответственность на двоих. Вашу жизнь никто не разрушал, отношения строили оба, поэтому постарайтесь мысленно разделить вину в соотношении 50/50. Так вам станет легче и мысли о разрыве не будут так тягостны.
- От вашего развода не должны страдать дети. Ребенок – воплощение и отцовских, и материнских качеств, так что позвольте детям быть в чем-то похожими на отца. Воспитывайте в них уважение к нему, не мешайте общению в разумных пределах.
- Будьте толерантны, не акцентируйте внимание на недостатках и не навешивайте ярлыков.
- Говорите партнеру о своих чувствах. Во время обсуждения возникшей проблемы не обвиняйте, а приводите аргументы.
- Не бойтесь быть честной и открытой с супругом.
- Предоставьте любимому свободное время и пространство. Теплота в отношениях не означает, что нужно полностью раствориться друг в друге.
- Чаще хвалите и поощряйте партнера. Это очень способствует долгой и счастливой жизни в браке.
Такие простые советы, воплощенные в жизнь, помогут значительно улучшить семейные отношения и сохранить их на протяжении многих лет.
Любовь для нас – источник блаженства, луч Божественного света, поток жизни и радости. Но, любя ближнего, мы не должны считать его первопричиной (источником) нашей радости. Всё тварное только отражает в себе славу Божию, как зеркало – свет. Иеромонах Петр (Серегин)
Любить - значит, перестать в себе самом видеть центр и цель существования. Любить – значит увидеть другого человека и сказать: для меня он драгоценнее меня самого. Митр. Антоний Сурожский.
Любовь к Богу заключается в любви к ближнему, и тот, кто возделал в себе
любовь к ближнему, вместе с нею стяжает в сердце своем неоценимое
духовное сокровище-любовь к Богу. Святитель Игнатий Кавказский (Брянчанинов)
В ком любовь, тот не имеет ни соперничества, ни зависти, ни ненависти; тот не радуется падению других, но соболезнует о них и принимает в них участие Преподобный Ефрем Сирин
Противоположностью любви является эгоизм. В той мере, в какой человек сосредоточен на себе, на своих каких-то выгодах, в той мере любви и не хватает. И это понятно. Любовь – это отдавание себя. И, наоборот, отсутствие любви – нежелание себя отдавать, делиться собою.
Протоиерей Игорь Гагарин.
Того, у кого настоящая любовь, не волнует, оценят его любовь или нет. Жертву, которую он совершает ради ближнего по чистой любви, он даже не помнит. Паисий Святогрец.
Если ты думаешь, что любишь Бога, а в сердце твоем живет неприятное
расположение хотя бы к одному человеку, то ты-в горестном самообольщении. Святитель Игнатий Кавказский
Семейную жизнь нужно начинать с молитвы о том, чтобы Господь указал того человека, который будет тебе и помощником, и опорой. Так вот, молитва, конечно, должна предварять этот выбор, но если сердце выбрало раньше, надо просить, чтобы это было по воле Божией. Прот. Валериан Кречетов.
Юноши! Не обольщайтесь миловидностью лица девушки, но лучше посмотрите на ее обращение с родной матерью. Коль скоро вы увидите, что дочь услужлива, предупредительна, почтительна с родительницей, – пред вами избранница небес! Прот. Артемий Владимиров.Неженатый имеет права и обязанности. Когда он женится, тогда у него прав меньше, а гораздо больше обязанностей. Но когда появятся дети, тогда у него совсем нет прав, а только обязанности. Старец Епифаний.
Отношение к женщинам - вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения. Св. мчц. Александра.
Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его. Историк В. О. Ключевский
Слово «невеста» означает – «неизведанная», синонимы – тайна, чистота. Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой – ребенок. И семья трещит по всем швам. Монахиня Нина Крыгина.
Неженатый имеет права и обязанности. Когда он женится, тогда у него прав меньше, а гораздо больше обязанностей. Но когда появятся дети, тогда у него совсем нет прав, а только обязанности. Старец Епифаний.
Нет никакой пользы от богатства, если мы не найдем доброй души… Брать богатую жену часто бывает вредно и для самого приобретения богатства. Святитель Иоанн Златоуст.
Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На ее недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие ее черты. Святая царица-мученица Александра
Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог. Ф.М. Достоевский
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, до того, как встретим того единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Габриель Гарсия Маркес.
Призвание жены – быть помощницей мужу, дарить ему свою доброту, ласку, понимание, почитать и уважать его. Вот на эти качества и нужно обращать внимание, выбирая свою будущую половинку. Священник Павел Гумеров
Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной. Тамара Флоренская.
Когда выбираешь себе жену,ты должен быть ей не только мужем,но и отцом,матерью и братом,потому что она уходит из семьи,ради того,чтобы быть с тобой и следовать по твоему пути. Так дай же ей право видеть в тебе милость отца,нежность матери и дружбу брата.
Женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи.
Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Монахиня Нина Крыгина.
Умудренный опытом
жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге
жизни более внимательно, и, если замечаются некоторые недочеты в
невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее, и стараться все
покрыть любовью. Св. праведный Алексий Мечев.
Не оставляй умной и доброй жены, ибо достоинство ее драгоценнее золота (Сир. 7. 21).
Любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Святитель Иоанн Златоуст
Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это - неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием. Митр. Антоний Сурожский.
" Я провёл небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность - одно из проявлений ответственности. Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой - не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще - не хочет) нести бремя власти. "
Священник Павел Гумеров.
Те, у кого мирская любовь, спорят друг с другом, кому ухватить для себя побольше любви. Но те, у кого духовная… любовь, спорят друг с другом, кто отдаст другому больше любви. Паисий Святогрец.
В идеале отношения мужа и жены – это не жадность, это не желание обладать, это не хищничество, а благоговейное зрение и отдача себя другому, и приятие другого в себя самого в любви, в созерцательной тайне любви. Митрополит Сурожский Антоний.
Прочнее те супружества и семьи, в которых интересы личных удовольствий приносятся в жертву любви к ближним: супругу, детям. Где уклоняются от жертв, там затухает любовь, затухает жизнь. Иеромонах Петр (Серегин) (1895 1982)
Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь. Святитель Иоанн Златоуст.
По мере утраты целомудрия постепенно теряется как сила, так и чистота супружеских радостей. Исчезает духовно-поэтическая прелесть таинственно-светлых отношений; остаётся чувственное влечение. Но и оно медленно умирает, а иногда принимает уродливые формы. Священник М. Левитов.
Вредят семейному счастию разные обычаи и предрассудки, не согласные с христианскими понятиями о супружеской жизни. Сюда мы относим позднюю женитьбу мужчин, особенности воспитания женщин... и крайнюю свободу супругов в отношениях к чужим лицам другого пола. Арх.Амвросий (Ключарев)
Если надо что-нибудь сделать для удовольствия друг друга нужно украшать душу, а не тело наряжать и губить. Не столько (внешнее) делает супругов любящими, сколько целомудрие (доброта), ласковость и готовность умереть друг за друга. Святитель Иоанн Златоуст
В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви» (1 Иоанна 4:18).
Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны. Св. мчц. Александра Феодоровна Романова.
Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа. Монахиня Нина Крыгина.
Нужно быть всегда готовым к маленьким жертвам для супруга. Доброе настроение - это чистый, ясный, бездымный воздух семейной жизни. Тяжело всем дышится при плохом настроении и характере ворчливом, придирчивом, нетерпимом, требовательном и скучном. Г. И. Шиманский.
Очень важное правило семейной жизни – ни с кем не делиться проблемами, неизбежно возникающими между мужем и женой. Исключение может составлять лишь духовник. Протоиерей Игорь Гагарин (р. в 1959).
Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вы сказали что-то в спешке?Немедленно попросите прощения.У вас возникло какое-то непонимание неважно,чья это вина,не позволяйте ей ни на час оставаться между вами.В семейной жизни не должно быть места гордости.Мчц. Александра.
Будь сколько возможно искренен, добр и ласков к своим домашним: тогда все неприятности с их стороны уничтожатся сами собою, тогда ты победишь, по Апостолу, благим злое, если они будут иметь на тебя зло и высказывать его. Св. праведный Иоанн Кронштадтский
Настоящая женщина делит с мужем груз его забот. Что бы ни случилось с мужем в течение дня, когда он входит в свой дом, он должен попасть в атмосферу любви. Другие друзья могут ему изменить, но преданность жены должна быть неизменной. Святая царица-мученица Александра.
Если бы супруги ровно, по-христиански разделяли тяготу жизни своей, тогда людям и на земле было бы жить хорошо. Но как супруги часто бывают упруги, оба или один из двух, то наше благополучие земное и не упрочивается. Пр. Амвросий Оптинский.
Жены, светящиеся душевной красотой, со временем все более обнаруживают
свое благородство, и тем сильнее становится привязанность и любовь их
мужей. Святитель Иоанн Златоуст
В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире. Свт. Иоанн Златоуст.
Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы. (Кол. 3, 19).
Никогда так не любишь близких, как в то время, когда рискуешь потерять их. Антон Павлович Чехов.
Лишь когда Господь благословляет брак, сладкий сироп земной влюбленности может превратиться в сладчайшее вино любви - не выдыхающееся и не портящееся, но становящееся все лучше с годами. Митр. Владимир (Иким)
Никакой роман не может заменить брак. В романе люди являются в пышности и расцвете, но все же не самими собой: в романе открывается призрачная, приукрашенная действительность, и жизнь каждого из двух - непременно поза, хотя бы и простительная и невинная. Свящ. А. Ельчанинов.
Связанные узами супружества, заменяем мы друг для друга и руки, и ноги, и слух. Супружество и слабого делает вдвое сильнее... Святитель Григорий Богослов
Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены. Св. мч. Александра Романова
"Смотри, не разори своего дома, желая построить дом ближнего. Трудное это дело и неудобь исполнимое..."
Преподобный Симеон Новый Богослов
Только в браке возможно полное познание человека - чудо ощущения, осязания, видения чужой личности…. Вот почему до брака человек скользит над жизнью, наблюдает ее со стороны, и только в браке погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Свящ. А. Ельчанинов
Брачная жизнь - Богом благословенная жизнь, и иноческая жизнь - святая и ангельская жизнь; и та и другая богоугодная жизнь. (преп. Антоний)
Отдавание любви есть основа жизни. Отдавание должно происходить постоянно, тогда постоянно есть что получать.
Берегите с женой взаимно свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы. Святитель Феофан, Затворник Вышенский.
Венком для жены должен быть муж, а венком для мужа должен быть брак; цветы брака – их дети. Климент Александрийский.
Если женщина не состоялась в карьере, или где либо ещё - это не важно, если женщина состоялась как МАТЬ - ОНА СОСТОЯЛАСЬ В ЖИЗНИ!!!))
Когда в доме новорожденный, брак как бы рождается заново. Ребенок сближает семейную пару так, как никогда прежде. В сердцах оживают молчавшие до этого струны. Жизнь приобретает сразу новый и более глубокий смысл. Святая царица-мученица Александра.
