Не знаю как помочь взрослой дочери в сложной ситуации. Последние просьбы о помощи

Совсем не знаю что делать…
Мне 50 лет. Работаю главным бухгалтером, хотя по специальности я инженер-системотехник. Моей старшей дочери 26 лет. Она всегда была очень ранима, неуверенна в себе. В подростковом возрасте были мысли о суициде. Часто говорила, что не видит смысла жизни…
Сейчас у нее действительно очень тяжелая ситуация. На первом курсе в институте (технический ВУЗ, в группе она была единственной девушкой) познакомилась с МЧ. Встречались, расставались, снова сходились. Мне парень ее никогда не нравился. Он был часто груб, внушал дочери, что она плохо выглядит, что все родители эгоисты, что, якобы, дети им не нужны, что она плохо одевается, не умеет общаться, что у нее некрасивая походка и т.д. и т.п. Дочь его любит, во всем его слушает. Парень бросил институт. Год его не было рядом с дочерью. Наши натянутые до того отношения стали налаживаться. Потом он вернулся и снова стал добиваться возврата отношений. Они жили вместе гражданским браком полгода, снова расставание на год. И снова вместе жили. Случилось непоправимое. Он нарушил закон (наркотики). Сейчас парень в СИЗО. Скоро будет суд. Скорее всего, срок наказания будет 5-7 лет. Дочь моя вбила себе в голову, что не может бросить его в такой ситуации, что надо расписаться, чтобы у нее была возможность с ним видеться иногда. У нее сейчас депрессия . Я забыла, когда видела ее веселой.
Часто в выходные дни ездит к его родителям. Недавно поменяла работу, денег зарабатывает пока совсем немного, но все время одалживает на поездки к его родителям и передачи.
Я понимаю, что она просто гробит свою жизнь, но никакие доводы ею не воспринимаются. Я уже в отчаянии. Не знаю как себя с ней вести, как помочь ей посмотреть на ситуацию и на этого МЧ со стороны, понять, что происходит на самом деле.

Елена, когда ребенок ведет себя необъяснимо, есть мысли о смерти и проч. напрашивается вопрос про кого-то из прошлого, из рода, кто совершал нечто противозаконное, а женщина была "как декабристка"... Вообще-то депрессия - это состояние пустоты в душе... Каковы Ваши с ней отношения, кроме как осуждение и контроль их отношений с МЧ? Часто ли Вы её поощряли, поддерживали в детстве, обнимали ли, откуда-то взялась "ранимость, неуверенность"... Она ездит за общением к чужим людям. Готова поддерживать человека в сложной ситуации, не имея на то сил.. Важно разобраться, что происходит, в чью судьбу она смотрит...

Кому, как не молодым родителям, больше всего известно о бессонных ночах. Новорожденные часто не могут уснуть и ночами плачут, а их родители не высыпаются, и стараются придумать какие-то хитрости, чтобы поспать часок-другой. Некоторым родителям для того, чтобы успокоить младенца достаточно исполнения колыбельной, других спасает платочек, которым они проводят по лицу малыша, третьи - засыпают благодаря успокаивающим ванночкам. А один молодой отец выдумал действительно поразительный способ утихомирить свою маленькую дочку!

Одни убаюкивают с помощью пения, другие платочком проводят по лицу, третьи делают успокаивающие ванночки. Но, как оказалось, есть способ намного проще. А придумал его мужчина, отец маленькой девочки.

Молодого отца-выдумщика зовут Даниэль Эйзенман, и он из Калифорнии, США. Как и любой молодой папаша, он испытал огромное счастье от того, что у него родилась дочь. Но несмотря на всю свою любовь к ней, Даниель испытывал долю раздражения, когда девочка плакала, казалось бы, без причин.

Но у него появился способ, который его всегда выручал.

Всякий раз, когда дочка Даниеля начинала плакать, он издавал звук «ом-м-м-м». Всего пять секунд данного звука - и в его доме царила тишина. Если кто-то усомнился в этом, то можно посмотреть видеоролик, приведенный ниже.

На видеоролике прекрасно видно, как дочь Даниэля перестает плакать, когда она слышит этот необычный звук. Молодой отец загрузил видео на Facebook. за короткое время молодой папаша набрал 273 тысячи лайков и 407 тысяч репостов.

Мужчина нашел объяснения данному явлению. Когда он издает «ом-м-м-м», то на самом деле имитирует шум, который дети слышат, когда они находятся в утробе матери. Любой гудящий шум, даже шум, который издает пылесос, напоминают детям сердцебиение матери. Поскольку дети привыкли к данному звуку, им сразу становится спокойно и уютно.

Расставание всегда приносит много боли в любом возрасте. Но подросткам оно дается особенно тяжело. Чтобы придать этой ситуации еще больше драмы, многие подростки начинают отыгрываться на публике (среди сверстников, в школе и вне ее, в социальных сетях). Их поведение может включать в себя сплетни, слухи и другую ложь. Как любящий родитель дочери-подростка, скорее всего, вы захотите помочь ей пережить эту боль. Поговорите с ней, пусть она без осуждения с вашей стороны расскажет о своих чувствах. В ближайшие недели постарайтесь оказать дочери эмоциональную поддержку, уговорите ее почаще гулять и вселите в нее надежду на светлое и счастливое будущее. Если эта ситуация сопровождается особыми обстоятельствами (например, депрессией или любым типом зависимости), обратитесь за помощью.

Шаги

Часть 1

1. Старайтесь нейтрально отнестись к ситуации. Даже если вам не нравился парень вашей дочери, не стоит ей об этом сейчас говорить. Если ваша дочь еще подросток, ее отношения могут быть совершенно непредсказуемы. Возможно, ваша дочь даже потом вернется к нему. Поэтому воздержитесь от негативных суждений. Даже если парень вашей дочери плохо к ней относился, сейчас не время принимать чью-то сторону. Потом это может обернуться для вас неприятными последствиями.

   • Вы же хотите, чтобы ваша дочь спокойно рассказывала вам о своих романтических отношениях, особенно когда она еще очень молода. Но если вы будете поливать грязью ее бывшего для того, чтобы они снова не сошлись, в будущем она не обратится к вам, если у нее будут проблемы.
   • Если ваша дочь начнет говорить что-то плохое о своем бывшем парне, не отвечайте ей негативом. Лучше сказать что-то вроде этого: "Вполне нормально чувствовать злость после расставания".

2. Расскажите о собственной истории любви. Спустя некоторое время, когда ваша дочь немного погорюет, возможно, ей захочется взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. В таком случае можно рассказать ей немного о своей истории любви. Это поможет ей понять, что расставания вполне нормальны и естественны, и людям всегда приходится проходить через это.

   Подарите своей дочери надежду на будущее. Как только ваша дочь немного успокоится и захочет узнать ваше мнение о ситуации, вселите в нее надежду. Напомните ей, что со временем все наладится. Но это нужно сделать таким образом, чтобы случайно не принизить ее чувства, которые она испытывает в данный момент.

   • Не стоит говорить: "В твоем возрасте я прошла через то же самое, и я даже больше не вспоминала об этом. У тебя все наладится".
   • Вместо этого поймите, что она чувствует, и скажите ей что-нибудь обнадеживающее. Например: "Знаю, что сейчас тебе очень больно, но, помни, что это не навсегда. Я тоже прошла через подобный разрыв, но в будущем тебя ждут намного более счастливые отношения".

3. Вдохновите свою дочь заниматься активной деятельностью. Возможно, ей захочется просидеть в своей комнате несколько дней. Хотеть побыть наедине с собой после тяжелого разрыва - вполне нормально, но не позволяйте ей слишком долго переживать. Зацикленность на отношениях и расставании может даже привести к более серьезным проблемам (таким как депрессия). Поэтому постарайтесь как-то мягко донести до нее, что ей нужно продолжать заниматься привычными делами и видеться с друзьями. Это поможет ей быстрее прийти в себя.

   • Первое время можно разрешить дочери пропускать разные внешкольные занятия и мероприятия, но важно убедиться в том, что со временем она вернется к привычным занятиям спортом, к своим сообществам по интересам и увлечениям. Занятость поможет ей избавиться от навязчивых мыслей по поводу отношений и покажет, что жизнь продолжается.
   • Можно попробовать пригласить ее друзей. Будьте гостеприимны к гостям своей дочери - это поможет ей стать более общительной.
   • Помогите ей развиваться в своих увлечениях. Если вашей дочери нравится шить, подумайте о том, чтобы купить ей новую ткань, или помогите ей с новым проектом. Если она любит выбираться на природу, организуйте семейный пикник или поход.

Часть 3

1. Обратите внимание на любые предупреждающие знаки, говорящие о том, что вашему ребенку нужна помощь специалиста. Вполне нормально немного погрустить после разрыва отношений, но для подростков не является нормой некоторого рода депрессия после окончания недолгих и несерьезных отношений. Поэтому стоит обратить внимание на знаки того, что реакция вашей дочери выходит за рамки нормы или затянулась на долгое время. Возможно, ей нужна помощь психолога.

   • Если даже через несколько недель ваша дочь кажется очень грустной, скорее всего, ей нужна помощь специалиста. Если она потеряла интерес к своим увлечениям, до сих пор очень много плачет и сторонится людей, ее нужна консультация психолога.
   • Обязательно обратитесь вместе с дочерью к психологу, если вы заметили, что она начала вредить себе или стала употреблять алкоголь и наркотики после расставания.
2. Когда вашему ребенку больно, вполне нормально переживать и грустить по этому поводу. Никому не нравится наблюдать за тем, как его ребенок переживает разрыв отношений. Однако постарайтесь контролировать свои собственные эмоции, когда разговариваете с дочерью. Помогая дочери, важно не расстроить ее и не заставить переживать еще больше.

• Убедитесь в том, что ваша дочь знает, что вы заботитесь о ней. Эта тема очень личная, поэтому необходимо все время проявлять свое внимание и заботу.
• Пусть ваша дочь пообщается с людьми, которые прошли через похожую ситуацию. Ваша дочь должна понять, что она не единственная, кому пришлось переживать сложные времена.

Предупреждения

• Не будьте слишком настойчивы. Если вы знаете, что вашей дочери неудобно с вами об этом говорить, отступите. Возможно, она откроется вам, когда будет готова.

Имя : Наталья

Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»

Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.

Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.

Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?

Здравствуйте! Моей дочери 17 лет. Студентка 1 курса заочного отделения. Не работает. С мужем мы развелись 8 лет назад. Она очень переживала по этому поводу и переживает сейчас. На данный момент у нее сессия. Готовиться к экзаменам не хочет, говорит что ей не нравится факультет и университет. Нервничает и плачет по любому поводу, не спит ночью до 4 утра. Просит пойти с ней в церковь. Последний раз сказала что и церковь ее не успокаивает. Говорит что у нее ничего не получится в жизни. Я как могу с ней разговариваю, иногда не могу подобрать нужные слова. Посоветуйте что делать. Я боюсь что это еще больше усугубится. Боюсь уехать или уйти куда-то надолго. \Спасибо заранее за помощь. \С уважением, Ольга
Поддержите сайт:

Ольга, возраст: 41 / 20.03.2013

Отклики:

Оль, а что гложет то её? почему такое состояние? единственное что знаю наверняка - надо разговаривать с ними. не дайте ей чувствовать одиночество и ненужность.
удачи.
и сходите сами в церковь. помолитесь за неё.

татьяна, возраст: 43 / 20.03.2013

Здравствуйте, Ольга!

По-видимому, у вашей дочери астеническое состояние. У меня похожее было в 20 лет, на третьем курсе. Сессию тогда не сдал, взял академку на год. Обратился к врачам, прошел курс лечения (месяца два в стационаре), лекарства сняли острое состояние. К сожалению эти неврозы потом, года через три, возвращаются. Победа над хроническими неврозами возможна только с Божьей помощью, при условии постоянной нормальной церковной жизни (утренние и вечерние молитвы каждый день, все посты, причастие раз в три недели и главное - покаяние на исповеди и перемена в жизни.)
С Божьей помощью, всё получится!

Андрей С.В. , возраст: 47 / 20.03.2013

Оленька, постарайтесь мягко и дружески разузнать, где бы дочка хотела учиться? Может быть, у нее несчастная любовь? Действуйте лаской, успокаивайте ее - и девочка раскроется. Теперь вы зовите ее в церковь, все-таки храм лечит все. Может, съездить с нею в паломничество? И постарайтесь ее надолго не оставлять одну.

Агния Львовна, возраст: 72 / 20.03.2013

Здравствуйте Ольга! А что дочке нравится? Может попробовать перевестись в другое учебное заведение и получить другую профессию? Судя по всему не только в учебе проблемы.. Нет ли конфликтов с друзьями, однокурсниками, парнем (если есть такой)? Думаю, дело не в разводе с отцом. Кстати, а дочь и вы сохранили с ним отношения или не общаетесь? В общем много вопросов.. То, что вы всячески пытаетесь ее поддержать - это правильно и нужно. Она это оценит. Попытайтесь ее отвлечь на что-нибудь: пусть она Вас сводит в кино, на каток, в боулинг...В кафе.. Давайте ей понять, что она Вам нужна и Вам нужна ее помощь и советы, в некоторых ситуациях. И не только Вам - договоритесь со своими знакомыми - пусть они обратятся к ней с какой-нибудь просьбой. Пусть она почувствует свою силу и оценит возможности. Может не совсем понятно пишу, но, думаю, основную мысль Вы поняли.

Лоя, возраст: 37 / 20.03.2013

Здравствуйте, Ольга! Моя дочь тоже сильно переживала, когда муж собрался уходить из семьи из-за другой женщины. Я боялась за нее и поэтому цеплялась за мужа. 2 месяца был какой-то сплошной кошмар. Когда он ушел, мы стали успокаиваться. Мы были к этому времени воцерковленными людьми, у нас есть духовник. Дочь ходит на исповедь раз в 1-1,5 месяца, я стараюсь не пропускать воскресные службы, так как чувствую, что моей дочери и маме нужна поддержка Бога. Дочь студентка, 20 лет. Мы стали посещать занятия при храме, посвященные вопросам семьи, познакомились с интересными православными людьми. Бывают поездки, походы в театр, сами сыграли в спектакле. Проводят беседы священники, психологи. От посещения этих мероприятий огромная польза. Дочь очень изменилась в лучшую сторону, при муже она замыкалась в себе. Сейчас спокойна и радостна. Сегодня был развод, и ничего, я чувствую, что эту ситуацию мы пережили. Так и Вы, Оленька, обращайтесь к Богу, и Он управит этой ситуацией. Вручите себя в волю Божью. Моя дочь тоже поначалу неохотно ходила на службы, но познакомилась с православной молодежью и сейчас ходит без принуждения. Поищите подобную общину при храме, ведь мы отвечаем перед Богом за наших детей. Читайте статьи на этом сайте, слушайте проповеди прот.Димитрия Смирнова, чтобы правильно отвечать дочерина её вопросы. Ограничьте телевизор, больше интересуйтесь жизнью дочери, она должна чувствовать Вашу поддержку. Займите чем-нибудь интересным (моя пошла на курсы гитары). Дочери должно быть с Вами интересно, поэтому духовно растите сами. И постепенно с помощью Божией все управится.

Yuliya , возраст: 47 / 20.03.2013

Здравствуйте Ольга! Очень тронул и обеспокоил
ваш рассказ. Первое, что могу вам посоветовать
из собственного опыта 1) Исключите из рациона
вашей дочери кофе, чай черный и особенно
зеленый, напитки типа Кока-колы так как психику
будоражат очень сильно. Также острые и жирные
блюда, пусть это звучит необычно, но поверьте,
помогает. 2) Заваривайте ей травяные чаи,
успокаивающие такие как мелисса, пустырник,
душица. Хорошо успокаивающие травы помогают от
бессонницы и плохого сна при сильных нервных
нагрузках.3)Включите в рацион больше
цитрусовых, даже их запах и цвет способствует
улучшению общего самочувствия. Также еще
полезен хороший горький шоколад, понемногу.
4)Пусть в ее комнате будет как можно меньше
красного цвета. Он на подсознательном уровне
возбуждает нервную систему.5)Как можно меньше
телевизора и компьютера, только если дочь
станет протестовать, но не ругайтесь с ней из-
за этого, просто исподволь отвлекайте ее,
съездите, сходите, за город, в музей, в поход,
переберите все занятия, которые можно делать
вместе и которые хоть немного радовали бы вас
обоих. Можно было бы сходить вдвоем в
фотоателье и по фотографироваться, получились
бы отличные красивые фотографии, мама и дочка)
нужно искать любые пути для того чтобы быть еще
ближе к друг другу. Вы молодец, что
разговариваете с ней, пытаетесь найти общий
язык! Вы современная мама! Но будьте готовы к
тому, что получится ее привести в чувства не
сразу. Кажется мне, что в ней накопилось очень
много негативных переживаний, и не только из-за
отца, института, и если вы хотите ей помочь, то
придется "вытягивать" из нее их по чуть-чуть.
Иногда она будет вам рассказывать одно и тоже(
то что ее тревожит) по несколько раз, и
возможно каждый разговор будет заканчиваться
слезами, будьте терпеливы, слезы-очищение души.
Всегда, каждый день обнимайте ее по несколько
раз и говорите что любите ее такой какая она
есть и будете любить всегда, называйте ей ее
положительные качества, напоминайте что она
красива, хвалите, пусть даже за мелочи, иногда.
Отыщите в ее характере сильные стороны и
начинайте их развивать с помощью похвалы.
Сейчас ей важно поднять ее самооценку. Иначе
она будет чувствовать себя неспособной что либо
сделать в этой жизни. Дайте ей понять, что
верите в ее силы, что видите в ней потенциал.
Дайте ей понять что есть на свете человек
который несмотря ни на что будет ВСЕГДА на ее
стороне, защитит, простит. Это очень важно. И
не в коем случае ни пол словом не покажите ей
что устали от ее такого состояния, от ее
откровений, от слез, не подгоняйте ее, дайте
время чтобы она могла придти в себя, ведь боль
и напряжение что копились в ее душе скорее
всего не один год, не исчезнут за несколько
месяце вашего постоянного внимания, скорее
всего минимум пол года, год, чтобы
действительно ей стало легче, нельзя допустить,
чтобы большинство страхов укоренились глубоко
внутри, потом это может вызвать более тяжелые
состояния депрессии и с более губительными
последствиями. Ходите с ней в церковь, берите
ее за руку и идите, конечно хорошо отстоять
службу, но можно и просто придти помолиться,
спросите у дочери, может быть она хочет
помолиться и свечу поставить определенному
святому, бывает и такое, Господь сам направляет
к заступнику, это может быть на уровне смутного
ощущения у нее. На счет института. Она выбирала
институт,факультет, форму обучения? Да/нет/
передумала, сильно на нее не давите, но держите
под контролем учебу. Если надумает менять
учебное заведение, то вспомните какие предметы
ей давались лучше всего, а может она найдет
себя в творческой профессии? И конечно, если
ваше материальное положение позволяет, то
учиться надо очно. И знаний больше, строже
спрашивают со студентов-очников, + постоянное
общение. Храни Вас Бог! С уважение к вам.

Катя, возраст: 25 / 21.03.2013

А может, там несчастная любовь?
Моя мама так говорила. Учеба - труд, но одолеть можно. Вот если
только не любовь, тогда очень-очень трудно. Вот у меня так было
(подробный рассказ, несчастная любовь). Уж не знаю как я и институт
закончила. А сейчас думаю, что если бы не закончила - ох, как
несладко мне пришлось, да и вам. Такая жизнь сейчас. Любовь,
замужество - это надо, а вот рассчитывать только на себя приходится,
или потом с протянутой рукой... или жить с разлюбленным, потому
только, что в жизни своего куска хлеба не умеешь заработать - тьфу,
ужас какой.
Меня мать никогда не расспрашивала, а всегда про себя рассказывала
(проблемы-то все одинаковые). Честно рассказывала, как есть. Меня
это очень поддерживало. Во-первых, много общего, ты уже не
одинока. Во-вторых, опыт: начинаешь видеть последствия, и уже
некоторые плоды не так сладки кажутся.
Если дело действительно только в учебе, расскажите, как профессию
себе выбирали. У любого человека это сложный процесс. Тревоги,
ошибки, сомнения.
Если у дочери совсем не получается собраться, предложите ей не
терять времени и перевестись, где ей интереснее кажется. Если не
знает пока - лучше взять академический отпуск для раздумий, чем
тупо ничего не учить и вылететь. Вполне возможно, что академку Вы
сами можете ей оформить, она еще не совершеннолетняя, мать может
за ребенка это сделать.
И еще мне всегда помогала мысль, которую мне мать всегда в голову
вкладывала: не смотри ни на кого, плюнь кто что подумает, делай
только так, как надо для твоего счастья. Вот что для тебя важно по
жизни, то и делай. И о последствиях задумывайся всегда ДО, а не
ПОСЛЕ. Все бросить и уйти - не велика проблема, главное - что потом-
то будет: лучше ли?! Такой вопрос себе задавай.
У меня тоже мысль была бросить институт, дескать, специальность не
моя. Мать сказала: пожалуйста. Только ты столько сил потратила,
чтобы на бюджет поступить, глупо будет это потерять. Другое дело,
если ты найдешь что-то лучше. Поищи, это можно. Сначала найди,
куда переводиться. Или (времени-то свободного немало) подготовься
и поступи по новой. Либо найди себе сначала работу, которая тебя
устроит. Пока ищешь, терпи и не капризничай и продолжай учиться.
Пока новые сапоги не куплены, старые не выбрасывают.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 21.03.2013

Ольга, здравствуйте!
Вам здесь дали столько хороших советов, я думаю, стоит последовать им. А от себя хочу добавить вот что. Здесь, на сайте, есть сотни писем от подростков, одинаковых по возрасту с вашей доченькой. Почитайте эти письма. Они помогут вам лучше понять своего ребенка. Ведь проблемы у подростков по сути одни и те же... несчастная любовь, ощущение одиночества, поиск себя, страх перед будущим, ощущение себя некрасивым или не таким "как все".
Я думаю, у вас все наладится. Это просто временный кризис, сложности, которые пройдут. Поддерживайте её и будьте рядом.

Оля, возраст: 26 / 22.03.2013

Большое всем спасибо за ценные и жизненные советы!
Я очень вам всем признательна.

Ольга, возраст: 41 / 22.03.2013

Ольга, обратитесь к психологу, можно дистанционно-
сейчас и через интернет по скайпу консультируют и
выводят за небольшой промежуток времени из такой
"ж"... Возможно, нужна коррекция психолога и
возможно лежит она в той плоскости внутренних
переживаний, что это сможет увидеть только
специалист.И поменьше соцсетей для дочки.

Не усугубляйте, делайте это сейчас, пока ей 17. И
я думаю,действительно храм лечит.