Вообще я считаю, таким маленьким достижением в работе, если человеку удается переехать от родителей. Конечно, в моей работе, как и в любой работе, бывают фэйлы, т.е. такие небольшие провалы, когда какую-то из тактических целей мне не удается реализовать. Вчера еще общались с коллегой как раз по поводу, что делать в таком случае если клиент вязнет. Как-то более менее разрешили эти вопросы.
Что дает вообще переезд? В первую очередь переезд от родителей это совершено новая атмосфера. Начинают затираться старые якоря эмоциональные, т.е. визуальные, аудиальные и кинестетические.
Когда вы приходите в старую квартиру к родителям, то соответственно это не твоя территория. Это территория твоих родителей, их монастырь, а лезть со своим уставом в их монастырь это не комильфо.
Клиент: я как раз вчера на улице встретил своих родителей, они просто приехали, и с ними так приятно было общаться. Они улыбались мне, я улыбался им. Такое приятное общения и никакого напряга не было. Домой зашел, и сразу нахлобучило.
Денис: Да это действительно видно, когда с теми же родителями общаемся на улице, то совершено другие эмоции. А в доме родительском очень часто обстановка давит. Совершено другой эффект я наблюдал у людей, которые ко мне иногда приходят для решения каких-то совсем точечных проблем, буквально 2-3 консультации с ними бывает. У них, например, в семьях все замечательно: родители ну просто сказка. Таких бы родителей всем и рай бы на земле наступил. У них наоборот: каждый раз, когда они приходят в родительский дом, то заряжаются энергией.
Но мне лично это не ведомо, многим из моих клиентов тоже не ведомо. Но оно есть. Если родители с детства поддерживали, если в родительском доме атмосфера очень хорошая, то это место силы для ребенка и для взрослого человека после. Если родители не поддерживали, то это место сосет энергию, условно говоря.
Когда человек переезжает, то все эти негативные якоря через какое-то время начинают затираться. Потому что психика постоянно негатив перерабатывает. Но проблема человека, который живет в родительском доме с негативной энергетикой, с негативной средой, которого постоянно нахлобучивают, т.е. родители ведут себя проагресивно. Проблема в том, что психика не успевает справляться с обработкой. Условно говоря, психика человека успевает обработать негатива на 5 единиц, а родители ему наваливают на 8-9 единиц. Человек приходит ко мне на терапию и при помощи методик, работы личной терапевтической мы успеваем обработать негатив ну на 7 единиц. Но все равно 1-2 единицы негатива остается и получается сизифов труд.
Я человеку делаю разумное, доброе, вечное, т.е. произвожу засев позитивными внушениями, какие-то позитивные канотации составляю. Мы работаем над убеждениями, над эмоциональным фоном и от меня человек выходит с идеями, окрыленный, обнадеженный, по-другому смотрит на жизнь. Его фильтры восприятия даже меняются - это результат терапевтической работы. Он приходит домой и его обратно нахлобучивают и обратно фильтры восприятия меняются на негатив, т.е. весь мир бардак, все бабы бл#@и, солнце е#@%ый фонарь.
Это первый момент. Исчезает эта давящая нагрузка на психику и психика начинает оздоравливаться. Впоследствии очень часто бывает такой момент. Многие, например, из западных психотерапевтов считаю целью отсепарировать ребенка, т.е. взрослого уже, так как многим из них уже 30 лет, 40 даже, но они до сих пор живут в родительских семьях. Западные коллеги считают целью терапии отсепарировать человека, т.е. когда человек переезжает в свой дом, на новую квартиру, то цель терапии считается достигнутой. Потому что дальше негативное влияние спадает и человек начинает самооздоравливаться.
Понятно дело это происходит не резко и не нужно ждать, что вы переехали и сразу жизнь расцвела. Пройдет 2,3,4 и 5 месяцев иногда даже.
Клиент: я вчера, когда заключал договор, то прям заряжался. Ужасно заряжался. Я вышел на улицу и такими глазами смотрел. Ничего такого давящего не было.
Денис: да есть такое. Есть действительно люди, у которых быстро происходит перенастройка фильтров восприятия. Есть люди, у которых медленно все это происходит. Не надо спешить. У некоторых людей это может происходит до 5 месяцев в зависимости от того негатива, которым человек изначально нагружен. И соответственно после того как произойдет эта перенастройка фильтров, то человек начинает уже по-другому смотреть на жизнь. В его психике начинают преобладать позитивные канотации, т.е. чтобы не происходило – это все к лучшему, изменения благоприятны, все замечательно.
А дальше начинает подниматься его самооценка. Потому что он видит объективные результаты своей жизни и у него улучшается настроение, эмоциональный статус и соответственно самооценка начинает поддомкратчиваться. Через какое-то время самостоятельной жизни у человека хорошая самооценка.
Клиент: хотел еще сказать: у меня родители я уверен, находятся на уровне выживания, я за ними наблюдаю и с ними тяжело, я чувствую, что немного выше. Они нагружают меня своими проблемами, а я эти проблемы сам от себя не воспринимаю. А их более менее навязаны и они просто тупо давят. Мне сложно что-то с этим поделать.
Денис: Это другое мировосприятие. Притом жизнь осложняется тем, что вы своих родителей никогда не переделаете. Мне вот задают вопросы: Денис вы же психотерапевт, почему вы не займетесь работой со своей мамой, тетей. Причем не тролли спрашивают, а в спокойном стиле написан вопрос. А я всегда отвечаю: это невозможно. Более того вообще существуют определенные табу как например на вступление в половую связь со своими клиентками для психотерапевта мужчины и со своими клиентами для психотерапевта женщины. Точно также существуют определенные табу на работу, лечение и психотерапию родственников, друзей и знакомых.
Это не гласные правила, которые были высказаны еще Фрейдом. Эмпирически доказаны Юнгом и дальше они прижились. Потому что для человека, который совершает эти действия, чревато очень не хорошими последствиями. Фриц Перлз, основатель гештальта, спал со своими клиентками. Связи были очень сильными и закончилось тем, что одна из клиенток покончила жизнь самоубийством. Это сильно пошатнуло его репутацию, но он выстоял. Но когда покончила жизнью вторая клиентка тут его репутация совсем сильно пошатнулась. И это не принесло ему большой пользы.
Точно также я наблюдаю очень сильное эмоциональное выгорание у тех коллег, которые нарушают это правило – не терапевтировать родственников и влезают в семейную терапию. Родственники обратно их засасывают в эту циркулярную коммуникацию, циркулярная диаграмма и циркулярные процессы начинают происходит и человек не выдерживает, ломается.
И есть очень много моих коллег, которых я наблюдал в Москве и общался с ними: я видел как они мучаются. Кто такой психотерапевт? Это эталон: он должен светиться радостью, должен излучать благодушие, вообще быть жизнеутверждающим принципом, хотя бы демонстрировать этот принцип. Но я видел психотерапевтов и психологов, которые сами задрочненые, у них полный трындец, такое ощущение, что они живут на последнем дыхании. И таких очень много.
Клиент: помнишь Юрия Якубовича на поле чудес, к нему на 1 апреля психолог в очках пришел и в итоге он начал говорить, что вы все жулье и все такое. Говорят что это подстановка, но выглядит это очень натурально. Посмотри это такой ярый пример психолога там.
Денис: как говорится так не сыграешь, как сказали про Новодворскую.
Клиент: да интересная тетка, там вроде были фотки ее маленькой…
Денис: а потом что-то произошло с ней. Поэтому ни в коем случае нельзя заниматься этими вещами, т.е. терапевтировать родственников. Более того это ведь двойное нарушение правил: во-первых вы терапевтируете родственников, т.е. совершаете плохое дело. А во вторых вы терапевтируете их бесплатно.
Почему нельзя бесплатно? Потому что когда человек занимается помощью бесплатно, то включается очень нехороший процесс. Есть такая пословица: не делая добра, чтобы не увидеть зла. Это объясняется очень просто: когда вы делает какому-то человеку добро, то включаются совершено неосознаваемые и неконтролируемые процессы, человек включает такой категорический императив долженствования, т.е. он должен вас отблагодарить. Но если вы запрещаете как бы, фактически вы говорите: я для тебя бесплатно это делаю. Т.е. вы запираете выход этой благодарности, которая должна по идее выражаться в материальных каких-то составляющих, т.е. деньгах.
А человек должен закрыть этот гештальт, потому что он открылся. Он от вас получил пользу, и поэтому обязан выразить вам благодарность. А вы запираете это, говоря: нет, нет, нет, мы с тобой друзья.
Клиент: Можно сказать ведь: плати, если хочешь?
Денис: это будет не корректно. Если так говорить, то вы потакаете человеческой скаредности, жадности и вы должны помнить, что если у человека есть возможность не платить деньги, то он не будет их платить.
Клиент: я, к примеру, не такой.
Денис: ты отличаешься сильно от обычных людей, которые в основной массе. В основном люди движимы такими нехорошими страстишками. Когда же вы запираете, либо отпускаете на откуп свободы воли это действие, т.е. человек не выражает вам благодарности. Но необходимость выразить эту благодарность, т.е. отдать вам порцию энергии, пусть и в материальном эквиваленте – начинает глодать его изнутри. И для того чтобы она не глодала его изнутри человек делает такой финт ушами – начинает окрашивать вас и ваши действия в черные тона: а я и не просил его помогать, да не так уж он мне и помог на самом деле, да и вообще до этого было нормально, а после его помощи вроде как-то хорошо было, а потом стало только хуже.
Инверсия восприятия происходит. Это совершено неосознанно происходит, т.е. не надо думать, что кто-то сидит и сознательно думает: как бы мне выйти из этой ситуации. Нет. Никто не думает, абсолютно бессознательно. И через какое-то время вы окрашиваетесь в абсолютно черные тона. Как, например это происходит: застраивали Латвию, она была полностью разрушена после ВОВ. Пришли туда советские солдаты и люди и отстроили им там все. Кто теперь мы? Русские оккупанты, которые должны платить деньги не понятно за что. За то, что заводы строили? За то, что безработицу аннулировали? За то, что преступность убрали, там ведь много фашистов не добитых было - их же всех НКВД вычистило, подчистую. Они там производили Икарусы и всякие прочие бобики. Промышленность им поставили. А теперь русские оккупанты. Вот такая «благодарность».
Эти принципы действуют не только в масштабах одного человека, а в масштабах целого общества. Потому что общество состоит из людей. Взять туже самую Украину. Тоже выкосили эти самые бандформирования и кто мы теперь? Русские оккупанты. И про Польшу действует. Отстроили Польшу полностью силами русских солдат, офицеров, людей. Но стали для них русскими оккупантами. Не в коем случае этого нельзя допускать. Оплата обязательна. С родственниками и друзьями никогда. Друзья вас просто залечат и втопчут в грязь все ваши благодарные усилия.
Клиент: казалось ты друга знаешь более менее и примерно понимаешь, что ему нужно.
Денис: нет. Здесь если хочешь помочь другу, то порекомендуй ссылки, литературу, отправь к специалисту просто по месту жительства. Не надо боятся ходить к психологам по месту жительства, так как у многих сложилось такое приватное впечатление, что там упыри сидят. Не упыри, а нормальные люди. Если вам не подошел какой-то психолог, если вы видите что не то, то уйдите от него и сходите к другому. Попробуйте второго, третьего, четвертого. Найдите психолога в интернете, поработайте с ним. Найдите себе того, кто вам подходит. В итоге вам будет польза.
И не забывая с самого начала сепарацию. Сепарация и сепарация! Это дарует ответственность, хорошее самочувствие, благодарность жизни, позитивное миронастроение. Вообще для мужчин это особенно важно. У мужчины должен быть свой дом, свой кодекс семейных правил для этого дома, мужчина это самостоятельное существо. Если он захочет в какой-то момент жизни, т.е. почувствует себя готовым, то он пригласит в дом женщину. Но это должен быть свой дом.
Вопрос психологу:
Начну с себя, мне 30, с первого класса моя бабушка забрала меня к себе,так как папа выпивал, мама работала в ночную смену, а потом начала составлять ему компанию. И вот, когда я училась в институте, папа умер, общение с мамой сошло на нет. Сейчас вообще не общаемся, она даже внука ни разу не видела, которому 4 года. Замуж меня выдавала бабушка, она мне заменила и маму и папу. Семья мужа меня приняла как родную, сначала, когда не было у нас ребенка, все было идеально. Мы с мужем и свекром работали, мама его дома, все сыты. Но после рождения ребенка, меня как подменили, я стала отстаивать свои права, захотелось своей территории и самой готовить для своей семьи. Начала мужу про съем квартиры петь. Он был против, забили на эту идею. У родителей образ жизни веселый, почти каждые выходные гости, праздники все обязательно все у нас. Тут и мужа уже стало напрягать. И согласился на съем, сказал найдешь что нормальное переедем. Я нашла. Переехали, но тут со мной какая то ерунда произошла. Неделю как переехали, я плачу, скучаю за домом с родителями мужа. Ребенка теперь в садик водить дальше, мужу туда к ним на работу ездить. Но муж говорит, что ему нравится отдельно и не понимает что со мной, ведь я так об этом мечтала. А я и сама в недоумении. Даже вернуться хочется. Я кстати сижу дома, не работаю, и необходимости нет, так как мужу помогаю с бизнесом. На собственное жилье копим, но при нынешнем темпе это займет еще года 2. Какое-то чувство тревоги, связанное с переездом. Чувство одиночества, что ли. Что делать?
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Оксана.
Всё, что произшло: потребность в отделении от родителей и Ваша последующая тоска за ними - это нормальное состояние молодой семьи. Когда рождается ребёнок, то молодая семья уже становится полноценной и самостоятельной. И да, территории становится мало: всё не так, и не потому. Так заложено природой.
И очень мудрое решение - отделиться, чтобы и повзрослеть самим, и сохранить хорошие отношения с родственниками.
Почему же Вам, Оксана, так горько? Это каверзы мозга, который не привык к новому (есть устоявшиеся нейронные связи в нём, а новые прокладывать сложнее), ему нужно просто перестраиваться, а он не хочет. Другими словами - это дело привычки. Начинайте привыкать.
Чтобы этот процесс стал быстрым и эффективным:
1. Придумайте себе режим дня и занятость, которая будет приносить удовольствие и результат, проявившийся в заботе о других (это может быть освоение новых блюд и их приготовление, выращивание цветов с целью их подарить родителям, любое увлекательное хобби, которое имеет результат).
2. Обустраивайте уютно этот дом с любовью и планируйте будущее (мечтайте о том, что будет в Вашем доме).
3. Сместите акцент своего внимания с себя и своих переживаний на мужа (что чувствует он), сына (как переживает переезд ребёнок, ведь ему то сложнее всего! вот, как он себя чувствует? о его переживаниях Вы ничего не написали). Как чувствуют себя родители мужа? ведь они тоже живые люди и, наверняка, тоже скучают за всеми вами. Проводите время с мужем и сыном вместе, а не просто присутствуйте рядом.
Анонимно
Всем здравствуйте. Первый раз делюсь своей проблемой таким способом поэтому буду стараться написать как можно понятнее. Я замужем, в браке почти три года, мне 26 мужу 32 ,есть ребенок которому 2 года. Живем в своей квартире. Все началось со свадьбы (конфликт между моими и его родителями, кто то кому то наговорил гадостей, но муж думает что его родители не могли а я соответственно думаю что мои не
Читать полностью...Анонимно
как вернуться к родителям?
В разводе 1,5 года. После развода живем в Омске с ребенком на сьемной квартире. Отношения с отцом так себе. Алименты выбили по решению суда через полгода только. Ребенок на инвалидности и ходит здесь в коррекционный сад. Мне одной трудно здесь без родствен.....
Читать полностью...Анонимно
Как не стать зверем для семьи?
Добрый день. Понимаю, что без тапок тут не обойдётся, но попробуйте примереть эту ситуацию на себя. Итак, мы живём в одном городе, а все мои родственники живут в другом городе. Речь пойдёт о бабушке и дедушке (им 85 и 86 лет) Они ещё самостоятельн.....
Читать полностью...
15 неделек и 1 день (небольшие новости)
Доброго времени суток, бэбэшэчки! Все выходные (3 дня) мы переезжали на другую квартиру, теперь мы живём отдельно от родителей. Скажу сразу давно мечтали и вот по-потихоньку сбываются наши малюсенькие мечты. Переезд оказался изматывающим и меня и мужа, каждый день ранний утренний подъём и за работу: уборка, стирка, глажка, сбор и вынос вещей. В общем так и не описать все. Главное малыш меня не беспокоил и вёл себя довольно тихо, только в первый день тянул минут 5 живот отдохнула и снова...
Есть много этапов, через которые должны пройти молодые люди, чтобы стать взрослыми, например, переезд от родителей. Это представляется всегда неприятным и трудным процессом, но так не должно быть! Переезжать – непросто, это значит оставлять позади лучшие воспоминания в жизни, но есть несколько советов, как сделать переезд легче.
1. Промедление в отъезде
В основном, люди не колеблются в решениях и не оттягивают их. Да, переезд с родительского дома сложный, но будет хуже, если вы будете откладывать его, особенно, если вы находитесь в сомнениях. Самым лучшим решением будет для вас – сделать все быстро, не откладывая, и совершить переезд в кратчайшие сроки. Подумайте, как вы облегченно вздохнете, когда переберете все старые альбомы, одежду, конспекты, которые вы хранили. И не забывайте, какой самостоятельной вы будете себя чувствовать (похожее ощущение, когда вы живете отдельно!).
2. Попросите о помощи
Никогда не стыдно попросить о помощи. Даже если все заняты, просто скажите, что это тяжело для вас. Я думаю, для вашего друга не будет проблемой отпроситься с работы или учебы на несколько часов, чтобы вам помочь с переездом.
3. Кладовка – ваш друг
Когда я искала жилье, чтобы жить отдельно от родителей, то сознательно искала место с кладовкой, куда можно сложить вещи, которыми я не пользуюсь каждый день. Будь это вещи для другого сезона, подарки на память, антиквариат, или одежда, которая вам пока не нужна, я советую вам вложить деньги в место с кладовкой. Худшее, что может случиться, это то, что вам придется делить ее со своим возлюбленным, или вы найдете другую комнату для такого применения, но в любом случае, она вам только пригодится. И давайте признаем, когда вы будете переезжать, то вам понадобится любая помощь, место, время и внимание, которые вы только сможете получить!
4. Лучше новое, чем старое
Переезд с родительского дома приносит много изменений, опыта. Но ! Может, будет трудно принять тот факт, что вы стали на путь самостоятельной жизни, худшее, что вы можете сделать – перетащить свою старую мебель с собой. Возможно, вас будет пугать мысль об оплате аренды, и вы захотите перетащить свой старый матрац с детских времен, но откажитесь от этой идеи! Лучше всего въехать в новый дом с чистого листа и купить новую мебель – по своему вкусу. К тому же, предметы, принадлежавшие вам в детстве, не впишутся в вашу взрослую жизнь. Хороший пример тому – двухъярусная кровать. Особенно важно, когда вы въезжаете со своим парнем или девушкой, тогда такая кровать будет просто неуместна, а кровать родителей лучше оставить на своем месте, в их спальне.
Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: в новой рубрике The Village будет отвечать на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. Во втором выпуске разбираемся, до какого возраста нормально жить со своими родителями.
Ольга Коновалова
старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог
Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.
Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.
То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, - проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.
У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.
КАРИНА ПИПИЯ
социолог «Левада-Центра»
Более половины россиян (54 %) считают, что совершеннолетние дети, не состоящие в браке, должны жить отдельно от родителей. Причём раздельное проживание в первую очередь рассматривают как желаемый вариант молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Более двух третей респондентов, которые придерживаются этой точки зрения, видят в независимой жизни приучение к самостоятельности и ответственности. Каждый четвёртый молодой россиянин считает, что это способ уменьшить конфликты с родителями и ослабить их контроль.
Треть респондентов, напротив, полагает, что жизнь с родителями до брака - это вполне нормально. Молодые люди, которые поддерживают эту позицию, ссылаются на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки, а россияне старшего возраста - на возможность контролировать детей и оберегать их от ошибок.
В целом сознание нынешней российской молодёжи твёрдо стоит на патерналистских началах. Независимость и самостоятельность молодые люди не рассматривают как приоритетный принцип социальной жизни, а решение проблем возлагают на государство. В рамках семьи это транслируется на родителей, от которых ждут обеспечения нормального уровня благосостояния. Со времён «Протестантской этики и духа капитализма » Макса Вебера мало что изменилось: да, россияне стали индивидуалистами, но не стали более самостоятельными людьми, которые распоряжаются своей судьбой и не ждут помощи извне. Поддержка репрессивных законов показывает живучесть патриархальных установок - в том числе среди молодёжи. Декларативно молодые люди готовы жить отдельно (и большая часть родителей с этим согласна), но на деле это не всегда возможно из-за отсутствия ресурсов: совместное проживание бывает вынужденным из-за низкого уровня дохода и отсутствия доступного жилья.
Среди тех россиян, кто выступает за раздельное проживание взрослых детей и родителей:
считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки
говорят, что дети раньше становятся независимыми, включаясь в трудовую жизнь
отмечают, что дети освобождаются от жёсткого контроля со стороны родителей, что приводит к уменьшению конфликтов между ними
уверены, что дети начинают более внимательно прислушиваться к советам родителей
Среди тех россиян, кто выступает за совместное проживание взрослых детей и родителей:
считают, что отдельная жизнь ослабляет родительский контроль и дети могут пойти по неправильному пути
думают, что дети не готовы к самостоятельной жизни и не имеют навыков организации собственного быта
уверены, что самостоятельная жизнь приводит к отчуждению в отношениях между детьми и родителями
опасаются, что жизнь отдельно от родителей приводит к тому, что родители могут остаться без материальной помощи детей
Иностранный опыт
Кристина Чени
У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.
Тоня Векслер
Великобритания
В Великобритании принято рано съезжать от родителей - с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей.
Дарья Злотникова
Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.
Олеся Бурьян-Цейтлин
Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.
Ванесса
Филиппины
На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями.
иллюстрация: Оля Волк
