Нужно ли встречаться с виртуальными другом. Варианты сценариев встречи после виртуальных отношений

«Недавно познакомилась с молодым человеком в сети, мы из разных городов. Общаемся в, переписываемся электронными письмами и смс, разговариваем по телефону и в скайпе (благо не в каменном веке живем ). Собираемся встретиться. Хотелось бы услышать совет о том, стоит ли это делать и узнать о перспективах таких отношений. Мучаюсь, места себе не нахожу от сомнений, он очень мне нравится. Заранее благодарю, Татьяна».

Татьяна, проблемы в эпоху интернета затрагивают многих людей. Поэтому , продолжая цикл статей об , сделает попытку охарактеризовать , дать им оценку и рассказать о перспективах так называемой виртуальной любви .

Знакомства в сети. Виртуальная любовь

Часто в поисках интересных собеседников мы находим в интернете, и реже – виртуальную . Долгие недели переписки, обмен фотографиями , милые и нежные смс, многочасовое общение по телефону, – через это проходили многие.

Карнавал нахлынувших чувств и буря эмоций, огонь страсти и авантюра приключений, родство душ и схожесть взглядов, — и вскоре ты понимаешь, что и виртуального общения становится мало. Хочется большего – встречи и живого общения, реальных прикосновений и объятий, настоящей любви и секса.

Проблемы виртуальных отношений

Вот тут-то и кроется главный подвох. Как понять, где заканчивается воображение, а где — начинается реальность? Стоит ли переводить на новый уровень – реальные? И как сделать так, чтобы не разочаровать , и, главное, не разочароваться ?

Ведь очень часто, общаясь в интернете, мы стараемся произвести только хорошее впечатление. Виртуальное общение раскрепощает и стирает границы, заставляя открываться, делиться самым сокровенным и иногда — влюбляться.

Стоит ли переводить виртуальные отношения в реальные?

Для начала нужно твердо уяснить для себя, насколько ты готова перейти эту грань, и нужно ли тебе это вообще. Может, лучше оставить все как есть и наслаждаться просто интересным общением, получая недостающие в жизни внимание и теплоту?

Страх спуститься с небес на грешную землю и столкнуться с горькой прозой жизни мешает многим девушкам встретиться со своим виртуальным визави вживую. А может, он жаден до неприличия или любит ковыряться в носу на людях, косит или хромает, ужасно пахнет или неуклюже танцует? Некоторые же твердо уверены, что не сделав этого, они всю оставшуюся жизнь будут жалеть об упущенной возможности. А вдруг это судьба?

В любом случае, решать только тебе. Мы же только расскажем о том, что тебя может ожидать в самых крайних случаях.

Варианты сценариев встречи после виртуальных отношений

Всё напрямую зависит от того, каким было общение:

1. Если оно было поверхностным и «ни о чем», не позволило понять и прочувствовать человека по настоящему, но отличалось живостью, лёгкостью и интересом, достаточными для встречи, то встреча скорей всего пройдет ровно. Недостаток информации , конечно, включит воображение и дорисует незаконченный портрет твоего онлайн-мужчины, но достаточно прохладное предварительное общение не даст разочароваться на все 100 процентов. Ведь в общении не было глубины и близости. Вы как будто начнете с нуля. Все тут будет зависеть от фактора внешности и обоюдной симпатии.
2. Если же с каждой строчкой и с каждым смс ты всё больше узнавала этого человека, день ото дня ставая ему ближе, если же вы обнаружили полное совпадение во взглядах и мнениях, если он интересен тебе своей неординарностью и оригинальностью, если тебе все время хотелось большего и ты считаешь его родственной душой, то даже его картавость покажется милой, а шрам на лице – необычным и сексуальным. Будет и неловкость, и робость! И вроде родные, и столько всего сказано и сделано, но чувствуешь себя не в своей тарелке, а с ним будто совершенно незнакома. Близкие друг другу заочно, новые — внешне. Но разве забудешь искренность и нежность, теплоту и эмоции?

На самом деле, вариантов может быть уйма, и описать их все просто физически невозможно. Он близок тебе по духу, но совсем не нравится внешне или, наоборот, он – и красавчик и сексуален, но совсем не цепляет тебя как человек. Сколько людей, столько отношений и встреч.

Главное — помни, что в переписке мужчина вряд ли будет делиться своими проблемами и рассказывать правдиво о своих недостатках . Он может заочно предстать умным и понимающим, искрящимся радостью жизни и сексуальной активностью, красивым и щедрым. Так что старайся игнорировать и не принимать на веру сообщения о внешности , уме, социальном положение, возрасте и т.д. Да и фото не расскажет тебе о его походке, мимике и улыбке.

1. Не возлагай слишком больших надежд на встречу. Только в редчайшем случае ты можешь встретить мужчину своей мечты .
2. Будь готова, что это может быть первой и последней встречей .
3. Приготовься к нескольким минутам горького разочарования. Он не будет выглядеть таким, каким ты его себе представляла или каким он сам себя описывал.
4. Даже полное разочарование — это результат . Во-первых, это бесценный опыт (учтешь все ошибки в дальнейшем ). А во-вторых, ты сделала все, что могла. и твоя совесть может быть спокойна.

Выводы

Если встреча и живое общение прошли на «Ура», если вам хорошо вместе и вы хотите продолжать отношения, то не столь важно, как и где вы познакомились (на улице или в сети ). – это лишь один из способов, и не более того. Ну, а как строить отношения дальше, какими они будут — периодические поездки друг к другу и или переезд одного из вас в другой город и создание семьи – все зависит только от вас.

Любви вам и только честных отношений!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .

— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

— А какого именно ресурса?

— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.

— Чего именно боится такой человек?

— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.

— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.

Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?

— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.

— И чего они ждут — принятия?

— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

— А что же он получает от этого?

— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?

— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.

— Какую-нибудь историю из практики можете привести?

— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.

— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».

— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?

— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман - на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.

Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули .

Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?

— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.

— А можно влюбиться, не открывшись?

— Конечно, можно.

— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

— То есть разница — в количестве информации?

— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.

Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.

Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.

— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

Екатерина Леонова, 22 года )
К виртуальной любви склонны зависимые люди (Психолог Михаил Камелев )
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов )
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова )

Отношение к виртуальной любви в сознании общества по-прежнему неоднозначно, чему есть обоснованные причины. Большое количество расстроенных семейных пар, разочарование первой любви, потерянные в кибернетическом пространстве месяцы и годы - все это недостатки дистанционных отношений. Но есть и другая, положительная сторона общения на расстоянии - это возможность узнать человека еще до того, как состоится первая встреча, открыть для себя, прежде всего, внутренний мир собеседника.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Чувства реальные и виртуальные

Понятия «виртуальные чувства» в психологии не существует. Все переживания, которые человек получает при дистанционном общении, несут в мозг посылы, идентичные тем, что возникают между собеседниками при личном контакте. Следовательно, и виртуальная любовь по качеству эмоционального фона не будет отличаться от реальной.

Для многих пользователей глобальной сети главное преимущество дистанционных отношений заключается в вирте (разновидность «тяжелого» флирта, направленного на снятие сексуального напряжения на расстоянии).

Такие намерения нельзя назвать серьезными, но, замаскировав свою истинную цель внешними проявлениями глубокого интереса, "виртер" может долгое время удерживать партнера на ложном пути. Это будет продолжаться до тех пор, пока обманутый не сообразит, что его используют для удовлетворения низменных инстинктов.

Психологи советуют – если друг по переписке избегает рассказывать о себе что-то, кроме общих сведений, и не интересуется внутренним миром и мыслями собеседника, но при этом постоянно выходит на контакт в сети, «липнет» - нужно спросить его «в лоб», чем он так заинтересовался в собеседнике. Или перестать ему отвечать, если намерения его стали так уж прозрачны.

Сценарии развития киберотношений

Возможности мировой паутины заставили по-новому взглянуть на аксиомы выстраивания межполовых отношений. До сих пор сценарий развития событий для пары был представлен примерной схемой:

1. 1. Люди увидели друг друга.
2. 2. Между ними появилась заинтересованность;
3. 3. Затем последовал ряд событий, позволяющий узнать их друг друга поближе.
4. 4. Далее неизбежны: ключевая встреча, близость и решение идти по жизни вместе.

Девушка или парень, переживая настоящие чувства виртуальной любви. Интрига подогревает отношения, но и образует значительные пустоты в восприятии собеседниками друг друга. Развитие судьбоносных событий начинает зависеть от собственной фантазии человека и накопленного запаса его ожиданий, образовавшегося в процессе общения.

Чем выше эти ожидания, тем меньше вероятность их осуществления. Искажение представлений о собеседнике часто приводит к разочарованиям, и такой исход – 75% всех бурных интернет-романов. Психологи советуют, с первых минут общения с незнакомцем из глобальной сети не наделять его образ большой таинственностью. Нужно все время помнить, что в его жизни присутствуют тот же быт и те же проблемы: необходимость зарабатывать, удовлетворять физиологические потребности, выяснять отношения и т. п.

Осознание этих примитивных фактов в значительной степени снизит риск опрометчивой, «слепой» влюбленности в образ на фотографии и заставит взглянуть на собеседника адекватно.



Что представляет собой собеседник из глобальной сети?

Человека, искренне и полно преподносящего свою личность с первого дня знакомства, встретить на просторах интернета получится только у 3-5% счастливчиков, но это не означает, что самопрезентация остальных людей является обманом.

Подавляющее большинство людей планеты – это глобусы, имеющие одновременно, как минимум, две стороны собственной личности (каждая из которых совершенно правдива):

• представляющую первостепенные интересы, характерные черты и особенности, но полностью заслоняющую «контекстную» подоплеку личности (вызывающая позиция);
• выставляющую на первый план второстепенные черты, не имеющие сильного значения для самого человека, но ревниво оберегающие в своей тени действительно яркие качества личности (защитная позиция).

Получается, что почти каждый пользователь социальных сетей показывает только ту сторону самого себя, которая ему наиболее выгодна. В реальной жизни индивиду существовать в виде «глобуса» почти невозможно, ведь вокруг всегда есть люди, знающие его лично, но в интернете возможностей скрыть свои недостатки значительно больше.



Как зарождается виртуальная любовь?

Сближение людей в интернете происходит гораздо быстрее, чем в реальном пространстве. Чтобы понять, каким образом это работает, можно представить простую ситуацию. Человек неудовлетворенный своей жизнью (даже если он уверен, что это не так) и внутренне разочарованный ищет спасения от ментального одиночества в том, что комментирует различные ролики в социальной сети. Ему приходится много общаться как с противниками его теорий, так и со сторонниками.

Но проходит время, и из плотной массы диалоговой корреспонденции появляется женщина, которая полностью разделяет его точку зрения и поддерживает. Заинтересованный, человек переходит на страницу положительно настроенной респондентки, далее завязывается диалог.

Отдаленность друг от друга большим расстоянием, отсутствие общих знакомств раскрепощает обоих, позволяет делать комплименты и выслушивать их. Становится уместным время от времени желать доброго дня или доброй ночи. Между мужчиной и женщиной сразу возникает тайна, потому что внешне их духовная связь пока не проступает, но внутренне каждый осознает, что стоит у запретных границ.

Усугубляет ситуацию то, что партнер по переписке всегда выступает в роли благодарного слушателя, что в реальной жизни встречается редко. Возникает иллюзия полного понимания, "родства душ". Людям кажется - они нашли друг друга, и такие препятствия, как брачные отношения с другими людьми воспринимаются ими за несущественные.

Это всего лишь один вариант развития событий, по которому два показательно-примерных семьянина неожиданно разрывают крепкие многолетние узы брака и создают новые отношения. Помимо такого сюжета, прописанного невольными обстоятельствами и наболевшей потребности в духовной подпитке, существует и множество других.

Подводные камни дистанционного общения

Заведомо, в начале виртуального общения интернет-партнеры выдают друг другу определенный лимит доверия, ограниченный лишь индивидуальной лояльностью каждого из них. Поскольку люди часто злоупотребляют выданным им лимитом, его запасы исчерпываются раньше, чем индивид начинает понимать ошибочность занятой позиции .

Чувство уже вспыхнуло, и человек стал близок, но лжи накопилось столько, что при личной встрече часть ее неминуемо раскроется. Такой вариант не худший – опасающийся разочаровать, скорее всего, избежит свидания, и виртуальные отношения сойдут на «нет».

По этой причине человека, регулярно находящего отговорки для откладывания встречи, необходимо просто отпустить. У психологов есть много примеров, когда люди, живя в одном городе, обменивались репликами годами и так и не решались перейти на следующую ступень отношений из-за страха нанести удар по созданному фантазийному образу. И наоборот, индивид, раскрывший себя вполне и обладающий цельной натурой, находил возможность преодолеть сотни и тысячи километров ради одной встречи.

Манипуляторы в сети

Доказано – даже пожелание «доброго утра», посланное понравившемуся, но слабо знакомому человеку один раз заставит того невольно выделить адресанта на фоне остальных. Получая приятные послания в течение трех дней подряд, девушка, даже не задумываясь о природе своего ощущения, включает «режим опознавания». Неведомый корреспондент автоматически попадает в круг «избранных» - его появление в сети не только не проходит незамеченным, но и ожидается с некоторым нетерпением.

Не отдавая себе в этом отчета, человек, выступая в роли второго лица диалога, даже если он просто отвечает: «Привет», «Доброго дня», «Спасибо за комплимент», подсознательно примеряет себя к роли потенциального партнера инициативного лица. При регулярном общении он уже понимает, какие ответы хотел бы услышать и взвешивает собственные слова. Оказаться в глазах собеседника хоть в чем-то несовершенным для него подобно открытому позору. Еще немного и, оказавшись в ловушке созданного им же самим образа, человек теряет всякую бдительность.

На такой шаг, как «стимуляция», заострение внимания на своей особе идут ловеласы и любители вирта, говоря иначе – умелые манипуляторы и игроки на человеческих слабостях. Их потенциальные жертвы:

• студентки и старшеклассницы;
• женщины до 32-35 лет, уставшие от неудачного брака или недавно разведенные;
• домохозяйки, женщины, работающие по свободному графику и т. д.
• мужчины «переломного» возраста – 43-46 лет, погрязшие в бытовых проблемах или не чувствующие сексуального интереса со стороны супруги.

Плюсы и минусы виртуальных отношений

Имеется немало случаев, когда пары, познакомившиеся в интернете, объединяются в брачные союзы и продолжают жить в полноценных семейных отношениях. Зачастую это люди из разных населенных пунктов, не имеющие возможности за все время общения видеться больше 3-4 раз. Такое уникальное сочетание духовного, платонического общения, подкрепленного радостью редких и желанных встреч, приводит к завидному пониманию между партнерами и умению ценить близость друг друга.

Виртуальные партнеры, которые за год и более общения ни разу не удосужились организовать личную встречу, и те, кто на протяжении длительного общения в сети неоднократно расставались и сходились вновь, имеют меньше шансов на крепкие отношения в реальном мире. Но тут еще следует разобраться, о виртуальной любви ли идет речь, и не образуется ли в этом случае подмена распространенных понятий.

Любовь, как реальная,так и виртуальная, должна придерживаться одних и тех же неизменных ценностей: искренности, чистоты помыслов и понимания.

Инструкция

Ощущение одиночества, отъединенность от людей, наверное, испытывает каждый второй житель планеты. Это явно чувствуется там, где научно-технический прогресс высокий, а бытовой комфорт считается удовлетворительным и выше. Многие люди лелеют мечту о "второй половинке", о взаимной любви - особенно, если в реальности всё не так. Человеку свойственно искать "идеальные отношения". Поиск психологической гармонии происходит везде: в сутолоке повседневной жизни, на курортах во время отдыха... Особенно интенсивный поиск "идеальных партнеров" происходит в Интернете - среди обезличенных, на первый взгляд, ников на форумах, в различных социальных сетях и компьютерных играх онлайн.
Мир социальных сетей и ролевых онлайн-игр - пространство с огромным населением. Виртуальный - одна из граней самореализации человека. Придумывая себе персонажа, человек пытается реализовать определенные черты характера или "изобразить" признаки социальной значимости, которых у него чаще всего нет в реальности, или - их по каким-то причинам трудно проявить. С другой стороны, виртуальный так же интересен, как и реальный. И, хотя выражение "общение душ" несет на себе оттенок известного пафоса, нужно признать: - в первую очередь, вербальный контакт, а поскольку речь отражает внутреннюю культуру и интеллектуально-психический склад человека, это общение душ. Если человек ищет в огромном социальном пространстве собеседника, с которым ему будет комфортно и хорошо - это поиск родственной души.

Часто виртуальная дружба и любовь разрастается настолько, что притяжение становится очень сильным. Виртуальное общение, виртуальная любовь и даже виртуальный секс хорош до определенного момента, после которого наступает реальная тоска по тому, с кем приходится общаться посредством компьютерной техники. И тогда возникает проблема: решиться на реальную встречу или оставить все как есть. И тут, как говорится, даже не пятьдесят на пятьдесят. Только десять процентов таких встреч заканчиваются хэппи-эндом. Особенно это касается любви.
Сказка об идеальных отношениях рушится на глазах, если люди не готовы принимать друг друга не в воображаемом мире, а в реальном, где присутствует быт, повседневность, где прикосновение к партнеру - реально, и где приходится делать для себя массу новых открытий в человеке, которого, кажется, знаешь очень хорошо как виртуального партнера. И эти открытия не всегда приятны. Набирать текст на клавиатуре - одно, а вот , который не раздражает, привлекает "плотью и кровью" - другое.
Реальность без прикрас откроет в любимом человеке массу недостатков. Например - ваш избранник или - инфантильны, не способны поддерживать те отношения, к которым вы привыкли в Сети, не могут на себя взять ответственность за отношения, взвалить на себя груз проблем, которые есть у каждого человека. Иными словами - принять партнера таким, каким его создала природа, с визуальными и психологическими изъянами, с недостатками характера, с социальной неустроенностью.
А еще ваш визави может оказаться алкоголиком. И если мужской алкоголизм можно "на гребне любви" как-то излечить, то женский алкоголизм излечить практически невозможно. Чудеса бывают, но очень редко.
По ту сторону экрана вашего компьютера может оказаться прекрасный человек, с уникальным внутренним миром и большими талантами, нежный и любящий, но - с истраченными внутренними силами. Или, например, он неизлечимо болен - бывает и . Он не сможет дать вам больше, чем вы получаете виртуально. Например, он не сможет обеспечивать вас, ухаживать за вами так, как это грезилось в призрачном мире Сети. А еще - те, кто посвящает львиную долю своего времени общению в Интернете, чаще всего страдают ленью, эгоизмом, абсолютным неумением выстраивать отношения там, где слова бессильны, и нужны реальные действия. Наконец, ваш избранник может оказаться женатым (замужем) или - еще хуже, он одного с вами пола, и психологическая потребность виртуально казаться существом противоположного пола - вот такая "странность". В бесплотном мире виртуальных взаимоотношений такое, увы, встречается очень часто, как бы вас ни шокировала эта информация. Идеальным любовником может оказаться женщина, а идеальной любовницей - мужчина, знающий все физиологические нюансы...

Идя на близкие виртуальные отношения с человеком, который вам безумно нравится, подумайте, хватит ли у вас сил вовремя остановиться и не наделать глупостей в реальной жизни. Ведь она намного сложнее, нежели виртуальная идиллия. Иногда притяжение к "идеальному партнеру" настолько захлестывает , что становится настоящим наваждением. И тогда неизбежны катастрофы в семейной жизни, если в реальности у вас есть . Сравнение неизбежно произведет внутри вас разрушительную работу, и ваш реальный партнер покажется не нужным, не настолько хорошим, как вам бы хотелось. Виртуальные отношения в буквальном смысле "съедят" остатки былой привязанности, сведут на нет годы совместной жизни.
Многие "виртуальные любовники" решаются на реальное свидание. А сможете ли вы построить новые взаимоотношения? И главное - готов ли к таким переменам ваш виртуальный партнер? Реальность иногда неутешительна. Он может не устроить вас внешне (впрочем, как и вы его). Вам может не понравиться, например, запах изо рта, убийственная привычка разбрасывать вокруг себя вещи и грязные носки... Да мало ли недостатков, которые в виртуальном общении просто "не считываются" в текстах, которые мы усердно генерируем в интернет-пространство?
Решив изменить свою жизнь, подумайте хорошенько и задайте себе очень неудобный вопрос: почему ваш "идеальный избранник" сидит в Сети, ищет любовь не в реальном измерении, а - в виртуальном? А себе дайте честный ответ: не подменяете ли вы любовь к реальному человеку - воображаемой, придуманной вами любовью к виртуальному персонажу, хоть и уникальному, но с реальным человеком имеющему весьма отдаленное сходство?

О таком понятии, как виртуальная любовь, многие даже и не знали 15 лет назад. И даже не предполагали, что подобное возможно. Однако прошли года, и такие отношения стали нормой для общества. По крайней мере, удивления они уже не вызывают. Но существует ли она на самом деле, или это мираж, сказка, не способная устоять перед более суровой реальностью? В данной статье речь пойдет именно о виртуальной любви.

Что она собой представляет?

Отношения через интернет вызывают огромное количество споров. И связано это во многом с непостижимостью данного явления. Далеко не все понимают, как вообще возможно любить человека, с которым даже не встречался. К тому же, и вполне обыкновенная любовь еще не до конца изучена.

Виртуальная любовь возникла на просторах интернета. На сегодняшний день можно влюбиться не только в того человека, которого постоянно видишь, но и в того, с кем просто переписываешься. И не важно, где он в это время находится, в какой стране. Подобные отношения вызывают много споров. Кто-то умудряется найти только положительные стороны, для кого-то такая связь имеет исключительно недостатки. Но как же на самом деле обстоят дела?

По поводу виртуальной любви можно спорить очень и очень долго, приводя самые разные аргументы и выслушивая огромное количество опровержений. Однако признать стоит: отношения через интернет имеют место быть. И наибольшей популярностью они пользуются среди молодых людей. Что же лежит в основе подобной связи?

Почему она возникает?

Главным оружием виртуальной любви в сети являются слова. Они способны вызывать самые разные эмоции у тех людей, которые переписываются. И довольно часто в словах общающиеся видят гораздо больше смысла, чем на самом деле хотел сказать собеседник.

Отношения на расстоянии напоминают красивую сказку, написанием которой занимаются два человека. И они сами выбирают себе образы, сами придумывают историю и проживают ее каждый раз, когда общаются. Подобная связь позволяет стать, кем угодно. И самым главным преимуществом является то, что реальное положение дел, в большинстве случаев, так и остается неизвестным для собеседников.

Кому необходимы подобные отношения?

Виртуальная любовь на расстоянии обычно привлекает одиноких людей, которые нуждаются в общении, в чувствах. Можно столкнуться с уже успешными собеседниками, добившимися определенных высот в карьере. Есть возможность встретить и тех, у кого имеется муж или жена, и даже дети. Но они все равно пытаются завязать отношения на расстоянии с другими людьми.

Обычно все начинается с простых фраз, бессмысленных слов. Однако со временем связь может укрепиться. Человек так сильно привяжется к своему собеседнику, что перестанет понимать, как можно нормально жить без общения с ним.

Разновидности отношений

У подобной связи имеется собственная классификация. В ее основе лежат мотивы знакомства и переписываний. Итак, какими могут быть виртуальная любовь и онлайн отношения?

1. Связь, вызванная скукой. Довольно часто люди начинают искать отношения в интернете, потому что им становится скучно. У них может быть семья, успешная карьера, дети. Но именно рутинность жизни требует какого-то разнообразия. Люди начинают регистрироваться на сайтах знакомств, в социальных сетях, искать собеседников, с которыми можно просто пообщаться. Подобного рода общение может продлиться очень долго. Заканчивается оно резко. Просто один из собеседников понимает, что встречи в реальности не произойдет.
2. Удовлетворение сексуальных потребностей. Почему возникает виртуальная любовь? Мужчины и женщины могут просто хотеть удовлетворить свои сексуальные желания. В отличие от описанного выше случая, разрыв связи происходит после встречи в реальности. Очень редко подобные отношения длятся долго.
3. Случайный собеседник. Именно эта разновидность отношений подразумевает, что за первой встречей в реальности, может последовать и вторая, и третья, и т. д. Связь через интернет способна закончиться даже свадьбой, а может развалиться еще на стадии переписки. Начинается такая любовь с простого общения, собеседники не имеют каких-то определенных целей. Они просто переписываются, делятся эмоциями и событиями из своей жизни.

Что ждет за монитором?

Говоря про виртуальную любовь, нельзя не отметить, что многие к ней относятся скептически. Ведь неизвестно, с кем вы общаетесь. “Молодой и успешный” парень может оказаться 50-летним разведенным мужчиной. Да и намерения у него могут оказаться совершенно другими. Отношения на расстоянии являются достаточно рискованными. Поэтому стоит задуматься, а нужны ли они? К тому же, в процессе переписки могут появиться вполне реальные чувства к собеседнику, и, если нарисованный в воображении образ не будет соответствовать действительности, это вызовет не совсем положительные эмоции.

Если встреч в реальности еще не было, следует узнать о некоторых подводных камнях. Одним из них является приукрашивание. Собеседники хотят выглядеть лучше, чем они есть на самом деле. Но это - лишь один из немногих недостатков.

Отрицательные моменты

Допустим, вы уже общаетесь очень долго, успели привязаться друг к другу, появились вполне реальные чувства. Но возможности прикоснуться и обнять собеседника нет. А ведь улыбки, поцелуи, эмоции, которые можно увидеть — это очень важно для нормальных отношений. И есть возможность, что этого никогда не произойдет. И чем дольше идет переписка, тем меньше вероятность встречи. А это говорит лишь о том, что все совместные события, нарисованные в воображении, так и останутся плодом фантазии. Хоть связь и виртуальная, грусть, печаль и разбитое сердце окажутся вполне реальными.

Как же избежать этого?

Все достаточно просто. Не надо тянуть с встречей. Недельная переписка не способна привести к появлению образа идеального партнера. Вы просто не успеете привязаться к собеседнику и разрыв с ним не будет болезненным. А встреча в реальности продемонстрирует, стоит продолжать отношения или нет. В конечном счете, человек по переписке может очень сильно отличаться от себя реального.

Нет возможности встретиться в скором времени? И такое бывает, если собеседники живут в разных странах. В подобной ситуации стоит обратить внимание на видео-чаты, общение с помощью видеокамер, которые доступны каждому. Постарайтесь проявлять честность по отношению к собеседнику, больше интересуйтесь его реальной жизнью, задавайте побольше вопросов о том, чем он живет, о его увлечениях.

Иногда можно повторять вопросы, сравнивая ответы. Если собеседник отвечает на них по-разному, значит он пытается создать некий образ, который не соответствует реальности. Соответственно, будет повод задуматься, а стоит ли продолжать с ним общение.

Заключение

Виртуальная любовь, отношения на расстоянии — явления, которые нельзя назвать ни плохими, ни хорошими. Если не все, то многое будет зависеть от конкретных людей, от их темперамента. Но, если вы все-таки решили попробовать подобного рода связь, не забывайте, что настоящие эмоции нельзя заменить виртуальными. И встречи в реальности намного интереснее, чем простая переписка.

Как избавиться от виртуальной любви? Просто отключите компьютер, удалите свои аккаунты из социальных сетей или сайтов знакомств. Просто постарайтесь понять, что собеседник по переписке — это просто картинка, фотография, образ, который вы нарисовали в собственном воображении. И ничего более. Конечно, виртуальные отношения возможны. Но настоящие чувства могут зародиться только после реальной встречи.