Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.
А.С. Макаренко
Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».
Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.
Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».
Тему детско-родительских конфликтов условно можно разделить на две части:
- конфликты супругов из-за детей,
- детско-родительские конфликты.
Начнем с первых.
Новый член семьи
Рождение младенца является не только проверкой, экзаменом для супругов на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребенок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы еще более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов.
Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребенка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется еще тем, что жена видела в муже своего «первого ребенка»: заботилась о нем, холила и лелеяла, как дитя. А когда она стала настоящей матерью, ее взрослый «ребенок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, – очень волнующее и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже девять месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина, «когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» ().
Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребенком на все сто процентов. Происходит это еще и из-за неопытности, ведь такая мать все делает впервые, а уже со вторым ребенком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у нее панику. Она часами гладит пеленки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: если первый ребенок уронит соску на пол – мать кипятит ее, если второй – моет под краном, а когда рождается третий младенец – просто облизывает ее.
И вот в первые месяцы после рождения ребенка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.
Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.
Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми возможными способами будет удовлетворять это ее желание: часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».
Так что такая гиперопека наносит двойной вред – и ребенку, и взаимоотношениям супругов. У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида; не видя внимания жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.
Ребенок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нем. Женщине нужно понимать, что, если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, то это не только пойдет на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребенком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.
Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.
Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.
Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.
И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас – сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, – это любить его мать».
Полюбите детей
Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем бо льших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).
Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям .
Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.
И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.
Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, – нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.
Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением. Конечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.
Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но . Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», – говорит преподобный Нил Синайский. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.
Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством . То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.
С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом – Институт иностранных языков или МГИМО, далее – работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.
Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.
Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.
Самая главная наша задача как родителей – образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.
«Мы его не понимаем!»
Перейдем к детско-родительским конфликтам.
Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.
Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Все хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников, и подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач! Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.
Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не беззаботна. В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, а ребенок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит, а ребенок боится, что плохо напишет контрольную, так как совсем не готов к ней.
Дети-дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения, и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое ви дение мира, отличное от нашего взрослого восприятия; оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребенка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из любви.
Начнем с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. Мы уже не раз напоминали, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и, конечно, имеем определенные материальные затраты.
Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.
Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.
Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.
Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.
Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети – это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать. И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».
Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.
При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить все как есть. Коля подходил несколько раз и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолет «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал? Ведь я не разрешил тебе!» И тогда Николай чуть не плача сказал: «Нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребенок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.
Кроме ошибки «ребенок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребенком исключительно путем приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребенок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители, и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребенком. Он просто замкнется в своем мире, уйдет туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.
Ребенок с самого раннего детства ждет от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По ее мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.
Детям очень важно чувствовать себя защищенными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребенок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.
Причины конфликтов в детско-родительских отношениях
Семейные взаимоотношения рассматриваются через призму восприятия ребенком окружающего мира. Поведение ребенка и его личностные характеристики определяются не только реальными условиями семейной жизни, но и их восприятием, степенью внутренней активности ребенка.
Конфликты и различного рода проблемы можно заметить в каждой семье. Но, даже несмотря на все трудности, в одних семьях в целом поддерживается мирная жизнь. А вот родители и дети в других семьях постоянно ссорятся по пустякам и не только. Детско-родительские отношения, с одной стороны, выступают в качестве регуляторов поведения их участников, а с другой - опосредуют развитие личности ребенка. Эти отношения проявляются в системе разнообразных чувств, переживаний, стиле общения родителей и детей, поведенческих стереотипах, практикуемых в этом общении.
В многочисленных исследованиях детско-родительских отношений (Л.С. Выготский, Л.И. Божович, С. Холл и др.) подчеркивается его критический, переходный характер, когда ломаются и перестраиваются прежние отношения ребёнка к самому себе, к окружающим и к миру в целом. Эти кардинальные изменения порождают неизбежные конфликты развивающейся личности, как с другими людьми, так и с самим собой .
Отечественные психологи (Г.А. Шевчук, А.С. Шевчук, О.В. Наконечная) выделяют три вида психологических детерминант конфликтности детско-родительских отношений. Это детерминанты, связанные с психофизиологическими особенностями развития (особенности нервной системы); собственно психологические детерминанты - особенности личности (уровень самооценки, акцентуации характера); социальные детермианты - факторы микро- и макросреды .
Причины конфликтов детей с родителями имеют возрастную динамику, отражающую становление ведущих потребностей каждого возрастного возраста: у младших детей преобладают конфликты, связанные с учебой (снижение успеваемости и падение интереса к учению), у старших наиболее распространённой причиной конфликтов с родителями становится «несовпадение взглядов на жизнь», нежелание принимать точку зрения родителей .
Подлинные причины конфликта иногда трудно обнаружить из-за различных психологических моментов. Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, скрыто за эмоциями. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надёжно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для Я-концепции мотивировок. В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) отношений .
В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность не преодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей.
О.Е. Смирнова выделяет несколько видов семейных конфликтов, с которыми родители могут столкнуться в процессе воспитания детей. И не стоит полагать, что чем старше становится ваш ребенок, тем чаще могут возникать различные ссоры. На самом деле конфликты с детьми начинаются в любом возрасте.
1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.
Одним из подходов к определению проблемной семьи являются работы известного отечественного психолога А. Спиваковской. Она выделяет особые типы так называемых «дисгармоничных семейных союзов», подчеркивая, что сложность обретения супружеской и родительской гармонии заключается в том, что каждая из психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, содержит внутреннюю конфликтность и противоречие.
2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:
* разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
* противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
* опека и запреты во многих сферах жизни детей;
* повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.
Д.Н. Исаев исследовал семьи, имеющие в своем составе физически или психически неполноценного человека (причем таким мог быть и ребенок, и родитель). Автор подчеркивает, что физическая и психическая неполноценность может оказывать неблагоприятное воздействие как на общее самочувствие семьи, так и на всю систему взаимоотношений в целом .
3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Д.В. Эльконин выделяют следующие возрастные кризисы детей:
* кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
* кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
* кризис 6--7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
* кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту -- 12--14 лет);
* подростковый кризис 15-17 лет .
4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.
Повышенная конфликтность детско-родительских отношений - это один из аспектов негативного влияния семейного воспитания, специфика которого определяется самой природой семьи как группы людей, имеющих между собой кровные родственные связи. При этом приоритетная роль в разрешении конфликтов с ребенком отдается родителю.
Таким образом, конфликты между родителями и детьми, зачастую, возникают из-за типа внутрисемейных отношений, деструктивности воспитания, выражающейся в различных ошибках воспитательного воздействия, возрастного кризиса ребенка, личностного фактора, т.е. свойств и качеств личности, как ребенка, так и родителя.
Выводы к Главе 1
Таким образом, изучив детско-родительские конфликты как психолого-педагогическую проблему можно сделать следующие выводы:
1. Конфликт - это нормальное проявление социальных связей и отношений между людьми, способ взаимодействия при столкновении несовместимых взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных, но преследующих свои цели двух или более сторон. Следовательно, основная задача состоит в том, чтобы придать конфликту по возможности функционально-положительный характер, свести к минимуму неизбежный ущерб от его негативных последствий.
2. В конфликтной ситуации может происходить блокировка актуальных потребностей членов семьи, что, в свою очередь, может стать причиной появления симптома у одного из них - чаще всего у ребенка. Последний становится носителем симптома, который позволяет поддерживать старые, сложившиеся взаимоотношения между членами семьи.
3. Конфликты между родителями и детьми, зачастую, возникают из-за типа внутрисемейных отношений, деструктивности воспитания, выражающейся в различных ошибках воспитательного воздействия, возрастного кризиса ребенка, личностного фактора, т.е. свойств и качеств личности, как ребенка, так и родителя.
Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?
Конфликт родителей и детей способен лишить покоя любую семью и даже разрушить отношения на долгие годы. Ребенок, выросший в атмосфере постоянных конфликтов, становясь взрослым, нередко отдаляется от родителей. Получив, наконец, долгожданную свободу, он не стремится поддерживать отношения с родительской семьей, воспринимая ее как источник своих многолетних страданий. Как решать и даже предупреждать возникновение конфликтов и недопониманий между поколениями объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Через более глубокое понимание себя и причин поступков близких людей.
Как сбежать от себя самого
Увы, заложенные в детстве установки, становятся частью нас самих, нашей психики. Поэтому просто «сбежать» от проблемы, отдалившись от родителей, нам не удается. Мы продолжаем нести этот ущерб внутри себя, в собственной душе.
Сегодня, наверное, каждый слышал о том, что «все проблемы родом из детства». Действительно, приобретенные нами в детском возрасте психологические «травмы» и «якоря» в каком-то смысле не дают нам вырасти по-настоящему. Раскрыть и полностью реализовать свой потенциал способностей и талантов. Построить счастливые парные отношения и стать самим успешными родителями.
Так создается замкнутый круг. Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?
Начать с себя
Чтобы разобрать накопившуюся кучу взаимных претензий между представителями разных поколений, нужно найти некую первоначальную точку опоры. И легче всего найти ее внутри себя.
Почему у меня вот именно такой поступок мамы вызвал определенную реакцию (обиду, злость, гнев)? Почему в собственном ребенке меня раздражают определенные его особенности или привычки? Ответы на любые подобные вопросы лежат в устройстве человеческой психики.
Генетика – не «лженаука»? В кого вообще я такой?
Генетически, по наследству, мы можем получить от родителей только внешние признаки: цвет глаз или форму носа. Но психика каждого человека устроена по-своему. В ее основе, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, лежат восемь векторов, или восемь базисных элементов психики.
Каждый из них задает человеку определенный набор врожденных особенностей, свойств и желаний. Набор векторов у каждого человека свой. И по свойствам своей психики мы можем кардинально отличаться от своих родителей, как и наши дети – от нас.
Все конфликты между родителями и детьми основаны, прежде всего, на отсутствии необходимых психологических знаний. Мы не знаем самих себя и не знаем собственных детей. Системное восприятие мира и людей вокруг помогает нам избавиться от этой психологической слепоты и, наконец, разглядеть себя и других такими, как мы есть на самом деле.
Родители и дети: конфликты векторов
Вот перед нами медлительный, неторопливый малыш. Сбитенький и крепкий, слегка косолапит. Он медленно возится, раскладывая по местам свои игрушки. Медленно одевается и собирается в садик. Чтобы тщательно завершить свои дела, этому малышу, обладающему, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, требуется больше времени, чем остальным.
На пороге от нетерпения уже подпрыгивает его шустрая мама с . «Долго ты еще будешь возиться? Сколько можно? Мы из-за тебя опоздаем опять! Ну ты и тормоз у меня, неужели побыстрее собраться не можешь?»
Конечно, без системных знаний, кожной маме не понять своего малыша. Ее-то психика устроена с точностью до наоборот: она подвижная и ловкая, быстрая и активная. Ценит время, не терпит опозданий.
Ошибки обходятся дорого
Увы, но незнание законов устройства психики вовсе не освобождает нас от негативных последствий ошибочного воспитания.
Например, анальному ребенку от природы вовсе не случайно задана такая медлительность и тщательность. Это обладатель аналитического ума, для него важно, чтобы все было тщательно и «по полочкам». Он устремлен к достижению качества. Если давать такому ребенку достаточно времени, из него вырастет прекрасный ученый, аналитик, педагог, критик. А в школьном возрасте он непременно будет лучшим учеником в классе, ведь накапливать знания – его природное желание.
Когда анального ребенка обрывают и торопят, его психика неспособна развиваться адекватно. Негативные последствия в этом случае могут быть такими:
– упрямство и негативизм как в бытовых вопросах, так и в учебных
– запоры (как следствие того, что мама подгоняет, «срывает с горшка»)
– стремление не к конструктивной критике, а к тому, чтобы унизить и обесценить действия других людей
– агрессия и самоагрессия как физическая, так и вербальная
– заикание (в случае постоянного прерывания действий и речи ребенка, когда он пытается о чем-то рассказать)
– проблемы с пищеварением или нарушения сердечного ритма.
Семья – сложная система из разных людей
Это лишь один азбучный пример из системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который наглядно демонстрирует последствия нашей психологической безграмотности. На самом деле в масштабе одной семьи ситуация намного сложнее.
Возникает не только родительский конфликт с ребенком. Отношения в паре тоже строятся на базе взаимного непонимания. Это приводит к тому, что наши дети растут в атмосфере ссор и бесконечных претензий.
Братьям и сестрам тоже редко удается научиться строить благоприятные отношения между собой: в этой ситуации конфликты между детьми практически неизбежны.
Преодолимый конфликт: дети и родители могут понять друг друга
Благодаря системному восприятию людей, мы становимся способны видеть друг друга такими, как мы есть.
Прежде всего, это дает нам возможность полностью пересмотреть свои собственные детские психотравмы, обиды на родителей, свои претензии к ним. Это имеет колоссальное значение.
Дело в том, что, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, обычай почитать отца и мать возник в культуре и различных религиях далеко не случайно. От родителей мы принимаем саму жизнь как таковую. И когда в своем сердце мы отталкиваем родителей (возможно, они были несправедливы или даже жестоки к нам), то бессознательно, вместе с этим мы отвергаем и саму жизнь. Лишаем себя возможности проживать ее радостно и счастливо.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы получаем осознание всех причин, почему наши родители проявляли себя тем или иным образом. Это помогает нам освободить свое сердце от претензий и обид в их адрес.
Это вовсе не значит, что вы примете в свой дом алкоголика-отца, который бросил вас в раннем детстве и не показывался в вашей жизни несколько десятков лет. Мы вправе защищать себя от реального ущерба, который несут другие люди, даже если это наши родители.
Но осознание причин их поступков, их мотивов помогает вам освободить себя от любых негативных последствий. Психика сбрасывает с себя тот непосильный груз, который тяжелым бременем отягощал вас долгие годы. И вы становитесь способны максимально реализоваться в жизни и получать от нее радость и наслаждение.
Быть счастливым – растить счастливых
С другой стороны, мы получаем возможность наконец-то ясным взором увидеть своих собственных детей. Детально осознать особенности их психики, получить оптимальную модель воспитания. Наши парные отношения тоже выходят на совершенно другой уровень взаимопонимания и душевной близости. Нивелируются внутрисемейные конфликты детей между собой.
Благодаря системному восприятию, семья получает полное оздоровление. Об этом свидетельствует , прошедших тренинг.
Стройте счастливые отношения между поколениями через обретение системного взгляда на мир. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана .
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Практикум «Конфликты между родителями и детьми,
и пути их разрешения»
Цель: формирование у родителей навыков принятия эффективного решения выхода из конфликтной ситуации и способов позитивного разрешения конфликтных ситуаций.
Задачи:
1.Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.
2.Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.
3.Ознакомить со способами разрешения конфликтов без насилия. Развивать умение предвидеть последствия своих действий.
Оборудование: презентация, анкеты детей, карточки с конфликтными ситуациями, памятки для родителей.
Ход встречи
Педагог-психолог:
1. Вступительное слово
Уважаемые родители, мамы и папы!
(Слайд 1.)
Итак, сегодня мы с вами поговорим о конфликтах.
Наш сегодняшний мир полон противоречий и отчаянья, на каждом шагу мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у нас с вами есть семья, родительский дом, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, культуре и терпению. Но, вот парадокс, именно в семье чаще всего и происходят конфликты.
Конфликт - не прихоть и не признак плохого воспитания. Если он заявил о себе – значит, столкнулись чьи- то интересы, желания, мнения. Это неприятно, но не смертельно. Если все сделать правильно, ваши отношения смогут даже улучшиться.
Педагог-психолог:
2. Основная часть
Прежде всего, давайте попробуем разобраться, что такое конфликт?
Педагог-психолог:
Задание 1. Назовите ваши ассоциации к слову КОНФЛИКТ. Какой образ подсказывает вам ваше воображение?
После первого круга произвольных ассоциаций можно задать следующие вопросы:
* если конфликт – мебель, то какая?
*если конфликт – посуда, то какая?
* если конфликт – одежда, то какая?
2. Давайте попробуем дать определение этому понятию.
Что такое конфликт?
(Предложить родителям ответить на данный вопрос.)
Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления.
Конфликт – это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению (слайд 2.)
3. Скажите, что самое страшное в конфликте? – это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Причем отрицательные.
Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликта (слайд 3.)
4. Предлагается серия вопросов, побуждающих родителей к педагогическому самоанализу:
Каковы наиболее частые причины возникновения конфликтов в общении с вашим ребенком?
Вспомните себя в этом возрасте. Какие ситуации чаще всего были причиной конфликтов в общении с вашими родителями?
Как на них реагировали ваши родители (мать и отец)?
Как чаще всего в этих ситуациях реагируете вы?
Видите ли вы какое-то сходство ваших действий с действиями ваших родителей? (слайд 4.)
Вывод: что в разрешении конфликтов они нередко подвержены определенным, усвоенным еще в своих родительских семьях, стереотипам, которые не всегда осознаются (слайд 5.)
5 . Как вы думаете, кто чаще всего бывает инициатором конфликтов в семье? (Слайд 6.)
После ответов родителей им предлагается проанализировать следующую ситуацию и определить инициатора конфликта:
Педагог-психолог:
«Четырехлетний Вова послал бабушку к черту. Когда бабушка пожаловалась отцу, тот возмутился:
Бабушка о тебе заботится, а ты ее оскорбляешь! Сын парирует:
Но ты ведь маме тоже так говорил! Вмешивается мать:
Что ты кричишь на сына? Сам хамишь, а от ребенка требуешь вежливости!» (Шуман С.Г. Родительские тревоги. - М., 1982).(слайд 7)
Прошу вас проанализировать эту ситуацию.
После этого родителям задается вопрос:
Кто чаще всего бывает инициатором конфликтов в вашей семье? Если можно, приведите пример.
В процессе обобщения педагогу уже не составляет труда подвести родителей к заключительному выводу о том, что конфликт с детьми в семье чаще всего провоцируется педагогическими ошибками родителей.
6. Выясним наиболее типичные ошибки родителей: (слайд 8)
Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка
Не подтверждение родительских ожиданий и надежд
Проецирование поведения ребенка на себя и в его возрасте
Незнание его возрастных и индивидуально-психических особенностей,
Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым
Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы
Принятая в семье конфликтная практика отношений
Все эти ошибки допускают любящие родители, которые искренне желают своему ребенку только хорошего. В очень конфликтных и асоциальных семьях постоянным источником конфликтов может быть отрицательная установка одного или обоих родителей на ребенка, их неспособность к эмпатии, грубость, оскорбления, жестокость.
Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать и научиться позитивно выходить из любой ситуации, чтобы ни одна из сторон не испытывала дискомфорта. Мы должны, открыто обсуждать их.
Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к более серьезным проблемам. Давайте вместе подумаем, к каким проблемам это может привести? (Слайд № 9.)
Проблемы физического плана, связанные со здоровьем;
Проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т.д);
Проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).
Поэтому все серьезно, и мы не должны загонять в угол и уходить от его решения, а должны сотрудничать со своим ребенком
Педагог-психолог:
7. Послания родителям от детей. Предлагаю вашему вниманию проанализировать анкеты ваших детей и сделать определенные выводы об увиденном.
Задание 8. Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов.
Родители называют качества поочередно, Например,: «Умение слушать и, главное, слышать другого», «Хладнокровие и выдержка», «Сдержанность в эмоциях», «Терпение», «Умение влиять на другого», «Красноречие», «Способность поставить себя на место другого», «Умение аргументировать свою позицию», «Не многословие», «Умение убеждать».
Родители должны помнить, что конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами: (слайд 10)
Угрозы, указания, приказы;
Диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;
Морализаторско-менторские поучения;
Гнев, раздражение.
Задание 9. Анализ и решение конфликтных ситуаций.
А сейчас, уважаемые родители, мы с вами проанализируем конфликтные ситуации. У вас на столе карточка с конфликтной ситуацией. Минуты две вы обсуждаете в группе, затем зачитываете ситуацию и предлагаете своё решение.
(Раздать по группам ситуации)
Ситуация 1
Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете убирать в квартире, что-то готовить: но явно не успеваете. Обращаетесь к своему взрослому сыну или дочери за помощью. В ответ - “это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся”
Как вы поступите в такой ситуации?
Есть ли другое мнение? Кто считает иначе?
Ситуация 2
После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими результатами никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: “Значит, пойду работать”.
Как поступить в такой ситуации?
Есть ли другое мнение?
Ситуация 3
Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов, он хлопнул дверью и ушел из дома.
Как поступить в подобном конфликте?
Как вы думаете, можно ли поступить по-другому?
Ситуация 4. Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча «он ждал его еще дольше!».
Ситуация 5. Мама торопиться закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положении», дочка делает тоже. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…
10. Представление родителям алгоритма действия для оптимального разрешения конфликта (теоретическая часть).
Безусловно, каждый конфликт уникален и неповторим и в его разрешении необходимо учитывать весь спектр сложившихся отношений, индивидуальные особенности его участников. Но, тем не менее, в педагогике, и психологии разработан некий обобщенный алгоритм действий для оптимального разрешения конфликта.
В качестве примера рассмотрим следующую знакомую многим родителям ситуацию: у ребенка в комнате беспорядок, а родители настаивают на уборке. Возникает конфликт, так как интересы сторон находятся в противоречии. Интерес мамы: желание воспитать в ребёнке стремление к порядку и избавиться от чувства неловкости перед гостями. Интерес ребенка: желание избежать неинтересного занятия, убеждённость в том, что «и так всё нормально».
Шаг 1. Обнаружение и прояснение конфликтной ситуации .(Слайд 11.)
Цель: вовлечь ребёнка в процесс решения проблемы. Необходимо чётко и немногословно сообщить ребёнку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребёнка необходимо.
Педагог-психолог: «Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои гости видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды могут завестись тараканы. Давай это обсудим».
Педагог-психолог:
Важно!!! Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.
Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».Заменяем все Ты - высказывания на
Я – высказывания (грамотное высказывание своего недовольства) Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации:
Я обеспокоена , когда слышу это»
"Я огорчена этим"
"Я так волнуюсь за тебя»
«Меня очень утомляет громкая музыка» (слайд 12)
Ты –высказывания воспринимаются ребенком как обвинение, критика, угроза.
Я – сообщения представляет возможность детям узнать нас поближе, узнать наши чувства и причину нашего раздражения.
11. Практическая работа:
Давайте с вами потренируемся и попробуем поучиться перефразировать наши Ты –высказывания и заменить их на Я- высказывания.
Раздать родителям Ты –высказывания:
Ты никогда меня не слушаешь (Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю);
Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? (Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос – задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
Вечно ты хамишь! (Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь я постараюсь быть более терпеливой.)
Ты всегда ужасно себя ведешь! (Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь сдержан).
Ты всегда без спросу берешь со стола мои вещи!(Мне не приятно, когда без просу берут вещи. Предварительно, спроси меня, можно ли это сделать.
Ты такой неряха! (Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей)
Ты не мог бы сделать музыку потише? (Меня очень утомляет громкая музыка)
Педагог-психолог:
Шаг 2. Выработка возможных альтернативных решений. (Слайд 13.)
Цель: собрать как можно больше вариантов решения. Появляется возможность узнать решения детей (свои можно добавить позже), не оценивая их и не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив. «Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»; «Один раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты обязательно принимаешь участие»; «Я получаю поощрение всякий раз после уборки»; «Я получаю в подарок моющий пылесос и другие необходимые предметы, а также право делать уборку под любую громкую музыку»; «Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей».
Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. (Слайд 14.)
Цель: активизировать ребёнка на высказывания по поводу различных решений. Можно предложить ребёнку высказаться по поводу собранных предложений, сообщить свои чувства и интересы. «Мне нравятся варианты насчёт совместной уборки или уборки перед приходом гостей. Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы сможем обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?»
Выбор наиболее приемлемого решения .
Цель: принять окончательное решение. На этом этапе оговариваются обязательства обоих сторон по выполнению решения. Если решение состоит из нескольких пунктов, можно зафиксировать его письменно. Родители не убирают комнату подростка и не несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи, грязная и мятая одежда и прочее, так как комната подростка является его территорией. В разных семьях возможны разные варианты решений.
Шаг 4. Выработка способов выполнения решения и проверка. (Слайд 15.)
Цель: спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения. Выносятся на обсуждение вопросы о начале выполнения решения, о проверке качества выполняемой работы, если речь идёт о домашних обязанностях и т.д.
Контроль и оценка результатов.
Цель: способствовать реализации решения. По мере претворения решения в жизнь интересоваться у ребёнка результатами принятия решения, сообщать о своих мыслях и чувствах. Возможны пересмотр или изменение решения.
Конечно, далеко не все конфликты требуют для своего решения применения всех описанных пунктов. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы.
Этот способ не оставляет никого с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
Педагог-психолог:
Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания.
Важно, безусловно, принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия особенно нужны – как пища растущему организму. Они его питают эмоционально. Помогая психологически развиваться.
Первым вопросом, который должен решать взрослый при решении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема. Слишком часто взрослые полагают, что все проблемы детей являются и их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребёнка – он лишается возможности пробовать свои силы. Ребёнок имеет право сам находить решения. И если проблема принадлежит ребёнку, то взрослый может выбрать, что делать: внимательно выслушать, поискать альтернативы, предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями своей самостоятельности или скомбинировать приведённое выше. Чем чаще родители проявляют готовность к сотрудничеству, тем больше вероятность того, что ребёнок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.
На память о нашей с вами встрече хочу подарить памятки для родителей, в которых вы найдете много полезной информации о воспитании, умении выйти из конфликтных ситуаций. Закончить нашу встречу мне хотелось бы словами Омара Хайяма.
Других не зли и сам не злись
Мы гости в этом бренном мире
И если что не так смирись,
Умнее будь и улыбнись.
Холодной думай головой
Ведь в мире все закономерно
Зло, излученное тобой
К тебе вернется непременно.
Материал подготовила:
педагог-психолог
Новицкая А.Н.
Мастер-класс
В случае любого конфликта вполне понятно, что для успешной жизнедеятельности и развития личности всех участников конфликта, он должен быть обязательно эффективно разрешен.
Это диктует острую необходимость выявления причин конфликта в детско-родительских отношениях и их устранения. Без этого невозможно эффективно разрешить конфликт, т.е. не допустить его повторения. Практика показывает, что эти причины могут быть самыми разными, поскольку конфликты между родителями и детьми могут возникать под действием целого ряда психологических факторов.
Анализ психолого-педагогической литературы по рассматриваемой проблеме позволяет сделать следующий вывод. Психологи выделяют целый ряд психологических факторов (причин) конфликтов в отношениях родителей и детей.
Во-первых, к причинам конфликтов между родителями и детьми относят тип внутрисемейных отношений . Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.
Вполне понятно, что дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
Во-вторых, к причинам или факторам конфликтов между родителями и детьми относят деструктивность семейного воспитания . Его чертами , как правило, являются следующие характеристики :
- разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
- противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
- опека и запреты во многих сферах жизни детей;
- повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений .
Данные черты выражаются в разнообразных ошибках воспитания. Наиболее распространенной в нашей стране классификацией отклонений в стилях семейного воспитания является классификация А. Е. Личко и Э. Г. Эйдемиллер. Авторами были выделены следующие отклонения в стилях семейного воспитания.
- Гипопротекция: недостаток опеки и контроля за поведением, доходящий иногда до полной безнадзорности;
- Доминирующая гиперпротекция: обостренное внимание и забота о подростке сочетается с мелочным контролем, обилием ограничений и запретов;
- Воспитание по типу «кумир семьи»;
- Эмоциональное отвержение;
- Повышенные моральные требования;
- Непрогнозируемые эмоциональные реакции;
- Жестокость;
- Противоречивое воспитание.
Перечисленные ошибки воспитания внутри семьи приводят к разнообразным проблемам воспитания, таким как :
- тревожность, страхи у ребенка;
- высокий уровень агрессивности ребенка;
- низкая адаптация к группе сверстников;
- низкая адаптация к школьным требованиям;
- негативизм одного или обоих родителей;
- систематические нарушения правил и норм поведения.
Безусловно, данные проблемы сопровождаются конфликтами. При этом конфликты могут носить явный, так и скрытый (латентный) характер. Перечисленные проблемы влекут за собой появление еще одного фактора конфликтов между родителями и детьми – личностного фактора, поскольку среди личностных особенностей детей, способствующих возникновению конфликтов , называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, Упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п.
Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми , выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п .
Справедливости ради необходимо отметить, что упрямство и эгоцентризм, непослушание может быть вызвано возрастным кризисом – еще одной причиной детско-родительских конфликтов.
Возрастной кризис - переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства.
Детские психологи выделяют следующие возрастные кризисы детей :
- кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
- кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
- кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
- кризис пубертатного периода – сексуального созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);
- подростковый кризис 15-17 лет .
Как показывает практика, наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:
- конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
- конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
- конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
- конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой) .
Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
- реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
- реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
- реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий) .
Из всего вышесказанного можно сделать следующий вывод. Причины детско-родительских конфликтов – это взаимные ошибки во взаимоотношениях Возникает вопрос: как их избежать? Другими словами, как снизить конфликтность детско-родительских отношений.
Детско-родительские конфликты: профилактика
Основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми психологи называют следующие четыре направления.
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.
Данные направления должны реализовываться в совокупности друг с другом. Только объединение перечисленных направлений может привести к эффективному снижению конфликтности отношений.
В целом же родителям для снижения конфликтности в отношениях с ребенком может быть рекомендовано следующие :
- всегда помнить об индивидуальности ребенка;
- учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
- стараться понять требования маленького ребенка;
- помнить, что для перемен нужно время;
- противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
- проявлять постоянство по отношению к ребенку;
- чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив; одобрять разные варианты конструктивного поведения;
- совместно искать выход путем перемены в ситуации; уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;
- ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
- дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
- логически разъяснять возможности негативных последствий; расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
- учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.
Заключение
Подведем некоторые итоги всему вышесказанному…
Безусловно, как и любое воздействие на личность, семейное воспитание может носить как позитивный, так и негативный характер.
Повышенная конфликтность детско-родительских отношений – это один из аспектов негативного влияния семейного воспитания, специфика которого определяется самой природой семьи как группы людей, имеющих между собой кровные родственные связи. При этом приоритетная роль в разрешении конфликтов с ребенком отдается родителю.
Сами же конфликты между родителями и детьми, чаще всего, возникают из-за: типа внутрисемейных отношений, деструктивности воспитания, выражающейся в различных ошибках воспитательного воздействия (например, эмоциональное отвержение), возрастного кризиса ребенка, личностного фактора, т.е. свойств и качеств личности, как ребенка, так и родителя. Если говорить о профилактике конфликтов в рамках системы отношений «ребенок-родитель», то в целом она должна быть направлена на нивелирование взаимных ошибок при взаимодействии ребенка и родителя.
Список литературы
1. Андреева Т. В. Семейная психология: Учеб. пособие. - СПб., 2004.
2. Анцупов А. Я., Шипилов. А. И. Конфликтология: Учебник для вузов. – 2-е изд. перераб. и доп. – М., 2002.
3. Глоссарий по возрастной психологии и психологии развития / Сост. О. А. Рудей. - Екатеринбург, 2004.
4. Давлетчина С.Б. Конфликтология. Учебное пособие по элективному курсу для студентов заочной формы обучения. - Улан-Удэ, 2005.
5.Малкина-Пых И. Г. Семейная терапия. – М., 2005.
6.Немов Р. С. Психология: Словарь-справочник: В 2 ч. - М., 2003. - Ч. 1.
7.Соколова Е.А. Влияние межличностного конфликта на эффективность взаимодействия педагога с коллективом старшеклассников: Дис... канд. психол. наук. - М., 1992.
8.Шнейдер Л.Б. Семейная психология: Учебное пособие для вузов / Л.Б. Шнейдер. – Изд. 3-е. – М.; Екатеринбург, 2007.
