«Гражданский брак». Начало семейной жизни или блудное сожительство?

Термином «гражданский брак» стало принято называть модное нынче сожительство мужчины и женщины без регистрации. Уже само это название содержит в себе очень большую ложь.

Все телесные отношения между мужчиной и женщиной вне законного брака, являются блудом. Соответственно, живущие в «гражданском браке», находятся в состоянии перманентного блуда. Блуд или любодеяние – одна из восьми человеческих страстей, также блуд является смертным грехом, то есть грехом, ведущим к смерти души. Почему так строго? Какой вред способен нанести людям этот грех?

Также, о живущих в «гражданском браке», говорит 26 правило свт. Василия Великого: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». Это сказано не про обычный блуд, а про сожительство вне брака. И людям, находящимся в таком состоянии, святитель дает епитимью как согрешившим блудом. Конечно, пока люди не оставят блудное сожительство или не заключат брак, причащаться им нельзя.

Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, - то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния.

Факты, как говориться, вещь упрямая. Есть данные статистики, что только 5% сожительств или «пробных браков», кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак, после опыта сожительства, такие браки распадаются в два (!) раза чаще, чем без опыта совместного проживания. Кстати, такие цифры не только у нас в стране.

Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы, каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются.

Как быть тем, кто уже находится в сожительстве, но вместе с тем чувствует дискомфорт своего состояния и хочет разобраться в своей личной жизни?

Когда я учился в школе молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков.

Ответы на вопросы читателей иерея Александра Ильяшенко

Ответы на вопросы читателей иерея Александра Ильяшенко: Почему гражданский брак является грехом и блудным сожительством?

"Не прелюбодействуй"
Исх. 20:14

"Вы слышали, что сказано древним:
не прелюбодействуй. А Я говорю вам,
что всякий, кто смотрит на женщину
с вожделением, уже прелюбодействовал
с ней в своем сердце"
Мф.5:27-28

Когда на сайте поместили сообщение, что будет проведена эта беседа, несколько человек прислали свои вопросы. Вот вопрос, который прозвучал первым:

- Как православные могут говорить с неверующими о грехе блуда?

Если отвечать в двух словах, то, прежде всего, надо стараться говорить на общепринятом языке, поскольку для неверующих цитаты из Священного Писания малоавторитетны. Я стараюсь опираться на классику – с Пушкиным или Шекспиром уже труднее полемизировать. Тон должен быть доброжелательным, искренним, открытым, нельзя вещать, как будто ты – истина в последней инстанции. Конечно, нужно уважать своего оппонента.

- Почему гражданский брак, т.е. блудное сожительство, является грехом?

- Прежде всего, отметим, что в наш язык вошло словосочетание "гражданский брак", как подмена понятий. Гражданский брак, на самом деле, это брак, зарегистрированный по гражданским законам данного общества, и Церковь к такому браку относится с уважением. Вот что говорится в "Основах Социальной концепции Русской Православной Церкви". Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что "некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме... Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в "невенчанном" браке, отождествляя таковой брак с блудом". В принятом Синодом определении указано: "Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку".

У каждой семьи совершенно особая внутренняя атмосфера, и это уже единство. Люди верующие получают благословение Церкви на свою семейную жизнь как некий дополнительный дар, и поэтому семья православная отличается от обыкновенной семьи тем, что ей больше дано. А кому больше дано, с того больше и спрашивается. Еще раз необходимо подчеркнуть, что люди, вступившие в брак по законам общества и зарегистрировавшие свои отношения в Загсе – для Церкви полноценная семья, которая вызывает уважение. Такие супруги могут причащаться в храме. А если они только начинают церковную жизнь, им просто нужно дать время, чтобы они поняли, что для дальнейшего духовного роста им необходимо получить еще и церковное благословение.

Гражданский брак в современном понимании этого слова – именно блудное сожительство. Многие считают, что можно так жить, считают это допустимым и спрашивают, почему это плохо. Священник – это практик, ему очень часто приходится иметь дело с негативными последствиями такого образа жизни. В храм часто приходят люди, которые так или иначе от этого пострадали, или, нетрудно предположить, скоро пострадают, что, к сожалению, очень часто случается. Что можно сказать?

Господь создал женский пол прекрасным, женская красота – это объективная реальность, утверждать противоположное было бы просто ханжеством. Мужчины и женщины друг другу привлекательны, особенно молодые, это тоже факт. Теперь рассмотрим, как к этим фактам должны относиться люди – молодые и немолодые, как девушки должны относиться к своей красоте, как юноши должны относиться к женской красоте, и какие принципы в отношения в связи с этим нужно закладывать.

Женскому полу в большей степени, чем мужскому, свойственна удивительная, благодатная и прекрасная добродетель целомудрия. Это можно попытаться продемонстрировать такой цепочкой рассуждений: представим себе, что все тут сидящие обзавелись семьями, и у них родилась, допустим, девочка, вот прошло 15-17 лет, и вдруг эта дочка-красавица с кем-то спуталась. Поднимите, пожалуйста, руку, кому будет все равно. Никто руку не поднимает. Значит больно будет родителям оступившейся девушки.

Иногда слышишь такой ответ: "Они же друг друга любят!" Замечательно, очень хорошо! Но при чем здесь постельные отношения? Если ты любишь, докажи, что действительно любишь. Что готов не просто пользоваться "любимым" человеком, но и взять на себя ответственность за него.

Многие в таких случаях жалуются, что у них нет денег и нет жилья. Хорошо, получай профессию, научись зарабатывать деньги, приобретай жилище и женись. "Ах, мы не можем дождаться!"

Ну, хорошо, "с милым рай в шалаше" - женись, снимай жилье, претерпевай трудности, как многие наши бабушки и дедушки. Вот, я, например, родился пятым в семье, мы жили в коммунальной квартире в одной комнате, было нелегко, и все выросли и получили образование. Сейчас жизнь вновь становится трудной, страна нищает, но если наши бабушки и дедушки жили в трудных условиях, почему сейчас молодые не могут жить?

Все дело в том, что наше поколение несравненно более расслабленное, привыкшее к удобству и комфорту, чем те люди, которые жили до нас. Им пришлось пережить труднейшие испытания и лишения. Например, когда моя мама была во время войны в Казани, ей выдали кубометр дров на месяц. Она, человек городской, московский, не рассчитала, этот кубометр истопила за две-три недели и осталась без топлива, а зима 1941-года была суровая. Конечно, она попросила о помощи, с ней поделились, и потом она научилась экономно расходовать дрова.

***

Православие о гражданских браках:

• Свод законов Хаммурапи о семье: древние уже тогда разделяли брак и сожительство - Альянс семей Румынии
• Однополые браки vs Гражданский брак . Сандро Царь Обезьян, продолжает вести тяжелый рукопашный бой в условиях невесомости. Сейчас он рассуждает, зачем половым извращенцам нужен брак и дети, а "нормальным" людям брак и дети не нужны? - Рукопашный Бой в Условиях Невесомости
• Скрытые последствия добрачного сожительства - Дана Алеку
• О добрачных отношениях, венчании и повторных браках - иерей Павел Гумеров
• Непонятный грех (о гражданском браке) - Оксана Северина
• "Человек отмороженный" или Почему развод нельзя привести в пример - протоиерей Николай Емельянов
• С ума вы сошли – создавать семью, не попробовав?! - протоиерей Игорь Прекуп
• Не надо искать "подходящего" человека – сам стань "подходящим" человеком - На злобу дня
• Таинство любви - беседа о христианском браке - митрополит Антоний Сурожский
• Семья – это таинство рая - протоиерей Алексий Уминский
• Семейные конфликты. Профилактика и лечение - иерей Павел Гумеров
• Практика "пробных браков" осудительна - иерей Михаил Прокопенко
• Можно ли назвать браком "гражданский брак"? - иерей Дионисий Свечников
• Уж замуж невтерпеж, или а зачем жениться-то? - Марина Журинская
• - иерей Павел Гумеров
• Жених и невеста (ответы а вопросы) - протоирей Максим Козлов
• Несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм - протоиерей Сергий Николаев
• Одинокая девушка желает познакомиться - интервью с психологом Глебом Слобиным
• Ловушка интимных отношений - иерей Игорь Фомин
• Как вести себя с нелюбимой женой - Владимир Гурболиков
• Не ищите приключений, стремитесь создать хорошую семью - протоиерей Сергий Николаев
• Профанация Таинства - протоиерей Алексей Уминский
• Семью нельзя строить на иллюзии - Андрей Фомин
• От пятнадцати до сорока пяти (о гражданских браках) - Владимир Гурболиков

***

А если вспомнить блокадный Ленинград? Голод, нет ни воды, ни электричества, чтобы согреться, люди жгли мебель, ходили на Неву за водой, хлеб выдавали по карточкам, которые не всегда можно было отоварить, везде выстаивая огромные очереди. И все же люди жили, и очень интенсивной жизнью, и многие из ушедшего поколения вспоминали это время как свои лучшие годы. Может быть, вы видели фотографии – симфонический оркестр зимой в блокаду дает концерт. И зрители, и музыканты в шубах… Люди не сгибались, не ломались при тех нечеловеческих испытаниях, которые им пришлось пережить.

А сейчас все изнежены. Да, мы в таких условиях не жили, но одно дело – не жить в таких условиях, а другое дело – ставить в принцип: трудности переносить не хотим, а удовольствия получать хотим. Если вы друг друга любите, продемонстрируйте, что, создав семью, вы готовы на лишения – это вызовет только глубокое уважение. А если вы такие несчастные, бедные, многого не умеете, многому не научены, но действуете по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно"– это уважения не вызывает. Тогда и возникают трагические ситуации.

Вот, например, приходят ко мне девушка с молодым человеком. Она совсем молоденькая, он на десять лет ее постарше. Сияет вся, влюблена по уши.

– Вот я с ним живу.

– Ты его любишь? Он тебя любит? Отлично, я вас поздравляю, – говорю я.

– А что же не женитесь?

Ей приходится обороняться:

– Ну, понимаете, мы друг друга должны узнать.

– И что же, до сих пор еще не узнали?

– Но ведь жизнь такая сложная…

– Я понимаю, что жизнь сложная.

– Но ведь быт…

– А семья и создается, чтобы этот быт преодолевать.

– Вот, я учиться должна…

– Ну, в данном случае ты или доучишься или не доучишься. Если хочешь семью создавать, надо же чем-то жертвовать. Ну, зови своего молодого человека.

Подходит. Задаю тот же вопрос:

– Вы друг друга любите? Почему не женитесь?

И вот он говорит те же слова, вернее, она тогда говорила его словами, так как очевидно, что девушке эти эксперименты не нужны:

– Вот, трудности… Мы должны друг друга узнать, испытать…

– Замечательно, вот ты какой естествоиспытатель. Если твой эксперимент даст положительный результат – хорошо. А если отрицательный? Смотри, какая она сейчас счастливая, влюбленная, а если ты ее отвергнешь, что будет с ней?

– Ну, уж, батюшка, Вы и скажете! Я ее не брошу, конечно, но раньше, чем через два года, я не женюсь. Должен же я знать, как она суп готовит!

Стало понятно, что дальше продолжать разговор бесполезно. Как и нетрудно было предположить, прожили они года полтора и расстались. Факт остается фактом – на таком фундаменте семью создать нельзя. Такое отношение приводит к нравственной деградации, потому что девушки и молодые люди теряют благодатный дар, который дан каждому человеку от природы – целомудрие, чистоту души.

Я начал с того, что всем нам больно, когда воображаемая не родившаяся дочка собьется с пути. Что же говорить о подлинных драматических ситуациях. Ведь блуд и происходит от слова "блуждать", "заблуждаться", когда люди полагают, что так жить можно, а на самом деле – нельзя. И уже после нескольких таких экспериментов теряется здравое отношение к себе, появляются комплексы неполноценности.

После таких неудач – попробуй докажи девушке, что можно создать большую, крепкую семью. Как убедить, что не надо бояться остаться вдруг одной и воспитывать троих – четверых детей без поддержки мужа и отца. Значит, нет уже той уверенности, что найдется такой человек, на которого можно было бы абсолютно положиться. Поэтому и больших семей нет, семьи маленькие или вообще бездетные. И для мужчин это не менее разрушительно. Один пример я привел – можно другой привести. Ситуация повторяется. Вот молодой человек говорит, что он свою подругу обидел. У них "гражданский брак". Я задаю те же вопросы:

– Любите друг друга? Почему не женитесь? Люди не ожидают такого поворота беседы, уходят в сторону:

– Ну, понимаете, трудно…

– Может, вам жить негде?

– Да нет, у меня квартира есть, но ее нужно ремонтировать.

– Неужели нельзя пожениться и вместе квартиру отремонтировать? Ведь это еще и лучше – вместе обустраивать свое гнездо.

– А как же свадьбу закатить?

– Сделайте все скромно.

– Ну, понимаете…

Нет, понять этого нельзя.

Сейчас в мире и в стране идет полное разложение нравов. Людей, которые могут принимать ответственные, рискованные решения, практически нет. Зато господствует малодушие. И вот этому пример.

Некоторое время назад был дан приказ отключить электроснабжение на Дальнем Востоке. Многие сначала ругали руководство. Но ведь отключало не руководство, не Чубайс... Они только приказ отдавали. Ведь повернул рубильник какой-то "дядя Петя", исполнитель, сам живущий на Дальнем Востоке. А если бы он отказался? Если бы, не дожидаясь увольнения, сам положил заявление об уходе на стол: "не буду выполнять такой приказ и все!"? Тогда кому-нибудь другому приказали? А если бы и другой и третий отказался? Разве это боевой приказ? Когда в атаку поднимают, тогда действительно солдаты рискуют жизнью, но приказ выполнить должны даже ценой жизни. Тут уволят или нет, а войне убьют, или нет, но и в том и другом случае необходимо проявить мужество: и там и тут ты Родину защищаешь, тех, кто нуждается в защите. Ведь были оставлены без электроэнергии, то есть без света и тепла, родильные дома, больницы, старики, дети... Разве неясно, как надо поступать, если от твоих действий зависит жизнь и судьба людей?

Вот потому и правители у нас такие, и бедствует наша страна, потому что у нас такие мужики, как "дядя Петя". А совсем недавно они были другими. Ломоносов, например, сам из крестьян, простой паренек, но когда его задирали придворные "шестерки" во дворце, говорил им: "Я холопом не буду даже у Господа Бога". Он был глубоко верующим человеком, это, конечно, гипербола. Раб Божий – да, все, что Господу нужно, он отдаст, но унижать себя он не позволит никому. Сам он, конечно, твердо знал, что Господь никого не унижает. Ломоносов здесь выразил очень глубокую мысль. Такими людьми, как Ломоносов, манипулировать нельзя, но на Руси они перевелись.

Еще один пример. Начало XVIII века. Северная война. Русские войска под командованием подполковника князя Михаила Михайловича Голицына, в будущем генерал-фельмаршала, штурмовали шведскую крепость Нотебург. Осада была жестокой и упорной. Три наших штурма были отбиты и войска понесли громадные потери. "Петр Великий прислал нарочного к князю Голицыну с приказанием отступить.

Скажи Государю, - ответствовал посланному неустрашимый полководец, - что я теперь принадлежу Одному Богу!

Произнеся слова эти, он повел войска на приступ и овладел городом. Награды, полученные Голицыным соответствовали знаменитому его подвигу: Государь пожаловал ему золотую медаль, три тысячи рублей, триста девяносто четыре двора крестьянских в Козельском уезде и почетное звание Полковника Лейб-Гвардии Семеновского полка".

А у нас сейчас, если человек проявляет инициативу, говорят: не высовывайся. Тебе больше всех нужно? Что ты лезешь не в свое дело? Вот какая у нас психология. И самое страшное, что сама среда начнет такого человека душить, и не только начальство, но и окружающие: получил – и правильно, не высовывайся! Какое там говорить, что человек волю Божию чувствует! Вот князь Голицын проявил на деле, что значит "кесарево – кесарю, а Божие – Богу". Кесарево – то, что кесарю полагается, не более того. Есть вещи поважнее кесаря.

У нас за последние годы изменилась психология. В революцию были уничтожены два аристократических класса: собственно аристократия и крестьянство, которые являются аристократами по духу, по культуре, образованию и воспитанию. И осталась только серая масса, которая подчиняется чему и кому угодно. Князь Голицын царю Петру не подчинился, а наша серая масса подчиняется Чубайсу, и при этом себя оправдывает: ну как же, начальник ведь! А начальник – Божий слуга, как же не подчиниться… Господь далеко, а кесарь близко, не послушаешься – получишь! Такая бездуховность приводит народ к нравственному вырождению.

Вспомним незаслуженно малоизвестного поэта и писателя Алексея Константиновича Толстого. Он как раз из тех людей, которые голос своей совести ставили на первое место, и совесть его была чиста. Глубоко верующий человек, вельможа, граф, приближенный друг Государя Александра II, он занимал важный пост. У него было имение в Калужской губернии, неподалеку от Оптиной пустыни, и оптинские старцы с удивлением отмечали, что в Оптину он ходил пешком, как простой смиренный богомолец, а не в коляске, как вельможа. У него есть замечательная баллада, которая, как любое литературное произведение, носит отпечаток души своего автора. Это баллада на исторические события, называется она "Песнь о Гаральде и Ярославне". Гаральд – будущий норвежский конунг, король Норвегии, гонимый, так как там тогда шла междоусобная война. Он вынужден был бежать из Норвегии и жил в Киеве. И вот он полюбил Ярославну – дочь Ярослава Мудрого. Начинается песнь так:

Гаральд в боевое садится седло, Покинул он Киев державный, Вздыхает дорогою он тяжело: "Звезда ты моя, Ярославна!

Надежд навсегда миновала пора, Твой слышал, княжна, приговор я, Узнают же вес моего топора От края до края поморья!"

И Русь оставляет Гаральд за собой, Плывет он размыкивать горе Туда, где арабы с норманнами бой Ведут на земле и на море.

В Мессине он им показал свой напор, Он рубит их в битве неравной И громко взывает, подъемля топор: "Звезда ты моя, Ярославна!"

Дает себя знать он и грекам в бою, И Генуи выходцам вольным, Он на море бьется, ладья о ладью, Но мысль его в Киеве стольном.

Летает он по морю сизым орлом, Он чайкою в бурях пирует, Трещат корабли под его топором - По Киеву сердце тоскует.

Веселая то для дружины пора, Гаральдовой славе нет равной - Но в мысли спокойные воды Днепра, Но в сердце княжна Ярославна.

Нет, видно ему не забыть уж о ней, Не вымучить счастья иного - И круто он бег повернул кораблей И к северу гонит их снова.

Он на берег вышел, он сел на коня, Он в зелени едет дубравной - "Полюбишь ли, девица, ныне меня, Звезда ты моя, Ярославна?"

И в Киев он стольный въезжает, крестясь; Там, гостя радушно встречая, Выходит из терема ласковый князь, А с ним и княжна молодая.

"Здорово, Гаральд! Расскажи, из какой На Русь воротился ты дали? Замешкался долго в земле ты чужой, Давно мы тебя не видали!"

"Я, княже, уехал, любви не стяжав, Уехал безвестный и бедный; Но ныне к тебе, государь Ярослав, Вернулся я в славе победной!

Я город Мессину в разор разорил, Разграбил поморье Царьграда, Ладьи жемчугом по края нагрузил, А тканей - и мерить не надо!

Ко древним Афинам, как ворон, молва Неслась пред ладьями моими, На мраморной лапе пирейского льва Мечом я насек мое имя!

Прибрежья, где черный мой стяг прошумел, Сикилия, Понт и Эллада Вовек не забудут Гаральдовых дел, Набегов Гаральда Гардрада!

Как вихорь обмел я окрайны морей, Нигде моей славе нет равной - Согласна ли ныне назваться моей, Звезда ты моя, Ярославна?"

Вот когда Гаральд приехал в "славе победной", тогда княжна ему не отказала.

Продемонстрировал, на что он способен. Современная же культура прививает совершенно противоположные идеалы. Недавно мне довелось быть на концерте, посвященном дню милиции. Один певец на смеси французского с нижегородским, исполнял песенку следующего содержания: "Ах, sherie, как горько сидеть у закрытой двери, но я сижу, но я стучусь, но я стучу, но я достучусь". "Сидит бедный и стучит, ну как не пожалеть, если он, несчастный, плачет".

Вот такая психология у нас, и думается, что, мягко говоря, неблагородно на таких принципах начать строить свою жизнь. Это приведет в скором времени к национальной катастрофе. Сейчас уже страна под угрозой исчезновения. Вы помните, в 80-х годах еще при советской власти была серия тяжелых катастроф, - и Чернобыль, и Спитак, корабль "Нахимов" затонул, на Волге теплоход на мост налетел. Тогда уже я совершенно отчетливо понимал, что это какие-то грозные знаки, но так не хотелось верить, что будет что-то плохое. То, что случилось в Юго-Восточной Азии – это ведь явные грозные знаки гнева Божия, обращенные к народам всего мира, ко всему человечеству. В Писании об этом говорится, и вот происходят эти катастрофы, совершенно неожиданные – погибают в мирное время сотни тысяч людей. Если не изменится отношение людей к жизни, к себе, к тому, что благородно, а что неблагородно, что можно, а что нельзя, что является долгом, а что не является, последствия могут быть самыми плачевными.

Зачем надо регистрировать отношения, ведь два человека друг друга любят? Разве штамп в паспорте влияет на чувства?

Пока не поженились, еще неизвестно, насколько друг друга любят. Молодые люди друг другу привлекательны – это некое сильное эмоциональное чувство, но никакого отношения к любви оно не имеет. Докажи, что ты любишь, пусть ты не врагов громить отправишься, а только пойдешь в ЗАГС – это уже поступок. Ты берешь на себя ответственность за близкого тебе человека, и объявляешь об этом перед всеми. Пожалуйста, совет вам и любовь, и дай Бог вам счастья и сил дружно вместе преодолевать неизбежные трудности, потому что жизнь семейная подчас совсем не сахарная, а очень много трудностей бывает.

Часто бывает такая ситуация. Приходят люди и говорят:

– Мы хотим повенчаться.

– А вы расписаны? - спрашиваю, – Сначала распишитесь, если любите друг друга, а потом повенчаетесь.

Вспомним, что и Ромео и Джульетта первым делом повенчались:

Брат Лоренцо: Брак надо достодолжно освятить,
Чтобы о том впоследствии не плакать.
Ромео: Аминь! Что б ни грозило впереди,
Все беды перевешивает счастье
Свидания с Джульеттой хоть на миг.
С молитвою соедини нам руки,
А там хоть смерть. Я буду ликовать,
Что хоть минуту звал ее своею.

Была на моей памяти одна пара – яркий случай – им уже больше тридцати, всякое было в жизни, а теперь зарегистрировались, повенчались, приходят – ну просто глаз не оторвать, редко так бывает, видно, что друг друга нашли – просто потрясающе.

Счастливы?

Счастливы!

Да это и так видно, можно не спрашивать.

Ну а теперь, - говорю, - скажите, пожалуйста, вот у вас прежние увлечения были, это понятно. Но вот теперь, с высоты вашего сегодняшнего опыта, скажите, нужны ли вам эти прежние эксперименты?

Ой, нет, что Вы, что Вы!.. Зачем?

Вот если каждая для каждого, то зачем такой опыт нужен, почему все такие нетерпеливые, "и жить торопятся, и чувствовать спешат?" А вот если будешь хранить строгость в этих отношениях, да, это трудно, это подвиг, гораздо легче поддаться на всякие искушения и эксперименты, которые разрушают личность, но если держать строгость, вот тогда-то и увидишь настоящее счастье!

Если каждая для каждого, почему же они не встретились раньше или что было бы, если бы они встретились раньше?

- Мы люди верующие, и знаем, что Господь соединяет людей неведомыми нам путями. Может быть, и тот, и другой проходной вариант пропустили бы, и встретились друг с другом раньше, не в тридцать лет, а, скажем, в двадцать пять – целомудренные, полные нерастраченной чистоты души, и были бы более счастливы, возможно. А то, что они друг друга нашли, говорит лишь о том, что Господь милостив, а уж за что Он их милует, Одному Ему ведомо. Да ведь Он и каждого из нас милует. Вот их Он таким явным образом помиловал.

Как раз напротив, идти путем таких проб и ошибок очень страшно. Вы знаете, наверное, знаменитые слова Есенина: "О, моя утраченная свежесть, буйство глаз и половодье чувств!..". Все растратил человек, было и то, и другое, только куда все ушло? И если уже заговорили о поэтах, то Пушкин устами Бориса Годунова говорил:

"Кто чувствами в порочных наслажденьях
В младые дни привыкнул утопать,
Тот, возмужав, угрюм и кровожаден,
И ум его без времени темнеет".

Это на самом деле так, ум действительно темнеет. Это подтверждает и Священное Писание: "Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это; побои и позор найдет он, и бесчестие его не изгладится" (Притчи 6.32,33). Ну, а о нецеломудренных женщинах царь Соломон выразился очень резко: "Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и безрассудная". (Притчи 11.22). Золото - металл благородный, кольцо - совершенная форма, то есть, золотое кольцо - символ благородного совершенства. Нелепо и противоестественно золотое кольцо на свином рыле, которым она роется в отбросах. Так же противоестественно и неумение или нежелание прекрасной женщины соблюдать свою чистоту.

- Батюшка, каковы последствия нецеломудренной жизни, духовные и социальные?

О. Александр: Прежде всего, от беспорядочной жизни очень часто наступает бесплодие. Так что многие семьи сейчас бездетны или малодетны. В нашей стране идет просто опустошительный процесс вырождения. Для того, чтобы население страны было стабильным, т.е. не сокращалось, так называемое простое воспроизводство, нужно, чтобы на десять семей приходилось двадцать два ребенка, т.е. более двух, потому что не все дети доживают до брачного возраста. А сейчас на десять семей приходится двенадцать детей.

Это означает, что поколение людей детородного возраста – от 17 до 42 лет сокращается вдвое примерно каждые 25 лет. Вот вам на смену через 25 лет придет вдвое меньше людей. Кто будет защищать страну? Сейчас говорят, что армия должна быть профессиональной, т.е. должны быть наемники. Но против кого эта армия наемников повернет свое высококлассное и высокоточное оружие, уже будет зависеть от того, кто платит деньги. Значит, в армии будет служить некому, в медицине будет служить некому, образование уже сворачивают, льготы уже отменяют, молодых здоровых людей, которые могут работать и обеспечивать нормальную жизнь государству, просто нет. Все население сокращается медленнее, потому что есть старики и дети, но поколение детородного возраста, оно же и наиболее трудоспособное, вымирает.

Двадцать пять лет пройдет, и науку будет поддерживать некому. Природа пустоты не терпит, значит, здесь будут жить инородцы с другой культурой, другим менталитетом, с другой верой. Если не народ борется со своим собственным нравственным вырождением, он теряет право на милость Божию, перестает быть богоносным народом.

Вот в Библии в книге пророка Иеремии есть такие слова от лица Божия: "Сыновья твои оставили Меня и клянутся теми, которые не боги. Я насыщал их, - они прелюбодействовали и толпами ходили в домы блудниц. Это откормленные кони: каждый из них ржет на жену другого" – в Библии много ярких выражений. "Вот Я приведу на вас, дом Израилев, народ издалека, говорит Господь, народ сильный, народ древний, народ, языка которого ты не знаешь и не будешь понимать, что он говорит. Колчан его – как открытый гроб: все они люди храбрые. И съедят они жатву твою, и хлеб твой, съедят сыновей твоих и дочерей твоих, съедят виноград твой и смоквы твои; разрушат мечом укрепленные города твои, на которые ты надеешься… И если вы скажете: "За что Господь, Бог наш, делает нам все это?", то отвечай: так как вы оставили Меня и служили чужим богам в земле своей, то будете служить чужим богам в земле не вашей".

На одном интернет-форуме развернулась дискуссия на тему, нужно ли хранить чистоту до брака? Вот один участник этого форума заявил, что когда деловой мужчина встречает женщину, которая хорошо подходит, подчеркиваю, подходит на должность матери его детей, он женится. Если хорошо подходит на должность, значит, принимает на работу, а если нет, - увольняет, т.е. разводится. Девушка-христианка отвечает: если мужчина видит, что у него есть соперники, т.е. он ухаживает за девушкой, за которой еще кто-то ухаживает, то он понимает, что есть за что побороться. И вот этот участник форума, который говорит о себе, что он атеист, на это отвечает: "серьезные мужчины такой ерундой не занимаются. Серьезные мужчины занимаются профессией, бизнесом, наукой и так далее". А за кем-то ухаживать и кому-то что-то доказывать, - это с его точки зрения несерьезно.

Вот поэтому и необходимо хранить чистоту до брака, чтобы не растратить себя и не попасть в число подопытных кроликов, "подходящих, или не подходящих на должность жены и матери" и с трепетом ожидающих, что найдется какая-нибудь помоложе и посмазливее, которая лучше подходит на эту должность.

- А если двое уже решили пожениться, то зачем тогда ждать, ведь они все равно друг друга любят?

Еще раз говорю, - пока не поженились, еще неизвестно. И если у них какие-то трудности, объективные препятствия, например, родители не хотят, вот докажите родителям, что вы чего-то стоите, что ваше чувство – глубокое, серьезное, на всю жизнь. Родители ведь своим детям не враги, и если они увидят, что они глубоко и серьезно друг друга любят, конечно, они не будут препятствовать. В чине Венчания есть такие слова: "Помолимся о воспитавших их родителях, потому что молитвами родителей укрепляются основания домов". Так что это совсем не пустяк – родительское отношение к избраннику или избраннице своего ребенка. Если родители благословляют, значит, основание дома будет прочным, а если родители игнорируются, ни к чему хорошему это не приведет, значит, последует развод, и очень скоро.

- Отражается ли беспорядочная жизнь родителей на детях?

Когда я работал в Курчатовском институте, у меня был сослуживец, который рассказывал, что когда они с сыном ездят в профилакторий, а маму оставляют дома, он ребенка предупреждает: "Я тебя возьму, если ты не будешь рассказывать дома, что ты там видел". Так что грех тиражируется и передается по наследству разными путями - и непосредственно, и опосредованно и каким-нибудь другим способом.

Любовь, как и всякая добродетель, носит творческий характер, и если в семье нет такой глубокой творческой атмосферы любви, доброжелательности, стремления друг другу помогать, - ребенок вырастет эгоистом, или, наоборот, закомплексованным, если с детства он лишен родительской любви. Это просто необходимо, это естественная потребность каждого человека, и маленького - в особенности, - испытывать родительскую любовь. А если он ее не испытывает, тогда он ее пытается компенсировать какими-то похождениями на стороне, которые приводят нередко к печальным последствиям.

Как быть, если разлад отражается на детях? Такая семья, как правило, на грани распада, и сохраняется она только ради ребенка. А нужно ли самому ребенку все это, ведь он страдает, болеет?

Конечно, семейный разлад отражается на детях. Но от семейных неурядиц страдают не только дети, и мир семейный необходим не только детям, но и их родителям. Дело в том, что неспособность хранить мир в семье - это некое следствие расцерковления нашей жизни. Любые, самые трудные проблемы преодолеваются, когда люди всерьез приходят в Церковь. В том-то и беда нашего народа, в прошлом народа-богоносца, что такие проблемы действительно становятся тупиковыми и не находят разрешения, потому что в их основе лежат духовные факторы, т.е. какие-то накопившиеся грехи.

Ведь мы говорим все время о неверности, об изменах, а это - смертный грех. Когда же люди это понимают и приходят в Церковь, то семья восстанавливается, и дела налаживаются. И если людям в их жизни встречаются какие-то трудности, Господь поможет их преодолеть, потому что Господу угодно, чтобы семья сохранялась, так как семья имеет высочайшую ценность в очах Божиих. Здесь идет речь о чудесной помощи Божией. То, что Бог соединил, человек да не разлучает. А своими силами люди не справляются но, к сожалению, этого не понимают, и хотя изо всех сил борются, положение дел только ухудшается.

В современных молодежных журналах девушкам внушается, что если они до определенного возраста сохранили чистоту и, например, ни с кем не целовались, то у них многое в жизни потеряно и замуж их никто не возьмет, поэтому, пока не поздно, надо наверстывать упущенное. Таким образом, у целомудренных девушек создается комплекс неполноценности. Как можно прокомментировать такую ситуацию?

- Все очень просто: женщина по своей психологии нравственно более устойчива, чем мужчина. Вот мужчин развратили так, что дальше и ехать некуда. Теперь добиваются, чтобы деморализовать прекрасную половину человечества. Все это далеко не ново. Еще Шекспир говорил, что "добродетель в этот жирный век должна просить прощенья у порока". Порок остается пороком, и добродетель - добродетелью, и прав тот, кто эту добродетель хранит и у порока прощения не просит.

Трудно быть в одиночестве, для этого необходимо, конечно, мужество, но если человек приходит в Церковь, тогда он и не один. Здесь он получает и поддержку, и встречает совсем иное отношение, и, главное, подается благодатная помощь Божия, которая дает выстоять в этой очень тяжелой и неравной схватке, поскольку тех, кто следует безнравственным принципам, гораздо больше, чем людей целомудренных и чистых. Но вовсе не обязательно, что правда на стороне этого множества.

Что еще можно сказать ребенку, 13-14-летнему, чтобы дать возможность увидеть и поверить, что путь, который им выбран, действительно правильный?

Мне кажется, что нужно опираться на врожденные благородные черты, которые по своей природе вложены в душу каждого человека.

Вообще любой грех, который противоположен этим врожденным добродетелям, сродни наркомании - ведь наркоман прекрасно понимает, что он себя губит, но не может и не хочет остановиться. Не хочет, может быть, потому, что пробовал прекратить, да не получилось. Так и любой грех. Разве необходимо человеку развратничать? Нет никакой необходимости, это типичная наркотическая зависимость, только другого рода. И вот как для того, чтобы отказаться от наркотиков, надо пройти ломку, и очень тяжелую, так и здесь. Перетерпишь эту ломку, значит, порвешь с грехом навсегда, а если себя жалеешь, значит, так дальше и будешь катиться в бездну, не остановишь.

Ведь мы сейчас говорим о детях 13-14 лет. Складывается такое впечатление, что часто они ничего не знают и не понимают, и когда им предлагается, например, наркотик, ими просто овладевает любопытство: а что со мной будет, если попробовать? Некоторые фильмы снимают о больных наркоманах, которые лежат в клиниках, лечатся, и показывают, в каких ситуациях они оказываются, что о себе рассказывают.

Потерпел бы Ломоносов и такие люди, как он, чтобы в России было такое телевидение? Значит, дело опять-таки не в телевидении, а в нас, которые ничего не делают, чтобы такого телевидения не было, потому что у нас рабская, постыдная, холуйская психология. Можно, например, широко открыть окно и выбросить телевизор, можно написать об этом во все газеты и на телевидение и в Интернете сообщение поместить, многое можно сделать.

А если ребенок, девочка в подростковом возрасте, у которой родители неверующие, ведет такую жизнь? Как говорить ребенку в данном случае, что это плохо? Как с ним общаться? Допустим, рядом с нами 16-летняя девочка, которая ведет беспорядочную жизнь, и которой пока все равно, будет ли у нее бесплодие, болезни, или нет, т.к. она считает, что все это ее не коснется.

Ну, это уже запущенная, трагическая ситуация, и трудно ее, конечно, лечить, особенно сейчас. Раньше на Руси-матушке поступали так: пьющих сыновей, например, отправляли на год на Валаам, - с острова не убежишь, водки там нет, а только вольный воздух и напряженный физический и нравственный труд. И эта зависимость проходит. А как с этой девушкой общаться, ну, конечно, нужно за нее молиться, и с родителями нужно поговорить.

Ситуация очень сложная. Будет хорошо, если найдется какой-то очень одаренный человек или просто кто-то будет рядом, кто своей любовью, глубоко, от души будет этому человеку, такой девушке, сочувствовать, сострадать и приложит время и усилия, особенно духовные, чтобы ее из этой трясины вытащить. Но нужно, чтобы человек был бы внутренне согласен и готов чем-то пожертвовать, своим временем, хотя бы, чтобы помочь в данном случае.

Дело не в том, что мы скажем, а в том, как мы помолимся. Молитва гораздо действеннее, чем наши элементарные правила по принципу "стойте справа, проходите слева". Вот если молишься, если переживаешь, если горячо стремишься человеку помочь, Господь Сам вложит нужные слова, и будут создаваться какие-то ситуации, в которых ты сможешь себя проявить, чтобы человек хотя бы тебе поверил сначала. Но это – результат духовного усилия, которое проявляется в нашей повседневной жизни, а иначе все бесполезно.

Есть аудиокассета, которая называется "О женской чистоте, целомудрии и семейной жизни", ее можно приобрести в Сретенском монастыре, и вот именно это надо дать девочке послушать. Там настолько все доходчиво и понятно объясняется, и в частности, говорится, что девочка, ведущая такую беспорядочную жизнь, не сможет в дальнейшем стать матерью.

- А если человек искренне покаялся, могут быть в семье дети?

Милость Божия ничем не ограничена, так что чудеса были, есть и будут. И если человек кается и стремится преодолеть свои грехи, то милость Божия, несомненно, будет с ним на всех его путях. Но не нужно забывать, что Господь, прежде всего, промышляет о спасении души человека. Если для спасения его души, более глубокого покаяния, необходимо, чтобы детей не было, значит, их не будет. А если Господь ведает, что человеку это для спасения души полезно, значит, будут детки. Как Господь даст.

Если пара, допустим, хочет зарегистрировать свои отношения, но возникают какие-то серьезные проблемы паспортно-документального характера, когда регистрацию надо отложить на 3 – 4 года. И в таком случае часто задается вопрос: возможно ли сначала повенчаться, а потом зарегистрироваться?

Это вопрос к их духовнику. Если он видит, что люди действительно любят друг друга и все эти трудности не надуманные, то в таком исключительном случае можно повенчать. Но, как правило, Церковь на это не идет, потому что очень много случаев обмана в последнее время происходит: можно с одной расписаться, а с другой – повенчаться, и никто не несет никакой ответственности.

Каким должно быть поведение молодых людей, решивших до брака примерно год хранить целомудренные отношения?

Прежде всего, молодым людям не следует ставить себя в ситуации, которые провоцируют то, что легко спровоцировать. Нельзя, допустим, оставаться наедине под одной крышей. Можно сходить в театр, в музей. Если это люди верующие, тогда еще и лучше, пусть в храм ходят вместе, их отношениями будет руководить духовник, тут все гораздо проще. Всегда самому себе жизнь устроить сложнее, чем для того, кто уже в Церкви.

Вот литературный пример – повесть Пушкина "Капитанская дочка". Ведь Петр Андреич и Маша Миронова практически друг другу и слова-то не сказали, почти не общались, самую малость какую-то. В ту эпоху девушку из дома одну не выпускали, все было на глазах, тогда за строгостью нравов следили очень пристально и очень сурово, и никаких вольностей быть просто не могло. Но зато у них такие чистые, ясные, незамутненные, благородные души, ведь Гринев за нее много раз жизнью рисковал. Он и Швабрина на дуэль вызвал всего лишь за то, что тот сказал: "Капитанская дочь, не ходи гулять в полночь". Кто сейчас из современных молодых людей на такие слова вообще бы внимание обратил? А Гринев вызвал его на поединок.

Машенька Миронова, провинциальная девочка из Оренбургской степи, Белогорской крепости, фактически большой деревни, тихая робкая девушка, просто невообразимо! - отправилась в Петербург, в столицу, к самой Государыне, просить за Гринева. Этот сюжет, конечно, выдуман, но какая в нем правда жизни! И вот эта девушка, благодаря своей чистоте, своей искренности, своей любви, вызвала доверие у императрицы, которую она поначалу не узнала, что императрица поверила ей, а не комиссии по разбору дела об измене, которую она сама назначила.

Вы просите за Гринева? - сказала дама с холодным видом. - Императрица не может его простить. Он пристал к самозванцу не из невежества и легковерия, но как безнравственный и вредный негодяй.

Ах, неправда! - вскрикнула Марья Ивановна.

Как неправда! - возразила дама, вся вспыхнув.

Неправда, ей-богу неправда! Я знаю все, я все вам расскажу. Он для одной меня подвергался всему, что постигло его. И если он не оправдался перед судом, то разве потому только, что не хотел запутать меня. - Тут она с жаром рассказала все, что уже известно моему читателю.

Дама выслушала ее со вниманием. "Где вы остановились?" - спросила она потом; и услыша, что у Анны Власьевны, примолвила с улыбкою: "А! знаю. Прощайте, не говорите никому о нашей встрече. Я надеюсь, что вы недолго будете ждать ответа на ваше письмо".

***

Императрица сидела за своим туалетом. Несколько придворных окружали ее и поительно пропустили Марью Ивановну. Государыня ласково к ней обратилась, и Марья Ивановна узнала в ней ту даму, с которой так откровенно изъяснялась она несколько минут тому назад. Государыня подозвала ее и сказала с улыбкою: "Я рада, что могла сдержать вам свое слово и исполнить вашу просьбу. Дело ваше кончено. Я убеждена в невинности вашего жениха. Вот письмо, которое сами потрудитесь отвезти к будущему свекру". Марья Ивановна приняла письмо дрожащею рукою и, заплакав, упала к ногам императрицы, которая подняла ее и поцеловала. Государыня разговорилась с нею. "Знаю, что вы не богаты, - сказала она, - но я в долгу перед дочерью капитана Миронова. Не беспокойтесь о будущем. Я беру на себя устроить ваше состояние".

Обласкав бедную сироту, государыня ее отпустила. Марья Ивановна уехала в той же придворной карете.

Поверить можно только такой чистой девушке, как Маша Миронова, а с девушкой небезупречного поведения никто бы и разговаривать не стал.

Но ведь бывало, что чистая благородная девушка выходила замуж, и жизнь у нее складывалась очень тяжело – пьянство мужа, побои…

Для этого родители должны быть здравыми и не отдавать свое чадо за кого попало, пусть лучше остается одна. Нужно, чтобы родители тоже были духовными людьми. А в трудных ситуациях, если что-то непонятно сразу в человеке – идти к священнику. Для этого и создана Церковь, чтобы неразрешимые обычными средствами вопросы разрешать в Ней – Церковь имеет колоссальные возможности. И нужно помнить, что от последствий греха страдают слабые и невинные.

- Действительно, будет все хорошо складываться, если батюшка благословил, родители благословили?

Жизнь не должна быть гладкой, неизбежны трудности, которые надо преодолевать, но когда человек строит свою жизнь по благословению, как правило, он эти трудности преодолевает с пользой для себя и его жизнь складывается достойно. Если люди действительно друг друга любят, пришли к священнику, если священник чувствует по общению с этими людьми, что они могут составить крепкую семью и дает благословение, то можно твердо надеяться, что все будет хорошо. Дальнейшее – это уже работа самих супругов, от них зависит, хотят ли они возгревать свою любовь или строить стены между собой.

Но ведь часто люди и любят друг друга, но не представляют, что есть любовь на самом деле, на уровне духовных чувств даже, не страстей.

В старое время, чтобы вероятность ошибки свести к минимуму, строитель, который спроектировал мост, становился под ним, когда по нему проезжал первый поезд. Или кораблестроитель отправлялся на построенном им корабле в первый рейс. В том и другом случае человек жизнью отвечал за свой труд. А у нас экспериментальный подход: попробовал – не получилось, теперь другой эксперимент поставлю. Нет, ты жизнью отвечаешь за свое решение. Тебя никто не гонит и не заставляет, кроме твоей эмоциональности, не уверен – не женись.

Ведь мы же здравые люди. Родители говорят "подожди" - послушай родителей. Не хочешь родителей слушать – пеняй на себя. Речь идет о том, что если люди живут нравственной жизнью, то им и Господь помогает. А если взрослые руководствуются туманными, неопределенными представлениями о том, "что такое хорошо и что такое плохо", и эту неопределенность передают детям в любом виде, то для бедных детей и для самих родителей это хорошо не кончается. Почему-то к жизни своей относятся гораздо легкомысленнее, чем к строительству моста. Здесь ведь тоже очевидно, что от твоих поступков зависит личность твоя, личность и судьба твоей будущей жены, детей, и все же – часто полнейшая безответственность проявляется. Нужно осознать следующее, - или мы прикладываем все усилия и побеждаем грех, или грех без усилий побеждает нас. Нельзя легкомысленно относиться к собственной жизни. А у нас именно это навязывается: ничего, в следующий раз попробую, зато опыта набрался. А зачем он, этот твой опыт, кому он нужен, такой ценой добытый?

Что легко достается, то легко и ценится, а что с трудом достается, то и ценится дорого. Эту мысль хорошо выразил В.Маяковский:

Землю, где воздух,
Как сладкий морс,
Бросишь и мчишь, колеся.
А землю, с которой
Вместе мерз,
Вовек позабыть нельзя.

Счастье должно быть трудным, тогда оно будет полным, радостным и на всю жизнь.

«Гражданский брак»

Термином «гражданский брак» стало принято называть модное нынче сожительство мужчины и женщины без регистрации. Уже само это название содержит в себе очень большую ложь. Но об этом поговорим немного позже, а пока я позволю себе для удобства использовать это распространенное выражение, конечно, взяв его предварительно в кавычки.

Такая форма существования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в «пробном браке», кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, «без штампа», отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном «браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. «Гражданский брак» иногда называют «пробным»: молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться. Впрочем, иногда о регистрации речь вообще не идёт. Люди, живущие в «гражданском браке», часто приходят в церковь, либо на исповедь, либо для беседы со священником. Очень многие из них чувствуют большой дискомфорт от своего сомнительного состояния, они хотят узнать: почему Церковь осуждает «гражданские браки» и хотят получить ответ от священника: что же им дальше делать, как жить? Мне очень часто приходится беседовать с подобными людьми и на основании этих бесед, я написал эту статью. Надеюсь, что кому-нибудь она поможет разобраться в его личной жизни и его «брак» из «гражданского» станет настоящим.

Итак, всем известно, что Церковь отрицательно относится к «гражданским бракам», считает их грехом. Почему? То, что сожительство без регистрации брака – совершенно ложное, бессмысленное состояние, путь в никуда утверждает не только Церковь. «Гражданский брак» — лжив сразу с трех точек зрения, с трех позиций:

1) ДУХОВНОЙ; 2) ЮРИДИЧЕСКОЙ и 3) ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ.

Рассмотрим все три по порядку.

можно ли построить счастье на грехе?

Все телесные отношения между мужчиной и женщиной вне законного брака, являются блудом. Соответственно, живущие в «гражданском браке», находятся в состоянии перманентного блуда. Блуд или любодеяние – одна из восьми человеческих страстей, также блуд является смертным грехом, то есть грехом, ведущим к смерти души.

Почему так строго? Какой вред способен нанести людям этот грех? Думаю, каждому священнику периодически приходится отвечать на один вопрос (обычно его задаёт молодёжь): «Почему телесные, плотские отношения между мужчиной и женщиной вне брака считаются грехом, ведь всё это совершается по обоюдному согласию, никому не причиняется вред, ущерб, вот прелюбодеяние – другое дело – это измена, разрушение семьи, а здесь, что плохого?»

Для начала вспомним, что такое грех. «Грех есть беззаконие» (1Ин. 3: 4 ). То есть, нарушение законов духовной жизни. А нарушение как физических, так и духовных законов ведёт к беде, к саморазрушению. На грехе, на ошибке ничего хорошего построить нельзя. Если при основании дома допущен серьёзный инженерный просчёт, дом долго не простоит. Такой дом был построен как-то в нашем дачном посёлке. Стоял, стоял, а через год развалился.

Священное Писание относит блуд к наиболее тяжёлым грехам: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малокии (т.е. занимающиеся рукоблудием (свящ. Павел), ни мужеложники …Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6, 9 ). Не наследуют, если не покаются и не перестанут блудить. Церковные канонические правила для впавших в блуд, например, свт. Василия Великого, свт. Григория Нисского, также очень строги, им запрещается причащаться, пока они не покаются и не понесут епитимью. Почему же Церковь с такой строгостью смотрит на грех блуда и в чём опасность этого греха?

Нужно сказать, что плотское, интимное общение между мужчиной и женщиной никогда Церковью не возбранялось, даже, наоборот, благословлялось, но только в одном случае. Если это был брачный союз. И кстати, не только венчанный, но и просто, заключённый по гражданским законам. Конечно, брак православных христиан должен быть благословлен церковью, но и в I-е века христианства существовала проблема, когда один из супругов принимал христианство, а другой (или другая) пока ещё нет. И апостол Павел не разрешает таким супругам разводиться, признавая, что это тоже брак, пусть пока без благословения церковного.

Тот же апостол пишет о супружеских телесных отношениях: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7; 3-5 ).

Господь благословил брачный союз, благословил плотское общение в нём, служащее деторождению. Муж и жена отныне уже не двое, а «одна плоть» (Быт. 2 ; 24). Наличие брака – это ещё одно (пусть не самое главное) отличие нас от животных. У зверей брака нет. Самка может совокупляться с любым самцом, даже с собственными детьми, когда они вырастут. У людей же существует брак, взаимная ответственность, обязанности друг перед другом и перед детьми. Нужно сказать, что телесные отношения это очень сильное переживание, и они служат ещё большей привязанности супругов. «К мужу влечение твое» (Быт. 3 ; 16), — сказано про жену, и это взаимное влечение супругов также помогает скреплению их союза.

Но то, что благословляется в браке, является грехом, нарушением заповеди, если совершается вне брака. Супружеский союз соединяет мужчину и женщину в «одну плоть» (Еф. 5 ; 31) для взаимной любви, рождения и воспитания детей. Но Библия говорить нам и о том, что в блуде люди тоже соединяются в «одну плоть», но только уже в грехе и беззаконии. Для греховного наслаждения и безответственности. Они становятся подельниками в нравственном преступлении.

Каждая беззаконная плотская связь наносит глубокую рану душе и телу человека, и когда он захочет вступить в брак, ему будет очень тяжело носить в себе этот груз и память о прошлых грехах.

Блуд соединяет людей, но для того, чтобы осквернить их тела и души.

Любовь между мужчиной и женщиной возможна только в браке, где люди дают друг другу перед Богом и всеми людьми обеты верности и взаимной ответственности. Ни просто половые связи, ни сожительство с одним партнёром в «гражданском браке» не даёт человеку настоящего счастья. Потому что брак – это не только телесная близость, но и духовное единение, любовь и доверие любимому человеку. Какими бы красивыми словами не прикрывались любители «гражданского брака» – в основе их отношений лежит одно, — взаимное недоверие, неуверенность в своих чувствах, боязнь потерять «свободу». Люди блудящие, обкрадывают сами себя, вместо того, чтобы идти открытым, благословлённым путём, они пытаются украсть счастье с чёрного хода. Один весьма опытный в семейной жизни священник сказал как-то, что живущие вне брака подобны людям, которые, надев на себя священнические облачения, дерзают служить литургию. Они хотят получить то, что им не принадлежит по праву.

Данные статистики свидетельствуют, что браки, в которых был период сожительства до женитьбы, распадаются гораздо чаще, чем те, где супруги такого опыта не имели. И это понятно и объяснимо: грех не может лежать в фундаменте семейного здания. Ведь телесное общение супругов даётся им как награда за их терпение и чистоту. Молодые люди, которые не хранят себя до брака – люди расхлябанные, безвольные. Если они ни в чём не отказывали себе до брака, то так же легко и свободно пойдут «налево» уже в браке.

Грех – это духовная болезнь, он наносит раны, язвы душе человека. Грехи являются причиной многих наших несчастий, скорбей и даже телесных болезней. Согрешая, человек нарушает законы духовной жизни, которые существуют объективно, как и законы физики и обязательно будет расплачиваться за свои ошибки. В данном случае, допуская блуд до брака, люди будут платить скорбями и проблемами в семейной жизни. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал.6 ; 7), — говорит Священное Писание. Недаром сейчас, когда для многих связи до брака стали нормой, у нас такое количество разводов. В России распадаются подавляющее большинство браков, а 40% детей воспитываются вне семьи. Грех не способен созидать, он только разрушает. Когда в фундаменте здания будущей семейной жизни лежит тяжкий грех, ничего хорошего ожидать не приходиться, вот почему так непрочны современные браки.

брак или сожительство?

«Гражданский брак» не только ставит людей вне Церкви, но полностью находиться вне правового поля. На юридическом языке подобный союз называется сожительством. Поэтому «гражданский брак» — выражение совершенно ложное. Настоящим же гражданским браком можно назвать только брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Это учреждение для того и существует, чтобы фиксировать в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или уже умерли. На сожительство не распространяются никакие законы о семье и браке, то есть: о правах и обязанностях супругов, совместном имуществе и правах не наследство. Гражданские суды завалены делами об отказе от отцовства бывших «гражданских мужей», которые не хотят платить алименты. Доказать, что они действительно являются отцами своих детей, дело очень проблематичное и дорогостоящее.

Любители «свободных отношений» иногда говорят: зачем все эти росписи, штампы и прочие формальности, ведь было же время, когда брака вообще не было. Это неправда, брак был в человеческом сообществе всегда. Промискуитет (якобы существовавшее у некоторых архаичных племен беспорядочное половое сожительство) не более чем исторический миф, все серьезные исследователи это знают.

Формы установления брачного союза были разными. В римской империи молодожены подписывали, в присутствии свидетелей, брачный документ, регламентирующий права и обязанности супругов. Первые христиане, прежде чем получить благословение Церкви на свой супружеский союз, должны были обручиться, обменяться кольцами и оформить свой брак по закону. Обручение было актом государственным. У других народов (например, у древних евреев) также были брачные документы или брак заключался в присутствии свидетелей, что в древности было порой покрепче бумаг. Но, так или иначе, супруги не просто договаривались, что будут жить вместе, а свидетельствовали о своем решении перед Богом, перед всем обществом и друг перед другом. И сейчас, регистрируя брак, мы берем государство в свидетели, оно объявляет нас мужем и женой, то есть самыми близкими родственниками, и обязуется охранять права и обязанности супругов. К сожалению, сейчас в силу того, что государство у нас является светским, регистрация брака отделена от таинства венчания, и перед венчанием супруги должны расписаться в ЗАГСе. Интересно, что сейчас во Франции, за венчание до регистрации брака в мэрии, полагается уголовная ответственность.

В Российской империи до революции вступить в брак можно было, только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд, согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался – выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и обвенчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Государственная регистрация брака – вовсе не пустая формальность, если любишь человека, то несешь за него ответственность.

Например, недостаточно просто родить ребенка, нужно взять на себя всю полноту ответственности за него. Когда женщина рожает ребенка, она идет потом в ЗАГС и получает свидетельство о рождении, ее вписывают в этот документ, она прописывает ребенка к себе, ставит его на учет в поликлинике. Если она отказывается это сделать, ее лишают родительских прав – дети должны быть защищены. Нельзя быть «пробными родителями», «пробными супругами», если любишь — расписаться не проблема, если проблема – значит, не любишь по-настоящему.

немного статистики и психологии

Сторонники «гражданского брака» обычно оправдывают свое состояние так: чтобы получше узнать друг друга, и избежать многих ошибок и проблем уже в браке, нужно сходиться постепенно. Сначала пожить вместе, а потом уже расписаться. Это абсолютно не работает, доказано практикой. Статистика гласит, что семьи, где супруги имели опыт сожительства до брака, распадаются в 2 раза (!) чаще, чем браки, где супруги такого опыта не имели.

Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около полутора тысяч американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается бо льшим количеством ссор и конфликтов. Притом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века.

Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии, также доказывают: добрачное сожительство не может служить к укреплению семьи. Значит что-то не так; люди «пробуют», «пробуют», а число разводов и семейных проблем всё растёт, хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут.

У нас в стране распадаются 2/3 браков. А ведь когда «гражданские браки» были весьма редким явлением, ситуация с семьей и браком была совершенно другой.

Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а всё ещё больше запутывают. Блуд недаром имеет один корень со словами: блуждать, заблуждаться. Блудное сожительство вводит людей в большое заблуждение.

Добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, человеческой, если хотите романтической стороны.

Кроме того, что «гражданский брак» — явление ложное и обманчивое, и является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения, люди могут жить вместе годами, но так и не создать ничего настоящего. Лишь небольшой процент «гражданских браков» завершается регистрацией.

Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да вы же просто неуверенны, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Таких случаев у меня было немало; когда дело доходило до откровенности, люди обычно, пряча глаза, признавались, что препятствием для заключения законного брака для них является не отсутствие собственного жилья или денег на свадьбу, а неуверенность в партнере и в своих собственных чувствах к нему.

Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом «браке» нет – любви и доверия друг к другу.

Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить на половину, особенно супруга или супругу. Это уже не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака».

«Гражданский брак» иногда называют бесплодным. Во-первых, потому что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научится носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и главное научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь — не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима

Известный психолог А.В.Курпатов как-то назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе – ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».

В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт, Николай Нарицын: «сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком — причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком «союзе», по меньшей мере, наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе — в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»

Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже, даже годы проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу прочности.

Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке» ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: Чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на 2 месяца) прекратите телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются, — если их связывали только страсть; или вступают в брак, — что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

есть ли выход?

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему.

И ещё; если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: молодежь не хочет создавать семьи и рожать детей, кроме того, делается 5 миллионов абортов в год. А население страны, тем временем, стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то лет через тридцать России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.

Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность?

Блуд не брак, но противоположен браку

Противная богооткровенному нравственному учению позиция – это выгораживание своего «права на распутство»

– «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство».

– Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»!

В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С. ), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины.

Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям

– Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими.

Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться.

В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений.

Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство.

Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности

Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда!

Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье.

Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу

– Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить.

Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются.

Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства.

При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет.

Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит.

Блуд – это восстание против Бога

Растлить свое или чужое тело – этот «малый храм Божий» – грех против Божиего установления о нас

– Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность!

Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства.

Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя.

Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни.

И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают.

Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей

– Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание.

И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу.

Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше.

Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались.

Сожительство – это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем

И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте.

В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья.

А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают.

Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту.

Не надо путать гражданский брак и сожительство

– Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем.

Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»?

Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо!

Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь?

А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг».

Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.

Сожительство до свадьбы сегодня стало частью жизни современного общества. Многие не видят в этом ничего плохого, наоборот — пусть девушка и парень попробуют жить вместе, чтобы понять «подходят» ли они друг другу. А если не подходят, то что? Просто разбежались без любых обязательств? Наплевали друг другу в душу и разошлись в разные стороны? Церковь однозначно предупреждает: гражданский брак — грех. Почему? Попробуем подробно ответить на вопрос.

Не брак, а сожительство

Гражданский брак — звучит красиво, но по смыслу — не более чем пустышка. Почему? В основе самого термина и его современного понимания лежит подмена понятий. Гражданский брак — это зарегистрированный на государственном уровне союз, а не свободное проживание мужчины и женщины под одной крышей.

Как венчание еще называют церковным браком, так регистрацию в ЗАГСе — гражданским. Православная Церковь с уважением относится к таковому союзу, скрепленному печатью в паспорте. Но в нашем мире понятие гражданского брака обрело совсем другое значение. Оно представляет собой не что иное, как сожительство до венчания или росписи. Церковь выступает против этого явления. Можно найти как минимум пять аргументов в пользу этой позиции.

1. Гражданский брак — грех, разрушающий идеал христианской семьи

Господь сотворил первого человека не самого по себе, но вскоре создал ему помощницу — жену. Еще в Эдемском саду Бог благословил брачный союз — полное единство мужа и жены:

…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2:24).

Это и есть высокий идеал христианской семьи: две личности становятся одним целым. Теперь проблемы мужа — это и проблемы жены, болезни супруги — боль супруга. Наверняка в западных фильмах вы не один раз слышали слова клятвы жениха и невесты перед алтарем:

Я беру тебя в (жены или мужья), чтобы быть с тобой всегда, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в радости и в печали, с этого дня до тех пор, пока смерть не разлучит нас.

Как бы пафосно или сентиментально это не звучало, но эти слова передают суть: единство, любовь и верность — основа семейного союза.

Что же вместе всего этого предлагает так называемый гражданский брак? Я с тобой, пока мне хорошо, но есть станет плохо, уйду. Я ведь свободен от штампов и обязательств. В этом смысле гражданский брак — грех, убивающий идеал христианского союза и вообще разрушающий институт семьи как таковой.

2. Гражданский брак — бракованный брак

Многие люди считают, что сожительство до супружества помогает создать крепкую семью и избежать глобальных ошибок. Ведь молодые пары совсем не знают, какими они будут в быту, смогут ли преодолевать трудности, мириться с недостатками друг друга. И есть только один вариант узнать — попробовать. Вроде бы все логично и понятно. Но есть одно «но».

А что будет после того, как вы узнаете и попробуете? Вы, парни, бросите девушку из-за того, что она не умеет так же вкусно запекать курицу, как ваша мама? Вы, девушки, уйдете из-за того, что ваш потенциальный избранник разбрасывает по квартире грязные носки? Или разбежитесь в разные стороны при первой же ссоре?

Если из-за таких пустяков вы готовы уйти от «любимого» человека, то вы просто недостойны его. Признайтесь себе честно: вы любите не своего избранника или избранницу, а себя.

Если же вы готовы принимать своего парня или девушку такими, какими они есть, жертвовать своими интересами ради другого, то зачем тогда соглашаться на сожительство, а не создавать настоящую семью? Ведь гражданский брак — грех, разрушающий настоящую любовь. Это такой себе «бракованный» брак. Кажется, что все детали на месте, но механизм все равно работает некорректно.

Такой «брак» также можно сравнить с товаром от недобросовестного производителя. Сегодня все работает, а завтра вы узнаете, что механизм сломался и, что хуже всего, ремонту не подлежит.

Согласно опросам, проведенным в России, США, Канаде, Швеции, Новой Зеландии, сожительство без регистрации не способствует созданию счастливой семьи. Более того, союзы с опытом сожительства до регистрации распадаются в два раза чаще, чем те, которые такого опыта не имели.

3. Гражданский брак — грех, легализовавший эгоизм

Что требуется от супругов для создания крепкой и счастливой семьи? Жертвенность. Готовность ради другого отказываться от каких-то своих интересов, меняться в лучшую сторону ради любимого человека.

Это значит в ссоре делать первый шаг к примирению, в тяжелой ситуации подставлять надежное плечо, ради помощи любимому отменять свои планы и так далее. Иногда это очень даже трудно, но если любите по-настоящему, то иначе не получится.

Но если вы любите себя, то все понятно. Тогда гражданский брак — грех, легализовавший эгоизм, — именно для вас. Если хорошо — то хорошо, а если плохо — давай до свидания. Подумаешь, завтра это место займет кто-то другой.

4. Сожительство без обязательств

В традиционной семье мужу или жене не приходится заботиться только о себе: взаимные проблемы и радости, обязательства по воспитанию детей не дадут им зациклиться только на своей личности. Муж и жена чувствуют ответственность за тех, кого полюбили, «приручили», тех, кому дали жизнь.

У них есть взаимные обязательства друг перед другом: хранить верность, поддерживать друг друга при любых обстоятельствах, зарабатывать деньги, выполнять домашнюю работу, если есть дети — воспитывать их.

Взаимное сожительство без регистрации и тем более венчания избавляет людей от обязательств. Вы не обещали перед государством, не клялись перед алтарем, значит, ничего никому не должны — свободны. Но на самом деле гражданский брак — грех, убивающий свободу. Свободный человек сам выбирает один из предложенных вариантов, но он не боится отвечать за последствия.

5. Гражданский брак — грех блуда

Церковь не отрицает интимную близость между мужчиной и женщиной. Но такие отношения возможны только в браке, когда двое любящих людей соединяются на духовном, душевном и телесном уровне. Вот почему так важно сохранять чистоту до венчания или хотя бы регистрации в ЗАГСе.

Но сегодня чистота до брака — явление крайне редкое. Все больше людей меняют партнеров, «пробуют» и «набираются опыта».

Пожили некоторое время с одним партнером, через некоторое время разошлись — нашли другого человека. Но создать полное единство не получится: прошлый опыт физической близости с другим человеком мешает. И если видимо это кажется незаметным, то последствия в реальной жизни не заставят себя ждать. Нераскаянный грех никуда не девается, наоборот — со временем он становится еще больше, провоцирует другие пороки.

Поэтому каждому человеку нужно думать заранее, что он выбирает: мнимую свободу или букет грехов, жертвенность или эгоизм, ответственность за других или жизнь без обязательств.

Почему Церковь не признает гражданских браков? На этот вопрос отвечает протоиерей Дмитрий Смирнов: