Los perfeccionistas no nacen, se hacen en la escuela y en la familia, cuando no tienes derecho a equivocarte, y los adultos que te rodean siempre saben mejor qué hacer. Tal Ben-Shahar llega a tales conclusiones en su famoso libro. ¿Cómo se relacionan el éxito académico con el alcohol, las drogas y la depresión? ¿Cómo pueden ser peligrosos los elogios para un niño? Nos familiarizamos con las conclusiones de los científicos.
Pobre rico
Ciertas paradojas que se observan en estudiantes de familias acomodadas nos dan una lección importante sobre la educación en general. Al tener seguridad financiera, los niños a menudo se encuentran en desventaja en términos de bienestar mental. Estadísticamente, más que otros niños, son propensos al abuso de drogas o alcohol y a la ansiedad. La psicóloga Sunia Lutar y sus colegas exploraron el llamado fenómeno de los ricos pobres e identificaron dos factores principales que lo impulsan: la necesidad de tener éxito y la sensación de aislamiento. Un factor concomitante que Lutar comenta indirectamente es la excesiva implicación de padres y profesores en la vida de estos niños.
Los hijos de padres adinerados generalmente son enviados a escuelas privadas o públicas de primer nivel que se enfocan en el rendimiento académico, clases avanzadas y una lista de los mejores estudiantes. Posteriormente, ingresan a prestigiosas instituciones educativas.
Estos niños están bajo una opresión tangible, lo que los obliga a lograr el éxito académico. Entre ellos, se acostumbra a prestar poca atención al placer del proceso de aprendizaje y aprender de sus propios errores. Obviamente, ese camino es el medio más corto para llegar a un fin.
¿Quién tiene más probabilidades de recibir un aviso de admisión a una universidad prestigiosa: un estudiante que intentó actuar y fracasó, se arriesgó y se perdió, queriendo entender lo que realmente le interesaba, o un estudiante con un certificado impecable? En igualdad de condiciones, la mayoría de las universidades preferirán lo último a lo primero, celebrando los resultados medibles sobre las actividades apasionantes.
Los niños no son los únicos bajo una presión indebida para tener éxito. A menudo, los propios padres resultan ser productos del mismo tipo, pasan la mayor parte de su tiempo libre en el trabajo y no necesariamente porque quieren.
Por lo general, estos padres tienen poco tiempo y energía para sus hijos y, como resultado, se sienten aislados y solos. Los niños privados del apoyo de los padres son mucho menos resistentes a la depresión y la ansiedad, así como a la presión de los compañeros. Las consecuencias de una participación insuficiente de los padres pueden ser graves.
Las críticas y los elogios son malos
Sin embargo, las consecuencias de una participación excesiva de los padres pueden ser igual de perjudiciales. Cuando se supervisa a una niña todo el tiempo, cuando se critica cada paso que da y se la bombardea con instrucciones, entonces la única estrategia verdadera en cualquier negocio es el camino más corto e ideal hacia la meta: esta es la lección que recibe al final. . No se permite desviarse de este camino. Con el tiempo, una voz despierta en ella que comenta todas sus acciones, y ella lo obedece incluso cuando sus padres no están cerca.
A menudo, los padres y maestros tratan de acelerar el desarrollo de los niños dando instrucciones claras y separando lo bueno de lo malo. Después de todo, ¿por qué un padre con más experiencia no debería ayudar al niño a evitar errores innecesarios? El problema es que, si bien una buena orientación es buena para el desarrollo infantil saludable, puede ser demasiado bueno. Es igualmente importante permitir que los niños vayan a veces en busca de un territorio desconocido para ellos, encontrándose a veces en un callejón sin salida. A los padres perfeccionistas les resulta especialmente difícil renunciar al control de todos los movimientos de sus hijos. Tal comportamiento de los padres dificulta su desarrollo. Mientras el niño permanezca a salvo, se le debe permitir tomar sus propias decisiones imperfectas, experimentar la amargura del fracaso, la alegría de aprender y el orgullo del éxito.
Irónicamente, el elogio y el estímulo excesivos de los padres pueden ser tan dañinos para un niño como las críticas excesivas de los padres. Algunos padres, siguiendo los consejos de los psicólogos, favorecen una actitud positiva en el niño siempre que haga lo correcto. Si bien una actitud positiva es indudablemente importante, los niños también necesitan períodos libres de evaluación, momentos en los que pueden hacer negocios o divertirse y no se ven obstaculizados por elogios o críticas.
Luthar y sus colegas encontraron que la causa principal del abuso de alcohol o drogas, así como el estrés frecuente entre los adolescentes socialmente exitosos, generalmente era "las críticas pronunciadas de los padres hacia las niñas y los niños, así como la falta de supervisión fuera de la escuela". " Por un lado, la participación de la mayoría de los padres en la vida de sus hijos hoy es claramente insuficiente. Por otro lado, en el tiempo limitado que los padres pasan con sus hijos, se preocupan demasiado por sus ausencias diarias e interfieren desmesuradamente en la vida de sus hijos, lo que lleva a una "crítica parental abierta".
¿Perfeccionistas desde la infancia?
Un estudio realizado en una familia con niños mayores proporcionó información adicional sobre el delicado equilibrio, la media dorada entre el interés excesivo y el insuficiente. Un niño mayor tiene más probabilidades de ser considerado superdotado, y un número desproporcionado de estudiantes en instituciones prestigiosas son niños mayores. Al menos en parte, esto se debe al hecho de que los padres dedican más tiempo y atención a los niños mayores.
Sin embargo, también es más probable que, a diferencia de sus hermanos, el niño mayor se convierta en un perfeccionista. Esto se debe en parte al hecho de que sus padres pasaban más tiempo con él y, en consecuencia, tenía menos períodos "libres de críticas" en su vida. A su vez, cabe señalar que la necesidad de dar margen de maniobra a los niños no justifica la desatención de los padres. Parafraseando la doctrina de Aristóteles del término medio, el punto es estar interesado en el momento correcto, en el grado correcto, con las intenciones correctas y de la manera correcta.
Por supuesto, como cualquier padre sabe, es más fácil decirlo que hacerlo. Un ejemplo simple de la implementación del principio de la media dorada en la práctica educativa se puede encontrar en las escuelas Montessori. El propósito del aula Montessori es inculcar "una sensación de libertad en un entorno estructurado". La falta de interés es una libertad que no tiene estructura ni límites; el sobreinterés es una estructura o límites en los que no hay libertad.
Es difícil no sorprenderse por la concentración tranquila de los estudiantes Montessori que están profundamente inmersos en la realización de tareas individuales o grupales. Aunque la pequeña sabe que el profesor acudirá en su ayuda cuando lo necesite, y éste no sólo la elogia, sino que también hace comentarios cuando es necesario, la implicación real del profesor en el proceso se reduce a un mínimo absoluto: tanta participación como necesario, y tanta libertad, tanto como sea posible. Esencialmente, el maestro crea un ambiente seguro que es apropiado para la edad del niño. Entonces, en este ambiente, al niño se le da libertad de acción.
Mihaly Csikszentmihalyi, junto con Kevin Ratunde, realizó un estudio en el que comparó las escuelas Montessori con las tradicionales. Una de las principales diferencias fue que los estudiantes de las escuelas tradicionales pasan la mayor parte del tiempo escuchando y escribiendo lecciones, es decir, participan en actividades muy estructuradas. En cambio, los alumnos Montessori dedican más tiempo a participar en proyectos independientes, tanto individuales como grupales. Este tipo de actividad implica una combinación de libertad y organización. No es casualidad que los alumnos Montessori tengan una actitud más benevolente hacia sus compañeros, profesores y escuela. Participan más activamente en las actividades escolares, son más enérgicos y muestran un alto nivel de motivación intrínseca.
Ahora considere: ¿Ha creado para otras personas, niños o adultos, un ambiente de aprendizaje que tenga suficientes períodos libres de críticas y un interés apropiado? ¿Había tal ambiente en tu vida?
Discusión
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"El control psicológico puede limitar la independencia de un niño y hacerlo menos capaz de regular su comportamiento", Dra. May Stafford.
A veces, la familia puede interferir en tu vida de forma muy agresiva. Tratar de lograr un equilibrio entre permitir que sus hijos sean independientes mientras aún tienen el control de sus vidas puede ser abrumador. Sin embargo, la adherencia excesiva a un principio puede conducir a la formación de una familia en la que se ejerce un control total.
« Las familias y los padres que tratan de controlar todos los movimientos de sus hijos los fabrican a mano para las personas que exhiben un comportamiento desadaptativo simplemente porque el control del comportamiento "puede limitar la independencia de un niño y hacerlo menos capaz de regular su comportamiento", dice la Dra. Mai Stafford. Estos son algunos de los comportamientos más comunes de los adultos que crecieron en una familia bajo la estrecha supervisión de sus seres queridos.
1. Problema con la independencia
Los adultos que crecieron en una familia altamente controlada tendrán problemas para mantener su independencia de otras personas que conozcan en sus vidas. A veces, incluso pueden ser amigos cercanos. Pero la mayoría de las veces, el nuevo papel de la codependencia recae en la pareja romántica. Debido a la naturaleza controladora en el comportamiento de la familia anterior, un adulto puede comenzar a buscar a alguien que pueda crear una atmósfera similar en su nueva familia.
2. Perfeccionismo
Alguien que creció en una familia controlada tiene más probabilidades de convertirse en un perfeccionista. Este perfeccionismo a menudo se asocia con el deseo de evitar problemas o críticas de la familia. Como adultos, el perfeccionismo se traslada al resto de su vida diaria.Este comportamiento a menudo es desadaptativo y puede causar problemas en el trabajo o en la construcción de relaciones con una pareja.
3. Problema con la autoestima
El control en la familia obliga al niño a sentir cierta incertidumbre. Esto se hace para que su comportamiento sea más fácil de controlar.
“A menudo, la raíz de la baja autoestima se encuentra en lo profundo del niño que se siente “no lo suficientemente bueno”. Como niños, solo nos sentimos aceptados y apreciados adecuadamente en la medida en que nos sentimos amados y apoyados incondicionalmente por nuestros padres”, dice la Dra. Sonera Javeri.
Esta incertidumbre se traslada a la edad adulta en forma de baja autoestima y dudas. Esto significa que es más probable que alguien que tiene una familia demasiado controladora busque la validación de sus logros y comportamiento en general de sus amigos o parejas románticas. Pueden tener problemas para realizar las tareas normales del día a día si no obtienen la aprobación de otra persona en su vida.
4. Sentir miedo
Poco a poco se creará una atmósfera intimidante en torno a aquellas personas que han crecido en una familia bajo un escrutinio excesivo. Ella aparece a partir de sentimientos experimentados de sus parientes cercanos. Ya en la edad adulta, estas personas no pueden controlar y comprender adecuadamente sus emociones, lo que puede hacer que luchen con una sensación de miedo. En su opinión, todos a su alrededor están tratando de intimidarlos, aunque en realidad nadie pensó en mostrar mala voluntad.
5. Incapacidad para relajarse
Los adultos criados en una familia controladora no pueden descansar adecuadamente. A menudo sienten que están siendo observados y probados. Esto se debe al hecho de que tales personas fueron constantemente controladas en la infancia. Esto viola el sentido del propio territorio, por lo que una persona no puede sentirse cómoda en soledad. En la edad adulta, estas personas todavía se sentirán observadas, sin importar cuán lejos estén de su familia.
6. Sentirse traicionado
Si a un niño se le enseñó desde la infancia que no debe hacerse tatuajes bajo ninguna circunstancia, en la edad adulta, si lo hace, sentirá que ha traicionado a sus seres queridos. Este es un claro ejemplo de lo que le sucederá a una persona si constantemente la presionas e impones tu opinión. El comportamiento inaceptable es un concepto bastante subjetivo. Los adultos que crecieron en una familia así no pueden expresarse plenamente por temor a la decepción o la traición de sus seres queridos.
7. Cambio de personalidad
Cuando un niño se convierte en adulto, comienza a disfrutar de la libertad que sus padres limitaron. Para algunas personas, esta libertad puede ser adictiva. Por ejemplo, muchos adultos que crecieron bajo control beben mucho más de lo que deberían. Y todo porque ahora están libres de control. Por esta razón, el abuso de psicotrópicos y otras sustancias nocivas es bastante común entre los adultos que crecieron en este tipo de familias.
8. mentira
Los adultos que tenían una familia controladora a menudo crecían con mentiras. Se convirtió en un hábito, por lo que recurrieron a él incluso cuando no era necesario. Mienten sobre pequeñas cosas como lo que almorzaron o lo que hicieron el fin de semana. Las mentiras generalmente no son lo suficientemente grandes como para ser atrapadas. Este es un mecanismo de afrontamiento residual que se ha formado desde la infancia. Debido a esto, el niño tuvo que mentirle a su familia para evitar problemas y expresar cierta independencia.
9. Problemas con la toma de decisiones
La familia controladora decide cualquier cosa por su hijo. Esto lo lleva a que nunca aprenda a tomar sus propias decisiones. Cuando un niño entra en el camino de la edad adulta, esta incapacidad para tomar decisiones aún permanece. Las personas que crecieron en una familia así buscan información de las personas que los rodean antes de actuar, o simplemente evitan la responsabilidad por completo.
Salir
Es posible que los adultos que han crecido en entornos de control severo no se den cuenta de que están exhibiendo tal comportamiento hasta que ellos mismos se lo muestran. Como la mayoría de los comportamientos de mala adaptación, hay esperanza para el problema que se ha arraigado desde la infancia. Los terapeutas y los expertos en salud mental llevan mucho tiempo ayudando a los adultos a aprender a tomar el control de sus vidas después de crecer en este tipo de familias. ¡Recuerda que siempre hay esperanza!
Los niños a menudo sienten que sus padres limitan demasiado su independencia. A veces es porque los padres no se dan cuenta de que el niño tiene la edad suficiente y tratan de empujar los límites un poco, ya veces es porque los padres se esfuerzan demasiado por controlar la vida del niño. Hay muchas razones para la necesidad de controlar a su hijo, incluido el temor de que el niño repita los errores de los padres. Al mismo tiempo, a veces los padres simplemente no se dan cuenta de que con su comportamiento dañan al niño y no lo protegen.
Pasos
Reúne tu fuerza
- Tratar de obligar a tus padres a cambiar es similar al control que intentan mantener sobre ti. Si se da cuenta de esto, acepte el hecho de que los padres son libres de tomar decisiones por sí mismos.
-
Aprenda a definir el abuso. Si tus padres abusan de ti, comunícate con las autoridades de bienestar infantil o habla con una figura de autoridad en la escuela (maestro o psicólogo). El abuso se puede expresar de muchas maneras, por lo que si no está seguro de que está siendo abusado, es mejor hablar primero con el psicólogo de la escuela. El acoso puede incluir:
- abuso físico en forma de nalgadas, golpes, atar, herir y quemar;
- abuso emocional en forma de insultos, humillaciones, acusaciones y exigencias irrazonablemente altas;
- acoso sexual en la forma de contacto inapropiado, contacto sexual y actos sexuales.
Construir relaciones
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Deja ir el pasado. Guardar rencor a tus padres o a ti mismo no es la mejor manera de arreglar una relación. Será más útil perdonar a los padres por los errores que hayan cometido. También es útil perdonarte a ti mismo por tus propias reacciones ante los errores de tus padres.
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Aprende a confrontar respetuosamente a tus padres. En primer lugar, debes explicarles a tus padres cómo te sientes y por qué decidiste distanciarte de ellos. Los padres no podrán comenzar a resolver el problema, cuya existencia simplemente no conocen. Al mismo tiempo, no debe culpar a nadie ni mostrar falta de respeto. Dile a tus padres cómo te sientes, no cómo te trataron.
- No debe decir frases como: "Usted ha violado mis derechos personales". La siguiente frase sonará más constructiva: “Me sentí como una persona completamente impotente”.
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Establece barreras en las relaciones tanto para ti como para tus padres. Cuando comience a restaurar las relaciones normales, debe tratar de evitar volver a caer en los viejos hábitos. Decida de antemano sobre qué decisiones los padres pueden darle consejos y cuáles no son obligatorios. También se pueden establecer barreras en cuanto a las decisiones de los padres en las que puede interferir, así como lo que puede pedirles que hagan.
- Por ejemplo, puede decidir consultar con sus padres sobre decisiones profesionales importantes (como elegir una universidad o una oportunidad de trabajo en particular). Sin embargo, puedes dejar algunas decisiones a tu discreción, como con quién salir y con quién casarte.
- También puede negarse a participar en las decisiones familiares que los padres están tratando de transferirle. Sin embargo, puedes ofrecer tu apoyo a los padres si tienen problemas de salud graves, como cáncer o problemas cardíacos.
Haz un plan de acción objetivo. Lo más probable es que no pueda deshacerse de inmediato del dosel de una atmósfera parental controladora. Deberá idear un plan de acción hábil y realista para comenzar a tomar sus propias decisiones. El punto de partida del plan puede ser algo tan simple como recordarte a ti mismo todos los días que tienes el control de tu vida. Esto te ayudara desarrollar confianza en sí mismo. Idealmente, el plan debe incluir un aumento gradual en la cantidad de decisiones que toma por su cuenta.
Acepta que no puedes cambiar a tus padres. Así como tus padres no pueden controlar tus pensamientos y sentimientos, tú no puedes influir en sus pensamientos y sentimientos. Está en tu poder influir solo en cómo tú mismo reaccionas ante ellos, y esto a veces ayuda a cambiar la actitud de tus padres hacia ti. Pero solo los padres pueden decidir cuándo y si deben cambiar.
Pregunta al psicólogo:
Hola. Recientemente, más y más a menudo comencé a darme cuenta de que estaba en un callejón sin salida. Poco a poco pierdo el interés por todo. Brevemente sobre mí: tengo 24 años, vivo con mis padres. La infancia fue relativamente normal. Mis padres no me golpearon, tenían grandes esperanzas puestas en mí. En la escuela le exigieron que estudiara uno cinco, en la universidad que seguramente recibiría una alta beca. En la medida de lo posible, traté de cumplir sus deseos: me gradué de la escuela con una medalla de plata. Los puntajes de USE eran suficientes para entrar sin problemas en el presupuesto de una especialidad que me interesaba, y les venía bastante bien a mis padres (para ser un programador). A partir del 2º año, la beca pasó a ser regular, incluso durante el año recibió una beca presidencial aumentada. Desde niño, mis padres trataron de enterarse de todo lo que me pasaba. En la escuela primaria y secundaria, esto no fue un problema: pasaba la mayor parte del tiempo en el patio al lado de la casa. Sin embargo, en la escuela secundaria se volvió difícil. Los intereses de mis compañeros cambiaron y prácticamente dejé de comunicarme con ellos. La idea de pedirles permiso a tus padres, como ir a un club nocturno, parecía demasiado loca y ridícula. Al final, al final del 11° grado, decidí negarme a asistir a mi propio baile de graduación, ya que mi madre también planeaba ir conmigo. Todo esto continuó en la universidad. Por supuesto, no fui a la iniciación como estudiante, porque ya no me interesaba. La comunicación con los compañeros de estudios se limitaba a la universidad. En mi tercer año, me interesé en un negocio relacionado con mi especialidad, que incluso me generó un pequeño ingreso. Por supuesto, tenía que decirle constantemente a mis padres sobre esto. Nunca he estado en las redes sociales debido a que esto significaba un control total y preguntas posteriores sobre lo que estaba pasando en mi página. Todo lo que sucedía a su alrededor se volvió, de alguna manera, demasiado distante y cada vez menos real. Al terminar la universidad me enfrenté a 2 problemas: el tema del ejército y encontrar, sin experiencia laboral, un trabajo muy bien pagado para justificar todas las esperanzas puestas en mí por mis padres. Encontrar un trabajo así fue un gran problema. El hecho de que gane más con mi afición que muchos de mis antiguos compañeros de clase era claramente insuficiente. La presión del ejército y la búsqueda de trabajo hicieron que tuviera problemas con mi caso. En ese momento, incluso por primera vez, aparecieron pensamientos de suicidio. En cuanto al ejército, no tuve ninguna enfermedad que no fuera de servicio militar. Pero sucedió que al principio no pasé a un psiquiatra en la oficina de registro y alistamiento militar, y luego en un hospital psiquiátrico, durante un examen, recibí un diagnóstico según el cual no estaba en forma ni siquiera en tiempos de guerra. Recibir una identificación militar inspiró cierto optimismo. Finalmente encontré un trabajo cercano a mi especialidad. Sin embargo, el salario dejaba mucho que desear. Desde entonces, un día logré juntar un poco de salario cambiando de trabajo. Mi antiguo pasatiempo también genera un pequeño ingreso, pero menos que en los años de estudiante. Por parte de mis padres constantemente me critican que tengo un salario como limpiador, que algunas personas en el campo de TI ganan millones. No tengo nada que decirles. En caso de retrasos en el trabajo, seguramente seguirá una llamada con una pregunta detallada sobre dónde estoy y qué me está pasando. Casi todos los ingresos recibidos se acumulan estúpidamente en la tarjeta, en previsión de un "día lluvioso". Periódicamente, los padres ofrecen sugerencias para encontrar una niña para vivir con ella. Esta propuesta me parece demasiado poco realista, quizás incluso burlona. No hay experiencia de comunicación con el sexo opuesto en absoluto, y creo que no hay nadie en el mundo en quien pueda estar interesado. Paso todo mi tiempo libre en casa, no hay intereses, y no puede surgir. Lo primero que te puede venir a la cabeza es hablar con tus padres, ya te ha pasado más de una vez, al día siguiente todo sigue igual. Otra posible salida es alquilar un apartamento y vivir solo. Pero alquilar un apartamento solo en Moscú es muy caro. Todavía no existe tal posibilidad. Alquilar una habitación está plagado de posibles conflictos con los compañeros de habitación. Lo que me obligará a volver con mis padres, lo que significa aún más críticas en el futuro. Cualquier conversación con los padres es un estrés colosal, a veces es muy difícil encontrar las respuestas correctas a preguntas bastante comunes.
El psicólogo Flying Igor Anatolyevich responde a la pregunta.
Alexey, hola. Ya eres más que un adulto, pero parece que el propósito de tu pregunta no es resolver el problema, sino solo "derramar tu alma". Usted mismo ofrece una solución al problema, pero luego concluye inmediatamente de la serie que "todo es imposible" ... ¿Cree que convencerá a sus padres? No, no cambies de opinión, porque a ellos les conviene que te controlen y hasta te deseen sinceramente lo mejor, pero desde su posición en la vida, y no desde la tuya.. AMAS a tus padres, aprecias lo que intentaron y están intentando para ti, pero empieza a vivir tu propia mente, ahora habla menos de las "pequeñas cosas de la vida", empieza a ir a la sección de deportes que te gusta, amplía tu círculo social como un todo. Sí, tus padres pueden empezar a "criticarte", pero no discutas con ellos, puedes estar de acuerdo con algo, pero haz tu trabajo. Primero debe comprender claramente lo que desea personalmente y comenzar a mejorar su vida en todas las áreas: trabajo, amistad, vida personal. Ya ahora, comienza a hacer planes sobre cómo vivirás separado de tus padres, busca el recurso necesario para esto en forma de un trabajo mejor pagado. Nadie dice que te mudarás mañana, pero puedes, por ejemplo, establecer una meta para vivir por separado en un año y hacer todo lo posible para esto, donde te revelará por completo. Debes estar preparado para que tus padres te manipulen, pero debes tratar esto con calma y de manera adecuada, sabiendo que luego ellos tomarán tu decisión. Comienza a leer libros de psicología ahora. Te recomiendo que comiences con los libros PSICOENTRENAMIENTO SEGÚN EL MÉTODO ALBERT ELLIS y el libro del autor Vladimir Levy - "El Arte de Ser Tú Mismo" - todos estos libros están en Internet y al ingresar el nombre y el autor, podrás encuéntrelos rápidamente y comience a trabajar en usted mismo. La mejor opción si empezaste a trabajar con un psicólogo. Alternativamente, puede considerar la consulta de Skype en modo video.
