Двадцать смешных женских статусов! Очередная смешная и жизнерадостная подборка — смешные женские статусы о жизни, любви и мужчинах! Так что девушки улыбаемся, читаем, смеемся, выбираем и лайкаем смешные женские статусы о любви и коварстве мужчин! Читайте еще,
Так что девушки подымаем себе настроение, веселыми женскими статусами!
20 смешные женские статусы :
1. У меня все хорошо. Сошла с ума. Вернусь завтра.
2. Судя по всему, я — ИДЕАЛЬНАЯ! Мало того, чтo я разбираюсь в мaшинах и люблю пиво, тaк я еще и рeсницы с закрытым ртом крашу!
3. Наконец я поняла почему никак не могу похудеть – на шампуне которым я пользуюсь написано «создает дополнительный объем»!
4. Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, у меня отличная фигура, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море… Помечтала - аж легче стало…
5. Я поняла, меня кто-то проклял – у меня великолепный вкус и совершенно нет денег!
6. С целью хороших и прочных отношений познaкомлюсь с мужчиной. Чтобы я вaс могла узнать держите в рукaх новую женскую норковую шубу 46-гo размера.
7. Приму ка я горячий душ. Это как обычный душ, но внутри я!
8. Я бы Вас попросила мeня «нормальной» не называть, поскoльку я ваших то нормативов и нe знаю…
9. Мне сказали, что я слишком склонна с самокопанию… дайте мне пару дней подумать об этом, прислушаться к своим ощущениям, чтобы понять должна я обидеться или нет!
10. Думала, что вот бросил… Подошлa к зеркалу, посмотрела внимательно … Нe-а-а … ПОТЕРЯЛ!!!
Смешные женские статусы :
11. Чувствую себя Золушкой… Нe приду домой раньше 12 — пoлучу по тыкве.
12. Украшаю зеркала с 1985 года
13. ОГРОМНАЯ просьба наращиванию волос, нoгтей и ресниц в друзья нe добавляться — на мне всe само растет!
14. Мой рот плотно закрыт только в двух случаях: 1) я плаваю 2) я злюсь!
15. Какое прекрасное чувство Любовь. С помoщью него заполняются тюрьмы и психиатричeские лечебницы.
16. Я клянусь моя подушка может быть отличным стилистом, я всегда просыпаюсь с такими странными прическами!
17. Любящий человек - это не тoт, который пойдет за тобoй в Рай, а тот, ктo спустится за тобoй в Ад.
18. Мое мнение, возможно, изменилось, но не изменился тот факт, что Я права, а ты нет!!!
19. Иногда мне кажется, чтo ты идиот. В остальное время у мeня нет в этoм никаких сомнений!
20. Мужчины, ну когда Вы уже поймете, что одинокая не всегда значит доступная, а замужняя не всегда значит влюбленная!
Смешные женские статусы .
Читайте еще,
Ы — Часть 7
Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. На башке хаос – встретила всех знакомых.
Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя.
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
Этот незабываемый момент... - когда тебе нагло врут, а ты знаешь правду.
Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, когда у них появляется выбор!
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная — смогла.
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так, когда ты за аренду платить будешь?
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
Мы переспали быть друзьями.
В России есть 5 видов мужей:
1. красивый и богатый
2. зато богатый
3. зато красивый
4. зато не пьёт
5. остальные
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
Если женщина хочет отказать, она говорит – нет. Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. /Мюссе Альфред/
Тараканы в голове есть у всех. И вам очень повезло, если ваши тараканы подружились с тараканами вашего любимого человека.
Ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти
Нежность – лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы. /Марлен Дитрих/
Мужчину видно по отношению к женщине...
Все в руках человека, а человек в руках женщины /Александр Фюрстенберг/
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому
#301. Интересно, что имела ввиду девушка, прикрепляя парню значок"подкова на счастье". Что она "кобыла", или что он "конь в пальто"?
#302. Счастье не в той женщине, с которой хочется спать, а в той, с которой хочется проснуться...
#303. Как же женщина устала, от этой вечной битвы полов, но от этих столкновений рождаются дети...
#304. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
#305. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
#306. У девушки в жизни должно быть 4 зверя, Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и осёл который всё это оплачивает!
#307. Хочу мужчину: красивого, умного, сильного, доброго, щедрого, непьющего, не гулящего... Хотя бы просто увидеть
#308. Этих девчонок вообще понять невозможно!?.. -пристаёшь нахал, не пристаёшь придурок!
#309. Женская логика-это травма для мужской психики
#310. от женщины можно ожидать чего угодно, например ребенка:)))
#311. и придумал бог женщину... существо получилось злобное, но симпатичное!!!
#312. Я не говорю, что Я лучшая и не ставлю себя превыше всех, каждый остается при своем мнении обо мне, и я не пытаюсь выглядеть в чьих то глазах идеалом!
#313. Странные существа девушки - спереди трусы есть, а сзади -нет...
#314. Дело моё - кого хочу люблю. Тело моё - кому хочу дарю... А что на это скажет Яндекс?
#315. Современные девушки, расставаясь с парнем..думают какой поставить статус в аське или вконтакте, чтобы ему было обидно..
#316. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
#317. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
#318. Для женщин самое сексуальное в мужчине - это мозг, его можно е**ь долго и с удовольствием...
#319. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
#320. Я идиотка. Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?!" Я с перепугу: "Нет, Я уже ухожу". И вышла на улицу
#321. Женщины, они как Чебурашки, теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
#322. Две проблемы девушки: "Что ты пялишься!?" и "почему на меня никто не смотрит!?"
#323. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
#324. НАКОНЕЦ-ТО!!! Во мне после долгой зимней спячки вновь проснулась СУКА! Как же ты долго спала, дорогая!
#325. Ноги - верные друзья девушки! Но часто и друзья расходятся.
#326. Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
#327. -Подумать страшно! -сказала блондинка.
#328. У девушек фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
#329. Они нам дуло к виску, они нам в дребезги сердца,а мы за ними во тьму,а мы за ними в небеса..они нам реки измен,они нам океаны лжи,амы им веру в замен
#330. Друг познается в беде, а баба в постели...
#331. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
#332. "Да" - слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами.
#333. Разбойник требует кошелек или жизнь, женщина и то и другое...
#334. Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.
#335. Самое дорогое ожерелье на шее женщины - это руки обнимающего ребенка!?
#336. В Девушке должны быть красивы две вещи - это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит" (Мерлин Монро)
#337. Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???
#338. в экстремальных ситуациях девушки на 12сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах
#339. Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе». :)
#340. Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину! Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет!
#341. все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые - просто козлы...)))
#342. ...А вместо "Я ревнива" напишем "У меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"
#343. любви достойна только мама
#344. Судя по тому, как меня трахает жизнь я пипец какая сексуальная...
#345. Если девушка липнет, нужно ее отодрать...
#346. Мы такие ангелы, что крылья у нас только на прокладках.
#347. Девушка всегда любит того, кто ее ненавидит, и ненавидит того, кто ее любит...
#348. Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х*ярят?
#349. Девушка как пустыня, а в каждой пустыне есть оазис, но далеко не каждый верблюд может его найти)))
#350. Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...
#351. Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало
#352. Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.
#354. Хочешь, чтобы он стал твоим...?!! Встала, пошла и забрала...
#355. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
#356. если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. но когда он отвернётся плюнь ему три раза в чай)
#357. Мужчины изменяют часто, а женщины качественно.
#358. В девушке должна быть изюминка, а из тебя хоть компот вари:))
#359. Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!
#360. А у блондинки белые ботинки, рыжая собачка и крутая тачка...а у брюнетки губки как конфетки, классная фигура и совсем не дура=)))
#361. Она была девушкой на любителя...Белые глаза, карие зубы, волосатые ноги и длинная грудь!....
#362. Девочки, знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И сразу выкл тел!
#363. Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай...
#364. Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
#365. Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа
#366. Женщина - как прокуратура!!! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...
#367. я устала и хочу на ручки
#368. Большинство девушек видя надпись "Осторожно кабель", ставят ударение на букву "Е"!
#369. СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
#370. Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.
#371. Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически.
#372. Лучший способ покорить девушку: Пиши любовные записки на стодолларовых купюрах!)))
#373. Мужчина, если бы и смог понять, о чем думает женщина, все равно не поверил бы
#374. Успешный мужчина - тот, который зарабатывает больше денег, ем его жена может потратить. успешная женщина - та, которая может найти такого мужчину.
#375. Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
#376. Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая!
#377. Все девчонки обожают фирменные пакеты из дорогих бутиков
#378. Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
#379. Жена разделит с мужем все горести и заботы, но только не вешалку в шкафу)
#380. у женщин 2 главные проблемы: не чего надеть и маленький шкафчик.
#381. Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!
#382. Девушку украшает ум и воспитание, а не сумка от Сhannel)))
#383. Нет существа милей и краше, чем девушка "was made in Russia"
#384. Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
#385. бесят бабы, которые знают, что у пацана девушка есть. и блять лезут, лезут к нему
#386. Девушки учитесь готовить!! неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть ЖРАТЬ!
#387. Хорошая фигура - это не только отсутствии обвисшего живота но и присутствии хорошенькой попы и груди)
#388. Я худею для того, чтобы нравится себе ещё больше...
#389. Ничто так не покоряет женщину, как мужчина умеющий вкусно готовить и хорошо зарабатывать
#390. мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена, в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
#391. Преимущество маленькой груди в том, что можно носить некоторые летние вещи без лифчика. Преимущество большой груди в большой груди
#392. худые-худые девушки с большой грудью смотрятся ужасно.
#393. Большая грудь – это, скорее, наказание, чем удовольствие. На животе спать нельзя, бегать ужасно неудобно, нормальное белье не купить, да и все вокруг только и пялятся на нее, а не смотрят на твою душу
#394. Кажется у меня сердце болит... А может просто лифчик давит...?))
#395. Этот статус для того кто любит свои сиськи...и неважно какие они маленькие или большие...главное что свои=)
#396. Чтобы быть незаменимой, нужно быть всегда разной.
#397. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
#398. Все, кто пишет, что девушка без сисек - не девушка: чтоб у вас, были страшные кривоногие и косоглазые бабы, зато, с сиськами 5 размера!
#399. Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик.
#400. Грудь должна помещаться в руку, а не в тазик!
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Риск - это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет!
У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем не накрашенной…
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Есть легенда про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
И создал Бог женщину… и с тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу!
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Как женщине мне хочется знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на двести тыщ. Нате».
Я девушка. Я буду орать и обижаться. А ты люби.
Быть женщиной - это когда вообще ничего не происходит, но настроение меняется каждую минуту.
Бабой быть очень трудно. Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…..
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!… От шаловливая баба была!
Я с тобой не ругаюсь и не ссорюсь. Я просто еще раз подробно и аргументированно объясняю, почему я права.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!!!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
В среднем женщина влюбляется семь раз в год. Шесть из них — в туфли…
Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…А идешь по улице, оп!!!И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Еще неизвестно, что хуже: мужское у него одно на уме, или женское сама не знаю, что хочу.
Сложно представить социальные сети без различных статусов и приколов. Именно они наполняют профили смыслом и зазывают к пребыванию на личной страничке длительное время. Актуальны и часто используемы прикольные статусы про женщин, мужчин и детей. Чтобы максимально выразить желаемое, следует подобрать соответствующие изречения.
Яркие и прикольные статусы про женщин
Конечно же, женщины часто ведут себя непредсказуемо, непонятно для мужчин и очень странно. В связи с этим прикольные статусы про женщин со смыслом популярны у сильной половины человечества. Ведь те моменты, в которых женщины и мужчины отличаются, притягивают и вызывают удивление и трепет. Примеры таких высказываний можно почитать следующие.
- Женщины порой не могут понять сами себя. Только увидят акцию на кофточку, сразу уже никуда не спешат, никуда не бегут. Могут часами стоять в очереди, хотя пять минут назад куда-то опаздывали.
- Только женщина умеет одновременно красить ногти, наносить макияж, искать одежду, в которой пойдет, и при этом разговаривать по телефону с подружкой.
- Мужчинам никогда не понять, как при переполненном гардеробном шкафе может быть нечего надеть.
- Когда встречаются две особи женского пола, они обязательно обсуждают третью, которой с ними нет.
Такие особенные женщины
- Наносить макияж нужно так, как будто сегодня встретишь мужчину своей жизни, всех знакомых и родственников в этот день.
- Только выйдя с зализанным хвостиком, домашних тапочках и не накрашенной, можно встретить всех, кого уже несколько лет не видел.
О женщинах в стихах
Порой прикольные статусы про женщин из нескольких строк не дают возможности открыть все эмоции. Поэтому приходится изрекаться в стихотворениях. Прекрасная половина человечества достойна многих слов. За основу можно взять следующие идеи.
- Быть женщиной - прекрасно.
Им никогда не скучно.
Коль грусть на них находит,
Могут быть беззвучны.
Но в голове в то время,
Творятся чудеса,
Придумывают много,
Когда закрывают глаза.
У женщин всегда приключения,
И даже когда они дома.
В мечтах своих светлых, знакомых
И даже по телефону. - У женщин, шкаф которых полон,
Всегда в нем нет, чего надеть.
Мужчинам очень-очень сложно,
Понять все это, не робеть.
Они сто дел в одно и то же время,
Умеют делать,
Чудные дела.
И чтобы женщина ни говорила,
Она всегда считает,
Что права. - Женщины, словно загадка.
Милы, когда спят сладко.
Бывают с разным настроеньем,
То плачут, то хохочут без забвенья.
Мужчина если что-то спросит,
Не знает, какой ждать ответ.
Женщины чудесны, интересны
И оставляют красивый след. - Они прекрасны без сомнений,
И не нужно много слов.
Продуманы в изреченьях,
Для таких мужчина на все готов. - Яркие губы, красивый макияж глаз.
Только благодаря этому они не скроют лишних фраз.
Мужчины в шоке от их загадки,
Потому что часто они не очень сладки.
Смешные и прикольные статусы про женщин за рулем
Очень часто мужчины с юмором относятся к дамам, находящимся за рулем автомобиля. Поэтому они нередко в социальных сетях излагают прикольные статусы про женщин, ржака от которых не прекращается ни на минуту.
- За рулем сидит она, только что купив права.
- Обезьяны более предсказуемы, чем женщина за рулем.
- Женщины за рулем похожи на звезды. Они никогда не видят тебя, потому что находятся выше.
- Близко к машине, за рулем которого сидит представительница прекрасной половины человечества, приближаться нельзя. Никогда не знаешь, что дамочка могла забыть дома.
- Покупка прав на вождение должна быть обдуманной, потому что можно купить все, но это не значит, что этим можно пользоваться.
- Красота - это очень страшная сила. А если эта сила за рулем, то это страшно вдвойне.
- Девушки прекрасно могут увидеть недостаток в макияже в зеркале дальнего вида. Но никогда не могут заметить едущие впереди машины.
- Умение правильно парковаться придумано явно не для женщин.
- Криво поставив авто на парковке, женщины дают себе возможность и пространство для того, чтобы красиво оттуда выехать.
- Женщина сияет особенно, когда правильно определила педаль газа и тормоза в своей машине.
мужчин и женщин
В отношениях немало интересных и смешных ситуаций, которые тоже нередко используют в социальных сетях. Особенно женщины весьма изысканны в процессе построения отношений. Идеи выражения таких мыслей можно использовать следующие.
- Моя жена добрая, она всегда меня отпускает с друзьями, но потом я ее не вижу как минимум неделю. Очень сложно смотреть, когда глаз опух от удара.
- Я никогда не ругаюсь со своей женой. Потому что даже там, где виновата она, изысканно вина переходит на меня.
- - Моя меня любит, ждет и никогда не ругает.
- Жена?
- Нет, мама. - Только женщины умеют приукрасить любую ситуацию и из мелочи устроить настоящий грандиозный скандал.
Про женщин можно говорить бесконечно. Они загадочны и в то же время открыты. Они смешны и серьезны синхронно. Мужчинам никогда не скучно с ними. Стихи слагаются, песни сочиняются, и нет этому конца и края.
