Как да преговаряте със съпругата си. Обсъждане на разногласия

Когато съпрузите започнат да говорят за пари, въпросите за възможностите и нуждите, доверието и властта веднага изплуват. В много семейства разговорите за разпределението на финансите са много емоционални и без мирно споразумение. Психологът, треньор Наталия Алексеевна Козлова говори за това защо възникват конфликти, когато темата е за организацията на семейния бюджет, какви видове той съществува, как да изберете своя собствен и да стигнете до компромис.

Видове семеен бюджет

1. Общ

Класическият вариант на семейния бюджет, когато всички спечелени пари се добавят в една касичка и се разделят колективно според нуждите на семейството. Това е един от обичайните, но рискови варианти за организиране на бюджет, защото съпрузите губят свободата си, личната си територия. Няма средства за лични нужди, хобита, защото първо трябва да преговаряте със съпруга/съпругата си, за да купите нещо за себе си. Съпрузите губят своята индивидуалност.

Друг негативен момент е, че мъжът и жената стават равни, от което може да се наруши хармонията в семейството. Мъжът вече не носи традиционната отговорност за семейството си, жената и децата си. Той няма нужда да изпълнява някои от истински мъжките си функции като хранител. И съответно жената частично ги поема върху себе си и или няма време да изпълни изцяло ролята си на пазител на огнището, или е преуморена, опитвайки се да съчетае всичко.

1. Разделени

При избора на този тип семеен бюджет всеки от съпрузите запазва собствения си доход, като същевременно разделя областите на отговорност на домакинството помежду си. Например, единият от съпрузите плаща всички сметки за комунални услуги, докато другият е отговорен за закупуването на хранителни стоки. Отделен семеен бюджет може да бъде подходящ за двойки, които избират съвременен партньорски подход към отношенията, в който всеки от съпрузите се грижи за финансовото състояние на семейството и компетентно управлява личните средства, а също така е готов да приеме личната свобода на другия.

1. Целият бюджет се управлява от един от съпрузите

Такъв бюджет започна да преобладава в семействата през 90-те години, когато се появиха доста мъже, които започнаха да печелят много, а много жени загубиха работата си. Поради това традиционното разбиране за структурата на семейството се засили: мъжът е хранител, жената е пазителка на огнището. Мъжът започнал да управлява семейния бюджет, отделяйки част от средствата за разходите на жената.

При такова управление на семейния бюджет съществува риск жената да не може да носи отговорност за себе си, за семейството си, за ежедневието, ако например нещо изведнъж се случи със съпруга й и той вече няма да бъде в състояние да осигури семейството, както беше преди. Изглежда, че се оттегля от решаването на финансови въпроси. Когато една жена не участва в разпределението на финансовите средства, тя има илюзия за зависимост, започва да изглежда, че не може без мъж. Появява се съмнение в себе си.

А човек от своя страна, който чувства, дори несъзнателно, своята сила, може да има чувство за неограничена свобода и всепозволеност. И трябва да сте достатъчно зрели личности, за да поддържате хармония и баланс. В крайна сметка здравословната връзка е подпартньорство, когато двойката се държи здраво един за друг. Това е връзка между двама възрастни. Да, те имат различни роли, различни физически възможности, но въпреки това носят еднаква отговорност във взаимоотношенията: за семейството, за любовта, за ежедневието и за финансовата компонента също.

Друг вариант е, когато мъжът дава цялата си заплата на жена си, а тя вече разпределя бюджета за нуждите на семейството. При такова разпределение ролите на мъжете и жените са ерозирани и може да възникне дисбаланс. Печелейки, съпругът изпълнява своята мъжка роля. Когато прекрачи прага на къщата, той става дете, изоставя мъжките си задължения. Съпругата действа като родител на съпруга. Тя решава как и как ще живее семейството. За да може мъжът да купи нещо за себе си, той трябва да поиска от жена си пари, като обясни за какво ще ги похарчи. Не е ли това, което правим в детството, когато искаме пари от родителите си?

1. Собствен капитал

Един от най-щадящите и компромисни видове семеен бюджет, когато съпрузите влагат в обща касичка част от сумата на доходите си за комунални сметки, хранителни стоки и други семейни нужди, а останалата част от средствата оставят за лични нужди . Те не губят своята индивидуалност и винаги са наясно с финансовото състояние на семейството. След коучинг сесиите, които провеждам, клиентите най-често си тръгват точно с такова решение: има общи и лични средства. Семейството има нещо общо и всеки има свое лично пространство.

От гледна точка на психологията, в нито един от видовете семейния бюджет няма плюсове и минуси.Идеалният вариант е този, който подхожда и на двамата, който подхожда на конкретна двойка. Важно е да се договорите за разпределението на финансите в началото на връзката. Обикновено, когато влизаме във връзка, говорим за любов, за интимната страна, но по някаква причина пропускаме финансовата страна, която по-късно, когато се окаже, че съпрузите са доволни от различни видове бюджет, може да доведе до кавги което може да се превърне в сериозни конфликти. Ще трябва да преговаряме отново или да обсъдим тази тема за първи път.

Често една жена инициира подобни разговори, защото това е нашата женска роля – да вдъхновяваме, да говорим, а мъжът вече взема решение. Преди да започнете разговор със съпруга/та си за това как ще работи семейният ви бюджет, задайте си въпроса: „Как виждам това?“ - и направете план. След това задайте на съпруга си абсолютно същия въпрос: "Как го виждате?" Когато имате две мнения, ще видите къде сте съгласни и къде не. Тогава ще стане ясно и прозрачно какво и как да се договорим. Всяка ситуация може да бъде решена по този начин.

Лайфхак за съпрузи, така че романтиката винаги да присъства в една връзка

Този лайфхак решава фундаментално въпроса за нуждата от подаръци и какво наистина искате.

Първоначално тази идея беше активно използвана и използвана в Америка: младоженците, преди сватбата, във всеки магазин, където искат да купят нещо за дома си, за себе си, оставят списък с желаните подаръци. Гостите, заедно с покана, получават списък на тези магазини с адреси. Когато идват в избрания магазин, те избират подарък за младоженците от съставения от тях списък, като се фокусират върху финансовите им възможности и настроение.

Същата тази идея работи чудесно в семейството. Вие и съпругът ви (възможно е и с деца) правите списъци с това, което наистина искате (всеки на собствен лист) и го оставяте у дома на предварително определено място. Има страхотна възможност да се зарадвате един на друг без причина по всяко време, като изберете подаръка, който вие или той отдавна желаете. Той добавя романтика към връзката, като я циментира.

Друга възможност е да направите всеки списък с това, което можете да дадете и от което се нуждаете, и да размените. Не е задължително да са материални неща. Например: „Мога: да направя отличен масаж, да изпека любимата си торта“ и други подобни. Благодарение на този метод се регулира балансът между даване и вземане, съпрузите изведнъж осъзнават какво носи всеки от тях в семейството, във връзката.

Да си женен за мъж, който вече е бил женен преди вас, е много често срещана ситуация. Както и проблемите, които възникват в отношенията в близко бъдеще. Аз лично знам повече от дузина такива истории, самата аз съм втора съпруга, като сестра ми и най-близката ми приятелка. Как можете да се справите с проблемите на миналия живот на съпруга си? Тези 10 съвета за втора съпруга ще ви помогнат да се справите с тях и да намерите своето женско щастие.

1. Не очаквайте дружелюбие от "съпруга № 1", одобрение, благодарност или признателност. Дори ако правите много, за да гарантирате, че семействата ви живеят в мир, дори ако имате доста топли отношения, дори ако помагате на съпруга си да отглежда деца от предишен брак. Вие влагате енергия в собствените си взаимоотношения, така че нека положителната обратна връзка идва от съпруга ви.

2. Уважавайте границите.Може би предишният брак на вашия съпруг не беше много успешен, но това бяха години от живота му, неговия собствен опит, така че не трябва да се опитвате да разберете това (и с това) вместо него - и дори с него. Просто бъдете на негова страна - това е достатъчно.

3. Опитайте се да не се ангажирате прекалено емоционално.Не забравяйте, че бившата ви съпруга е бивша съпруга на вашия съпруг, а не ваша, така че негова задача, а не ваша, е да преговаряте за важни неща с нея, а той е достатъчно възрастен, умен и разумен, за да го направи сам. Да, и чувството за вина, което може да изпитвате в трудни моменти, също е излишно: и да се ожениш за нея, и да се разведеш бяха негови решения, той е отговорен за тях.

4. Не приемайте всичко лично.Ако връзката не се получи, това не винаги е ваша вина. Все още няма да знаете как точно са живели в предишен брак и как са се развили отношенията им - това е просто тяхната история. Това, че първата жена изпитва негативни емоции към вас, няма нищо общо с вашите човешки качества, черти на характера и дали бившият й съпруг е добър с вас.

5. Опознайте по-добре.По ирония на съдбата това често работи в полза на по-топли отношения. Ще научите по-добре какъв човек е "вашата" бивша съпруга и тя ще бъде по-малко критична към вас - по-лесно е да критикувате и да бъдете подозрителни към непознати. Сигурно има добри качества – може би къщата й блести от чистота или е супер майка, която има от какво да се учи? Съсредоточете се върху това, което тя прави добре и й кажете, че се възхищавате на тази нейна черта. Ако това не е ласкателство, а истина, и ако го кажете искрено, това ще има положителен ефект върху връзката ви.

6. Обсъдете проблемите със съпруга си.Когато се научите да преговаряте за малки неща, ще ви бъде по-лесно да се чувате и разбирате, когато обсъждате по-големи въпроси.

7. Прекарвайте време заедно, без деца- както общи, така и "индивидуални", правете това, което ви харесва и вдъхновявайте.

8. Приемете факта, че няма перфектни бракове., и дори да сте взели предвид всички грешки, в семейния ви живот пак ще има възходи и падения. Не приемайте проблемите като знак за предстоящ колапс, напротив, опитайте се да разберете, че можете да се съгласите за почти всичко. И не си поставяйте ултиматуми: Изследванията показват, че просто да си позволите мисълта за развод, увеличавате риска да стигнете до него рано или късно.

9. Простете на съпруга си за предишния му брак.(и избора на бившата съпруга) - психически, разбира се. Той беше друг човек, когато я срещна, взе най-доброто решение по това време – и когато се ожени, и когато се разведе. Не го карайте безкрайно да плаща за това, дайте шанс на втория му брак.

10. Признайте, че и двамата сте несъвършени.... Но уважението един към друг, търпението, приемането и чувството за хумор са ключът към успеха: нека бъдеш втората съпруга, но единствената жена в живота му.

И ако благодарение на тези съвети все още не можете да сте щастливи в брака и във връзките, хайде. Ще ти помогна да живееш днес и да бъдеш щастлив.

С любов, Ева

Първо, нека си припомним основните компоненти на щастливия брак или към какво трябва да се стремим.

Изследванията в областта на семейните отношения разкриват редица фактори, които изглежда са често срещани сред семейните двойки, които са силно доволни от съвместния живот.

Открит израз на любов и нежни чувства.
- Общи интереси и ценности.
- Взаимно доверие и уважение.
- Способност за даване и вземане.
- Чувствително отношение към нуждите и желанията един на друг.
- Връзки, в които няма желание за власт.
- Добре развито чувство за хумор.
- Елементи на играта, съвместно забавление.
- Любов към децата и интерес към живота им.

Нека разгледаме най-често срещаните типични варианти на конфликти и възможните причини за тяхното възникване.

• невъзможността на съпрузите да се слушат и разбират съсредоточено;
• невъзможност да прехвърлите вниманието по време на разговор от собствените си мисли към това, за което говори партньорът ви;
• липса на желание на единия или двамата съпрузи да се срещнат наполовина при обмисляне и вземане на решение по някакъв значим въпрос. Ако се интересувате от брак, значи се интересувате и от взаимни отстъпки и желанието за преговори;
• твърде големи различия в нивото на интелектуално развитие, образование, възпитание на двамата съпрузи, житейски опит;
• решителното намерение на единия от съпрузите на всяка цена да докаже невинността си на другия съпруг и да извлече най-доброто от него;
• прекомерна увереност на единия или двамата съпрузи в сто процента коректност, непогрешимост на собствената им гледна точка - което никога не се случва, в кавгаучастват двама;
• невъзможността на единия или двамата съпрузи да правят компромис, гъвкаво, в зависимост от ситуацията, да променят стратегията и тактиката на взаимодействие един с друг, като се вземат предвид преобладаващите условия;
• предубедено отношение на единия от съпрузите към другия, най-често в резултат на предишно негодувание или различен темперамент. Например, един от съпрузите или двамата съпрузи не могат спокойно да разговарят помежду си, често са раздразнени, губят нервите си. Или действията на единия от съпрузите предизвикват противопоставяне, негативни емоционални реакции от другия съпруг;
• единият или двамата съпрузи имат такива черти на характера, които са неприемливи в общуването с хора, например – обида за човешкото му достойнство, демонстративно неуважение към партньора.
• липса на сходство във възгледите на съпрузите по въпроси, изискващи единство на мненията в семейството, например при разпределението на ролите в семейството: по въпроса кой трябва да бъде лидер, глава на семейството; по въпросите на образованието и възпитанието на децата; при разпределението на отговорностите в семейството например кой за какво трябва да отговаря; по въпроси на отношенията с роднини; по въпросите на организиране на семейни почивки.

Също така значимо причини за конфликтиможе да има недостатъчно осъзнаване на същността на проблема, подценяване на значимостта на проблема, недоверие във възможността за неговото решение.

Както можете да видите, има много въпроси, по които могат да възникнат различия в мненията между съпрузите, но изглежда възможно да се споразумеят позиции по всички тези въпроси, след като се постигне пълно взаимно разбирателство.

Стратегия и тактика за спечелване на семейна кавга.

• Бъдете решени да търсите компромис, взаимни отстъпки. В началото на разговора изберете теми за дискусия, по които е сравнително лесно да се постигне съгласие.
• Формулирайте претенциите си точно, ясно, недвусмислено. Хората не могат да четат мислите на другия и не приемат намеци. Всички или почти всички трябва да се наричат ​​с техните собствени имена.
• Избягвайте обобщения. Фрази като "цялото ви семейство", "ти и приятелите ти ", ти никога "или "ти винаги" не трябва да присъства в конфликта.
• Опитайте се да не прекалявате с упреците и критиките. Изразете недоволство, но не действайте като прокурор, в противен случай вашият съпруг ще трябва да стане адвокат от обвиняемия. За започване на производството са подходящи следните фрази: "Не обичам, когато съпругът/съпругата ми...";"Как мислиш, че трябва да се чувствам при подобни думи?";"Боли ме, когато виждам, чувам, усещам...".
• Говорете за реакцията си към лошите постъпки на съпруга си, а не за качествата на неговия характер. Заменете фразата: „Ти си груб, невнимателен, самоуверен егоист“ с формулировката: „Имам нужда от вашата нежност, грижа, внимание, а от груби думи се губя (избухвам, цапам се, хвърлям се върху хората, превръщам се в оземка, ставам фригиден и т.н.)“.
• Не си спомняйте минали оплаквания и грешки. Съсредоточете се върху този конкретен случай. Човешката логика е следната: ако след този отдавнашен инцидент сте живели с половинката си в пълна хармония, следователно този случай няма нищо общо с днешната кавга. И ако сте го запомнили по някаква причина, това означава, че сега вината му не е толкова голяма. Мълчахте или сте се успокоили тогава, което означава, че се успокоявате сега. И си започнал кавга, защото те е ухапала някаква муха или нямаш какво да правиш и като цяло имаш ужасен характер. Спомените за минали грехове отвличат вниманието от настоящето събитие и дават на виновния шанс да прехвърли отговорността върху друг, тоест на вас.Следователно, предвид особеностите на човешката логика, предявявайте твърдения само в сегашно време. И в сегашно време се опитайте да стигнете до компромис без забавяне.
• Не наричайте половинката си с лоши думи - това е неуместно.Сигурно са ви казали това още в детската градина. Затова се подчинявайте на мъдрите възпитатели. В допълнение към новите оплаквания (този път на вашия съпруг), това няма да направи нищо. Освен това вашият съпруг също веднъж е ходил на детска градина и вероятно също знае такива думи и може да ги повтори в отговор.
• Не се позовавайте на мненията и действията на други хора. Имате свое семейство и „всяка хижа има свои дрънкалки“, или, както казват англичаните, „своят собствен скелет в килера“. А това, което вашата или неговата майка ви каза за неговия/нейния характер, вашият любим човек изобщо не трябва да знае.
• За жени. Никога и при никакви обстоятелства не обиждайте мъжеството на любим човек със саркастични коментари.Мъжете са много уязвими по този въпрос. И все пак трябва да живееш с него. Така че защо имате нужда от проблеми с неговата сила?
• Не превръщайте разговора в монолог. Не сте на сцената и вашата задача не е да изиграете красива трагедия или драма, а да решите проблема с взаимоотношенията. Правете пауза, редувайте се, задавайте въпроси по същество. Нека виновникът спори, обяснява и оправдава. Ако не му позволиш да си отвори устата, как може да ти каже, че е сгрешил, да се покае и да те помоли да му простиш? Обаче осуетете опитите му да сведе всичко до шега, избягвайте, сменете темата или измислете контра обвинения. Върнете го към проблема, докато не почувствате, че наистина изпитва вина и съжалява.
• Въпреки това, не протягайте кавгата, бъдете щедри. Бавен и дълготраен скандалне носи облекчение. Остават взаимно недоволство един от друг и неприятен послевкус.

Ако не знаете как да преговаряте, ще се карате. Как можете да се научите да разрешавате различията и спорните въпроси, така че да е бързо, практично и радостно? Препоръките са прости и ясни, трудността е, че без навик и обучение, за мнозинството, те едва ли са реални.

Ето защо, ако сте импулсивно същество, живеете с чувства и не знаете как да се контролирате, тогава е твърде рано да прочетете тази статия. Първо, порасни, научи се да използваш главата си в края на краищата и прави това, което трябва, а не само това, което искаш. Ако обаче вярвате в себе си и сте готови да се учите, отидете тук.

В началото - най-общите неща, някои хора имат нужда от тях. Ако това вече не е от значение за вас, пропуснете ги и преминете към конкретни препоръки.

говори. Ако имате нужда от нещо - не мълчете, кажете за това. Докато мълчиш, никой не знае какво искаш. Не разчитайте на "той (самата) трябва да разбере" - той няма да разбере, докато не кажете за желанията си по директен начин и в прав текст. Това се отнася както за възрастни, така и за деца.

Това е невероятно нещо - много пъти се налагаше да се справяме със ситуации, когато някой от семейството - по-често деца - не разговаря с родителите си, защото не вярват, че е възможно да се постигне споразумение с тях. В същото време родителите са тъжни, че децата не говорят с тях, толкова са затворени ... Няма нужда да се разбира кой е прав и крив, по-лесно е да се опитате да говорите: дори е възможно. ще опиташ ли? Но какво ако?

Не се страхувайте да повдигате въпроси по-смело. Много двойки се страхуват да обсъждат разногласия, мислейки, че това неизбежно ще доведе до напрежение и конфликт. Но това не е така, обсъждането на разногласията може да бъде доста топло и приятелско. За тези, които знаят как да говорят, това е просто още една тема за разговор с любим човек – или приятел. Или просто уважаван човек.

Повдигайте въпроси, когато ситуацията е правилна.... Ако всички са уморени, ядосани, ако бързаме, ако току-що сме го ударили, тогава ситуацията за обсъждане е злощастна. Изчакайте. Още по-добре, направете нещо, за да направите ситуацията по-спокойна и по-мила. Може би можете да излезете от къщата на разходка, много въпроси се решават по-добре по време на спокойна разходка. И една двойка специално отиде в кафенето за важни дискусии - публично говореха по-спокойно, без да повишават тон и това им помогна да преговарят.

Между другото, ако по време на разговор някой от вас изведнъж изпадна в емоции и престане да бъде адекватен, помага много просто средство: промяна на физическото си местоположение. Седнете, ако говорите, докато сте изправени. Изправете се, ако сте седнали. Обърнете се и отидете до прозореца, ако говорите на масата. Изглежда като метър встрани, само друга картина пред очите ви - и състоянието вече се е променило, можете да говорите по-нататък. Опитайте, изненадайте се колко е ефективен!

И бъдете внимателни: преди да подредите нещата, трябва да проверите три зони: храна, секс, сън. Тоест дали човекът е пълен, дали е сексуално доволен, дали е заспал достатъчно. Не можете да говорите за връзката си, ако някой от вас не е спал достатъчно, е гладен или не е получавал сексуално удовлетворение от дълго време. При такъв сценарий разговорът ще бъде най-малкото безполезен и най-вероятно вреден. Нахранете първо. И - в леглото! Между другото, в самото легло е по-добре да не водите трудни разговори, леглото трябва да се свързва с вас само със сън и нещо приятно.

Един въпрос на дискусия... Ако повдигате един проблем след друг, скачайки от тема на тема, трябва отделно да разберете какво наистина искате, но в този случай няма да е възможно да се споразумеете за резултата.

Не на последно място, има поне три различни ситуации, в които любимите хора обсъждат различията си, и тези три ситуации са много различни. И трябва да действате в тях - по различни начини. Затова се научете да правите разлика между:

1. Искате да обсъдите практически въпрос, за да създадете обща визия за това как на кого какво да прави. И какво да не се прави.

Това е най-типичната ситуация и ще я анализираме по-долу.

2. Искате да обсъдите теоретичен въпрос и този въпрос не е пряко свързан с вашите действия.

Понякога в ума ни идват мисли и искаме да ги обсъдим. Или чувате от партньора си, че вече не можете да мълчите, защото не влиза в никакви порти. И как да говорим по-нататък?

3. Искате да повлияете на партньора си да прави (прави) различно или различно, а не както сега.

Можете да преговаряте за почти всичко, но не всеки е склонен към дискусия, не винаги е подходящо всичко да се обсъжда открито и не всичко се решава чрез дискусия. Например, ако трябва да отучите човек от лош навик или да го привикнете към добър, ако просто трябва да привлечете вниманието към нещо и да отвлечете вниманието от нещо, това вече не са въпроси за дискусия, това е въпрос на определени влияния. Вижте Брачни отношения: Как да си влияем един на друг

И така, като оставим ситуации 2 и 3 засега, нашата тема е обсъждане на практически въпроси, разрешаване на разногласия, които наистина засягат нашите дела и интереси. Основните препоръки тук са както следва.

Следим интонациите: говорим спокойно, тихо и замислено... Това е изключително важно! Ако това не се случи, дискусията няма да се получи. Затова нашият стил е приятелска дискусия: всеки изразяваме своята визия, изслушваме се и търсим варианти за най-доброто решение и за двама ни. Не натискаме, а мислим. Тоест, ние следваме точно това и ако някой се увлече, започне да натиска, да говори грубо, грубо, категорично - по-правилно е да спрем и да коригираме ситуацията (попитайте: "Говорете тихо, моля!"), Но направете не продължавайте дискусията в този стил.

Някои двойки намират за много полезно да закупят специално две меки играчки, например заек и тюлен, в универсалния магазин, в секцията за детски играчки, за да ги галите по време на дискусията. Кинестетиката работи тук: докато галите уплътнението с мека ръка, вие говорите с мек глас. Ако сте започнали да отвивате главата на уплътнението - обърнете внимание на интонацията и общото си настроение, не е правилно. Оправяйте се, моля!

Гледаме на ситуацията неутрално, отвън.По-лесно е да се постигне споразумение, ако говорим за позиции не „моята позиция” и „вашата позиция” („искам” – „искаш”), а използваме неутрални формулировки „Позиция № 1” и „Позиция №”. 2". Просто различни възгледи, без значение чии, и ние анализираме техните плюсове и минуси. И още по-добре, ако има не две, а три или повече позиции, тогава ще бъде по-лесно да изберете оптималното решение.

Справи се с териториите... Да се ​​занимаваме с въпроса за териториите е да разберем, обсъждаме чий въпрос: моят, твоят или общ? Ако изведнъж има ясен отговор на това, тогава всичко е просто и ясно: Ако въпросът е мой, аз решавам, ако е ваш, вие решавате. И това е всичко. Ако въпросът е общ, в този случай сме длъжни да го обсъдим и разрешим заедно. Предстоят преговори.

Разбрахме се за време.Ако някой иска да отложи дискусията, той трябва да посочи разумно време, когато ще се проведе дискусията.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Без категоризация, привилегии, емоции и трудни чувства... Категоричността е неуважение към мнението на партньор, затова я премахваме. При честните преговори няма привилегии, има само логика. Негодования и всякакви други ненужни емоции - премахваме. Не се приемат препратки към „тази тема е болезнена за мен“, но засягаме и обсъждаме болезнени теми, само когато има визия как може да се реши въпросът. И свикнете да говорите накратко: ако сте казали мнението си, попитайте партньора си: "Какво мислите?"

Без разрешението на отсрещната страна в дискусията не се допускат напъни, молби, категорични декларации, раздразнения и т.н. Силни аргументи "Защото съм мъж!" Не се приемат препратки към интуиция, страхове, предчувствия и „всяко друго решение ще ми причини вътрешен дискомфорт“. Също така разговорите „Приеми ме такъв, какъвто съм“ не се приемат: това е законно само на лична територия.

Говорейки за миналото, ние сме съгласни за бъдещето... Всички дискусии имат смисъл само когато изграждат нашето (вашето) бъдеще. Подреждането на миналото само по себе си е безсмислено, може да се направи само тогава и по такъв начин, че разумно да се постигне съгласие за бъдещето.

Проблемът трябва да бъде решен... Ако не е възможно да се постигне съгласие, главата на семейството решава въпроса със собствената си власт. Жалко, че сега в повечето руски семейства по някакъв начин няма "глава на семейството". Главата на семейството сега, изглежда, остава само при староверците и в мюсюлманските семейства, а разногласията там се решават много по-лесно. Достатъчни са три прости правила: „Попитайте съпруга си“, „Направете както е казал съпругът ви“ и „Грижи се за себе си, бъди внимателен“. И семейството е в пълен ред.

Ако нищо не помага, отпуснете се и разберете, че животът все пак продължава, а това е най-важното.

Как да преговаряте със съпругата си

Трудности във взаимоотношенията

Как да преговаряте със съпругата си

Колко се уморяваме от тези жени, които дори за миг не могат да замълчат и спокойно да изслушат нашата позиция. И често се случва да говорим по-разумни и адекватни неща, но жените не могат да бъдат спрени в лудост.

Въпреки това, тази конкретна свирепа жена е нашата съпруга и за да не прекратим брака си в разгара на спорове, трябва да намерим компромис с нея и някак да се споразумеем с нея. Искам веднага да кажа, че това е доста трудна практика, която може да се сравни с изкуството на опитомяване на дива тигрица.

И, разбира се, не всички мъже ще оставят такива спорове със съпругата си като победители, тъй като много моменти на сила се установяват още в първите дни на връзката и след това те практически не се променят. Например, ако мек мъж се ожени за властна кучка, тогава би било наивно да се очаква, че тя ще започне да се поддава под него по време на спорове. Но дори и в такава ситуация можете да се пазарите сами с по-добри условия, отколкото съпругата ви първоначално заявява.

Отношения на страните по спора

Ако не вземете малък списък от проблеми, чието решение няма да донесе полза, тогава почти всеки въпрос може да бъде договорен със съпругата ви без използване на заплахи, насилие и изнудване. И въпросът тук е в способността да отразявате атаките на съпругата и да я принуждавате да говори с вас.

Какво най-често правят мъжете с жена, която започва да им се кара? Те се опитват да пробият позицията си, но след като се натъкват на яростната й съпротива, веднага казват следната фраза: „Тя упорито се съпротивляваше, не може да бъде убедена“. И цялата комуникация се свежда до агресивен натиск един върху друг с противоположни мнения. Това е абсурдно!

След това трябва да разберете, че винаги в спор със съпругата си единият винаги иска да постигне нещо, а другият само го позволява или забранява. И не е нужно да се опитвате да промените ролята си, трябва да се придържате към установените правила на играта.

Например жена ви и нейните колеги искат да отидат на почивка, за да се отпуснат, а тя самата го иска. Естествено, ако й откажете, това не само ще предизвика кавга, но и ще развали отношенията ви за дълго време. Ако се съгласите, вечерта ще се притеснявате и ще се чувствате неудобно. В такава ситуация трябва да заемете позицията на разрешителното и да договорите максималния брой изменения за себе си:

• ти я вземеш,
• ти я доведеш,
• тя ти се обажда вечер,
• тя се облича скромно
• тя ви позволява да се срещате с приятели,
• и т.н.

Повярвайте ми, вечерта, когато се прибере, тя ще ви бъде благодарна, че сте я пуснали, въпреки че сте й предложили варварски условия, които напълно ви устройват. Жените яростно се стремят да задоволят своя „списък с желания“, а на каква цена ще им струва това, те вече не мислят. Това е, което трябва да използвате.

Защо такива преговори работят с жена ми

В първата стъпка давате на жена си правото да изрази напълно мнението си и я молите да посочи няколко причини, поради които си струва да направите това. Уверете се, че задавате на жена си всички уточняващи въпроси, които ви интересуват.

Важно:Не спорите със съпругата си, просто искате да чуете пълното й мнение.

На втория етап вие точно и „любезно“ й казвате редица хлъзгави и неприятни моменти, които ви интересуват. Тези. вие й показвате, че разбирате нейната позиция, но искате да знаете нейното мнение за спорни ситуации.

Важно:За вас този етап като цяло няма голямо значение, но за една жена е важен, тъй като по този начин вие й демонстрирате разбиране за нейните чувства и заключения.

На последния етап й обявявате, че сте съгласни с нейното решение, но при условие, че са изпълнени редица други условия. Но към тези условия могат да се добавят абсолютно всякакви изменения, до пълна промяна на „списъка с желания“ на жена ви.

Важно:По време на диалога е необходимо да се използват изрази като: „Бих се съгласил, ако бяхте“, „По принцип съм съгласен, но“. След вашето съгласие момичетата си губят главите и тогава вече не се задълбочават в думите ви, което ни играе на ръка!

Ако ситуацията е обратната, когато потърсите някакво действие от жена си и тя заеме поза, тогава можете също да разположите броя на измененията в нейното решение, така че в крайна сметка те да й подхождат. Тук обаче, напротив, трябва да бъдете много внимателни с тях и да не изхвърляте всичко на масата наведнъж.

Как да преговаряме с агресивна съпруга

Общият стил на вашето поведение трябва да бъде подобен на този, който описахме по-горе, но тук става необходимо да доведете жена си до здравомислещо състояние, т.е. успокой се. Напротив, тя ще използва сила и ще окаже натиск върху вас и с тези техники можете да отразите нейната ярост:

• Не ставайте лични, дори когато жена ви го прави;
• Не се фокусирайте върху вината, не търсете виновните;
• Оставете жена ви да издуха пара, ако има нужда от това;
• Запазете спокойствие, бъдете учтиви и се дръжте с достойнство;
• Не се опитвайте да заплашвате, докато все още имате други методи за влияние.

С други думи, можете да кажете по-просто: „Каквото и да прави жена ви, трябва да останете спокоен и уравновесен“. Дори и да започне да се кара, тогава просто седнете отгоре и след това я оставете да се опита да ви докаже нещо.

Повярвайте ми, дори и най-буйните жени се успокояват след това и започват адекватно да водят разговор. Вашата задача е просто да сдържате нейната агресия и да не се поддавате на провокациите на тези лоши жени.

Успех и винаги контролирайте импулсите си!