Принято называть притиркой. Первый год жизни молодожёнов это такой период, когда пара начинает узнавать друг друга в новом статусе, с новыми обязанностями и жизненными целями, поэтому у любой молодой пары на первом году жизни возникают сложности в отношениях, правда, проявляются они по-разному.
Мы на сайте Love-911 постараемся охватить весь спектр проблем, чтобы рассмотреть их и понять, как необходимо взаимодействовать с любимым человеком, чтобы первый год жизни в браке не стал последним.
Первый кризис в отношениях молодожёнов
Отношения влюблённых мужчины и женщины, как правило, развиваются сами собой, они основаны на чувствах и эмоциях, которые они испытывают, общаясь друг с другом. Друг без друга мир теряет краски, жизни без любимого нет, и всё вокруг не имеет смысла, поэтому совсем не хочется расставаться.
Кажется, что именно с этим человеком ты можешь быть самой собой, не претворяться, ты нужна такой, какая есть, и ничего не надо делать, чтобы быть вместе. Ведь Вам вместе просто хорошо, именно тогда Вы решаете пожениться, ведь так хочется наконец-то расслабиться и почувствовать, что любимый человек действительно твой и никуда не денется.
Пара женится, и теперь молодым кажется, что всё, главная цель достигнута.
Но как раз такой настрой является первой ошибкой, которая постепенно приводит к разногласиям и ссорам супругов. Ведь отношения сами по себе никогда не развиваются.
Ошибки молодожёнов
Раньше он дарил цветы, делал сюрпризы, удивлял. Она дарила ему эмоции, заботу и внимание, и отношения горели, это происходило как-то само собой без усилий.
Почему же этого не стало после замужества, а потому что они уже вместе, они считают, что полностью во власти друг друга. Они вместе, и больше ничего не надо, больше ничего не надо делать и предпринимать, всё будет развиваться само собой, ведь они любят друг друга.
Вот такое заблуждение и является главной ошибкой молодожёнов, ведь одной любви для совместной жизни в браке недостаточно. Она может только в самом начале не давать супругам сталкиваться с реальностью, но постепенно супруги вдруг понимают, что страсть ушла, что уже не трепещешь как раньше от каждого его прикосновения, и тот, кто казался абсолютно необыкновенным, становится обычным человеком, таким же, как все.
Так, любимый мужчина, так же как и другие, разбрасывает носки, не моет за собой посуду, не помогает по хозяйству и, вообще, ушёл с головой в работу. А любимая жена не так и вкусно готовит, не умеет хорошо гладить и, вообще, ей надо обо всём напоминать.
Так начинаются постоянные ссоры, не редко возникают скандалы в семье молодых супругов, накапливающиеся проблемы заставляют, разочароваться в любимом человеке и, вообще, в семейной жизни, и каждый из супругов может задуматься, неужели это тот человек, за которого я вышла замуж (женился).
Так, постепенно бытовые проблемы начинают заменять некогда тёплые чувства молодожёнов, ведь теперь надо учиться жить вместе, а быт – это неотъемлемая часть совместной жизни супругов. И в этом быту супружеской жизни пара начинает узнавать друг друга, они узнают вкусы, предпочтения, каждый начинает выдвигать свои требования, ведь каждый из них по-своему видит то, как должна функционировать его семья, и у кого какие роли в ней. А зачастую эти представления могут быть очень разными, если не противоположными.
Ко всем их внутри семейным проблемам прибавляются проблемы с родителями супругов, с которыми не всегда удаётся найти общий язык, потому как последние неистово желают научить жизни молодых, причём, учат они по своему, часто, неправильному опыту. Особенно с проблемой родителей и детей сталкиваются те молодые, которые живут вместе с ними.
Таким образом, на фоне той эйфории, которая была в начале отношений, нынешние кажутся просто адом, и многие пары принимают решение расстаться именно в этот первый год жизни, когда начинают переживать первый кризис в отношениях . Отсюда вывод, что отношения держатся не просто на любви, отношения – это работа, работа над собой и работа с партнёром.
Как Выйти из кризиса в отношениях
Пар, которые имеют абсолютно одинаковый взгляд на жизнь, одинаковые вкусы, интересы и приоритеты не бывает. Именно поэтому, чтобы выйти из кризиса, сохранив при этом семью , необходимо:
- Научиться разговаривать, обсуждать проблемы и договариваться;
- Учиться уважать точку зрения близкого человека, понимая, что это отдельная личность;
- Озвучивать свои чувства и отношение к различным поступкам партнёра, а не думать, что он сам обо всём догадается;
- Уважать свои желания и настаивать на тех, которые Вы считаете важными для Вас;
- Понимать, что Ваша пара – это отдельная ячейка общества, совершенно уникальная, и как Вы построите взаимоотношения, так и будете жить.
Необходимо научиться устанавливать правила Вашей совместной жизни, и способ их установления каждый может избрать разный. Кто-то бурно выясняет отношения, потом так же бурно примиряется, кто-то мягко настаивает и добивается своего, главное, играть честно и обоим принимать правила игры и точно их знать, тогда Вас обоих будет устраивать то, как Вы строите свою жизнь и свои отношения.
Поставь свою оценку
(22 проголосовало)
Согласно статистике, в России распадается каждый второй брак. Большинство из пар не дожидаются и третьей годовщины совместной жизни. Как же сохранить молодую семью?
Влюбленность, мечты о прекрасном будущем, свадьба… Все это замечательно и безумно романтично. А потом начинается куда более приземленная жизнь со всеми ее бытовыми проблемами и невзгодами. Тут-то и выясняется, что «любить я тебя люблю, но жить так не могу». И недавние влюбленные расходятся в разные стороны в поисках идеала, вместо счастья обретя разочарование. А дело в том, что многие молодые люди не готовы мириться с недостатками друг друга, не готовы обсуждать проблемы. Не готовы? А может, просто не знают, как это сделать? Вот несколько советов, которые помогут участникам молодой семьи лучше понять друг друга и уладить некоторые семейные неурядицы, а в идеале – предотвратить их.
Есть истина и в «ванильных» статусах, которые гласят, что «главная ошибка мужчины, думать, что она никуда не денется». Мужчины и правда частенько грешат такими мыслями, особенно после брака. Вот, кольцо, штамп в паспорте, а значит можно любимую женщине не уделять столько внимания, как до брака. Другая крайность, в которую впадают неопытные супруги – неуверенность в партнере, мысли о том, что он уйдет. Если вы уже состоите в браке, то определенные границы вашего общения уже установлены, и требовать регулярных доказательств любви не стоит, это утомляет.
Распространенная ошибка, которую допускают многие молодожены — недостаток общения. На определенном этапе совместной жизни они просто перестают друг с другом разговаривать! Звучит дико, а на деле с утра, не проснувшись, достаточно хмурого «Привет» или «Доброе утро». А вечером, после тяжелого трудового дня так приятно залезть на диван и уткнуться в гаджет! В лучшем случае, супруг или супруга будут посылать своему партнеру смайлики и ссылки на смешные посты в социальных сетях. Такого ни в коем случае быть не должно. В семьях, в которых перестали обсуждать свои чувства, отношения, бытовые проблемы, супруги нередко с удивлением обнаруживали, что живут под одной крышей с, по сути, чужим человеком!
Многие девушки (в основном, этим грешит именно представительницы прекрасного пола, хотя есть, конечно, исключения) полагают, что муж – это средство для приобретения материального достатка и детей. Родив ребенка, они напрочь забывают о том, кому они, собственно, этим ребенком обязаны, и кто их с ребенком обеспечивает. Необходимо помнить, что замуж вы выходили за любимого мужчину, а не за кошелек или быка-производителя. И относиться к мужу нужно прежде всего как любимому мужчине, партнер должен ощущать свою значимость для вас.
Зачастую ссоры в семьях происходят из-за разного менталитета в семьях родителей супругов. У жены дома были одни установки, к примеру, папа всегда чистил картошку и никогда не доверял это занятие женщинам. А у мужа мать с удовольствием чистила все овощи, ведь женщина – царица на кухне. Отсюда возникают недопонимания, обиды… Важно помнить, что родители остались дома, а семья теперь вы, и вам нужно уметь находить компромиссы. Вряд ли родители сразу, когда поженились, стали жить гладко и без конфликтов.
Следовать советам, приведенным выше, конечно, хорошо, но никакие советы не смогут спасти брак, если отсутствует главное – любовь. Так что главный совет – любите друг друга и будьте счастливы!
Найти источник проблем, отыскать способ выйти из тупика, спасти брак – с такими запросами к сексологам, психологам и психотерапевтам ежедневно обращаются пары на грани разрыва. И вот что интересно: почти всегда они рассчитывают получить конкретные советы о том, какой должна быть их совместная жизнь. Виной тому, с одной стороны, нехватка ориентиров, с другой – стремление минимизировать личную ответственность в отношениях.
В какие еще ловушки, помимо ухода от ответственности, можно попасть, живя вместе?
1. Тотальный симбиоз
Парадоксально, но самые хрупкие союзы - те, что в начале отношений представляют собой абсолютный симбиоз, слияние партнеров, которые становятся друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми.
Они ведут себя так, словно остались одни на необитаемом острове, вплоть до того дня, когда в их жизнь вторгнется то, что потревожит их исключительные отношения. Это может быть рождение ребенка (как строить жизнь на троих, если до этого они жили только друг для друга?), интересный проект у одного из партнеров, но чаще всего – возникшее у одного из супругов чувство, что он начинает «задыхаться». Это начало кризиса: один партнер разочарован, другой считает, что его предали. В большинстве случаев такие пары не расходятся мирно.
2. Отказ от отличий
Любимый человек – не наша копия. Утверждение, очевидное в теории, но не на практике. Часто крупные конфликты начинаются с мелочей, которые стремимся отрицать. Мы не можем принять, что партнер не разделяет наших реакций и желаний. Это удивляет и постепенно разочаровывает нас в нем. «Он не рассказывает мне о своих чувствах», «Она не понимает, какие усилия я прилагаю», «Она не хочет секса тогда, когда его хочу я» – лишь некоторые из жалоб, которые звучат во время терапевтических сеансов. Они говорят о том, что партнеры отказываются принять существующие между ними различия, и это превращает их совместную жизнь в поле боя или вечный суд.
3. Дефицит общения
Пары часто забывают о том, как важен диалог для того, чтобы узнать и научиться понимать друг друга. Как узнать о желаниях и потребностях другого? Как вместе строить планы? Только поговорив. В противном случае рано или поздно мы начинаем осознавать, что наш любимый человек совсем не такой, как мы представляли.
Кроме того, нехватка общения приводит к недоразумениям. «Какой смысл говорить ему, чего я хочу? Я уже знаю, что он ответит». Убежденные, что они знают друг друга, партнеры считают, что разговаривать бессмысленно. Они навешивают друг на друга ярлыки и живут рядом друг с другом вместо того, чтобы жить вместе.
4. «Терапевтическая» пара
В этих парах действует негласный и часто неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголя, профессиональных неудач. Выступая в роли «спасателя», он хочет чувствовать себя необходимым, нужным. И это желание власти, на котором строился роман, постепенно выходит наружу.
Бывает так, что «пациент» вылечивается и больше не нуждается во «враче» и свидетельстве пережитых трудностей. Или же он замечает, что отношения построены на зависимости и подчиняют его вместо того, чтобы освободить. Назревает «бунт», и шансов, что он разрешится мирным путем, очень мало.
5. Отсутствие планов
Чтобы двигаться вперед, партнеры должны строить планы. Однако эйфория от первых этапов отношений убеждает молодоженов в том, что стоит «жить сегодняшним днем». В итоге к моменту, когда страсти немного улеглись, на месте будущего зияет дыра. Совместная жизнь перестает приносить удовлетворение, рождать новые желания и энергию. И вместо того, чтобы обсудить ситуацию и свои ожидания, партнеры замыкаются в себе и идут каждый своей дорогой, например, с головой погружаются в работу.
В какой-то момент один из супругов понимает, что растет лишь сам по себе, в одиночку, и решает закончить отношения. Альтернативный, но не менее распространенный сценарий: оба партнера смиряются с «одиночеством вдвоем» и ничего не меняют.
6. Неприятие перемен
Люди меняются не только физически, но и психологически. Даже прочные пары рискуют с течением времени прийти к кризису, если не учатся принимать новые реалии и адаптироваться к ним.
Изменения почти никогда не идут рука об руку, и осознать произошедшие с партнером перемены бывает довольно сложно. Еще труднее отказаться от убеждения, что люди не меняются и партнер таков, каким был всегда. Мы никак не можем избавиться от планов и иллюзий, а значит, не принимаем его таким, каким он стал.
7. Лень и фатализм
«Мы любим друг друга – значит, все должно быть хорошо», «Если что-то пошло не так, значит, это была не любовь», «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не созданы для жизни вместе». Многие уверены в том, что с самого начала все должно идти хорошо, и даже при малейшей проблеме в отношениях решают, что им просто «не суждено быть вместе». Иллюзии, сформированные в период влюбленности, мешают участникам пары управлять той фазой отношений, в которой страсть слабеет и потенциально может перерасти в другое, более зрелое чувство.
Такие партнеры привыкли ждать мгновенных результатов, получать «все и сразу», не прилагая особых усилий, переключаться с одних отношений на другие, удовлетворять желания, как только они появились. Они забывают, что отношения и даже интимная жизнь требуют времени.
Вас стало трое
Многие пары думают, что рождение ребенка может как по взмаху волшебной палочки решить все их проблемы. Напротив: часто это становится последней каплей и лишь обостряет существующий кризис. Мало общения? Станет еще меньше. Полное слияние и гармония? Ребенок разрушит его, и из-за этого у одного из партнеров возникнет ощущение, что у него «украли» место в сердце любимого человека. Нет совместных планов на будущее? Ребенок станет центром интересов одного родителя, а второй останется «ни с чем».
***
Для того чтобы выбраться из ловушки кризиса, нехватки общения, борьбы за власть, отсутствия планов, важно вступить на путь самопознания – обратившись к эксперту или начав самостоятельный анализ. «Я не говорю, что каждому из нас срочно нужна психотерапия, - объясняет сексолог и психотерапевт Массимо Шер. - Однако посмотреть на себя со стороны действительно важно. Это поможет увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы».
И, конечно, лучшая защита от ловушек – знать о них и стараться не попадаться.
В процессе создания крепкой семьи на смену романтическим любовным отношениям приходят суровые будни, нестабильное финансовое состояние и масса проблем, которые необходимо ежедневно решать. Многие юноши и девушки не готовы к такому повороту событий, что приводит к очень острым и серьезным конфликтам, которые способны разрушить брак и судьбы молодоженов.
Инструкции по предотвращению финансовых конфликтов и возвращению былого взаимопонимания – далее в этой статье.
Существует много народных пословиц, которые говорят о том, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной – это не деньги, а взаимопонимание и любовь. В то же самое время, горький жизненный опыт подсказывает, что именно финансовое благополучие играет значительную роль в построении счастливых и здоровых семейных отношений. Обойти эту проблему стороной и замолчать ее, сославшись на высшие ценности, нельзя, ибо это может привести к весьма печальным последствиям для тех, кто не был готов к этой стороне взрослой жизни.
Причины возникновения семейных разногласий
Привычка – вторая натура, говорит нам древняя латинская пословица, и с этим нельзя не согласиться. В молодых семьях молодожены ориентируются на те модели отношений, которые присутствовали в их семьях. Очень часто они могут противоречить друг другу, что является причиной крупных и острых конфликтов.
Например, в семье новоиспеченного мужа финансовой составляющей заведовал отец, который контролировал денежные потоки и распределял средства между членами семьи. Новоиспеченная жена привыкла к тому, что в ее семье денежными отношениями заведовала мать, которая аккумулировала в собственном кошельке все средства и составляла семейный бюджет, отклониться от которого было очень сложно. И вот теперь уже в новой семье происходит перетягивание одеяла с одной стороны на другую – это борьба за право распоряжаться деньгами, каждая сторона считает себя правой и не видит ничего плохого именно в своей модели.
Вторая причина – отсутствие стратегического планирования и внятного семейного бюджета хотя бы на первый месяц совместной жизни. Получив деньги, молодожены начинают тратить их направо и налево, не думая о том, что уже в конце первой недели они могут остаться без средств к существованию. Затем начинаются займы у родственников и знакомых, из-за которых и возникают первые конфликтные ситуации. Собственное видение еще больше разделяет молодых супругов, которые не хотят идти на компромиссы и постараться смириться с тем, что другое мнение тоже имеет право на существование.
Кроме долгов перед знакомыми могут возникнуть долги перед банковскими учреждениями. Молодые семьи очень подвержены этому, что очень часто приводит к финансовым затруднениям. Оказывается, что воплотить все мечты одновременно невозможно, и это приводит к большим разочарованиям и большим сложностям в плане обыденного существования.
Эти два пункта в семейных отношениях приводят к поиску крайнего, которым, обычно, оказывается второй супруг. Это приводит к нивелированию ценности отношений, взаимного уважения друг к другу, и, как следствие, к разрушению брака, дорога к которому строилась многие годы. Мужчина объявляет свою супругу безрассудной растратчицей, которая неспособна хранить денежные средства. Именно ее поведение он находит причиной всех финансовых бед. Жена объявляет своего избранника жалким неудачником и ничтожеством, которое неспособно удовлетворять все личные и семейные потребности в деньгах. Чрезмерные требования с обеих сторон и нежелание идти на компромиссы ставит жирный крест на перспективах длительных и счастливых семейных отношений.
Пути преодоления разногласий
На Западе существует прекрасная юридическая практика, которая способна обезопасить стороны от возможных конфликтов, спровоцированных романтической недосказанность – брачный контракт. Стороны просчитывают и учитывают в юридическом договоре все возможные пути развития событий, а также способы их разрешения. Также можно ориентироваться как на опыт предыдущих поколений, так и на жизненные обстоятельства сверстников, которые уже успели столкнуться со всеми прелестями семейной жизни и ее финансовой составляющей. Юридические обязательства очень хорошо отрезвляют в случаях, когда необузданные эмоции начинают брать верх над здравым рассудком.
Если брачный контракт оскорбляет светлые чувства молодоженов, им следует просто научиться разговаривать и слышать проблемы друг друга. Очень просто это сделать при помощи обыкновенного блокнота, в котором можно записывать поочередно возникающие проблемы, возможные пути их разрешения, положительные и отрицательные стороны принятия тех или иных поступков, а также личные пожелания каждого из супругов. В таком случае будет отсутствовать личностная эмоциональная составляющая, которая в большинстве случаев затмевает рассудок. При внимательном рассмотрении возникших проблем окажется, что они в большей своей части не стоили и выеденного яйца, поскольку их можно легко разрешить при наличии крепких взаимных чувств, обоюдного уважения и желания дальше развивать союз, который был скреплен Богом и органами государственной регистрации. С каждым разом будет проявляться все больше спокойствия при решении различных семейных вопросов, градус истерии и взаимных обвинений постепенно приблизиться к минимальному значению. В таком случае финансовые вопросы перестанут играть значимую роль во взаимоотношениях между молодыми супругами, поскольку им придется столкнуться с еще более значимыми проблемами – например, приездом родителей молодого человека. Жизнь полна приятных неожиданностей и сюрпризов, главное – выдержка и холодный разум, чтобы не поддаваться на провокации.
Немного выводов
Компромисс – это главная составляющая крепкой и счастливой семейной жизни. Не следует идти на поводу у традиций, привычек, общественного мнения – необходимо просто слушать и слышать свою вторую половину. В плане финансов огромную поддержку может оказать четкий и выверенный финансовый план, который при наличии небольших сумм окажется неудобным как для одной, так и для второй стороны. Но именно он сможет показать, что человек готов пойти на жертвы ради любви, а не отстаивать собственные меркантильные цели. Любовь требует жертв, но вознаграждает воистину щедро!
