Темой этой статьи будет отношения между взрослыми и детьми. Для малышей объектами исследованиями становится почти все, что попадает в поле их зрения. Взрослых изучают с особым интересом, стремясь подражать им во всем, и в поведении, и в разговоре. Даже если непоседа сосредоточен на игре, в то время когда вы разговариваете с подругой, будьте уверены вы под пристальным глазом наблюдателя и ваш взрослый разговор не менее интересен, чем новая пожарная машина.
Иногда родители ошибочно считают, что дети ничего не понимают. Даже за мимикой и жестикуляцией малыш может понять суть разговора, а затем применить взрослые фразы в своей лексике. Если вдруг поведение маленького человека изменилось, он стал замкнутый или наоборот часто капризничает, ищите причину не в малыше, а анализируйте семейную ситуацию. Вполне возможно, что причиной стала недавняя ссора родителей. Не оставляйте ребенка без внимания, он должен чувствовать, что ничто в ее жизни и в жизни вашей семьи не изменилось.
Часто мама обсуждает поведение своего шалуна с близкими и знакомыми. Такие воспитательные беседы при детях дают только обратный результат. Услышана в свой адрес критика, пусть даже справедливая, только занижает самооценку крохи. Гораздо полезнее применить обратную тактику. Не стесняйтесь хвалить свою крохотку в кругу знакомых, этим малыша не разбалуешь. Искренние, добрые слова помогут ему поверить в свои силы и в мамины поддержку.
Все знают, что бабушки чрезвычайно любят своих внуков, это является неоспоримым фактом. А как же внуки? Всегда ли они так же относятся к своим бабушкам? Очень часто бабушки проводят больше времени с ребенком, чем работающие мама и папа, особенно если она живет вместе с детьми и внуками. На первый взгляд, кажется, что бабушке, которая вырастила своих детей, легче воспитывать внуков. Однако это взгляд со стороны.
Везде свои трудности. Проблема номер один — равнодушие к бабушке в присутствии родителей. Ребенок играет с бабушкой, пока мамы нет дома, но только приходит мама, малыш теряет к бабушке всякий интерес. Не стоит обижаться на него. Дело в том, что кроха сильно привязывается к одному из родителей, к сожалению многих бабушек, обычно это мама.
Проблема номер два, на много хуже. Это грубость к бабушке, совершенно не допустима с родителями. Часто ребенок позволяет себе повышать голос, передразнивать любое слово бабушки, тогда как до папы и мамы он относится вполне нормально. А вот и третья проблема. Ребенок постоянно жалуется на бабушку родителям или наоборот, услышав любое замечание родителей, бежит к бабушке и жалуется на них. Чаще малыш ведет себя так, потому что родители критикуют бабушку в ее отсутствие, а бабушка ругает родителей. Ребенок все это видит и понимает.
Самое главное для бабушек не стремится взять под контроль воспитание внуков, а смирится с тем, что главными в решении этих вопросов являются все-таки родители. На наш взгляд это должно стать правилом для бабушек как бы вы не относились к зятю или невестке никогда не говорите о них плохо в присутствии внуков, ведь это может подорвать ваш авторитет особенно, если ребенок привязана к одному из родителей, а не к вам.
Мама и папа должны запомнить, их отношение к бабушки это пример для ребенка. Точно так же он будет относиться к родителям в будущем. Ребенок впитывает ваше поведение, стремится быть похожим на вас, а если вы относитесь с вниманием и уважением к своим родителям, так же будут относиться и к вам ваши дети. И с вашим авторитетом все будет хорошо.
Кстати, а с чего вообще складывается авторитет родителей? Как его завоевать и как его не потерять? Знакомая ситуация? Вы плохо себя чувствуете, а ребенок чуть ли не на голове стоит и в ответ маме не шуметь, бесчинствует еще больше. Мама жалуется бабушке, он меня совсем не слушает, наверное, у меня нет никакого авторитета, ну что же мне делать.
Часто родители ошибочно считают, что предоставляя ребенку полную свободу и вседозволенность, они могут заслужить уважение к себе. Но как показывает практика, такая политика воспитания приводит к тому, что в семье растет маленький «король-тиран». Страдают от этого и родители, и сам ребенок.
Капризы и провокации с его стороны часто отражают лишь не уверенность в себе и настойчивое желание отыскать ориентиры хорошего и плохого окружающего мира. Ребенку для нормального роста и развития необходимо иметь представление о границах дозволенного и запретного, а помочь в этом должны родители. Начать нужно с простого, с общепринятых правил вежливости. Например, говорить «добрый день» когда кто-то приходит и «до свидания» на прощание. Естественно, что все эти принципы не должны оставаться прописными истинами, а подтверждаться ежедневно личным примером.
Порой малыши при общении с родителями могут позволить себе дерзость, не злые шутки или явную грубость. Оставлять без внимания такого рода поступки не стоит. Но и тактика «ежовых рукавиц» себя не оправдывает. Завышенные требования, постоянные запреты, излишняя строгость в воспитании лишь подавляют развитие внутреннего, духовного и эмоционального мира маленького человека. Ребенок должен чувствовать, что он личность, индивидуум, который имеет право на такое же уважение к себе как взрослый. Задача родителей при этом поощрять и поддерживать его попытки к самостоятельности.
Приучайте ребенка с малых лет ценить и уважать вашу работу и работу других. Часто малыш воспринимает заботу о себе как должное, не задумываясь которых маминых стараний стоило отстирать его грязные штанишки, приготовить вкусный суп и навести порядок в квартире после очередных художеств непосед. Лучший способ дать ребенку понять, что все это происходит не само по себе, привлекать его, например, к стирке вместе, уборке и ремонту поломанных игрушек т.д.
Самое главное, что взрослые должны сохранить в отношениях с детьми это доверие. Оставаясь для ребенка не только учителем и наставником, но и человеком, который всегда поймет, простит и поможет, так вы сохраните уважение к себе и родительский авторитет.
Пока у нас есть родители — мы дети. Психологи утверждают, что существует три вида отношений между родителями и взрослыми детьми.
Вечно недовольные
Таким действительно трудно угодить, ведь их никогда и ничто не устраивает. Они постоянно сетуют на отсутствие внимания, в то время, как сын или дочь звонят ежедневно и в курсе всех подробностей их жизни. Поводом для обид может стать любая мелочь: сын не брал трубку и не сразу позвонил. Или же обещал наведаться в среду вечером, а приехал только утром в четверг. Такие родители не устают жаловаться друзьям и соседям на «невнимательных» детей и не задумываются, что своим поведением только ухудшают отношения. Дети привыкают к мысли о том, что родители все равно будут недовольны, чтобы они не делали. И действительно начинают постепенно удаляться, чтобы не подвергаться очередному конфликту.
Самоотверженные до крайности
Другой вид отношений между родителями и детьми — полная противоположность первому. Папа и мама всячески отказываются от внимания, они всегда против любых подарков, помощи. Вместо этого, сами пытаются выкроить деньги с мизерной пенсии для вполне самостоятельных дочери или сына. И те постепенно привыкают к тому, что они вообще не могут быть полезными для своих родителей. Иногда превращаются в инфантильных и капризных маменькиных сынков и папиных дочерей. Они подсознательно понимают, что любая просьба — от денег на сигареты до нового авто любящие родители все равно удовлетворят. И пользуются этим, пока есть возможность.
Равнодушные дети
Худшие же отношения в семье состоят тогда, когда дети не считают себя ни в чем обязанными перед родителями и просто забывают об их существовании. Причины — длительные конфликты или детские обиды. Взрослый сын может навсегда затаить
в душе обиду на мать, которая развелась с отцом и создала семью с новым мужчиной. А дочь — обвинить мать в том, что именно через нее несчастлива в личной жизни. Потому что и в свое время та запретила ей жениться с Петром, а он стал успешным бизнесменом.
Но чаще всего такое случается, когда сын или дочь с раннего детства чувствовали себя «центром Вселенной» семьи и не могут представить, что кто-то другой может потребовать внимания и любви.
Что делать?
Во всех конфликтных ситуациях между родителями и детьми психологи советуют больше говорить друг с другом и учиться искать компромисс. Не только слушать, но и слышать родных.
Родители должны понять, что дети не являются их частной собственностью. Не нужно постоянно напоминать взрослому сыну или дочери о бессонных ночах и о том, от чего вам пришлось в свое время отказаться, чтобы быть хорошими родителями.
Лучше избавиться и мысли, что теперь дети непременно должны отблагодарить за это. На самом деле они вам ничего не должны, потому не были инициаторами своего рождения. А любое проявление внимания со стороны детей надо поощрять, чтобы оно не стал однажды последним. Еще одна ошибка — требовать от детей полной открытости во всем. Нужно вспомнить себя в молодости. А вам хотелось совершенно обо всем делиться с родителями? К тому же откровенные отношения и доверие не возникают сами собой, они строятся годами и могут разрушиться в одно мгновение. Поэтому, если вы ранее не слишком переживали, чем именно живет ваш ребенок, странно надеяться на то, что он вдруг с вами станет откровенным впоследствии.
Нужно научиться уважать выбор своих детей, даже если вы с ним категорически не согласны. Можете выразить свое мнение и только надеяться на то, что дочь или сын поступят именно так, как, на ваш взгляд, будет правильно. Но нельзя ставить ультиматумы, чтобы не ухудшить и без того напряженные отношения.
Взрослым детям можно посоветовать — если не можете изменить своих родителей, измените свое отношение к ним. Научитесь слышать своих родных, находите время, чтобы поговорить с ними о том, что их волнует, и попробуйте не обращать внимания на мелкие замечания.
А сто касается бесконечных советов, так уж устроен мир: для наших родителей мы остаемся всегда маленькими, и в 40 лет, и в 50. Попробуем посмотреть на ситуацию их глазами — они и сейчас чувствуют себя ответственными за нашу жизнь и пытаются, как говорится, подстелить соломки там, где вы можете больно упасть. И помните, пока у нас есть родители, мы остаемся детьми, а значит, о нас кто-то искренне заботится.
С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!
Развитие во многом зависит от фундамента, на котором он построен. Если отношения строятся на зависимости, то в них партнеры будут подобны инвалидам, постоянно нуждающимся друг в друге. Если же в отношения вступают психологически зрелые люди, то складывается семейный союз, в котором каждый из участников сохраняет свою независимость, свою автономность, но при этом заинтересован в развитии и счастье другого. Как отличить отношения, в которые вступают «взрослые дети» и отношения действительно взрослых людей? У того и другого типа отношений много лиц и масок, но мы подчеркнем основные три признака, три отличия одного от другого.
1. Взрослые отношения строятся на договоренностях, детские – на манипуляциях.
Хорошие отношения, как их определил Клод Штайнер, это отношения, в которых партнер может открыто попросить и быть уверенным, что ему будет дано. Но при этом нужно иметь ввиду, что партнер имеет право выбора – сделать или не сделать. Если он не откликнется по собственным уважительным причинам (например, некогда или есть другие неотложные дела), то стоит отнестись к этому с пониманием. Так поступают в зрелых отношениях.
В «детских» идет игра на чувствах вины, страха, жалости или стыда.
Игра на чувстве вины: «Все из-за тебя», «Если бы не ты, у меня была бы лучшая жизнь», «Если бы сделала это вовремя, я бы успел на работу», «Это твоя обязанность сделать это для меня», «Ты должен (-на) поступить так, а не иначе», «Как ты мог(-ла)?» и т.п.
Игра на страхе: один партнер угрожает другому разводом, уходом, эмоциональным или физическим наказанием. «Если ты так поступишь, я с тобой разведусь», «Если ты не послушаешься моего совета, я тебя ударю», «Если ты еще раз так сделаешь, мне придется уйти от тебя» и т.п.
Игра на стыде: один партнер пытается убедить другого, что его поведение не соответствует принятым (им самим) нормам. «Как тебе не стыдно говорить мне такое», «Настоящая женщина не будет себя так вести», «Настоящий мужчина не будет так мало зарабатывать» и т.п.
Игра на жалость: «Ты не видишь, что мне и так плохо, без твоих наставлений?», «У меня столько болячек, что другой на моем месте не выдержал бы», «Я так устаю на работе, что нет сил заботиться о воспитании детей» и т.д.
«Как ты мог этого не сделать?», «Не сделаешь этого, я тебя заставлю пожалеть», «Я заболею и умру, если ты не поступишь, как я хочу», и т.п.
В этих отношениях партнеры действуют с позиции беспомощной жертвы или маленького ребенка, который хочет добиться своего уловками, манипуляциями, полуобманом, истериками, недоговоренностью, обидами, угрозами и т.д.
В зрелых отношениях партнеры не прибегают к подобным унизительным средствам воздействия на другого, потому что они верят друг в друга и верят, что их открытые просьбы будут встречены если не исполнением, то хотя бы с уважением и пониманием. Им нет смысла манипулировать, потому что они открыты друг для друга и честны. Поэтому свои потребности и желания они удовлетворяют договариваясь друг к другом.
2. Во взрослых отношениях различия ценятся, в детских – осуждаются.
В детских отношениях различия воспринимаются как нечто страшное, угрожающее безопасности и счастью. Другой партнер воспринимается как зеркало или как собственное продолжение, поэтому он должен иметь те же интересы, те же убеждения, те же привычки и быть полезным для удовлетворения потребностей другого. То есть другой воспринимается как половинка, как полуличность, которая должна «подойти» как пазл мозайки. При обнаружении недостатка, который не соответствует образу идеального партнера, наступает разочарование в человеке в целом. Это характерно для детского мышления, в котором человек либо идеальный, либо никакой.
Во взрослых отношениях партнеры ценят друг в друге различия, потому что видят уникальность другого. Да, они видят и недостатки друг друга, но относятся к ним снисходительно, акцентируя внимание на положительных сторонах. «Да, она не умеет готовить, но она всегда умеет поддержать и дать дельный совет», «Может, он и не зарабатывает так много денег, но он заботливый муж и отец», «Да, она иногда несдержанна, но она умная и хозяйственная», «Он не разделяет моих интересов, но я всегда могу рассчитывать на его поддержку» и т.п. Взрослые видят и плюсы и минусы друг друга, но при этом остаются вместе и это не мешает проявлять заботу, уважение и любовь. Как сказано в одном хадисе: «Пусть верующий мужчина не ненавидит верующую. Если ему не понравится одна черта ее характера, то ему понравится другая». Во взрослых отношениях люди относятся друг к другу именно так.
3. Отношение к одиночеству.
В детских отношениях партнеры зависимы друг от друга, для них невыносимо одиночество, и когда кто-то из них остается один, это вызывает у него страх и желание контролировать другого. Один не чувствует себя полноценным без другого, без «половинки».
Во взрослых отношениях партнеры находят время для уединения и относятся к одиночеству спокойно. Оба они самостоятельные и каждый может сам позаботиться о себе, не завися от другого, просто быть вместе – это их сознательный выбор. Потому что вместе лучше, теплее, приятней.
