В России вышла книга Памелы Друкераман «Французские дети не плюются едой» о том, как вырастить детей счастливыми и послушными без шлепков и криков
Изменить размер текста: A A
Американская журналистка Памела Друкерман поселилась в Париже вместе с мужем- англичанином. Там она родила и растит троих детей. Естественно, ей пришлось пересмотреть свой подход к воспитанию.
На первый взгляд, французские обычаи обращения с детьми довольно странные: мамы не сидят годами в декрете, в ясли детей отдают с 9 месяцев, читать учат только в школе, растят в строгости, но без единого окрика и шлепка (во Франции самые низкие показатели телесных наказаний в семье). И ребятишки вырастают спокойными и доброжелательными. Как это удается французским мамам? Об этом – остроумное исследование «Французские дети не плюются едой».
С разрешения издательства «Синдбад » публикуем главу из книги.
Кто в доме главный
Лео, наш смугленыш, все делает очень быстро. Не в том смысле, что он одаренный, нет. Просто он передвигается примерно в два раза быстрее, чем обычные люди. К двум годам у него телосложение профессионального бегуна . Он даже песенку «С днем рождения тебя!» поет очень быстро - пара секунд, и песенке конец.
Управляться с этим маленьким "торнадо" очень сложно. Когда мы с ним идем в парк, мне приходится постоянно бегать: ведь любая калитка для него – приглашение войти.
Что больше всего поражает меня в родителях- французах - их непререкаемый авторитет. (Это самое сложное из того, чему у них можно и нужно научиться.)
Многие папы и мамы настолько естественно и спокойно демонстрируют свою власть, что им нельзя не позавидовать. И дети обычно слушаются. Никуда не убегают, не перечат, не вступают в длительные переговоры с родителями. Но как французам это удается? И как мне научиться этому волшебному качеству?
Одним воскресным утром моя соседка Фредерик, с которой мы вместе гуляем в парке, видит, как я пытаюсь управиться с Лео. Раньше Фредерик работала в агентстве путешествий в Бургундии. Ей сорок с чем- то, у нее хриплый голос заядлой курильщицы и деловая манера общения. Спустя годы бюрократических проволочек она удочерила Тину - прелестную рыжеволосую малышку из русского приюта.
К моменту нашей совместной прогулки материнский стаж Фредерик равняется всего трем месяцам. Но мне уже есть чему поучиться. Кажется, сам факт того, что она француженка, дает ей понимание, что можно, а чего нельзя.
Мы с Фредерик сидим на бортике песочницы в парке, пытаемся вести разговор. Но Лео то и дело порывается выбежать за пределы детской площадки. И каждый раз я встаю, гонюсь за ним, ругаю и тащу обратно, а он орет. Меня это очень раздражает и утомляет. Поначалу Фредерик наблюдает за этим молча. А потом без капли снисхождения в голосе заявляет, что если я буду все время бегать, то мы не сможем спокойно посидеть и поговорить.
Ну да, - отвечаю я. - А что я могу сделать?
Фредерик говорит, что я должна быть с Лео построже, чтобы он понял: убегать из песочницы нельзя.
Иначе так и будешь бегать за ним до старости, а это не дело, - решительно заявляет она.
Мне беготня за ребенком представляется неизбежной. Но, по мнению Фредерик, этого вполне можно избежать.
Сомневаюсь, что у меня получится воплотить ее совет быть построже. Ведь последние двадцать минут я только и делаю, что приказываю Лео перестать убегать из песочницы. Фредерик улыбается и рекомендует вложить в мое «нет» побольше решимости - чтобы не осталось сомнений: я не шучу!
Когда Лео в следующий раз выбирается из песочницы, я говорю «нет» чуть строже, чем обычно, но он все равно уносится прочь. Встаю и тащу его обратно.
Вот видишь? - обращаюсь к Фредерик. - Это невозможно.
Фредерик снова улыбается: мол, мое «нет» было недостаточно убедительным. По ее мнению, мне не хватает уверенности, что Лео меня послушает.
Надо не кричать, а говорить убежденно.
Но я боюсь, что Лео испугается.
Не бойся, - подбадривает меня Фредерик.
Лео опять не слушается. Я начинаю чувствовать, как мое «нет» становится все более и более решительным. Я не кричу, просто голос становится тверже.
Мне кажется, что я играю роль какой- то совсем другой мамы.
Четвертая попытка. Лео подбегает к калитке, но тут случается чудо - он не открывает ее! Мой сын оглядывается и настороженно смотрит в мою сторону.
Я сдвигаю брови, всем своим видом выражая неодобрение.
Проходит еще минут десять, и Лео оставляет попытки сбежать. Теперь он спокойно играет с Тиной, Бин и Джоуи в песочнице. А мы с Фредерик болтаем, вытянув ноги.
Я поражена тем, что Лео вдруг начал воспринимать меня как «старшего по званию».
Вот видишь, - произносит Фредерик, отнюдь не злорадствуя. - Главное - выбрать правильный тон.
Непохоже, что Лео получил психологическую травму, - добавляет она.
Я смотрю на него и понимаю, что, пожалуй, впервые в жизни он начал вести себя как французский ребенок. Вообще все трое ведут себя благоразумно, я вдруг чувствую, как расслабляются мои плечи. Раньше мне никогда не удавалось расслабиться в парке. Так вот каково это - быть французской мамой!
Несмотря на приятное расслабление, чувствую себя глупо. Как все просто - почему же я с самого начала не вела себя так? Да уж, суперпродвинутая техника воспитания - просто научиться говорить «нет»! По сути Фредерик не научила меня ничему новому, просто убедила отбросить сомнения и обрести уверенность в собственной компетентности.
Фредерик уверена - если родители в хорошем настроении и могут спокойно поболтать в парке, детям от этого только лучше. И, кажется, она права. Мы сидим и разговариваем, я вижу, что Лео гораздо спокойнее, чем полчаса назад. Вместо беготни с последующим возвращением, он мило играет с другими малышами.
Жестких правил нет, - говорит она, - нужно все время менять подход.
Как жаль… Так какое еще секретное оружие помогает французам пользоваться авторитетом у своих детей? Как они добиваются уважения день за днем, ужин за ужином? А главное - как мне научиться?
Коллега- француженка дает совет: коль скоро меня интересует вопрос родительского авторитета, мне нужно поговорить с ее кузиной. Доминик, французская певица и мама троих детей, живущая в Нью- Йорке , - неофициальный эксперт по различиям между французскими и американскими родителями.
Знакомимся. Доминик 43 года, она похожа на героинь фильмов французской «новой волны»: темные волосы, изящные черты лица, выразительные глаза. Если бы я была стройнее и красивее, умела бы петь, то можно было бы сказать, что мы - зеркальное отражение друг друга: Доминик - парижанка, растит детей в Нью-Йорке; я - бывшая жительница Нью- Йорка и воспитываю детей в Париже.
Жизнь во Франции сделала меня спокойнее, теперь я менее склонна к неврозам. А Доминик, несмотря на свою чувственную красоту, заразилась нью-йоркским многословием и склонностью к самоанализу - неотъемлемой частью манхэттенской жизни. По- английски она говорит живо, хотя и с французским акцентом, часто вставляет всякие «типа» и «о, боже мой».
Она приехала в Нью- Йорк студенткой, в 22 года. Планировала полгода учить английский, потом вернуться домой. Но Нью- Йорк быстро стал для нее домом.
Здесь я чувствовала себя прекрасно, меня все вдохновляло, у меня было столько энергии! В Париже я уже давно не испытывала ничего подобного, - вспоминает она.
Выйдя замуж за американского музыканта, Доминик с первой же беременностью приняла американский подход к родительству.
Люди здесь стремятся поддержать друг друга, во Франции такого нет… Допустим, ты ждешь ребенка и занимаешься йогой - пожалуйста, вот группа йоги для беременных.
Она также стала обращать внимание на то, как в США относятся к детям. На праздновании Дня благодарения с родственниками мужа Доминик поразилась, увидев, как с появлением трехлетней девочки двадцать взрослых людей прекратили все свои разговоры и сосредоточились только на ней!
Я тогда подумала: как же это здорово, что за культура! Дети здесь словно боги, и это потрясающе. Неудивительно, что американцы так уверены в себе, так оптимистичны, а французы вечно в депрессии! Вы только посмотрите, сколько внимания - и все одному ребенку.
Со временем Доминик изменила свое мнение. Она заметила, что та самая трехлетняя девочка, ради которой в День благодарения затихли все разговоры, похоже, отрастила непомерное чувство собственной значимости.
Эта девочка начала действовать мне на нервы, и я решила: все, хватит.
Малышка всегда считала: раз она здесь, все должны обращать внимание только на нее.
Сомнения Доминик усилились, когда она услышала, как малыши в детском саду, куда ходили ее дети (сейчас им 11, 8 и 2), реагируют на указания воспитателей: «Ты мне не босс».
Во Франции такого никогда не услышишь, никогда!
А когда их с мужем приглашали в гости американские пары с маленькими детьми, готовила обычно Доминик - хозяева были слишком заняты, пытаясь уложить детей спать.
Вместо того чтобы строго сказать: «Хватит, детям пора спать, это взрослое время, наше время, которое мы хотим провести со своими друзьями»…
В общем, как ты понимаешь, так никто не говорил. Не знаю почему, но в Америке никто так не говорит. Они просто не умеют. Они выполняют все желания детей, как прислуга, и все. Смотрю на это, и у меня слов не хватает.
Доминик все еще обожает Нью-Йорк и считает американские сады и школы лучше французских. Но что касается воспитания, она все больше склонна возвратиться к французской традиции с ее строгими правилами и ограничениями.
Французские методы порой слишком строги, не отрицаю. Французы могли бы быть с детьми и помягче, подружелюбнее, - говорит она. - Но американцы довели все до абсурда. Воспитывают детей так, будто те - короли мира!
Мне сложно спорить с ней. Ведь я прекрасно помню ужины в День благодарения. Американские родители, и я в том числе, почему- то теряются, когда требуется показать, «кто в доме главный».
Чисто теоретически мы знаем, что детям нужны границы. В нашей теории воспитания тоже есть такая аксиома. Однако на практике часто неясно, где проходят эти границы, а порой нам кажется, что устанавливать их как- то неловко.
Я лучше вообще не буду на нее сердиться, чем потом мучиться чувством вины из- за того, что рассердилась, - оправдывает плохое поведение своей трехлетней дочери бывшая сокурсница Саймона.
Одна моя подруга призналась, что трехлетний сын ее укусил. Но ей было совестно его отчитывать, зная что он наверняка заплачет. Она предпочла забыть о случившемся.
Многие родители боятся излишней строгостью сломать свободолюбивый дух своих чад . Одна американская мамочка, приехав к нам в гости, пришла в ужас, увидев в нашей квартире манеж. Оказывается, в Штатах считается, что манежи ограничивают развитие. (Мы этого не знали - в Париже ими пользуются все.)
Знакомая с Лонг- Айленда рассказывает о своем невоспитанном племяннике, чьи родители, по ее мнению, слишком много ему позволяли. Однако он вырос и стал главой отделения онкологии одного из крупнейших американских медицинских центров - а был невыносимым ребенком!
Думаю, если ребенок умен, но при этом неуправляем, с возрастом он ощутит больше свободы для развития, - говорит она.
Очень сложно понять, где они, эти границы. Что, если я заставляю Лео сидеть в манеже, а он из- за этого в один прекрасный день не изобретет лекарство от рака? Где кончается свобода самовыражения и начинается обычное хулиганство? Если я разрешаю своим малышам останавливаться и разглядывать крышки люков на тротуаре, значит ли это, что я им потакаю. Или так развивается любознательность?
Многие мои знакомые (не французы) застряли где- то посредине и пытаются быть для своих детей одновременно и музами, и диктаторами. В результате такого подхода они бесконечно торгуются со своими детьми.
Сталкиваюсь с этим впервые, когда Бин исполняется три года. Новое правило нашего дома гласит, что ей можно 45 минут в день смотреть телевизор. В один прекрасный день она просит посмотреть подольше.
Нет. На сегодня хватит, - отвечаю я.
Но ведь когда я была маленькой, я совсем не смотрела телевизор, - возражает она.
Как и в нашей семье, во многих домах существует хотя бы несколько запретов. Но теорий воспитания так много, а есть родители, которые вообще против дисциплины.
Знакомлюсь с одной такой мамочкой во время очередной поездки домой.
Лиз - дизайнер, ей тридцать пять или около того, а ее дочке Руби - пять. Лиз без запинки называет авторов, сформировавших ее взгляды на воспитание: педиатр Уильям Сирз, писатель Элфи Кон и бихевиорист Б. Ф. Скиннер. Когда Руби хулиганит, Лиз с мужем пытаются объяснить девочке, что она делает неправильно с точки зрения морали.
Мы стремимся избавиться от нежелательного поведения, не напирая на родительский авторитет, - говорит Лиз. - Я стараюсь не сдерживать ее физически лишь потому, что я сильнее. Стараюсь не пользоваться тем, что распоряжаюсь деньгами: «это я тебе куплю, а это не куплю».
Меня впечатляет то, как продуманно и старательно Лиз отнеслась к созданию собственного метода в воспитании. Она не просто приняла на веру чьи-то правила, а тщательно проанализировав работы нескольких экспертов, вывела собственный гибрид. По ее словам, изобретенный ею новый метод воспитания - просто революционный скачок вперед по сравнению с тем, как воспитывали ее.
Но за все нужно платить. Лиз говорит, что ее эклектичные методы, а также нежелание слышать критику в свой адрес настроили против нее многих соседей, сверстников и даже ее собственных родителей.
Бабушка с дедушкой в шоке от того, как она воспитывает Руби, и в открытую не одобряют этого, поэтому Лиз больше не обсуждает с ними эту тему. Когда они приходят в гости, атмосфера накаляется, особенно если Руби начинает безобразничать.
Тем не менее Лиз с мужем не отступают от своего намерения вовсе не пользоваться родительским авторитетом. В последнее время Руби начала их бить. Когда это происходит, они усаживают ее и спокойно объясняют, почему бить людей плохо. Но рациональное общение с самыми лучшими намерениями, похоже, не помогает.
Она все еще нас бьет, - признается Лиз.
В сравнении с этим Франция кажется другой планетой. Даже родители богемных кругов бравируют своей строгостью, ни у кого не возникает сомнений, кто стоит на вершине семейной иерархии. В стране, где почитают революцию и баррикады, за семейным столом анархистов нет.
И это парадокс, - признает Джудит из Бретани , специалист по истории искусств и мама троих детей.
Джудит утверждает, что в политике она отрицает любые авторитеты, однако, когда речь заходит о воспитании, она - главная, и точка.
Сначала родители, потом дети, - так она определяет семейную иерархию. - Во Франции, - поясняет Джудит, - нет такого понятия, как разделение власти с детьми.
Во французских СМИ и среди старшего поколения часто обсуждают тему синдрома «ребенка- царька». Но, общаясь с парижанами, я всегда слышу только одно: «C’est moi qui decide» («Здесь решаю я»). Есть более категоричная версия: «C’est moi qui commande» («Здесь командую я»). По словам родителей, эти фразы напоминают детям, да и самим родителям о том, «кто в доме хозяин».
Американцам такая иерархия может показаться тиранией. Американка Робин замужем за французом, живет в пригороде Парижа. У нее двое детей: Эдриен и Леа. За семейным ужином в своей квартире она однажды рассказывает о том, как повела Эдриена к педиатру, когда тот был совсем маленьким. Эдриен плакал и отказывался вставать на весы, тогда Робин присела с ним рядом и принялась его уговаривать. Но тут вмешался доктор.
Не надо ничего ему объяснять, - произнес он. - Просто скажите: «Так надо. Ты встанешь на весы, и это не обсуждается».
Робин была в шоке. Потом она нашла другого педиатра - этот ей показался уж очень суровым. Марк, муж Робин, послушав ее рассказ, бросился возражать:
Нет, он не так сказал!
Марк - профессиональный игрок в гольф, вырос в Париже. Он относится к тому типу французских родителей, кому без усилий удается внушить детям уважение. Я успела заметить, как внимательно слушают его малыши, когда он с ними разговаривает, и мгновенно реагируют.
Так вот, Марк не считал, что врач нахально раскомандовался. Напротив, по его мнению, доктор помог Эдриену, показав, как вести себя воспитанно. Тот случай Марк вспоминает совсем по- другому:
Он сказал, что ты должна вести себя более уверенно, взять ребенка и поставить его на весы… Если предоставить ребенку выбор, он растеряется. Нужно показать ему, что делать. Внушить, что принято делать так, это не хорошо и не плохо - просто так надо.
Это такая простая вещь, но с нее все и начинается, - добавляет Марк. - Некоторые вещи не нужно объяснять. Ребенок должен взвеситься, поэтому мы берем ребенка и ставим на весы. И точка. Точка!
То, что Эдриену урок не понравился, тоже пошло ему на пользу.
В жизни есть не слишком приятные вещи, но их все равно надо делать, - пожимает плечами Марк. - Нельзя делать лишь то, что любишь, и то, что хочешь.
Когда я спрашиваю Марка, откуда у него такая уверенность в себе, становится понятно, что она дается ему не так легко. Ему пришлось приложить много усилий, чтобы установить подобный стиль общения с детьми. Родительский авторитет - то, о чем он очень много думает и считает главным. Марк старается заслужить уважение своих детей, потому что убежден: дети сами ощущают себя увереннее, если их родители уверены в себе.
Я бы предпочел, чтобы мои родители были лидерами, указывали мне дорогу, - рассуждает он. - Ребенок должен чувствовать, что у его мамы или папы все под контролем.
Это как на лошади, - встревает Эдриен, которому уже девять лет.
Хорошее сравнение! - соглашается Робинн.
Во Франции есть поговорка, - продолжает Марк, - «Проще ослабить болт, чем закрутить». То есть нужно быть очень жестким. Если ты тверд, то сможешь и расслабиться. Но если слаб… «закрутить болт», то есть стать сильнее, будет очень сложно.
По сути, Марк описал систему ограничений, которую родители во Франции выстраивают для своих детей с первых лет жизни. Важным кирпичиком в ней является право родителей время от времени сказать: «Вставай на весы, и точка». Американцы вроде меня принимают как должное, если им приходится весь день гоняться за детьми по парку или укладывать их спать полвечера, хотя на ужин пришли гости. Это раздражает, но воспринимается уже как норма. Но для французов жизнь с «ребенком- королем» означает огромный дисбаланс в семье. Они считают, что это никому не на пользу. Повседневная жизнь и для родителей, и для детей становится лишенной удовольствия. Создание системы ограничений, cadre, требует больших усилий, однако альтернатива неприемлема. Французы понимают: четкие границы - единственное, что избавляет их от двухчасовых уговоров лечь спать.
Возможно, кто- то считает, что, если у тебя есть дети, ты уже не можешь распоряжаться своим временем, - говорит Марк. - Но дети должны понимать, что не являются центром внимания. Что мир не крутится вокруг них. Как же родителям удается выстроить эту систему?
Процесс ее создания кому- то может показаться жестким. Но тут дело не только в умении говорить «нет» и в насаждении собственным авторитетом. Родителям во Франции удается очертить границы просто потому, что они постоянно о них говорят. То есть тратят действительно много времени, объясняя детям, что можно, а что нет. Все эти разговоры выстраивают систему ограничений. Дети начинают ощущать ее почти физически - так хороший мим способен убедить человека, что перед ним действительно стена.
Постоянное напоминание о границах дозволенного происходит в очень вежливой форме. Родители часто говорят «пожалуйста», даже обращаясь к младенцам. (С младенцами тоже надо говорить вежливо, ведь они понимают, о чем идет речь). Устанавливая границы для детей, родители часто используют выражение «имеешь/не имеешь право».
«Не бей Жюля, - говорят они. - Ты не имеешь права его бить». И разница здесь не только в семантике. Подобный запрет звучит совсем иначе. Это выражение подразумевает, что существует некая фиксированная, организованная система правил для взрослых и детей.
И если ребенок не имеет права делать одно, у него есть право делать что- то другое. Есть даже песенка, которую знают все малыши: «Oh la la, on a pas le droit de faire ca!» («О- ля- ля, мы не имеем права так делать!»)
Другая фраза, которую часто используют французские родители в общении с детьми, - «не одобряю».
«Я не одобряю, когда ты швыряешься горошком», - мамы произносят это серьезным тоном, глядя ребенку в глаза. «Не одобряю» несет в себе гораздо больше, чем обычное «нет». Таким образом родители показывают, что у них есть свое мнение, с которым ребенок должен считаться. При этом допускается, что у малыша может быть свое мнение по поводу разбрасывания горошка - пусть родители от него и не в восторге. То есть такое поведение воспринимается как сознательный выбор - и соответственно ребенок так же сознательно способен от него отказаться.
Возможно, именно поэтому за столом во Франции всегда царит такое спокойствие. Вместо того, чтобы ждать большого скандала и прибегать к суровым наказаниям, родители предпринимают множество маленьких вежливых превентивных шажков, основываясь на установленной системе правил.
Я наблюдала эту систему в действии в яслях, присутствуя на обеде для полуторагодовалых малышей (шикарный обед из четырех блюд). Шестеро карапузов в одинаковых розовых слюнявчиках из махровой ткани сидели за прямоугольным столом под присмотром Анны- Мари. В комнате царила атмосфера полной безмятежности. Анна- Мари рассказывала о каждом из блюд и объявляла, что будет дальше. При этом она пристально следила за действиями своих воспитанников и, не повышая голоса, комментировала их небольшие промахи.
Doucement… тихо, ложкой мы так не делаем, - обращается она к мальчику, который начал бить по столуложкой.
Нет, нет, сыр не трогаем, его едим потом, - велит она другому малышу.
Разговаривая с ребенком, она всегда смотрит ему в глаза. Не всегда родители и воспитатели прибегают к столь тщательному контролю. Но я обратила внимание, что они часто делают это именно во время еды - за столом много правил, много мелких действий, и если что- то пойдет не так, это может привести к хаосу. На протяжении всего 30-минутного обеда Анна-Мари непрерывно разговаривает с детьми и поправляет их.
К концу обеда лица малышей перепачканы едой - зато на полу лишь пара крошек.
Марк, Анна-Мари - французские родители и воспитатели внушают уважение, но при этом не выглядят диктаторами. Они не стремятся вырастить детей послушными роботами. Напротив, они прислушиваются к малышам и постоянно с ними разговаривают. Самые авторитетные родители среди моих знакомых говорят с детьми на равных, а не как хозяева с подчиненными.
Когда что- то запрещаешь, всегда нужно объяснять причину, - говорит Анна-Мари.
Когда я спрашиваю французов о том, какими бы они хотели видеть своих детей, большинство отвечает: чтобы были уверены в себе и нашли свое место в мире. Они желают, чтобы у их малышей был собственный вкус и мнение.
Французы даже начинают беспокоиться, если дети слишком послушны. Им важно, чтобы дети проявляли характер. Но они верят, что достичь этого можно лишь в том случае, если дети уважают границы и умеют владеть собой. Поэтому одного характера мало: должна быть еще и система ограничений.
Прожив какое-то время во Франции, приезжие начинают с удивлением замечать, что французские дети никогда не закатывают истерик, не привередничают в еде, всегда здороваются с соседями, не перебивают взрослых и знают, что такое «нет».
К сожалению, это резко контрастирует с тем, что нас окружает. Ведь практически каждый, наверное, знаком с родителями, которые безропотно терпят самые дикие выходки своих детей и буквально ходят перед ними на задних лапках.
© DepositPhotos
Как же французским мамам и папам удается добиться таких успехов в воспитании? И самый главный вопрос: «Что сделать, чтобы такое счастье стало возможным для наших соотечественников? » «Так Просто!» делится педагогическими секретами из Парижа.
Французское воспитание
- Быть мамой во Франции
По французским законам, молодые мамы или возвращаются на работу через 10 недель после рождения ребенка, или вынуждены отказаться от зарплаты в пользу скромного пособия.Бабушки и дедушки редко принимают участие в воспитании детей, ограничиваясь встречами по выходным или праздникам. Поэтому, вернувшись на работу, француженки, как правило, отдают ребенка в ясли или нанимают няню.
Ребенок с юного возраста оказывается в окружении чужих людей, быстрее адаптируется и становится более независимым от родителей.
© DepositPhotos - Четкие правила поведения
Французские родители четко формулируют основные правила поведения и неуклонно требуют их исполнения. Например: в автомобиле ребенок должен сидеть в специальном сиденье и пристегиваться.Переходить дорогу можно, только держа взрослого за руку, ложиться спать нужно в строго определенное время, за столом следует сидеть правильно. В разных семьях могут быть разные правила, но исполняться они должны беспрекословно.
© DepositPhotos - Кто в доме главный?
Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители - главные, дети подчиняются главным. Французские дети растут в этом убеждении, поэтому в семьях нет споров и сопротивления. Дети понимают, что подчинение взрослым - это правило, и нарушать его нельзя.Попробуй руководствоваться этим принципом в отношениях с собственным ребенком, и ты увидишь, что он работает. Правда для того, чтобы в полной мере реализовать свое главенство, придется быть более строгим, не пытаться любой ценой понравиться, а это многим родителям дается нелегко.
Одна французская мать объяснила это так: «Ваша работа не в том, чтобы быть им другом. С детьми это не работает. Вы должны быть их матерью и хорошо их воспитывать. Мне бы хотелось целый день держать своего ребенка на руках, но я знаю, что это не пойдет ему на пользу ».
© DepositPhotos - Отношение к детским слезам
Французы спокойно относятся к детским слезам. Родители должны четко понимать, плачет ребенок по веской причине или просто капризничает, и уметь выявлять капризы.Если ребенок просто устроил истерику, взрослые не должны обращать на него внимания. Чаще всего дети устраивают истерики, чтобы привлечь внимание, заставить родителей изменить принятое решение и сдаться.
© DepositPhotos - Свобода принятия решений
Французские родители стараются там, где это возможно, не ограничивать свободу детей. Они также не вмешиваются в детские конфликты, позволяя малышам самим научиться себя защищать. «Если крови нет, то и вмешиваться не стоит! » - скажет французская мама и будет права.Важный момент для всех родителей - это научиться разделять мелкие шалости и серьезные проступки. Наказывать стоит только за вторые, ведь если наказывать одинаково, то ребенок не увидит разницы.
© DepositPhotos - Семейные обеды
Французы считают, что очень важно хотя бы раз в день собираться всем вместе за обеденным столом. Дети и взрослые едят одинаковую еду, «детская» еда во Франции практически отсутствует. Родители не заставляют детей есть новую еду, если она им каким-то образом не нравится, но всегда настаивают на том, что ее стоит попробовать.
© DepositPhotos - Четыре важных слова
Французская система воспитания предусматривает обучение хорошим манерам с самых ранних лет. Дети здороваются с гостями и соседями, спокойно ведут себя в очередях, уступают место пожилым людям в общественном транспорте. С пеленок их учат говорить 4 важных слова: «спасибо», «добрый день», «пожалуйста», «до свидания».
© DepositPhotos - Время мечтать
Родители спокойно относятся к тому, что пятилетний француз еще не умеет читать. Ведь детство - это время, когда главное - научиться мечтать, познавать окружающий мир, учиться быть вежливым и ответственным. А научиться читать и писать ребенок еще успеет.
© DepositPhotos - Воскресенье - семейный день
В этот день всей семьей выбираются в парк, на пикник, прогулку на велосипеде. Французы очень бережно относятся к этому дню и стараются завершить все дела по хозяйству в субботу.
Литературное наследие 19-го века во многом навязывает нам образ идеального французского воспитания. Где дети, воспитанные французами, имеют утонченный вкус, изысканную речь, широкий кругозор и безукоризненные манеры… Как же обстоят дела сегодня с воспитанием детей у французов?
12 секретов французского воспитания
1 . Девиз французского воспитания: «C’est moi qui décide» / здесь я командую (решаю), а не ребенок
По сути, с рождением ребенка, француженки не желают менять свой образ жизни и подстраиваться под временные тяготы материнства.
Во французском обществе считается, что у мамы тоже должна быть своя жизнь и свое свободное от ребенка время. И что самое удивительное — им прекрасно удается сохранять привычный стиль и темп жизни. Я всегда удивлялась почему у мам-француженок детки тихо сопят в слинге или в «сьеж-ото», пока мамочка расслабляется в любимом ресторанчике.
2. Французы разграничивают petites betises (маленькие шалости) и mauvais comportement (плохое поведение)
И умеют адекватно наказывать лишь за второе, оставляя детским шалостям место в повседневной жизни.
3. Дуду (Doudou)
Дуду — это такие плюшевые игрушки, как правило бесформенные. Детям их кладут в люльку буквально с первых дней жизни чтобы развивать хватательный и жевательный рефлексы. В результате дети с ними становятся практически неразлучны и рефлексируют до 8-10 лет.
Сюда же можно отнести соски и пальцы — часто на улицах можно встретить детей 5-6 лет, сосущих пустышки. Пальцы многие сосут вплоть до пубертатного периода, часто втихаря или на ночь, в постели.
Русских родителей часто шокирует вид великовозрастных малышей, повсюду таскающих с собой грязных засаленных мишек и заек. И потому лично я решила, что у моего ребенка не будет никаких дуду, как результат — моя дочь не знает, что такое тащить в постель что-либо постороннее.
4. Самостоятельность с первых дней жизни
Француженки с первых дней стараются определить ребенка в отдельную кроватку и, желательно, в отдельную комнату. В результате тем самым приучают ребеночка спать самостоятельно и не тревожить родителей своими частыми просыпаниями.
Меня постоянно ругали и журили французские врачи, няньки, соседи и все кому не лень, когда прознавали, что моя дочь спит не в своей отдельной комнате, и даже не в собственной кроватке в её-то 6 месяцев!
Но что удивительно, при всем этом во Франции детей принято сопровождать повсюду (кружки/школа/спорт/друзья), даже если школьный двор виден из окна. Французы не оставляют детей без присмотра ни на минуту, даже дома они всегда в компании взрослых.
5. Относительно большая свобода, по сравнению с русским воспитанием
Во Франции родители меньше запрещают своим детям и стараются вмешиваться лишь там, где имеется реальная опасность для ребенка. Взрослые изначально не задают детям жестких рамок и стараются больше им доверять.
Также, во Франции не делают нянек из старших детей и не перегружают их заботой о младших. У каждого члена семьи — своё пространство и право на личную жизнь.
6. Раннее развитие
Во Франции не принято увлекаться ранним развитием и вообще насиловать детей учебой до того, как они пойдут в школу. Никто не учит с детьми алфавит, цифры и не решает примеры. Всему своё время. И тем более не полагается хвастать знаниями своих детей.
7. Выходные с детьми
Выходные — это священные дни, когда вся семья может спокойно побыть вместе и заняться каким-либо совместным интересным времяпрепровождением. Как то: поездки за город и на пикник, посещение музеев и , походы в аквапарк, поездки к бабушкам и дедушкам. Подробнее о французском воскресенье можно узнать из .
8. Отсутствие детской еды
Да, во Франции тоже великое множество различного детского питания, баночек-коробочек на специальных стендах в супермаркетах, но, увлекаться ими франки не торопятся. Ребенок имеет спецменю где-то до двух лет, а потом сам кушает вместе с родителями взрослую еду. Салаты, сыры, мясо, улитки — всё идет в ход. Даже в ресторанах здесь детское меню — большая редкость.
Исключением остается только завтрак — в последние десятилетия этот прием пищи сильно американизировался и большинство детей подсажено на всевозможные «суперполезные» хлопья и шарики из коробок, которые нужно разбавлять молоком. Так, некоторым детям уже по 30-40 лет, а они все никак не поменяют воздушные шарики и какаву на круассан с кофе.
9. Невмешательство
Часто во Франции можно видеть картину, как дети играют на площадке, а их родители не особо обращают на них при этом внимания и не вмешиваются по пустякам. Французские родители считают, что ребенок должен испытать не только успех, но и разочарование — всё это жизненный опыт.
Поэтому папы и мамы вмешиваются в детские игры только в крайних случаях — будь то драка, травма или истерика одного из детей.
Также родители во Франции часто оставляют своих грудничков поплакать (прокричаться). Это советуют педиатры. Но я сколько ни пыталась, так и не смогла ожесточить свое сердце и позволить своему ребенку плакать более двух минут в одиночестве.
10. Перфекционизм вредит материнству
Французов не тяготит собственное несовершенство: да, не всем дано быть идеальными родителями. Да, ребенок — это еще не повод перекраивать всю свою жизнь и пересматривать . Достаточно того, что я его родила, пожертвовав 9 месяцев своей беззаботной жизни! (утрирую
Поэтому французы в общении с детьми часто употребляют категоричное «non» («нет!») и attends («подожди»), таким образом воспитывая в малышах терпение и послушание.
11. Кутание
В отличие от наших мам, француженки намного проще относятся к гардеробу детей и не спешат одевать на них сто одежек. Младенцы на улицах Парижа «гуляют» без шапочек/шарфиков, одетые в одни лишь тонкие бодики (если речь идет о теплой погоде).
Уже вам сообщат, что оптимальная температура для спальни младенца это 18-19 °C. Это закаляет малышей в и впоследствии они становятся более адаптированными к факторам внешней среды и меньше болеют.
12. Нейтралитет бабушек
Французские бабушки резко отличаются от наших и не вводят себе в обязанность тотальное попечительство о внуках. О своей роли и, собственно, внуках бабули вспоминают только в праздники и выходные, и предпочитают участвовать лишь в приятных моментах воспитания ребенка.
______________________
Возможно, ваш опыт французского воспитания будет отличаться от моего, или же наоборот — во многом перекликаться с вышеописанным, и в том и в другом случае — делитесь соображениями в комментариях!
Cordialement,Французы глубоко убеждены: если вы посвящаете всё своё время ребёнку, если ваш мир вращается вокруг него, это очень вредно и даже опасно, в первую очередь, для ребёнка.
Все, у кого есть дети, мечтают, чтобы они спали по ночам, без истерик принимали слово «нет», прилично вели себя в гостях и ресторанах и с аппетитом ели то, что им готовят. И хорошо бы, делали всё это не только под маминым чутким руководством, но и самостоятельно.
Потому что маме пора выйти на работу, или она уже вышла, или вовсе с работы не уходила.
10 самых важных французских правил для работающих мам
Автор абсолютного бестселлера - «Французские дети не плюются едой» американка Памела Друкерман убедительно доказала, что справиться с большинством родительских кошмаров отлично помогают французские методы воспитания.
Она сформулировала 10 самых важных французских правил для работающих мам. Эксклюзивные советы от успешной писательницы и мамы троих детей.
1. Идеальных мам не существует
Работающая женщина всегда стремится объять необъятное: быть идеальной матерью и одновременно делать успешную карьеру. Фактически она работает в две смены - в офисе и дома.
Думаю, всем делающим карьеру мамам это ощущение хорошо знакомо.
Так вот, у француженок есть излюбленный афоризм: «Идеальных матерей не существует». Не стоит пытаться быть идеальной. И это самая важная, основополагающая идея.
А ещё не воспринимайте детство ребёнка как начало марафона, финиш которого - поступление в университет. Французы, безусловно, хотят, чтобы их дети были успешными, но они не стараются вечерами после работы заставить ребёнка семимильными шагами проходить естественные этапы развития.
Во-первых, это не требует какого-то специально отведенного времени, а является просто неотъемлемой частью процесса воспитания. А, во-вторых, именно эти способности, а не умение в три года считать до ста и обратно, создают крепкую базу для успехов ребёнка в учебе.
2. У вас всегда должен быть собственный источник дохода
В Америке, например, принято верить в волшебную сказку о чудесном замужестве как синониме спокойной беззаботной жизни. Главное - удачно выйти замуж и получить хорошего мужа со стабильной зарплатой, а там можно и не работать. Во Франции всё не так.
Французские мамы убеждены, что женщине совершенно необходим собственный источник дохода.
Даже в самом удачном браке с обеспеченным и любящим мужчиной женщина должна задумываться: «А что если однажды всё рухнет?»
У неё должна быть профессия, работа или любой другой стабильный источник дохода просто на всякий случай. Французские мамы уверены: это чрезвычайно важно, и прежде всего, для ребёнка.
Француженка быстро выходит на работу после родов, потому что хочет точно знать, что сможет обеспечить ребёнка всем необходимым, если вдруг придётся воспитывать его самой.
Эта позиция чрезвычайно прагматична и в ней нет ни капли французской романтики, зато она очень помогает жить.
3. Нельзя посвящать всю свою жизнь ребёнку
Материнская забота о детях - отличная иллюстрация принципа бесконечности. Мы всегда будем стараться помочь им, всегда. Это такая добровольная вечная жертва. Но в основе французской культуры лежит чрезвычайно важная идея:
любому человеку (и особенно родителю) необходимо время и пространство только для себя.
Причём оно выделяется не по остаточному принципу: если я сделаю детям это, это и это, то в конце дня позволю себе…Или: только когда я сделаю всё возможное для ребёнка, я позволю себе…Нет, ни в коем случае!
Для поддержания баланса в семье крайне важно, чтобы какая-то часть жизни была только вашей, принадлежала только вам.
Это может быть и работа, хотя вовсе не обязательно. Это может быть любое ваше увлечение, или общение с друзьями, - что угодно, я не знаю, выращивание орхидей.
Французы глубоко убеждены: если вы посвящаете всё своё время ребёнку, если ваш мир вращается вокруг него, это очень вредно и даже опасно, в первую очередь, для ребёнка.
4. Время от времени отдаляясь от ребёнка, вы становитесь лучшей матерью
Если ребёнок привыкнет, что вы всё время рядом с ним, всё время вовлечены в то, что он делает, и проживаете вместе с ним каждую секунду, он не научится самостоятельности. Более того, он не научится быть внимательным к другим людям, замечать их потребности, не научится сопереживать.
Любая француженка интуитивно чувствует: время от времени отдаляясь от ребёнка, она оказывает ему неоценимую услугу. Очень важно понимать, что это не какая-то радикальная позиция. Я ни в коем случае не призываю русских женщин немедленно бросить всё, уехать на три недели на спа-курорт, заниматься только собой и забыть про ребёнка.
Речь о том, чтобы спокойно признать: если вы проводите всё время вместе с кем-то – неважно, насколько вы обожаете друг друга, – вы рано или поздно начнёте друг друга раздражать. И это ведь касается не только вас, это в той же степени относится и к вашему ребёнку.
Короткие разлуки вносят в отношения свежесть!
Это всегда новый опыт и впечатления, это глоток горного воздуха, источник энергии. И это необходимое условие для прочности любых человеческих отношений, в том числе отношений матери и ребёнка.
5. Забудьте про чувство вины
Нет никакого смысла испытывать чувство вины перед ребёнком за то, что вы работаете. Это совершенно деструктивное чувство, которое всё равно ничего не изменит. У вас всё равно не появится больше времени на общение с малышом.
Главное, что вы можете сделать, – это по-настоящему быть с ребёнком, когда вы свободны. Не просто присутствовать на прогулке, болтая по телефону с подругой, а действительно проводить время с ребёнком. Вы не должны всё время беспокоиться о малыше, когда вы на работе, не должны корить себя за то, что вы не только мама, но и коллега, подруга, жена.
Единственное, что вы, пожалуй, должны своему ребёнку, когда вы рядом с ним, – это быть спокойной и быть «здесь».
А ещё воспитывайте в своих детях терпение. Раньше я думала, что это врождённое умение, которое либо есть, либо нет. Французы же воспринимают терпение как некую мышцу, которую можно и нужно тренировать, причём с самого раннего возраста. Не вскакивайте из-за стола, если вы работаете, а ребёнок просит посмотреть, какую башню из кубиков он построил. Мягко объясните малышу, что вы делаете, и попросите немного подождать. Сначала он подождёт несколько секунд, но затем и минут. Он научится развлекать себя сам во время ожидания и справляться со своим разочарованием. Для ребёнка этот навык жизненно необходим, считают французы, - только так он узнает, что не является центром вселенной, и научится взрослеть.
6. Не становитесь «мамой-такси»
Это правило напрямую связано с предыдущим. Не стремитесь компенсировать детям собственное отсутствие огромным количеством кружков и развивающих занятий. Парижанки, выбирая внешкольные занятия для детей, всегда взвешивают, как это повлияет на качество их собственной жизни.
Мамашу, которая целый день возит ребёнка с одного кружка на другой, во Франции никогда не назовут самоотверженной. Тем более не оценят, если она делает это в ущерб своей работе. Про такую маму скажут, что она совсем потеряла чувство равновесия.
Да и детям подобная жертвенность совершенно ни к чему. Конечно, ребёнку полезно ходить в бассейн или на уроки музыки, но у них непременно должно оставаться время на самостоятельные игры дома. Излишняя психологическая и физическая нагрузка пойдёт ребёнку во вред.
7. В отношениях родителей есть часть, в которой ребёнок не участвует Никогда не забывайте: в основе семьи - супружеская пара.
Всегда находите время, чтобы побыть с мужем вдвоём. Во Франции всё родительское пространство принадлежит ребёнку только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период «первые сто дней».
В это время ребёнок может спать в одной комнате с родителями и даже в их постели. Но после малыша приучают спать в своей кроватке и в своей комнате. Ваша супружеская спальня должна стать тем местом, которое принадлежит только вам двоим.
Дети не могут входить к родителям, когда им вздумается. Ребёнок должен точно знать - у родителей есть часть жизни, в которой он не участвует. Одна француженка как-то сказала мне: «спальня моих родителей была священным местом в доме. Нужен был очень весомый повод, чтобы зайти туда. Между родителями всегда существовала некая связь, которая нам, детям, казалась великой тайной».
Мне кажется, это очень важно для малыша. Ведь если он будет считать, что всё уже знает и во взрослом мире нет ничего загадочного – зачем ему взрослеть?
8. Не требуйте от мужа равноправного участия в домашних делах и уходе за детьми
Даже если вы работаете столько же, сколько ваш муж (и даже если вы работаете больше), не требуйте, чтобы он уделял дому и детям столько же времени, сколько вы. Ничего, кроме недовольства и раздражения, это не вызовет. В отличие, скажем, от американок с их феминистским настроем, француженок очень выручает старомодный прагматизм.
Конечно, многие парижанки с удовольствием возложили бы на мужей больше забот по дому, но многие мамы давно согласились с неравноправием в разделении обязанностей. И это здорово облегчает им жизнь. Общая гармония в отношениях для француженок куда важнее равенства в правах.
Они воспринимают мужчин как отдельный биологический вид, даже лучшие представители которого от природы не способны к домашним делам.
Это не значит, что мужчины не делают ничего. Французские мамы считают, что конфликтов в семье будет меньше, если у каждого есть свои обязанности по дому, пусть и неравнозначные по затратам сил и времени. Не требуйте от мужа больше, чем он готов сделать для вас. Лучше наймите приходящую домработницу, а сами лишний раз займитесь сексом.
9. Вечер – время взрослых, а один выходной в месяц – ваш «медовый уикенд»
Все французские родители, которых я знаю, раз в месяц освобождают выходные только для себя. Ни работа, ни дети в этом не участвуют. Отложите дела, отправьте детей к бабушкам и дедушкам, отвезите малышей с няней за город или поезжайте за город сами. Валяйтесь в постели, отсыпайтесь, завтракайте долго и с удовольствием, смотрите кино… Позвольте себе расслабиться и ничего не делать.
Такой домашний медовый уикенд раз в месяц устраивают себе все французские родители. И самое главное, они совершенно не испытывают по этому поводу ни малейших угрызений совести. Это абсолютно естественное и нормальное времяпрепровождение даже для очень любящих родителей.
В остальное же время французские родители очень строго следят за тем, чтобы дети ложились спать в одно и то же время. После вечерней сказки или колыбельной, ребёнок должен лежать в постели. «Взрослое время» - не с трудом отвоеванная редкая привилегия, нет, это базовая человеческая потребность, родительское права, если хотите. Французы убеждены, что залог счастливой семьи – счастливые и любящие родители. Искренне объясните это своим детям – они поймут.
10. Босс – это вы
Это самое сложное (во всяком случае, лично для меня) правило французского воспитания. Осознать, что решения принимаю я. Я - босс. Не диктатор - это существенно (!) - а босс. Я даю детям много свободы там, где это возможно, учитываю их мнения и прислушиваюсь к их желаниям, но решения принимаю я.
Помните об этом. На вершине вашей собственный семейной пирамиды именно вы. Не дети, не ваши родители, не учителя и не няни. Командуете парадом вы и только вы. Конечно, это сложно. Это ежедневная борьба. Я вот до сих пор каждый день снова и снова завоёвываю свою маленькую армию.
Но я теперь точно знаю, дети лучше развиваются в пределах чётко установленных границ. Они чувствуют себя гораздо более уверенно и спокойно, когда знают, что за штурвалом стоит взрослый. Научитесь в ключевые моменты строго и уверенно говорить «нет». Научитесь спокойно, но твёрдо говорить детям, что вы сейчас будете делать. Вы сразу поймете, когда у вас получится, - сами ощутите себя боссом.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso
Как воспитывают детей во Франции. Рассмотрим секреты французского воспитания детей.
Жизнь во Франции очень дорогая, и, чтобы обеспечить своего ребенка, мать очень рано после его рождения выходит на работу. Отпуск по уходу за ребенком - шесть недель до и десять недель после рождения малыша - предоставляется женщине, которая хотя бы два года до родов отработала на своем предприятии.
Воспитание с самого раннего возраста имеет большое значение потому, что оно должно заложить основы нравственности человека, фундамент его личности. Вот почему нередко говорят, что воспитание начинается “ с пелёнок “.
Воспитание всегда было сложной задачей, сегодня не более, чем вчера. Оно требует сердечности, интуиции, такта. Эти качества есть у родителей, но они могут и развиваться, при условии, что они будут внимательны. Надо доверять себе, и таким образом можно найти ответы на многие вопросы. Эти качества будут меняться с возрастом ребёнка. Важно хорошо узнать своего ребёнка, чтобы правильно действовать в нужный момент. Большая часть трудностей и столкновений родителей с детьми возникает из - за незнания возможностей и потребностей ребёнка, а также вследствие того, что от ребёнка часто требуют дисциплинированности, несовместимой с его возрастом; например, пытаются заставить сидеть 4 - летнего ребёнка, который мечтает только о том, чтобы побегать (что ему к тому же просто необходимо).
Надо доверять своим педагогическим способностям, но надо также доверять и ребёнку. Не следует недооценивать его возможностей. Когда ребёнок проявляет тенденцию к независимости, желает сделать что - либо самостоятельно, родители часто отказывают ему, мотивируя тем, что он ещё маленький. А почему бы не позволить ему это? Доверие взрослого лишь поможет ему. Родители должны запомнить несколько важных замечаний. Во - первых, воспитывать ребёнка, значит прежде всего помочь ему освободиться от вас. Рождение, отнятие от груди, детский сад - так постепенно ребёнок приучается обходиться без вас. Он словно чувствует, что ему предназначено судьбой покинуть вас; едва начав ходить, малыш возмущается, когда его держат за руку. Едва научившись произносить несколько слов, он кричит: “ Я уже большой! “ Но обращаясь к действительности, можно заметить, что родители не всегда торопятся поощрять независимость. На практике это отнимает много времени: быстрее самой застегнуть ботинки, чем ждать, когда ребёнок с ними справиться. Требуется немало терпения, чтобы позволять ребёнку проявлять самостоятельность. Чем раньше родители начинают позволять ребёнку стать самостоятельным, тем теснее и прочнее будут ваши связи с ним. Направлять ребёнка - это не означает наметить цель с самого начала, надо предоставить ему возможность взрослеть, постепенно помогая ему реализовывать себя, ибо недостаточно просто стать взрослым, чтобы что- то собой представлять. Человек будет самим собой только если он реализует своё дарование, совершит то, для чего появился на свет, станет инженером или художником, коммерсантом или бухгалтером, одним словом, “ хорошо воспитать ребёнка - значит позволить стать ему самим собой.”
Самым важным в воспитании, считает Лоранс Пэрну - любить, разговаривать с ребёнком, быть очень требовательным в отношениях с ним, чтобы он был не менее требовательным к себе, уметь предоставить ему свободу, служить ему опорой и защитой, в любом возрасте считать его человеком. Говоря о воспитании детей, французские педагоги и психологи стали обращать внимание на такую проблему, как балованные дети. Когда речь идёт о несчастном, обычно имеется в виду, что это ребёнок, которого недостаточно любят или не любят вовсе. А приносит ли счастье чрезмерная любовь? Прежде всего от этого страдает сам ребёнок. Обычно такой ребёнок выглядит не очень симпатично, поэтому часто к таким детям бывают несправедливы. Как правило, балованные дети редко по - настоящему расцветают. Чаще всего это мрачные и очень ревнивые дети. Это следствие того, как это не парадоксально, ведь балованному ребёнку ни в чём отказывают.
Откуда берутся балованные дети? Наблюдая за нашими современниками, часто приходишь к выводу, что ребёнок превратился сегодня в некое новое божество, которое необходимо во что бы то ни стало защитить от превратностей жизни.
В такой ситуации слова “ считаться с ребёнком “ означают для родителей “ сделать его центром своей жизни “. Сколько родителей с гордостью признаются, что ребёнок для них - это всё, хотя на самом деле от них требуется нечто совершенно иное, а именно: служить примером и ориентиром для своих детей.
Когда ребёнок желанный, то он часто выполняет роль идеального “Я “ своих родителей: он заполняет пустоту, становится высшим достижением супружеской пары. Разве можно в чём - либо отказать маленькому богу? Ребёнок, возведённый в божественный ранг, не знает никаких запретов, и родители готовы пойти на любые жертвы, чтобы выполнить каприз своего чада. Многие родители доходят до того, что меняют профессию, местожительство и даже разводятся ради мнимого “ благополучия “ ребёнка. В ответ они ожидают, что со временем он оправдает возложенные на него надежды.
Дошкольное образование во Франции
Дошкольное образование во Франции является добровольным и бесплатным. Вместе с тем, большинство детей Франции посещают дошкольные учреждения.
Первое дошкольное учреждение появилось во Франции в 1770 г. Достаточно активно система образования начала развиваться с 1826 г. Открывались ДС для детей бедняков, сначала в Париже, затем и в других промышленных городах. В 1830 г. государство стало принимать дошкольные учреждения под свою опеку. В дошкольной педагогике очень видное место занимают работы Полины Кергомар (1838-1925). Она разработала организационные и содержательные основы нового типа детских учреждений "Материнская школа". Она предложила вводить в воспитание игру как основной метод и форму работы с детьми, указывала на необходимость учета психических особенностей детей, была противником телесных наказаний.
На сегодня дошкольное образование во Франции состоит из "материнских школ", соответствующих нашим детским садам. Дети начинают посещать эти учебные заведения с 2 – 3 летнего возраста.
Дети в садах делятся на три возрастные группы. Первая с 2 до 4 лет, где дети только играют. Вторая (средняя) с 4 до 5 лет – обучаются лепке, рисованию и другим практическим навыкам, а также устному общению. Третья (старшая) с 5 до 6 лет готовится к чтению, письму и счету. Сады работают пять дней в неделю, по шесть часов в день (три утром и три после обеда). В крупных городах сады работают с раннего утра до 18 – 19 часов, и во время каникул, так как многие родители работают и дети нуждаются в присмотре.
Дошкольное образование во франции часто критикуют за излишний академизм и жесткую дисциплину, за то, что детям в малой степени предоставлена свобода выбора. Однако несмотря на это, французская система материнских школ является одним из лучших примеров дошкольного образования в Европе.
Сады работают пять дней в неделю, по шесть часов в день (три утром и три после обеда). В крупных городах сады работают с раннего утра до 18-19 часов, и во время каникул, так как многие родители работают и дети нуждаются в присмотре. Следует заметить, что во Франции традиционно среда - день, который ранее предназначался для религиозного воспитания детей и занятий. И поэтому большинство детских садиков не работают по средам, и в этот день родителям приходится либо прибегать к услугам частной няни, либо обращаться за помощью к родственникам, либо отводить ребенка в специальные центры для занятий спортом, музыкой и другими внешкольными делами.
В детский сад принимают детей в возрасте от двух до шести лет. Воспитанники делятся на две группы по возрасту. В первой группе занимаются самые маленькие дети возрастом до 4 лет, их занятия представляют собой разнообразные игры. Следует заметить, что на любом этапе жизни ребенка истинное воспитание осуществляется на основании принципа «познание на ощупь, который важнее всех научных методов» Френе С. Антология гуманной педагогики. М.,1996. С.29.. И именно поэтому, во второй группе (до 5 лет) помимо игр вводится творческие занятия: рисование, лепка, кроме того, уделяется большое внимание общению детей друг с другом, а также обучение различным практическим навыкам. Самых старших учат читать, считать и писать, подготавливая их к скорому поступлению в школу. «Главное внимание уделяется развитию речи малышей, пению, рисованию, физическим упражнениям, воспитанию санитарно-гигиенических привычек и простейших навыков самообслуживания» Вульфсон Б.Л. Школа современной Франции. М.,1970. С.78.. Ругать, кричать на маленьких воспитанников категорически запрещено, обращаются с малышами очень ласково и тепло. Воспитатели не дают малышам плакать. Если ребенок расстроился, его возьмут на ручки, утешат, отвлекут каким-нибудь интересным занятием. Иногда дети на целый день отправляются в поход и устраивают на природе небольшой пикник.
Задачи дошкольного образования
На ступени дошкольного воспитания образовательные цели заключаются в развитии физических, социальных, поведенческих и интеллектуальных навыков, необходимых для выработки умения справляться с разнообразными ситуациями сложной повседневной жизни. Достижение этих целей обеспечивается единством требований окружения. Ребенка поощряют контролировать свое поведение, обслуживать себя, пытаться решать новые задачи, регулировать отношения с окружающими, отстаивать свои права.
Этому нельзя научить, но можно постепенно воспитать в ребенке эти качества и умения, поэтому предпочтение отдается детской инициативе, а не обучению.
Мультикультурное происхождение современных французов часто мешает ребенку вести себя адекватно; для таких детей особенно важно приобрести опыт жизни в коллективе, овладеть языком, познакомиться с новыми понятиями.
Профессиональный педагог следит за успехами детей в решении задач, формировании понятий, развитии памяти, способности к суждению, восприятию, логическому мышлению. Все эти качества приобретаются благодаря коммуникации и взаимодействию со сверстниками.
В подготовительном цикле дети должны добиться следующего.
1. Приобрести функционально значимые моторные навыки, позволяющие реализовать свои способности и преодолевать слабости или недостатки развития.
2. Научиться выражать свои мысли и чувства в устной и письменной форме. Когда ребенок достигает возраста двух лет, воспитатель учит его обращать внимание на картинки, показывает ему истории в картинках, привлекает к участию в играх, стимулирующих дифференциацию визуальных, слуховых, кинестетических сигналов и сопоставление их с простыми понятиями. При знакомстве с произведениями детской литературы, песнями важно, чтобы ребенок овладевал синтаксическими структурами речи, радовался звучанию голоса. Дети знакомятся с формами письма и буквами.
3. Овладеть рисованием и основами других искусств. Считается, что искусство способствует обучению. Воспитатель предоставляет ребенку разнообразные материалы для манипулирования и творчества, развития самосознания и самоконтроля в области как замысла, так и моторных навыков, координации, равновесия.
4. Заниматься основами наук и технической деятельности. Ребенок исследует, экспериментирует, конструирует. При этом он наблюдает, проявляет любознательность, использует разные материалы, подбирает технические способы осуществления деятельности. Воспитатель облегчает формирование понятий из области науки, жизни и техники, поощряет задавание вопросов и опробование ответов, развитие критического мышления для понимания мира. Дети учатся пересчитывать предметы и играть в игры с использованием чисел.
Франция благодаря своей истории стала проводником практических решений по созданию системы детских учреждений для детей. В частности, Франция - первая страна, в которой были созданы ясли и в которой идеи коллективного воспитания получили подробное идеологическое основание (в эпоху Парижской коммуны). Сегодняшняя Франция - поликультурная страна, пережившая волну миграций из бывших французских колоний, столкнувшаяся с новыми, ранее не свойственными проблемами. Например, с проблемой адаптации детей недавних репатриантов, родители которых плохо говорят (или вообще не говорят) по-французски и придерживаются строгих религиозных правил жизни. Детскому саду в решении этих проблем отводится не последнее место.
