Звісно, треба! Тільки не так і не через ті причини, як ми думаємо.
Один популярний блогер написав, що питання « Чи потрібно шкодувати чоловікові?» вже не є актуальним. Його думка звучала приблизно так — раніше наші батьки і діди орали з ранку до вечора з одним вихідним, знаходячи час і на особисте життя, і на спорт, і на активний відпочинок і жили по 70-80 років. А діди так ще й воювали. І нічого – не просили себе берегти. А зараз «бійці офісного фронту» розкладають пасьянси, тусуються у курилці та ловлять свій перший інсульт у 40 років. Якось не складається пазл. То, може, не в нестерпному житті справа?
Чому я не люблю, коли щось пишуть, не володіючи інформацією (або не бажають подавати її у правильному вигляді) — знову починається плутанина «теплого з м'яким». Ось як насправді. По-перше, екологія — середовище було чистіше, їжа здоровіша. Але таким чином виходить логічний висновок — жінки теж стали жити гірше, менше і шкодувати їх потрібно так само. Вихід начебто є - веди правильний спосіб життя, займайся спортом, не їж погань, не бухай, не кури, стеж за своїм здоров'ям і тоді шкідливий вплив зведеться до мінімуму. По-друге, всі забувають, що тривалість життя закладена генетично, плюс-мінус деякі похибки. Якщо найближчі родичі (бабусі-дідуся чи батьки) доживали до 80 років, то в тебе всі шанси прожити стільки ж. Це як із молодістю — можна не вилазити із салонів краси, є зелені салати, пахатися на спорті, але виглядати рівно на свій вік, а то й старше — бо зайва гонитва за чимось часто приносить зворотній результат. А можна їсти-пити, не знати, з якого боку підійти до тренажера і непогано зберегтися. Будь-який аргумент має контраргумент. І все-таки турбота про здоров'я – важливий момент. Чоловіків треба берегтиАле робити це повинні не тільки жінки, але і вони самі. Тільки яким чином і як не перегнути ціпок?
Тут вилазить третій чинник — а що сталося, чому раптом усі інтереси сучасних чоловіків звелися до того, що «щоп'ятниці я в го…о» (а то й не лише п'ятницю), сидінні за комп'ютером та усунення від життя сім'ї? І чому вони так багато п'ють та палять? Відповідь — незадоволеність життям, нерви та інфантильність. Раніше була боротьба за виживання. Біч нашого світу – нестерпна конкуренція за місце під сонцем. Помітили, як багато чоловіків раптом вирішили, що вони круті бізнесмени? «Працювати на дядька» раптом стало ганебним. Немає нічого поганого в бажанні людини реалізовуватись, але хто сказав, що кожному з них світять золоті гори і що свій бізнес це так просто? А ні! — не просто, але все одно краще, ніж на дядька. Настільки краще, що горе-підприємці не сплять ночами, заливають алкоголем нерви і не знають спокійного життя від слова абсолютно. Подивіться, чим рясніють соціальні мережі — цитатами великих людей типу Стіва Джобса «працювати треба не 12 годин на добу, а головою», «У кризу саме час відкрити свою справу», «звільнили — починай працювати на себе». Тут мимоволі повіриш у якусь змову — змову чоловіків проти дружин, що пиляють. Прямо бачу, як вони говорять у відповідь на те, що вже 2 місяці не можуть знайти роботу, тоді як дружина працює на 2-х - треба головою працювати, нічого ти, дурепа, не розумієш. Подумаєш, я сплю до обіду, а ввечері граю в танчики — зате я ось-ось народжу геніальну бізнес-ідею (неважливо, що вже 5 років народжує), а ти ніхто, бо навіть не думаєш над цим.
Скажу так — другий за популярністю запит на розклад Таро після любовних стосунків, це питання про те, як сім'ї вибратися з боргів та фінансової кризи. Останнім часом я відмовляюся від таких замовлень, тому що в попередніх розкладах жодного разу не було відповідей на кшталт — це пристріт, поганий вплив, змова темних сил чи чиєсь прокляття. У 99% випадків карти говорили те саме — нерозумне використання коштів.
Чомусь чоловіки вирішили, що фраза геніального Джобса про «працювати головою» (ще треба перевірити, чи він це говорив) стосується всіх. Але чи багато ви знаєте подібних Джобсу? Адже багато далеко недурних людей намагалися досягти його успіху, але не змогли. Чому взагалі вважають, що працювати треба саме головою? А хто працюватиме руками? Люди всі різні - є теоретики, є генератори ідей, а є чудові виконавці або люди, про яких говорять "у нього золоті руки". Їм також треба працювати головою? Сучасна тенденція — перехід від індивідуалізації до зрівнялівки, від особистих талантів до «обов'язки» бути генеральним директором у своїй фірмі. Або хоча б мега-крутим «заробником бабла» за мінімальних зусиль. А якщо ні – ти лох на задвірках товариства.
Є ще одна думка, що постійно не дає спокою — чоловік думає «що я рудий чи що, тупіший за інших?!» і кидається на всі тяжкі. Не розібравшись, не розрахувавши. Не кажучи вже про те, що аргумент «я не тупіший за інших» якраз показує його як не дуже розумного — тому що розумній людині властиво сумніватися, прикидати і думати про відповідальність, а також у нього є розуміння, що успіх у бізнесі має мало відношення до тупості. Це просто відповідний склад розуму та характеру, який є далеко не у всіх – і це нормально! Але чоловік, який підганяється своїм самолюбством, не бачить берегів. Потім у 90% нічого не виходить — звідси фрустрація, розчарування в собі, злість та заздрість до конкурентів, депресія, нерви, алкоголь, інсульт тощо за списком.
Є ще один гнітючий момент. Навіть якщо бізнес начебто пішов — чоловік, окрилений першим, ще не стабільним прибутком, уявляє, що він Гарун аль Рашид і починає цей прибуток вкладати не в подальший розвиток, а витрачати на «красиве життя», залазити в іпотеки, робити покупки, які за фактом потягнути не може. І знову – борги, фінансовий крах, втрати, алкоголь тощо.
І тут настав час згадати про те, що у чоловіка є сім'я. Є чоловіки, які продають нерухомість, щоб вкластися у бізнес, а потім лишають родину без даху над головою. А трапляється так, що чоловік починає просити допомоги дружину. І тут виходить дивна річ. Чи має дружина допомогти чоловікові? Начебто так - вони ж сім'я, вона його любить і не хоче, щоб у нього були неприємності. Але повернемося на початок — у якому жінка або відмовляє чоловіка від ризикованої справи, або просить стримати апетит у витратах і робити все поступово, або — як нам радять популярні коучі — повністю довіряє чоловікові бути відповідальним за свою сім'ю. Л - Логіка. Тобто на самому початку ролі розподілені: дружина - Жінка (або займається своїми справами і не втручається, або баба-пила, яка не дає чоловікові відчути кайф від грошей і самореалізації), а чоловік - Чоловік (здобувач, генератор ідей і взагалі краще знає і не тупіший за інших »). Але коли починаються неприємності, ролі змінюються. Жінка, як і раніше, Жінка, а чоловік чомусь перестає бути Чоловіком, який несе відповідальність за свої власні вчинки та помилки, і стає просто Людиною, яку треба пошкодувати і допомогти. Але що він робив, коли дружина теж хотіла побути Людиною, до страхів, доводів та розрахунків якої дослухаються? Чи, може, їй тоді казали, що жінка має надихати, а вона своїми страхами та обережністю тягне його назад. Але на кого він потім розраховує насамперед — на цю саму жінку. Чоловіків у нас прийнято берегти, підтримувати, шкодувати та надихати, а що з жінками? Віддавати щось трохи, чим вони володіють у цьому житті? Далі зазвичай відбувається таке – дружина продає своє майно, щоб допомогти коханому. Але робить ведмежу послугу їм усім, бо життя чоловіка так нічого і не вчить. Він припустився помилки — його п'яту точку прикрили. Жодних висновків він не зробив, і жодного стимулу, щоб щось робити у нього не з'явилося. На одному з форумів повно таких історій — продали квартиру, вклалися, прогоріли, працювати чоловік після того був директором уже не може, лежить на дивані в орендованій квартирі і «ридає». Я якось робила розклад Таро жінці, у якої ніяк не продавалася квартира — і ціна начебто хороша і квартира непогана, але 2 роки вже ніяк. Карти показали, що вона й не продасться, бо жінка хотіла її продажем закрити борги сина, а це неправильно. Син мав отримати урок, а не вирішувати проблеми за рахунок матері.
Ось вам друга історія з форуму - у жінки є брат і мати, з якою у неї завжди стосунки були не дуже, т.к. вона більше дбала про улюбленого синочка, ніж про дочку. Мати взяла кредит під заставу квартири синові на бізнес. Дочка щосили відмовляла. Бізнес прогорів, квартири мати втратила. Прикол у тому, що брат автора живе у квартирі дружини, а та категорично проти взяти до себе свекруху. Мати проситься до дочки - та проти, тому що живе в одиниці. Мило, так? Страждають завжди більше ті, хто взагалі ні до чого. Але автор поки що стоїть на своєму — щоб брат, який у всьому винен і дав притулок матері. А той боїться, що тоді дружина його випне разом із нею з квартири і будуть вони кукувати на оренді і те питання — на які гроші, бо брат особливо роботу не шукає.
То що в результаті? Не чоловіків треба шкодувати, а треба стежити за тим, які думки приходять їм у голову і зупиняти доки не сталося непоправне, коли ви пишите мені — бізнес прогорів, моя зарплата 40 тисяч, чоловік не працює, а у нас кредит по машині, іпотека та борги треба віддавати. Чоловіки так рано втрачають здоров'я, тому що ведуть неправильний спосіб життя і багато нервують, а нервують тому, що сунуться в те, що їм не під силу.
Зрозумійте правильно — немає нічого кращого, ніж розкрити свій потенціал, у цьому, напевно, є сенс нашого життя. Але це не означає, що всім треба розкривати його одним і тим же способом. Успішний бізнес — це здібності людини, а не те, чим може займатися кожен перший. Ні, займатися може кожен — щойно зрештою? Той же «гемор», що і при роботі на дядька, тільки дядько, якщо що й крайній — це він несе фінансові ризики, збитки, матеріальну відповідальність, розбирається з податковою та наглядовими органами, це він не спить ночами та продає квартири у разі чого, а то й стикається із кримінальним кодексом. Ви можете займатися бізнесом і відносно непогано, тільки за фактом - якщо підходити без розуму та плану - ви просто міняєте шило на мило з погіршенням умов. Тому що останній тепер ви. І ви тепер не спите, продаєте майно, бухаєте від нервів та ловите інсульти. Воно того варте? До того ж, щоб бізнес був успішним, потрібно постійно бігти попереду паровоза, інакше конкуренти відсунуть вас на задній план. І спочатку орати так, як при роботі на дядька навіть не снилося.
Відкривати свою справу можна лише у 4 випадках:
- якщо є зайві гроші, щоб ризикнути
— якщо є геніальна ідея (і вона робоча, а не в дусі «спецкормів для кроликів» або ми зараз купимо на аліекспресі і продамо з накруткою 1000%)
— якщо є хороша, роками напрацьована власна клієнтська база (а не стирана у «дядька») та гарні зв'язки з партнерами, які згодні працювати з вами в обхід або паралельно з «дядьком»
- Якщо ви сам по собі крутий фахівець
Втім, в останньому випадку я б посперечалася — хорошому фахівцеві спокійніше було б працювати на когось, тому що його і прикриють і гнобити не посміють, тому що я не можу. знають, що конкуренти з руками відірвуть. Так що, жінки, бережіть чоловіків, але робіть це по-розумному — дивіться, у що вони вплутуються і не давайте ризикувати останнім.
Зазвичай я пишу про те, що може відразу зіпсувати чи покращити стосунки між чоловіком та жінкою. Приблизно в половині моїх статей містяться поради, які жінка може застосувати, і буквально за кілька хвилин або іноді тижнів, стосунки з чоловіком покращуються.
І, в принципі, це не дивно. Адже чоловік іде чи стосунки з ним погані, коли жінка не може дати йому те, що йому потрібно. (Якщо точніше, то жінка зазвичай думає, що дає те, що потрібно, а насправді це не так). І якщо змінити цю ситуацію, то ви потім хоч палицею чоловіка женете з дому, він нікуди від вас не втече.
Але є така поведінка милих жінок, яка як би навіть покращує відносини з протилежною статтю. Не з усіма і не завжди, але покращує. Однак покращення відносин у короткостроковій перспективі обертається погіршенням відносин у довгостроковій перспективі чи навіть катастрофою у відносинах.
Що може покращити відносини у короткостроковій перспективі, але сильно їх погіршити у довгостроковій? Що може здаватися правильним сьогодні, але призвести до того, що жінці неможливо буде жити з чоловіком завтра?
Перше, одне з найпоширеніших і найсильніших засобів - це жалість до чоловіка.
Середній чоловік частіше, ніж жінка, зустрічається з перешкодами та невдачами у житті. Це може бути все, що завгодно. Постійні невдачі на роботі, невдачі у змаганні із собі подібними, конкуренція, втома, відсутність нормальних умов для життя, низькі доходи – все це зустрічається у житті майже кожного чоловіка. Я б навіть сказав, що якийсь набір труднощів з перерахованого вище списку – це необхідна умова для того, щоб чоловік став по-справжньому Чоловіком.
І, звичайно, якщо чоловік перебуває в чоловічому колективі, то за рідкісним винятком, усі чоловіки кращі чи гірші, але вчаться і стають Чоловіками у прямому значенні слова. Тобто тими, які можуть самостійно ухвалити рішення, втілювати в життя своє рішення та долати перешкоди, які неминуче виникають на шляху до досягнення будь-якого значущого результату. Адже в чоловічому колективі жалість та співчуття – це дуже слабо розвинені речі.
Якщо чоловік освоїв навичку вирішувати труднощі при їх виникненні, а не скаржитися, то надалі, якщо не відбувається чогось у житті, що надмірно його розслаблює, то ця навичка вміння вирішувати труднощі підтримується все життя.
Однак є на цьому шляху дорослішання чоловіка та підтримання цієї дорослості величезна небезпека.
Небезпека – це жалість жінки та співчуття від жінки.
Жаль зламає найсильнішого чоловіка, якщо він, звичайно, вчасно не відчує небезпеку і не втече від такої «хорошої» жінки. Той механізм захисту від жалості, який інстинктивно є у кожному самці, зараз не працює. Якщо ви помічали, то в підлітковому віці хлопці починають уникати матерів і на будь-який прояв жалості реагують дуже бурхливо і агресивно.
По-друге, жалість дуже підступна і точить поступово так, що зміни не відразу помітні.Сьогодні трохи пошкодували, завтра трохи пошкодували, післязавтра багато пошкодували і нічого не траплялося. Коханий навіть наче трохи вдячний за такий прояв турботи і начебто як відносини покращали.
Проте так нічого не буває. Зміни, хоч і повільні, накопичуються і в якийсь момент обрушуються і своєю хвилею можуть знести все: стосунки, сім'ю, щастя тощо.
Я наведу один приклад, як може діяти жалість. Звичайно, жаль може спрацювати зовсім по-іншому і в іншій ситуації. Однак жаль завжди погана для чоловіка – це єдине, що я прошу вас запам'ятати на все життя.
Допустимо, ваш коханий прийшов з роботи втомлений, і в нього щось не виходить. А для того, щоб вийшло, потрібно ще попрацювати вечір, посидіти у вихідні, а потім на роботі працювати, не просто відсиджуючи одне м'яке місце, а з енергією та іноді агресивністю.
Але підходить жінка і каже: «Стомився рідний. Ну, так відпочинь, полежи. Та забудь ти про цю роботу, знайдеш собі краще, де твій незабутній геній нарешті оцінять. І взагалі, вони ще пошкодують, що не цінують тебе, і що ти підеш. Та ти мій бідненький, мабуть ще й голодний? На, візьми булочку, з'їж, і ще одну, і ще парочку, і закуси ковбаскою».
Якщо так (або подібним чином) відбувається постійно, то неминуче чоловік втрачає сили для роботи, для подолання перешкод, щось постійно недоробляє, десь недоучується, десь лінується тощо.
І начебто все нормально йде кілька років. Але потім одного з колег підвищують кар'єрними сходами, де більше платять, другий відкриває свій успішний бізнес, третій накопичує та купує хорошу квартиру. І добре б ці знайомі були розумнішими за нього, кваліфікованішими або ще щось. Ні, це його ж друзі, яких він раніше часто перемагав у вирішенні професійних чи ще якихось завдань.
Самооцінка чоловіка від такого повороту подій може зруйнуватися та знизитися. Якщо це падіння сильне, то слідом може зруйнуватися все. Руйнуються стосунки з жінкою, руйнується бажання взагалі щось робити, змінюється сприйняття, іноді чоловік починає пити, опускатися, розчаровується в житті і т.д.
Адже самооцінка, як я вже писав у розділі «Впевненість у собі. Як підвищити самооцінку», – це для чоловіка його життя. Самооцінка означає для чоловіка не менше, а то й більше, ніж для жінки сім'я, діти, майно, добрі стосунки з подругами та родичами.
Звісно, самооцінка не руйнується лише зовнішніми невдачами. Якщо чоловік відчуває в собі силу, правоту і т.д., то навіть сильні зовнішні поразки можуть не дуже знизити самооцінку. Але якщо разом із зовнішніми невдачами приходить і усвідомлення того, що за кілька років він перетворився на безсилу ганчірку, непрофесіонала і т.д., то удар може бути нестерпним.
Не обов'язково такий розвиток подій походить від жіночої жалості, але дуже часто саме вона є найсильнішою причиною.
Коли я говорю про жіночу жалість, то звичайно, тут йдеться не тільки про жалість жінки до чоловіка. Досить часто трапляється і жалість матері до свого сина, часом вже досить дорослого. Але про цю ситуацію я сьогодні не говоритиму.
Отже, жалість до чоловіка – це отрута. Ця отрута поступово руйнує чоловічу самооцінку, особистість, волю. Після того, як це все буде зруйновано, далі вже можуть руйнуватися і самі відносини з коханою.
Звичайно, якісь чоловіки набагато стійкіші до такої отрути, а якісь зовсім не стійкі. Але не буває таких, на яких би отрута жіночого жалю і співчуття взагалі не впливала.
Тому чоловікові можна дати стільки ж жалю, скільки ви дали йому склянок горілки. (Якщо ви даєте своєму чоловікові щодня по кілька склянок горілки, то вам наш сайт «Сонячні руки» навряд чи підходить).
Тепер після сторінки поради, як завжди, ще кілька сторінок попереджень та розшифровки, щоб ми з вами однозначно розуміли тему.
По-перше, відсутність жалості не говорить про те, що не потрібно давати чоловікові відпочинок тощо.
Тривале навантаження психіки погано впливає і відносини у ній, і здоров'я. Однак справжнє навантаження трапляється досить рідко. Набагато частіше, ніж навантаження, чоловікові не вистачає систематичного навантаження, не важливо тіла чи духу. А перевантаження зазвичай - це коли роками людина сидить на дивані, а потім раптом життя вимагає від нього дій і, роблячи ці дії, нескладні для тренованої людини, диван перевантажується.
Зазвичай набагато краще, якщо жінка трохи підштовхне чоловіка до дій, а не його шкодуватиме. На цю тему рекомендую 
прочитати книгу Анастасії Гай «Як змусити чоловіка злізти з дивана 2. Секрети щасливих стосунків» .
По-друге, відсутність жалості не говорить про те, що потрібно тільки й робити, що примушувати чоловіка.
Підштовхувати чоловіка до дій треба. Потрібно чекати від чоловіка більшого, ніж він зараз досяг. Потрібно періодично і підштовхнути, сказати щось на кшталт: «Коханий, мені вже набридли лише одні твої гарні розмови про те, як ти чогось досягнеш у майбутньому. Вони тривають багато місяців (чи років). Давай же зроби щось реальне. Попрацюй, не ной і т.д.»
Однак життя звичайно, не повинно лише складатися з понукань. Життя - це життя, де потрібно не тільки працювати, а й радіти, базікати разом, відпочивати і т.д. І постійні підштовхування до дій сильно напружують.
По-третє, відсутність жалості до чоловіка – це означає постійна критика.
Може скластися враження, що протилежністю жалості є критика. І деякі жінки постійно чи часто критикують. Адже хіба не критикою є те, коли чоловік говорить про свої плани кілька місяців, але нічого реально не робить?
Звісно, критика. Але це критика до неробства, а не до результатів дій. Більша частина критики зазвичай йде до дій чоловіка. Це не так купив, тут не так помил, це не так зробив і т.д.
Такої критики, яка спрямована на отримані результати, потрібно якомога уникати. Якщо ж йдеться про бездіяльність чоловіка, то невелика частка критики не завадить. Адже часто навіть огидні результати від активних дій не можна критикувати, а сидіння на дивані можна.
Можна підбити підсумки. Жалість жінки до чоловіка - це дуже і дуже шкідлива звичка поведінки.Від такої поведінки частина чоловіків йдуть, а ті, хто залишаються, дуже псуються, що стають нікому не потрібними. І якщо у спорті чи ще десь у житті чоловікові, після того, як він втомився, кажуть: «Давай ще трохи» і він через не можу робити, то тренується його воля. Якщо ж, коли він ще й не втомився, сказати: «Ти втомився бідненький, іди відпочинь», то, зрозуміло, що воля не тренується, та її залишки випаровуються.
Безвольний чоловік часто не успішний, нещасливий, цинічний, не поважає жінок, не поважає себе, заздрісний, схильний до нити і лежання на дивані. Тому не шкодуйте чоловіка, і що найпарадоксальніше, він міцно триматиметься за вас.
Якщо ви зможете не шкодувати чоловіка, а підтримувати його в діях та надихати, то ви вже на третину пройшли шлях до щасливого життя з ними.
З повагою, Рашид Кірранов.
Грубе втручання у підрахунок голосів викликало емоційну – мало не до сліз – реакцію голови ЦВК Елли Памфілової, яка назвала те, що сталося в Примор'ї, «ударом під дих», що перекреслило роботу комісії з організації чесних та прозорих виборів. Вона закликала покарати винних у фальсифікаціях, не обмежуючись стрілочниками. Памфілова, можливо, щиро вірить у можливість організувати прозорі вибори, незважаючи на урізану майже до нуля конкуренцію та політичну необхідність забезпечити пристойну явку та підрахувати голоси на користь потрібного кандидата. Але навіть у ЦВК не всі погоджуються з необхідністю покарання винних у маніпуляціях з результатами голосування. Заступник Памфілової Микола Булаєв закликав кандидатів відкликати позови проти жінок-голов і членів місцевих виборчкомів, звертаючись до жалю: директорам шкіл, вчителям та іншим бюджетникам, яким у разі кримінального переслідування та звільнення «нічим годуватиме сім'ю».
Але це гуманізм, а правовий нігілізм. Можливо, лише перспектива невідворотного покарання всіх винних у підтасовуваннях – від пересічного фальсифікатора до фальсифікатора-генерала – може нарешті зламати систему фальсифікацій. Багато років безкарності призвели до того, що вкидання бюлетенів, «каруселі» та маніпуляції з результатами голосування стали звичним елементом виборів: їхні ініціатори та виконавці впевнені, що отримали індульгенцію на порушення, зазначає експерт із виборчого права Андрій Бузін. Фальсифікаторів карають рідко: за даними судового департаменту при Верховному суді, з 2009 по 2017 р. російські суди винесли вироки проти 219 осіб, які звинувачувалися у порушенні виборчих прав та фальсифікаціях на виборах. Це крапля у морі, якщо згадати сотні та тисячі скарг, які під час кожної великої кампанії фіксує на «Карті порушень» асоціація «Голос». Зі 197 засуджених лише 13 осіб за останні 10 років отримали реальні терміни позбавлення волі (останнього разу – 2011 р., двоє засуджених отримали невеликі терміни). 102 відбулися штрафом, 53 отримали умовні терміни, а ще 36 звільнили від покарання. Частка виправданих за цими статтями – 5,7% – є неймовірно високою для вітчизняного правосуддя.
Але інша велика проблема вітчизняних виборів у тому, що й реальні організатори – бюрократи різного рівня, відповідальні за результати. Вони знають, що за надмірну запопадливість їх можуть хіба що пожурити або в гіршому випадку перевести на іншу посаду, тоді як у разі провалу потрібного кандидата вони ризикують позбутися роботи з вовчим квитком. Ці тіньові менеджери виборів мають різні важелі тиску на виборчкоми, але довести їхню причетність до фальсифікацій складно. Залежність виборчкомів від місцевих адміністрацій необхідно ліквідувати та комплектувати їх лише людьми, фінансово та адміністративно незалежними від влади, посилити роль представників самих учасників виборів у комісіях. Проте зараз, коли партії «системної опозиції» часто підконтрольні владі, цього може бути недостатньо: необхідно полегшити доступ до виборів по-справжньому незалежним партіям. Інакше Памфілової залишиться тільки знову сплеснути руками, дізнавшись про нові, вправніші і менш помітні махінації.
Вітаю вас, читачі мого блогу. Тут я торкнуся дуже важливого і знайомого всім почуття – жалість. Одні вважають це почуття благодійним і ставлять його в один ряд із такими поняттями, як милосердя, співчуття, допомога. Інші вважають жалість повністю деструктивною, яка не несе в собі жодної користі, рисою. Особисто я належу до останніх. Хоча, зізнаюся, що довгий час я вважала, що жалість – це добре, вона робить нас людянішими.
(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -385425-1", renderTo: "yandex_rtb_R-A-385425-1", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Чому я повністю змінила своє ставлення до цього почуття і в чому його руйнівна сила, я постараюся якнайзрозуміліше розкрити вам нижче.
Повністю змінити ставлення до жалю мені допомогла зміна світогляду та перехід із позиції жертви на позицію господаря життя.
Кожен заслуговує на те, що має. Важливо зрозуміти, що ми самі створюємо свою реальність. Думки матеріальні і наше життя формується, виходячи з того, що ми випромінюємо. Будь-які ситуації у своє життя ми притягуємо самостійно. Є закон причини та слідства і за будь-якою дією завжди йде послідовний результат. Якщо людина потрапила в якусь неприємність, немає жодних сумнівів, вона створила її самостійно. Звучить абсурдно? Яка нормальна людина свідомо створить собі, наприклад, таку ситуацію, де вона потрапила в аварію? Правильно, з позиції жертви долі все бачиться саме так.
Але давайте поясню, як це працює. Візьмемо, наприклад, таку гіпотетичну ситуацію: людина несподівано отримала велику фінансову винагороду за незначну послугу і змогла дозволити собі купити машину. Він свідомо радіє такому придбанню. Але підсвідомо вважає себе недостойним цього блага. Адже його з дитинства вчили, що великі гроші дістаються лише важкою працею, а легкі – це погані гроші, недостойні.
Може, він уже й погано пам'ятає такі установки, але підсвідомість не забуває нічого і програма діє. Цілком не усвідомлено щасливчик сумнівається, чи гідний він цієї машини, і звинувачує себе в тому, що йому так легко дісталися гроші. Такими негативними думками він притягує покарання. Адже якщо є вина, має відбутися правосуддя. І згідно із законом всесвіту воно відбувається. Вина викуплена, машина вщент, власник недозвольного блага поніс справжнісіньке фізичне покарання.
Ви, звичайно, можете мені не вірити, але я вже переконалася, що все працює саме так. Ніхто не винен у тому, що люди самостійно притягують негатив у своє життя і не усвідомлюють, що це справа їхніх власних думок. Вони звинувачують усе і вся, тільки не себе.
Тільки-но прийнявши на себе відповідальність за своє життя і навчившись керувати своїми думками, можна переконатися, що Світ справедливий. Кожен отримує за вірою. Так навіть у Біблії написано. Не вірить людина, що в нього вийде купити свій будинок, так і буде все життя блукати «кутами», закликаючи до жалю оточуючих і відчуваючи її до себе самого.
Тому наскільки б трагічними не здавалися чужі неприємності та біди, шкодувати там нічого, бо людина сама притягнула і впустила їх у своє життя.
Але це зовсім не означає, що йому не потрібно допомагати чи залишатися байдужим. Сідаючи з впалим в одну калюжу і голосячи, як це погано і несправедливо, впасти на рівному місці, ви нічим не допоможете жертві. Відкинувши почуття жалю і запропонувавши допомогу не вплутуючись у причини неприємності, ви матимете користь не тільки потерпілому, а й собі. Адже якщо ви вважатимете, що біда трапилася з людиною незаслужено, ви теж проявляєте себе жертвою. Але кожен має вибір стати господарем життя. А коли ви стаєте господарем, ви розумієте, що все відбувається не просто так, і жаль автоматично стає вам чужим.
Жаль від слова «жало»
«Жаліти» в російській походить від слова «жаліти», що означає колоти, робити боляче. У давньоруській близьке слово «желя» означало «сум, скорбота»; на старослав: "жаль" - "гробниця"; на латиську. dzelt - "колоти"; англос. cwëlan - "вмирати"; ін-в.-нім. quëlan «зазнавати біль». Корінь «тиснув» у етимології багатьох давніх мов має негативне значення. Відповідно, жалість не може нести нічого доброго.
Як ми діємо на людину, шкодуючи її
Жаль - почуття абсолютно пасивне, бездіяльне, позбавлене стимулу до дії і не дає нічого, крім негативних переживань.
Що ми даємо людині, шкодуючи її? Щоб краще це зрозуміти, знову уявимо ситуацію: ви дізнаєтеся, що ваш друг упав і зламав ногу, він лежить удома в гіпсі. Ви відчуваєте щире бажання відвідати його. Прийшовши в його будинок і бачачи його в такому положенні, у вас прокидається жалість, ви сідаєте поруч і починаєте голосити, який же він бідолаха, як йому не пощастило. Вам цікаво, як товариш потрапив у таку ситуацію і він розповідає вам, що йшов вулицею, випадково натрапив на вибоїну, спіткнувся, упав, зламав ногу.
(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -385425-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-385425-2", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Ви поринаєте в цю історію, починаєте разом лаяти владу, що вони не виділяють бюджет на ремонт доріг, комунальні служби за їхню безініціативність перед владою, погану погоду, невдалий день і все на світі.
Але, можливо, ваш друг промовчав, що йшов вулицею, упершись у телефон (як це багато хто робить зараз) або був настільки занурений у свою «мисломішалку», що був вкрай неуважний. Ви не знаєте, як все було насправді, але ви без сумнівів погоджуєтесь з тим, що він жертва, а залучаючись, визнаєте жертвою і себе. Адже через недбалість влади та комунальників ви теж ризикуєте опинитися в такій ситуації.
По суті, ви не надаєте людині жодної допомоги, не даєте нічого, шкодуючи її і шануючи разом з нею. Немає жодних творчих дій. І крім того, ви витрачаєте свою енергію марно.
Тепер ця ж ситуація, але без почуття жалості: ви йдете відвідати друга зі зламаною ногою. Ви також цікавитеся, що трапилося, але не залучаєтеся до ситуації, яка вже в минулому і не починаєте «охати» та «ахати», а пропонуєте товаришу конкретну допомогу. Будь-яку, напевно, кожен знайде чим допомогти людині у скрутну хвилину, якщо й не матеріальними справами, то добрими словами, але аж ніяк не голосіннями.
У першому випадку ми посилюємо біль і переживання постраждалого, допомагаючи йому своїми жалю ще глибше поринути в біду. До того ж той, хто шкодує, часто відчуває перевагу, кажучи вголос: «шкода, що в тебе все так погано» і думаючи про себе «слава Богу, що в мене все добре». Потерпілий почувається поневоленим, нікчемним, невдачливим, неповноцінним, жалюгідним.
У другому випадку ми надаємо людині підтримку, конкретну допомогу, надихаємо її, запевняємо, що все налагодитися. Жертва відчуває співучасть і конкретне плече, на яке можна спертися у скрутну хвилину. А підтримуючий позбавляє себе негативних переживання та зайвої витрати енергії.
Жаль і співчуття – різні почуття
Проблема багатьох людей у тому, що вони плутають почуття жалю з милосердям та співчуттям. А це різні речі.
Тут знову, зрозуміліше буде на прикладі: уявимо, що ви йдете в дощовий вологий день і бачите на узбіччі дороги мокре кошеня, що тремтить від холоду. Можна пошкодувати його, подумавши «бідненький», і пройти повз з надією, що бідолаху врятує хтось інший. Так, вам щиро його шкода, але у вас тисяча причин, щоби не брати його собі.
Інший випадок – милосердя. Ви виявляєте милість та доброту свого серця і зігріваєте кошеня теплом своєї душі. Ви співчуваєте, співчуваєте, відчуваючи на собі його біль, і допомагаєте, щоб стало легше і вам, і йому. Прояв милосердя та співчуття – конкретна дія. Виявляючи жалість – ви буквально ще глибше втоптуєте в проблему того, хто опинився в біді, і нічого не робите, щоб допомогти. Ви жалите, уражаєте.
(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -385425-9", renderTo: "yandex_rtb_R-A-385425-9", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Змінюйте жалість на кохання та співчуття
Найкраще, що можна зробити, почати викорінювати в собі почуття жалості та замінювати його на любов, доброту, співчуття та милосердя. Любов, у сенсі цього терміну – почуття творче, позитивне, дає, окриляющее.
Подумайте, чи є різниця між тим, щоб голосити «ой, бідненький, як же йому не пощастило, як все погано, ой, ой…» і між «людині не пощастило, він потрапив у біду і страждає, чим я можу допомогти йому? ».
Виявити любов, співчуття, милосердя – значить допомогти людині реальними справами у міру своїх можливостей, а не сидіти і розмірковувати про те, як їй, мабуть, погано!
Виявляючи турботу, пропонуючи допомогу, надаючи підтримку, ви даєте людині силу і він знаходить у собі ресурси, щоб вибратися зі складної ситуації. Він буквально наповнюєте енергією та долає перешкоди менш болісно. Ви показуєте потерпілому, що він не один, що поряд є опора, підтримка. Навіть цього буває достатньо, щоб людина надихнулася і набралася внутрішніх сил.
На закінчення
На одному форумі з психології мені трапилася така фраза: «Якщо шкодуєш людину – цим даєш їй вмирати», з якою я повністю згодна. Причому шкодувати шкідливо не лише інших, а й себе. Жаліти себе – отже, бути в позиції жертви. Але світ справедливий і жертв немає, кожен отримує на думку. Вірити цьому чи ні, справа ваша.
Будьте милосердні, співчутливі до людей, і тоді світ допоможе і вам у скрутну хвилину.
Друзі, мені було б дуже цікаво, що ви думаєте про жаль, чи згодні з тим, що це негативне почуття? Поділіться цим у коментарях, це допоможе ще глибше розібратися в такій актуальній для кожного темі.
Як правило, люди завжди чимось незадоволені. І починають скаржитися на свою долю, не замислюючись про те, що ми самі є господарями свого життя. Тільки від нас залежить все наше оточення, наші відносини з близькими нам
людьми. Все, що ми маємо, з якими людьми спілкуємося, - це наші думки.
Люди часто кажуть: "яка у мене не хороша дитина, зовсім розпустилася", "яка погана дружина", і навпаки: "який поганий сусід" і т.д. І тоді починають скаржитися. Чого вони чекають? Для чого скаржаться? Вони чекають, щоб їх пошкодували. А чи варто шкодувати? Жаліти зовсім не варто. Коли ми шкодуємо, то вже на підсвідомому рівні залучаємо себе до проблеми цієї людини. І самі починаємо жити його проблемами, тими, які він сам собі і створив. Живемо не своїм життям, а чужим - життям цієї людини.
Його негатив, агресія передаються нам автоматично. І шкодуючи його, ми відчуваємо агресію всьому, що нас оточує, а значить і навколишньому світу. А потім все до нас і повертається. Жалуючи іншого, ми посилюємо своє життя. І тоді все йде ланцюжком. Виходить так, що ми людині не допомогли, а навпаки, ще більше посилили агресію. Отже добра ми не зробили, а вчинили зло.
Коли починаєш шкодувати іншого, то позбавляєш його права бути самим собою. Ми не помічаємо, як стаємо жертвою тієї ситуації. А той, хто скаржиться, – тираном. Він починає висмоктувати по трошки з нас енергію, перекладаючи свою відповідальність на інших. Отже, стає вампіром, а ми відром, куди можна зливати все сміття. А потім теж починаємо скаржитися іншим і кажемо: мені не добре, у мене голова болить. А інші підхоплюють ці слова та вбирають у себе. Тоді хапаємось за таблетки, зовсім не замислюючись про причину виникнення болю.
Так усе йде ланцюжком на підсвідомому рівні. Не замислюємося про те, що головна причина в нас самих, ми стали шкодувати. Жаліти треба тих людей, які шкодуючи інших жертвують собою. І не треба скаржитися, треба все починати з себе.
Чи потрібношкодувати людину?Як реагувати на жалість? Допомогти можна по-різному. Але тільки не шкодувати, а дивитися за ситуацією. І треба сказати прямо: "навіщо ти мені це розповідаєш?" Людина відразу замислиться, і запитає себе: "Справді, - навіщо?", "Що мені це дасть, хіба він мені допоможе, я сам повинен розібратися". Запитати: "Може ти хочеш, щоб я тебе вислухав(ла)?" І якщо він хоче. Вислухати. Виявити любов, милосердя до цієї людини. Такий настрій допомагає нам бути чутливими, а також уважними до інших людей та до самого себе.
Прийміть це як цей урок, що потрібно щось змінити у собі. Дивіться позитивно. Будьте йому вдячні. Адже через нього ви отримуєте сигнал - розібратися в собі. Подякуйте людині за те, що підказав вам.
