Якщо дитина не отримала любові за те, що вона просто є,
то йому дуже важко у майбутньому заповнити
внутрішню порожнечу. Нелюбов - страшна річ.
Афоризми про життя
Синдром недолюбленості як якість особистості – схильність переконатися в тому, що мене ніхто не любить, що я нікому не потрібен, що мене нема за що любити і, внаслідок цього, відчувати страх, комплекс неповноцінності, невпевненість та жалість до себе.
Нелюбов часто є головною причиною страждань людини. Він прагне кохання. Саме про це пише М. Епштейн: «Нелюбов – це не просто нестача любові, це хвороба-до-кохання (як у Серена К'єркегора є «хвороба-до-смерті»): біль обділеності любов'ю, біль самотності, охолощення, любозалишення, яка невблаганно штовхає до любові як єдиного виходу та порятунку».
Синдром недолюбленості багато в чому пов'язаний з тим, що людина мало отримувала від близьких йому людей запевнень у коханні, у своїй потребі та бажаності.
Один чоловік розповідає, як його в дитинстві тимчасово помістили в дитячому садочку, просто тому, що склалася така ситуація в сім'ї, коли дитину не було з ким залишити. У садку знайшовся хлопчисько, який наприкінці дня, коли за всіма дітьми приходили батьки, а за цим хлопчиком батьки поки що не прийшли, підходив до нього і казав: - Запевняю тебе, що твоя мама більше за тобою не прийде. Вона ніколи не прийде. По всі приходять, а за тобою не прийде.
І ставши зрілим чоловіком, він, згадуючи про ці запевнення, з жахом у глибині серця згадує те відчуття покинутості та самотності, яке буквально охопило всю його маленьку істоту. Запевнення, що він більше ніколи не побачить маму, здавалися дитині дуже правдоподібними.
Підсвідомість міцно зберігає дитячу недолюбленість, нестачу тепла та ласки, відсутність належної уваги та турботи з боку батьків. Статистика стверджує, більшість байдужих людей у дитинстві були обділені материнською любов'ю та турботою. Надалі здійснюється звичайний «перенесення» відносин себе у дитинстві на чоловіка, дітей та інших людей. Батькам байдужість повертається бумерангом.
Наприклад, людина не пам'ятає як батьки зверталися з нею, коли вона була дитиною, як вони залишали її плакати протягом багатьох годин у ліжечку, як вона не отримувала від них навіть люблячого погляду. «Мене ніхто не любить. Цей світ поганий», – думала дитина. З кожним днем він все більше озлоблявся на світ. Ставши дорослим, він, звісно, забув про свою недолюбленість із боку світу. Проте підсвідомість усе запам'ятало.
Людина несвідомо виставляє рахунок світу. У свій зовнішній потенціал він вклав усю недоотриману любов і турботу світу, всі образи та прикрощі дитинства. Тим часом, що він хотів отримати в дитинстві і тим, що реально одержав, утворилася гігантська тріщина у підсвідомості. Ця тріщина і стала причиною прихованої ненависті до людей та світу загалом. Людина може сама страждати від прихованої форми ненависті, спрямовувати її проти всього живого і не здогадуватися про її справжні причини.
Як писав О.Мандельштам: «Я ненавиджу людство Я від нього біжу поспішаючи Моя єдина батьківщина – Моя пустельна душа …”
Нелюбовність знижує самооцінку і породжує жалість себе. Жалість народжується у відносинах дитини з батьками, коли вона відчуває комплекс «мене не люблять»: «Раз мене не люблять, значить, я не вартий кохання. Мені так шкода себе, адже я такий нещасний. Так хочеться, щоб мене пошкодували, як негідного кохання».
Вступивши у дорослий світ, він переносить свою недолюбленість партнера. Наприклад, якщо неувага і нелюбов виходила від матері, жінка грає шляхетну роль люблячої та турботливої мами. Якою вона хотіла бачити свою маму, такою вона постає перед чоловіком. Жалуючи чоловіка, вона підвищує свою самооцінку, самостверджується: «Хочеш жалості? Дай спочатку помилуватися твоїм приниженням». Собі вона каже: «Якщо я його кину, він зіп'ється». Жалість жінка приймає за кохання. Вона не хоче розуміти, що якщо вивести її з ролі люблячої мами, то в сухому залишку буде тільки сум, неповага або зневага до чоловіка. Все що завгодно, але тільки не кохання. Це настільки типовий приклад, що не можна не сказати про відповідну закономірність: людина, недолюблена в дитинстві, відчуває через це жалість до себе і тому притягує партнера, що викликає жалість.
Вірність цього висновку ми постійно спостерігаємо у житті. Жінка, що виросла в атмосфері кохання, має високу самооцінку, любить і поважає себе. Зустрівши ходячу жалю в чоловічому образі, вона обійде його, як брудну калюжу. Жінка, в якій сидить маленька, недолюблена, скривджена та невпевнена в собі дівчинка, потягнеться до цієї жалю. Чому? Та тому що цей чоловік викликає таку ж жалість, як і дівчинка у неї всередині.
Подібне приваблює подібне. Дівчинка всередині та чоловік зовні подібні. Об'єднує їхній жаль. Капкан спрацював. Просто зустрілися дві самоти. Розвели біля дороги багаття, а багаття розгорятися не хочеться, ось і вся, ось і вся розмова. Зустрілися дві жалості. Від суми жалостей кохання не буває. Коли жалість витісняє кохання, залишається лише крок до зневаги.
Отже, поки ваша внутрішня дівчинка не простить своїх батьків, поки не стане благополучною, ви знову і знову спотикатиметеся про жалість у чоловічому образі. Чому жінки натикаються на алкоголіків? Тому що вони їх несвідомо за допомогою своєї підсвідомості шукають. У маленькій внутрішній дівчинці сидить жалість до батька, що п'є. Ось і рятує його. Тільки тепер це вже не батько, а чоловік.
Долюблена дитина самодостатня. Наведу цитату з рецензії М. Габалова на книгу М. Епштейна Sola amore. Любов у п'яти вимірах»: «Трагедія Обломова, виявляється, не в тому, що він бездіяльний або слабкий. А в тому саме, що, на відміну від усіх оточуючих, він любить дитинство. І тому постійно дивується: чому і навколишній світ, і навіть близькі та улюблені люди підсовують йому контрабанду? Чому йому всі радять, як себе міняти, а він не відчуває в собі недоліку, бо прогрітий на все життя щирим і жарким коханням! "Як ти міг порівняти мене з іншими?!" — цей монолог лише формою каприз не подорослішала і до 35 років барчука. По суті це протест кохання, це маніфест кохання! Тому що для кохання немає інших і немає порівняння! Зізнатися комусь у коханні – це сказати: є ти, ти єдиний».
Як проявляється синдром недолюбленості?
Психолог Світлана Ахі пише: «Недолюблена жінка складна у особистих стосунках. У шлюбі вона не відчуває потрібного кохання, тому періодично влаштовує чоловікові істеричні сцени чи скаржиться на свою долю. Ти мене обіцяв любити! Зі мною ти повинен поводитися тільки так, і ніяк інакше!» — типова фраза жінки, яка страждає на синдром недолюбленості. Їй завжди здається, що до неї несправедливо ставляться і не люблять достатньо. На таку маніпуляцію не можна вестись і постійно переконувати людину у протилежному. Недолюбленій жінці ніколи не буде достатньо слів кохання. Вона завжди страждатиме від нестачі уваги. Але є одна позитивна якість таких жінок: вони так цінують і жадають кохання, що стають самими відданими партнерами і дружинами».
Нелюбовість…
Недоказаність…
Недолугість ...
Безкарність…
Якщо чоловік мудрий і добрий, він дбайливо ставиться до своєї жінки, бо усвідомлює, що життя – це спалах блискавки, і за цю мить потрібно навчитися ділитися любов'ю, зуміти віддати максимум кохання своїй супутниці. Немає часу на образи. Потрібно любити живих, а чи не мертвих. Пізно журитися і страждати на могилі від думок, що не беріг і часто ображав близьку людину. Тепер його немає, а жахливе почуття провини за недолюбленість, за недбайливе ставлення залишається на все життя. Дбайливо ставтеся до коханих, не ображайте вас тих, хто любить, бо вони не мають захисту від любові до вас.
Справжнє дарування очищає серце від почуття недолюбленості та недовідданості. Наше серце і розум завжди мучить думку про те, що ми не додали і не долюбили, що ми не дарували коханим все, що хотіли подарувати. Особливо ця думка мучить, коли вже коханої людини більше немає поряд. Якщо після вручення подарунка на серце затишно, радісно і тепло, то дарування справді відбулося.
Петро Ковальов 2016 рік
Загалом у пості вище все досить добре описали. Є, мабуть, досить конкретні методи сепарації. Наприклад, переїзд. Здається, що формальна річ, а насправді може багато чого дати. Хоча тут про дорослих людей начебто питання. Але, мало, ситуації різні бувають.
Якась внутрішня робота теж має бути. Багато страхи і проблеми, що накопичилися, можуть бути зовсім не вашими. Наприклад, вони можуть бути виховані вашими батьками безпосередньо. Я не маю психологічної освіти, але здоровий глузд підказує мені, що відбувається все досить просто, можна розібрати на прикладі. Припустимо, що батьки вас у дитинстві дуже сильно критикували, лаяли і зганяли на вас купу своїх образ і непрожитих життів (ти мені все життя зіпсував, ти як твій тато/твоя матуся нічого не вартий і так далі). Головний інструмент навчання будь-якої живої істоти - наслідування. І ми, як діти, припустимо, наслідували в цьому своїх батьків; ми як би інтеріоризували (перенесли всередину) всі ці способи сприйняття нас. Тепер не батьки нас критикують, а ми самі себе критикуємо, лаємо, смикаємо, завдаємо болю.
Ну і виходить, що ви стаєте таким кривим дзеркалом, в якому відбилися всі страхи та проблеми ваших родичів. Так от, добре б зрозуміти, що саме у вас самих - зовсім не ваше, а ось таке батьківське. Прям конкретно зрозуміти - ось такі почуття у мене є тому, що до мене ставилися ось так ось і ось так ось. Це складна робота дуже, складно навіть просто згадати про це, тому що, як правило, ми перебуваємо в глибокій ілюзії, що всі ми табула раса, а вся внутрішня ненависть і образи - вони просто так з'явилися. Звісно, краще звертатися до фахівця, якщо є така можливість. Якщо це все було здійснено, то у вас може виникнути злість і гнів щодо своїх батьків, що цілком нормально і навіть добре. Але добре, якщо ви підете далі. Гнів цей нам потрібен не для того, щоб повністю в нього поринути, а не для того, що пробачити. Без цього розмежування, без усвідомлення того, що щонайменше щось у вас – аж ніяк не ваша вина, без цього неможливе і ніяке прощення та ніяке примирення. Звичайно, щоб зрозуміти батька свого як людину, самостійну, тобто, фактично, щоб вирватися зі стосунку батько-син, потрібно набувати якогось самостійного досвіду. Наприклад, досвід стосунків може сильно допомогти. Пройшовши через нього, ви зрозумієте, що діти можуть народжуватись дуже рано та зовсім не за згодою. Так от відбувається іноді. І в 20, і в 21 рік. Тут все життя попереду, купа планів, а тут, вибачте, як мінімум на років 20 ти цілком маєш побудувати своє життя навколо когось іншого. Добре, якщо ви ще можете поговорити зі своїми батьками про їхню юність, про те, як і що було, коли ви тільки народилися і таке інше. Це теж може допомогти вам зрозуміти своїх батьків не як батьків (тобто не так, начебто вони існують тільки до вас), а як простих людей.
Така внутрішня робота – це також добрий елемент сепарації. Але не тільки – самореалізація – це теж добрий шлях. Робіть, нарешті, те, що ви давно там хотіли зробити, те, що вам до вподоби. Реалізуйте себе, пробуйте нове, живіть якнайбільше своїм, утвердіться у своєму, шукайте себе, поки ви не встанете на місце і з чистою совістю не зможете собі сказати: це моє, я не можу інакше. Навряд чи тут вам можуть дати якісь конкретні поради, тому що конкретні поради та способи можна дати тільки якщо ти професіонал, по-перше, а по-друге, потрібно все ж таки щось знати про ваше конкретне життя, підозрюю, що як можна більше. Інакше все прозвучить доволі абстрактно.
Але, звичайно, найкраще, що тут вам можуть відповісти – це звернутися до психолога. До професіонала, хорошого. Пам'ятайте, що психотерапевтом раніше 35 (або близько того, не пам'ятаю точно) років стати неможливо, просто через необхідну освіту (повна медична, потім психологічна, потім купа часу для вирішення своїх власних проблем з терапевтом, потім робота під наглядом старших колег і тільки потім своя практика).
Так, я не психолог, все, що ви прочитали вище, ґрунтується на моєму особистому досвіді.
Доброго дня, Антоне Михайловичу!
Допоможіть розібратися, сама заплуталася.
Зустрічаюся з хлопцем, скоро одружуємося. Мене лякає те, що він постійно вимагає від мене уваги, ласок, ніжних слів, при цьому постійно заявляє, що він нещасний і не отримує від мене те, що хоче, грубить і матюкається. Не розуміє, що його слова боляче приймаю. Йому 30, але роздуми відстали, замість того, щоб думати про роботу та кар'єру, його голова постійно думає, що "його не люблять, то душа його неспокійна", цитую його словами. Насправді його обіймаю і як можу показую свою любов і турботу, уважно ставлюся, дзвоню та питаю, як він? як робота? чи пообідав? тактовно дію, і я не з тих дівчат, які постійно на мозок капають, тараторять нон-стоп. Іноді мені здається, що йому потрібна драматична супутниця з істериками.
З одного боку, розумію, він ріс без кохання та уваги матері, хоча мати жива і зараз, не отримує жодного тепла від неї. З іншого боку, йому вже 30, цілком доросла людина, думаю, в такому разі чоловік повинен бути сильним і займатися роботою, не займаючись нісенітницею і страждати, плакати. До речі, часто плаче, цей фактор теж лякає. При всьому, я зараз у положенні, все ж таки не заспокоїться і не думає про майбутню дитину, тільки про себе, що вона страждає від браку уваги і т.д.
Скажіть, будь ласка, у чому проблема?
Заздалегідь дякую.
Каріна, Москва, 30 років
Відповідь сімейного психолога:
Здрастуйте, Карино.
//Скажіть, будь ласка, в чому проблема?// Ви самі описали всю проблему дуже докладно. Що не зайнятий ніким, крім себе, не зайнятий справою, не думає про роботу і кар'єру, не дуже здатний бути сильним, вам важко на нього спиратися, постійно просить, вимагає, плаче... Все це означає, що він просто поки не подорослішав. Він веде себе як дитина, яка, загалом, зайнята лише залученням до себе уваги та отриманням тепла від близьких. Так поводяться діти дошкільного віку ще... Мабуть, у якомусь періоді він і "застряг" психологічно. На несвідомому рівні він намагається повернутися туди і доотримати недоотримане від мами. Але діє методами 5-річної дитини замість вчинків дорослого чоловіка. Щоб подорослішати, йому доведеться зіткнутися з реальністю: ніхто в цьому світі не зможе заповнити цей дефіцит любові. Окрім нього самого. Але для цього потрібно почати відповідати за себе і своє життя, усвідомити, що більше ніхто йому нічого не винен, як дорослій людині. Дитинство скінчилося безповоротно, і намагатися його утримати – безглуздо. Співчуваю вам, що ви сама впораєтеся зі своїм становищем і не отримуєте від нього достатнього піклування. Думаю, він має шанс на дорослішання тільки тоді, коли ви твердо донесете: ви більше не можете бути сконцентровані на ньому. Ви самі потребуєте турботи та уваги. А далі, на жаль чи на щастя, почне виявлятися його реальна готовність: або до того, щоб продовжувати залишатися дитиною (і тоді ви отримаєте купу образ, а коли дитина народиться - ще й ревнощі з боку чоловіка і ще більше вимог уваги), або все-таки відбудеться зрушення, і він нарешті зрозуміє, що він теж повинен як доросла людина про когось дбати. Щиро бажаю вам, щоб вийшло за другим сценарієм.
З повагою, Несвітський Антон Михайлович.
Це дуже часте питання, яке виникає у будь-якого з тих, хто звертається до психолога. Пропоную як відповідь цитату з твору сучасного автора, який у моді у психологічно підкованої публіки в Москві і не тільки)
Цитата зі статті: Альфрід Ленглі. ЧИ Є ЛЮБОВ ЩАСТЯМ?
Як деяке загальне правило, можна сказати: наскільки людина може любити себе, настільки вона може любити інших. І наскільки він зміг увібрати любов інших, настільки він зможе любити самого себе. Якщо людина, будучи дитиною, не отримувала достатньо любові, то її здатність до любові не буде розвинена достатньою мірою. Це можна порівняти зі здатністю до промови: якщо з дитиною не говорили достатньо, то вона не отримала достатнього мовного досвіду. У нього, наприклад, маленький словниковий запас, і він не може виявляти себе як слід.
Щось подібне і у випадку з любов'ю: спочатку ми повинні отримувати любов, щоб ми могли відкрити себе в нашій істоті, і тільки з цього відкриття себе ми можемо бачити, що відбувається в іншому, щось відкривати в ньому, щоб його любити . Тільки той, хто має доступ до самого себе – до своєї істоти, до резонансу, який у ньому виникає, до своїх почуттів – може мати погляд на іншу людину.
І це справді є проблемою у людей із порушеннями особистості. Вони не можуть по-справжньому любити. Людина, яка страждає на нарцисичний або прикордонний розлад, людина з істеричним типом особистості внутрішньо замкнена в самому собі. Природно, що формально може жити у деяких зовнішніх відносинах, але інший у своїй відчуває холодність, невиконаність у відносинах. І якщо людину люблять, коли вона вже доросла, як правило, цим дуже важко компенсувати нестачу кохання в дитинстві. Для такої людини в ході терапії має відбутися процес дозрівання, щоб вона могла любити. Іноді це вдається зробити протягом деякого відрізка часу, фазами.
Коли я дорослий, я відповідальний за свою здатність до кохання: я не можу просто чекати любов від інших, але я повинен ніби поводитися відповідно до любові до самого себе - приділяти собі час, розуміти себе, бути з самим собою, щоб мені було добре з собою, могти бути віч-на-віч із собою. І таким чином ми можемо трохи поповнювати, добудовувати те, що ми колись недоотримали. Тільки якщо є масивний дефіцит кохання чи травматизація, у цих випадках нам потрібна націлена допомога ззовні і ми не можемо цього власними силами заповнити. Людина за своєю природою має завдаток до зустрічі, партнерства, але якщо у нього в житті було замало зустрічей, дуже важко з ним мати зустріч, тому що він дуже чутливий, дуже ранимий, і він наноситиме рани тим людям, які його люблять. Він не визнаватиме і прийматиме те, що йому дається; він не має довіри. Можуть виникнути дуже складні накатані форми, патерни стосунків. Поранена людина не може інакше: у неї не розвинені структури, і як тільки інша наближається до неї, вона відразу відчуває біль. І дуже багато таких випадків у терапії. Приблизно дві третини проблем, які ведуть до розривів - причина у цьому.
Якщо людина надто поранена, то вона вразлива, і вона реагує болем на прояви кохання. Особливо це проявляється у пацієнтів із прикордонними розладами.
В основі кожної людини є здатність до любові, її істота може увійти в резонанс. Але наскільки може з цим поводитися - це визначається деяким процесом навчання, який походить з виховання якоїсь внутрішньої позиції, якимось життєвим досвідом. І так трапляється, що багато людей у своєму житті не можуть утримувати стосунки кохання, руйнують їх, або взагалі не вступають у такі стосунки.
Повністю статтю розміщено на моєму сайті.
