Смерть близької людини – непоправна втрата. Як допомогти іншій людині пройти цей складний відрізок життя? І як пережити смерть близької людини самому, коли здається, що життя зупинилося, і щастя без нього просто неможливо?
Ніхто не хоче торкатися теми смерті – вона сама торкається нас! Буває раптово та приголомшливо. Тоді її удар ще сильніший, а шок від пережитого потрясіння залишає шрами не лише в душі, а й на тілі. Як пережити смерть близької людини і не збожеволіти від горя? Як допомогти тому, хто зазнає болю втрати? Відповідь дає Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, яка показує, що вся наша психіка, як тонке мереживо, пов'язана з двох сил – сили життя та сили смерті.
Смерть близької людини – непоправна втрата
За що такий нестерпний біль?Порожньо всередині та порожньо зовні. Просто не розумієш, як жити далі. Смерть коханого немов викидає в іншу реальність: у безглуздий і порожній світ, у якому найдорожчу серцю людини – немає.
Коли людину раптово наздоганяє відхід близького, вона забуває про все. У цей момент мозок ніби відключається, і він ходить як сомнамбула, натикаючись не тільки на речі близької людини, а й на спогади про неї.
А спогади захльостують хвилею емоцій, і в серці знову і знову виникає біль від втрати ближнього. І ось уже сльози душать, кому стоїть у горлі, слів немає, ноги просто підкошуються. Як пережити втрату близької людини?
А якщо втрату переживає хтось із вашого оточення, вам теж гірко та боляче, але вже за нього. Хочеться допомогти, але не знаєш, як знайти слова втіхи.
Ти бачиш, як вся його істота пручається звістки про втрату. Ти ніби чуєш, як він подумки кричить: «Не вірю! Цього не може бути! Несправедливо, що така хороша людина пішла з життя!» І тут самотність, туга, нестримне горе засмоктують його у свою трясовину. Хочеться достукатись до нього, витягнути його звідти. Але як?
Як допомогти іншій людині пройти цей складний відрізок життя? І як пережити смерть близької людини самому, коли здається, що життя зупинилося і щастя без нього просто неможливо? Розберемося у цій статті.
Психологічні аспекти переживання смерті
Більшість людей тяжко переносять смерть. Кожен реагує на смерть по-своєму. Все обумовлено несвідомими особливостями нашої психіки. Системно-векторна психологія Юрія Бурлана класифікує всі ці властивості та несвідомі бажання, називаючи їх векторами. А оскільки люди не однакові, то й рекомендації, як пережити смерть близького, також залежать від психології людини.
Людина мешкає серед інших людей. І всі ми маємо вроджений набір векторів для виконання своєї ролі в соціумі. Комусь дана чудова пам'ять, іншому – підвищена емоційність, третьому – геніальний розум тощо. буд. Змішування різних векторів створює неповторний візерунок психіки.
Саме тому кожна людина переживає втрату по-своєму.Одні починають, інші нестримно, треті впадати в, а деякі впевнено беруть на себе всі клопоти по організації.
Як каже системно-векторна психологія Юрія Бурлана, людина – це завжди бажання вижити та продовжити себе у часі. У стані надстресу – а смерть, безумовно, такий стан – у дію вступають несвідомі програми адаптації.
Це несвідомі реакції, і людина просто не розуміє, що з нею відбувається.Чому його затягує в вир страху, чому він впадає в ступор або, навпаки, починає мельтешить?
Від чого це залежить? Від вроджених властивостей, якими наділила нас природа. І всі вони різні. Пережити втрату коханої людини, впоратися з тугою та безвихіддю буде легше, коли ви усвідомлюєте, що відбувається з психікою.
Коли людина відчуває провину
Серед нас є особливі люди, для яких надцінністю є сім'я, діти, друзі, подяка, справедливість. Усі події життя проходять через цей найважливіший їм фільтр сприйняття. Такій людині легко поринути у почуття провини, відчуваючи біль від того, що він не подякував за життя. Особливий, нестерпний біль власники цих властивостей переживають від смерті коханої дитини – вона відчувається як втрата сенсу життя.
Така людина також схильна поринути у спогади, особливо якщо це приємні спогади. У цьому стані людина втрачає точку опори. Йому необхідно допомогти знову набути балансу. Смерть - це величезний шок для нього, він несвідомо намагається повернутися в минуле, коли все було добре. У такому стані він починає жити спогадами.
Від однієї звістки про смерть близької у такої людини підкошуються ноги, починається серцебиття, задишка. Йому може навіть стати погано із серцем. Особливо складно для власника анального вектора буває пережити смерть матері. Щоб адаптувати втрату коханої людини і знову повернутися до життя, носію цих властивостей завжди потрібно більше часу, ніж решті.
Хто провалюється в істерику від втрати близької людини
Подолати раптову втрату особливо важко людям, які мають зоровий вектор. Тому що в основі їхньої психіки лежить кореневий страх – страх смерті. Саме вони від болю втрати дуже часто починають плакати, занурюватися в жалість до себе або впадати в істерику, тобто замикатися на нижніх станах зорового вектора. Несподіваний обрив емоційного зв'язку з минулим - величезний стрес для таких людей, вони не володіють собою, не розуміють, як пережити цю смерть і вийти з важких станів.
Коли вони йдуть низхідною, їх все більше і більше затягує вирва страху смерті. Вибратися з таких складних станів можна лише розуміючи весь механізм та амплітуду зорових станів, яким на тренінгу Юрія Бурлана приділяється понад 20 годин.
Саме люди з зоровим вектором ризикують поринути у стан жалості до себе, що насправді дуже деструктивно, бо замикає страждальця на собі та ще раз на собі нещасному. А зоровий вектор відноситься до чотирьох екстравертованих векторів, для яких замкнутість неприродна та шкідлива.
Це одна з найбільших помилок, яка тягне за собою проблеми зі здоров'ям для того, хто переживає втрату. У нього розпочинаються психосоматичні захворювання.
То як же не втратити свідомість від горя, а також допомогти іншому пережити ці стани і не провалитися в нестримну жалість до себе і нескінченну тугу?
Пережити смерть близького допомагають сльози
Але сльози бувають різні. У стані втрати, коли нестерпна трагедія туманить розум, ми починаємо плакати від страху за себе. Цілий хоровод думок проноситься в голові: а як же я житиму без близької, коханої, рідної людини?
Ми часто плачемо від жалю до себе. Але сльози можуть приносити полегшення, якщо зуміти перенаправити вектор уваги з себе на інших, на тих, кому теж зараз погано. Зорові люди мають унікальний талант співпереживання і співчуття: прагнення підтримати та заспокоїти іншого принесе вам величезне полегшення у тому, як пережити втрату близької людини.
Звичайно ж, втрата рідної людини – найважчий стан. Важливо розуміти всі психологічні особливості цих станів, тоді ви зможете не лише самі впоратися з болем, а й допомогти іншим людям, які пережили втрату.
Коли смерть близької людини – найбільша трагедія
Але особливо сильно переживає втрата людина з анально-зоровим поєднанням векторів. Для анального вектора найбільша цінність – це сім'я, мати, діти. Для зорового це емоційні зв'язки з іншими людьми.
Коли людина має таку зв'язку, для неї втрата – це величезний удар по її надцінностям, це розрив емоційного зв'язку, який вже ніколи не відновити.
Тут сплітаються в тугий вузол і спогади про минуле, і втрачені емоційні зв'язки. Його просто затягує у вир спогадів, де він згадує і все хороше, і якісь образи, і розчарування. Все це одночасно має дуже яскраве емоційне забарвлення, і йому стає все гірше і гірше, аж до панічних атак та неможливості пересувати ноги.
Звичайно, про втрату дізнаються товариші по службі, рідні та знайомі. Вони, зрозуміло, завжди пропонують допомогу та підтримку. Але людина, занурена в горі, часто несвідомо відштовхує руку допомоги. Напевно, ви стикалися з такими ситуаціями. Тут важливо зрозуміти, що людина все одно потребує допомоги. Як йому допомогти?
Людина в горі – потрібний особливий підхід
Підтримувати близьких треба вміючи. Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дає такі поради.
Обов'язково підтримайте людину щиро і від щирого серця, але не провалюйтеся самі в голосіння типу «як же ти тепер жити будеш?».
Більше того, якщо почуєте такі нотки, вам треба бути дуже уважним, докласти душевних зусиль і постаратися вивести його тугу у світлі спогади.
Не дозволяйте вразливим та емоційним власникам зорового вектора малювати у своїй уяві страшні картини.
Звичайно ж, у перші дні він буде занурений у своє горе, але згодом його потрібно обов'язково вивести у суспільство. Допоможіть йому побачити, що комусь важче, ніж йому.
Ті, хто любить жити спогадами, можуть висловити свої почуття через мемуари, написані для нащадків про таку чудову людину.
Тож смерть – це завжди привід згадати те добре, що було з цією людиною. Згадати, що зробив той, хто пішов у своєму житті, згадати радісні, щасливі моменти і зрозуміти, що близька для вас людина залишила свій неповторний слід у цьому світі.
Пережити смерть близького можна
Насамперед, якщо хтось із ваших близьких страждає від втрати, розмовляючи з ним, кажіть про те, що життя триває і пережити важкі часи найкраще в соціумі.
Адже втрата близьких – це природний та закономірний етап життя. Життя продовжується! І тільки ми вибираємо, якою енергією наповнити життя: енергією радості, світла, яке залишиться після нас, або тугою і горем, коли від вас шарахатимуться убік і намагатимуться обминати всі навколишні.
Ось що кажуть учасники тренінгу, які позбулися болю, і догляд рідної людини став для них сторінкою світлого суму замість моторошного та нестерпного болю серця.
Смерть близького – трагедія чи новий акорд життя?
Людина робить все, щоб продовжити себе у часі. І природним чином кожен із близьких залишає свій слід. Хтось у своїх дітях, інший у науці чи мистецтві, а деякі взагалі залишають глибокий слід у душі всього людства.
Трагедія смерті близького – це не завершальний акорд вашого життя, а можливість подумати про те, наскільки ваше життя звучить у сьогоденні. Чи немає в ній фальшивих ноток, чи ви все робите, щоб залишити свій неповторний слід на землі.
Життя після смерті
Життя – це кругообіг енергії, яка, як відомо, не зникає безвісти. Тож насправді смерті немає. Всесвіт влаштований за голографічним принципом. Навіть від шматочка маленького листочка залишається голографічний слід цілого листа.
Отже, ми не зникаємо в нікуди – ми залишаємо свій слід: і матеріальний, і духовний.
Люди насправді набагато сильніші, ніж нам здається. Людині набагато легше пережити потрясіння від смерті, коли їй є заради чого жити. Коли є щось таке, що залежить тільки від нього, від його зусиль і що набагато більше за нього самого. І не завжди це бувають діти чи інші рідні, іноді людину змушує жити ідея, втілення якої є сенсом його життя.
Позбутися болю втрати, а головне, пережити її без втрати здоров'я можна, коли ми усвідомлюємо несвідомі механізми, управляючі нашим життям. Почати знайомство з цими потужними силами, відновити їхній природний баланс можна вже на безкоштовному онлайн-тренінгу Системно-векторна психологія Юрія Бурлана.
Записуйтесь зараз.
Позбавте себе страждань і душевного болю.
Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»11 6 779 0
Смерть близької людини – це жахливе горе. Втратити назавжди коханого чи рідного – нічим не поповнювана втрата. Це завжди дуже боляче. Життя в одну мить поділяється на ДО і ПІСЛЯ. Що і як було ДО відомо, і залишиться в пам'яті назавжди. А що буде ПІСЛЯ? Як впоратися зі втратою та продовжити жити далі? Часто близьким людям спочатку продовжувати жити не дуже хочеться, не те щоб думати про майбутнє. Адже ще вчора можна було поговорити з дорогою людиною, доторкнутися до неї, розповісти щось чи посваритися, а сьогодні її більше нема. Найсумніше і найстрашніше те, що він більше ніколи не повернеться. Цей біль втрати залишиться назавжди.
Не існує на землі людини, яка б не сумувала у разі смерті близької. Кожен з нас відчуває почуття та переживання. Проте висловлюють свої емоції люди по-різному. Хтось плаче з ранку до ночі, хтось замикається в собі, хтось вдає, що взагалі нічого страшного не сталося.
БУДЬ-ЯКА реакція є нормальною і прийнятною, якщо не завдає шкоди іншим або не має аутоагресивної спрямованості.
Часто можна чути оцінні судження людей про те, що, мовляв, хтось і сльози на похороні не промовив, отже, не любив померлого чи егоїст. Психологи запевняють, що ці судження докорінно не вірні. Почуття є у 100% випадках і ставлення до того, що відбувається, а вираз почуттів суто індивідуальний. Кожна людина має свій спосіб вираження більшості почуттів – словами, криками, гарчанням, фізичною активністю, сльозами тощо. Все залежить від конкретної ситуації. Смерть близького – ситуація нетипова, передбачити, як людина проявить свою емоційну частину, неможливо. У суспільстві, на пострадянському просторі зокрема, активно висловлювати свої емоції взагалі прийнято. На жаль, ми виросли на установках: "Плакати не можна", "Хлопчики не плачуть", "Не можна кричати" і т.д. Таким чином, з молоком матері ми ввібрали в себе установки, які обмежують вираз справжніх емоцій та почуттів. Тому судити про наявність або відсутність почуттів конкретної людини без знань про її індивідуальні установки щодо прояву емоцій, не можна.
Процес бідування близьких після смерті людини в нормі триває близько 1 року. Цей проміжок часу дуже умовний, оскільки поріг болю втрати може знизитися через кілька місяців або розтягнутися до 1,5 року. Це індивідуально.
Але якщо людина вбита горем і не веде нормальну життєдіяльність 2 і більше років, це вважається приводом звернутися за допомогою.
Процес проживання смерті близької людини ділиться на кілька етапів. Ці етапи розрізняються за емоційним наповненням, тимчасовими проміжками, можуть переплітатися між собою. Психологи стверджують, що, тільки пройшовши всі етапи, процес горювання можна вважати завершеним. Завершити процес сумування не означає забути про те, що хтось помер. Завершити горювання - це пам'ятати про втрату, але продовжити своє життя і вести його якісно.
Отже, стадії проживання втратинаступні:
- Заперечення;
- Злість;
- Торги;
- Депресія;
- Прийняття
Стадія шоку
Стадія шоку є найяскравішою з погляду емоційного забарвлення і найкоротшою за тривалістю (від кількох хвилин за кілька годин).
Найбільш поширена реакція – ступор. Це стан, при якому людина ніби фізично знерухомлена і нічого не може сказати. Так само реакція шоку може виглядати інакше – людина може засміятися, не повірити, накинутися на того, хто повідомляє про смерть, вигнати його. Таким чином, поведінкова реакція вказує на наявність природної реакції людини на небезпеку. Повідомлення про смерть близького – це та небезпека, яку необхідно «уникнути». Шокова реакція якраз і не дає головному мозку та свідомості прийняти на себе весь удар сумної новини відразу, а хіба що відстрочує попадання її до свідомості.
Основним завданням наближених до людини, що горить, є посилення стадії шоку. Як би не парадоксально це не звучало, саме посилення кожної стадії є запорукою швидкого та якісного проходження всіх етапів горіння.
Тому якщо ви повідомляєте людині про те, що хтось помер, або в цей момент ви знаходитесь поряд з нею, вам слід посилити сумну новину та «спустити» людину на землю словами: «Він справді помер», «Вона померла і це правда », «Його більше немає» тощо. Мозок горючого зараз у шоковому стані і намагається витіснити повідомлення, а вам потрібно його навпаки втиснути туди.
Якщо вам це вдасться, первинна реакція пального моментально зміниться. На плач чи крики, наприклад. Це свідчить, що необхідна інформація таки досягла свідомості. Вам залишається тільки бути поруч із горючим. Не варто заспокоювати його словами та фразами, на кшталт: «Все буде добре!». Це негаразд.
Добре було б, якби вам удалося воскресити померлого. Не можете воскресити – не кажіть, що все налагодитись. Звичайного та щирого співчуття буде достатньо.
Стадія заперечення
Стадія заперечення починається у пального відразу після попередньої стадії шоку. Тривалість у нормі від кількох днів до місяця. Це стадія, коли людина заперечує смерть ближнього.
- Ні, не може бути!
- Вона жива, я говорив з нею по телефону півгодини тому! Це помилка!
Людина в цей період не може прийняти факт того, що сталося, і всіляко намагається вчепитися за ниточку у вигляді того, що це може виявитися неправдою.
Таким чином, свідомість витісняє складну інформацію та намагається у такий спосіб її ліквідувати.
Це є абсолютно нормальна реакція. Тому якщо ви хочете допомогти в цей період горючому, слід знову-таки посилити її. Посилити можна висловлюваннями, які закріплюють ставлення пального до того, що сталося:
- Тобі важко в це повірити.
– Це справді неймовірно тощо.
Таким чином, ви даєте горючому опору на ваше плече ніби повідомляючи йому про те, що він не один у своєму запереченні та невірі у те, що відбувається. Психологи сходяться на думці, що це найкраща допомога, яку ви можете надати горючому.
Стадія агресії
Стадія агресії або злості – це час, коли горючим долають негативні емоції з приводу померлого.
Померлий сприймається як людина, яка кинула, залишила живих, залишивши наодинці зі своїм горем, з проблемами та клопотами.
Підсвідома агресія вказує начебто провину померлого за неспроможність живих, через те, що вони можуть впоратися без нього.
Ця стадія триває від місяця до кількох місяців, та її наявність є абсолютною нормою при проживанні будь-якої втрати.
Важливим є те, що більшість горючих не дозволяють собі злитися на померлих людей. Це здається чимось настільки страшним, неправильним і несправедливим, що той, хто горить, не допускає навіть думки про таке. Таким чином, почуття гніву пригнічується і це загрожує різкими спалахами гніву в інших обставинах та з іншими людьми, які до смерті близької вам людини не мають жодного відношення взагалі. Пригнічена агресивність у психології вважається одним із страшних гріхів, за який людина розплачуватиметься в майбутньому в обов'язковому порядку.
Якщо ви втратили близьку людину і відчуваєте до неї злість за те, що вона покинула вас і вам важко без неї, знайте, ЦЕ НОРМАЛЬНО!
Це не означає, що потрібно повідомляти всім і кожному про ваші почуття до минулого, але усвідомити їх, прийняти їх наявність і не соромитися за їх існування просто необхідно. Прийняти факт існування агресії – це запорука швидкого проживання цієї стадії.
Допомога горючому на даному етапі, так само як і в попередніх, полягає у посиленні почуттів:
- Шкода, що помер, але як же ти тепер одна?
- На кого ж він тебе покинув?
- Як же ти тепер з трьома дітьми без дружини?!
Ваше завдання – підтримати палива та розділити його почуття агресії на померлого.
Стадія торгів
Це стадія чи, швидше, стан, у якому горючий ще остаточно не прийняв факт смерті близької людини і займається самобичуванням через щось, що могло бути зроблено/сказано/подумано, але не було.
Людині на даному етапі здається, що якби він сказав тоді щось або вчинив би інакше, то близька людина могла б залишитися живою.
Якщо на попередній стадії горючий звинувачував у всьому померлого, то тепер у смерті близького звинувачує лише себе та своє минуле. Це стадія задушевних тривалих розмов про те, що могло бути інакше. На цій стадії не слід посилювати почуття провини пального, цим можна зробити лише гірше. Важливо просто бути поряд і слухати, ставити питання, які допоможуть людині розкритися повністю і розповісти вам про все, в чому він себе звинувачує. Почуття провини незабаром минеться само собою. Мине швидше, якщо воно буде максимально вербалізоване іншій людині.
Стадія депресії
Ця стадія може тривати від кількох тижнів за кілька місяців. Полягає вона в апатії до навколишнього світу. Це час, коли у палива немає сил, ні фізичних, ні моральних, щоб далі жити. Все набридло.
Стадія депресії передбачає те, що горючий розуміє і усвідомлює смерть близької людини, але ще не знайшов шлях, як жити далі без цієї людини.
Це час сліз та апатії до всього світу. Не варто в цей час горюючого залучати до різноманітних розважальних заходів, перемикати його увагу.
«Порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих»
(З роману І.Ільфа та Є.Петрова «Дванадцять стільців»)
Помер близький. Пройшли похорони, поминки… І ось родичі та друзі, які підтримували та допомагали весь цей час, поступово повертаються до звичайного життя, до своїх справ. Уваги та турботи до Вас з їхнього боку стає дедалі менше.
А ви? Ви, як і раніше, несете тяжкість втрати, журитесь, і не розумієте, як вони можуть жити далі, коли трапилося таке нещастя. Вам не вистачає близької людини, що пішла від Вас, і здається, що ніколи не скінчиться це страшне горе, а дефіцит уваги і турботи посилюють Ваші переживання.
Якщо Ви вже почали ставити собі ці питання, значить, Ви розумієте, що потрібно щось змінювати у своєму ставленні до життя зі втратою, що необхідно пристосовуватися до нової для Вас соціальної та емоційної ситуації життєвої втрати.
І ось тепер для Вас стає актуальним епіграф до цієї статті. У цьому контексті ця фраза не означає, що Ви повинні «самі витягти себе з води» - забути померлого, вдавати, що нічого не сталося. Навпаки, Ви повинні «навчитися плавати» і вміти вживати «запобіжні заходи на воді», тобто. зробити все, щоб із найменшими тілесними та емоційними порушеннями прожити свою ситуацію горя.
Універсальних рецептів для цього немає, у кожного своє унікальне горе і своя унікальна ситуація в сім'ї та в суспільстві.
Проте я намагатимусь дати кілька порад, які, сподіваюся, допоможуть у якісь моменти цього нелегкого життєвого періоду.
Намагайтеся усвідомити, в яких життєвих аспектах Ви стали найбільш уразливими- Чи побутова це сфера, емоційна, можливо професійна? Коли Ви зрозумієте, де «пробита найбільша дірка», легше буде її закладати. І як маленька дитина поступово вчиться ходити, намагайтеся поступово вчитися самостійно отримувати те, що раніше Ви отримували за допомогою померлого.
Це можуть бути суто побутові навички. Наприклад, жінка, яка втратила чоловіка, який усе робив удома, може навчитися щось робити сама, а може знайти службу побуту, яка допоможе підтримувати комфорт будинку на звичному рівні. Чоловік, який втратив дружину, може вивчити інструкції до побутової техніки (пральна машина, сучасна інтелектуальна плита, мікрохвильова піч) та забезпечити собі колишній рівень побуту. Комусь доведеться навчитися готувати їжу. Комусь вчитися приймати рішення. Це особливо нелегко, якщо раніше померлий майже все вирішував за Вас. Пам'ятайте, що не потрібно прагнути приймати рішення миттєво. Не соромтеся радитись з авторитетними в даному питанні людьми, можливо, потрібна буде допомога фахівця у тій чи іншій сфері. Спочатку після смерті близького намагайтеся взагалі відкласти вирішення глобальних питань (купівлі/продажу нерухомості, переїздів тощо) на якийсь час.
Складніше із емоційними брешами. Емоційна сфера - це перше, що потребує регуляції.
Не слухайте тих, хто радить «кріпитись, триматися, мужитися…».Не збирайте сльози. Якщо хочеться плакати – плачте, якщо відчуваєте смуток – сумуйте. І не відчувайте за це почуття провини перед вашим оточенням. Сльози - нормальна фізіологічна реакція біль, у разі на душевну біль. Сльози – це емоційна розрядка. Після плачу людина може почуватися знесиленим, розбитим і спустошеним, але стає легше. Пам'ятайте, що Ви маєте право висловлювати свої почуття. І Вам не потрібно виправдовуватись перед оточуючими. Тільки маленьким дітям Ви повинні пояснити, що Ваші емоції викликані не їхньою поведінкою, а горем за померлим. Дорослі зазвичай це і так розуміють. Якщо Ви стримуєте сльози, дитина може спробувати копіювати Вашу поведінку, не розуміючи її причин, і згодом стримуватиме будь-які свої емоції. Так само як і собі, дозвольте дитині плакати по померлому, якщо вона цього хоче. Втішайте його, говоріть з ним, допоможіть йому прожити ці емоції.
Подумайте, з ким Ви можете говорити про людину, що залишила Вас.. Якщо у Вашому оточенні такої людини немає – використовуйте сучасні можливості психологічної підтримки – сайт memoriam.ru, телефони довіри, служби психологічної допомоги. Головне – говорити. Про втрату, про самотність, про почуття, про страхи… Не соромтеся здатися слабкою людиною, горе всіх на якийсь час перетворює на маленьких безпорадних дітей. Говоріть про померлого з Богом. Заупокійна молитва - це Ваша реальна допомога і душі того, хто пішов.
Але не намагайтеся розмовляти з померлим, фізично його вже поряд немає . Не звертайтеся до окультизму, не слухайте всіх, хто спробує розповідати Вам про забобони, прикмети та інше. Якщо ви людина віруюча, ви і так знаєте, що сталося. Якщо Ви не вірите в Бога, то смерть для Вас - кінець фізичного існування, тим більше немає сенсу здійснювати забобонні ритуали.
Багатьом допомагає пом'якшити гострі емоції ведення щоденника. Пишіть про свої думки, почуття, про свій біль втрати. Візьміть правило через деякий час перечитувати написане, а потім спробуйте проаналізувати, що змінилося за цей проміжок часу? Які почуття стали гострішими, які, навпаки, пішли? Чого Ви навчилися? Подібний самоаналіз розкриє Вам Ваші слабкі та сильні сторони. Спирайтеся надалі на те, в чому Ви сильні, шукайте джерела підтримки в тих аспектах, де Ви не впевнені у собі.
Інший спосіб - написати листа померлому. Навіть якщо смерть не була раптовою, завжди залишається багато невисловленого, недомовленого. Пишіть. Це потрібно Вам, не йому. Якщо Ви не довели щось важливе, Ви маєте можливість сказати це зараз. Використовуйте її. Не бійтеся здатися смішним через те, що лист нема куди відправити, Ви можете його просто спалити. Важливо, що лист допоможе Вам звільнитися від вантажу недомовленостей, які несете, довіривши його паперу.
Якщо Ви не любите писати, а емоції та спогади переповнюють – спробуйте такий спосіб. Поставте поряд дві банки. Приготуйте кілька маленьких різнокольорових кульок і невеликі листочки паперу. Коли Ви згадуватимете про померле добре і добре - опускайте одну кульку в банку. Це буде банк Вашої пам'яті. Якщо Ви згадаєте якийсь безрадісний випадок, образу, сварку - напишіть на листку - що Ви згадали, буквально одне-два слова, згорніть листок у кульку і опустіть в іншу банку. Це буде банк Ваших образ. Як довго Ви це робитимете - залежить від Вас. Коли Ви зрозумієте, що більшість теплих і добрих спогадів вже «лежать» у банку пам'яті – закрийте її та поставте, куди вважаєте за потрібне. Всі світлі спогади тепер перед очима. Подивіться, як багато. Коли нових образ згадуватися не буде - оберіть день (можливо це буде якась дата, пов'язана з покійним) і спалить паперові кульки - свої образи.
На окремий розгляд заслуговує почуття провиниперед померлим. Не дозволяйте собі культивувати це почуття, воно діє руйнівно.
Інше сильне почуття, яке може супроводжувати втрату - страх. Вночі чи вдень, на самоті чи в натовпі, страх настає несподівано і буквально паралізує Вас. Що робити у такій ситуації?
Важливо розуміти, що Ваш страх — це не страх дорослої людини в реальній небезпечній ситуації, а, скоріше, «дитяча» реакція на невідомість, що оточує Вас після смерті близького.
Пропоную невелика вправа, щоб повернути собі «дорослий» стан, залишитися «тут і зараз», насправді.
Коли Ви відчуєте страх — спочатку озирніться навколо, якщо безпосередньої загрози Вашому життю та здоров'ю насправді немає, виділіть 5 кольорів предметів, які Вас оточують. Якого кольору стеля? Підлога? Крісло? Фіранки? Ваш одяг? (Дивіться на будь-які предмети, але колір Ви повинні не просто «дізнатися», мазнувши по ньому очима, а ідентифікувати, можливо, назвати вголос). Якщо страх підкрався вночі, не вигадуйте, що стеля біла (це не Ваше відчуття «тут і зараз», це знання), вночі вона виглядає сірою, як і всі інші речі, тому або увімкніть світло, або розрізняйте інтенсивність відтінків сірого в оточуючих Вас речах.
Тепер звуки. 5 звуків – годинник, птах, машина за вікном, телевізор…. все що завгодно, але звуків теж має бути 5. У нічній тиші це може бути звук Вашого дихання, стукіт серця, шелест ковдри, вітер у листі за вікном, шум води в трубах… Слухайте уважно, кожен звук теж треба розрізнити і назвати.
Потім дослухайтеся до відчуття власного тіла. Ваші руки — де вони, теплі чи холодні, сухі чи мокрі від поту? Ноги — те саме. Потилиця та область шиї. Спина. Область живота та пах. Відчуйте всі ці частини тіла. Уважно, повільно. Потім знову озирніться навколо.
Для людей з вадами зору і людей з вадами слуху розрізнення кольору або звуку можна замінити на тактильні відчуття предметів. Доторкніться до того, що поруч з Вами. Виділіть 5 різних відчуттів - шерсть килима, прохолодне дерево меблів, м'яка оббивка крісла, паперові шпалери ... Спробуйте розрізнити запахи, що ледь вловлюються, що видаються цими предметами.
Зазвичай, ця вправа повертає відчуття реальності при ірраціональних страхах.
Будьте природні у горі. Не дозволяйте навколишнім нав'язувати Вам певні моделі поведінки. У той же час не відмовляйтеся від допомоги близьких, якщо вона допомагає Вам. Довіряйте рідним, і водночас слухайте себе.
Наберіться терпіння. Ніхто не може сказати, наскільки довго Ви будете переживати біль втрати. Горе подібно до прибою - то відступить, то нахлине з новою силою. Особливо важко переживаються свята та сімейні дати. Багато років біль втрати може з'являтися день народження померлого, на річницю смерті, на Новий рік чи Різдво. Не ховайтеся від своїх почуттів. Дайте волю спогадам, замовте панахиду у храмі, помоліться вдома, відвідайте цвинтар. Навіть у ситуації, якщо помер один із подружжя, і в іншого нова сім'я - не соромтеся цього. Померлий – частина Вашого життя. Людина, яка любить Вас, повинна розуміти і поважати Ваші почуття. Це не зрада, це данина пам'яті.
Тепер трохи про фізіологічні аспекти переживання горя. Сьогодні всі знають про зв'язок емоційної та соматичної (тілесної) сторін. Глибоке переживання горя може спричинити хвороби тіла. Горе проявляється у зовнішньому вигляді людини. Горючий м'язово затиснутий, напружений, не може розслабитися. Подібна напруга може викликати розлад сну, що, у свою чергу, призводить до порушень дихання, стрибків тиску, серцевих захворювань. Якщо Ви відчуваєте м'язові затискачі, попросіть когось зробити Вам масаж (зазвичай насамперед страждає комірцева зона), або зверніться до масажиста. Можливо, комусь допоможе відпочинок під природні звуки. Будьте уважні до свого стану під час прослуховування, якщо замість розслаблення Ви відчуєте, що навпаки, горе «накатує», або звуки пробудили у Вас тяжкі спогади – негайно припиніть прослуховування. Якщо раніше Ви мали досвід роботи з релаксації тіла, то можна повернутися до нього зараз, якщо ні – краще не починати без допомоги фахівця.
Не ігноруйте потреб свого організму. Намагайтеся, по можливості, дотримуватися звичного порядку дня. Не пропускайте їди, навіть якщо «не лізе» - невелика порція їжі допоможе Вам підтримати себе. Потрібно зовсім небагато, хоча б яблуко, склянку кефіру чи молока. Не кидайтеся в іншу крайність - не заїдайте горе. Якщо напади голоду нестримні, спробуйте зрозуміти - Ви дійсно хочете їсти, або просто потребуєте втіху таким способом, як дитинство: «Не плач, тримай цукерку»? Якщо це так, справа у відсутності емоційної підтримки, шукайте її у близьких, друзів, або у фахівців, а не зайвою вагою.
Друга життєво важлива потреба, яку необхідно задовольнити потреба у сні. Приймайте перед сном прохолодний душ, не дивіться телевізор, спробуйте максимально розслабитись у ліжку. Якщо не вдається самостійно налагодити нормальний сон – зверніться до лікаря за медикаментозною підтримкою. Але пам'ятайте, що ліки полегшують ваш стан, але не усувають причину. Тому Ви хіба що «заморожуєте» себе може горя, продовжуючи період горювання. І, звісно, не варто шукати втіхи в алкоголі.
Ще один важливий аспект – темп Вашого життя. Не виключено, що в період переживання горя Ви не зможете виконувати всі функції, з якими легко справлялися раніше. Нічого не страшного. Якщо є можливість перекласти їх на когось, зробіть це. Дозвольте собі зменшити навантаженняПам'ятайте, що стрес, який Ви переживаєте, негативно позначається на всіх сферах Вашого життя. Більше відпочивайте. Оцініть, який відпочинок для Вас кращий – активний чи пасивний? Не бійтеся виявити слабкість і не відчувайте провину за це, коли Ви зможете - Ви повернетесь до звичного ритму життя. А зараз просто бережіть себе.
Час минає, і те, що вчора здавалося непереборним, долається. Емоції, які давали дихати, слабшають, змінюються іншими. Почуття втрати не минає, Вам завжди не вистачатиме померлої людини, просто гострий біль зміниться сумом та сумними спогадами, а потім ці спогади стануть світлими. Отже, Ви пережили найскладніший період.
Пережити горе - значить забути. Пережити – значить навчитися повноцінно жити після втрати.
: Час прочитання:
Чотири кроки, які допоможуть упоратися зі втратою.
«Коли батьки втрачають сина або дочку, які не вийшли з віку квітучої юності, або люблячий чоловік втрачає свою дружину, або дружина — чоловіка, який перебуває у розквіті сил, усі філософії та релігії у світі, незалежно від того, обіцяють вони безсмертя чи ні, не можуть усунути вплив цієї жорстокої трагедії на близьких...»
Ламонт Корлісс
Важко не погодитися з висловленою в епіграфі думкою філософа, що ніщо не усуне тяжкого впливу такої трагедії, як втрата близької людини. Але людині, яка переживає таке сильне потрясіння, можна допомогти.
Психолог Дж. Вільям Ворден виділив чотири основні завдання, які необхідно виконати скорботному, щоб повернутися до повноцінного життя:
- Визнати втрату
- Пережити біль від втрати
- Реорганізувати побут та оточення
- Вибудувати нове ставлення до померлого та продовжувати жити
На відміну від стадій горя, які виділялися раніше, формулювання цих завдань наголошує на активній та відповідальній, а не пасивній та безпорадній ролі горючого. Горе — це не те, що відбувається з нами саме собою, змінюючи свої фази. Ми звикли ставитися до негативних почуттів, як до непотрібного баласту, якого потрібно якнайшвидше позбутися. Переживання болю втрати - це необхідна частина шляху, що веде до її прийняття. І це насамперед внутрішня робота самого пального.
Це не означає, що горючий повинен справлятися зі втратою, покладаючись виключно на власні сили. Присутність людей, готових підтримати пального і поділити з ним скорботу, як і його допомогу іншим у тому скорботі, значно пом'якшує переживання втрати.
1. Визнати втрату
Як упокоритися зі смертю близької людини? Щоб пережити втрату, слід визнати, що вона сталася. Спочатку людина на автоматі намагається встановити контакт із покійним — «бачить» його серед людей у натовпі, механічно намагається до нього додзвонитися, закуповує його улюблені продукти в супермаркеті.
При звичайному розкладі ця поведінка закономірно змінюється діями, які заперечують надуманий зв'язок із померлим. Людина, яка вчиняє дії, подібні до зазначених вище, в нормі осікається і замислюється: «Навіщо я це роблю, адже її (її) більше немає».
За всієї дивності подібна поведінка нормально в перші тижні після втрати. Якщо ірраціональна надія на повернення померлого набуває стійкого характеру — це ознака, що людина сама з горем не справляється.
Дайте собі час звикнути до втрати.
2. Пережити біль втрати
Як прийняти смерть близької людини? Необхідно пережити тяжкі почуття, щоб не нести цей тягар через все життя. Якщо відразу не пережити біль, згодом повернення до цих переживань буде складнішим і болісним. Відстрочене переживання ускладнюється ще й тим, що потім горючому буде складніше отримати співчуття та підтримку оточуючих, на які він може розраховувати безпосередньо після втрати.
Іноді, незважаючи на всю нестерпність болю та страждань, горючий чіпляється за них (частіше несвідомо), як за останній зв'язок із померлим і можливість висловити йому своє кохання. Тут працює наступна логіка, що спотворює: перестати страждати — значить змиритися, змиритися — значить забути, забути — значить зрадити. Подібне ірраціональне розуміння любові до померлого не дає прийняти втрату.
Виконання цього завдання нерідко гальмують реакції інших людей. При зіткненні з негативними почуттями та сильним болем тужливого у оточуючих може з'явитися напруга, яку вони намагаються знизити шляхом надання не завжди коректної допомоги:
- переключають увагу («зберись, подумай про дітей», «ти маєш дбати про маму»)
- намагаються одразу зайняти чимось горючих, щоб відволікти від переживань
- забороняють говорити про померлого («не турбуйте його, він уже на небі»)
- знецінюють унікальність того, що сталося («все там будемо», «не ти перший і не ти останній»)
Дозвольте відчувати біль і втрату, дайте волю сльозам. Уникайте людей, які заважають вам переживати втрату.
3. Реорганізувати побут та оточення
Разом із близькою людина втрачає й певний життєвий уклад. Померлий брав він обов'язки, допомагав у побуті, чекав певного поведінки від нас. Потрібно перебудувати життя, щоб заповнити порожнечу. Для цього горючому важливо самому вчитися робити те, що робив для нього померлий, отримувати цю допомогу від оточуючих, а можливо, і продовжити його справу, якщо воно припадає до душі.
Як упоратися зі смертю близької людини, якщо ви були пов'язані найтіснішим чином? Якщо померлий все робив по дому, виберіть оптимальний варіант - найняти людину для прибирання або навчитися найпростіших дій самому. Якщо ви втратили дружину та матір своїх дітей, візьміть організацію комфортного сімейного побуту на себе, попросіть допомогти родичів чи найміть няню. Так само і мами при втраті чоловіка можуть, наприклад, освоїти водіння і зайняти місце чоловіка за кермом, щоб возити дітей на навчання та секції.
Це може прозвучати цинічно, але іноді втрати близької людини мають і плюси. Наприклад, дівчина, що залежить від матері, сказала: «Мама померла, і я почала жити. Вона не дозволяла мені стати дорослою, а тепер я можу будувати життя як хочеться. Мені це подобається». Доросла людина нарешті почала розпоряджатися своїм життям. Погодьтеся, що далеко не всі «дорослі» можуть цим похвалитися.
Добре, якщо час, що звільнився, буде зайнятий тим, що задовольняє справжні потреби палива, наповнює його життя радістю і змістом. Це можуть бути нові або забуті захоплення, спілкування з близькими або друзями, що віддалилися через втрату, пошук себе і свого місця в новому житті.
Важливо перебудувати життя і свій побут так, щоб мінімізувати відчуття порожнечі.
4. Вибудувати нове ставлення до померлого та продовжувати жити
Нове ставлення до померлого не має на увазі його забуття, воно визначає для нього місце, зайнявши яке він залишить достатньо простору для інших. Це відображається в ілюстрації думки Вільяма Вордена, який описує листа дівчинки, яка втратила батька і написала матері з коледжу: «Є інші люди, яких можна любити. Це не означає, що я люблю батька менше».
Колишні стосунки можуть бути дуже цінними, але вони не повинні перешкоджати новим. Як допомогти пережити смерть близької людини: побудувати нове ставлення — людина має усвідомити, що смерть коханого не суперечить любові до іншого чоловіка чи іншої жінки, що можна вшановувати пам'ять друга, але при цьому дружити з новими людьми.
Окремо варто обговорити смерть дитини. Нерідко батьки поспішають з рішенням народити нову дитину, не встигнувши повною мірою пережити і прийняти втрату колишнього. Подібне рішення це не так рух до нового життя, як заперечення незворотності втрати старої (невирішеність першого завдання). Вони несвідомо хочуть знову народити померлу дитину, повернути все як було. Але тільки переживши втрату повністю, оплакавши померлого та вирівнявши своє емоційне ставлення до його смерті, варто думати про нову дитину. Інакше батьки не зможуть побудувати справжні стосунки з ним і непритомно примірятимуть на нього ідеалізований образ померлого. Зрозуміло, що порівняння це не на користь живого.
Пережити втрату — значить забути померлого.
Коли звернутися за допомогою
При застряванні на виконанні будь-якого з описаних завдань, при неможливості змиритися зі втратою та засвоїти новий досвід, робота горя може набути патологічного характеру. Необхідно розмежовувати нормальну роботу горя від проявів клінічної депресії, яка потребує медичного втручання та психологічної допомоги (в середньому їй піддається кожен п'ятий горючий). Серед симптомів серйозної депресії, коли потрібна допомога, прийнято виділяти:
- безперервні роздуми про безнадійність ситуації, що склалася, розпач
- нав'язливі думки про суїцид чи смерть
- заперечення чи спотворення факту втрати
- неконтрольований чи надмірний плач
- загальмовані фізичні реакції та відповіді
- екстремальне зниження ваги
- постійна нездатність виконувати елементарні побутові завдання
Болючість симптомів визначається не так їх змістом, як тривалістю, ступенем виразності та наслідками: наскільки сильно вони заважають людині жити і сприяють розвитку супутніх захворювань. Тому нефахівцеві часом важко відрізнити нормальний перебіг горя від його патологічної форми. Якщо є підозри, не відкладайте візит до психолога чи лікаря-психотерапевта.
Запам'ятати
- Щоб пережити втрату, потрібен час.
- Дозвольте відчувати біль і втрату, не намагайтеся їх придушувати. Дайте волю сльозам. Намагайтеся усвідомлювати всі свої почуття та думки та розділяти їх із тими, хто вам співчуває.
- Важливо перебудувати життя і свій побут так, щоб мінімізувати відчуття порожнечі.
- Прийняття втрати та створення нових відносин – це не зрада. А ось відмова продовжувати жити і любити, навпаки, можна розцінити як зраду самого себе, яка навряд чи була б підтримана померлим близьким.
- Тільки повне переживання втрати дитини може створити сприятливий ґрунт для народження нового.
- Ви можете жити далі. Навіть якщо зараз ви з цим не згодні, ви все одно здатні. Ви не залишитеся колишніми, але можете продовжувати жити і навіть бути щасливими.
- Якщо ви відчуваєте, що власних сил і підтримки оточуючих недостатньо, не відкладайте візит до фахівця.
Стародавнє прислів'я свідчить, що розділена радість – це подвійна радість, а розділене горе – це півгоря. Психолог Православного центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на колишньому. Семенівський цвинтар Світлана Фураєварозповідає, як допомогти горючій людині розділити її горе.
Зіткнувшись з чужим горем, багато хто хоче не просто висловити співчуття, а зробити щось, щоб допомогти горючому, і дуже часто натрапляють на відмову від допомоги. Чому так відбувається?
Справа в тому, що у того, хто бажає допомогти людину, не завжди виходить «з ходу» визначити, що саме необхідно зараз горючому. Тому обрані стратегії поведінки найчастіше виявляються неефективними. Замість усвідомлення, що зміг виявитися корисним – образа, що «я з усією душею… а він (вона) невдячний…»
І як же бути у такій ситуації?
Насамперед – виявити чуйність. Допомога приймається лише тоді, коли вона збігається з потребами людини, яка її потребує. Тому необхідно оцінити стан палива, постаратися зрозуміти, що йому потрібно зараз найбільше – спокій, розмова, практична допомога по господарству, просто посидіти поряд і помовчати чи допомогти дати вихід сльозам. Для кращого розуміння, що відбувається з палаючим, розглянемо, як виглядає процес горіння в часі.
Перший етап – шок та заперечення втрати. Навіть якщо померлий довго хворів, і прогноз лікарів був невтішним, повідомлення про смерть є несподіваним для більшості людей. У стані шоку людина ніби оглушена звісткою, діє «на автоматі», втрачено повноцінний контакт і з собою і з навколишнім світом. Люди, які пережили цей стан, описують його як «це було ніби уві сні», «це було ніби не зі мною», «я нічого не відчував», «я не вірив у те, що сталося, це неправда». Така реакція викликана глибоким потрясінням від звістки, і психіка включає своєрідний механізм гальмування, захищаючи людину від сильного душевного болю.
Другий етап – гнів та образа. Той, хто горить знову і знову «прокручує» в голові ситуацію, і чим більше він думає про своє лихо, тим більше питань у нього виникає. Втрату прийнято і усвідомлено, але людина не може з нею змиритися. Ведеться пошук причин і альтернативних варіантів дії. Образа та гнів можуть бути спрямовані на себе, долю, Бога, лікарів, родичів, друзів. Рішення, «хто винен» при цьому є не раціональним, а швидше емоційним, що може призвести до взаємних образ у сім'ї.
Наступний етап – почуття провини та поява нав'язливих думок. Горючий починає думати, що якби він по-іншому ставився до померлого, діяв, думав, говорив, то смерть можна було б запобігти. Ситуація неодноразово програється у різних випадках. Це дуже деструктивні почуття, які, безперечно, необхідно долати.
Четвертий етап – страждання та депресія.Душевне страждання супроводжує всі попередні стадії горювання, але на цьому етапі воно досягає піку, затьмарюючи собою всі інші почуття. Горе, як хвилі, то нахлине, то трохи відступить. А в цей період людина зазнає максимального душевного болю, це «дев'ятий вал» горя. Цей період люди переживають дуже по-різному. Хтось стає дуже чутливим і багато плаче, хтось, навпаки, намагається не виявляти емоції та замикається у собі. З'являються ознаки депресії – апатія, пригніченість, почуття безнадійності, людина почувається безпорадною, сенс життя без померлого втрачено. На цьому етапі можуть загостритися хронічні захворювання, оскільки людина перестає дбати про свої потреби. Виникають порушення сну та неспання, відсутність апетиту, або непомірне споживання їжі. На цьому етапі деякі горючі починають зловживати алкоголем чи лікарськими препаратами.
На щастя, цей період добігає кінця, і настає наступний – прийняття та реорганізація. Відбувається емоційне прийняття втрати, людина починає налагоджувати своє життя у теперішньому. На цьому етапі життя (вже без померлого) знову набуває цінності. Плани на майбутнє перебудовуються, померлий у них перестає фігурувати, з'являються нові цілі. Це зовсім не означає, що померлий забутий. Навпаки, спогади про нього не залишають пального, просто змінюється їхнє емоційне забарвлення. Померлий, як і раніше, займає своє місце в серці, але спогади про нього призводять не до страждання, а супроводжуються смутком або смутком. Часто людина черпає підтримку у спогадах про минуле.
А як довго тривають ці періоди? І чи можна допомогти горючому подолати їх швидше?
Тривалість горіння дуже індивідуальна. Процес горіння не лінійний, людина може повертатися на якийсь етап і ще раз проживатиме його. А ось квапити палива не потрібно. Адже ми не змушуємо новонародженого ходити, а першокласника вирішувати завдання квантової фізики. У переживанні горя важливіше його тривалість, а прогрес, що відбувається у горюючого. Я спеціально приділила час розгляду етапів горя, щоби показати, що усі почуття та реакції на втрату, що проживають горючим – нормальні. Прийняття цих почуттів, розуміння їх і підтримка горюючого на кожному етапі – це та сама допомога, яка допоможе подолати горе. Дуже важливо звернутися до фахівців, якщо людина «застрягла» на якомусь етапі і немає позитивної динаміки.
А чого не варто робити, щоб не натрапити на відмову від допомоги?
Одна з найпоширеніших помилок, які роблять близькі – це усунення від співпереживання. Виявлятися це може в різних реакціях – від небажання говорити про померлого до порад «кріпитися і триматися». Пов'язано це, зазвичай, не з душевною черствістю близьких, і з проявом психологічного захисту. Адже чужі емоції відбиваються на стані людини, до того ж, близькі теж журяться за померлим, вони також уразливі в цей момент.
Негативно впливають на горючі фрази типу «йому там краще», «ну, от і відмучився», якщо людина довго і важко хворіла «тепер і тобі легше стане, доглядати не треба».
Ще одна поширена помилка – знецінювати гіркоту втрати, порівнюючи із втратами інших людей. «Бабусі 80 було, пожила вдосталь, а ось у мого сусіда дочка о 25 померла…» і т.п. Горе – воно індивідуальне, і визначати цінність втрати порівнянням не можна.
При сильно виражених емоціях не потрібно говорити з палаючим у тому, що відчувають інші з цього приводу. Це також стосується індивідуальних особливостей проживання горя.
Не варто говорити з палаючим про майбутнє, адже журиться він тут і зараз. Тим більше не варто малювати світле майбутнє, коли людина переживає сильні емоції. "Ти ще молода, заміж вийдеш", "заведете іншу дитину, у вас все попереду". Такі «втіхи» можуть спровокувати спалах гніву та серйозно зіпсувати стосунки.
То що треба робити, щоб підтримати людину в горі?
По-перше, потрібно налаштувати себе. Ми говорили про необхідність виявити чуйність до палива. Це дуже важливо. Допомога завжди об'єктна, тобто спрямована на когось. Розбіжність потреб палива і розуміння допомагає, що правильно, а що ні, як правило, ускладнює ситуацію. Тому потрібно бути інтуїтивним, добре відчувати, що може бути корисним. Тоді відбувається психологічне підстроювання, починається співпереживання. Природно, що інтуїтивне почуття не повинно заважати тверезодумству та логіці, які особливо важливі у кризових ситуаціях.
По-друге, допомогу потрібно запропонувати. Можливо, людина зараз не хоче приймати допомогу ні від кого, або хоче, щоб її підтримувала інша людина. Можливо, він просто переживає шок і не спроможний зараз оцінювати ситуацію. Тому пропозиція допомоги має бути конкретною. Замість «Чим я можу допомогти тобі?», слід спитати: «Тобі потрібні продукти?», «Хочеш, я сиджу з дітьми?», «Може, залишитися з тобою вночі?». Зауважу також, що в Росії до 90-х років принципи виховання дівчаток були засновані на формуванні стилю поведінки «коня на скаку зупинить, у хату, що горить, увійде». І зараз ці жінки не здатні приймати допомогу не тому, що не потребують її, а тому, що вони просто не розуміють і не вміють цього, та й саме слово «допомога», спрямоване на них, може бути психологічним табу. Якщо говорити просто «давай допоможу», це викличе нерозуміння. А ось конкретна дія, яку допомагає готовий зробити, може оминути цей стереотип сили.
Крім того, пропозиція допомоги має бути реальною. Пропонуйте те, що справді можете зробити. Часто буває, що той, хто горить, відмовляється від усього, аби «повернути все назад», а це єдине, що зробити неможливо. Не варто йти на поводу у пального, звертаючись до окультизму та спіритизму. Це принесе лише шкоду, затягуючи душу людини, що горить у вир, продовжить період горювання, тішачи ілюзорними, нездійсненними надіями.
Бажано не залишати пального одногобути з ним. Якщо це неможливо, потрібно постаратися організувати «віддалену присутність» за допомогою сучасних засобів зв'язку. Краще, якщо це буде жива розмова. У розмові потрібно намагатися уникати загальних питань «як справи?», «як ти?», замінивши їх конкретними «ти сьогодні зміг (змогла) заснути?», «що ти їв?», «ти плакала сьогодні?» і т.п. Це допоможе виявити ті проблеми, з якими зараз стикається горюча людина і допомогти впоратися з ними.
Дуже важливо змусити себе слухати пального. Не тільки те, що хочеться почути, а все, що говоритиме людина, що переживає горе. А говорити горючим треба багато. Промовляючи свої думки та почуття, вони проживають своє горе, потихеньку звільняючись від страждань. Іноді не обов'язково відповідати, особливо якщо не знаєте, що сказати. Головне – бути щирим. Не створюйте заборонених тем, дайте можливість сказати все, що на душі.
Щирість щодо горючої людини допомагає прийняти його та його горе. Беззаперечно, такою, якою зараз є людина — слабка, вразлива, нещасна, негарна від переживань. Цілком і повністю. Не треба примушувати його бути сильним, стримувати сльози, намагатись розвеселити. Людина повинна знати і відчувати, що вона дорога своїм близьким і в такому стані, що їй можна горювати і бути слабкою.
Потрібно бути терплячим. Деякі емоційні сплески палива можуть бути спрямовані на оточуючих його людей, можливий прояв гніву, роздратування по відношенню до живих. Така поведінка є проявом безсилля змінити ситуацію. Потрібно з розумінням ставитись до цього. І, як ми вже говорили, у горя немає часу. ых кордонів. Не можна «підганяти» горючих, обмежувати їхню жалобу якимось терміном. Важливіше розуміти, є прогрес чи ні.
Для горючих важливо, коли їх спогади про померлого підтримуються та заохочуються. На це потрібен час і терпіння, адже спогади прокручуватимуться багато разів, і все про те, викликаючи нові напади сліз і горя. Але спогади необхідні, вони допомагають ухваленню ситуації. Неодноразово відтворені спогади стають менш болючими, людина починає черпати в них сили для проживання сьогоднішнього дня.
Необхідно допомогтигорючому пристосуватись до нової соціально-побутової ситуації.Не виконуватиме за нього функції, які раніше виконував померлий, а саме допомогти навчитися діяти самостійно. Інакше, коли ви з якоїсь причини не зможете допомогти зробити щось, той, хто горить, знову відчує себе нещасним, покинутим, можливим новий виток горя.
Бажано постаратися заздалегідь підготуватися до знакових для пального дат. Свята, річниці – все це викликає нові емоції горя, бо тепер вони відбуваються по-іншому, вже без померлого. Можливо, вже тільки думки про майбутню дату повалять людину, яка переживає горе, в розпачі. Краще, якщо в ці дні з палаючим хтось буде.
І, звичайно, потрібно стежити за власним здоров'ямяк у фізичному, так і в емоційному плані. Адже інакше людина не зможе повноцінно допомогти іншому. У хворобі або в періоди перевтоми ми стаємо сприйнятливішими, дратівливішими, і можемо випадково поранити і без того нещасну людину. Якщо виникло розуміння, що зараз не вистачає ресурсів на підтримку іншого, не треба уникати його, краще відверто, але делікатно пояснити, що зараз немає можливості підтримати розмову чи приїхати. Щоб горючий не відчував себе покинутим і скривдженим, треба пообіцяти йому зустріч чи телефонний дзвінок, коли будуть сили та здоров'я. І обов'язково стримати цю обіцянку.
Велику підтримку як тим, хто допомагає, так і горючим, надають статті про переживання горярозміщені на нашому сайті Меморіам.Ру. На жаль, емоції, які переживають люди в період гострого горя, не дозволяють їм усвідомлювати користь цих матеріалів, але тим, хто хоче допомогти своїм близьким, цілком під силу впоратися з читанням. На сайті вже є відповіді на всі питання, які виникають і в тих, що горять, і в їхніх близьких. Як пережити смерть ближнього? Як допомогти горючому? Як допомогти душі людини? Що робити з почуттям провини? Як допомогти дітям, що горять? На ці та багато інших питань відповідають священики, психологи, психіатри, юристи та люди, які зуміли подолати горе. Необхідно вивчати ці матеріали, розповідати про них палаючим та іншим членам сім'ї. За досвідом скажу, це дуже дієвий засіб, що дозволяє «просуватися» шляхом скорботи.
Дуже сильним ресурсом у подоланні горя є духовна допомогаблизьких людей. Під цими словами давайте розуміти не виконання всього сказаного вище, а турботу про душі померлого і тих, що залишилися. Якщо сім'ї є людина віруючий, може пояснити, що дотримання конфесійних ритуалів – непросто данина традиціям, а конкретна турбота про померлого.
Віра – велика сила шляху подолання скорботи. Віруюча людина легше долає горе, оскільки її «картина світу» не закінчується смертю. У всіх релігіях молитви за померлих і вчинки милосердя вважаються благом як для того, хто пішов, так і для того, хто робить це тут. Якщо ж сім'я не релігійна, треба звернутися до служителів тієї релігійної конфесії, яка є традиційною для даної національності. Йому потрібно поставити всі питання, які накопичилися у горючих, а також з'ясувати, що може допомогти душі людини, що пішла. Почавши з виконання обрядів, той, хто горить, поступово може дійти розуміння таїнства життя і смерті, і це, за досвідом, допомагає впоратися з кризою переживання горя. Така турбота про минуле, та ще й, якщо до неї додається допомога тим, хто зараз слабший (хай навіть це лише милостиня жебраку), зміцнює горючу людину, дає їй сили жити далі, змінює якість її життя.
І на прощання хочу сказати таке. Можна безкінечно давати поради про те, що правильно і що неправильно. Але єдино вірну лінію поведінки з горючим підкаже лише відкрите серце та щире бажання бути корисним. Бажаю всім, хто зараз намагається допомогти своїм близьким, сил та терпіння. Їх знадобиться багато, але результат вартий витрачених зусиль.
