Что такое трудное поведение? Откуда оно берется и где взять эффективные методики, чтобы ребенок меньше ныл, дрался и злился?
Этим летом в Москве в очередной раз прошел ежегодный городской пикник Selfmama Day. «Летидор» принял в нем участие и организовал лекцию для родителей. Приглашенным спикером стала Вика Дмитриева - мама троих детей, блогер, основатель «Школы адекватных родителей». По профессии Вика социолог, много лет занимается социологией и психологией детства.
Специально для гостей Selfmama Day Вика прочитала лекцию на тему «Как справиться с трудным поведением ребенка, сохранив нервные клетки». Мы послушали выступление и публикуем его краткий конспект. Уверены, что он поможет вам чуть лучше разобраться в этом непростом вопросе.
Главное, что должен запомнить каждый родитель, - в воспитании детей не может быть всегда и все идеально. Дети будут ныть, кричать, плакать. Эту мысль желательно принять как данность, и тогда вам станет намного проще встречать сюрпризы, которые ждут вас на крутых виражах родительства.
Допустим, мы приняли эту установку, теперь давайте разбираться, что такое трудное поведение ребенка.
Для начала надо усвоить, что понятие «трудное поведение» - вещь субъективная.
Кто-то считает, что трудное поведение - это когда трехлетка приходит на детскую площадку и все крушит, забирается на самую высокую горку, толкает детей. Другие не видят в таком поведении трагедии и переживают за своего тихоню, который совсем не общается со сверстниками, а на детской площадке сидит на лавочке с мамой.
Для бойких, темпераментных родителей невыносимо, когда их малыш полчаса натягивает колготину, в то время как расслабленные, неторопливые взрослые отнесутся к этой ситуации спокойно и будут терпеливо ждать и попивать кофе.
Чтобы было проще реагировать на трудное в вашем понимании поведение, постарайтесь представить, что это не ваш ребенок.
Проверено, этот метод работает. Как только вы включите фантазию и вообразите, что ваш Сережа на самом деле не ваш, а, скажем, вашей подруги, относиться к его капризам и выходкам станет проще.
Теперь давайте разберемся, в чем же кроется основная причина трудного поведения, которое вас не устраивает.
Первая причина - проблемы в семье
На эмоциональное и физическое состояние ребенка сильно влияют отношения внутри семьи. Например, у нас с мужем проблемы, мы ссоримся, не разговариваем друг с другом. Что происходит с ребенком? Он считывает эмоциональный фон и… уходит в болезни, истерики, нытье.
Почему? Потому что это единственный способ сплотить родителей.
Ребенок понимает: как только он заболевает или закатывает скандал, родители становятся одной командой.
Причина вторая - у родителей не налажены отношения с ребенком
Что такое отношения родителей и ребенка? Это моменты, когда мы общаемся друг с другом просто так: дурачимся, обсуждаем новые мультфильмы, вместе гуляем. Это ситуации, когда нам ничего не нужно от ребенка, и мы общаемся с ним просто так, а не для того, чтобы он сделал уроки, убрал игрушки или съел обед.
Для того чтобы у нас сложились, казалось бы, такие простые отношения, нам необходимо быть в ресурсе. То есть банально находить душевные и физические силы на такое общение.
Когда у нас много сил, мы намного спокойнее реагируем на капризы и проступки ребенка.
Приведу пример. Когда мы не выспались, достаточно ребенку пролить стакан молока… и мы готовы взорваться. Когда же мы бодры, нас не мучают внутренние неразрешенные проблемы, мы отреагируем на ту же ситуацию совсем по-другому.
Какой делаем вывод? Дело не в том, что ребенок ведет себя плохо, дело в нас. Если мы буквально на ровном месте срываемся, наше душевное равновесие нарушает любая мелочь, спросите себя:
когда я в последний раз чувствовала себя счастливой просто так, независимо от разных обстоятельств и поступков детей?
Когда родители прорабатывают свои проблемы, их отношения с детьми качественно улучшаются, и трудное поведение уходит само собой.
Так что, если ребенок ведет себя плохо, всегда начинайте не с него, а с себя.
Третья причина - завышенные ожидания родителей
Родители часто предъявляют к детям слишком большие требования. Мы не можем оценить, что нытье, драки, пристрастие к гадким словечкам на определенных этапах развития - норма.
Давайте рассмотрим эту тему подробнее и определим рамки «дозволенного» плохого поведения для каждой возрастной группы.
От 0 до 3 лет
В этом возрасте не стоит ждать от ребенка ничего. Лобные доли, которые отвечают у человека за самоконтроль и дисциплину, еще не созрели, а значит, ребенок не всегда может следить за своим поведением. Это, конечно, не значит, что мы должны игнорировать его проступки и отложить воспитание на несколько лет. Нет, просто не стоит ждать мгновенного эффекта.
То, что мы вкладываем в малыша в возрасте от 0 до 3, совершенно точно проявится в 4 или 5 лет.
От 3 до 5 лет
В этот период ребенок может проявлять агрессию - толкаться, царапаться, кусаться. Агрессия дана ему от природы, и ее надо отработать.
Что еще нормально в этом возрасте? Истерики, нытье. Это не значит, что мы должны радоваться, когда он истерит. Но и огорчаться не стоит.
От 6 до 7 лет
Время гадких словечек и обзывательств. Физическая агрессия отходит на второй план, и в дело вступает агрессия вербальная. Мы, как родители, продолжаем свою воспитательную миссию, обращаем внимание ребенка на то, как говорить можно, а как нельзя. Но не устраиваем панику, если малыш по сто раз в день обзывается «попами» и «какашками».
То, что сейчас он так ругается, не значит, что из него вырастет бескультурный, неуправляемый взрослый.
Также в этом возрасте дети часто говорят, что хотели бы уйти из дома. Особенно когда мы, родители, их ругаем. Что делать в этой ситуации? Никогда не говорить: «Иди, откуда пришел», «Скатертью дорожка», «Никто тебе тут не рад». Единственный вариант ответа только такой: «Я понимаю, что ты злишься, ты расстроен. Но у нас одна семья, из нашей семьи никто не уходит».
Что еще нормально в этом возрасте? Абсолютная неспособность ребенка поставить себя на место другого человека. Так что, когда мы говорим: «Представляешь, как Маше плохо, что ты отобрал у нее игрушку», - ребенок совсем не понимает, о чем речь. Его мозг еще не созрел настолько, чтобы усваивать такие сложные абстрактные схемы.
Около 7 лет
7 лет - очень любопытный возраст, когда ребенок начинает играть с нами в игру «Правда-неправда».
90% детей в этом возрасте обманывают. Чем это обусловлено? Чем больше у ребенка запретов, тем больше он будет врать.
Дети скрывают от нас правду, когда боятся быть за нее наказанными.
Подростки
Помните, что подростки вам не принадлежат. Подростковый кризис - самый тяжелый кризис в жизни человека. И нам надо считаться с этим.
Взрыв гормонов, изменения во внешности, психологическая сепарация от родителей, которая часто выливается в необдуманные поступки… Подросток своим плохим поведением (грубости, провокации, ранний секс) доказывает, что он другой, что он не похож на нас.
Что делать родителям в это время? Быть рядом, поддерживать по мере сил, следить, чтобы ребенок не доходил до края (не допускать ухода в зависимости). И заняться собой…
Подростку, так же как и малышу, важно, чтобы родители были счастливы и самодостаточны.
А чтобы нам было проще справиться с плохим поведением детей на всех этапах взросления, надо запомнить несколько работающих лайфхаков.
4 способа справиться с трудным поведением ребенка
Убираем негативное подкрепление
Что мы обычно делаем, когда ребенок ударил сверстника или нагрубил на улице незнакомому человеку? Всей семьей принимаемся его ругать на чем свет стоит. И что же ребенок? Он получает от нас огромную дозу внимания и обратной связи. Он доволен! Он добился того, чего хотел.
Если он получает такую грандиозную обратную связь, когда делает что-то плохое, в каком направлении он будет развиваться? Ответ очевиден.
Теперь другая ситуация. Малыш полчаса сидел в тишине, играл с другими детьми или лепил из пластилина. Затем он довольный собой подбегает к маме и показывает свое творение. И что же мама? Не поднимая глаз от телефона, процеживает: «Молодец, давай дальше». И это все? Все, чем мама может поощрить малыша за полчаса тишины?
Ребенок быстро смекнет, когда он получает больше внимания от родителей: стоит сделать что-то нехорошее, как вся семья будет с бубном трястись над ним…
Поэтому, во-первых, убираем негативное подкрепление. Если ребенок провинился, мы выказываем ему неодобрение, но не доводим его до абсолюта. Зато, когда ребенок сделал что-то хорошее, мы радуемся так сильно, как умеем. И делаем это искренне.
Оставляем время для индивидуального общения с ребенком
30 минут в день. Ваш малыш должен знать, что, независимо ни от чего, это будет его время с вами. И мы в это время не гладим вещи, не готовим обед, не обсуждаем дела с мужем. Только мы и ребенок.
Когда малыш знает, что у него есть законные полчаса наедине с родителем, ему не надо добиваться нашего внимания с помощью проказ и капризов.
Разрешаем ребенку ныть и вести себя плохо
Как мы уже отметили, нытье на определенном этапе развития - это нормально. Но и мы, как родители, имеем право не слушать капризы, поэтому я предлагаю такой выход из ситуации.
Как только малыш начинает плакать, вы его не ругаете, а говорите: «Ты можешь поплакать, но я не хочу это слушать, поэтому сейчас я надену наушники и буду наслаждаться музыкой, а ты можешь пока поныть в свое удовольствие».
Через некоторое время ребенок перестанет капризничать, так как поймет, что на его концерт никто не смотрит.
Общаемся с ребенком в игровой форме
Дошкольники, как известно, воспринимают информацию лучше, когда она подана в игровой форме. Когда ребенок разбросал игрушки и противится их убирать, мы не рявкаем на него «А ну, быстро собрал все», а предлагаем ему игру: «Так, сейчас команда чистюль должна быстро закатить свои машинки в гараж».
Увидите, так дошкольники намного охотнее откликаются на такие просьбы взрослых.
Что НЕ стоит делать, чтобы справляться с трудным поведением ребенка
Не советую спасаться с помощью кофе и «винишка». Алкоголь и кофе - сильнейшие депрессанты, которые только усугубят плохое настроение.
Так что выход один - заботиться в первую очередь о себе, подпитывать свой ресурс, чтобы его хватало на «качественное» общение с детьми.
И тогда, вполне возможно, проблемы с трудным поведением уйдут сами собой.
Пожалуй, термин «трудный ребенок» известен практически каждому родителю и, уж тем более, педагогу, про таких детей не только пишут в книжках, но и даже снимают фильмы и ставят сценки, ведь они – настоящее наказание для своих близких, а, может быть, и нет?
Некоторые мамы или папы обреченно вздыхают, мол, «что поделать, трудный ребенок», и все сразу становится ясным, таким родителям даже хочется посочувствовать, ведь дети, охарактеризованные подобным термином, приносят им немало хлопот и забот.
С такими ребятами, в каком бы возрасте они не находились, довольно трудно найти контакт, они абсолютно не желают делать то, что им говорят, как бы их не пытались убеждать родители или педагоги. Иногда, в самые трудные и пиковые ситуации, у взрослых просто опускаются руки, появляется желание сдаться, пойти на поводу у своего чада, лишь бы только оно перестало капризничать и проказничать.
Поверьте, к каждому, даже самому трудному ребенку, можно найти индивидуальный подход, так сказать, ключик к сердцу, после подбора которого, ваши отношения начнут заметно улучшаться, а бывший сорванец предстанет перед вами совершенно в ином, положительном свете.
Надо сказать, что воспитывать таких деток – дело действительно непростое, иногда требующее профессиональных педагогических и даже иногда психологических приемов, которые, кстати, будет нелишним почерпнуть в соответствующей литературе. Как воспитывать таких детей, зачастую интересуются уставшие родители, даже не задумываясь, что, во многом, в «трудности» собственного ребенка они виноваты сами.
От чего зависит формирование «трудной» личности?
Формирование личности ребенка, во многом, зависит непосредственно от окружения, в котором он растет и развивается, а именно от обстановки в семье. Если все, что малыш видит вокруг себя – это постоянные ссоры, алкогольные или табачные зловония, то он вряд ли сможет нормально учиться, чувствовать себя и стремиться к чему-то лучшему.
Многие качества ребенка, а, впоследствии, и взрослого человека, закладываются именно с самых малых лет и, кстати, именно родителями. Для любого ребенка очень важно, чтобы в семье царили добропорядочные отношения, ему важно чувствовать себя комфортно и защищенно, ощущая постоянную поддержку и доверие со стороны родителей. Именно такие, на первый взгляд, простые истины, способны заложить в ребенке правильную основу, которая поможет ему в дальнейшем придерживаться правильного курса.
Интересным является тот факт, что зачастую дети, которых многие привыкли именовать термином «трудные», не являются таковыми, за маской злостного пакостника, которого мама уже устала ругать за каждую провинность, кроется любознательный и, где-то не в меру, подвижный малыш.
Эти дети пытаются больше получить от окружающего мира, узнать и, так сказать, все «испробовать» на себе, а огромное количество запретов, которые для них устанавливают заботливые родители, способны еще больше сбивать их с правильной мысли. От переизбытка информации, согласно которой «нельзя делать то и это, и вот это», они начинают путаться и, в итоге, все равно что-то проворачивают по-своему, уже ожидая наказания со стороны старших. А вы пробовали когда-нибудь больше разрешать?
Для кого-то из родителей подобная мысль прозвучит как дикость, но задумайтесь, много ли толку от ваших запретов? Ведь проказник все равно, выждав время, проворачивал все по-своему, стоило вам только отвернуться. Если вы задумываетесь, как помочь себе и своему чаду, то просто попробуйте разрешить ему то, что до этого категорически запрещали.
Не стоит бояться, что ребенок быстро привыкнет к отсутствию каких-либо запретов, как раз-таки это исключит ситуации, когда трудное чадо пыталось делать вам наперекор, только лишь потому, что ему много запрещалось.
Не исключено, что после снятия запретов наступит период «успеть максимально все», пока запреты снова не вступили в силу, так сказать, «оторваться по полной». Это придется переждать, и когда чадо поймет, что ваши новые отношения не строятся исключительно на запретах и наказаниях, его пылкость постепенно угаснет.
Многим родителям очень трудно изменить систему собственного поведения, ведь они считают, что вседозволенность ни к чему хорошему еще не приводила. Вседозволенность да, а вот ненавязчивый контроль над определенными поступками, в которых ребенку предоставляется право выбора – чаще всего, дает свои положительные результаты, пускай, иногда и не сразу.
Очень часто в психологии приводится такой пример: когда родители случайно узнают, что их ребенок начал баловаться сигаретами, они, естественно, устраивают скандал с разносом всех полетов, который зачастую так ни к чему и не приводит.
А некоторые, возможно, более мудрые родители, предлагают своему ребенку пачку сигарет прямо дома. Объясняют весь вред, показывают наглядные примеры и так далее. Удивительно, но, в большинстве случаев, после подобных предложений со стороны родителей, дети пересматривают свое отношение к сигаретам.
И так практически на любом примере, независимо от возраста. Иногда, даже важно, чтобы ребенок сам обжегся и, уже на своих ошибках, смог выстроить логическую цепочку правильных поступков. Родительское же внимание должно быть сконцентрировано не на том, чтобы уберечь свое любимое, пусть и капризное чадо, от всех ошибок, а, наблюдая, как бы со стороны, минимизировать их масштабность.
Очень многие родители, в погоне за какими-то трудными психологическими приемами, теряют очень важный момент воспитания любого ребенка – это умение общаться с ним.
Доказано, что время, проведенное именно с родителями, максимально благоприятно сказывается на развитии и становлении маленькой личности.
Общение должно присутствовать везде и всегда – на прогулке в парке, по дороге домой, за домашними делами или во время прочтения книги. Чем больше ребенок будет ощущать родительскую заботу, ласку и любовь, тем у него в дальнейшем больше шансов вырасти здоровой личностью, как эмоционально, так и психологически.
Чтобы между родителем и ребенком возникала привязанность и уважение, они должны проводить, как можно больше, времени вместе. Впоследствии, вам будет намного проще достучаться до своего малыша, показать ему, где он не прав и где ему следовало бы поступать иначе.
Кстати, не забывайте показывать своему чаду собственные эмоции, если вам что-то не нравится, не обязательно хвататься за ремень, рукоприкладство вообще не панацея, попробуйте объяснить в спокойном и рассудительном тоне, что конкретно вам не по душе. Есть еще один интересный прием в воспитании – это просьба.
Попробуйте договориться с ребенком о конкретной ситуации, попросите его, чтобы он поступил по-вашему, обязательно объясните, почему так будет лучше, а не иначе. И, последнее, что нельзя забывать – это дисциплина, без нее все-таки никак, ведь проказнику всегда интересно, где же ее грань.
Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые . Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!
Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."
Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают , как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи . Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение .
Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев .
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида .
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния .
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Вопрос о том, как справиться с вызывающим поведением у наших детей является камнем преткновения для большинства современных родителей.
Непослушные дети – общая проблема, ставшая перед человечеством в 21 веке, особенно когда дело касается самых маленьких и подростков. Девиа́нтное поведе́ние бывает у каждого - это нормальный период развития и часто выражается в неподчинение родителям, учителям и другим взрослым.
Среди школьников характер вызова принимает форму оспаривания ваших просьб или игнорирования с различными вариациями: скажем, делают очень-очень медленно или нарочито небрежно. У детей младшего возраста чаще всего столкновение с родителями вызывает истерику. Возможно, таким образом дети пытаются установить контроль над ситуацией или требуют признания собственной независимости. После признания независимости они начинают испытывать ее пределы. Например, собирая игрушки или делая работу по дому они паясничают как клоуны и выражают свое отвращение ко всему, что делают.
Когда девиантность - это не то, что кажется.
Если мы думаем, что нам бросается вызов, а подросток наглеет, с его стороны это может быть просто способ отлынивания от заданий: ребенок занят другой, более интересной для него деятельностью. Редко, но бывает, что состояние апатии и усталости, вызванное рядом соматических болезней, таких как нарушение деятельности щитовидной железы, развивающийся на фоне хронического тонзиллита ревматизм, а также туберкулез, болезнь, иногда проникающая и в семьи с достатком. В этом случае необходимо обследование.
Понимание того, что стоит за поведением вашего ребенка является важной частью решения проблемы ребенка, который якобы бросает вызов вам.
Как все-таки управлять непослушным ребенком?
Добраться до глубинных корней его поведения. Посмотрите на причины, провоцирующие ребенка, и попытайтесь отслеживать его поведение. Есть закономерность? Есть ли некоторые конкретные вещи, которые он не любит или хочет делать? Ведет ли он себя вызывающе когда спешит?
Также убедитесь, что вы достаточно четко изложили ему правила поведения и участие в домашних делах и они соответствуют возрасту ребенка. Например, 5- или 6-летний ребенок может воспротивиться уборке своей комнаты. Но он сделает эту работу лучше, если вы разделите эту уборку на более мелкие задачи, такие как собирание игрушек. После того как вы выясните причину, вы можете принять меры, чтобы отрегулировать ситуацию так.
Подкрепляйте установку на хорошее поведение. Старайтесь избегать ситуаций, в которых ребенок ведет себя вызывающе. Например, если вы знаете, что ваш ребенок становится капризным от множества задач, постарайтесь уменьшить ему количество заданий. Если она ненавидит резкие переходы, дайте ему время для перехода от одного к другому.
Относитесь к своему ребенку так, как хотели бы чтобы относились к вам. Как и у взрослых, у ребенка может быть выходной день. Он может быть в плохом настроении, или чувствовать себя разбитым, желающим отдохнуть. Будьте тверды о том, что он должен делать, но говорите с ним с любовью и пониманием. Этим вы дадите хороший пример того, как выражать свое мнение при несогласии, которому ваши дети будут следовать.
Воспользоваться вербальными навыками
Родители школьников имеют явное преимущество над родителями младших детей, когда речь идет о борьбе с плохим поведением. Они могут говорить о нем. Обсудите с вашим ребенком, что она хочет, а затем попытайтесь выработать решение, которое устроит вас обоих.
Создайте абсолютные правила . Убедитесь, что ваш ребенок точно знает, что он должен и не должен делать. Например, говорить с вами в неуважительной форме является абсолютным запретом. Нужно дать понять своему ребенку, что будут последствия, если он демонстрирует такое поведение.
Идите на компромисс, когда есть возможность. Дочь настаивает на ношение летней юбки в холодный осенний день? Вместо того, чтобы участвовать в битве, Вы можете прийти к компромиссу, попросив её надеть колготки или леггинсы. Сын надел что-то несуразное на Хэллоуин? Посоветуйте ему другой карнавальный костюм из этой серии.
Вообще говоря, это хороший путь - дать контроль над чем-то второстепенным , и быть твердым в самом главном.
Обсудить варианты. Иногда подросток ведет себя вызывающе, потому что он хочет играть более весомую роль в планировании и управлении своей жизнью. Один из способов помочь ребенку почувствовать, что он контролирует ситуацию - дать ему выбор. Например, когда вы добиваетесь выполнения важных требований, например, "Игрушки должна убрать" или "Домашнее задание должно быть закончено", дайте ему возможность выбрать когда именно он их выполнит: игрушки можно убрать перед сном или домашние задания могут быть сделаны после обеда.
И родителей беспокоит, в каком возрасте возникают первые трудности в воспитании детей и как с ними справиться…
Трудные дети действительно характеризуются плохим поведением и неумением контролировать себя, - говорит психолог Марианна Винокурова. - Они не отвечают за свои действия, зачастую совершая необдуманные и импульсивные поступки, легко возбудимые и вспыльчивые, довольно трудно идут на контакт со взрослыми, не признавая даже явных авторитетов. Кроме того, трудные дети нередко отличаются своей дерзостью, жестокостью и мстительностью. Они часто провоцируют драки, не желая идти на уступки или просто пытаясь продемонстрировать свое превосходство над более слабыми сверстниками.
Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим. В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для кого-то из них становится почти невозможным.
Каких детей называют «трудными»?
тех, кто испытывает сложности в общении со сверстниками и взрослыми;
детей с неадекватными проявлениями эмоций: чересчур буйных или, напротив, апатичных;
слабохарактерных, с недостатками волевых качеств, недисциплинированных;
с задержками в психическом и умственном развитии.
Мнение специалиста: "Трудный ребенок – не врожденный порок личности, а результат неправильного воспитания. Иными словами, ответственны за это именно взрослые, своими непродуманными действиями сформировавшие у детей асоциальное поведение"
Трудными не рождаются
Понятие «трудные дети» обсуждается на каждом шагу. Стоит только прислушаться: на детской площадке, в телеэфире, на родительских собраниях, в кругу семьи. Родителями, педагогами и в особенности психологами.
Считается, что трудные дети – это дети с нарушенной психикой. Малыши рождаются здоровыми. Но в силу обстоятельств, связанных с условиями жизни и неправильным воспитанием, в детском саду или в начальных классах школы они начинают замыкаться в себе, отдаляются от родителей, воспитателей и учителей. Нередко у таких детей начинает развиваться синдром дефицита внимания с гиперактивностью, сопровождающийся невнимательностью, импульсивностью, неспособностью концентрироваться, а также периодически повторяющимися истериками и приступами гнева. Все это приводит к появлению проблем в школе, непониманию со стороны родителей и конфликтам с педагогами. Поэтому работа психолога с трудными детьми очень важна.
Трудные дети могут иметь различные сложности, некоторые испытывают проблемы в общении, некоторые характеризуются повышенной возбудимостью и даже агрессивностью, некоторые, наоборот, являются пассивными, слабохарактерными и безвольными. Некоторые же отстают от сверстников в умственном развитии.
Воспитание трудных детей отличается от обычного. Сами подростки своим грубым поведением препятствуют полноценному образованию. Такие дети резко выделяются индивидуальными особенностями, учесть которые зачастую может только спецшкола для трудных детей.
Преподаватели обычной школы просто-напросто не справляются с явным неуважением к себе, открытой ненавистью к учебе, постоянными конфликтами в классе, которые провоцируют бесшабашные невоспитанные дети. И в результате многие из таких детей впоследствии становятся на путь правонарушений, алкоголизма или наркомании, ломая собственную жизнь. Чаще всего трудные дети частенько не отличаются особыми умственными способностями, имеют проблемы с освоением даже самых элементарных понятий и правил.
Они нуждаются в особой помощи
Некоторые родители, не желая «открывать» себе глаза на ситуацию, говорят: «Наша любовь, воспитание и внимание поможет ребенку стать, как все». Да, любовь порой творит чудеса. Но полагать, что одно лишь воспитание и особое внимание со стороны родителей может помочь в данной ситуации, - ошибка.
Светлана Софронова, педиатр:
Очень часто психические отклонения у детей в переходном возрасте являются последствием перенесенных травм головы, тяжелых нейроинфекций, которые значительно ослабляют иммунитет ребенка, или минимальной мозговой дисфункции. Могут сказаться последствия алкогольной интоксикации плода во время беременности. Так вот одним из таких возможных последствий безответственного поведения будущей мамы, которая злоупотребляла алкоголем, будучи в положении, как раз и является умственная отсталость ребенка и проблемы с психикой, которые начинают проявляться в подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки организма. Поэтому, если родители начинают замечать признаки психического расстройства у ребенка, что меняется его поведение, он перестает контролировать собственные эмоции и все это сопровождается понижением успеваемости в школе, срочно нужно бежать невропатологу или детскому психиатру. Помощь трудным детям должна быть своевременной. После тщательного обследования специалист сможет либо подтвердить, либо опровергнуть опасения родителей. Он же назначит лечение, без которого все педагогические методики влияния на такого ребенка не дадут никакого результата.
Трудные дети или трудные родители?
Иногда после обследования оказывается, что никакой патологии у ребенка нет, а его плохое поведение – лишь результат неправильного воспитания и недостаточного внимания со стороны родителей. Психолог утверждает: чаще всего одной из главных причин является неблагоприятный микроклимат в семье, постоянные ссоры родителей, которые не могут договориться по вопросам воспитания ребенка, выдвигая ему абсолютно противоположные требования.
Допустим, мама хочет вырастить экономиста, а папа – футболиста. И за постоянной руганью никому даже в голову не приходит, что ребенок увлекается музыкой, но не может реализовать свой талант, боится родителей и вдобавок чувствует себя виноватым во всех бедах. На его глазах рушится его собственная семья, ломается его личная жизнь, и естественно, все это отражается на его поведении и успеваемости.
А иногда причиной плохого поведения являются… учителя, которые изначально выдвигают завышенные требования к ребенку, постоянно ставят плохие оценки и тем самым отбивают всю тягу к учебе. Даже мотивируя это тем, что ребенок может лучше, просто ленится, и его нужно подтолкнуть, разбудить азарт, «хорошую» злость.
– Да, некоторых детей это подзадоривает, но для особо чувствительных такой провал в самом начале учебы оказывается фатальным. Ребенок начинает искать другие сферы применения своей энергии. Хорошо, если он ударяется в спорт, но нередко такие дети попадают в дурные компании, начинают курить, употреблять алкоголь, наркотики, пропадать из дому. И все из-за неправильных действий взрослых, не сумевших вовремя найти подход к тонкой и ранимой детской душе.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Как вести себя с особенным ребенком
Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения.
Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет меняться в лучшую сторону.
Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения.
Покажите ребенку, что вы в него верите. У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику.
Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими.
Не угрожайте ребенку: это только усилит конфронтацию. Говоря с ним в тоне запретов и угроз, вы спровоцируете его неповиновение. Старайтесь договариваться.
Пытайтесь понять причины его гнева, чтобы в дальнейшем помочь ему справляться с негативными эмоциями.
