Три способа выгнать мужа, который не хочет уходить. Как выгнать мужа из дома и не жалеть об этом: проверенные безотказные способы

Выходя замуж, женщина рассчитывает на заботу и поддержку, сама готова рожать детей, воспитывать их, содержать дом в порядке.

Как печально, что некоторым мечтам не суждено осуществиться. Порой милый и заботливый мужчина превращается в монстра, который начинает терроризировать всю семью, обижая жену, мешая детям нормально развиваться. А некоторые и вовсе переходят все границы, начиная избивать и морально терроризировать всех. И куда от такого денешься? Кажется, так и придется всю жизнь мучиться, взвалив на себя этот тяжелый крест. Когда женщина так думает, это лишь на руку тому, кто творит беззаконие в собственном доме. Как выгнать мужа, чтобы наконец начать нормальную человеческую жизнь, а не жить в постоянном страхе?

Избавьтесь от комплекса жертвы

То, что вы до сих пор принимаете за любовь - это комплекс жертвы. Вы добровольно выбираете путь страданий, чтобы муками оправдать свое существование. К сожалению, большинство женщин, всю жизнь мучающихся с мужьями-алкоголиками и тиранами, мыслят примерно одинаково. Правда при этом они часть забывают, что и на детей взваливается то же самое ярмо. Пусть мысль о детях отрезвит вас. Они уже достаточно натерпелись и будут залечивать полученные травмы всю свою жизнь, не усугубляйте положение. Детям не нужен такой отец. Отныне вы не должны сделать ни шагу назад.

Развод - первое дело

Если у вас, к счастью, пока нет детей и вы ничего не нажили совместно, идите в ЗАГС, пишите заявление о расторжении брака и оплачивайте пошлину. В течение месяца вас должны развести и выдать свидетельство о расторжении брака. Отныне вы посторонние люди.

Раздел имущества

Самое сложное в таких ситуациях - решить жилищный вопрос. Если квартира принадлежит только вам, а бывший теперь муж лишь прописан, направляйтесь в паспортный стол и выписывайте его. Что делать, если он не хочет добровольно оставлять квартиру? Дождитесь, пока он отлучится по делам, смените замок и все его вещи выставите за дверь. Если будет ломиться в нее, вызывайте наряд полиции и сообщайте, что посторонний человек хочет проникнуть в помещение.

Доказательства

Если муж вам пытается угрожать, записывайте все его угрозы на диктофон. Не пожалейте на него денег - ваше спокойствие стоит дороже. Привлеките свидетелей в лице соседей и родственников. Во время очередного скандала, какой он вам устроит, вызывайте скорую помощь, ссылаясь на стенокардию, а также полицию. Скорая зафиксирует факт ухудшения вашего здоровья из-за бывшего мужа, а полиция сможет привлечь его за преднамеренный ущерб вашему здоровью.

Против лома нет приема

Если ваш муж силен физически или имеет большие связи, не бойтесь идти и против такого человека. У него обязательно найдется соперник или человек, который захочет за что-либо отомстить. Чем выше пост у него, тем для вас лучше. Возможно, за это придется заплатить большую сумму денег. Не жалейте, если уверены в том, что это принесет результат. После продавайте квартиру и съезжайте в неизвестном для бывшего направлении . Вашим детям тоже лучше сменить учебные учреждения, чтобы отец не пытался через них воздействовать на вас. Теперь вы свободная женщина, которой больше не нужно терпеть унижения, измены, побои. Забудьте о прежних отношениях и знакомьтесь с новыми мужчинами . Найдя себе защитника, вы больше не будете переживать из-за бывшего.

Текст: Лана Литвер
28.08.2006

Умудренные годами брака сотрудницы нашей редакции знают несколько способов разной степени эффективности. Как то: перестать готовить. Не давать ночью одеяло. И вообще ничего не давать. Сломать антенну, с помощью которой передают канал «Спорт». Долго, загадочно и регулярно разговаривать по телефону с «неизвестным мужчиной». Улыбаться и отмалчиваться, лучше краснеть. Каждые полчаса звонить на работу и спрашивать: «Ты где?». За ужином из полуфабрикатов заунывно просить что-нибудь нужное: колье, манто, авто или романтический отпуск.

Но самый неожиданный вариант, как всегда, нашел доктор Андрей Бабин.

«Здравствуйте, доктор.
У меня, наверное, нестандартный вопрос, но мне хотелось бы услышать ваше мнение. Я предложила своему мужу Короче, я предложила ему уйти из дома. У нас двое детей, мы прожили вместе 13 лет, и друзья искренне считают нас идеальной парой. Со стороны это так и выглядитP квартира, машина, работа нормальная, дети хорошие, все такое Но я от него устала. От его присутствия, безапелляционных мнений, диктата, что мне делать и как Может быть, я разлюбила его? Сама не знаю В общем, собравшись духом, предложила ему уйти из семьи, расстаться. И дала время на размышление. Для меня-то решение уже было принятым. Трудно это объяснить вот так, в двух словах Я долго размышляла и взвешивала, мучилась, нервничала, ничего ему не говорила. Сказала, только когда уже все решила. Это было трудно. Но мой вопрос не об этом. Он не уходит. Он не хочет ничего менять. Ему с нами хорошо. Он не понимает меня и не слышит. И я топчусь в этой ситуации уже с полгода. Я поняла, что не смогу, не хочу с ним жить дальше. И что мне теперь делать? Выгонять его? Я не хочу больше так жить и терпеть его».
( Sonia )

Sonia действительно любила мужа без памяти. Это была большая любовь, беззаветная и страстная, по принципу «был бы милый рядом». Именно такая любовь и заканчивается часто таким крахом. Любила до самоотречения, и вольно или невольно давила свою свободу, свое «хочуP не хочу», «нравитсяP не нравится»P ради того, чтобы выиграть в главном, в любви. Жертвовала, жертвовала чем-то мелким, как ей казалось, несущественным А муж-то в это время искренне думал, что ему сама судьба ее подарила, все так чудесно и здорово, и ему нравилось ее подчиненное положение, он чувствовал себя главой (иначе откуда бы взялись «диктат и безапелляционность»?). Он воспринимал ситуацию как само собой разумеющееся. Но сколько можно жить в тесной обуви? Нет, даже так: сколько можно терпеть гвоздь в подошве? Sonia , конечно, совершала героические усилия и улыбаласьP главное, мол, туфельки красивые. Но душа-то растет и развивается, ей тесно в тех рамках, куда она себя сама загнала. И конечном счете, наступила дичайшая усталость. Можно делиться своей кровью грамм по 200, но не литрами же, и не каждый день. Наступило желание побыть собой, захотелось взаимности, такта, сопереживанияP а как об этом попросить? Как сказать??

Объяснить все любимому мужу.
Даже если бы она и пробовалаP вряд ли это получилось. Он не понял, не поверил: как это, 13 лет все ее устраивало, а теперь ни с того, ни с сего Я подчеркиваю: чувства понять головой не-воз-мож-но. А живем-то мы как раз чувствами, голова только констатирует происходящее. Живое не подчиняется категориям ума. А ее поведение, разумеется, нелогично и для мужа, и для нее самой. Анти-логично. Ей тяжело, тошно, больно Она в состоянии выжатого лимона, она бы рада восстановитьсяP да не получается, заявить о своем «я», о своих желанияхP не может, потому что она никогда этого не делала, не знает как. Поэтому и приняла самое радикальное решение. Она размышляла про себя, а мужа просто поставила перед фактом.

«Уходи, противный».
Ну да. Он, разумеется, не уходит, и «не видит ничего, и не слышит», как Sonia пишет. Он вообще ничего не понимает, думает, жена перебесится да и успокоится.

Она, конечно, не перебесится?
Нет, конечно. Он не уйдет, это понятно. А ей требуется срочно перевести дыхание, чтобы выжить, сохраниться. Как технически его выставить за дверь? Я не знаю. У нее нет сил: ни его выгонять, ни самой уйти с двумя детьми, потому что она вообще жертвенная натура. Конечно, состояние страшное. Мужа физически не может ни выгнать, ни выносить. Замкнутый круг.

Разъехаться?
Да, можно. Параллельно пожить, ничего никому не объясняя и не доказывая. А, пожалуй, единственное, что в этой ситуации возможноP самой сбежать, безрассудно, безоглядно. Хоть к своим родителям, хоть к подруге, хоть на съемную квартиру. Хоть в другой город. Где-то отсидеться. Она будет права, и при этом неважно, кто что там про нее подумает.. Все равно сделать все красиво сейчас, чтобы все всё поняли и не осудили, невозможно, надо сразу себе уяснить. Но у нее есть своя правда, поэтому я повторяю: бежать, и бежать.

А дети?
Дети все поймут и прочувствуют. Они так устроеныP любовь к маме генетически у них заложена. Даже брошенные в детдоме, сто раз преданные, они маму ждут и разыскивают, и все прощают, потому что любовь понимает и оправдывает все. А чтобы Соню еще простимулировать, я бы ее напугал. Если ее семья продолжит существование в этих традициях, в условиях домостроя, дети как обезьянки скопируют модель, срисуют и папу, и маму, и то положение, когда жена знает свое местоP у ноги. Она ради детей обязана бежать. Даже бросив их. Или вот еще один драматичный вариант разрешения ситуации. Если не хватит сил уйтиP то чтобы как-то смягчить боль, тело возьмет удар на себя. Что там у нас слабое звено: астма, диабет, давление, неважноP разовьется длительная хроническая болезнь. И у детей, кстати, такое тоже возможно, вплоть до психического нездоровья.

Ну, зачем ты так сгущаешь?
Я знаю, о чем говорю. Дети, действительно, более угрожаемы в плане болезней, они менее защищены в этой ситуации. И тогда оба супруга отложат свои проблемы, как неважные. И в душах навсегда поселится ощущение обреченности, пустоты и страдания.

Андрей, у читателей складывается впечатление, что ты у нас вообще сторонник развода как самого эффективного выхода из стрессовых семейных ситуаций.
Да, пожалуй, я сторонник развода. Потому что психокоррекция, на которую все так уповают (мол, кто-то там кого-то перевоспитает), возможна только в очень малых, ограниченных пределах. И при непременном условии, что сохранилась любовь друг к другу. А здесь кроме боли и отчаяния нет ничего. Поэтому на данном этапеP убежать. Не обязательно навсегда. На время. Что будет дальшеP я не знаю. Переговоры, встречи, старая любовь, но так или иначе муж поймет: у жена не простая блажь, если она сбежала от детей.

Ты полагаешь, эту семью можно сохранить?
Прежними отношения все равно не будут, но возможно, ребята их пересмотрят. С позиции «яP это я, тыP это ты» . Двое никогда не станут одним. Если у каждого появится личное пространство, которое будет священным, тогдаP возможно что-то новое, почему нет. Только когда человек полюбит себяP он способен полюбить ближнего. А то, что сейчас Sonia переживаетP это трагедия большой любви. Именно на ней люди чаще всего и спотыкаются. Когда желание слиться, раствориться, жить одними мыслями, пить из одной чаши затмевает все остальноеP это трагедия. Жертвенная любовьP мина замедленного действия. Будет взрыв, сто процентов, он или ранит, или убьет.

Ну, все, напугал совсем.
Лучше ей сейчас испугаться, чем потом.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу [email protected] . Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Сегодня, неспешно пролистывая за завтраком свою ленту в Facebook, наткнулась на лаконичный пост в одной из девичьих групп: «Девочки, посоветуйте, как мужа выгнать на работу? И дома с детьми сидеть не хочет, и на работу не особо рвётся…».

Комментарии плавно перетекали от «Какой ужас!» до «Хорошо устроился», когда автор объяснила, что она вынуждена одна зарабатывать и на содержание семьи, и на няню. И, конечно, много раз появлялся закономерный вопрос – а вам-то это зачем, вы-то почему это терпите и сколько еще готовы терпеть?

Почему мои глаза тоже зацепились за этот крик души? Потому что за последнюю неделю ко мне как семейному терапевту постучались уже три семьи из разных стран, которые оказались под угрозой расставания именно из-за этого вопроса…В двух из этих трех случаев инициаторами обращения оказались именно мужчины – мол, жена уже ничего общего не хочет со мной иметь, как мне ее вернуть?

За последние несколько лет через меня прошли десятки таких семей, которые развалились или держались на волоске из-за того, что мужчина был «не готов» взять на себя ответственность: врал, отлынивал, пил, пребывал в экзистенциальной тоске, неделями лежа на диване… Отмалчивался, отшучивался, скандалил… Имитировал бурную занятость или болезни… Транжирил последние деньги на безумные проекты, (которые, конечно, проваливались, потому что на деле никто не собирался в них вкладывать свой труд и мозг!).

Типаж таких вот «недомогателей» был всегда. Вы найдете их и в классической литературе, и в своих детских воспоминаниях о соседях и родственниках. Мужчина был либо пьяницей, которому было на все наплевать, либо гордо довольствовался спартанским образом жизни, убеждал окружающих, что деньги – зло, и нечего за ними гоняться. Какой была женщина рядом с ним? – Как правило, сцепившая зубы труженица, которая быстро успела обозлиться не только на мужа-бездельника, но и на весь остальной несправедливый мир… Такие семьи обычно жили очень скромно – или даже совсем бедно, потому что в одиночку воспитывая детей и таща на себе мужа, женщина мало что могла заработать…

Но как тенденция такие семьи стали выделяться именно за последние несколько лет. Когда женщины всерьез повернулись лицом к карьере и стали зарабатывать гораздо более приличные деньги. И когда мужчине стало МОЖНО не беспокоиться больше о счетах и семейном бюджете.

Что происходит с мужчинами? В свое оправдание они приводят много разных причин. От пресловутого «мама меня не любила» или «кому я нужен в таком возрасте без квалификации?» – до «государство о нас не заботится!». Объединяет эти причины, пожалуй, только одно – стремление снять с себя ответственность за свое сегодняшнее поведение. Он может также говорить о депрессии, низкой самооценке, о бесконечно пилящей жене, о том, что ему невыносимо видеть, как она хорошо зарабатывает, и он чувствует себя никчемным, ненужным… Но что это за рассуждения? Это слова ребенка.

Да, у всех случаются взлеты и падения, и каждому из нас порой требуется время, чтобы собраться с силами, найти себе новое дело по душе. И не всегда этот мир кажется нам справедливым и пряничным… Ну и что? Разве это отменяет вашу взрослую ответственность за пропитание семьи? Разве это позволяет вам надолго садиться кому-то на шею, вообще ничего не предпринимая для исправления ситуации?

Когда не работает женщина (а по современным данным такой тип семьи встречается всё реже), она тоже платит за это свою цену. Как минимум, занимаясь на полную катушку хозяйством и детьми. А часто – еще и пожиная плоды зависимости и попреки мужа в той или иной форме.

Когда не работает мужчина – это совсем другая ситуация. Да, в официальной статистике уже появился процент семей, где традиционные гендерные роли перевернулись: жена добытчик, а муж занимается детьми. Но это, как правило, стечение обстоятельств, и взрослый договор об оптимальном распределении обязанностей. Взаимных претензий в таких семьях тоже бывает немало, да. И все же там есть видимость справедливости.

Мужчина, который сидит дома и «медитирует» безо всякого заработка, не может хорошо себя чувствовать. Все они рассказывают про «крах», неопределенность, растерянность, «кусок в рот не лезет». Или начинают отчаянно защищаться, и приводить в качестве аргументов все те же «не зависящие от меня причины».

Если женщина продолжает им подыгрывать – утешать, кормить, смиряться, стараться не задевать его самолюбие, часть мужчин со временем привыкают к такому положению вещей. И с удовольствием возвращаются в беззаботное детство – и сами начинают верить в то, что жена им должна, что ей так нормально, и что «ему надо какое-то время пожить для себя».

Вопрос, действительно, в том, зачем ОНА это терпит… Что я слышала от женщин?

Во-первых, они легко заглатывают наживку вины. Она слишком долго сидела дома и не работала, и теперь пришла ее очередь пахать. Она начиталась статей о том, что она его должна вдохновлять на трудовые подвиги своим послушанием и восхищением – а раз подвиги он не совершает, то это она его недовдохновила, так что пусть теперь сама и расплачивается за это. Ей стыдно за то, что она обогнала его в развитии и зарплате, и теперь он из-за нее мучается на осколках своей разбитой вдребезги самооценки. Иногда она чувствует себя виноватой за то, что получает удовольствие от работы – и, значит, должна компенсировать это деньгами и безропотностью, чтобы муж не запретил ей работать…

Во-вторых, страх. Как она ему заикнется о том, чтобы он шел работать? Это же неминуемый скандал! Как она заставит его выйти на работу – и не потерять ее через неделю или месяц? Как она будет платить по счетам, если он опять пропьет свою зарплату? Что значит – не корми его? Мне что, замок на холодильник повесить??? Как это – поговори с его родителями (коллегами, друзьями, полицейскими) – что они все обо мне подумают? Как вы себе представляете – выгони его из дома, если он никуда не собирается идти? Подать на развод? – да он меня убьет! И детей отнимет. И кому я буду потом нужна в мои-то годы с двумя прицепами?..

В-третьих, конечно, чувство долга. У нее дети, долги, ипотека, обязательства… Она пришла домой вымотанная после рабочего дня – а ужина нет. Кто же его приготовит? Дети же голодные (и муж тоже) – значит, надо подсобраться с силами и всех накормить. И другие домашние обязанности тоже никто не отменял. И далеко не всегда сидящий (лежащий) дома муж готов взять их на себя. Он занят – поисками работодателей, идей, вдохновения, музы. «Да, это выглядит как будто, что я ничего не делаю, но это только так кажется, и вообще хватит меня пилить, ты мне не мама».

Пожалуй, ключевой элемент подобных историй – это гипер-ответственная жена, которая, несмотря ни на что, все еще входит в положение, терпит, мирится, пытается найти хорошие стороны, пробует сделать для всех «как лучше», верит обещаниям, дает последние шансы.

И это действительно делает ее хорошей девочкой, преданной женой и матерью… Только вот в слове преданность есть два значения. Одно из них очень благородное, а другое буквально означает «предать себя».

Вот так и получается командная игра. Он может себе позволить «хорошо устроиться» и «сидеть на шее» только потому, что она ему это позволяет. А когда перестает позволять – как правило, она уже прошла внутри себя все круги ада и пришла к вымученному решению – я больше не могу и не хочу с ним оставаться. Ни на каких условиях. Я не вижу больше ничего хорошего. С меня хватит. Я больше не позволю так над собой издеваться. И это – дорога в один конец.

В этот переломный момент мужчины вдруг осознают всю тяжесть своего положения. Они теряют сразу все – дом, семью, любимую (как выяснилось!) жену, безопасность, и кусок хлеба с котлетой. Обещания больше не работают, уважения больше нет, запугивания не действуют, объятия, слезы, цветы и подарки уже не ценны. И жена, в самом лучшем случае, готова поставить его «в очередь на общих основаниях», а в худшем — вообще перестает общаться с ним раз и навсегда.

К сожалению, даже в такой, казалось бы, безвыходной ситуации, в арсенале у мужчин остается еще много инфантильных решений. «Оторвать ноги этому козлу» (ее случайному поклоннику), найти на нее управу (запугать ее еще больше, найти рычаги давления), очернить ее в глазах общественности (друзей, родственников, детей), соблазнить (или даже изнасиловать), и потом играть на этом…

Взрослое решение, пожалуй, только одно – встать с дивана и начать строить свою жизнь, по-мужски, со всей присущей этому полу ответственностью и стойкостью. Выживать самостоятельно, ничего не прося. И продолжать цивилизованные отношения и материальную помощь, даже если полноценную семейную жизнь уже нельзя возобновить.

Любовь вы, может быть, уже не вернете. Но уважение – возможно, да. И это в любом случае будет хорошо и для вас, и для ваших детей.

Что можно посоветовать женщине? Если же вы не хотите терять семью и использовать развод как последний «волшебный пендаль», пожалуйста, перестаньте терпеть и подставляться. Обязанности, доходы и расходы могут распределяться очень по-разному, тут уже давно нет никакой нормы. Временно можно подстроиться под любые обстоятельства. Но это должно быть совместным, взрослым, взвешенным, честным решением, с четко оговоренными сроками и обязательствами. А не вымученным-вынужденным согласием с закусанной губой и затаенной злобой на долгие годы вперед.

Найти себе дело по душе (или смириться с работой, за которую он получает необходимые ему и семье деньги) – это не ваша задача, а задача мужчины. И, если вы перестанете быть ему мамой, он с ней справится. Быть нахлебником можно только тогда, когда кто-то все время дает тебе хлеб. Перестаньте это делать. Заботьтесь о себе, а не говорите, что вы несчастливы, потому что он так себя ведет.

Если вы сумеете предъявить и отстоять свои границы заранее, возможно, вы почувствуете себя значительно сильнее. Хронического нахлебника такая жена не устроит – и он просто отвалится из вашей жизни. Он по-прежнему не будет вам помогать, но хотя бы мешать перестанет. А если он действительно дорожит и вами, и семьей – ему придется измениться, преодолеть себя и потрудиться…

Не заигрывайтесь в «преданную жену». Не предавайте себя.

Вы можете задавать свои вопросы на

Жена выгнала мужа причины

Почему жена выгнала мужа из дома

Согласитесь слабые женшины мужей не выгоняют. Для вашего мужа вы поумолчанию сильная и он не осознанно а иногда и сознательно вступает с вами в конкуренцию. Ему нужно доказать и себе и вам свою состоятельность и тогда муж начинает бунтовать открыто и всерьез. Становиться неуправляем, на него больше не действуют угрозы жены или уговоры.
Теперь он может позволить себе действовать вопреки воле жены, это способ доказать себе и жене то что он мужик. Сейчас в нем говорит не любовь, сейчас в нем говорит обида и жажда мести, предвкушение реванша.

Выгнала мужа, как теперь вернуть, что делать?

Для того что бы не дать увести своего мужа нужно действовать, а если его уже успели увести действовать нужно еще быстрее. Главное сейчас убрать агрессию из ваших отношений, снизить уровень тревожности мужа, выйти на спокойный диалог, словом вывести ситуацию когда вы выгнали мужа из состояния острого конфликта. Повернуть ситуацию так, чтобы муж захотел вас слушать и идти с вами на контакт. Сделать это не сложно и далее вам следует изменить свою стратегию поведения с мужем.
Запомните, мужчина готов смириться с тем что жена сильная, но не стем что жена властная.
Нельзя сказать что вернуть обиженного мужа в семью легкая задача, однако статистика показывает что вернули мужей сотни женщин, а значит и у вас есть шанс.

Как вернуть мужа в семью молитвами, какие молитвы?

Любовь и семья

7857

21.04.14 10:20

Ваши отношения зашли в тупик? Вы давно уже не чувствуете себя женой, так как муж просто живет с вами в одной квартире, но не исполняет своих прямых обязанностей? Тогда вы должны прочесть эту статью до конца, чтобы узнать, как можно заставить мужа съехать с квартиры после прекращения отношений.

Ведь зачастую бывает так, что муж просто не хочет покидать квартиру, при этом вы уже официально развелись или дело идет к тому. Что делать вам в таком случае?

Общепризнанные принципы

Как правило, сначала все происходит совсем по-другому. Женщины обычно пытается удержать мужчину около себя, чтобы тот никуда не ушел. Для этого прекрасная половина человечества идет на различные хитрости и уловки.

Однако когда мужчина почувствовал себя хозяином в доме, превратился в эдакого «ленивого кота», он и сам не захочет съезжать с квартиры. Далее будут описаны способы, которые помогут вам выгнать этого навязчивого и надоедливого кота, который уже не исполняет своих супружеских обязанностей.

У вас не должно быть теперь ничего общего. Даже полка в холодильнике, и та должна быть для каждого из супругов отдельной. Вы не должны спать на одной кровати, не должны есть его еду, просить о помощи, лучше вообще ни о чем не просить и разговаривать с ним как можно меньше.

Мужчина долго не вытерпит такого отношения к себе. Ему захочется пообщаться, обратить на себя внимание, поэтому он быстро решит съехать из квартиры.

Появление в доме другого мужчины

Познакомьтесь с другим молодым человеком, который будет приходить к вам домой на свидание. Если вы хотите выгнать бывшего мужа из дома, лучшего способа вам не найти. Каждый мужчина, даже если он и не подает виду, достаточно ревнив. Когда супруг увидит, что вы не переживаете разлуку с ним, он поймет, что шансов вернуть вас уже практически нет.

Запомните, что появление молодого любовника может за кратчайшие сроки решить проблему кардинальным образом.

Обсуждение мужа при подругах

Еще один эффективный и проверенный способ – это регулярно приглашать домой своих подруг. При этом подруги должны активно обсуждать вашего мужа, чтобы он это хорошо слышал. Например, пусть они обсуждают его видимые недостатки, смеются над внешним видом. Вряд ли кому-то понравится терпеть это долгое время.

Можно даже попросить подруг, чтобы они заглядывали к вам и говорили что-то наподобие: «Тю, этот еще здесь» и т.п.

Постоянно менять дверные замки

Конечно, сами вы вряд ли сможете это сделать, хотя можно попросить помощи друзей или вашего нового возлюбленного, если таковой есть. Когда муж будет уходить из дома, просто меняйте замок на двери. Приходя каждый раз домой, он не сможет попасть внутрь. Запаситесь 10-15 замками и постоянно меняйте их. В конце концов, это должно надоесть мужчине, который поймет, что вы уже давно хотите от него избавиться.

Все эти способы действенны только тогда, когда вы действительно хотите выгнать мужа, когда он реально вас достал и больше нет сил с ним жить под одной крышей. В том случае, если вы все еще любите его, ни один из этих способов не поможет, так как вам будет жаль его.