Часто спрашивают, стоит ли давать еще один шанс отношениям, которые были нарушены по причине нехорошего поведения партера или партнерши. Может ли человек «осознать» и «больше так не делать» или что уж выросло, то выросло и трещину в браке не заклеить? Может ли, например, изменивший муж больше не изменять, как обещает? И способна ли ваша девушка не унижать, не пилить и вести себя более ласково, как она клянется, пытаясь вас вернуть?
Хочется или не хочется
Вопрос, конечно, риторический, так как если бы не хотелось вернуть отношения, то и не стояла бы перед вами проблема – дать ли отношениям второй шанс. Обычно второй шанс дать хочется, даже если отношения были не ахти какие. Страх перемен, тоска по партнеру - все это есть после разрыва даже неблагополучных отношений. Люди задумываются: может зря я так круто поступил?
Характер ваших отношений ДО события, которое спровоцировало разрыв – первая подсказка на вопрос - стоит ли дать еще один шанс? Спросите себя – насколько меня тянет обратно в отношения, такие, какими они были? Не в такие, какие вы себе придумали, и какие они могли бы быть, а вот именно в те реальные, которые были. Часто люди в порыве страдания по разрушенным отношениям не вспоминают, что отношения то были сущей ерундой, и они же сами всегда были ими недовольны. Но, люди думают не о реальном, а о фантастическом сценарии.
Насколько ценно то, что было, насколько хочется туда возвращаться?
Опишу два принципиально разные сценария с одним и тем же вопросом в итоге – нужно ли давать отношениям второй шанс?
Ситуация 1. Саша и Маша жили в браке 5 лет, хорошо вместе отдыхали, поддерживали друг друга в рабочих проектах, купили в ипотеку квартиру. Тесно общались со старшим поколением, год назад родилась дочка, Саша отличный папа. В последнее время стало больше ссор из-за усталости и разладившейся интимной жизни (на фоне рождения ребенка). Три месяца назад Маша узнала об измене Саши в одной из командировок. Саша врать не стал, но просит его простить, так как напился и на эмоциях поддался порыву. Раньше подобных случаев за Сашей не замечалось.
Стоит ли дать отношениям второй шанс?
Ситуация 2. Вероника и Алексей три года жили в гражданском браке, часто ссорились, иногда дрались, расставались раз в полгода, но потом сходились по великой любви.
Жениться Алексей не хотел, с родителями Веронику не знакомил и к ее родне не ходил. Свободное время проводили в основном по отдельности, по инициативе Алексея («чтобы отдохнуть друг от друга»). Вероника знала, что у Алексея были девушки, о некоторых он прямо рассказывал (периоды расставаний, так что все законно), о других Вероника догадывалась, но с поличным поймать было трудно - все телефоны на паролях, хотя она и пыталась. Забеременела Вероника случайно, Алексей намекал на аборт, она наотрез отказалась, расписались уже перед родами. После рождения ребенка Алексей внезапно запил, стал часто исчезать из дома, с ребенком не помогал (не мужское дело). Через некоторое время выяснилось, что он уже больше года состоит в интимных отношениях с родной сестрой Вероники. Алексей обещает бросить любовницу, просит простить его и сохранить семью.
Стоит ли дать отношениям еще один шанс?
Как видите формально в причине конфликта много общего (маленький ребенок, измена мужа). Но картина отношений, где эта измена происходит, разительно отличается. И если в первом случае Маша скорее будет положительно оценивать прошлое (хотя может болезненно переживать измену), то во втором случае Вероника не найдет столько положительных моментов в прошлом. Именно от этого зависит решение о том, стоит ли давать второй шанс.
Вопрос о втором шансе тесно увязан с прошлым ваших отношений. Стоит ли рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые были неблагополучными? Или их лучше закончить, воспользовавшись тем эмоциональным запалом, который у вас есть при серьезном конфликте? Возможно тот гнев и обида, которые вы испытываете, пришли не как проблема, а как решение, как энергия, которой надо воспользоваться, чтобы оторваться от человека?
Предъявите гарантии
«Гарантии» – смешное слово, когда речь идет об отношениях людей. Но, решая вопрос о возобновлении отношений, вы можете рассчитывать на какие - то материальные подтверждения того, что изменения произошли НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Именно на данный момент, потому, что уж о будущем гарантий вам не даст никто и никогда. Но утешьте себя тем, что гарантий на будущие отношения у вас и не было никогда. Хотя, возможно, были иллюзии, как у тех людей, которые говорят «я была в нем так уверена», «я думал, что со мной такого не произойдет». Надежда на то, что вы каким - то образом избежите общечеловеческой участи изменчивости и непредсказуемости – элемент инфантильной защиты, детского представления о мире. Никакие отношения, какими бы замечательными они ни были сейчас не дают вам путевку в счастливое будущее. Сейчас хорошо, а потом неизвестно.
Возвращаясь к «гарантиям» можно сказать, что это скорее фактические действия, говорящие о том, что человек начал иначе себя вести.
- Если вы были недовольны тунеядством мужа, то индикатором изменений может стать его фактическое устройство на работу (не страстные обещания);
- Если речь идет о любовнице, то это может быть подтверждение разрыва с ней;
- Если ваши недовольства были связаны с отсутствием помощи по хозяйству, то индикатор изменений – фактические действия в этой области;
- Если была проблема недоверия, то гарантией может стать предоставление партнеру паролей от ваших страниц;
- Если причина недовольства – пьянство, то гарантией будут не обещания завязать, а обращение за лечением.
- Если причина конфликта и расставания в том, что вы живете с родственниками партнера, которые беспрестанно вмешиваются в ваши дела, то гарантией изменений будет снятая квартира, а не обещание «все уладить в ближайшее время»
- Практически невозможно получить какие-либо знаки свершившихся изменений, если вы выгнали партнера в результате его постоянных связей на стороне (например, он принципиальный бабник). Тут можно просить открыть все странички в интернете, чтобы снять ваше недоверие. Дело это не особенно перспективное, так как при желании вам все равно сто раз изменят. Кроме этого, отказ от личной территории в браке, признание права партнера полностью контролировать ваши переписки – вопрос слишком сложный, многие не пойдут на это ни при каких обстоятельствах.
- Сложно также получить гарантии, если вы подвергались постоянной агрессии партнера (физической или психологической). В этом случае такой «гарантией» может стать долгий период отношений на определенной дистанции. То есть вы поддерживаете связь, встречаетесь, но не живете вместе, смотрите, как ведет себя партнер, как он учится (или не учится) иначе обращаться с вами и со своим гневом. Если он в длительном периоде (это не две недели, и даже не два месяца) способен общаться по - человечески, можно сближаться дальше. Также в случае постоянной агрессии хорошей гарантией является ЕГО обращение к психотерапевту.
Домашнее насилие – одна из страшных проблем, она стоит людям здоровья и даже жизни, жертвы насилия быстро теряют способность сопротивляться. Поэтому к тому, чтобы снова жить с партнером, который проявлял в ваш адрес агрессию нужно подходить медленно и аккуратно. Агрессивные партнеры могут быть весьма темпераментны и жарко заверять вас, что «больше ни за что». Не верьте, быстро завязать с насилием, как правило, не в их власти. Но медленно переучиться они могут, если вы отдалитесь.
Значительной моральной компенсацией причиненного вреда могу служить дорогие подарки или другие материальные вложения. Тема приземленная, но инструмент этот эффективный. Деньги – это энергия и значительное вливание энергии туда, где произошел по вашей вине разлад, отчасти компенсирует моральный ущерб. Любовь, конечно, деньгами не заменить, но часто люди (особенно женщины) немного успокаиваются, когда их партнер, чувствуя вину, делает дорогие подарки. При этом вина может быть не связана с изменой, а может состоять, например, в пьянстве или агрессии. К денежной моральной компенсации не стоит относиться ханжески («хочет деньгами откупиться»), так как деньги - символ энергии, необходимой паре в период конфликта, а часто провинившийся партнер не имеет других инструментов быстрого вброса энергии. Так что денежную компенсацию лучше принять, если предлагают, но не как финальный аргумент, не как знак того, что вы все забыли, а как знак дополнительного внимания.
Еще раз хочу подчеркнуть, что «гарантии» и индикаторы изменений это лишь декларация о намерениях и знак того, что УЖЕ сделано. Это никак не гарантия счастливого будущего. Но БЕЗ этих гарантий, на основе одних обещаний, что «все будет иначе» точно не нужно нестись на всех парусах обратно в отношения.
Масштабы бедствия
Размышляя о том, дать ли отношениям второй шанс, важно осмыслить масштабы бедствия. Одно дело импульсивная измена, и совсем другое вечные хождения по любовницам (в том числе вашим подругам и молодым родственницам).
Установки людей меняются очень медленно, также медленно меняются их моральные принципы, иногда они существенно не меняются в течение десятков лет. Очень важно, что в моральном отношении позволяет себе ваш близкий, где стоят у него границы дозволенного. Если для него не проблема соврать в своих интересах (не вам, а вообще), он считает возможным проявления жестокости, неэтичен, туповат и прочее, то именно с этими качествами вам придется жить. Человек не может быть ко всем жестким, а к вам мягким, это сказки из кино для женщин. Если он подставляет партнера, ворует на работе, жесток с матерью, унижает всех, кого может унизить (в связи со своим общественным положением) то очередь дойдет и до вас, потому, что такова нравственная основа его характера. И, наоборот, порядочный человек часто остается порядочным даже в критических ситуациях.
Если прегрешения вашего партнера являются прямым следствием его характера, и это не импульсивный разовый поступок (с каждым может быть), то изменения маловероятны. Люди быстро меняются только под воздействием критического опыта, такого как угроза жизни или потеря близких. Вот от таких шоковых событий, которые могут перевернуть мир человека, нравственные нормы могут поменяться. В других случаях они остаются прежними, хотя человек может объяснять, что «все осознал». Скорее всего, просто напугался и как ребенок готов обещать, что больше не будет. Страх пройдет и нравственная основа характера проявит себя.
День сурка
Часто встречаются семьи, в которых такой уклад жизни: участники событий все прощают и прощают своих партнеров за одни и те же «косяки». Так может прощаться измена, насилие, пьянство или тунеядство. В самом этом факте нет ничего плохого, каждый человек решает как, с кем, на каких основаниях ему жить. И мы не можем никого судить за то, что он делает именно такой выбор.
Но в случае, если ваш выбор – жить, например, с пьющим партнером, то лучше это дело так честно себе и сказать, а не морочить себе голову идеей, что «надо уходить». Мужу еще можно морочить, потому, что может быть у вас от этого бонусы (он пугается и неделю не пьет, а притихший ходит по квартире и чинит все, что разрушил за период пьянства), а себе не стоит. Постоянное внутреннее ощущение, что вы должны что-то решить, что вы в подвешенном состоянии травмирует психику и вызывает депрессии. Так что лучше без лицемерия честно себе сказать – вот такой у меня муж, сил уйти от него нет, будем донашивать, и постараться наполнить ДРУГИЕ области жизни.
То же и с изменой. Если вы в глубине души понимаете, что никуда вы от гуляющего мужа не уйдете, нет у вас на это ни денег, ни внутренних сил, то не размахивайте шашкой, разве что для вида, по вышеуказанным причинам. Себя не обманывайте, это дорого очень стоит. Признайтесь самой себе, что да, вот так получилось, нет сил на правильный шаг и займитесь активно ДРУГИМИ областями жизни. Глядишь в процессе и окрепнете и другого мужа найдете.
Если в семейной жизни тяжело, то не нужно на ней залипать. Не нужно сидеть без работы и развлечений дома, оберегая трещащий по всем швам домашний очаг. Перенесите внимание на другие части жизни, не все счастье в семье (это в основном для женщин). Не обязательно сразу рушить семью, но психическую энергию лучше перенести с обдумывания поступков партнера и обсуждения его с друзьями в другие области жизни, там она нужнее.
© Елизавета Филоненко
Любовь, несомненно, одно из самых прекрасных чувств, которые могут жить в сердце человека. Не зря говорят, что влюбленные готовы свернуть горы ради друг друга. Однако порой в романтические отношения прокрадывается недопонимание, плачевным результатом которого может стать расставание.
Некоторые партнеры, расставшись, твердо решают идти каждый своей дорогой. Но есть и те, кто, лишь потеряв свою вторую половину, начинают понимать всю силу своих чувств. День за днем тоска по возлюбленному не угасает, а только усиливается в разы. Тогда-то в голове и начинают вертеться мысли о том, что, возможно, это была та единственная или единственный, с которым стоило прожить всю жизнь. В эти моменты в голову и приходят мысли о том, стоит ли давать второй шанс отношениям.
Одни психологи придерживаются мнения, что «войти в одну и ту же реку дважды» никак нельзя. Бессмысленно пытаться построить новые отношения на осколках старых. Другие же с уверенностью утверждают, что иногда временное расставание лишь усиливает ослабевшие чувства. Ведь оно дает возможность оценить, насколько для вас важен был этот человек, и понять, что без него жизнь стала намного хуже. Сложно сказать, кто из них прав. Однако если вы чувствуете, что ваша любовь все еще не угасла, возможно, попытаться «воскресить» былые отношения все же стоит. Главное – сделать это правильно. И если ответ на вопрос, стоит ли давать второй шанс отношениям, оказался положительным, возобновить отношения гармонично вам помогут следующие советы:
Эти советы помогут вам сделать первые шаги на непростом пути вашего воссоединения. Однако в любом случае стоит помнить одну простую вещь: раз вы решили попробовать еще раз, значит, ваши чувства еще не угасли, и они стоят того, чтобы за них бороться. И если вы решили, стоит ли давать второй шанс отношениям, придерживайтесь заданного направления уверенно и терпеливо, чтобы вторая попытка оказалась для вас дорогой к счастью.
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Обращаюсь к вам, поскольку совершенно запуталась в сложившейся ситуации и на данный момент не вижу из неё выхода, необходим совет профессионала. Всё дело в том, что с моим молодым человеком у нас возникли проблемы. Мы встречаемся семь месяцев и не сказать, что всё это время у нас было всё идеально, но за этот временной промежуток я поняла, что он - лучшее, что у меня было, я хочу быть с ним и создать семью. Он всегда относился ко мне с уважением, всегда выслушивал, помогал выбраться из проблем и депрессии (страдаю уже два года). Когда мы только познакомились, я встречалась с другим, к которому не чувствовала ничего кроме привязанности, поэтому долго сопротивлялась и где-то на уровне подсознания отрицала все чувства, не хотела признаваться в том, что что-либо чувствую к нему тоже. Всё дело в том, что два года назад у меня были продолжительные для моего возраста (в течение двух лет) отношения с тяжёлым разрывом, которые я очень долго переживала и после этого никого не могла полюбить. На фоне этого и общей неопределённости в жизни у меня возникла депрессия, из которой я не могла выбраться, и в попытках избавиться от неё начала вести беспорядочный образ жизни с алкоголем, наркотиками, тусовками и половыми связями, но находясь рядом с моим парнем я поняла, что мне это не нужно, я почувствовала себя лучше. Поначалу я не ценила этого, металась между ним и другими парнями с таким ощущением, что боюсь привязаться, хотя знала, что хочу быть с ним. Но затем три месяца назад он начал меня игнорировать, не отвечал на звонки и сообщения, и самое главное, что этому ничего кроме моего, извините, обычного легкомысленного поведения не предшествовало. Это продолжалось целый месяц, я не могла встретиться с ним, поскольку находилась с матерью в области, а затем увидела в историях в инстаграме у нашей общей знакомой, что он гуляет за ручку с другой девушкой. Я сильно расстроилась и на эмоциях решила переехать в Москву, благо, как раз подвернулся шанс. Когда я ехала в поезде, прошёл как раз месяц нашего «необщения», и он неожиданно позвонил. Сказал, что ни на что не надеется, но ему просто очень стыдно за такое поведение и за то, что так со мной обращался. Я обычно замалчиваю проблемы, совершенно, прошу прощения, по-женски надеясь, что он сам поймёт, что не так, но в тот вечер меня прорвало, я высказала всё, что на душе. Он попросил поговорить, но я не хотела, потому что он дал мне понять, что не хочет продолжать отношения. Я прорыдала всю ночь. В Москве пыталась отвлечься с помощью других парней, дело доходило даже до поцелуев, но не могла его забыть, постоянно думала о нём. Какое-то время мы не общались, но затем общение как-то само завязалось и постепенно он начал звать меня обратно, писал, что скучает. Я сама дико по нему скучала, опять начала пить, и, прожив в Москве месяц, приехала на выходные к нему в Саратов. Всё прошло просто идеально, я чувствовала себя на своём месте, и наконец смогла понять, что вот - это оно. Я очень долго к этому шла, но наконец осознала, что люблю и хочу быть только с ним. Я приезжала так два раза, на второй первый раз в жизни опоздала на поезд и расценила это как знак судьбы. Я осталась в Саратове, с ним, и, клянусь, никогда в жизни я не чувствовала себя лучше. Я бросила всё, что было мне важно, даже забила на недешёвую оплаченную в Москве квартиру, мне нужен был только он. Но я заметила, что к моему возвращению он отнёсся не так тепло, как хотелось бы, наши встречи становились всё реже, а апогеем моей тревоги стало то, что он начал отговаривать меня снять квартиру в его дворе, уговаривая на дом подальше, но заведомо хуже. Я спросила, что случилось, но он оправдывался занятостью в колледже, где у него действительно были проблемы. Я, поверив, даже взяла на себя часть его контрольных и рефератов, но помогло это ровным счётом никак. Да, он всё сдал, но мы так и не встретились, хотя живём в 25 минутах ходьбы друг от друга. Не выдержав, я поступила совершенно по-детски и пошла с подругой к бывшему, который давно ко мне клеился и пытался вернуть, в надежде вызвать в нём ревность и вернуть ко мне интерес. Сначала он отнёсся показательно-равнодушно, но на следующий день, когда я, не дождавшись автобуса, решила ночью пойти пешком с другого конца города, отказавшись раскрывать своё местоположение, чтобы вызвать такси, он накричал на меня, говорил, что я веду себя как дура, что ему больно от того, что я общаюсь с бывшим, который меня достаёт, обещал набить ему лицо даже, хотя обычно он довольно спокойный. Также он вывалил на меня все наши проблемы, о которых я раньше старалась не думать, например, то, что за все эти семь месяцев мы ни разу не общались просто так, всё обязательно заканчивалось сексом или мы просто выпивали вместе. Честно сказать, я и сама об этом думала, но находила этому множество объяснений. Через пять минут он перезвонил, попросил прощения, сказал, что просто переживает за меня и любит. На следующий день я, обдумав его слова, снова позвала его гулять, в надежде начать решать все наши проблемы, но он сказал, что не хочет, и уже запланировал пойти кататься на доске в центре. Я психанула, опять высказала то, что накипело, что он постоянно в течение этих семи месяцев сливается, что мы никогда вместе не отдыхали в компании, что он отказывался ехать со мной в другие города на выходные, но при этом ездил туда с подругой и её парнем, что он гуляет с другими девушками, которые к нему клеятся и парнями, но не со мной. Всё закончилось вопросом, зачем я ему вообще нужна, ведь, как говорится, когда хочешь - ищешь возможности, а когда не хочешь - причины. Поначалу он отнекивался, говоря, что сам не знает и его это пугает, но затем признался, что не любит меня и не чувствует ко мне ничего. Мол, надеялся, что полюбит, но сейчас не видит в этом смысла. На мой вопрос, почему не расстался раньше, когда было так много удачных поводов: месяц не общения, мой переезд, один ответ - не знаю. Я предложила попытку решения проблемы, сказала, что дорожу и люблю его, понимаю, что часто вела себя как стерва и готова меняться ради него, но он отказался, сказав, что совершенно точно хочет расстаться, но терять меня не готов. Мол, общаться будем, но встречаться нет. Я не знаю, что мне делать. Я абсолютно точно уверена, что у него нет других девушек и он мне никогда не изменял, и при этом не верю, что он ко мне ничего не чувствует. Будет ли человек, которому действительно всё равно, так ревновать к тому же бывшему и так переживать из-за того, что я, такая маленькая восемнадцатилетняя девочка, не дома в час ночи? Он не альтруист, которому всех жалко, он перестал общаться с подругой, с которой дружил 10 лет, из-за того, что она, в точности как и я изматывала ему нервы своими проблемами, но меня он всегда выслушивал и помогал. Вариант, что я ему нужна была только для секса, я тоже принять не могу, поскольку на него вешается много девушек получше и покрасивее меня (я не красавица и довольно полновата), но он всех отшивал. Я не знаю, что делать, как всё изменить. Я понимаю, что действительно полюбила его и смогу отпустить, если ему так будет лучше, но просто дико этого не хочу. Депрессия, которая рядом с ним немного отпустила, навалилась с новой силой, я бы очень хотела верить, что всё будет хорошо, но решительно не получается. В груди какая-то физическая тупая боль, напала бессонница, не могу есть и от самой мысли о еде тошнит, постоянно плачу. До этого я потеряла весь смысл существования и постоянно думала о суициде, даже предпринимала несколько попыток, но он заставил поверить, что всё наладится. Он - единственное, ради чего я жила, а теперь у меня нет даже этого. Я не верю, что он настолько безразличен ко мне, ведь писал, что скучает, был инициатором встреч, которые далеко не всегда заканчивались постелью, ревновал, в конце концов. У тому же, я слышала подобные слова три месяца назад и тогда у него был шикарный повод оборвать все связи, но мы всё равно помирились, значит, была причина. Я знаю, когда тебе всё равно на человека, и не вижу в нём этого. Я очень хочу наладить всё, готова меняться, работать над собой и своим поведением, хочу взрастить в нём чувства, ведь любовь не приходит сразу, мою он завоевал заботой и поддержкой, и я тоже хочу стать достойной его любви. Я безумно его люблю. Помогите, пожалуйста, что мне делать? Я действительно не хочу ничего больше, кроме него, ни Москву, ни Питер, ни вообще что-либо, просто хочу быть с ним и отдавать ему свою любовь. Если мы разойдёмся, моя жизнь в прямом смысле закончится. Пожалуйста, помогите, как мне всё наладить, как убедить его дать мне ещё один шанс?
Жгите мосты и не жалейте ни о чем!
Я больше никому не даю вторых шансов, потому что считаю это бессмысленным и неблагодарным занятием. Когда даете второй шанс кому - то, на самом деле вы даете его себе, признайтесь. Просто вы не готовы еще отпустить человека. Слишком привыкли к нему. Но люди не меняются. Лжец - лжецом. Идиот - идиотом. Бабник - бабником. Неврастеник - неврастеником. Ну вы поняли.
По своему прошлому опыту могу сказать, что никогда ничего хорошего из всех этих возвращений и прощений человека, который когда - то был так дорог, не выходит. Все равно итог один - расставание.
Разочаровал вас чем - то человек или просто ушел из вашей жизни без видимых на то причин, тогда, как писала Фокси: «Скатертью дорога и без пробок трасса». Жгите мосты и не жалейте ни о чем.
Young Woman with Broken Cup — Image by © Holger Winkler/A.B./Corbis
Давая второй шанс кому - то, вы просто еще раз потреплете себе нервы. Выть в подушку ночью будете не только в декабре, но еще раз и в феврале повоете, а потом, возможно, и в апреле. Это уж кому сколько сил хватит прыгать на одних и тех же граблях.
Повторное разочарование в человеке, который уже когда - то чем - то вас разочаровал, неизбежно. Поэтому рвать надо сразу с корнем. Я понимаю, сказать легко, сделать труднее. Да, больно. Да, тяжело. Да, привыкли. Да, пока не научились жить без него. Но лучше один раз перестрадать, чем мучиться на протяжении нескольких лет.
Любите сначала себя, а потом уже всех остальных. Имейте гордость, не унижайтесь. Уважайте себя. Будьте сильными в конце концов, потому что вся наша жизнь - это борьба. Прежде всего, с собою.
Второй шанс, стоит ли склеивать разбитый стакан? Или лучше никогда не вестись на это пресловутое выражение «второй шанс», а разбитый стакан отправить прямиком в мусорное ведро?
Сегодня поговорим о том, что же такое этот второй шанс и когда стоит давать его.
Часто случается, что люди расстаются, но вот забыть друг о друге так и не получается. Именно тогда и возникает мысль о втором шансе, который все же стоит иногда дать. Конечно, сердцу то не прикажешь, и иногда даешь и не только второй, но и третий, и четвертый шанс и так далее. А нужно ли?
Прежде чем прощать и возвращать или возвращаться, нужно подумать, причем тщательно подумать, насколько это нужно вам, ну, и конечно вашему партнеру.
Анализируем причины расставания . Дело в том, что если вы приняли решение расстаться, то наверняка имели на то весомые причины. Если дело в не очень серьезных проблемах, непонимании или невнимании, то это еще можно как-то решить, но если дело в измене, ложи, предательстве, то не каждый/каждая сможет дать шанс, все забыть и начать жизнь по-новому. Все дело в человеческой психологии, нельзя просто быстро простить, когда вас сильно обидели, обида будет грызть и подтачивать ваши возобновившиеся отношения.
Поэтому простить и дать второй шанс сможет далеко не каждая женщина, не каждый мужчина.
Перед тем, как принять решение о том, чтобы все же склеивать разбитый стакан, хорошенько подумайте, хватит ли клея, иными словами хватит ли у вас сил простить, забыть, начать сначала.
Если приняли решение простить и спасти отношения, то вы должны понимать, что все не будет как прежде, ваша жизнь изменится, а усилия к этому должны приложить оба . Дело в том, что человек сам по себе – существо зависимое и в некоторых случаях оно зависимо именно от других людей, мужчин и женщин. Так вот, если физически вы привыкли к человеку, то быстро не сможете вычеркнуть его из жизни, забыть. Но есть еще и эмоциональная зависимость, в некоторых случаях такую зависимость зовут «любовь». Прежде чем давать отношениям второй шанс, следовало бы подумать, какая зависимость была у вас, физическая или эмоциональная. И если придете к выводу, что «то была любовь», то отношениям все же стоит дать второй шанс, купить клей для разбитого стакана.
Говорить и слушать . Часто причиной расставаний является непонимание. Причем непонимание друг друга партнерами в большинстве случаев связано с недоговоренностями или вообще с отсутствием каких-либо разговоров. Никто не может знать ваших мыслей и думать, что любит, значит мог/могла бы и догадаться - неправильно.
Женщины должны помнить
, что мужчины – существа отнюдь не такие догадливые, как бы хотелось, есть исключения, но сейчас не об этом. Они редко знают, чего хочет женщина, а некоторые не особо хотят узнавать. Поэтому важно высказать свое мнение, стоит рассказать своему партнеру о том, чего вам не хватало в отношениях до расставания. И, возможно, выслушав взаимные претензии, вы оба сможете измениться и начать все с нового листа.
Стоит ли давать отношениям второй шанс?
Если человек для вас не пустое место, то определенно стоит. Но стоит также взвесить все за и против возобновившихся отношений, кому это больше нужно, ведь потребность в «возобновлении» должна возникнуть у обоих.
Если решили, что человек – ваш любимый , то давайте второй шанс . Только не превращайте свою жизнь в бесконечную череду неудачных попыток. И помните, что вторая попытка – шанс не только для него, но и для вас. Покупайте клей и клейте свой разбитый стакан, только не увлекайтесь, не всегда можно наладить счастливый быт со склеенной из осколков посудой.
