Стадии отношений: какие существуют и как развиваются. Этапы отношений мужчины и женщины

В большинстве случаев в отношениях можно отметить несколько основных стадий, каждая из которых характеризуется разными проблемами и ситуациями. Возможно, в отношениях вы могли пропустить какую-то из стадий. Иногда довольно сложно определить, на какой стадии вы находитесь сейчас, но каждая из стадий - это возможность изучить вашу совместимость и преданность друг другу. Независимо от того, в новых вы отношениях или вы строите серьезные долгосрочные отношения, нужно потратить время, чтобы понять, на какой стадии вы с партнером сейчас находитесь.

Шаги

Оценка новых отношений

Подумайте, насколько юные у вас отношения. Ранние этапы отношений характеризуются сильным увлечением человеком и совместным времяпровождением. Обратите внимание, спрашиваете ли вы до сих пор своего партнера о том, что ему нравится и не нравится? О его увлечениях, интересах, убеждениях? Обратите внимание на то, оцениваете ли вы личностные качества партнера, чтобы понять, совместимы ли вы. Возможно, вы оцениваете, достаточно ли вам комфортно вместе, чтобы продолжать эти отношения. Например, возможно, вы спрашиваете себя:

• Достаточно ли этот человек заботлив и дружелюбен?
• Мой партнер властный и грубый?
• У этого человека есть привычка постоянно расстраиваться и опускать руки?
• С этим человеком весело?

1. Обратите внимание, насколько вы концентрируетесь на сексуальном влечении. Подумайте, идеализируете ли вы своего партнера, легко ли вы возбуждаетесь при мысли о нем, часто ли вы вспоминаете его? Если вы не можете толком понять его недостатки, скорее всего, вы все еще находитесь на стадии романтического увлечения. Возможно, вы испытываете эти физические признаки влечения, когда ваш партнер входит в комнату:

   • покраснение;
   • дрожь в руках;
   • учащенное сердцебиение;
   • слабость и предобморочное состояние.

2. Следите за попытками произвести впечатление на этого человека. Спросите себя, стараетесь ли вы вести себя идеально, пренебрегаете ли вы какими-то своими привычками, чтобы угодить этому человеку, пытаетесь ли вы льстить ему и флиртовать с ним? Если так, скорее всего, вы все еще находитесь на стадии увлечения партнером, когда внимание концентрируется на том, чтобы произвести хорошее впечатление и укрепить связь между вами. Вы будете очень возбуждены и взволнованны его вниманием, поэтому будете изо всех сил стараться не ошибиться.

   Подумайте, взяли ли вы на себя обязательства в этих отношениях. Если вы проводите все больше времени вместе, чувствуете себя более комфортно с этим человеком, пытаетесь узнать партнера еще ближе, то вы находитесь на стадии сближения. На этом этапе вы узнаете, каков этот человек на самом деле, а также оцениваете вашу с ним совместимость на более глубоком уровне. Задайте себе несколько вопросов о своем партнере:

   • Насколько он понимает, как вас утешить и поддержать?
   • Доверяет ли он вам? Комфортно ли ему быть с вами честным?
   • Уважает ли он вашу семью и ваших друзей?
   • Понимает ли он ваше чувство юмора?

3. Обратите внимание на свои ожидания. По мере того, как развиваются ваши отношения, у вас и вашего партнера появятся определенные ожидания по поводу друг друга. Эти ожидания могут быть разными, поэтому они могут повлиять на то, как долго продлятся ваши отношения. Если вы будете более внимательны к ожиданиям и потребностям друг друга, то сможете перейти из стадии увлечения на стадию «постконфетно-букетного» периода, которая уже ближе к настоящей любви. Подумайте о следующих вещах:

   • Как вы любите проводить свободное время (с друзьями или вместе)?
   • Как много времени вам нужно наедине с собой?
   • Кто оплачивает счет, когда вы куда-то вместе ходите?
   • Насколько вам необходимы физический контакт и прикосновения?

   Оценка сложившихся отношений

   1. Подумайте, принимаете ли вы недостатки своего партнера. Знаете ли вы о недостатках и странностях этого человека? Если да, то вы находитесь на стадии настоящей любви, в которой вы уже не смотрите на своего партнера через розовые очки, а замечаете в нем или в его поведении вещи, которые начинают вас раздражать. Все в порядке - у каждого из нас свои недостатки. Ваш партнер тоже начинает замечать ваши слабые стороны. Важно выяснить для себя, сможете ли вы смириться с этими недостатками.

   2. Понаблюдайте за тем, как вы справляетесь с конфликтами и недопониманием. Как только вы начинаете общаться на более интимном уровне, у вас появляются споры и разногласия. Если вы готовы пойти на компромисс и в первую очередь подумать о своем партнере и о ваших с ним отношениях, значит, вы переходите на стадию серьезных отношений, где взаимопонимание стоит на первом месте. Разногласия неизбежны, но вы можете научиться налаживать диалог. Для этого:

      • внимательно слушайте друг друга;
      • не осуждайте и не обвиняйте друг друга;
      • просите объясниться;
      • перефразируйте или повторяйте некоторые слова из речи своего партнера, чтобы показать, что вы внимательно его слушаете
      • Обсуждайте сложные и болезненные темы, например, раненые чувства.

   3. Определитесь с уровнем доверия. Спросите себя, даете ли вы друг другу то, что вам нужно? Успех построения отношений зависит от того, можете ли вы доверять друг другу. Если вы оба идете навстречу друг другу и прислушиваетесь к потребностям друг друга вместо того, чтобы злиться и отрицать то, что нужно вашему партнеру, значит, вы находитесь на стадии удовлетворенности. Чтобы оценить уровень доверия, подумайте, можете ли вы:

      • ставить себя в уязвимое положение, делиться с партнером своими проблемами и неуверенностью по некоторым вопросам;
      • быть готовым понять чувства вашего партнера;
      • контролировать злость, ревность или чувство собственничества.
   4. • Ваш партнер пытается развиваться вместе с вами?
      • У него схожие с вашими взгляды на семью и брак?
      • Он хочет вместе с вами ставить цели и достигать их?

   5. Обратите внимание, готовы ли вы к совместной жизни. На стадии удовлетворения и стадии совместной жизни вы столкнетесь с новыми проблемами, и на первое место нужно будет поставить ваши отношения. Вы также осознаете, что вам и вашему партнеру необходимо иногда дистанцироваться друг от друга, в то же время вы будете работать над изменениями в своем образе жизни, ведь теперь вы стали командой. На этом этапе вам будет необходимо обсудить новые роли и правила насчет:

      • заведения питомца;
      • переезда или покупки жилья;
      • свадьбы или помолвки;
      • общих финансов.

   Оценка того, насколько отношения серьезны

   1. Работайте в команде. Обратите внимание, продолжаете ли вы принимать на себя обязательства, относитесь ли вы лояльно друг к другу. Отношения требуют постоянной работы и поддержки, даже если вы хорошо знаете друг друга и уже давно вместе. На более зрелой стадии любви вы поймете, что:

      • вы рассчитываете друг на друга;
      • выполняете обещания;
      • чувствуете себя комфортно в новой роли и с новыми обязанностями, которые вы установили друг для друга;
      • не боитесь обратиться к партнеру, когда вы пытаетесь справиться с какой-то ситуацией.

   2. Обратите внимание на скуку. После того, как вы какое-то время были на стадии крепких отношений, и романтика почти ушла, сложно понять, счастливы ли вы до сих пор в этих отношениях. Подумайте, часто ли вы чувствуете скуку или разочарование по поводу ваших отношений с партнером. Если это так, скорее всего, у вас в отношениях наступил застой.

      • Выделите время для чего-нибудь интересного и веселого.
      • Займитесь чем-нибудь активным вместе.
      • Будьте открыты к новым занятиям.
      • Займитесь чем-нибудь, что нравится вам обоим.
      • Избегайте слишком соревновательных видов деятельности.

   3. Постарайтесь предвидеть потребности и желания вашего партнера. На этапе серьезных отношений партнеры хорошо знают друг друга, поэтому могут предугадать, что может понадобиться каждому из них в сложные времена. Заботясь о потребностях партнера еще до того, как он сам вас об этом попросит, вы сможете каждый день показывать ему свою любовь.

      • Например, если вы знаете, что у вашего партнера был сложный день, приготовьте ужин самостоятельно и наведите дома порядок к тому моменту, как ваш партнер вернется домой. Если вы чувствуете, что у вашей девушки сложности, предоставьте ей возможность провести вечер вместе с подругами, дайте ей понять, что она не должна чувствовать вину за то, что не пригласила на эту вечеринку вас. Позвольте ей просто насладиться отдыхом.
      • Если вы не уверены насчет того, что нужно вашему партнеру, просто поговорите с ним. Сядьте рядом и спросите, что ему нужно, чего он ждет от отношений. Не перебивайте его и не оправдывайтесь. Затем настанет ваша очередь.

   4. Обратите внимание, уделяете ли вы время вашим отношениям. Если у вас уже есть дети и/или работа, будет сложно поддерживать здоровые, стабильные и счастливые отношения из-за множества других дел и ваших новых ролей. Обратите внимание на то, стали ли вы более загружены, начали ли вы уделять больше времени детям или работе, проводя меньше времени друг с другом. Если это так, скорее всего, у вас наступила стадия застоя, тогда вам нужно:

      • Выражать признательность своему партнеру. Можно сказать: «Спасибо за то, что сделал(а) мне кофе утром. У тебя это получается намного лучше, чем у меня, так что я здорово сэкономил(а) время! Мне очень нравится, что ты делаешь это для меня».
      • Выражайте привязанность. Знайте, что нравится вашему партнеру, и удивляйте его этим! Это может быть просто объятие, слова «я люблю тебя», открытка или цветы.
      • Внимательно слушайте своего партнера. Уделяйте хотя бы 20 минут в день друг для друга, чтобы выслушать, что произошло в жизни каждого из вас в этот день. Не пытайтесь предложить какие-то решения и не осуждайте, просто слушайте и будьте рядом.

   5. Следите за чувством уважения. Если вы продолжаете относиться к партнеру с уважением, даже если не согласны с его мнением, значит, вы находитесь на стадии серьезных отношений. Вы сможете принять своего партнера таким, какой он есть (с его ошибками и прочим). На этой стадии вы научитесь управлять своими ожиданиями насчет партнера. Если вам это не удается (или конфликтные ситуации между вами все нарастают), обратитесь к психологу.

      • Насилие - ненормальный и неприемлемый способ решения конфликтов на любой стадии отношений. Обратитесь за помощью к психологу или в правоохранительные органы, если партнер ведет себя слишком жестоко и оскорбительно.
   • На последующих этапах отношений, когда вы будете сосредоточены на работе, детях и других обязанностях, не забывайте развивать ваши отношения с партнером.
   • Если вы пытаетесь справиться с проблемой в общении, с отсутствием доверия или общей неудовлетворенностью в отношениях, обратитесь к психологу.
   • Старайтесь мыслить здраво на первоначальных романтических стадиях отношений - возможно, вы будете смотреть на партнера через розовые очки, поэтому можете не замечать многих проблем и предупреждающих знаков, которые будут видны окружающим.
   • Не стоит давать публичную огласку тому, что вы встречаетесь с кем-то, пока не будете уверены в статусе ваших отношений.
   • Обратитесь за помощью и позаботьтесь о своей безопасности, если споры и конфликты станут слишком агрессивными, если появится элемент физического насилия. Не нужно оставаться в таких отношениях!
   • Дайте партнеру почувствовать, что вы заботитесь о нем; целуйте его на прощание.

Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.

В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.

Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".

Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.

Рассмотрим эти стадии.

1. Стадия влюбленности.

На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.

Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.

Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.

2. Стадия принятия.

После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.

На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.

Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.

Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.

В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.

3. Совместное проживание.

Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.

Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.

Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.

Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.

К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.

На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:

• Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
• Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
• Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.

Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.

4. Свадьба и дети.

После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.

Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.

Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.

Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.

В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.

Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).

Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".

Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.

5. Стадия "опустевшего гнезда".

Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.

В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.

Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)

Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".

Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.

Заключение.

В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.

В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.

Каждая пара проходит через определенные этапы в отношениях. В начале все романтично, страстно, весело и легко, но наступает момент, когда становится тесно рядом и не так интересно, как прежде, а порой — просто невыносимо. Как же узнать, куда движутся ваши отношения и что такое Настоящая любовь?!

Такое глубокое чувство, как Настоящая Любовь, непросто построить, но успешно и терпеливо преодолевая сложности каждого из этапов, это становится возможным. Хотите узнать, на каком именно этапе находятся отношения в вашей паре? Тогда читайте дальше.

Первый этап – сильный голод

Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно- букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе… Был бы один лишь милый рядом.

Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…

В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.

Второй этап – насыщение

Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда-то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.

Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.

Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии — насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно!». Разница ощутима, правда ведь?

Третий этап – этап отвращения

Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.

Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.

В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что-то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.

Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…

Четвертый этап – этап терпения и прощения

Наступает этот этап после того, как кто-то из супругов понял, что все же можно как-то мериться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.

Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.

На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).

На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.

Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.

Пятый этап – этап выполнения обязанностей

Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.

Каждая пара, семья — уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.

Шестой этап – этап божественной дружбы

Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.

На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.

Седьмой этап – этап божественной любви

Самое лучшее описание такой любви дано в библии:

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает…

Желаем всем гордо пройти через все описанные выше стадии и обрести Настоящую Любовь!

Любая пара, вступая в отношения, считает и надеется, что вся жизнь пройдет подобно медовому месяцу в идиллической и романтической влюбленности, без ссор и пререканий. Однако это далеко не так. Любой союз рано или поздно проходит через естественные кризисные этапы или стадии отношений. В психологии встречаются разные трактовки этапов, через которые проходят отношения. Наиболее популярная и интересная система описана и берет свое начало из общей психологии.

На сегодняшний день широко применяется на практике в психологии брака и семьи понятие «7 стадий любви». Важно отметить, что эти этапы большинство пар проходит асинхронно. Этот феномен завит от множества факторов, например, таких как возраст или темперамент партнеров. В основном на прохождение всего цикла, в особенности последних его этапов, требуется не меньше десяти лет.

Также очень часто психологами выделяется только 3 стадии взаимоотношений: месяц влюбленности, борьба с эгоизмом, истинные чувства. В действительности этих стадий больше, однако не через все из них по тем или иным причинам проходят все влюбленные.

«Химия любви», или голод

Стадия длится примерно восемнадцать месяцев. Характеризуется томительным, волнующим ожиданием звонков и встреч. Первая стадия отношений сопровождается выработкой мозгом эндорфинов, гормонов удовольствия, блокировкой и отрицательных эмоций. Повышенная активность наблюдается в зонах головного мозга, отвечающих за желание, стимул, влечение, подчиненность. Интересно, что при изучении именно этой стадии отношений ученными был выявлен необычный факт. Активность зон головного мозга у влюбленного человека и аналогичных зон наркомана принявшего кокаин выглядят практически идентично.

Очень важно, чтобы стадия влюбленности, или как ее называют голода, не продолжалась более восемнадцати (в исключительных случаях двадцати) месяцев. В противном случае организму может грозить нервное и физическое истощение, вплоть до потери веса.

Психологи советуют не принимать в этот период каких-либо важных решений, так как скоро невероятное ощущение эйфории может пройти, а влюбленность сменится пресыщением.

Пресыщение

Стадия умиротворения чувств и ровного, спокойного отношения к партнеру. Обязательно приходит на смену первой стадии. Стадия пресыщения начинается при совместном проживании, когда постепенно возлюбленные начинают замечать не только достоинства, но и недостатки друг друга. Если недостатков оказывается немало, и партнеры не готовы меняться и идти на уступки, то отношения на этом этапе заканчиваются.

Стадия пресыщения длится от двух-трех месяцев до года. На этой стадии отношений мужчины более ранимы и эмоциональны, чем женщины. Им быстрее приедается однообразие, хочется чего-то нового. Именно на этом этапе тридцать процентов мужчин изменяет своим партнершам. Что в итоге приводит к Этап пресыщения заканчивается тогда, когда партнеры уже в полной мере доверяют друг другу, т.е. отдельно ходят в гости, театры, музеи.

Отвращение, или отвержение

Обязательный этап долгосрочных, крепких отношений. Длится от шести месяцев до двух лет. Данная стадия подразумевает два варианта развития жизни влюбленных:

Для многих этот этап оборачивается полным разочарованием в избраннике. Существует отдельная категория людей, которая каждый раз разрывает отношения на стадии отвращения, думая, что с новым человеком все будет иначе. Однако, доходя до третей стадии, вновь разочаровываются в избраннике и в очередной раз пускаются на поиски идеальных отношений. Некоторые пары находят выход в том, чтобы с третьего этапа после бурных ссор вернутся на первую стадию «голода».

Еще один конструктивный вариант на этапе отвращения - брак, построенный на выгоде, или экономические отношения. Стадии экономических отношений возникают при полном отсутствии любви, взаимоуважения, сопереживания. Такой союз основывается на какой-либо выгоде: общих детях, доме, быте. Единственный правильный вариант окончания стадии отвращения - зарождение любви.

Терпение

Этап кризиса отношений, на котором многие пары обращаются за консультацией к психологу, начинают читать специальную литературу, посещать различные тренинги или семинары. Очень часто четвертая стадия совпадает с кризисом третьего года жизни в браке. Отношения становятся более бытовыми, пропадает былой пыл и страсть. Если появляется ребенок, то женщина уделяет практически все внимания ему.

Меняются приоритеты, появляются новые совместные цели, теперь это дети, совместный быт, имущество. Страсть уходит на второй план. Появляется терпимость к ближнему, принятие его таким, какой он есть. Ссоры уже не такие существенные, пара все чаще вместо разногласий приходит к общему компромиссу. На стадии появляется понимание, терпение, осознание того, что нужно менять себя, подстраивается под партнера, так как разрыв на данном этапе может стать причиной развода.

Служение, или первая стадия любви

На начальном этапе отношений влюбленным может показаться, что они уже любят, так как готовы в любое время делать что-то с бескорыстной радостью для своего партнера. Однако, как только рассеется «облако» эндорфинов и человеком начнут руководить его истинные убеждения, так называемая любовь и бескорыстное желание удовлетворять потребности партнера улетучится. Именно на этой стадии отношений другой человек воспринимается не как источник наслаждения, а как объект служения и поклонения.

Стадия служения может длиться до трех-четырех лет, а может и не наступить вовсе. Именно в конце пятого этапа зарождается уважение к партнеру и переход к истинной дружбе.

Уважение и истинная дружба

Стадия разговоров по душам. На этом этапе партнеры становятся самыми близкими друзьями. Уходит стеснение, на смену ему приходит обмен мыслями, подлинными чувствами и эмоциями. Пара совместно преодолевает все жизненные испытания, поддерживает друг друга. Ссоры и разногласия уходят на второй план и практически не возникают. Стадия уважения зависит напрямую от предыдущего этапа, то есть от служения. Стадия истинной дружбы длится от трех до шести лет.

Интересно, что это единственный этап, который может не смениться седьмой стадией, а сосуществовать вместе с ним.

Любовь

Большинство союзов между мужчиной и женщиной умирает после третьего этапа, в то время как любовь начинает зарождаться только на пятой ступени. Это долгожданная награда для тех, кто терпеливо прошел все стадии отношений, заботясь и уважая друг друга. На этом уровне пара понимает друг друга без слов. Примечательно, что стадия любви часто совпадает с тем временем, когда дети уже выросли и пара может посветить все время только себе, может даже вернуться в первую стадию отношений «химии любви» со всей ее страстью, самоотдачей, трепетом и волнением.

Любовь - это награда, и именно к этой стадии отношений между мужчиной и женщиной нужно долго и кропотливо идти, не только принимая недостатки партнера, но и меняясь самому.

Итог

Рассматривая стадии развития отношений, можно сделать вывод, что значимую роль играет сам процесс взаимоотношений не только для мужчины и женщины, но и для их детей. Некоторые пары уникальны тем, что у них стадии отношений протекают одновременно или имеют характеристики сразу нескольких этапов.

На втором и третьем этапах важно не допускать во время ссор жестких, агрессивных и физических выпадов со стороны партнера. Существование жестокости в паре не может способствовать созданию крепкого союза и обретению любви. Чтобы избежать разрыва или развода на этапе воспитания детей, важно находить время для уединения, занятия совместными делами, прогулок. Иначе, когда дети покинут дом, может оказаться так, что рядом незнакомец, а не любимый человек.

Глава 35

В этой главе мы рассмотрим общую полную схему стадии отношений , в которой отражены, пожалуй, все их этапы развития . Сразу оговорюсь, что самый эффективный путь для мужчины в плане сохранения имеющихся отношений в нужном формате – это путь по левой части схемы сверху вниз.

Стадии развития отношений

1. Знакомство (первое впечатление) – далее, если впечатление негативное – разочарование и переход к начальной стадии, или продолжение общения в формате «друг», «спонсор» и т.п., если позитивное — переход на следующую стадию.

2. Влечение/Увлеченность. Стадия, когда общение с человеком, вызывает сильный прилив положительных эмоций и партнер переходит в разряд перспективных.

3. Узнавание. На этой стадии происходит тестирование отношений на предмет соответствия ожиданиям. Если не оправдываются – расставание и переход к 1 стадии (поиску нового партнера), и перевод имеющихся отношений в формат «друзья» и т.п. Если оправдываются – установление длительных отношений в формате «пара» (гласно или негласно).

4. Удержание отношений. Это этап борьбы за власть. Кто старается удержать – тот автоматически становится ведомым. И наоборот – лидер/ведущий отношения не удерживает. Ценность отношений к этому этапу для мужчины должна быть ниже, чем у женщины. Исходя из прессупозиции, что отношения для женщины ПО ЗАКОНУ ПРИРОДЫ важнее, чем для мужчины.

Отсюда вытекает следствие — кто удерживает, тот больше подстраивается. В этом моменте появляется такое понятие, как . И для дальнейшего благоприятного развития отношений, ведущим на этом этапе должен стать мужчина.

5. Насыщение. На этой стадии, когда роли в отношениях распределены, пара открывает в них новые грани и наслаждается общением. По сути – это медовый «месяц». И этот этап отношений наиболее длительный и запоминающийся.

6. Стабилизация/привыкание . Этап, когда пара знает друг друга достаточно хорошо. Вместе с тем теряется новизна. Привыкание — это переживания привычности чего-то.

Если люди ищут приключений, привыкание может быть равно скуке. Если люди ищут стабильности и покоя, привыкание может быть равно исполнению желаний. Соответственно, в одних случаях этап стабилизации и привыкания является переходом отношений на новый гормональный уровень ХИМИИ ЛЮБВИ, и развитие их по новой спирали. А в других — является кризисом в отношениях и служит поводом к расставанию (см. таблицу).

Стадия стабилизации/привыкания может быть очень позитивной, если она замкнута на увлеченность и включает возвращение время от времени к привлечению и насыщению. Тогда эта стадия может продлиться бесконечно долго.

Переход по стадиям чреват сменой формата отношений => сменой роли.

Форматы и роли в отношениях

На каждой стадии отношений, вы даете девушке и получаете от нее определенное количество РЕСУРСА. Вид даваемого ресурса определяет РОЛЬ дающего и формат отношений.

Форматы отношений могут быть разными, и женщина может манипулировать этим, навязывать не те форматы, не ту роль. Всем этим нужно уметь управлять. Вот что важно уметь, в конечном счете!

Наиболее очевидные форматы – это:

1. МЧ (молодой человек) (ПАРА) – предполагает, что для женщины вы №1. Здесь вас ценят прежде всего как личность. Роль – прежде всего лидер/ведущий. Ваш ресурс – это ваша личность и он ценен для женщины сам по себе. Само ваше присутствие рядом с вами для нее ценно. Но вместе с тем эта роль является СОВОКУПНОСТЬЮ всех ролей, кроме «запасного аэродрома».

2. Спонсор – поставщик материальных ресурсов. Роль – покупатель ресурса девушки вследствие недостатка своих ЛИЧНОСТНЫХ качеств. Материальный ресурс – суррогат (замена) дефицита личностного ресурса.

3. Любовник – поставщик хорошего секса, при дефиците личностных качеств, и материальных средств. Либо в силу разного вИдения отношений и целей.

4. «Запасной аэродром» — временно заменяете отсутствие МЧ, в силу разочарования в предыдущих отношениях, либо за неимением ничего лучшего на данный момент.

5. Друг – обычно в эту категорию переходят те, кто не вписывается ни в одну из вышеназванных категорий.

Резюме:

В отношениях нет самой высокой стадии ВООБЩЕ. Есть самая высокая стадия на определенном гормональном уровне.
Поэтому, если отношения вас устраивают, то ваша задача, СОХРАНЯЯ ФОРМАТЫ и РОЛИ в отношениях, максимально длительно продлить стадии «Насыщения» и «Стабилизации». А далее, каждый раз выводить отношения на новый виток развития, новый уровень, сохранив роли и форматы.

Некоторые авторы, рассматривая тему о стадиях развития отношений, говорят о неизбежности их угасания – «почему умирает любовь». Конечно, химические процессы любви в организме со временем видоизменяются и притупляют . Но здесь речь идет не о , а об этапах развития отношений, в которых любовь трансформируется, но не исчезает. А сохранение отношений становится результатом мудрости мужчины и женщины.