Актуальность темы исследования . Основной формой социальной организации отношений между мужчиной и женщиной является брак. Брак- это санкционированная и регулируемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной, определяющая их права и обязанности по отношению друг к другу и к детям . Ценность брака как жестко контролируемого социального образования в России снижается в силу различных причин. Среди них низкая стабильность заключаемых браков и рост привлекательности индивидуальной частной жизни, которая все больше распространяется в связи с трансформированием норм семейно-брачных отношений, изменением экономической ситуации, прогрессом в сфере домашнего хозяйства и бытовых условий. В современном мире люди, не вступающие в брак и лишенные бремени ответственности за другого человека, не подвергаются социальному давлению и обладают всеми возможностями и услугами, организованными обществом. Модификация общественной значимости института брака стала, прежде всего, результатом изменения системы социальных ценностей, среди которых на первый план чаще стали выходить несемейные ценности, связанные с личными достижениями и личным благополучием. Изменение места брака в системе социально-ценностых взаимодействий общества, особенно среди молодежи, связано также с либерализацией взглядов на характер половых отношений до брака, в браке и вне брака и структурными изменениями аксиологической системы в сфере семейно-брачных отношений. Позиции брака в современном обществе становятся менее прочным и в результате существования культа потребления в плане секса, эротизации брака, поскольку половое общение в современном обществе осуществляется в основном с гедонистической целью. Переходная экономическая ситуация в стране также оказывает дестабилизирующее влияние на институт брака. Вступление в юридический брак, который по-прежнему имеет и экономическую сторону, для определенной части населения является недоступным в связи со стесненными материальными возможностями. Происходит перекос в сторону образования большего количества фактических сожительств, которые менее формализованы, или одинокой жизни. В силу перечисленных факторов совершается активное видоизменение института брака и приспособление его к новым социальным условиям. Еще более сложными для научного описания и анализа фактами в сфере брачности являются процессы, происходящие в поликультурных регионах, поскольку к общим проблемам формирования новой ценностной системы семейно-брачных отношений здесь присоединяются серьезные проблемы межнациональной совместимости. Проблема межэтнических отношений имеет глубокие социальные корни и обусловлена рядом социальных, психологических, исторических, религиозных и конфессиональных причин. Тем не менее, эти вопросы требуют своего разрешения, поскольку явление межэтнической брачности как массового процесса заключения национально-смешанных браков достаточно распространено. Каждый седьмой заключенный в России брак является межнациональным, а в советские времена этот показатель был еще выше . Смешанные в национальном отношении семьи - средство интеграции общества. Образование этнически смешанных семей играет важную роль в процессе изменения этнического состава населения. Основная доля браков, в том числе и межэтнических, заключается людьми в молодом возрасте, что обусловлено свойствами репродуктивного периода, поэтому особенно важно проследить, какой отпечаток накладывают изменения общепринятых ориентации в сфере межэтнической брачности на ценностные установки молодежи. Девальвация прежних ценностей затронула молодежь в большей степени, чем какую-либо иную возрастную группу, так как именно молодые люди в первую очередь реагирует на происходящие в обществе перемены. Специфика данной социальной группы состоит в том, что она находится в состоянии поиска. Система взглядов молодых людей не сформирована окончательно, и потому молодежь более восприимчива к новым ценностям. Можно предположить, что мир ценностей формирующейся личности, на которую оказывали влияние преобразования последних лет, стал более изменчив и противоречив. Увеличение количества разводов и нерегистрируемых браков, снижение рождаемости, падение авторитета институтов семьи и брака в целом и межэтнического брака в особенности - явления, которые требуют пристального внимания и тщательного изучения, как в плане разработки молодежной и семейной политики, так и с целью выработки рекомендаций оптимального поведения молодых людей при заключении брака и создании семьи. С учетом теоретической и практической значимости данной проблемы была определена тема исследования: «Отношение современной молодежи к межэтническим бракам». Объект исследования: современная молодежь. Предмет исследования: особенности отношения современной молодежи к межэтническим бракам. Цель исследования: провести теоретическое и практическое изучение особенностей отношения современной молодежи к межэтническим бракам. Теоретико-методологической основой исследования послужили труды отечественных и зарубежных ученых в области социологии, философии, этнокультуры, социологии семьи и брака. Теоретический анализ проблемы отношения современной молодежи к межэтническим бракам .Определение понятия брак. Концептуальный анализ межэтнических браков . Выявление отношения молодежи к семейной жизни и браку предполагает, прежде всего, обращение к анализу таких базовых рабочих понятий, как «семья», «брак». Анализ понятия «семья» свидетельствует о том, что имеется много подходов к его интерпретации. Так, в «Словаре русского языка» С.И. Ожегова слово «семья» означает «объединение лиц, связанных родственными или брачными узами» . В «Философском словаре» дается определение «семье» как «виду социальной общности, важнейшей форме организации личного быта, основанной на супружеском союзе и родственных связях, то есть на многочисленных отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство» . А.Г. Харчев в своих исследованиях рассматривает семью как «малую социальную группу, основанную на браке или кровном родстве, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью» . В последние годы семью все чаще называют специфической малой социально-психологической группой, подчеркивая тем самым, что для нее характерна особая система межличностных отношений, которые в большей или меньшей степени управляются законами, нравственными нормами, традициями. Зарубежные исследователи признают семью социальным институтом только в том случае, если она характеризуется тремя основными видами семейных общений: супружеством, родительством и родством; при отсутствии одного из показателей используется понятие «семейная группа». Мы рассматриваем семью как духовно-нравственный союз, состоящий из родителей и детей и связанный не только жилищем и экономической зависимостью, но и чувствами, основанными на кровном родстве. Брак как устойчивый союз между мужчиной и женщиной возник в родовом обществе. Основа брачных отношений порождает права и обязанности. Относительно понятий «брак» и «семья» нужно отметить, что между ними существует тесная взаимосвязь. Недаром в литературе прошлого, а иногда и настоящего они нередко используются как синонимы. Однако в сути этих понятий есть не только общее, но и немало особенного, специфического. Так, ученые убедительно доказали, что брак и семья возникли в разные исторические периоды. Брак прошел определенные стадии развития - от полигамии к единобрачию. Само слово «брак» в русском языке происходит от глагола «брать». В «Философском словаре» брак определяется как «исторически обусловленная, санкционированная и регулируемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг к другу и детям» . Моногамные браки как союз одного мужчины и одной женщины являются более поздней и наиболее распространенной в настоящее время формой брака. Современные ученые определяют брак как исторически изменяющуюся форму отношений между мужчиной и женщиной. А.Г. Харчев отмечает, что семья представляет собой более сложную систему взаимоотношений, чем брак, поскольку она объединяет не только супругов, но и детей, а также других родственников или просто близких супругам и необходимых им людей . В.А. Рясенцев дает следующее определение брака: «Брак есть заключенный в установленном порядке с соблюдением требований закона добро- 16 вольный и равноправный, в принципе пожизненный союз свободных мужчин и женщин, направленный на создание семьи и порождающий у них взаимные права и обязанности». Таким образом, союз мужчины и женщины еще не семья, и только после появления детей брак перерастает в семью . А.В. Мудрик считает, что «...семья являет собой персональную среду жизни и развития человека от рождения до смерти, качество которой определяется рядом параметров конкретной семьи» . Социально-культурный параметр зависит от образовательного уровня членов семьи и их участия в жизни общества. Социально-экономический параметр определяется имущественными характеристиками и занятостью членов семьи на работе, учебе. Технико-гигиенический параметр зависит от условий проживания, оборудованности жилища, гигиенических особенностей образа жизни семьи. Наконец, демографический параметр обусловливается структурой семьи (расширенная или нуклеарная, полная или неполная, бездетная, мало- или многодетная). Социальная сущность брака определяется, в конечном счете, господствующими общественными отношениями, он также испытывает влияние политики, права, нравственности, религии. Санкционируя брак, общество берет на себя определенные обязательства по его охране и налагает на людей, вступивших в брачные отношения, ответственность за материальное обеспечение и воспитание детей, а, следовательно, за будущее семьи. Брак является общественным механизмом, предназначенным для регулирования и управления теми многочисленными человеческими отношениями, которые вытекают из физического факта разнополости. В качестве такого института брак функционирует в двух направлениях.
Можно ли в вопросе женитьбы ослушаться родителей, то есть жениться или выйти замуж за человека, чья кандидатура не устраивает родителей? Так как я живу на Кавказе, то эта проблема актуальна из-за национальных и сословных предрассудков.
Сложно однозначно сказать. Каждая ситуация индивидуальна. Игнорировать мнение родителей, тем более в вашем возрасте, я не стал бы. Принимая решение, следует взвесить все «за» и «против» пред Богом, обществом и своим прогнозируемым будущим. Чувства и эмоции не должны ослепить и все перевесить.
Родственники молодого человека, мусульманина, настаивают на том, чтобы он женился на девушке своей национальности, а его возлюбленная не подходит по этому критерию, хотя она мусульманка. Как он должен поступить? Жениться без любви по воле родни или последовать велению сердца? Руслан.
Родственники никогда не пожелают плохого, а тем более родители. Ваш вопрос требует сугубо индивидуального подхода.
На веление сердца в вопросе создания семьи никогда не стоит полагаться полностью, это рано или поздно уйдет на второй план перед глубокими чувствами к родителям, близким людям, растившим вас. Или, предположим, завтра вам может понравиться другая девушка, вы что, побежите за нею, «следуя велению сердца»? Нет конечно же. Вы ведь будете понимать, что у вас уже есть семья, есть великая ответственность пред Всевышним за спокойствие и благополучие домашнего очага.
Вместе с вашей мамой или отцом (в зависимости от того, кто вам более близок в обсуждении такого рода вопросов, кто более чутко и полно способен понять вас), а может, и сразу с обоими, сядьте спокойно ближайшим тихим вечером за чашкой чая и обстоятельно поговорите на эту жизненно важную тему. Возможно, они излишне ограниченно смотрят на данный вопрос, но очень даже вероятно, что сейчас ваши чувства заглушают доводы здравого разума и житейской рассудительности. Вы ведь должны учитывать, что, как представителю определенного народа, вам необходимо сохранить национальные обычаи, традиции и язык внутри своей семьи. Дух религиозной практики и праведности также должен быть сохранен и развит. Взаимопонимание, благоприятная атмосфера для воспитания нового поколения и многое другое - все это нужно учесть.
Я, например, больше сторонник общности будущих мужа и жены в вероисповедании, а также и в вопросе национальности. Так как это способствует, как мне кажется, дополнительному облегчению и без того нелегкой жизни. Согласен, что в любом правиле есть исключение, которое также верно и подходяще. Именно это вам и нужно решить с родителями в спокойном общении за чашечкой чая.
Моя мама категорически против нации моего жениха. Она даже и слышать не хочет ничего, когда я ей объясняю, что неправильно обвинять весь народ в чем-то. В каждом народе есть хорошие и плохие люди. Так вот, можно ли нам, не спросив ее разрешения, совершить никях, а потом уже всем об этом объявить? Я не хочу расстраивать свою маму, но и терять этого человека тоже не хочу. Как нам быть? Амина.
Сложно однозначно что-то сказать. А каково отношение к вашему выбору вашего отца или близких родственников-мужчин? Если вам меньше двадцати лет, то все-таки мнение родителей решающе для вас. Если же вам больше двадцати (а тем более - двадцати пяти), то найдите весомые аргументы в пользу вашего жениха. Аргументы, доказывающие необходимость данного замужества (например, воспитан, не пьет, не курит, не гуляет, в состоянии обеспечить семью и т. д.). Ведь нормального жениха без вредных привычек сегодня не так уж и просто найти. Не будьте категоричны, старайтесь соблюдать предельную тактичность и дипломатичность. Надеюсь, вы знакомы с родителями жениха? Пусть они увидятся с вашими родителями. Общение и знакомство ваших с женихом родных и близких играет очень важную роль в последующем семейном благополучии.
Я познакомился с девушкой, у нас с ней хорошие отношения. Мы хотим соединить наши судьбы. Ее родители не против этого союза, но мои родители (особенно мама) категорически против. Вся проблема в том, что девушка не моей национальности (я - туркмен, она наполовину казашка, наполовину татарка).
Уважаемый имам, что вы посоветуете, какое решение надо принять - жениться или отказаться от этого союза? Я понимаю, что надо слушаться родителей, даже слова «тьфу!» нельзя говорить. Дауд.
Если она хороший человек, подходит по характеру и мировоззрению, тогда убедите свою маму в верности выбора. Матери обычно очень критичны к невесткам, а потому некоторые молодые люди не женятся и до 30 лет, а кто-то аж до 40. Примите это в расчет.
Я русская, мой молодой человек татарин. Он исповедует Ислам. Я тоже приняла Ислам. Мы встречаемся почти три года, но его родители не дают согласие на наше бракосочетание в загсе и в мечети. Согласны только, чтобы мы снимали квартиру и жили вне закона мирского и религиозного. Мы так не хотим. Подскажите, можем ли мы провести никях (бракосочетание) без согласия его родителей или это будет неправильно? Мои родители хотят, чтобы мы были счастливы и не имеют ничего против. Я хожу в медресе почти год, но мне почему-то стыдно спросить об этом у нашего почитаемого хазрата. Вера, 22 года.
Если он уже самостоятельный человек, тогда вы можете стать полноценной семьей без согласия его родителей, тем более что вы встречаетесь уже три года. Пора стать нормальными мужем и женою с соответствующими функциями и обязанностями.
Я вышла замуж за пакистанца. Мы вместе учились в институте. Тогда я еще не была мусульманкой. Он не получил согласия своих родителей, но очень настаивал на свадьбе. Мы прочитали никях, через год я приняла Ислам. После этого я поняла, как важно согласие родителей, и очень забеспокоилась. Он всегда говорил, что все будет хорошо и они примут нас. Еще через год мы зарегистрировали брак в загсе.
Потом через год он уехал, я закончила учебу и поехала к нему. Я познакомилась с его мамой, сестрой. Отца в то время не было. Муж не познакомил меня с братом старшим (боялся). Я пробыла там три месяца, и муж отправил меня домой. Сказал, что надо еще подождать, пока они не согласятся. Сейчас у нас сын, ему два года. Муж так его и не видел. Обещался приехать, но все не получалось, находились важные причины.
Думаю, просто он не смог пойти против родителей. Они знают, что у нас есть ребенок, но им наплевать. Муж не обеспечивает нас, хотя и говорит, что любит и обязательно мы будем вместе. Я уже давно задумываюсь о разводе. Недавно его друг ездил в Пакистан, и муж уверил его, что приедет очень скоро и чтобы я не разводилась с ним. Но сам друг не верит ему. Скажите, как мне поступить? Забыть, вычеркнуть из жизни и развестись? Или убеждать, ждать, терпеть, дать еще время? Я ведь не требую оставить родителей. Я всегда говорила ему: заботься так, как считаешь нужным. Надежда.
Спросите свое сердце, разум, а не эмоции. Думаю, это поможет. И все-таки советую инициировать развод через загс и серьезно подумать об обустройстве нормальной семейной жизни.
У меня сложилась ситуация, из которой я не вижу выхода. Я дружу со своей девушкой полтора года. За это время мы очень сильно полюбили друг друга и хотели бы быть вместе всю жизнь. Моя девушка тоже мусульманка, но другой национальности. Вся проблема - это настояние родителей на том, чтобы моя жена была нашей национальности. Я не могу пойти против своих родителей, но и со своей любимой расстаться тоже не смогу. Хочу подчеркнуть, что мною движет не порыв чувств, а разум. Возможно, вы скажете, что родительская позиция приоритетнее, но есть какой-нибудь выход из данной ситуации?
Найдите подходящий момент и познакомьте ее со своими родителями. Постепенно убеждая их и, если последует благословение, не откладывая в долгий ящик, женитесь на своей возлюбленной.
Поставьте перед собой цель. Неустанно и размеренно идите к ней, и вы ее достигнете, если будете терпеливы, вежливы и дипломатичны.
Я русская мусульманка. Тимур - человек, которого я очень люблю, - татарин. Мы встречаемся четыре месяца, не совершая ничего запретного. Разговоры у нас о будущей жизни, о семье, о детях. Но дело в том, что его родителей и всех родственников очень сильно тревожит вопрос национальности. Вчера я познакомилась с его папой. Он сказал, что я ему очень понравилась, но все же… я не татарка. К сожалению, примеров благополучных смешанных браков нет. Тимур меня приобщает к татарской культуре, и я сама рада учиться, стремиться к сохранению духа религиозности и татарской культуры в семье, для меня это тоже важно, ведь я хочу быть частью целого. Но! Папа Тимура попросил его отказаться от любви ко мне, перетерпеть боль и забыть... А я этого сделать не могу. Мы вместе с Тимуром постоянно духовно развиваемся вместе. А ответ - «нет»! Я знаю, насколько важно мнение родителей, и мой молодой человек никогда не пойдет против их воли. И я, естественно, тоже не хочу разъединять семью, у меня только добрые намерения. Оксана, 23 года.
Оставьте все как есть. Не торопите события. Время покажет и расставит все по своим местам. Возможно, пиковое состояние чувств пройдет, и вы сможете более объективно и с учетом перспективы взглянуть на происходящее. Тимур сможет убедить родителей, если вы на самом деле являетесь родственными душами.
Я вознамерился жениться на девушке, но ее родители против лишь из-за того, что я другой национальности. Я бы очень хотел видеть в этой девушке свою жену. Чувствую, что она является моей судьбой. Что делать? Можно ли жениться без их согласия? Эта девушка религиозная, одевается подобающе мусульманке, но ее родители препятствуют этому. Если бы мы поженились, то она смогла бы свободно соблюдать религиозные требования.
А как ваши родители относятся к данному намерению?
Считаю, что очень часто мы сами создаем себе проблемы, особенно когда усердно идем на поводу желаний, не стараясь призадуматься, все взвесить, проанализировать предполагаемые последствия.
Думаю, что если вы, ваша знакомая и ее родители являетесь достаточно разумными людьми, то нет сложности в том, чтобы вместе найти выход из сложившейся ситуации. И конечно же, не теряйте чувство мужского достоинства. Не гордыни, а достоинства.
Я русский, но мама говорит, что у нас в роду были мусульмане, и вера передалась мне по крови. Я учу молитвы, совершаю намазы, выплачиваю закят. Мой вопрос: я хочу жениться на правоверной, чтобы она совершала намазы, была покрыта и жила по законам Божьим. Но, к сожалению, у нас нет знакомых мусульман. Я пытался знакомиться, но от меня отворачиваются, потому что русский. Можете посоветовать, как мне быть? Как найти себе жену? Я не могу выбирать среди неверующих. Ахмед.
Самой подходящей для вас невестой будет русская-мусульманка. Таковых религиозно-практикующих девушек даже больше, чем юношей. Думаю, вам не составит большого труда найти ее. Главное - желание, с надеждой на милость Всевышнего, и некоторое количество усилий в этом направлении.
Он мусульманин, а я была христианкой. Мы поженились, как полагается по Исламу. У нас начались проблемы из-за того, что женщина должна полностью подчиняться мужчине, а я не считаю, что это правильно, я по-другому воспитана. Еще, например: мой муж очень гостеприимный человек, а я, наоборот, люблю побыть в одиночестве. Мой муж по национальности чеченец, и у них не положено мужчине помогать женщине по хозяйству. Мне тяжело, у меня маленький ребенок, надо смотреть за ним, а у мужа постоянно гости и мне надо все успевать. Я перестала молиться. Стала очень раздражительной, нервной, часто бывают истерики. Я пыталась объяснить мужу, что мне нужно время, чтобы я пришла к Исламу и что мне нужна помощь, но он хочет все сразу. Сейчас мы хотим разводиться. Пожалуйста, посоветуйте, что делать? Анастасия, 23 года.
Лучше будет помириться и не брать на себя больше того, что вы можете вынести. По-доброму найдите общий язык.
«Совместная жизнь - это столкновение двух микрокультур. Пара призвана создать общую культуру, и раздражение возникает, когда другой проявляет свои особенности… С того момента, как движение навстречу друг другу замедляется или останавливается, ущерб от приступов раздражения становится больше» .
Ситуация такова, что я - грузинка, христианка, мой молодой человек - чеченец, мусульманин. Единственная причина, по которой он не может на мне жениться (даже когда я приму мусульманство), это то, что у него в роду так не принято. Ему можно жениться только на чеченке. Как быть? Тамара, 24 года.
Если он убежден, что брак между вами не может быть заключен, тогда необходимо прервать с ним все отношения и побеспокоиться о своем замужестве. Не успокаивайте себя сложившимися добрыми отношениями, если у них нет семейной перспективы. Постарайтесь забыть о нем навсегда.
Не проявляйте легкомыслия, вы ведь все-таки чья-то будущая жена и мать. Если ваш друг будет настаивать на продолжении отношений, говоря, что «авось получится», тогда незамедлительно познакомьтесь с его родителями, родней, и ваши глаза откроются на истинное положение дел. То, что можно сделать сегодня, не стоит оставлять на завтра.
Мой брат женился на русской девушке, которая приняла Ислам, но сразу после женитьбы она перестала соблюдать минимальную религиозную практику и возобновила свой старый образ жизни. Мы его убеждали развестись, но он не решился. Сейчас говорит, что она покаялась, и поэтому он будет с ней дальше жить. Как нам быть? Саид.
Он должен поступить так, как ему кажется правильнее. Постороннему человеку, не знающему всех нюансов, сложно что-то посоветовать.
Как быть двум приверженцам Сунны, если они хотят вступить в брак, твердо определившись во взаимном выборе. Но отец девушки запрещает ей выходить за парня из-за того, что тот является представителем другого народа и другой местности, хотя все они кавказцы. Может ли девушка сама выбрать себе опекуна (помимо отца) из числа праведных мусульман с тем, чтобы тот выдал ее за желанного? Ее отец, считая себя мусульманином, не совершает намаз и может насильно отдать ее замуж за другого. Ведь он является по крайней мере фасиком (грешником)? Муслим.
Предполагаемому жениху необходимо найти общий язык с ее отцом, относясь к нему не как к «фасику» (грешнику), а как к тому, кто воспитывал, растил, опекал, берег свою дочь, будущую невесту, на протяжении многих лет. Так вот, он, беспокоившийся о ней все эти годы, хочет отдать ее в надежные руки. Докажите ему свою надежность, воспитанность, исключив вопрос религиозности, в котором вы еще зелены, до конца не созрели. Зрелость человека, кстати, определяется его серьезными жизненными успехами и достижениями.
Необходимо пообщаться с ним как со старшим, а не как со сверстником-ровесником, и убедить его в своем трудолюбии и порядочности. И сделайте ему, например, дорогой подарок, чтобы расположить к себе. Узнайте у вашей подруги, о какой машине ее отец мечтал, и подарите ее ему как добропорядочный щедрый мусульманин.
Шамиль, во всех своих ответах вы пишете о том, что жениться надо на человеке своей национальности, иногда складывается мнение, что это главный критерий! А вовсе не степень веры человека и не чувства людей. Мне кажется, это неправильно. Амир.
Реалии таковы, что зачастую даже люди одной национальности не могут ужиться вместе и прийти к семейной гармонии и пониманию, что тогда говорить о разных… Степень веры, набожности может быть одна, а менталитет - разный, и сыграет это не последнюю роль в совместной жизни.
Но замечу, когда избранник обладает положительными человеческими качествами, отличительные черты менталитета, присущие его народу, не помешают созидательному благополучию семейной жизни. В другом же случае, если в избраннике обнаруживаются плохие черты характера, то включается индикатор его национальной принадлежности (хотя эти черты могут быть присущи лишь ему, а не его народу), и все сводится к тому, что причина всех ссор и размолвок - национальность. Нередко из-за этого распадаются межнациональные семьи.
В межнациональном «союзе» оба (муж и жена) должны идти навстречу друг другу и вырабатывать ту общую культуру, которая их сближает. «Своя» таким образом отчасти теряется в этом.
Вам выбирать, как поступать. Нужно лишь проанализировать все плюсы и минусы, сделать все возможное и положиться на милость Творца, особенно в том, что вне наших сил.
Я живу с мужчиной из Египта, мы вместе уже десять месяцев. Я приняла Ислам почти год назад. До этого моя жизнь была не очень хорошей, и у меня были мужчины до него, но я раскаялась в содеянных грехах и полюбила этого человека всем своим сердцем! Он боится жениться на мне из-за моего прошлого, хотя любит и хочет быть со мной. Еще его родители могут быть против меня. Ну и просто он мне говорил, что если мы поженимся и потом вдруг встретим человека, с которым я была… как он будет себя чувствовать? Представляю, очень плохо! Господи, я не знаю, что нам делать. Я же просто умру без него! Зульфия, 20 лет.
Поверьте, таких вешальщиков на уши «слов любви» немало. Рассуждения о том, «что он будет чувствовать, когда встретит человека, с которым вы были», что «родители будут против», - завуалированное отрицание и не планирование чего-то серьезного с вами на будущее. Те мужчины, которые подходят к браку со всей ответственностью и пониманием, «думают» совсем по-иному. Подходите к жизни реалистичнее. Вы молоды, и все хорошее, лучшее у вас еще впереди. Не тратьте свое бесценное время, красоту и энергию на того, кто пользуется вами вот уже десять месяцев, бессовестно прелюбодействуя и не желая брать на себя ответственность за ваше будущее. Прелюбодеяние постепенно выжигает в человеке все святое, его мораль и нравственность, а если они и остаются, то лишь на языке.
Берите будущее в свои руки и, не боясь (вы ведь верующая), шагайте вперед к своему счастью, в том числе семейному!
Я - христианка, но после смерти моей мамочки потеряла веру в Бога и во все, что меня окружает. На тот момент рядом был мой парень, он араб-мусульманин. С его помощью я снова поверила в существование Всевышнего. И думаю, что готова принять Ислам, читаю, изучаю арабский язык. Но так случилось, что ему пришлось улететь в другую страну, и я осталась одна. Когда улетал, он поклялся Богом, что сделает все, чтобы мы были вместе и поженились. Уже десять месяцев его жду. Делаю все, что он говорит, но когда ему что-то не нравится, он хочет расстаться со мной и этим очень сильно меня обижает. Причем никогда не просит прощения. Материально он мне тоже не помогает, обещает что-либо, но потом не делает, находит какие-то причины-оправдания.
Я же не нахожу себе места, очень переживаю и нервничаю, здоровье мое уже ниже среднего. Прощаю ему все, потому что боюсь потерять. Ведь Бог подарил любовь, и мы должны сохранить ее, правильно? Разве можно убивать любовь и отрекаться любя?
Среди знакомых, а они все христиане, не могу найти поддержки, потому что они дают совет: либо расстаться, либо врать ему, живя своей жизнью, делать вид, будто жду. Но как так расстаться на расстоянии, не дождавшись? Галина.
Не бойтесь терять, тогда легко будете находить лучшее. Если вам дороги мусульманские ценности, тогда возьмите их на вооружение в контексте своей жизни и двигайтесь дальше. Чувства - это преходящее, а создание крепкой семьи - это намного большее, светлое, высокое.
Я москвичка, русская, приняла Ислам три года назад. Мой отец погиб, когда мне было два года, осталась только мама. Я - единственный ребенок в семье. Вышла замуж за мужчину не из России, он из Индии (мусульманин), но проживает в Саудовской Аравии. Сейчас я тоже тут. Нет претензий к мужу, он соблюдающий и богобоязненный. Но! Моя мама осталась совсем одна в Москве. Каждый день меня мучают мысли о том, что я оставила ее одну и что вся ответственность лежит на мне. Ей тяжело одной, как работать, чтобы заработать себе на жизнь, так и жить одной. Ей некому помочь, кроме меня. Мама не переедет из Москвы никуда. Уже долгое время я думаю о том, чтобы уехать обратно к маме и быть с ней. Муж на предложения переехать в Москву отвечает, что не готов к этому. Отпускает меня жить к маме. Поэтому я решила уехать обратно и поддерживать маму, так как это мой долг.
С родственниками мужа я не поддерживаю отношения, у них совершенно отличный от моего менталитет, мне не комфортно с ними, у нас нулевое взаимопонимание. Я не представляю, как жить в их среде, чужой и непривычной. Из-за этого мне не хочется иметь детей. Эти мысли, мол, все равно ничего не сложится из-за разных менталитетов, подталкивают меня на отъезд. Правильно ли я поступаю?
Если взвесить все «за» и «против», думаю, вы правы в вашем выборе, правильно поступаете.
Из интервью с сотрудником Национального центра научных исследований в Париже Ж.-К. Кауфманом // Psychologies, апрель 2008, № 26. С. 94–98.
Если хорошие межнациональные отношения на уровне дружбы еще хоть как-то являются возможными для большинства, то межнациональные отношения на уровне брака – достаточно тяжелое испытание для слабо верующих, которое не все могут пройти достойно.
Часто слышится фраза: «Родители против нашей свадьбы». Причина – невеста (жених) другой нации. Поводы – все остальное: из другого города, разница в возрасте, не красивая (-ый), не богатая (-ый), родители не министры, приданого в виде квартир и машин нет, хороший калым заплатить не может, высшего образования нет, другой религии и т. д. Хотя и поводы могут стать дополнительными причинами.
Это показатель отсутствия богобоязненности, невежества этих родителей. Они просто возгордились и пошли на поводу у шайтана, соблюдая языческие обычаи, осуждая при этом законы Создателя! Опасность такой гордыни, такого непринятия человека другой нации в свою семью состоит в том, что это может вообще вывести человека из Ислама, сделать из мусульманина кафира.
Если же кто-то запрещает то, что сделал свободным Всевышний, то приравнивает себя к самому Аллаху, так как этот человек берет на себя функцию Бога! Запрещение разрешенного Аллахом является малым ширком! Аллах в Коране говорит (смысл): «Понесли урон те, которые убивали своих детей по глупости, безо всякого знания, и запрещали то, чем наделял их Аллах, возводя навет на Аллаха. Они впали в заблуждение и не последовали прямым путем » (сура 6, аят 140); «О уверовавшие! Не запрещайте блага, которые Аллах сделал дозволенными для вас, и не преступайте границы дозволенного (не грешите) » (сура «аль-Маида», аят 87).
Родители заботятся по большому счету о том, что скажут родственники, соседи, знакомые. Боятся пересудов, сплетен, насмешек. В то время как истинные мусульмане должны бояться только Всевышнего и следовать Его законам. «Кто добьётся довольства Аллаха, вызвав негодование людей, того Аллах избавит от людей; а кто добьётся довольства людей, разгневав Аллаха, того они ничем не избавят от Аллаха » (ат-Тирмизи и Абу Наим в «аль-Хилйа»).
Родители эгоистично и расчетливо выдают своих дочерей замуж против их воли, сыновей женят на той, которую сами выбрали для них. А потом удивляются, почему нет теплоты и любви в этом браке, почему их сын начинает «гулять», становится безрадостным и больше времени проводит где угодно, но только не с женой; с радостью выбирает работу в другом городе, оставляя жену караулить его дом. И весь смысл отношений сводится к рождению детей и материальному обеспечению. И это в лучшем случае. В худшем – бесконечные скандалы, рукоприкладство, пристрастие к спиртному, отсутствие желания что-либо делать для семьи, женитьба на второй женщине как способ заглушить свое несчастье, развод.
«Если к вашей дочери посватается человек, чьей религией и нравом вы будете довольны, не отклоняйте этого предложения, чтобы на земле не распространялась смута и безнравственность » (ат-Тирмизи). В этом хадисе ясно указывается, что главной причиной отказа от брачного предложения может быть недостаточная религиозность молодого человека и дурной характер. Истинные мусульмане никогда не страдали древними предрассудками, идущими вразрез с Исламом. Им четко ясно, что браки между мусульманами разных наций – это сунна Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) и баракат от Всевышнего. Как известно, сам пророк Мухаммад (мир ему и благословение) показал дозволенность смешанных браков: он сам был женат на еврейке Сафии.
Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «Все мирское – это лишь вещи, материя. А лучшим существом в ней (мирской жизни) является благочестивая женщина ».
Хорошая жена – это половина имана (веры). Ведь сказано в хадисе: «Тому, кому Всевышний дал в жены благочестивую женщину, тому он помог стоять на ногах и восполнил половину (всей) возложенной на него религии. Пусть же вторую часть ее он сохраняет, стараясь сам, и страшится Аллаха ».
В другом хадисе говорится: «Тому, кому в мирской жизни дается четыре вещи, тому даются блага этой жизни и жизни вечной. И это благодарное сердце, язык, поминающий Аллаха, тело, терпеливо сносящее беды и невзгоды, и преданная жена, которая не обманет его ни в том, что касается чести, ни в том, что касается его имущества ».
Как видно, Пророк советует выбирать супругу, смотря на ее религиозность и добрый нрав, а не на национальность или что-то другое. И даже если мусульманину понравилась девушка другой религии, это также не является препятствием. В Исламе нет безвыходных ситуаций. Напротив, есть прекрасная возможность предложить ей изучить Ислам, показать красоту религии, показать истинный путь. Возможно, благодаря тому, что у девушки есть чувства к этому парню, она прислушается к каждому его слову и в итоге поймет что Ислам – это истинный путь. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Если Аллах направит посредством тебя одного человека, то это лучше для тебя, чем этот мир и всё, что в нем ». Так не упускайте же такую возможность!
Конечно же, нельзя сказать, что смешанные браки подходят абсолютно всем. Прежде чем принять окончательное решение, нужно трезво все взвесить, отключить сердце и включить разум: способны ли вы вдвоем идти на компромиссы, насколько уважительно вы относитесь в целом к нации друг друга, готовы ли вы изучать и уважать обычаи, традиции, кухню другой нации, изучать язык нации вашего жениха, а возможно, еще и язык страны его проживания, обладаете ли вы оба достаточным терпением, силой духа, гибкостью характера, подходит ли вам климат той страны, в которую вам предстоит переезжать (в случае если вы из разных стран) и многое другое. И, конечно же, самое главное, будь это брак внутри одной нации или смешанный брак, это одинаковые духовные и нравственные ценности.
Всевышний в Коране говорит (смысл): «Скверные женщины – для скверных мужчин, а скверные мужчины – для скверных женщин, и хорошие женщины – для хороших мужчин, а хорошие мужчины – для хороших женщин. Они непричастны к тому, что говорят они (клеветники). Им уготованы прощение и щедрый удел » (сура 24, аят 26).
По статистике, количество межнациональных браков из года в год растет. К примеру, в Москве доля смешанных браков более 50%. Такие браки являются не только популярными, но и наиболее крепкими и долговечными, они учат людей уважительно и равноценно относится к представителям других наций, учат терпимости, способствуют улучшению отношений между нациями и странами, социальному сотрудничеству.
Итак, подведем итоги:
Национализм (гордость, высокомерие) это первый грех во Вселенной, совершенный Иблисом, за что он будет вечно гореть в Аду;
Национализм – это признак кафира, может вывести человека из Ислама, ведет человека в Ад;
Всевышний и его пророк Мухаммад (мир ему и благословение) не любят национализм и националистов;
Мы все одной нации – мусульмане, и перед Богом все равны, кроме как в богобоязненности;
Истинная любовь к Всевышнему и его Посланнику должна выражаться не в словах, а на деле.
В заключение хочу пожелать, чтобы наше общество стало более религиозным, более богобоязненным и как следствие – счастливым!
Вероника Черноморская
Количество межнациональных брачных союзов стремительно растет, такие браки стали весьма популярными в последние десятилетия. Происходит это потому, что у людей появились неограниченные возможности путешествовать, работать за рубежом, учиться, а благодаря развитию интернета стираются все географические границы.
Однако брак с иностранцем - дело специфическое. Почему же женщины выходят замуж за мужчин, принадлежащих к другой национальной группе и даже расе?
Прежде всего, это желание сбежать из своей страны в более экономически и социально развитую державу. Девушки надеются на финансовое благосостояние и социальный статус. То же самое можно сказать и о мужчинах, которые перебираются в крупные столицы, а для того, чтобы избежать нелегального проживания, женятся на коренных жительницах. Тем самым – становятся «своими». Согласно статистике, в Москве на все брачные союзы приходится 58% с участием мигрантов.
Тем временем ученые-генетики озадачены - при такой динамике и притоке мигрантов в крупные экономические центры, генофонд русских москвичей на 70% будет заменен примерно за 10 поколений (одно поколение – 25 лет). Четыре поколения уже прошло…
Кроме того, если супругами становятся генетически отдаленные мужчина и женщина, то существует большая вероятность того, что в следующих поколениях дети будут обладать огромным количеством наследственных заболеваний. Поэтому наиболее благоприятными считаются браки, в которых и муж и жена принадлежат к близкородственным народам .
Кроме этого, следует понимать, что создавая семью с человеком другой национальности, придется следовать их устоям . Я бы не смогла стать женой устоявшегося мусульманина, ведь мы, женщины с европейским менталитетом вряд ли захотим становиться «восточной» женой.
По рассказам одной знакомой семьи – «восточная» жена должна посвятить себя всю дому и хозяйству, своим мужчинам. Мать встает ранним утром и начинает готовить, чтобы к пробуждению семейства были и хачапури, и манты. Ее миссия - ухаживать за мужем и сыном, другого в их семье быть не может. Таковы устои и обычаи этого народа. Да и сами мужчины стараются брать в жены только девушек, принадлежащих к их национальности, чтобы не смешивать свою кровь .
Я лично за сохранение генофонда каждой отдельной страны, межнациональные союзы часто распадаются, но остаются дети… Которые и расплачиваются за эксперименты родителей.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Плюсы и минусы браков между разными по происхождению людьми , которым вы доверяете либо свободны от них. Итак, начнем анализ этого вопроса.
Входим в курс дела
По статистике в девяностые годы в Москве количество смешанных (межнациональных) браков составляло двадцать два процента от всего количества заключенных союзов. А вот уже пятнадцать лет назад это число “перевалило” за половину и составило 58%. Тенденция к росту показателя продолжается. Это значит, что женщины, вступающие в межнациональные браки в России, видят перспективы таких союзов. Иначе “процент” только уменьшался бы из года в год.
Сейчас в Москве каждый год официально регистрируют около полутора тысяч межнациональных браков.
По данным социологических опросов жителей России мнение разделилось. Не верят в подобные браки 36% опрошенных. Почти столько же людей положительно относятся к вопросу разных гражданств в семье – 35%. Считают международные браки такими же, как и остальные союзы 14% из всех участников опроса. А остальные не знают, что сказать по этому поводу, поэтому от голосования воздержались.
Психологи же считают (и здравый смысл подсказывает), что роль играет не национальная принадлежность. Важны чисто человеческие качества: терпение, умение , теплота испытываемых чувств, доверие. Основа прочных семейных уз – общность и схожесть интересов обеих сторон. Желательно, чтобы общими были:
- Увлечения, хобби.
- Культура, традиции, религия.
- Язык, национальность, менталитет.
- Привычки.
- Характер, период активности, биоритмов (утренний “жаворонок” или вечерняя “сова”).
Проблемы межнациональных браков были известны еще в начале 17 века. В 1600 году англичане-протестанты, жившие в Америке в колонии Британии, наложили запрет на подобные союзы. Интересный факт: это вето прекратило существование аж через 367 лет.
Проблемы и перспективы межнациональных браков
Начнем с перечисления неприятных моментов межрасовых браков. Минусы:
- Недовольство подруг, друзей, знакомых. Гнев родителей и тех, кто считает нужным рассказать вам, как себя вести, за кого выходить замуж.
- Если вы уедите с мужем за границу, но потом рассоритесь, придется самостоятельно решать возникшие в связи с отъездом проблемы.
- Когда муж придерживается строгих религиозных взглядов, то “влюбленной дурочке” приходится принять его веру и подчиняться чужим правилам.
- У ваших детей возможна путаница с двумя языками.
Почти каждая женщина, собирающаяся выйти замуж за иностранца, встречает сопротивление, а не поддержку своей семьи.
- Языковой барьер родителей также приводит к конфликтам, зачастую несовместимыми с дальнейшей нормальной семейной жизнью.
- Подходы к методам воспитания подрастающего поколения не похожи в разных странах.
- Кулинарные традиции, как это ни странно, становятся “камнем преткновения” между симбиозом двух народностей, называемым межнациональным браком.
- И опять про потомство: при возникновении такой печальной ситуации, как развод, уже рожденные дети межнациональных браков “делятся” между родителями. И как быть, если кто-то из супругов уезжает обратно в свою страну? Пожелания детей в таких ситуациях вообще не учитывают.
- Почти суеверный страх перед “смешением крови”, перед тем, чтобы пускать в свою семью “чужого” человека и посвящать его в тайны или традиции родного семейства. Родственниками постарше это воспринимается, как “вторжение” на свою территорию. Возможно, это связано с отголосками войны, через которую они прошли, несмотря на то, что были тогда маленькими.
- Если вы уезжаете из родного города, из страны, приходится попрощаться со всеми знакомыми и друзьями, которые вам дороги.
- Если брак заключается через агентство или специализированный сайт знакомств, возможна ситуация, когда вы сами обязуетесь оплатить расходы по перелету, переезду и сопутствующие вопросы.
Плюсы заключения брачных союзов между представителями разных стран:
- Межнациональные браки – это очень познавательное и полезное событие для вашей жизни. Ведь узнать человека, отличающегося по языку, традициям, мышлению – это увлекательно.
- Межнациональные браки, заключаемые с россиянами, по статистике предполагают выезд для дальнейшей совместной жизни заграницу. А там, в других, более развитых и цивилизованных странах мира, живется лучше, чем в России.
- Подобный брак разнообразит и , потому что новая жизнь – это всегда приключение.
- Двуязычие с одной стороны оборачивается минусом, но с другой – развивает познавательные способности, если вашим детям удастся стать билингвами (то есть разговаривать на двух языках сразу – мамином и папином).
- Еще одним положительным моментом является тот факт, что дети от смешанных браков становятся в большинстве своем сильными, здоровыми и красивыми.
- При толерантности обоих супругов друг к другу разные религии – не препятствие для .
- Предпочтения в еде присутствуют и в “плюсах”, и в “минусах” рассматриваемой проблемы. Почему? Дело в том, что скудный или надоевший родной рацион питания спасают новые блюда из кухни иного народа. А талантливый хозяин или хозяйка (мужчины даже больше славятся как повара) сделает вкусный обед-ассорти, включающий любимое блюдо одной и второй “стороны”.
Межнациональные браки обогащают традиционную кухню разных народов, добавляя туда новые ингредиенты.
- Брак, соединяющий две народности, две культуры, расширяет кругозор, повышает сознательность и осознанность людей. Он воспитывает , терпимость к другим по сути таким же, но отличающимся по цвету кожи или разрезу глаз, людям.
- И все же, любовь побеждает все! Именно она способна соединить сердца разных по происхождению людей. В конце концов, даже при встрече похожих индивидов – мужчины и женщины – по прошествии пары лет оказывается, что они все же разные. Почему бы тогда не возникнуть обратной ситуации: два изначально непохожих человека (ни цветом кожи, ни привычками, ни взглядами) становятся “одним целым” при заключении брака? О могут преодолеть преграды, поставленные глупыми предрассудками людской молвы на их пути.
Дети межнациональных браков, беременность и гены
Рождаются ли дети в рассматриваемых браках здоровыми и крепкими? Да, в том случае, когда к плоду переходят хорошие, качественные гены от обеих сторон. Но есть некоторые нюансы. Дело в том, что первое потомство разные по национальности родители сделают сильным и крепким, но при ассимиляции и дальнейшем смешении разнонациональных генов произойдет затухание этого эффекта. Только первое смешение отдаленных друг от друга генов дает положительные результаты.
При очень сильной отдаленности расовых признаков родителей существует опасность появления на свет ребенка с неприспособленным к местному климату врожденным иммунитетом. Это касается кардинальной смены часовых поясов (проживания вдалеке от места рождения одного из родителей). Кроме этого негативного явления есть вероятность возникновения во время беременности отторжения, внутриутробного конфликта между плодом и матерью.
Судя по оценкам и исследованиям ученых, благоприятен брак (для рождения здорового, сильного ребенка) между одним или разными этносами (этническими группами). А с другой расой вероятность удачного исхода снижается.
Замуж за европейца: распространенные заблуждения и отношение к межнациональным бракам
Одним из самых распространенных заблуждений остается следующее: наши девушки, выезжающие вслед за новым мужем в одну из стран Европы, могут жить либо совсем плохо, как рабыни, либо очень хорошо, как королевы. Это две крайности, вряд ли полностью отражающие все варианты развития событий после заключения межнационального брака. То, что жизнь “за бугром” в целом богаче, чем здесь, не обозначает, что “богатые, зажравшиеся буржуи” будут использовать ваш рабский труд либо, наоборот, “купать в роскоши” без ожидания ответных действий.
Следующее (нелестное для иностранцев) заблуждение звучит так: только неудачники ищут жен за пределами своей страны. Это не правда, ведь в любой стране мира можно найти близких по духу, интересных людей.
В народе ходит слух иного характера: мол, обеспеченным иностранцам нужны только лишь молоденькие красавицы. Тоже вряд ли: в любовницы, может, такие девушки и нужны, но это характерно для всего мира, а вот в качестве будущей супруги отбор идет скрупулезный. Никому не хочется оставлять после развода половину состояния ветреной красотке, вскружившей голову и впоследствии обманувшей доверчивого мужчину.
Отношение к межнациональным бракам за границей, в европейской стране не отрицательное, как думают русские. В случае неприятного развода вы сможете остаться в стране, если знаете уже на достаточно высоком уровне язык. В большинстве случаев никто выгонять и депортировать вас не будет. А чтобы развода не случилось, нужно сразу искать общий язык. Причем имеется в виду не само лингвистическое явление, а человеческое понимание, душевность и комфортность общения. Это выполнимо, хотя еще одним мифом и является непонимание между разными национальностями или народностями.
Последнее рассматриваемое здесь заблуждение – это безусловное поголовное богатство всех жителей Европы. Это не совсем ложь, но и правдивого в этом утверждении не так уж много. Только общий уровень жизни там выше, а легкость “добычи” денег – это мечты не знающих зарубежные страны девушек. Зарабатывать во всем мире нужно. Да у кого-то предпосылки для этого есть, у кого-то нет, но просто так деньги нигде не платят.
Особенности соединения своей жизни с иностранцами
Не воспринимайте буквально все перечисленные особенности, это обобщенные признаки поведения, присущие не 100% жителей той или иной страны.
- Немцы в качестве супругов (супруг) не отличаются расточительностью, они любят детей, четко рассчитанные расходы, хотя при этом сентиментальны. Жители Германии, взявшие в жены (в мужья) кого-то из-за рубежа, поразят вторую половинку своей консервативностью. Детей принято переставать “гладить по головке” сразу же после достижения ими восемнадцати лет.
Претендовать на статус гражданина в Германии вы сможете только, когда проживете там не менее трех лет.
- Японцы любят смотреть на цветущую вишню или сакуру, но по жизни наружу своих настоящих чувств не выпускают, а скрывают. Аккуратны при заполнении бумаг. При занятиях каллиграфией (художественное, вдумчивое, медитативное изображение иероглифов тушью) расстраиваются, если поставят кляксу.
- Африканцы (с темной, черной кожей) всегда веселятся, танцуют, привлекают внимание противоположного пола. Подходят по этим параметрам веселым русским девушкам и парням. Они искренни, не стесняются проявить чувства и .
