Ako vyjednávať s manželkou. Diskutovanie o nezhodách

Keď manželia začnú hovoriť o peniazoch, okamžite sa objavia otázky príležitostí a potrieb, dôvery a moci. V mnohých rodinách sú rozhovory o rozdelení financií veľmi emotívne a bez pokojnej dohody. O tom, prečo vznikajú konflikty, keď sa téma týka organizácie rodinného rozpočtu, aké druhy existujú, ako si vybrať svoj vlastný a dosiahnuť kompromis, povedala psychologička, koučka Natalya Alekseevna Kozlova.

Typy rodinného rozpočtu

1. generál

Klasická verzia správy rodinného rozpočtu, kedy sa všetky zarobené peniaze vložia do jedného prasiatka a hromadne sa rozdelia podľa potrieb rodiny. Toto je jedna z bežných, ale riskantných možností usporiadania rozpočtu, pretože manželia strácajú slobodu, svoje osobné územie. Neexistujú žiadne prostriedky na osobné potreby, koníčky, pretože najprv sa musíte dohodnúť s manželom / manželkou, aby ste získali niečo pre seba. Manželia strácajú svoju individualitu.

Ďalším negatívnym bodom je, že muž a žena sa stávajú rovnocennými, z čoho sa dá narušiť harmónia v rodine. Muž už nemá tradičnú zodpovednosť za svoju rodinu, manželku a deti. Nepotrebuje vykonávať časť svojich skutočne mužských funkcií ako živiteľ rodiny. A žena ich preto čiastočne preberá na seba a buď nemá čas na to, aby v plnej miere splnila svoju úlohu strážkyne krbu, alebo prepracovala a snažila sa všetko skombinovať.

1. Oddelené

Pri výbere tohto typu rodinného rozpočtu si každý z manželov necháva svoj príjem pre seba, pričom si medzi sebou rozdeľuje oblasti zodpovednosti za domácnosť. Napríklad jeden z manželov platí všetky účty za energie, zatiaľ čo druhý je zodpovedný za nákup potravín. Oddelený rodinný rozpočet môže byť vhodný pre páry, ktoré volia moderný partnerský prístup k vzťahom, v ktorých sa každý z manželov stará o finančnú situáciu rodiny a kompetentne hospodári s osobnými prostriedkami a je pripravený akceptovať aj vzájomnú osobnú slobodu.

1. Celý rozpočet spravuje jeden z manželov

Takýto rozpočet začal v rodinách prevládať v 90. rokoch, keď bolo dosť mužov, ktorí začali veľa zarábať, a veľa žien, ktoré prišli o prácu. Z tohto dôvodu sa zintenzívnilo tradičné chápanie štruktúry rodiny: muž je živiteľ, žena je strážkyňou krbu. Muž začal hospodáriť s rodinným rozpočtom, časť prostriedkov na výdavky vyčlenil žene.

Pri takomto hospodárení s rodinným rozpočtom hrozí, že žena nebude vedieť byť zodpovedná za seba, za rodinu, za život, ak sa napríklad manželovi zrazu niečo stane a on už nebude schopný uživiť rodinu, tak ako predtým. Akoby sa stiahla z riešenia finančných otázok. Keď sa žena nepodieľa na rozdeľovaní finančných prostriedkov, má ilúziu závislosti, začína sa zdať, že sa bez muža nezaobíde. Objaví sa sebapochybnosť.

A muž, ktorý aj nevedome cíti svoju silu, môže mať pocit neobmedzenej slobody a povoľnosti. A na udržanie harmónie a rovnováhy musíte byť dostatočne zrelí. Zdravý vzťah je totiž podpartnerský vzťah, kedy k sebe dvojica pevne lipne. Ide o vzťah dvoch dospelých. Áno, majú iné úlohy, iné fyzické schopnosti, no napriek tomu nesú rovnakú zodpovednosť vo vzťahoch: za rodinu, za lásku, za život aj finančnú zložku.

Ďalšou možnosťou je, keď muž dá celý plat svojej žene a ona už rozdelí rozpočet pre potreby rodiny. Pri takomto rozdelení rolí mužov a žien sa rozmazáva, môže vzniknúť nerovnováha. Zarábajúc, manžel plní svoju mužskú úlohu. Keď prekročí prah domu, stáva sa dieťaťom, rezignuje na svoje mužské povinnosti. Manželka vystupuje ako rodič svojmu manželovi. Ona rozhoduje o tom, ako a ako bude rodina žiť. Aby si muž kúpil niečo pre seba, musíte požiadať jeho manželku o peniaze a vysvetliť, na čo ich utratí. Nie je to to, čo robíme v detstve, pýtame peniaze od našich rodičov?

1. Equity

Jeden z najšetrnejších a najkompromisnejších typov rodinného rozpočtu, keď manželia vložia do spoločného prasiatka časť príjmu na energie, stravu a iné rodinné potreby a druhú časť si nechajú na svoje osobné potreby. potreby. Nestrácajú svoju individualitu a vždy si uvedomujú finančnú situáciu rodiny. Po koučovacích stretnutiach, ktoré vediem, klienti najčastejšie odchádzajú presne s týmto riešením: existujú všeobecné a osobné opravné prostriedky. Rodina má spoločný a každý má svoj osobný priestor.

Z hľadiska psychológie neexistujú žiadne plusy a mínusy v žiadnom type rodinného rozpočtu. Ideálnou možnosťou je taká, ktorá vyhovuje obom, ktorá vyhovuje konkrétnemu páru. Dôležité je dohodnúť sa na rozdelení financií na začiatku vzťahu. Väčšinou pri vstupe do vzťahu hovoríme o láske, o intímnej stránke, no z nejakého dôvodu nám chýba finančná stránka, ktorá neskôr, keď sa ukáže, že manželia sú spokojní s rôznymi druhmi rozpočtu, môže viesť k hádkam. ktoré môžu vyústiť do vážnych konfliktov. Budete musieť znova rokovať alebo diskutovať o tejto téme prvýkrát.

Často takéto rozhovory iniciuje žena, pretože to je naša ženská úloha – inšpirovať, rozprávať a muž sa už rozhoduje. Pred začatím rozhovoru s partnerom o tom, ako bude fungovať váš rodinný rozpočet, si položte otázku: „Ako to vidím ja? - a urobte si plán. Po presne tej istej otázke sa opýtajte svojho manžela: "Ako to vidíš?". Keď budete mať dva názory, uvidíte, v čom sa zhodnete a v čom nie. Potom bude jasné a transparentné, na čom a ako sa dohodnúť. Takto sa dá vyriešiť každá situácia.

Life hack pre manželov, aby romantika bola vždy prítomná vo vzťahu

Tento life hack radikálne rieši otázku potreby darčekov a toho, čo naozaj chcete.

Spočiatku sa táto myšlienka aktívne používala a používa v Amerike: pred svadbou, v každom obchode, kde si chcú kúpiť niečo pre seba, novomanželia nechajú zoznam požadovaných darčekov. Hostia spolu s pozvánkou dostanú zoznam týchto obchodov s adresami. Keď prídu do vybranej predajne, vyberú si darček pre mladomanželov z nimi zostaveného zoznamu, pričom sa zamerajú na ich finančné možnosti a náladu.

Tento istý nápad funguje skvele v rámci rodiny. S manželom (prípadne s deťmi) si urobíte zoznamy toho, čo vlastne chcete (každý na svoj papier), a necháte to doma na vopred určenom mieste. Je tu skvelá príležitosť potešiť sa navzájom bez dôvodu a kedykoľvek výberom darčeka, po ktorom už dávno túžite. Dodáva vzťahu romantiku tým, že ho drží pohromade.

Ďalšou možnosťou je urobiť zoznam pre každého, čo môžete dať a čo potrebujete a vymeniť. Nemusia to byť materiálne veci. Napríklad: „Môžem: urobiť skvelú masáž, upiecť váš obľúbený koláč“ a podobne. Vďaka tejto metóde sa reguluje rovnováha medzi dávaním a braním, manželia si zrazu uvedomia, čo každý z nich prináša do rodiny, do vzťahu.

Byť vydatá za muža, ktorý už bol ženatý pred vami, je veľmi bežná situácia. Rovnako ako problémy, ktoré vznikajú vo vzťahoch v blízkej budúcnosti. Osobne poznám viac ako tucet takýchto príbehov, sama som druhá manželka, ako moja sestra a moja najbližšia priateľka. Ako sa vysporiadať s problémami súvisiacimi s minulým životom manželského partnera? Týchto 10 rád pre druhú manželku vám pomôže vysporiadať sa s nimi a nájsť svoje ženské šťastie.

1. Nečakajte, že „manželka #1“ bude priateľská, súhlas, vďačnosť alebo ocenenie. Aj keď robíte veľa pre to, aby vaše rodiny žili v pokoji, aj keď máte úplne vrúcny vzťah, aj keď pomáhate manželovi vychovávať deti z predchádzajúceho manželstva. Investujete do vlastného vzťahu, tak nech príde pozitívna „spätná väzba“ od manžela.

2. Rešpektujte hranice. Možno, že predchádzajúce manželstvo vášho manžela nebolo veľmi úspešné, ale boli to roky jeho života, jeho vlastných skúseností, takže sa nesnažte prísť na to (a toto) namiesto neho - a dokonca aj s ním. Buďte len na jeho strane – to stačí.

3. Snažte sa nezasahovať príliš emocionálne. Nezabúdajte, že bývalá manželka je bývalá manželka vášho manžela, nie vaša, takže vyjednávať s ňou o niektorých dôležitých veciach je jeho úlohou, nie vašou, a je dosť starý, šikovný a rozumný na to, aby to zvládol sám. Áno, a nadbytočný je aj pocit viny, ktorý môžete zažiť v ťažkých chvíľach: oženiť sa s ňou aj rozviesť boli jeho rozhodnutia, je za ne zodpovedný.

4. Neberte si všetko osobne. Ak vzťah nefunguje, nie je to vždy vaša chyba. Stále nebudete presne vedieť, ako žili v predchádzajúcom manželstve a ako sa ich vzťah vyvíjal - bol to len ich príbeh. To, že prvá manželka voči vám prežíva negatívne emócie, nemá nič spoločné s vašimi ľudskými vlastnosťami, povahovými vlastnosťami a tým, či je s vami jej bývalý manžel dobrý.

5. Spoznajte sa lepšie. Napodiv to často funguje v prospech otepľovania vzťahu. Budete lepšie vedieť, aká je „vaša“ bývalá manželka, a bude k vám menej kritická – ľahšie je kritizovať a podozrievať cudzích ľudí. Určite má dobré vlastnosti – možno jej dom žiari čistotou alebo je to super mama, ktorá sa má od čoho učiť? Zamerajte sa na to, čo robí dobre a povedzte jej, že obdivujete túto jej vlastnosť. Ak to nie je lichotenie, ale pravda, a ak to poviete úprimne, pozitívne to ovplyvní váš vzťah.

6. Diskutujte o problémoch s manželom. Keď sa naučíte vyjednávať v malých veciach, bude pre vás ľahšie počuť a ​​porozumieť si pri diskusii o väčších problémoch.

7. Trávte čas osamote, bez detí– všeobecný aj „single“, robte to, čo máte radi a inšpirujete.

8. Prijmite, že neexistujú dokonalé manželstvá., a aj keď ste vzali do úvahy všetky chyby, stále sa vo vašom rodinnom živote objavia vzostupy a pády. Problémy neberte ako znamenie blížiaceho sa kolapsu, práve naopak, snažte sa pochopiť, že sa dá dohodnúť takmer na všetkom. A nedávajte si navzájom ultimáta: výskumy ukazujú, že ak si jednoducho dovolíte myslieť na rozvod, zvyšuje sa tým riziko, že skôr či neskôr k nemu prídete.

9. Odpustite svojmu manželovi jeho minulé manželstvo(a výber bývalej manželky) - mentálne, samozrejme. Keď ju spoznal, bol z neho iný človek, vtedy sa rozhodol najlepšie – aj keď sa oženil, aj keď sa rozviedol. Nenúťte ho za to donekonečna platiť, dajte šancu jeho druhému manželstvu.

10. Priznajte si, že obaja nie ste dokonalí.. Ale vzájomná úcta, trpezlivosť, akceptácia a zmysel pre humor sú kľúčom k úspechu: nech ste druhou manželkou, ale jedinou ženou v jeho živote.

A ak sa vám vďaka týmto tipom čerstvo nedarí byť v manželstve a vzťahoch šťastný, príďte. Pomôžem ti žiť dnes a byť šťastný.

S láskou Eva

V prvom rade si pripomeňme hlavné zložky šťastného manželstva alebo o čo by sme sa mali snažiť.

Výskum uskutočnený v oblasti rodinných vzťahov odhaľuje množstvo faktorov, ktoré sa zdajú byť bežné u manželských párov, ktoré sú veľmi spokojné so spoločným životom.

Otvorený prejav lásky a nežných citov.
- Spoločné záujmy a hodnoty.
- Vzájomná dôvera a rešpekt.
- Schopnosť dávať a brať.
- Citlivý postoj k potrebám a túžbam toho druhého.
- Vzťahy, v ktorých nie je túžba vládnuť.
- Dobre vyvinutý zmysel pre humor.
- Prvky hry, spoločná zábava.
- Láska k deťom a záujem o ich život.

Zvážte najčastejšie typické konflikty a možné príčiny ich výskytu.

• neschopnosť manželov sústredene počúvať a porozumieť si;
• neschopnosť preniesť pozornosť počas rozhovoru z vlastných myšlienok na to, o čom partner hovorí;
• absencia túžby jedného alebo oboch manželov stretnúť sa na polceste pri zvažovaní a rozhodovaní o akejkoľvek významnej otázke. Ak máte záujem o manželstvo, potom vás zaujímajú aj vzájomné ústupky a chuť rokovať;
• príliš veľké rozdiely v úrovni intelektuálneho rozvoja, vzdelania, výchovy oboch manželov, životných skúseností;
• rozhodný úmysel jedného z manželov za každú cenu dokázať svoj prípad druhému manželovi a mať pred ním prednosť;
• nadmerná dôvera jedného alebo oboch manželov v stopercentnú správnosť, neomylnosť vlastného pohľadu - čo sa nikdy nestane, v hádka dvaja sú zapojení;
• neschopnosť jedného alebo oboch manželov robiť kompromisy, flexibilne, v závislosti od situácie, meniť stratégiu a taktiku vzájomnej interakcie, berúc do úvahy prevládajúce podmienky;
• predpojatý postoj jedného z manželov k druhému, najčastejšie v dôsledku predchádzajúcej nevôle alebo odlišných pováh. Napríklad jeden z manželov alebo obaja manželia sa nemôžu pokojne rozprávať, často sú podráždení, strácajú nervy. Alebo činy zo strany jedného z manželov spôsobujú odpor, negatívne emocionálne reakcie zo strany druhého z manželov;
• jeden alebo obaja manželia majú také povahové črty, ktoré sú neprijateľné pri jednaní s ľuďmi, napríklad urážka jeho ľudskej dôstojnosti, demonštratívna neúcta k partnerovi.
• nedostatok podobnosti v názoroch manželov na otázky vyžadujúce jednotu názorov v rodine, napríklad v rozdelení rolí v rodine: v otázke, kto by mal byť vodcom, hlavou rodiny; vo veciach vzdelávania a výchovy detí; v otázkach rozdelenia povinností v rodine, napríklad kto má byť za čo zodpovedný; vo veciach vzťahov s príbuznými; v záležitostiach organizácie rodinných dovoleniek.

Tiež významné príčin konfliktov môže byť nedostatočné uvedomenie si podstaty problému, podceňovanie významu problému, nedôvera v možnosti jeho riešenia.

Ako vidíte, existuje veľa otázok, na ktoré môžu medzi manželmi vzniknúť rozdiely v názoroch, ale zdá sa, že je možné dohodnúť sa na stanoviskách ku všetkým týmto otázkam po dosiahnutí úplného vzájomného porozumenia.

Stratégia a taktika víťazstva v rodinnej hádke.

• Buďte odhodlaní nájsť kompromis, vzájomné ústupky. Na začiatku rozhovoru si vyberte témy na diskusiu, na ktorých sa dá pomerne ľahko dohodnúť.
• Presne, jasne, jednoznačne formulujte svoje tvrdenia. Ľudia si navzájom nevedia čítať myšlienky a nenadávajú si. Všetky alebo takmer všetky sa musia nazývať pravými menami.
• Vyhnite sa zovšeobecňovaniu. Frázy ako „celá vaša rodina“, „ty a tvoji priatelia", "ty nikdy" alebo „vy vždy“ by nemalo byť prítomné v konflikte.
• Snažte sa nezneužívať výčitky a kritiku. Vyjadrite nespokojnosť, ale nevystupujte ako prokurátor, inak sa váš manžel bude musieť stať advokátom obvineného. Na začatie konania sú vhodné frázy: "Nemám rád, keď môj manžel/manželka...“; „Ako sa mám podľa teba cítiť pri takýchto slovách?“; „Uráža ma, keď vidím, počujem, cítim...“.
• Hovorte o svojej reakcii na zlé skutky svojho manžela, nie o vlastnostiach jeho povahy. Nahraďte frázu: „Ste hrubý, nepozorný, sebavedomý egoista“ formuláciou: „Potrebujem vašu nehu, starostlivosť, pozornosť, a strácam sa z hrubých slov (vybuchnem, pokryjem sa fľakmi, vrhnem sa na ľudí, zmením sa na líšku, stanem sa frigidným atď.).
• Nepamätajte si minulé krivdy a chyby. Zamerajte sa na tento konkrétny prípad. Ľudská logika je takáto: ak ste potom, dávno, žili so svojím manželským partnerom, duša k duši, tak tento prípad nemá nič spoločné s dnešnou hádkou. A ak ste si ho z nejakého dôvodu spomenuli, potom jeho chyba nie je taká veľká. Vtedy si bol ticho alebo sa upokojil, tak sa upokoj teraz. A začali ste hádku, pretože vás uštipla nejaká mucha alebo nemáte čo robiť a celkovo máte hroznú povahu. Spomienka na minulé hriechy odvádza pozornosť od prítomnej udalosti a dáva vinníkovi šancu presunúť zodpovednosť na iného, ​​teda na vás.Preto, berúc do úvahy zvláštnosti ľudskej logiky, robte nároky iba v prítomnom čase. A v prítomnom čase sa snažte bez meškania dospieť ku kompromisu.
• Nenazývajte svojho manžela urážlivými slovami - to je nevhodné.Určite vám to povedali v škôlke. Počúvajte teda múdrych pedagógov. Okrem nových krívd (tentokrát vášho manžela) to nepôjde. Okrem toho, váš manžel tiež kedysi chodil do škôlky a pravdepodobne tiež pozná takéto slová a môže ich zopakovať.
• Neodvolávajte sa na názory a činy iných ľudí. Máte vlastnú rodinu a „každá koliba má svoje hrkálky“ alebo, ako hovoria Angličania, „svojho kostlivca v skrini“. A to, čo vám o jeho povahe povedala vaša alebo jeho matka, váš drahý vôbec nemusí vedieť.
• Pre ženy. Nikdy, za žiadnych okolností, neubližujte mužnosti svojho milovaného štipľavými komentármi.Muži sú v tejto veci veľmi zraniteľní. A stále s ním musíte žiť. Prečo teda potrebujete problémy s jeho potenciou?
• Nerobte z rozhovoru monológ. Nie ste na javisku a vašou úlohou nie je zahrať krásnu tragédiu alebo drámu, ale vyriešiť problém vo vzťahu. Zastavte sa, striedajte sa v rozprávaní, klaďte otázky k veci. Dovoľte vinníkovi argumentovať, vysvetľovať a ospravedlňovať. Ak mu nedovolíte otvoriť ústa, ako vám môže povedať, že sa mýlil, ľutuje a žiada vás, aby ste mu odpustili? Zastavte však jeho pokusy zredukovať všetko na žart, vyhnúť sa, zmeniť tému alebo vzniesť protiobvinenia. Vráťte ho k problému, kým nebudete mať pocit, že si v skutočnosti uvedomil svoju vinu a je mu to ľúto.
• Hádku však neodkladajte, buďte štedrí. Pomalé a predĺžené škandál neprináša úľavu. Zostáva vzájomná nespokojnosť a nepríjemná pachuť.

Ak neviete vyjednávať, budete sa hádať. Ako sa naučiť urovnávať nezhody a sporné problémy tak, aby to bolo rýchle, praktické a radostné? Odporúčania sú jednoduché a jasné, problém je v tom, že bez zvyku a tréningu pre väčšinu nie sú príliš reálne.

Preto, ak ste tvor impulzívny, žijete citmi a neviete sa ovládať, potom je pre vás priskoro čítať tento článok. Najprv vyrásť, naučiť sa predsa používať hlavu a robiť to, čo potrebuješ, a nie len to, čo chceš. Ak však veríte v seba a ste pripravení sa učiť - pokračujte, ste tu.

Po prvé - najbežnejšie veci, niektoré z nich sú potrebné. Ak to už pre vás nie je relevantné, preskočte ich a prejdite na konkrétne odporúčania.

Hovorte. Ak niečo potrebujete - nemlčte, povedzte o tom. Kým budeš ticho, nikto nevie, čo chceš. Nespoliehajte sa na to, že „on (ona) musí rozumieť“ – nepochopí, kým o svojich túžbach nepoviete priamo a v čistom texte. Platí to pre dospelých aj deti.

Je to úžasné - veľakrát som musela riešiť situácie, keď sa niekto z rodiny - častejšie deti - nerozpráva s rodičmi, lebo neveria, že sa s nimi dá vyjednávať. A zároveň sú rodičia smutní z toho, že sa s nimi deti nerozprávajú, sú také uzavreté... Netreba zisťovať, kto má pravdu a kto nie, je jednoduchšie sa predsa len porozprávať: dá sa veľmi dobre posilovať. skúsiš? Ale čo ak?

Nebojte sa odvážne klásť otázky. Mnoho párov sa bojí diskutovať o rozdieloch a myslia si, že to nevyhnutne povedie k napätiu a konfliktom. Ale nie je to tak, diskusia o nezhodách môže byť celkom vrúcna a priateľská. Pre tých, ktorí vedia rozprávať, je to len ďalšia téma na rozhovor s milovanou osobou – alebo kamarátkou. Alebo len vážená osoba.

Položte otázky, keď si to situácia vyžaduje.. Ak sú všetci unavení, nahnevaní, ak sa ponáhľame, ak sme sa práve pohádali, potom je situácia na diskusiu neúspešná. počkaj A ešte lepšie - urobte niečo pre to, aby bola situácia pokojnejšia a láskavejšia. Možno môžete ísť von z domu na prechádzku, mnohé záležitosti sa lepšie vyriešia pri pokojnej prechádzke. A jeden pár špeciálne išiel do kaviarne na dôležité diskusie - na verejnosti hovorili pokojnejšie, bez zvýšenia hlasu, čo im pomohlo vyjednávať.

Mimochodom, ak sa počas rozhovoru jeden z vás náhle dostal do emócií a prestal byť adekvátny, pomáha veľmi jednoduchý liek: zmeniť svoju fyzickú polohu. Sadnite si, ak ste hovorili v stoji. Postavte sa, ak ste sedeli. Otočte sa a choďte k oknu, ak ste sa rozprávali pri stole. Zdá sa mi to ako meter vedľa, len iný obraz pred očami - a stav sa už zmenil, môžete hovoriť ďalej. Vyskúšajte, budete prekvapení, aké je to efektívne!

A buďte opatrní: predtým, ako veci vyriešite, musíte skontrolovať tri zóny: jedlo, sex, spánok. Teda, či je človek sýty, či je sexuálne spokojný, či má dostatok spánku. Nemôžete hovoriť o vašom vzťahu, ak jeden z vás nemá dostatok spánku, je hladný alebo už dlho nemá sexuálne uspokojenie. V takýchto scenároch bude rozhovor prinajmenšom zbytočný a s najväčšou pravdepodobnosťou škodlivý. Najprv nakŕmte. A - v posteli! Mimochodom, je lepšie nemať ťažké rozhovory v samotnej posteli, posteľ by mala byť spojená iba so spánkom a niečím príjemným.

Jedna otázka na diskusiu. Ak nastoľujete jeden problém za druhým, skáčete z témy na tému, musíte samostatne pochopiť, čo skutočne chcete, ale v tomto prípade nebude možné dohodnúť sa na výsledku.

Posledná vec: existujú najmenej tri rôzne situácie, keď blízki ľudia diskutujú o svojich rozdieloch, a tieto tri situácie sú veľmi odlišné. A musia konať inak. Naučte sa preto rozlišovať:

1. Chcete diskutovať o praktickom probléme s cieľom vytvoriť spoločnú víziu toho, ako čo robiť. A čo nerobiť.

Toto je najtypickejšia situácia a budeme ju analyzovať nižšie.

2. Chcete diskutovať o teoretickej otázke a táto otázka priamo nesúvisí s vašimi činmi.

Niekedy nám napadnú nejaké myšlienky a chceme o nich diskutovať. Alebo počujete od partnera takú, že už nemôžete byť ticho, lebo nelezie do žiadnych brán. A ako hovoriť ďalej?

3. Chcete partnera ovplyvniť, aby robil (robil) niečo iné alebo inak, a nie ako teraz.

Zhodnúť sa dá takmer na všetkom, no nie každý je naklonený diskusii, nie vždy je vhodné o všetkom otvorene diskutovať a nie o všetkom sa rozhoduje diskusiou. Napríklad, ak potrebujete človeka odnaučiť od zlozvyku alebo ho navyknúť na dobrý, ak potrebujete len na niečo upozorniť, ale od niečoho odviesť pozornosť, to už nie sú otázky diskusie, toto je vec určité vplyvy. Pozrite si Manželské vzťahy: Ako sa navzájom ovplyvňovať

Ak teda necháme situáciu 2 a 3 bokom, našou témou je diskusia o praktických otázkach, riešenie nezhôd, ktoré sa skutočne týkajú našich vecí a záujmov. Tu sú hlavné odporúčania nasledovné.

Riadime sa intonáciami: hovoríme pokojne, jemne a zamyslene. Toto je archívne! Ak sa tak nestane, diskusia nebude. Náš štýl je preto priateľská diskusia: každý vyjadrujeme svoju víziu, počúvame sa a hľadáme možnosti najlepšieho riešenia pre nás oboch. Netlačíme, myslíme si. To znamená, že ideme presne podľa toho, a ak sa niekto nechal uniesť, začal tlačiť, hovoriť ostro, tvrdo, kategoricky - bolo by správnejšie zastaviť a napraviť situáciu (spýtať sa: "Hovorte tichšie, prosím!") , Ale diskusia v tomto štýle by nemala pokračovať.

Niektorým párom veľmi pomáha, ak si v obchodnom dome, v oddelení detských hračiek, špeciálne kúpia dve plyšové hračky, napríklad zajačika a tuleňa, aby ich počas besedy pohladili. Funguje tu kinestetika: kým hladíte tesnenie jemnou rukou, hovoríte jemným hlasom. Ak ste začali odskrutkovať hlavu pečate, dávajte pozor na svoje intonácie a celkovú náladu, je to nesprávne. Polepšite sa, prosím!

Na situáciu sa pozeráme neutrálne, zvonku.Ľahšie sa vyjednáva, ak hovoríme o pozíciách nie „moja pozícia“ a „vaša pozícia“ („chcem“ – „chceš“), ale použijeme neutrálne formulácie „pozícia č. 1“ a „pozícia č. 2“. Len rôzne názory, bez ohľadu na to, koho, a analyzujeme ich klady a zápory. A ešte lepšie, ak nie sú dve polohy, ale tri alebo viac, potom bude jednoduchšie vybrať optimálne riešenie.

Zaoberajte sa územiami. Zaoberať sa problematikou území znamená pochopiť, diskutujeme o tom, čie: moje, vaše alebo všeobecné? Ak na to zrazu existuje jasná odpoveď, potom je všetko jednoduché a jasné: Ak je moja otázka, rozhodnem ja, ak vaša, rozhodnite vy. A to je všetko. Ak je problém všeobecný, v tomto prípade sme povinní problém spoločne prediskutovať a vyriešiť. Dopredu - rokovania.

Dohodli sme sa na čase. Ak chce niekto diskusiu odložiť, je povinný uviesť primeraný čas, kedy sa diskusia uskutoční.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Žiadna kategorizácia, privilégiá, emócie a ťažké pocity. Kategorickosť je nerešpektovanie názoru partnera, preto ho odstraňujeme. V čestných rokovaniach neexistujú žiadne privilégiá, iba logika. Odstraňujeme odpor a akékoľvek iné zbytočné emócie. Odkazy na „táto téma je pre mňa bolestivá“ nie sú akceptované, ale bolestných tém sa dotýkame a diskutujeme o nich iba vtedy, keď existuje vízia, ako sa dá problém vyriešiť. A zvyknite si hovoriť stručne: povedali ste svoj názor - opýtajte sa partnera: "Čo si o tom myslíš?".

Bez povolenia druhej strany nie je v diskusii dovolené naliehať, prosiť, kategoricky vyhlasovať, rozčuľovať sa a podobne. Silné argumenty „Pretože som muž!“ muž neakceptuje, žena nedokáže rozdrviť slzy a urážky, odkazujúce na jej ženskú povahu. Odkazy na intuíciu, strachy, predtuchy a „akékoľvek iné rozhodnutie mi spôsobí vnútorné nepohodlie“ nie sú akceptované. Neakceptujeme ani konverzácie typu „Vezmi ma takého, aký som“: je to legálne len na osobnom území.

Keď hovoríme o minulosti, zhodneme sa na budúcnosti. Všetky diskusie majú zmysel len vtedy, keď budujú našu (vašu) budúcnosť. Pochopenie minulosti je samo o sebe nezmyselné, dá sa to len vtedy a tak, aby sa rozumne zhodli na budúcnosti.

Problém je potrebné vyriešiť. Ak nie je možné dohodnúť sa, o otázke rozhoduje hlava rodiny so svojou právomocou. Škoda, že teraz vo väčšine ruských rodín akosi nie je „hlava rodiny“. Hlava rodiny teraz zostáva, zdá sa, len u starovercov a v moslimských rodinách a nezhody sa tam riešia oveľa ľahšie. Stačia tri jednoduché pravidlá: „Spýtaj sa manžela“, „Urob, ako hovorí manžel“ a „Dávaj na seba pozor, buď opatrný.“ A rodina je v úplnom poriadku.

Ak nič nepomôže, uvoľnite sa a pochopte, že život ide aj tak ďalej a to je najdôležitejšie.

Ako vyjednávať s manželkou

Ťažkosti vo vzťahoch

Ako vyjednávať s manželkou

Akí sme unavení z týchto žien, ktoré nedokážu ani na chvíľu sklapnúť a pokojne počúvať náš postoj. A často sa stáva, že povieme rozumnejšie a adekvátnejšie veci, ale ženy v šialenstve sa už nedajú zastaviť.

Táto konkrétna zúrivá žena je však našou manželkou a aby sme v zápale sporov neskončili naše manželstvo, treba s ňou nájsť kompromis a nejako sa s ňou dohodnúť. Chcem hneď povedať, že ide o pomerne komplikovanú prax, ktorú možno prirovnať k umeniu skrotiť divokú tigricu.

A, samozrejme, nie všetci muži opustia takéto spory so svojimi manželkami ako víťazi, pretože veľa momentov sily vzniká už v prvých dňoch vzťahu a potom sa prakticky nemenia. Ak si napríklad nežný muž vezme panovačnú sučku, bolo by naivné očakávať, že sa pod ním pri hádkach začne zohýbať. No aj v takejto situácii si pre seba viete vyjednať lepšie podmienky, ako manželka spočiatku deklaruje.

Postoj strán sporu

Ak si nezoberiete malý zoznam problémov, ktorých riešenie neprinesie žiaden úžitok, potom sa takmer o každom probléme dá s manželkou vyjednávať bez použitia hrozieb, násilia a vydierania. A tu ide o schopnosť odraziť útoky jeho manželky a prinútiť ju, aby sa s vami porozprávala.

Čo muži najčastejšie robia so ženou, ktorá sa s nimi začne hádať? Snažia sa presadiť svoju pozíciu, no po tom, čo narazia na jej prudký odpor, okamžite povedia nasledujúcu vetu: „Odpočívala, nedá sa presvedčiť.“ A všetka komunikácia vedie k agresívnemu nátlaku na seba navzájom protichodnými názormi. To je absurdné!

Ďalej musíte pochopiť, že vždy v spore s manželkou chce jeden vždy niečo dosiahnuť a druhý to len povoľuje alebo zakazuje. A nemusíte sa snažiť zmeniť svoju rolu, mali by ste dodržiavať zavedené pravidlá hry.

Napríklad vaša manželka a kolegovia si chcú ísť oddýchnuť na dovolenku a ona sama to chce. Prirodzene, ak ju odmietnete, spôsobí to nielen hádku, ale aj zničí váš vzťah na dlhú dobu. Ak súhlasíte, budete sa večer trápiť a nebudete sa cítiť veľmi pohodlne. V takejto situácii musíte zaujať pozíciu, že povolíte a vyjednáte si maximálny počet dodatkov:

• vezmeš si ju
• prinesieš to
• zavolá ti večer,
• oblieka sa skromne
• umožňuje vám stretnúť sa s priateľmi,
• atď.

Verte, že večer, keď príde domov, vám bude vďačná, že ste ju pustili, hoci ste jej ponúkli barbarské podmienky, ktoré vám úplne vyhovovali. Ženy sa zúrivo snažia, aby bol ich „Wishlist“ uspokojený a za akú cenu to pre nich bude, si už nemyslia. To je to, čo musíte použiť.

Prečo takéto rokovania s manželkou fungujú?

V prvom kroku dáte svojej manželke právo vyjadriť sa naplno a opýtate sa jej na niekoľko dôvodov, prečo by to mala urobiť. Uistite sa, že ste svojej manželke položili akékoľvek objasňujúce otázky, ktoré vás zaujímajú.

Dôležité: S manželkou sa nehádate, len chcete počuť jej úplný názor.

V druhom kroku jej jemne a „láskavo“ poviete sériu klzkých a nepríjemných momentov, ktoré vás zaujímajú. Tie. ukážete jej, že rozumiete jej pozícii, no chcete poznať jej názor na kontroverzné situácie.

Dôležité: Pre vás táto fáza vo všeobecnosti nemá veľký význam, ale pre ženu je dôležitá, pretože jej týmto spôsobom preukazujete pochopenie jej pocitov a záverov.

V záverečnej fáze jej oznámite, že súhlasíte s jej rozhodnutím, avšak pod podmienkou, že bude splnených množstvo ďalších podmienok. Ale za týchto podmienok môžete pridať absolútne akékoľvek zmeny až po úplnú zmenu v "Zozname želaní" vašej manželky.

Dôležité: Počas dialógu je potrebné použiť výrazy ako: „Súhlasil by som, keby si“, „Vo všeobecnosti súhlasím, ale“. Dievčatá po vašom súhlase strácajú hlavu a potom sa už veľmi nehrabú vo vašich slovách, čo je v náš prospech!

Ak je situácia opačná, že od manželky dostanete nejakú akciu a ona sa dostane do pózy, potom môžete nasadiť aj množstvo pozmeňujúcich návrhov k jej uzneseniu tak, aby jej v konečnom dôsledku vyhovovali. Tu však s nimi musíte byť naopak veľmi opatrní a nevysypať všetko na stôl naraz.

Ako sa vysporiadať s agresívnou manželkou

Celkový štýl vášho správania by mal byť podobný tomu, čo sme popísali vyššie, no tu sa stáva nevyhnutnosťou priviesť vašu manželku do zdravého stavu, t.j. Ukľudni sa. Naopak, použije silu a bude na vás vyvíjať tlak a pomocou takýchto techník môžete odrážať jej hnev:

• Neberte to osobne, aj keď to robí manželka;
• Nezameriavajte sa na obvinenia, nehľadajte vinníkov;
• Nechajte svoju ženu vyfúknuť, ak to potrebuje;
• Zachovajte pokoj, buďte zdvorilí a správajte sa dôstojne;
• Nesnažte sa vyhrážať, pokiaľ máte ešte iné spôsoby vplyvu.

Inými slovami, môžete povedať jednoduchšie: "Čokoľvek robí vaša žena, musíte zostať pokojní a vyrovnaní." Aj keď lezie bojovať, tak si len sadnite na vrch a potom nech sa vám pokúsi niečo dokázať.

Verte, že aj tie najnásilnejšie ženy sa po tomto upokoja a začnú primerane viesť rozhovor. Vašou úlohou je jednoducho obmedziť jej agresivitu a nepodľahnúť provokáciám týchto zlých žien.

Veľa šťastia a vždy ovládajte svoje impulzy!