7 этапов отношений мужчины и женщины
Отношения между мужчиной и женщиной всегда проходят определенные стадии, начиная с самой яркой и всеми восхваляемой стадии влюбленности, далее идя через болезненные кризисы, и, в конечном итоге, приходя к долгожданной любви.
Однако далеко не все пары приходят к настоящей любви, расставаясь в самые тяжелые, кризисные моменты отношений, думая, что любовь уже кончилась. А на самом деле она даже не начиналась. Ведь до нее еще нужно дорасти!
Часто люди сталкиваются с одними и теми же проблемами, задавая очень похожие вопросы и описывая практически идентичные ситуации. Чтобы не отвечать подробно каждому в отдельности и не повторяться, я решила ответить этой статьей, посвященной этапам отношений между возлюбленными.
Статья носит самодиагностический характер.
После ее прочтения Вы сможете определить, на какой стадии сейчас находятся ваши отношения
, и что нужно делать, чтобы пройти эту стадию правильно, сохранив отношения, и перейти на другую, более глубокую и совершенную стадию.
Итак, стадии отношений между мужчиной и женщиной следующие.
1. Влюбленность
Это самая яркая стадия. Именно ей посвящены все песни о любви, именно о ней пишут драматурги и восхваляют ее в своих стихах поэты. Я думаю, что эта стадия хорошо знакома абсолютно всем парам. В народе ее еще именуют “конфетно-букетным периодом”.
Симптомы:
- Отношения полны страсти, нежности и обещаний. Именно в этот момент звучат самые громкие слова любви, потому что люди видят друг в друге только самое хорошее, чистое и светлое.
- В отношениях много тайны, загадочности, неопределенности, что также подогревает интерес партнеров друг к другу.
- Мужчина пытается завоевать женщину, а женщина пытается еще сильнее привлечь мужчину.
- Чаще всего именно в этот момент может возникнуть у кого-то из партнеров, или же у обоих, стойкое ощущение, что наконец-то нашлась моя вторая половинка, и теперь мы будем счастливы всю жизнь. Это состояние окрыленности и невесомости.
- С точки зрения физиологии, в этот период в организме выделяются определенные гормоны, отвечающие за чувство блаженства и счастья. Поэтому здесь выражение “пьян от любви” весьма себя оправдывает.
Важно осознать:
- Наряду с приятными моментами, отношения также полны иллюзий. Когда пара только знакомится, каждый партнер пытается быть немного лучше, чем он есть на самом деле. Он показывает все свои сильные стороны, наилучшие черты характера, скрывая какие-то несовершенства и недостатки. Пытается быть максимально привлекательным. Женщина красиво выглядит, тем самым привлекая внимание мужчины, мужчина же пытается доказать свою состоятельность, уверенность в себе, ухаживая за женщиной всеми возможными способами.
Нужно сделать:
- Не терять голову, быть бдительным и разумным, несмотря на свои сильные чувства и ощущение, что это любовь всей моей жизни. Одним словом - отличать свои чувства от голоса разума.
- Прежде, чем подпустить партнера слишком близко, нужно задать себе несколько вопросов. Для мужчины
, например, это могут быть следующие вопросы:
- готов ли я взять ответственность за эту женщину,
- подходим ли мы друг другу,
- чем именно она меня привлекла помимо внешности,
- что общего у нас,
- вижу ли я в ней жену и мать моих детей,
- для чего мне эти отношения?
А для женщины следующие:
- достойный ли предо мной мужчина,
- сможет ли он содержать нашу семью,
- вижу ли я его своим мужем,
- хорошим ли отцом он будет,
- готов ли он взять ответственность,
- насколько серьезны его намерения,
- для чего мне эти отношения?
Эти вопросы помогут немного отрезвить голову и посмотреть друг на друга здраво.
Длительность этого периода у всех пар разная. Обычно он заканчивается тогда, когда партнеры начинают чувствовать некоторое ослабевание страсти.
2. Привыкание
Бурные эмоции сменяются спокойным осознанием того, что влюбленные теперь вместе.
Симптомы:
- В этот период чувства начинают потихоньку угасать, нет уже такой сильной страсти. Одним словом, партнеры привыкают друг к другу, и уже не кажется все таким фантастичным, как раньше. Может уже не быть ощущения “бабочек в животе” и такого блеска в глазах при виде друг друга.
- Кто-то из партнеров может заметить некоторое ослабевание интереса и охлаждение.
Важно осознать:
- Чаще всего на этапе влюбленности задействованы в первую очередь чувства и эмоции. А чувства, как известно, со временем ослабевают и притупляются.
- Как пример, представьте, что Вас угощают любимым конфетами. Сколько Вы сможете съесть за раз этих конфет? Ну две, три, ладно, десять! А Вам еще предлагают съесть. Через некоторое время Вы скажете - "Ну нет, спасибо, хватит с меня Ваших конфет".
Или Вы любите прыгать с парашютом. А если Вы будете прыгать каждый день? Сколько дней Вы протянете, сколько дней подряд Вам будет приносить это удовольствие?
Вот так же и с отношениями. Рано или поздно, но партнеры несколько пресыщаются друг другом, как бы им хорошо вместе не было. - Те пары, которых ничего, кроме чувств, не связывает, уже на этом этапе могут разойтись. К примеру, познакомился парень с девушкой. Но если у него нет серьезных намерений по отношению к ней, то через непродолжительное время он еще с кем-то познакомится, потому что эта девушка надоест. Если отношения строятся только на платформе чувств (то есть на получении удовольствия друг от друга) и отсутствует разумность (то есть намерение создавать семью с этим человеком), в таком случае пара расходится, как только пресыщается друг другом, и как только появляются какие-то мелкие бытовые проблемы или необходимость взять на себя ответственность.
Нужно сделать:
- Спокойно воспринимать все эти симптомы, не поддаваться панике и не нападать на партнера с претензиями и обидами из разряда - “Почему сейчас не так, как было раньше?”.
- Не замыкаться только на партнере, уделять время и себе тоже. Заняться своими делами, если партнер хочет побыть какое-то время наедине с самим собой. Хорошо, если пара осознанно проходит эти этапы, и оба знают, что именно сейчас происходит в отношениях, и что это закономерно.
3. Поиск недостатков
Это период испытаний. Люди начинают видеть друг в друге не только позитивные моменты, но и негативные. Если на этапе влюбленности партнер казался просто идеальным, ангельским воплощением, то тут явно начинают вылезать всевозможные недостатки, которые раньше тщательно скрывались. Часто это бывает неожиданностью для пары.
Симптомы:
- Закрадываются сомнения насчет правильности выбора партнера.
- Подозрение, что партнер все это время морочил голову, скрывая свои недостатки.
- Начинает казаться, что партнера словно подменили.
Важно осознать:
- Никто не идеален, и у всех есть свои недостатки.
Нужно сделать:
- Спокойно отмечать какие-то негативные, несовершенные проявления личности другого человека. Лучше всего, если никто из партнеров не будет держать в себе недовольство, тем самым не будет доводить до обиды и конфликта, а сразу будет сообщать о своем негодовании другому.
И очень важно знать, как именно это делать. Правильно говорить о своем негодовании в формате “Я-сообщения”, то есть говорить только о своих чувствах и переживаниях.
Пример.
Вам не нравится, что партнер не отвечает на телефонный звонок. Вы спокойно ему говорите, когда будет подходящий момент - “Дорогой мой, когда я тебе звоню, а ты не отвечаешь, я начинаю переживать, все ли у тебя в порядке. Ведь я очень жду тебя, когда ты приедешь, а тебя все нет и нет, а телефон ты не берешь. И я начинаю беспокоиться, нервничать.” Таким образом Вы не обвиняете человека, а говорите о своих чувствах, когда он так поступает.
Если Вы понимаете, что есть какая-то черта характера в Вашем партнере, которая вряд ли изменится, то Вам нужно начинать ее принимать, поменяв к ней отношение.
4. Ссоры
Недостатки, которые мы никак не можем принять друг в друге, приводят к постоянным ссорам и конфликтам. Это самый сложный этап в отношениях, который не все пары могут пройти.
Симптомы:
- Вы начинаете замечать недостатки партнера и обижаться, злиться на него.
Пример.
Вдруг женщина замечает, как мужчина чавкает за столом, и ее это начинает сильно раздражать: «Боже мой, как же он громко чавкает, почему я раньше этого не замечала?». А он на самом деле всегда чавкал, но пока была влюбленность, женщина этого просто не замечала.
А мужчину начинает раздражать, что его женщина, когда ходит по квартире, громко шоркает тапками: «Да сколько можно шоркать! Раньше как-то я не замечал за ней такого...».
Важно осознать:
- Это как раз тот этап отношений, который требует от пары умения договариваться и искать компромиссы. Зачастую люди не могут пойти на уступки ради другого, и тогда какая-нибудь мелочь может превратиться в скандал или же медленно подтачивать ствол отношений в течение многих лет. На этом этапе пары часто застревают надолго, может быть, даже не всю жизнь. Ссоры, так или иначе, приводят к примирению и возвращают пару в период влюбленности. Потом они опять приходят к ссорам, снова мирятся, потом опять ссорятся и так далее. Таким образом, пара скачет с 4 этапа на 1, потом опять проходит 2 и 3 этапы, доходят до 4, и снова на 1-й. Так и живут, то дерутся, то влюбляются.
- Очень важно не оскорблять! Если оскорбление все таки совершено, то через какое-то время пара может заметить, что чувства постепенно угасают, больше ничего не связывает с этим человеком. Даже ссориться нужно, не теряя уважения друг к другу и не допуская оскорблений.
Нужно сделать:
- Если женщине важно, чтобы мужчина не чавкал, то что нужно сделать мужчине?
- Просто не чавкать.
Если мужчина просит не шоркать громко тапками, то что нужно сделать женщине?
- Не шоркать.
Все просто на самом деле, если бы не наш эгоизм. Если пара преодолевает эгоизм, то у нее есть все шансы на успех. На этом этапе уже может быть брак. - В отношениях есть такой закон - игнорируем плохое, замечаем хорошее. То есть игнорируем негативные проявления и уделяем внимание позитивным проявлениям. Таким образом, подчеркивая что-то хорошее друг в друге, мы это хорошее выращиваем еще больше, замещая им плохое.
5. Уважение
Симптомы:
- Вы научились уважать интересы партнера.
- Вы научились идти на компромиссы.
- Вы научились работать над собой, идти на уступки и меняться к лучшему.
Вы много думаете о благе Вашего партнера.
Важно осознать:
- Молодой паре не стоит вступать в брак, прежде чем они убедятся, что между ними есть взаимоуважение. Уважение означает, что мы ставим интересы партнера наравне со своими, а иногда даже выше своих.
Слово "уважение" образовано от славянского "увага" - внимание. То есть, когда мы внимательны к партнеру больше, чем к себе самому, это значит, что мы его уважаем. От сюда начинается путь к любви, именно с уважения, а не с влюбленности. Влюбленность - это иллюзия, основанная на сексуальной энергии.
Нужно сделать:
- Чтобы возникло уважение, нужно научиться слушать партнера. Не кричать, не перебивать, а просто спокойно слушать. Если вы научаетесь слушать внимательно, то вы достигаете глубокого уважения.
6. Дружба
Здесь отношения строятся уже не только на телесной основе, а еще и на дружеской. Пара уже столько прошла вместе, каждый совершил столько жертв ради другого, что уже не так важно, кто как выглядит.
Симптомы:
- Не важно, сохранила ли жена свою красивую талию или нет, важнее то, что она сделала ради своего мужа и что продолжает делать.
- Более важно, насколько хорошо партнер понимает, уважает и помогает.
Важно осознать:
- Это не так, что жена перестала привлекать мужа, и он нашел себе молодую и красивую. Нет, он ее ценит не за красоту, а за то, что она ему отдала, сколько она для него сделала. Жена становится лучшим другом своему мужу. Однако, если не было уважения, то не будет и дружбы.
Нужно сделать:
- Основная работа уже проделана на предыдущих этапах. Задача этого этапа - осознание внутреннего единства и целей, которые связывают пару.
7. Любовь.
Если была дружба, то люди переходят к настоящей любви. Можно сравнить это с приготовлением супа. Если его каждый раз снимать с плиты, не доводя до готовности, и начинать варить другой, то вы так и не отведаете никогда супа. Так же и отношения: нужно выбрать одного партнера и с ним идти до конца, а не разводиться по несколько раз. Когда отношения достигают этого этапа, то пара становится как единое целое, неразлучная и очень дружная.
Может показаться, что очень трудно пройти через все эти этапы. Но счастье легко не достигается. Счастье - не дешевка. Проходя через все эти этапы, испытывая порой боль и страдания, человек очищается и обогащается. Только так мы сможем прийти к настоящей любви.
Можно подумать, что такой уровень отношений недостижим, но это не так. Человеку нужно работать над собой, а не над другим, и тогда любовь станет достижимой для каждого.
Надеюсь, что статья была полезной для Вас, и Вы смогли сориентироваться:
- где сейчас находятся ваши отношения с возлюбленным,
- какой этап пройден,
- а какой еще предстоит пройти,
- и к чему вам надо стремиться на пути к любви!
Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.
Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.
Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.
Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.
1 стадия – влюбленность
Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.
Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.
Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.
2 стадия – пресыщение
Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.
На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.
3 стадия – отвержение
На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.
Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.
4 стадия – терпение
Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.
На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.
5 стадия – служение
Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.
Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.
6 стадия – уважение
Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.
Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.
7 стадия – любовь
Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.
На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.
Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.
Виктория, г. Москва
Комментарий психолога:
В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.
В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.
Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.
В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.
Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.
Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.
Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.
Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.
Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.
Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.
Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.
Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.
По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.
Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.
Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.
После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.
Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.
Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.
Психолог-консультант Анна Орлянская
На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.
Романтизм
Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.
Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.
Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.
Борьба за власть
Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!»
На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»
Мудрость: «Я другой, это нормально».
Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.
Стабильность
Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.
Мудрость: реализм в любви.
Ошибка: избегать неизвестного – «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».
Ответственность
Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.
Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.
Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.
Новое объединение
На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством – это общий вклад во Вселенную.
Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.
Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.
Сколько этапов проходят отношения? Мнения экспертов разнятся. Некоторые ограничиваются тремя, другие выделяют шесть или даже десять. Нужно понимать, что каждые отношения развиваются по своему сценарию, ведь мы вступаем в них со своим особенным опытом или его отсутствием. На развитие отношений влияют характер, привычки, воспитание, взгляды на жизнь. Мы не согласны с классиком: не все счастливые пары счастливы одинаково. Это просто невозможно.
И, конечно, переход из одной фазы в другую нельзя считать окончательным: бывают и возвраты на предыдущий этап, периоды стагнации, ускорения. Тем не менее, опираясь на исследования, можно выделить 3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара.
Слияние
Признаки
«Ты тот, кого я ждала всю жизнь», «Мы так похожи», «Мы - одно целое». Почти все отношения начинаются со страсти. Это интенсивная фаза привязанности - «симбиоз», по словам психологов Эллина Бадера и Питера Т. Пирсона. Разлука в этот момент приносит влюбленным страдания. Каждый день партнеры ищут встречи.
Плюсы
Консультант по браку Франсуаза Санд считает этот период «одним из редких моментов, когда можно существовать без боли». Этот этап помогает стать лучше, возвыситься над повседневностью, открыть для себя новые аспекты жизни. Страстная любовь окрыляет.
Ловушки
На этом этапе мы часто идеализируем партнера, не замечаем его недостатков и строим прогнозы на счастливое будущее, «не снимая розовых очков». В этом и скрывается главная опасность. После, когда страсть пройдет, нам может начать казаться, что любимый человек изменился в худшую сторону.
Советы
Наслаждайтесь этим «медовым месяцем»: он настолько приятен, насколько и эфемерен. В среднем он длится от месяца до трех лет. А что потом? Возвращение к реальности.
Отдаление
Признаки
«Ты не такой, как я думала», «Ты меня не понимаешь», «Я ничего не знаю о тебе настоящем». Совместная жизнь и бытовые обязанности возвращают отношения с небес на землю. Партнеры постепенно обнаруживают различия, раскрывающие новые грани личности. Не все они оказываются приятными. Разочарование неизбежно, поскольку речь идет о прощании с идеализированным образом. Причем не только с образом партнера, но и со своим. Отношения помогают раскрыть и неожиданные грани своего характера: раздражительность, неготовность мириться с чужими капризами, эгоизм.
Плюсы
Этот этап - основополагающий для долгих отношений, он позволяет нам найти себя, воссоединиться с собственными интересами и целями. На этапе слияния личность каждого отрицается. Этап отдаления возвращает нам себя.
Ловушки
Нелегко смириться с крушением идеалов. Многие отношения заканчиваются на этой стадии: «любовная лодка разбивается о быт». Но если преодолеть разногласия, научиться жить со вновь открывшимися особенностями друг друга, это переведет отношения на новый этап.
Совет
Важно разграничить личную и профессиональную жизнь, перестать все делать вместе, начать отдыхать друг от друга, завести собственные увлечения, интересы и цели. Партнеры должны объяснять свои желания и потребности, не нужно замалчивать обиды и терпеть, если что-то в поведении партнера не нравится. Именно недомолвки, намеки и взаимные обиды разрушают отношения.
Сближение
Признаки
«Я хочу строить с тобой будущее», «Может, пора подумать о своей квартире?», «Я готов приложить усилия, чтобы сохранить наши отношения». Предыдущий этап позволил каждому определить себя и свою роль в союзе. Новый этап подразумевает трезвый взгляд на совместную жизнь и общие планы - семью, детей, дом. Это время задуматься, чего мы действительно ждем от отношений.
Плюсы
Наши отношения устремлены в будущее. Появляются общие цели, при принятии решений приходится принимать в расчет партнера и общие планы на жизнь.
Ловушки
Многие начинают воспринимать партнера как близкого друга, но не как любовника. А значит, велик риск появления отношений на стороне.
Советы
Чтобы сохранить любовь, нужно время от времени выходить из зоны комфорта, удивлять себя и партнера, подогревать чувства. Делайте спонтанные подарки и совершайте поступки в духе безумной юности. Устроить свидание на крыше? Сорваться на выходные в другой город? Сейчас такие сюрпризы вам особенно необходимы, чтобы напоминать себе: вы не просто очередная скучная пара людей, которые давно вместе, вы - влюбленные.
3 кризиса в отношениях каждой пары
Начало совместной жизни
Вы начинаете спорить и ругаться из-за грязной посуды, оплаты счетов, выбора обоев для спальни и даже привычек вроде пения в душе. Совместная жизнь порождает много поводов для конфликтов. Важно больше общаться, обсуждать происходящее, не замалчивать недовольство, но и не срываться на крик, а аргументировать свою позицию и искать компромисс.
Рождение ребенка
С появлением детей отношения меняются. Теперь вы принадлежите не только себе и партнеру. Старайтесь не растворяться в ребенке, не забывайте уделять внимание друг другу.
Экономический кризис
Один из партнеров получил повышение или, наоборот, остался без работы, или финансовые обстоятельства семьи изменились иным образом. Не все пары могут пройти через этот кризис. Оставайтесь честными, верными, добрыми и любящими в любой ситуации. Помните, что уровень зарплаты не делает ни вас, ни партнера лучше или хуже.
Рассмотрим важные этапы и стадии отношений по этой теме.
Стадия влюбленности
Длится от одного года до восемнадцати месяцев. Именно этому периоду времени поэты посвящают стихи, а музыканты и композиторы – песни и музыку. Мозг влюбленных людей выделяет гормоны, которые несут ответственность за наступление эйфории и достижение удовольствия. Негативные эмоции полностью блокируются, рациональное мышление «засыпает». Не отдавайтесь этой стадии полностью, чтобы продлить жизнь «розовых очков».
Стадия пресыщения
Продолжается от нескольких месяцев до года. Влюбленная пара, начиная жить вместе, постепенно замечают друг в друге все новые и новые недостатки. Романтика исчезает, однако формируется крепчайшая любовная связь, для сохранения которой достаточно просто находиться рядом с любимым человеком.
Стадия отвержения
Длительность ее индивидуальна для каждой пары. А наступает она тогда, когда человек начинает сомневаться в том, что правильно выбрал спутника жизни. У людей есть несколько путей на этой стадии. Первый – адекватное человеческое восприятие. Второй – постоянное желание переделывать и изменять дорогого человека. На этой стадии происходит большое количество разрыва отношений. Чтобы расставания не произошло, необходимо стойко пережить это непростое время.
Стадия терпения (понимания)
Может продлиться до трех лет. Отношения становятся более будничными и менее интересными. У многих появляются дети, и женщина посвящает им всю себя, оставляя мужа чуточку в сторонке. Проблемы, которые решаются на этой стадии: борьба с эгоистичностью, устранение ссор и скандалов посредством примирения, полное принятие несовершенства друг друга.
Стадия служения (выполнения долга)
Никто из психологов еще точно не определил, сколько она длится. Одно известно наверняка: данная стадия приближает людей к любви. Влюбленные часто делают что-то приятное друг для друга, не ожидая взаимности. У «половинки» обязательно возникнет спонтанное желание ответить, например, сюрпризом на сюрприз. Во многих восточных странах до сих пор считается, что любовь просто так не рождается, что ее следует заслужить.
Стадия уважения и дружбы
Максимальная ее длительность – два с половиной года. Мужчина и женщина стараются ругаться все реже и реже, чтобы случайно не потерять родного человека. Они во всем доверяют друг другу и оказывают поддержку. Предыдущая стадия преподнесла им очень много испытаний. Они прошли их. Это значит, что их любовный союз имеет место быть.
Стадия настоящей любви
Любовь – это награда, которую каждый должен заслужить. Любовь – медаль, врученная самой судьбой избранным парам. Про это чувство прекрасно написано в Библии: «Любовь всегда терпит, милосердствует. Чувство любви никому не завидует. Любовь не гордиться и не превозносится, не бесчинствует, не раздражается, все порывает, всему верит, все переносит». Библейское высказывание немного изменено, но его смысл полностью сохранен.
Этапы отношений между мужчиной и женщиной
Как достичь настоящей взаимной любви?
Этап влечения
Встречаются два человека и заинтересовываются друг другом. Женщина получает внимание и комплименты, а мужчина – энергию, которую ему дают взгляды на женские формы. Женщинам отведены минимальные мгновения времени для того, чтобы хорошо узнать своего партнера. Они начинают фантазировать и идеализировать свою вторую половину, совершенно не задумываясь о том, что стартовый этап – фундамент отношений.
Этап неопределенности
Его важность состоит в том, что в ней присутствуют колебания, сомнения и терпение. Мужчина отдаляется от женщины, и сила притяжения начинает стремительно расти. Запретный плод – сладчайший плод.
Этап стремления быть и оставаться единственной (единственным)
Наступает этап тогда, когда влюбленные уверены в том, что хотят быть навсегда вместе. Всякие сомнения становятся второстепенными и постепенно уходят на второй план.
Этап объединения двух душ
Люди открываются своим «половинкам» на душевном уровне. Но необязательно рассказывать все, словно на исповеди. У каждого человека должны быть свои тайны, которые он имеет право хранить внутри себя до конца своей жизни.
Добрачный этап
Мужчина и женщина считаются такими близкими, как муж и жена. Но, в то же время, они резко могут прекратить все отношения. Когда люди правильно научатся использовать заключительный этап отношений, тогда бракоразводных процессов будет в сто раз меньше. Взаимная любовь будет все чаще и чаще овладевать человеческими сердцами, душами и телами. Сколько она продлится – зависит исключительно от самих влюбленных, а не от обстоятельств. В любовь нужно не только верить! Берегите ее, ухаживайте за ней, как за маленьким ребенком.
Бери власть в свои руки…
Манипулируй мужчиной -
