Психология - От любви до ненависти один шаг. Тонкая грань от любви до ненависти

Многие люди считают, что когда любишь, то в любимом человеке нравится всё, каждый изгиб, каждая родинка, нравится как он смеётся, нравится как он ведёт себя, одним словом, всё нравится. Если же такого не происходит, и в человеке есть те качества, которые не устраивают, значит, это не его половинка, и это большое заблуждение.

Что такое любовь.

Возможно, конечно, в период влюблённости есть похожее ощущение, когда тебя всё в партнёре устраивает, и всё кажется милым и замечательным, но это только кажется. Чаще всего просто в период сильной влюблённости Вы не замечаете тех качеств, на которые впоследствии начнёте обращать внимание. А сейчас на фоне бушующих гормонов Вы этих качеств либо просто не видите либо не обращаете на них внимания.

В дальнейшем же, когда Ваши чувства перейдут на другой уровень, уровень, когда влюблённость уходит, и остаётся реальность и тогда уже отношения будут либо крепнуть, либо нет.
Это будет зависеть от многих моментов и перерастёт ли влюблённость в любовь, будет зависеть лишь от Вашей готовности и желания видеть и принимать партнёра таким, какой он есть, мириться с теми качествами, которые есть именно в этом человеке. Или эти качества будут для Вас неприемлемы, и тогда начинаются поиски того, что Вы можете принять в других мужчинах.

Таким образом, как бы Вы ни любили, у Вашего спутника всегда будут минусы, которые Вам вполне могут не нравиться, они Вас могут даже выводить из себя, но это не означает, что это не Ваш человек.

Люблю и ненавижу.

Знаете выражение «от ненависти до любви один шаг» и это совершенно верно и имеет абсолютно адекватное объяснение – ненависть это заблокированная, Вами любовь она сильна именно от того, что сильна любовь и чтобы сдержать чувство любви, проявляется ненависть.

Это Ваша реакция на то, что Вы не приемлете в близком Вам человеке, это настолько Вам неприятно или необъяснимо для Вас, что возникает ненависть и желание изменить его самого или его поведение, чтобы Вы опять могли его любить.

Ненависть – это когда все негативные чувства и эмоции ранее подавленные Вами, скапливаются и сублимируются в ненависти.
Именно поэтому, когда Вы добиваетесь каких-то изменений в любимом Вам человеке , Вы опять можете любить его, а так как Вы не могли какое–то время проявлять чувство любви, то сейчас она вспыхивает с новой силой.

Конечно, необходимо говорить с партнёром и не скрывать свои негативные эмоции, выражать их, но только цивилизованно, не крича, не ругаясь и не оскорбляя. И в зависимости от того, как партнёр будет воспринимать Ваши слова и будет готов к диалогу, будет зависеть Ваше развитие отношений.
Ведь именно от способности и желания договариваться в различных спорных ситуациях зависит сможете ли Вы быть вместе или нет.

Вот именно поэтому важно помнить, что любовь это не когда всё прекрасно и безоблачно, и человек, который рядом идеален. Совсем нет, просто негативные качества этого человека Вы готовы принять, а то, с чем Вы не готовы мириться он готов в себе исправить и наоборот, так как те положительные эмоции, которые Вы даёте друг другу, перевешивают всё остальное, и Вы готовы бороться за свои отношения и быть рядом.

Поставь свою оценку

Ученые из Университетского колледжа Лондона обнаружили область мозга, которая активизируется во время просмотра изображений, которые вызывают у людей приступы ненависти. Более того, эта область не относится к тем, которые связаны с чувством страха, угрозы и опасности, хотя она захватывает часть, отвечающую за агрессию. Теперь понятно, почему любовь может так быстро превратиться в ненависть.

Ученые изучали чувство ненависти, направленное на других людей. У 17 женщин и мужчин, которые были вовлечены в эксперимент, активизировалась их мозговая деятельность во время просмотра фотографий людей, которых они ненавидели, а также фотографий своих знакомых.

Полученные результаты позволили исследователям определить область мозга, отвечающую за чувство ненависти. Те же ученые ранее изучали мозговые механизмы, связанные с романтической любовью. Они были заинтересованы тем, как два противоположных чувства любви и ненависти, могут заставить человека совершать как героические дела, так и злые.

Многие из нас имели или долгосрочные отношения, или несколько браков. Конечно, расставание – болезненный процесс. Пройдя через такие состояния, люди укрепляются во мнении, что они не созданы для отношений и ставят на себе крест, но потребность в физической близости от этого не исчезает.

В своей книге, как быть взрослым в отношениях, Дэвид Richo выделяет пять потребностей, без которых люди не обойдутся. Становясь взрослыми, люди делают ошибки, которых несложно избежать. Исследования продолжаются, чтобы показать, что здоровые и счастливые люди те, у которых здоровые и счастливые отношения. Почему это происходит? Он утверждает, что это потому, что у человеческих существ есть некоторые потребности, за которые лучше всего отвечает кто-то другой.

Первое, о чем говорит Richo, это внимание. Это означает, что кто-то другой уделяет вам внимание. Кто-то вас может успокоить, выслушать, поддержать. Это то, что вы не сможете дать себе сами.

Следующим является принятие. Когда кто-то принимает вас такими, как вы есть, со всеми вашими привычками, чертами личности и так далее, и не пытается изменить тебя - это очень соблазнительно. Человек чувствует себя любимым – это очень важно.
Третье - это оценка. Richo говорит, что оценка включает в себя благодарность, поток отдачи и получения. Исследования также показали, что решающим фактором в отношениях в паре - это умение выслушать жалобы и проявить сочувствие. Оценка очень важна! Вы можете сами себя пожалеть, погладить по голове, но слова сочувствия от любимого, его нежные прикосновения обладают поистине лечебными свойствами.

Четвертое – это привязанность. Речь идет не только о физической привязанности, хотя это очень важно. Физическая любовь повышает иммунитет, укрепляет здоровье и психологическое состояние. Слово любовь исходит от аффекта, что означает чувство. Так что любовь относится к эмоциональной, а также физический сфере. Она включает в себя доброту, чуткость, внимательность, игривость и романтические жесты. Благодаря этим выражениям любви мы чувствуем себя хорошо. Когда мы отдаем часть себя кому-то другому, мы получаем взамен внимание, любовь и заботу.

И последнее. Очень важно чувствовать себя в безопасности, чтобы открыть свои глубочайшие желания, потребности и мечты. Вы можете открыться близкому человеку, так же как и он может открыться вам. Если у вас такие отношения, значит, вами действительно найдены настоящие богатства в этой жизни.

Ученые опубликовали результаты исследования, которые непосредственно связаны с будущим дочерей Евы. Они утверждают, что к 2026 году 70 процентов женщин будут жить одни, без мужчин. Исследователи отмечают, что количество одиноких женщин значительно увеличивается уже в наши дни. Печально то, что женщины становятся сильными и независимыми не потому, что мужчины потеряли к ним интерес, а потому, что многие из них предпочитают посвятить себя не личной жизни и романтическим отношениям, а карьере.

Женщины счастливы без мужчин

Согласно статистической информации, 8 процентов женщин (в возрасте от 25 до 44) живут в одиночестве. Эти женщины успешны в своей карьере и неплохо зарабатывают. Две трети из таких женщин утверждают, что они счастливы, независимо от того, что не имеют постоянного партнера.

Карьера заменяет отношения

Странно это или нет, но правда в том, что создание семьи и роды постепенно перестают приносить счастье женщине. Многие женщины отвергают долгосрочные отношения, так как они не хотят брать на себя ответственность за детей и мужа. Это не секрет, что отношения с мужчиной и воспитание ребенка требует много усилий и эмоциональных затрат. По этим причинам успешно работающие женщины выбирают карьеру вместо романтических отношений.

Большинство людей не знают, что любовь развивается, это не мгновенное чувство, как нас пытаются убедить средства массовой информации и общество в целом. Дело в том, чтобы быть по-настоящему влюбленным и сохранить это чувство, нужно знать хотя бы некоторые особенные нюансы отношений. Потратьте совсем немного времени и дочитайте статью до конца.

Во-первых, мы обсудим этапы любви и существующие различные характеристики, чтобы определить в каком моменте развития ваших отношений вы находитесь.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ: Любовь с первого взгляда. Реальность или миф

На первом этапе это увлечение, когда стороны не могут насытиться друг другом, и ум и душа у них тоже заполнены друг другом. Романтика и страсть на данном этапе является настолько огромной, что люди думают, что они нашли друг друга и так будет всегда. На данный момент большинство пар уверены в этом, а мысли о расставании даже в голову не приходят.

На следующем этапе, если вы пережили увлечение, отношения немного меняются. Вы больше узнали друг о друге, сложили свое мнение. В этот момент вы начинаете организовывать свою жизнь с этим человеком, и, если вы обнаружите, что он вам нравится, то вы, вероятно, перейдете на третий этап.

На третьем этапе, вы стали ближе друг другу, вы лучше узнали друг друга, и вы думаете, как вам объединиться. Вы знаете все, что нужно знать друг о друге, и теперь можете сосредоточиться на себе как личности, не обидев своего партнера.

Вы были вместе определенное время, и вы хотите подтверждения относительно того, любите ли вы и любимы, сможете ли продолжать ваши отношения и пережить испытание временем. Ну, вот несколько показателей, которые вы можете посмотреть, чтобы ответить на свои вопросы.

Вы вместе уже какое-то время и мысль о том, что человек по-прежнему дает вам такое состояние, от которого вы светитесь так же, как когда впервые встретились. Вы по-прежнему с нетерпением ждете встречи друг с другом.

Ваше мнение для партнера важно во всем, в больших или маленьких вопросах. Вы с ним консультируетесь, как поступить в том или ином случае. Вы видите вашего партнера в качестве источника вдохновения и уверенности в себе.

Когда вы любите кого-то до такой степени, что вы можете признать свои недостатки и так управлять собой, чтобы не испортить отношения, значит, вы встретили то, что искали. Вы поняли, что ваш партнер не является совершенным, но его недостатки и странности делают его особенным для вас.

Вы можете, наконец, работать над своими недостатками, не ругаясь. Прошли те времена, когда каждое несогласие означало распад. Вместо этого вы можете достичь перемирия, согласиться друг с другом или не согласиться. Ваше отношения созрели и готовы выдержать испытание временем.

Вам больше не нужно сравнить вашего партнера с другими людьми. Они могут быть не самыми красивыми, умными или богатыми, но все это уже потеряло важность для вас. Фактически, если кто-то спросит, почему вы вместе, ваш единственный ответ - это любовь, а все другие причины потеряли смысл для вас.

И, наконец, вы чувствуете себя хорошо, имея такие отношения. Ваша самооценка не только высока, она улучшена за счет отношений. Вы знаете, что такое настоящая любовь, и человек рядом с вами делает все возможное, чтобы убедить вас в этом. Вы чувствуете себя в безопасности, вы избавлены от гнетущего чувства одиночества, вы уверены в его любви к вам.

Большинство думает, что отношения между двумя людьми всегда будут счастливыми, а любовь будет крепнуть. Но реальность вносить свои коррективы. И мы сталкиваемся в отношениях со многими проблемами: взаимными обидами и потерями. И, несмотря на то, что жизнь учит нас, мы не умеем строить отношения.

Давайте рассмотрим несколько простых законов, которые будут действовать в качестве ориентиров, помогая избегать дорогостоящих ошибок.

Многие живут с мыслью, что никогда не встретят свою любовь, поэтому цепляются за первого попавшегося на пути. О каких хороших отношениях здесь можно говорить? Никогда не надо цепляться к кому-то из страха остаться в одиночестве.

Многие хотят найти такого партнера, который бы растворился в них, при этом вы не хотите платить ему той же монетой. Здоровых отношений между этими людьми не будет.

Некоторые, расставаясь с одним партнером, выбирают подобного. Отношения повторяются. Это называется навязчивым повторением. Это бессознательная потребность повторять ситуацию снова и снова, пока мы не освоить ее. Из-за этого люди попадают в безвыходное положение.

Не притворяйтесь кем-то, вы не станете счастливее. Основой всех счастливых отношений является взаимное уважение и открытые, честные отношения.

Пусть каждый будет тем, кем он являются на самом деле. Многие из нас одержимы изменением или исправлением всех. Это не дружба, а манипуляция. Не нужно никого изменять, человека надо принимать таким, каким он есть, или разорвать с ним отношения.

Люди чувствуют себя счастливыми, привязываются друг к другу, каждый наделяет друг друга какими-то чертами, короче, фантазия работает на полную. Безусловно, со временем фантазии исчезают. Тогда люди считают, что любовь закончилась. Она не закончилась, это была не настоящая любовь. Мы должны понять разницу между реальной и поддельной любовью, между любовью и фантазией.

Поддельная любовь всегда связана с борьбой и болью. Настоящая любовь никогда не делает больно. Настоящая любовь окрыляет. Она основана не просто на чувствах, которые приходят и уходят, она основана на действиях.

То, что мы видим в других, мы привносим в них. Если мы сосредоточимся на их отрицательных моментах, вы можете быть уверены, негатив будет увеличиваться. Когда мы сосредоточимся на хороших качествах человека, он станет самым лучшим.

Поймите, что любые отношения длятся в течение определенного времени. Вы встретились, чтобы чему-то научиться друг у друга, делиться друг с другом, наслаждаться и двигаться дальше. Изменения естественны и неизбежны. Не рассматриваю это как неудачу. Не рассматриваю это как потерю. Не пытайтесь останавливать, если уходит. Поймите, что если человек должен быть с вами, он будет. Искусство отношений заключается в том, чтобы знать, как отпустить. Когда приходят новые отношения - приветствуйте их, когда пришло время отпустить, поблагодарите человека за все, что вы получили от него, и отпустите.

Почему мы ненавидим тех, кого недавно любили?

Допустим, ты возишься со своим любимым. Он придавливает тебя подушкой, накрывает собой, заламывает руки, применяя один из тех забавных приемов, которые только и способны применить друг к другу любящие люди. Ты полностью в его власти, тебе смешно, ты захлебываешься от восторга и пытаешься вывернуться. Сейчас, сейчас... Внезапно твою руку пронзает сильная боль. Он не рассчитал силы. Что ты воскликнешь тогда? Есть варианты. Но один из них - НЕ-НА-ВИЖУ!

И это отнюдь не единичный случай, когда даже любя мы произносим это страшное слово. А что же говорить о тех случаях, когда кто-то отвергает нашу любовь? Почему мы ненавидит тех, кого когда-то любили?

Любовь - морковь!

Говорят, кто не умеет ненавидеть, тот не может сильно любить. И наоборот. Шокирующие выводы психолингвистов. Из всех слов, родственных слову ЛЮБОВЬ, чаще других произносится слово ненависть. Наверное, это объяснимо. Любовь - самое энергозатратное чувство на земле. Когда она уходит, бешеную силу, сконцентрированную на одном человеке, надо куда-то деть. Вот она и преобразуется - в ненависть. Почему именно в ненависть? А во что еще? Обида, гнев, унижение, стыд, как маленькие ручейки, впадают друг в друга, образуя могучую полноводную реку. Сила течения этой реки способна свернуть гору, не то что какого-то несчастного мужчинку. Может потому жертвы женской ненависти долго не живут (вариант - не живут долго счастливо). Тут бы, конечно, задуматься: что ж мы делаем-то? Как же можно желать уничтожить то, за что еще недавно было не жалко и собственной жизни. Ан нет! Женская любовь равна женской собственности. Пока оно мое - люблю, как ушло (пропало, разлюбило, повело себя не должным образом) - да пропади оно пропадом.

Человеческая ненависть до сих пор имеет необъяснимую природу. Ненависть сродни жажде уничтожения, но уничтожения себе подобных. Зоопсихологи, изучающие особенности поведения животных, не зафиксировали у них ничего даже отдаленно напоминающего ненависть. Агрессию - да, и то в подавляющем большинстве к тем, кто посягает на их территорию. Злость - да, к тем, кто провоцирует и нарушает покой. Гнев и страх слабого перед сильным. Но не ненависть! Получается, что только человек, с его духовностью и божественной природой, способен желать зла и разрушения такому же существу, как он сам. Дико? Мне - дико. С другой стороны, я не возьмусь утверждать, что сама никогда не испытывала ненависти. Потому что тоже женщина, потому что тоже бросали. Так что, наверное, этот этап все рано или поздно проходят.

Ненависть - чистилище души! Огонь, вода и медные трубы. Но, пройдя через нее, душа должна очиститься, отненавидеть, простить и забыть. Страшно, когда не очищается. Или когда ненависть никак не хочет тебя покидать.

Любовь, ненависть и жалость.

Обычно мы ненавидим то, что не способны принять. Стоит наступить принятию, и куда-то уходит ненависть. Перерождается в грусть, недоумение, отторжение, а еще чаще просто в забытье. Еще один вариант - в жалость.

Ирина несколько лет ненавидела мужа, который ушел к другой, оставив ее одну с двумя маленькими детьми. Слабая, раздавленная, без сантима денег и с кучей долгов Ирина засыпала и просыпалась с одной только мыслью: <Ненавижу!>. Потом стала потихоньку выкарабкиваться. Устроилась на работу, пожилая соседка вызвалась посидеть с детьми, да так и осталась в доме в качестве превосходной няни, постепенно появились деньги, стали обращать внимание мужчины. Через четыре года Ирина уже называла работу - карьерой, ездила на новенькой <Ауди> и встречалась с представительным шведом. Но ненависть не проходила. <Что ты все успокоиться не можешь?>, спрашивали подруги. <Я спокойна, как танк!>, отвечала Ирина, сжимая до дрожи кулаки под столом и кусая губы. Она действительно стала поспокойнее. Уже не каждую ночь вспоминала о бывшем, иногда ненависть отпускала и вовсе на несколько дней, внося непривычную тишину в непрекращающийся внутренний диалог, где она снова и снова бросала мужу в лицо гневные, уничижительные обвинения. Она мстила! Она доказывала ему, как много он потерял!

Развязка наступила неожиданно. Как-то раз Ирина заехала в отдаленный портовый район, были дела по работе. Плутая между домами, женщина краем глаза увидела копошащуюся в мусорном бачке фигуру. Обычная картина. Но что-то неуловимое в позе, выглядывающем из под шапочки клоке волос, заставило ее приглядеться. С ужасом и брезгливостью Ирина узнала в бомже своего бывшего мужа. Нет, это не было бредом воспаленного ненавистью воображения. Позже, от друзей, которые, как всегда,где-то чего- то слышали и знали, она узнала всю его историю.

Еще до ухода из семьи муж любил сыграть в казино. Новая пассия мужа тоже оказалась любительницей легкой наживы. Вместе они за два года проиграли в пух и прах все немалое состояние мужа, потом заложили квартиру и проиграли ее. Муж был в долгах, занимал снова, пытался отыграться, находился в бегах, наконец, вернулся в город, потеряв все, а главное, оставшись без документов, изъятых в залог должниками. Теперь подрабатывал чернорабочим в порту, сильно пил, в общем, окончательно опустился на дно. Ирина могла радоваться: справедливость восторжествовала! Но нет. Раздутая до предела ненависть в один момент лопнула, как мыльный пузырь. Ошарашенная, опустошенная, отнюдь не торжествующая, Ирина вернулась домой, месяц прожила в непривычном молчании внутренних голосов, а потом... Догадайся, что она сделала потом? Конечно, ты угадала! Через своих адвокатов она нашла вначале должников мужа и выкупила у них его документы. Потом арендовала квартиру. Помогла мужу устроиться на работу. И хотя так и не смогла перешагнуть через собственную брезгливость, сумела остаться с ним друзьями.

Эта странная история, как нельзя лучше, помогает увидеть, насколько зыбкая граница пролегает между женской ненавистью и любовью, и как легко при определенных обстоятельствах обратить одно в другое.

Любовь, ненависть и любовь

Есть женщины, которые вообще используют ненависть как дополнительный эротический фактор.

<Никогда у нас с мужем не было такого фантастического секса, как когда он мне изменял, и я ловила его на этом> Рассказывает тридцатипятилетняя Ингуна, из них пятнадцать лет замужем, двое детей. Муж Ингуны склонен к случайным связям, а она сама - обладательница знойного темперамента и буйного характера. <Вообще-то, я не сторонница измен и каждый раз переживаю их как предательство. Вместе с этим приходит ненависть, я готова растерзать своего мужа. Но одновременно появляется желание доказать мужу, что я - лучше! Секс на фоне ненависти оказывается сильнее, чем секс по любви. Муж понимает, что я - лучше и расстается с очередной любовницей. Последнее время измены стали повторяться чаще и муж перестал их скрывать так тщательно, как раньше. Может быть, я теперь сама провоцирую их?>

Версия Ингуны не лишена оснований. Действительно, в состоянии ненависти в кровь выбрасывается огромные дозы адреналина , а он, в свою очередь, создает ощущение эйфории и безнаказанности. Вслед за приступом, впрочем, обязательно последует энергетический спад, поэтому людей, живущих бок о бок с ненавистью, никак нельзя назвать счастливыми. Скорее, это наркоманы, которые терпеливо накапливают ресурс для следующей дозы, вызванной приступом ненависти, а потом проваливаются в анабиотическую спячку, становясь малочувствительными, заторможенными, подавленными и угнетенными. Чтобы приступы возникали чаще, требуется постоянная подпитка, ведь ненависть все-таки эмоция, сильная, но эмоция, и возникает она в ответ на какой-то посыл извне. Вот почему люди, которые, казалось бы, всем сердцем ненавидят кого-то и по логике вещей должны бы удалить врага с глаз долой -из сердца вон, на самом деле постоянно его притягивают. Справляются о его делах, следят, стремятся показаться на глаза или устроиться на работу в ту же отрасль.

Любовь, ненависть, ненависть:

В этом смысле очень показателен пример Лиены, которая после болезненного разрыва с женихом кардинально сменила профессию и стала его прямым конкурентом. Лиена понимала, насколько бесперспективны ее действия, но успокоилась. только когда поняла, что обошла бывшего по карьерной лестнице. <Я знаю, что он думал, что я сделала это специально, чтобы держать его в поле зрения. На самом деле, как только он отменил нашу свадьбу, для меня не было человека более ненавистного, чем он. Но что-то тянуло меня к нему, как магнитом. Я разорвала этот круг только спустя три года и жалею, что не раньше. У меня были перспективные знакомства, но я все равно одна. Думаю, из-за ненависти>. Это слова Лиены.

Лиену отчасти можно понять. Девушка была влюблена и готовилась к свадьбе. Что еще нужно для счастья? Самый пик! А потом в одночасье кошмарный разговор с женихом - он не готов, и точка. Свадебное платье, отглаженное, висело на дверце шкафа, стол был завален свадебными подарками. Все в ее теле жило предвкушением праздника - и ничего! Сработала инерция. Организм продолжал требоваться гормональной подпитки - сильных эмоций, а их не было. Ради сохранения себя, если хочешь, своего здоровья, Лиена была вынуждена разрешить ненависти родиться. Дальше включился все тот же самый механизм адреналиновой зависимости. Чтобы снова чувствовать себя целостной. Лиене было нужно находиться рядом с источником своих эмоций. Сделать это тем проще, чем ближе находишься к нему. Замкнутый круг.

Лиена вышла из него, когда неожиданно встретила новую любовь. Неожиданно, потому что когда красавец-коллега сделал ей предложение встречаться, она в буквальном смысле слова увидела его впервые, хотя проработала в одном здании и даже на одном этаже несколько лет. Осознав этот удивительный факт, Лиена поняла, насколько была поглощена собственной ненавистью. Она, молодая женщина, даже по сторонам не смотрела. Новая любовь стала исцелением. А через месяц Лиена уволилась с работы, занялась собственным бизнесом, к ней снова вернулось желание жить.

Не любовь и ненависть, ненависть, ненависть..

Ненависть удобна тем, что ею можно заниматься с полным вложением сил. Пока у тебя есть ненависть, ты вроде как при деле. Ненависть - растение капризное. Его надо регулярно поливать, не забывая снова и снова напоминать себе о том, как много плохого сделал тебе этот человек. Оно не терпит соседства, так что ненавидящий должен регулярно выдергивать из себя другие чувства, чтобы дать своей ненависти прорасти. Ей нужна подпитка, так как она отнимает ужасно много энергии. И наконец, подобно сорняку, она всегда маскируется под что-то другое. Например, под благородный гнев или миссию. Удивительно ли, что некоторые люди вообще ничем, кроме ненависти, не занимаются?

Когда ненавидеть вроде бы некого, а жизнь все равно не удалась, возникает соблазн начать ненавидеть нечто более масштабное, чем один человек. Ну, например, всех мужчин сразу - за то, что не оправдали ожидания. Или всех замужних женщин оптом, за то, что заняли всех достойных мужчин. Наверное, тебе и так понятно, что такая ненависть несет не просто разрушительный характер, она уничтожает на корню своего создателя, не только удерживая его в прошлом, но и блокируя любое счастливое будущее. Разрушает здоровье, причем более всего влияет на то, что по смыслу связано с причиной ненависти. Неудовлетворенные, рано или поздно, получают проблемы в гинекологической сфере, разочаровавшиеся - в желудочно-кишечном тракте, разуверившиеся в порядочности другого - сгибают спину, а отвергнувшие собственные чувства рискуют заболеть болезнями дыхательных путей.

Когда своей ненависти становится слишком много, ее стараются передать по наследству. Например, ребенку, убедив его в том, что <папа плохой и нас бросил>. Или, еще хуже - плохой не только папа, но и все мужчины сразу же. Еще хуже, когда передается не просто отношение, но и способ решения проблемы. Добивайся! Манипулируй! Используй! А главное, обязательно ненавидь! Надо ли говорить, какой страшной и бесцельной становится жизнь такого ребенка. Впрочем, цель есть. Ею становится постоянный поиск подтверждений целесообразности ненависти. Потому и партнеры выбираются под стать маминым, чтобы гарантированно получать тот же самый результат.

Надо сказать, что такие дети редко по своей воле выбирают мамины стереотипы. Они - как зомби, выполняют программу инструктора, не имея своей власти и, зачастую, даже выбора. Поэтому нередко такие взрослые дети обретают настоящее счастье, только сопроводив матушку в мир иной. Жестоко? Да, зато правда!

Об ответственности.

А вот о чем действительно следовало бы подумать героиням этой статьи, так это о том, какими последствиями обернется для них ненависть. Ведь ненавидеть - это значит регулярно наполнять пространство вокруг себя разрушительной энергией. От неконтролируемых выбросов злобы страдает не только адресат, но и те, кто находятся рядом. Особенно остро чувствуют ненависть дети. Начинают болеть, становятся истеричными, погружаются в пучину страхов, страдают неврозами.

<А почему прекращать ненавидеть должна я?>, спрашивает очередная брошенная жена. Ведь это он - подлец, бросил, предал, изменил. Ей кажется, что неблаговидный поступок бывшего мужа дает ей право на любое чувство и любой поступок. Дает! Как и каждому из нас разрешено делать и думать все, что мы захотим. Просто за это все равно рано или поздно наступит расплата. Бывшему мужу - своя, ей - своя. Потому что в ненависти все же много вмешательств в судьбу, чужой воли. <А вот хочу, чтобы ему все вернулось!!!> А чтобы вернулось наверняка и не когда-нибудь, а сейчас, начинаются звонки в налоговую на мужа, хождение по бабкам, подметные разговоры и даже откровенное зло. Но самое страшное, на мой взгляд, когда тупая ненависть на бывшего мужа сливается на ребенка - запретами на встречи с отцом, попытками очернить его имя в глазах малыша.

Если это касается тебя - остановись! У тебя есть тысячи шансов воспользоваться энергией, пожираемой ненавистью, в других целях. На любовь к детям, на новые приключения и путешествия, построение карьеры или образования, наконец, на поиск новой любви!

Правда, отказаться от ненависти действительно не просто.
Пройдись по своему дому и найди предмет, который более всего ассоциируется у тебя с ненавистью. Возьми его, покрути в руках, представь, что из твоего сердца тянется черная ниточка и наматывается на предмет. Крути вещь в руках до тех пор, пока не поймешь, что нитка закончилась. Положи вещь в глухой пакет и выбрось вон.
Подумай, в какой части твоего тела живет ненависть. Положи на эту часть тела руку, сильно надави, пока не почувствуешь, что рука вошла в контакт со сгустком энергии в теле. Начни дышать, представляя, что поток воздуха входит через нос, а выходит через <больную> часть тела. Подыши так, пока не достигнешь расслабления, а в теле появится тепло. Кстати, также можно избавляться от любой боли и болезни. Не забудь после этого помыть руки.
Представь себе черную дыру. Представь, что достаешь из своего сердца черный комок - ненависть и посылаешь в нее. Великая пустота поглощает твою боль. Выдохни и живи спокойно!
Если ты понимаешь, что не можешь справиться сама, обратись к силе своих предков. Для этого в молитве или медитации обратись с просьбой к Прародительнице твоего рода с просьбой помочь тебе. Попроси у Прародительницы мудрости, добра и принятия. Попроси рецепт избавления от ненависти. Возможно Прародительница подарит тебе какой-нибудь предмет или пошлет знак. Возьми его и в воображении приложи к своем сердцу. Если ты будешь достаточно убедительная в молитве - ненависть уйдет!
Если ты верующая, то для тебя открыты двери Храма. Пойди туда и искренне, с молитвой, поставь свечку за здравие своего обидчика. Это действительно помогает.

Помни, что данные действия хоть и ритуальны, но работают только если ты действительно хочешь очистить душу от ненависти. Доброму намерению они дают дополнительную энергию, хитрости - возвращаются сторицей.

Грань между любовью и ненавистью. Любовь и ненависть в одном флаконе – возможно ли это? Или скажем по-другому, нормально ли это – чувствовать по отношению к своему партнеру временами ненависть? Первой нашей реакцией на подобный вопрос будет однозначное отрицание. Но будем честны в своих эмоциях, хотя и постараемся смягчить явный антагонизм чувств, заменив слово ненависть на более нейтральное сочетание – негативные чувства. А в таком контексте уже многие из нас не станут отрицать, что да, испытывают к своим дорогим, близким, любимым иногда эти самые негативные чувства.
Так вот, для начала поспешим вас успокоить, поскольку психотерапевты считают такое сочетание эмоций как любовь и ненависть к одному человеку вполне нормальным явлением. И даже пытаются объяснить это тем фактом, что при выборе партнера мы якобы подсознательно стремимся к своим противоположностям, а вот потом, в процессе жизни, эти противоположности и вызывают в нас негативные чувства. Но речь в статье пойдет не об этом, это как бы остается за скобками – научное объяснение подоплеки наших негативных чувств, тонкой грани между любовью и ненавистью..
А поговорить хочется о том, что если мы уж испытываем время от времени ненависть к своему партнеру или другие негативные чувства, то что с этим делать и как с этим жить.
Вполне естественно, что чаще всего мы подвержены подобным чувствам во время ссор, скандалов и всевозможных «разборок». И вот тут нас подстерегают всевозможные опасности, так как, поддавшись эмоциям, мы можем больно ранить любимого человека и даже нанести непоправимый вред нашим отношениям, разрушив грань между любовью и ненавистью.
Итак, что советуют психологи в данном случае, чтобы не позволить сделать себе тот пресловутый шаг от любви до ненависти.

1. Разработка наблюдающего эго. Звучит страшно, но на самом деле смысл этой рекомендации можно выразить гораздо проще – в процессе ссоры посмотри на себя со стороны. И услышь себя со стороны. И подумай над своими словами так, как если бы говорил их не ты, а кто-то другой. Звучит-то гораздо проще, а вот сделать это на практике достаточно сложно. Как только эмоции овладевают нами, нам уже не до того, чтобы слышать себя со стороны. Нам хочется, чтобы другие нас слушали со стороны. Нам уже не до того, чтобы слышать самих себя. Вот поэтому, наверное, и разработка наблюдающего эго, что развивать это приходится в себе постепенно и постепенно вырабатывать, чтобы не переступить грань между любовью и ненавистью.

2. Помните, что вы говорите с тем, кого любите. В данный момент вы говорите о тех качествах своего партнера, которые вам не нравятся. Но это не значит, что вы не любите этого человека. Это не значит, что он перестал быть тем человеком, с которым связаны некоторые самые нежные и радостные моменты вашей жизни. Не забывайте об этом, грань между любовью и ненавистью существует, какой бы тонкой она вам не казалась в иные моменты.

3. Сделайте вдох, возьмите хотя бы 10-минутный перерыв. Или больше, если можете. Время является вашим другом. Во время ссор активизируется наиболее реакционная часть нашего мозга. Глубокий вдох может помочь вам «заземлиться». Можете на несколько минут отойти друг от друга, выйти на прогулку или в другую комнату. Нам нужно обдумать то, что сказал наш партнер, чтобы разобраться, что мы чувствуем. Наиболее полезные беседы имеют шанс произойти день или два спустя, когда мы уже действительно остыли.

4. Контролируйте свой гнев. Мы можем чувствовать себя замечательно, выбрасывая свою ненависть или агрессию, разрушая грань между любовью и ненавистью, но за это приходится дорого платить. Травмы в душе остаются потом еще длительное время даже после извинений. Желая еще больше уязвить партнера в процессе ссоры, мы вспоминаем старые обиды, которые все еще живут в нас. Старые травмы действительно активируются в таких ситуациях, но не дайте им возможности контролировать свое поведение. Вместо этого задумайтесь, почему вы «застряли» с партнером именно в этом аспекте отношений. То есть постарайтесь использовать этот момент для исцеления отношений.

5. Выслушайте своего партнера. Конечная цель любой ссоры, чтобы быть услышанным и понятым. Постарайтесь понять, о чем говорит партнер. Подтвердите, что услышали его. И когда будет ваша очередь говорить, вы будете иметь более внимательного слушателя.

6. Извиняйтесь так часто, насколько сможете. В процессе ссоры вы можете попросить извинения за отдельные части вашего конфликта или за весь конфликт в целом, за отдельные слова или отдельные поступки. Это не значит, что все это ваша вина, но вы можете быть тоже в чем-то виноваты перед вашим партнером. И даже если это все ваша вина, это не означает, что вы какой-то ужасный партнер, который должен немедленно уехать. Мы все делаем ошибки, мы все делаем иногда больно друг другу. Попросить искренне прощения – это первый шаг сохранить отношения.

7. Если вашей целью является «выиграть бой», ваши отношения уже потеряны. «Победа» означает дискредитацию другого партнера, доминирование над ним. Это не способ отношений с тем, кого любишь. Вы оба заслуживаете того, чтобы быть услышанным и понятым и чтобы ваши потребности были учтены. Не переступайте грань между любовью и ненавистью.

Любовь. Ненависть. Потребность в друг друге. И потребность в свободе.
Знакомо? Тогда читаем дальше)

Пожалуй, почти каждому известны такие ситуации, когда любимые и близкие начинают злить неимоверно. Совсем ещё вчера всё было так сладко, радостно и красиво… но вот уже сегодня вся эта сладость злит, раздражает и весьма, как оказывается, наскучила. А любимый(ая) (нужное подчеркнуть) засыпает комплиментами, благодарностями и хочет быть ещё ближе… И ведь ты его любишь, и ведь дорог очень, но чёт уже не то. Хочется свежего воздуха, отдохнуть от жарких или тёплых объятий, побыть с друзьями, поработать или просто поразмыслить о судьбах мира. Как же быть? И ведь отношения разрушать не хочется, но и быть в них становится невыносимо.

Соскучившись по близости люди стремятся в ней залипнуть и остановиться, с другой стороны велик часто страх, что разлипнувшись снова в слияние попасть будет сложно — возникает страх потерять любимого. Обратная сторона такой ситуации состоит в том, что, не давая свободы партнёру, мы его отталкиваем, пугая зависимостью. Так, к слову, формируется поддерживающий сам себя сценарий (чем больше страх потерять, тем больше вероятность потерять, а потеря ещё больше усиливает такой страх).

Так уж складывается, что любовь идёт рука об руку с ненавистью. И ненависть возникает как правило в случае если любимый (обращаю ваше внимание! Любимый!) ведёт себя с вами как то не так как вам хочется. В частности ограничивает вашу свободу. Стоит отметить, что изначальное чувство в этой диаде любовь-ненависть – это всё таки любовь, оно более глубокое и первопричинное, ненависть же – это последствие любви, как это ни парадоксально кажется на первый взгляд. Ненависть возникает в отношениях в тех местах, где любовь не может развернуться.

Таким образом, в отношениях всегда сталкиваются две потребности – в близости с другим человеком и в свободе. И подпитывают эти потребности два чувства – соответственно любовь и ненависть.

Мысли подозреваю, для тебя уважаемый друг, далеко не новые. И ситуация вроде бы понятная, но что делать увы не ясно.

В данной ситуации я вижу как минимум два пути, отпустить партнёра, или же разрешить себе встретиться с его злостью. Одним из вариантом выражения злости может стать игра весёлая «зубастая» игра. Здорово, если вы умеете подначивать, подкалывать другу друга, иронично, весело, но с чувством (обратите внимание, с чувством, а не с мыслью), что за этим всем кроется любовь к этому человеку. Как же отличить мысль от чувства? Чувство живёт в теле, чувство любви, как правило (но не всегда), в области груди, а подпитывается из низа живота 😉 Мысли же обычно живут в голове. И импульсы соответственно идут из этих мест, для любви и мысли. Обращу ваше внимание на то, что так обычно. Но у каждого есть своё, индивидуальное. Примеряйте на себя мои слова, но не стоит их воспринимать как истину. Это лишь одна из рабочих моделей, которая может не всем подойти.

«Подначивающие» игры позволяют одновременно переживать к партнёру и ненависть и любовь, при этом находиться с ним рядом. Но такое возможно лишь в том случае, когда актуальных (существующих здесь и теперь) любви больше чем ненависти. Ну и это «подначивающее» соотношение для каждого индивидуально.

Отмечу важную деталь, «зубастая игра» уместна, если:
— оба партнёра умеют в нее играть;
— каждый умеет шутить и иронизировать над другим и над собой;
— шутки вызывают желание поиграть, а не закрыться.

Не стоит увлекаться «зубастой игрой», если вы сильно злитесь или серьёзно обижены на партнёра. В случае если ненависть превышает некую критическую массу – шутки превращаются в болезненные уколы, а желание быть с партнёром превращается в желание отбросить, ударить, прогнать. Как же поступать тут? Однозначного ответа, как вы понимаете, нет. Я предложу вам пару из многих возможных вариантов.

Позволить себе побыть одному, объяснив партнёру, что это вам очень необходимо, но вы вернётесь. Здорово, если вы понимаете сколько примерно вам надо времени чтобы побыть наедине с собой и можете сообщить об этом партнёру. Т.е. первый вариант – это поддержать в себе потребность к свободе, и, в тоже время, позаботиться о партнёре.
Второй вариант – уже серьёзно проговорить партнёру о своих обидах, недовольстве ограничениями свободы или отчаянии по поводу невозможности сохранить себя и быть с ним (ней). Это может привести к разговору о пересмотре отношений. Если такого разговора не случится, то даже просто проговорив свои чувства, вы снизите их интенсивность, тем самым уменьшите то время, которое хочется провести на дистанции.
В любом случае время побыть наедине пришло, как ни крути. И предстоит грусть расставания. Для кого-то пугающая, для кого то светлая и освежающая, для кого-то непереносимая…

Хочу обратиться к тем, кто боится расставаний. Временных ли, навсегда ли. Со следующими мыслями. Почувствуйте их. Примерьте. Может они вам лягут на душу.

Все мы одиноки. Даже не так. Каждый из нас одинок. Одинок при рождении, одинок при смерти, одинок во время жизни большую часть времени. Это данность, это норма жизни. И если тебе, кто-то встретился, то это дар, это подарок. А расставание лишь возвращает тебя к нормальному состоянию.

Для того чтобы быть вместе долго нужно уметь расставаться и встречаться снова. Да, с одним и тем же человеком. Потому что пока люди находятся в слиянии, в общности, представляют одно целое, теряется способность к развитию. И отношения угасают. Система зацикленная сама на себе быстро умирает. А расставания привносят свежую энергию. Дают поддержку для развития, для нового витка.

Не хочется заканчивать статью на грустной ноте, но увы… мне приходится расставаться со своим творческим порывом, он иссякает и от этого мне грустно. Хотя где-то во мне живёт надежда и знание, что придёт новый порыв и я снова что-нибудь сотворю)

Специально для журнала «О психологии легко»