Прикольные анекдоты про грузин. Прикольные и смешные грузинские анекдоты про грузинов

35 место. Мака Гигаури

34 место. Тамара (Тамрико) Гвердцители (род. 18 января 1962, Тбилиси) - советская, грузинская и российская певица, актриса, композитор, народная артистка Грузинской ССР, народная артистка России. Отец - из древнего грузинского дворянского рода Гвердцители. Мать - , внучка одесского раввина. Поскольку у евреев национальность считается по матери, а у грузин - по отцу, то Тамару Гвердцители можно с равным успехом назвать как грузинкой, так и еврейкой.

33 место: - советская актриса. Не следует путать её с другой советской актрисой Кирой Георгиевной Андроникашвили (1908-1960), которая приходится ей тетей.

32 место. (20 февраля 1923, Тбилиси - 31 марта 1994) - советская актриса, народная артистка Грузинской ССР.

31 место. Элене Гедеванишвили (род. 7 января 1990, Тбилиси) - грузинская фигуристка, двукратный бронзовый призер чемпионата Европы (2010, 2012) в одиночном катании.

30 место. Анна Чакветадзе (род. 5 марта 1987 год, Москва) - российская теннисистка, завершившая карьеру в 2012 году. Выиграла 8 турниров WTA. Отец Анны родом из Грузии, мать - из Украины.

29 место. Ирина Онашвили - грузинская модель, представляла Грузию на Мисс мира 2003.

28 место. Тако Лолуа - грузинская модель.

27 место. Мариам Киласония - Мисс Абхазия 2009. Конкурс проходил в Тбилиси, а не в Абхазии, а победительница является не абхазкой, а мегрелкой (субэтническая группа грузинского народа).

26 место. Лика Кавжарадзе (род. 26 октября 1959, Тбилиси) - советская и грузинская актриса. Известность ей принесла роль Мариты в фильме Тенгиза Абуладзе «Древо желания».

25 место. Софико Чиаурели (21 мая 1937, Тбилиси - 2 марта 2008) - советская и грузинская актриса, народная артистка Грузинской ССР (1976), народная артистка Армянской ССР (1979). Сыграла более чем в ста фильмах.

Софико Чиаурели в фильме "Цвет граната" (1968)

24 место. - оперная певица (меццо-сопрано). Родилась в Тбилиси. Выступала в Ла-Скала, Мариинском театре и других театрах мира.

23 место. София Нижарадзе (род. 6 февраля 1986, Тбилиси, Грузия) - грузинская и российская певица, актриса, автор песен. Исполнила роль Джульетты в российской версии французского мюзикла Roméo & Juliette (2004-2006, Москва, Театр оперетты). В 2005 году представляла Россию на конкурсе исполнителей поп-музыки «Новая волна». В мае 2010 года представляла Грузию на конкурсе «Евровидение».

22 место. Нино Махарадзе - грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Интерконтиненталь 2012.

21 место. Ия Нинидзе (род. 8 сентября 1960, Тбилиси) - советская грузинская и российская актриса театра и кино, народная артистка Грузии.

Ия Нинидзе в фильме "Орех Кракатук" (1977)

20 место. Елена Сатине (род. 24 ноября 1987, Тбилиси) - американская актриса грузинского происхождения. Её настоящая фамилия - Схиртладзе .

19 место. Нонна Диаконидзе - грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Земля 2009.

18 место. Лидия Циргвава (14 апреля 1923, Харбин, Китай - 31 декабря 2013) - советская и российская актриса, художник. Более известна как Лидия Вертинская (по фамилии мужа - русского певца Александра Вертинского). Мать актрис Анастасии и Марианны Вертинских, которые входят в .

16 место. Антиса Буцхрикидзе - грузинская модель.

15 место. Кэти (Кетеван) Мелуа (род. 16 сентября 1984, Кутаиси, Грузия) - британская певица грузинского (мегрельского) происхождения.

13 место. Додо Чоговадзе (род. 1951) - советская актриса, наиболее известная по роли принцессы Будур в фильме "Волшебная лампа Аладдина" (1966).

12 место. Елена Циклаури - грузинская модель, участница конкурса Мисс Грузия 2014.

11 место. (род. 29 ноября 1991, Тбилис) - грузинская модель, Мисс Грузия 2011. Представляла Грузию на Мисс мира 2011. Некоторые считают, что Джанет Кердикошвили по национальности , однако она отрицает это и говорит, что её родители - менгрелы из Абхазии.

10 место. Небахат Чехре / Nebahat Çehre (род. 15 марта 1944 года, Самсун, Турция) - турецкая актриса, в прошлом - модель, Мисс Турция 1960. В России наиболее известна по роли Валиде Султан - матери султана Сулеймана в сериале "Великолепный век" (2011-2012). Отец Небахат Чехре грузинского происхождения, мать - лазского (лазы - субэтническая группа грузинского народа).

Небахат Чехре в молодости:

Небахат Чехре в возрасте 67 лет в роли Валиде Султан в сериале "Великолепный век":

9 место. Манана Джапаридзе (род. 28 декабря 1980, Тбилиси) - азербайджанская певица грузинского происхождения.

8 место. Вероника (Вера) Кобалия (род. 24 августа 1981 года, Сухуми, Абхазия) - грузинский и канадский экономист, общественный и политический деятель, министр экономики и устойчивого развития Грузии в 2010 - 2012 годах.

7 место. Нато Вачнадзе (14 июня 1904, Варшава, Польша - 4 июня 1953) - советская актриса, народная артистка Грузинской ССР, заслуженная артистка РСФСР. Настоящее имя - Наталья Андроникашвили. Вачнадзе - фамилия по первому мужу.

6 место. Нини Бадурашвили (род. 27 декабря, 1985, Тбилиси) - грузинская актриса и певица.

5 место. Мэри Шервашидзе-Эристова (17 октября 1895, Батуми, Грузия - 21 января 1986) - российская княгиня, дочь князя Шервашидзе, фрейлина императрицы Александры Федоровны. После брака с князем Эристовым взяла фамилию мужа. После Гражданской войны уехала за границу, работала манекенщицей в доме моды Шанель. Историк моды Александр Васильев в своей книге "Красота в изгнании" пишет: "Хрупкая брюнетка Мэри Эристова олицетворяла тип красоты, модный в 20-х годах. Её лицо и фигура подходили как нельзя кстати к стилю Шанель тех лет, к тому же Коко импонировало, что для нее, провинциалки из Оверни, работают "настоящие русские княгини". Как говорят, портрет княгини Мэри был в спальне княгини Монако Грейс Келли. Проснувшись, она сначала смотрела на картину и лишь потом в зеркало, определяя, таким образом, хорошо ли выглядит сегодня.

4 место. - грузинская модель. Представляла Грузию на конкурсе Мисс Туризм 2008.

3 место. Лика Метревели (род. 17 марта 1993) - грузинская модель, Мисс Тбилиси 2009, Вице-Мисс Грузия 2012, победительница грузинского этапа конкурса Elite Model Look 2012.

2 место. (род. 10 ноября 1975, Тбилиси) - российская журналистка и телеведущая. Тина Канделаки о своем происхождении: "Моя мама Эльвира Георгиевна Алахвердова - . Никогда я из этого не делала тайны. Мой отец Гиви Шалвович Канделаки - грузин. Канделаки - греческая фамилия. Греческие священники, которые принесли христианство в Грузию, были моими отдалёнными предками. Но ассимиляция произошла настолько глубоко, что Канделаки стали 100-процентными грузинами".

Самая красивая грузинка - грузинская модель, актриса и телеведущая, Мисс Грузия 2007 Гванца Дараселия (род. 1 сентября 1989, Тбилиси). Представляла Грузию на конкурсе Мисс Вселенная 2008. Снялась в фильмах "Девочка со слайда" (2009) и "Город мечты" (2010).

Сборник самых смешных анекдотов про грузинов, грузинские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
- Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
- … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали…

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "*бис! *бис!!!"

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
Грузин:
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
- Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За*бали уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

— Вай! Пачэму нэ носишь?

По двору петух бегает за курицей. Выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом.

— Кушай, кушай. Нэ дай Бог так оголодать!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…

— Гиви, случилось страшное…

— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — ещё не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они ещё не помылись…

— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?

— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…

— Ну, и что, поднять сложно?

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка…

Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу:

— Угащайся, дарагая!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст…

— Слюшай, дарагая — болшой писд, малэнкий писд — кюшать всё равно нада!!!

Грузин на улице Ярославля спрашивает:

— Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?

— Как больница-то называется?

— Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.

— Скажи прилично.

— Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария».

— Ка-а-ак?

— «Пыс-пыс Мария».

— Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично…

— Ну ладно. Больница «Ссы, Машка».

Общаются два грузина:

— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.

— Так что,- спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?

Грузин приходит к врачу.

У меня не стоит…

Может у вас СПИД?

Какой спит, савсэм умэр!!!

— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчёл такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у неё во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

1. Анекдоты про грузин очень смешные до слез Анекдоты про грузин очень смешные до слез Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается...
2. Анекдоты про грузин смешные до слез Анекдоты про грузин смешные до слез Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит: — Я...
3. Анекдоты про грузин с матом Анекдоты про грузин с матом Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её #бать....
4. Анекдоты грузинов Анекдоты грузинов Едет, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает. Надо познакомиться, но вот с...
5. Анекдоты про грузин смешные Анекдоты про грузин смешные Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а...

Классика юмора.

(случайный блок)

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл. Грузин молча тушит свечку…

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
- Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
Грузины выпивают за Кацо. Встает другой:
- Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
Выпивают за Вано. Встает третий:
- Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос - почему за Ленина?
- Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь… Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
- Свежак рыбка?
- Э, слущай, свежий, только что плавал!
- А, чё она не шевелится?
- Э. спит, да!
- По-моему она даже еще и пахнет, как-то не хорошо, душком?
- Э-э-э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

Обратился Порошенко к Западу за советом - кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили - это задача для камикадзе! «Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе - единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Диалог двух грузин:
- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
- Чем??
- Чем мИ.

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел … Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

У грузина спрашивают:
- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
- ДА!…

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
- Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Страницы: 3