Предательство детей по отношению к родителям. Предал детей - предадут и тебя

О том, что становится причиной равнодушия отцов, как избежать этого и вырастить детей без ненависти в душе, рассказывает практикующий психолог, кандидат психологических наук Наталия Любимова

Общество, где нет места детям

Может быть, для кого-то эта фраза прозвучит кощунственно, но за то пренебрежение, с которым отцы после развода относятся к своим детям, ответственны в том числе и женщины. Будучи матерями, они не воспитывают в будущих отцах уважения к другим женщинам.
Они ответственны (наряду со своими бывшими мужьями) и за то, что не смогли сохранить семью. К сожалению, так уж повелось, что в большинстве своем мужчина в нашей российской семье живет не с ребенком, а с женщиной. Вместе с любовью к женщине уходит и любовь к ребенку.
Часть вины лежит и на обществе в целом. Детей мы воспринимаем (опять же повторюсь: не все, но многие) не как свое будущее, а как обузу: тяжелое настоящее. Дело, вероятно, в нашей бытовой неустроенности.
Возможно, и эта фраза способна вызвать шок, но в нашем обществе никогда не было места детям! В какой еще стране есть лозунг "Все лучшее - детям"? В любом другом развитом сообществе все лучшее подрастающему поколению отдается по определению. У нас же эта истина возведена в ранг лозунга и по сути лозунгом и осталась. Посмотрите, что творится в действительности: нехватка детских садов (которые 15 лет тому назад бездумно распродали) уже стала поводом, чтобы задуматься: а стоит ли рожать? О чем это говорит? О том, что мы рожаем, растим своих детей не благодаря стараниям государства, а вопреки.
Не хотелось бы углубляться в экономические дебри, но именно общество воспитывает мужчин, не желающих заботиться о своем потомстве.
Очень много семей создано "по залету". Сходя в загс, мужчина снимает тем самым с себя ответственность: мол, что вы еще от меня хотите, я и так женился, а значит, выполнил весь свой долг сполна, и больше вы от меня ничего требовать не в праве. О какой эмоциональной близости между ним и женщиной в подобных условиях можно говорить! А ведь это непременный компонент для создания крепкой семьи.
- Повторяю, эта истина применима не ко всем семьям поголовно, - продолжает Наталья Георгиевна, - я встречала и других мужчин, тех, которые боролись за своих детей, которые добивались, чтобы после развода их дети оставались с ними. И как раз жены, манипулирующие детьми, превращая их в объект шантажа, оказывались в роли отрицательных героинь.
Не от любви, так по расчету!
Работая с проблемами мужчин абсолютно любого характера (личных, финансовых, карьерных), я прихожу к выводу: основная причина их возникновения - когда-то забытые ими дети, которых папа не хочет видеть...
Предположим, у клиента проблемы с партнерами, образно говоря, его регулярно кидают. Ничто никогда не проходит бесследно. Ни один поступок. И психологи ищут причину, порой добираясь до семейных тайн прадедов. Чтобы понять причину проблемы, достаточно напрячь память и припомнить, а кого ты дружок успел кинуть? Никого? А ребенка? О котором ты не хочешь ни вспоминать, ни слышать.
Или другая ситуация: работает мужчина, не покладая рук, в стремлении сделать карьеру, а его начальство просто не замечает....Приблизительно так, как он своего сына или дочку от давно закончившегося первого брака.
- Не хочу пугать или выступать в роли прорицательницы, - предупреждает Наталья Георгиевна, - однако имейте в виду: Вселенная - это не суд, который можно подкупить, это не свидетель, которого можно придумать или обмануть. Вселенная - это зеркало, и, если ты что-то туда кидаешь, все тебе возвращается. И ваше отношение к брошенным детям обернется однажды проблемами в бизнесе, неудачами в новой семье. Поэтому, если нет сердечного порыва помогать детям из прежней семьи, делайте это хотя бы по расчету. Поверьте, оно того стоит!
Женщина обязана быть мудрой
Надо уметь договариваться. Если уж так сложилось, что семья распалась и женщина осталась одна с ребенком, не стоит жить по принципу: уж коли я одна его (ребенка) воспитываю, то пускай бывший муж несет все материальные траты.
Ни в коем случае нельзя дочку или сына, захотевшего компьютер, отправлять за деньгами на него к отцу. Все материальные вопросы родители должны решать сообща! Иначе ребенок, тонко чувствуя ситуацию, начнет относиться к отцу с потребительской позиции: он от нас ушел, значит, пускай теперь платит. И это чувство со временем вытеснит любовь.
Отец же, почувствовав подобное отношение, станет еще более удаляться от семьи. Выплачивая алименты, дополнительно помогая, содержа новую семью, он будет чувствовать определенные неудобства.
Поэтому, отправляя сына или дочь в элитную дорогую школу, мать должна предварительно посоветоваться с отцом: а потянем ли мы эти траты? И ни в коем случае не ставить бывшего супруга перед свершившимся фактом: давай-ка, плати.
Не забыть, а простить
Материальный вопрос в неполной семье, бесспорно, важный, актуальный, но не единственный. Мужчина, выросший без отца, часто становится слабым, женоподобным, пьющим. Женщина, напротив, формируется в маскулинную(?) мужененавистницу.
Что делать, чтобы этого не случилось? Женщине - однозначно простить. Именно не забыть, а простить. Поскольку еще Фрейд писал, что отрицание или забвение - это не что иное, как вытеснение ненужной информации в подсознание. И зачастую нашими поступками руководит именно подсознание. Даже когда нам кажется, что мы действуем, руководствуясь собственной волей. Воспоминания об обидах, страхи сидят глубоко в нас и строят нашу жизнь.
Легко сказать - простить, но как это сделать? Оказывается, довольно просто. Главное - нужно осознать: как я могу воспитать сына, плохо относясь к мужчинам? До семи лет ребенок однозначно воспринимает: бросили, значит, это я плохой. Представьте, что такое для малыша "я плохой мальчик", а тут еще и мама про отца говорит разные гадости.
Или, если я воспитываю дочку в ненависти к ее отцу, то выращу в итоге мужененавистницу, которая решит, что все мужики сволочи. Она или вовсе никогда не выйдет замуж, или станет относится к мужчинам потребительски, ценя в них лишь их кошелек... Показывая уважение к его (ее) отцу, мы воспитываем прежде всего уважение к самому ребенку. Потому что в каждом из нас две половины - от мамы и от папы.

Отец у меня есть, - рассказывает тридцатидвухлетняя Юлия. - Он жив-здоров, еще не стар и чувствует себя прекрасно... я так думаю. Дело в том, что мы с ним много лет не общаемся. Видеть его не хочу, и ничего знать о нем - тоже!.. Не могу простить ему предательства!

А что случилось?

А что с мужиками случается ближе к сорока годам? Седина в бороду, бес в ребро!.. Встретил другую женщину, на десять лет моложе мамы, и ушел к ней. Перед уходом, как в таких случаях водится, некоторое время всем голову морочил... Мне тогда было пятнадцать, сестре семь. У нас была просто идеальная семья! Счастливые были годы: мама с папой дружные, веселые, влюбленные друг в друга, постоянно что-то затевали. Папа с нами занимался постоянно, всему учил. Когда болели, у постели сидел. Баловал... В день зарплаты вел нас с сестрой в магазин, и - выбирайте, мол, девчонки, что душа просит, все вам куплю! И покупал... Мама ругала его потом, а он - ну они же девочки, принцессы!.. Мы с сестрой его просто боготворили...

Понятно. А потом?

А потом - как снег на голову - появилась эта Света. Познакомился на работе и влюбился. Ушел к ней. Правда, ушел буквально в чем стоял, имущество не делил, всё нам оставил... Поначалу никто не верил даже - ни в школе, нигде. Переспрашивали - твои родители развелись? Да ладно! Не может быть, ты, наверно, шутишь!.. Хороши шуточки. Что с матерью творилось, не передать... В себя она не могла прийти пару лет точно. Из-за этого, я считаю, и заболела потом. Серьезный диагноз ей поставили пять лет назад, вот, боремся... Всё-таки сильно она отца любила. Так больше никого у нее потом и не было...

У отца все в шоколаде. Живет с этой Светой до сих пор, у них дочка-школьница, кажется... Сколько ей сейчас? Наверно, лет пятнадцать...

А "старых" детей, значит, бросил?

Ну. если честно, все годы он пытался с нами общаться. Деньги привозил. Мать даже и на алименты не подавала, по-моему... Звонил постоянно. К школе приезжал, караулил. Подарки передавал через бабушку. Хотя я ему говорила, что мне ничего от него не нужно! Даже и сейчас пытается что-то там наладить. Чувство вины его, видимо, разъедало все годы. Ну так ему и надо!.. Я ему облегчать его страдания не собираюсь. Потому что он - пре-да-тель! Бросил жену и двоих детей!

Но ведь получается, что детей-то по крайней мере не бросил! Ты же сама говоришь - и квартиру оставил, и деньги давал, и звонил, общаться пытался все годы...

Ой, перестань, не нужно мне было такое общение! Мне отец нужен был, живущий рядом. Счастливая мама, полная семья. Он все разрушил ради своей прихоти. Ну и пусть будет счастлив - если сможет!..

Имеют ли право дети в подобных случаях обижаться на отца - не за себя, а за то, что он "предал их мать"? Разрушил семью, возможно, довел мать до серьезной болезни, думая только о себе?
Или это дело касается исключительно матери, и обижаться или нет может только одна она, а девушка ведет себя глупо и по-скотски?
Виноват ли отец, что все вот так вышло?
Что думаете?

в предыдущем посте я не прописала один важный момент, но комментаторы его заметили.

Про зубы - пока мы поднимались по лестнице, я, узнав, что дочь боится, спросила ее: "А, может быть, мы проверим, испугается ли кто-нибудь из детей?" - она сказала: "Я боюсь". - Я ответила: "Я буду рядом с тобой и, если они скажут что-то плохое, я не буду заставлять тебя идти в группу". - "Ладно. Только ты спрашивай" - сказала она.
И я, естественно, выбрала девочку с мамой, потому что мама, разумеется, не скажет, что "Да, дразни ее, сколько нужно".

Если бы это были подростки или если бы это была группа детей, или если бы я не спросила у дочери разрешения, это действительно было бы предательство.

И я с таким сталкивалась - я работала с подростками в школе, и меня попросили выявить, что у них за проблемы, почему в одном из классов напряженная атмосфера. Я в течение двух встреч (а надо сказать, что организовывать эти встречи было крайне непросто - учителя постоянно "забывали", что у их детей тренинг, постоянно пытались забрать "пару мальчиков" с него или поставить вместо него какие-нибудь занятия или пересадить нас из кабинета в кабинет) завоевывала доверие детей, выясняла, что у них и почему происходит, уточнила, рассказала учителю, что А. оскорбляет Б., а остальные присоединяются, потому что А. старше их всех на год, и они его боятся, но чувствуют, что травить Б. неправильно, и было бы хорошо, если бы Вы... но учитель не дослушал меня и мгновенно, сразу же - я только что вышла из класса - влетел в класс и при всех детях наорал на А. что-то в духе: "Ах ты сволочь! Как ты мог! Ты оскорбляешь Б.! Ты урод!" ну и т.п.
Когда она вернулась, и я спросила ее: "Понимаете ли вы, что дети больше никогда и ничего мне не расскажут, а Б. теперь будут оскорблять с удвоенной силой?", она была очень удивлена и сказала, что я ничего не понимаю, что дети - это непокорные животные и их надо укрощать, а не завоевывать их доверие.
Я открыла рот, закрыла рот. Пошла к директору, пятнадцать минут разговаривала с директором, поняла, что у нее то же самое мнение, и сказала, что я при таком подходе могу быть только в оппозиции к учителям и директору, а это, скорее, навредит детям, и что я в корне не согласна с такой политикой. И больше там не появлялась. И - важный момент - это была частная школа.

И поэтому я не работаю с подростками - невзирая на все варианты, которые у меня были (школа была, скорее, частным случаем, чем большой практикой), родители и учителя часто вызывали у меня много чувств, потому что применяли любую полученную о детях информацию (пусть даже это было "сегодня у нас улучшился контакт" - потому что когда работаешь с ребенком, совсем ничего не говорить родителю - сложно, пусть я и всеми силами старалась сохранить конфиденциальность) не для улучшения взаимопонимания, а для тупой, топорной и слишком очевидной для детей манипуляции, а то и наезда. Что просто в мясо гробило доверие между мной и детьми (что еще полбеды) и делало работу на три четверти бессмысленной, потому что оплачивает работу родитель.
Я знаю, что есть мои коллеги, которые куда более успешно лавируют между интересами подростков и интересами родителей и лучше справляются со своими чувствами по этому вопросу, поэтому они куда успешнее, чем я, в работе с детьми.

Вопрос психологу

У меня было ужасное детство. В семье я была не желанным ребёнком. Родители всегда во всём меня упрекали. И в пример мне ставили моего младшего брата, который на самом деле очень далёк от идеала. Мать всегда старалась избегать со мной прямого общения на какую либо тему, а отцу было плевать. Он постоянно пил. Когда родилась моя младшая сестра(унас с ней разница 11 лет), родители полностью повесили её на меня. И я была не против аней смотреть. Нет. Нет. Дело совсем не в этом. Просто их она интересовала меньше всего. Так же, как и я. Когда я сообщала о её первых шагах, о первых словах, о её зубиках, я в ответ всегда слышала "Ну и что" "Ну и пусть". Меня просто поражало их безразличие к собственному ребёнку. Когда родился ещё один младший брат, они опять же были счастливы. Складывается впечатление, что девчёнок в нашей семье просто ненавидя. Так зачем тогда рожать? А я скажу зачем. Мои родители из той категории, которых больше всего волнует "А что люди скажут?". Но я всегда старалась помочь, сделать что-то хорошее для них. Я столько билась, что бы сохранить семью (Родители 5 лет в разводе). А что получила взамен? При разводе отец высказался "Мне эта проститутка не нужна!"(это про меня). И я осталась жить с мамой, которая в свою очередь принялась искать мне богатого мужа, пояснив это тем, чтобы я могла ей давать деньги , мол, потому что у неё двое маленьких детей. При этом она ревновала ко мне своих хахалей, видя во мне потенциальную соперницу.
Сейчас мне 20 лет. Я уже почти три года замужем. У меня замечательный муж. И растёт у нас маленькая доченька, которую мы любим. Но не всё так хорошо. Муж вытащил меня из всей той рутины, которая происходила. Но моя мать принялась разносить такие сплетни про него и про его семью, что я сама ужаснулась. Говорила, что здесь все алкаши, хотя семья очень даже приличная, говорила, что они заставляют меня еду у неё просить, хотя такого никогда не было, я один раз попросила у неё отдолжить мне до детских 100000 бел. руб.
она сказала, что я её оббираю и что мне мама нужна только ради денег.
По поводу отца. Когдая вышла замуж и забеременела, мы вроде помирились. Он сам позвонил. Я, сославшись на то, что всё таки родной отец, закрыла глаза на прошлые обиды. Мы ездили друг к другу в гости и всё такое. Да и его новая жена показалась мне в общем то не плохой женщиной. Но, как говорится, первое впечатление обманчиво.
У неё у самой 4 сына. Игорь, мой первый младший брат, т. к. остался с папой, был пятым. Но потом я начала наблюдать странную картину. Папа к сыновьям жены своей относился, как к родным, а Игоря постоянно бил за любую мелочь. И даже не ремнём, а такими вещами, как шлангом, проводом, тапком по лицу, палкой и т. д. Я рассказала маме, она забрала брата к себе. Потом я от Игоря узнала очень интересную новость. Оазывается, когда я уезжала, на меня и моего мужа выливалась уйма словесного дерьма. И выливается до сх пор. А мама грозится выписать меня из общаги, потому что я там не живу. Но две семьи там не поместится. А к мужу я прописаться не могу, потому что это квартира свекрови, а я типа чужой человек. Да и сама я не хочу зависеть от свекрови. Просто понимаю, что вообще никому, кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна. Просто хочу, что бы это всё быстрее закончилось. Хочу спокойно пожить без сплетен и упрёков. Хочу больше никогда не плакать. Я устала. Я не знаю, что мне делать. Я хочу, что бы было как у всех. Что бы родители и мои и мужа между собой дружили, что б у меня с моими не было разногласий, Чтоб у моей дочери были две бабушки и два дедушки. Хочу просто быть нужной своим отцу и матери. Что делать подскажите? Возможно Ваш совет мне поможет. Спасибо.

Здравствуйте, Снежана. Очень много сочувствия к вам, так как есть сложные переживания. Думаю, есть некоторая путаница ролевая в трех семьях (теперь даже четырех), нечеткость границ, их спутанность, что и отбражается на вашем состоянии. Четыре семьи , я имею в виду: вашу отцовскую семью, из которой вы начали рассказ, мамину семью теперешнюю после развода, папину новую семью и вашу собственную. Вы вконце и сами написали о своем запросе: "понимаю, что я нужна только мужу и дочери..." и дальше о вашем спокойном существовании с остальными двумя семьями . Думаю, как раз это и есть запрос на работу с психологом . Как создать комфортные для себя границы взаимодействия с остальными члеами семей? Что и по отношению к кому вы еще держите в себе и что хотелось бы изменить в себе в связи с этим? Обращайтесь, могу работать в скайпе.

Лазаренко Ольга Владимировна, психолог г. Луцк

Здравствуйте Снежана!

Да трудно вам очень... И даже не буду просить понять своих родителей. Я сама этого не могу сделать. Вам просто нужно пережить осознание того что их у вас нет, а что:

кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна

И не думать о том чтобы:

Я хочу, что бы было как у всех.

У всех по разному!

Чтобы вам было легче пережить это осознание вам вот книга: Эстер и Джерри Хикс "Сара"

Дай Бог вам сил и добра в душе.....а Бог всем воздаст по заслугам....

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне - и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно - с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши - в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того - как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...