Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».
Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.
Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.
Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.
Контролировать его жизнь — или отпускать?
Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.
Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.
Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.
Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».
Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.
Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.
Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.
Вы отпускаете сына на двух уровнях.
В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность . Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.
Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.
Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.
Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий ; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.
В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.
Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.
Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.
Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.
Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.
Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.
По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.
Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.
Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.
Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.
История Эдди: если в гости придут друзья
Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.
Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.
Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.
Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.
К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.
Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.
Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.
Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.
Купить эту книгу
Обсуждение
а я с 14 до 15лет жила с сестрой 4 летней почти год одна.мать лежала в больнице,ей давали инвалидность.правда это было в 1976г,и жили мы в Туркмении.так то,дети все разные.вижу такие парочки,братьев и сестёр,которые остаются дома,на улице,и ничего не творят.им некогда,на них заботы по дому
31.03.2017 15:52:48, я из ТуркменииКак-то это всё не очень близко с колледжами и лужайками... Отечественных авторов нет?
По моему все закончилось неплохо. Мама поговорит с сыном на основе ЕГО опыта. А так сколько не обьясняй, все мимо. На своих ошибках подростки должны и учится. Я другую книгу читала, там такая же история закончилась тем, что подростка в полицию забрали. Вот урок так урок, долго помнить будет. Если нет угрозы жизни- путь учатся.
"Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные - не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын - в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом"
это шЫдевр.
Комментировать статью "Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного"
Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Раздел: Дети и родители (Трудные отношения с сыном). Зря взяла сына обратно?
Обсуждение
Человек,товарищ..
Правда,нахрена он вам сдался?у вас дочки есть.А на мальчика можно положить с пробором.
Не получился,не устраивает.ВЫгнала из дома,не ответила на заявку в друзья(???)в сраном контакте..
Сколько там у вас чужих людей,чтобы сына не включить??
На что не люблю жалеть чужих детей,но бедный парень..
Грустно так рано потерять мать.
Меня еще добили слова-"доходило до
рукопрекладства, но сын руку первый не поднимал, обложили друг друга матом"Я п просто почти уверена в том что все начиналось с вас... Ребенка в 15лет выгонять из дома, а потом на всех углах кричать что он вас не уважает... Это покрайней мере низко. Вы сами воспитали такого сына. Как парню от вас защищаться? Вот ему и остается ехидничать и хамить. Если вы думаете что он должен вас уважать только за то что вы его родили? Так и вы тогда должны его любить несмотря на то что он якобы "трудный". Когда вы его хвалили последний раз? Пусть за пустяк какой. Или вы вечно чем-то недовольны? Поменяйте отношения к сыну, и он обязательно ответит темже. В ребенке очень трудно убить любовь к родителям. Если вы еще этого не сделали, то все можно наладить. Главное поймите что виноват во многом не он а Вы. Недолюбили и т. д. Мальчик потерял отца(если даже вы не жили вместе) Это большой удар для ребенка, вышли замуж повторно, опять удар(особенно для парня, чужой мужчина дома) . Наверное тогда вы и потеряли понимание. Он же не родился сразу таким ехидным. Просто первое время пропускайте мимо его выкрутасы, найдите за что похвалить. Перестаньте загонять парня в рамки, ставить условия и т. д. Вы же мама, не тетка которая ему комнату здает. Это нужно и вам и ему. Если вы хотите наладить отношения. Если просто ищите причину снова выгнать его из дома. То просто выгоните. Парень у вас не глупый, и без вас справится. И еще подумайте над тем что он тоже личность и вполне возможно его в вас тоже что-то не устраивает. А чтобы он с вами не жил и глаз не мозодил. Прежде чем детей рожать думать надо где эти дети потом жить будут. Сам он себе в 18лет квартиру не купит.
Как помочь сыну?. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Автор, а какие отношения у вас с ребенком были в детстве? Как они общались с отцом в детстве и как общаются сейчас(как отец себя ведет, что сын отвечает?)
Обсуждение
С 13 лет при таких вводных данных вас не разу не посетила мысль пойти к психологу?
Ноги в руки и бегом. Потом если сможете затащить сына-хорошо.
Упущено много,но всегда есть 1% из 100,что можно что то исправить. И упускать это не надо.
Сами ничего не поправите. Помощь хорошо психолога,для начала вам,а потом и сыну.
И да, за месяц другой работы с психологом это не исправить, имейте в виду!
Удачи!
Здравствуйте, автор. Из всех коментаторов только пара человек дали вам правильный совет - хватайте сына и к психиатру. Дивиантное поведение - это компетенция психиатра (не психолога!). Пока сын несовершеннолетний вы имеете право его туда отвести даже насильно! Через пару лет будет поздно. И не нужно боятся "учета". Ответьте себе сами, что важнее - будущее вашего сына (а возможно даже его жизнь) или "учет" у психиатра? Вы и так долго ждали и надеялись, что все само рассосется...
Ещё хочу порекомендовать Вам зайти на форум "СДВГ - дети" - там очень много детей и подростков с подобными проблеммами, полезные советы и опыт мам, прошедших через то же, что и вы...
Раздел: Школьные проблемы (Отношения с сыном - подростком, сын не хочет учиться). Провал в учебе. Потом врач работала со мной,я перестала нависать на сына с учебой и запретами. В 9м классе начал учиться потихоньку, ГИА сдал на 4 и 5. В 11м ЕГЭ сдал тоже хорошо,поступил.
Обсуждение
Ага только старшего настигло в 14 лет, еще и смена школы было. Орала, витамины давала, шантажировала, телефон планшет отец отбирал, контролировали, постоянно общалась с классной(она в школе была еще и психологом), тренер вел душещипательные беседы, отдавала на выходные свекрови, чтобы не убить. Все закончилось в 11 классе.
Теперь жду когда начнется у младшего:(.
Но если вспомнить моего мужа в этом возрасте, вот кто зажигал не по детски, так что это семейное.
Раздел: -- посиделки (Отношения с сыном - подростком, сын прогуливает школу). Проблема в сыне. Ему 16 (17 летом будет), сейчас в 10 классе. Нагрузка большая, не спорю...В последнее время стал лениться, прогулы в школе, прогулы в художке, пропуски репетитора...
Обсуждение
Если он устал- то, может, пожалеть мальчонку? может, ему стоит сосредоточиться на предметах, полезных для поступления в выбранный им вуз?
15.04.2018 18:09:15, --jljРасскажу о своём внуке - может извлечёте из рассказа что-то полезное для себя.. Когда внуку было 17 лет, его мать (моя дочка) оставила его на моё попечение (частично по моему настоянию) и уехала в поисках лучшей жизни для себя и для всех нас. В 18 лет внука в очередной раз исключили из очередного колледжа (платное отделение). Его основным занятием было сидеть за ПК и играть в игры. На моё недоумение он объяснял, что игры логические, требуют сообразительности и поэтому развивают мышление. И добавлял, что ему необходимо разобраться в себе. Так продолжалось до примерно 20 лет (от армии получил освобождение), когда его устроили на учёбу в музыкальное училище. Через три года с училищем ему пришлось расстаться (слава Тебе, Господи) - сорвал губы слишком усердными занятиями. Поработал продавцом в магазине электротоваров и решил поступать в медицинское училище учиться на фельдшера. Со второго курса начал подрабатывать в больнице. Через 4 года очень успешно закончил учебу, дополнительно сдал экзамен на сестринский сертификат. Взяли работать фельдшером скорой помощи при этой же больнице. К чему я всё это написал? К тому, что я никогда не ругал его, не докучал своими указаниями, дал ему возможность "разбираться в себе" (денег на его содержание хватало). Сейчас внук доволен своей квалификацией, приобрёл и продолжает приобретать бесценный для практического медработника опыт, есть возможность перейти в другое место на более высокую зарплату. Ну и неопределённые, но возможно и реальные перспективы на серьёзные изменения в жизни. Я счастлив тем, что сделал всё правильно - жизнью довольны и дочка, и внук, и я сам. Но сколько терпения потребовалось, чтобы изо дня в день видеть внука, сидящего за ноутбуком и ни разу не сорваться на истерику и упрёки. Уважаю себя за это.
15.04.2018 11:32:44, НиканорЕсть отношения взрослый-ребенок, ребенок-ребенок, взрослый -взрослый. В подростковый возраст надо-переходить на отношения Возможно, она и не заслуживает никакого уважения, что и демонстрирует ей сын. В небогатых семьях ответственные матери все равно могут...
Обсуждение
Большое спасибо всем ответившим. Вы помогли привести мысли в порядок. Теперь я знаю, что и как говорить, чтобы не навредить неосторожным словом. Именно это и не давало мне покоя.
Поможет ли? Естественно, не знаю... Но очень надеюсь, что мама сможет обрести веру в то, что все его косяки можно исправить. Не сразу, но можно. И последовательные действия должны дать результат. Еще раз: СПАСИБО всем.
Знаю в точности такой же случай. В течение 3-х примерно лет, с 10 до 13, под лозунгом "Сохраним ребенка в семье" матери пытались помочь друзья и родственники (брали ребенка пожить), волонтеры (оплатили психолога, составили план реабилитации, который мать, естественно, не стала выполнять), священники (взяли ребенка пожить в монастырь - через день потребовали ребенка забрать немедленно; ну и по месту жительства окормляли, причащали и исповедовали); непонятные знакомые матери, - как ниже писали, "с яйцами", - мужского и женского пола, "лечили" в том числе и ремнем, трэш и жесть; психиатры (дважды мальчик лежал в ГПБ по 1,5 месяца); полиция (мать вызывала, когда сын дрался особенно болезненно).
В итоге ребенок сначала в СРЦ, затем в ДД, мать лишена прав, на апелляцию не стала подавать, потому что сочла, что не справится. Каждую неделю ездит к нему в ДД, возит гостинцы. Он традиционно шлёт ее на 3 буквы, а она улыбается и транслирует ему любовь и принятие.
В любом учреждении ребенок показывает себя как адекватный, здоровый с т.з. психиатрии, умный, честолюбивый, хорошо обучаемый, артистичный, хорошо воспитанный. Красивый еще. В ФБД висит, - конфетка, не ребенок. 14 лет, шансов на семью нет. Да и не надо, наверное. При всём вышесказанном, он болезненно любит мать.
Просто с такой бесплотной желеобразной матерью ему было невыносимо тревожно, и он наполовину осознанно добился перевода в более предсказуемые условия существования.
Внимание: подросток. Правильно выстраиваем отношения с ребенком подросткового возраста. Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст...
Обсуждение
1. здоровье- вам нужен врач, который конкретно распишет, что ребенку можно и сколько, а что нельзя и как долго нельзя. справку тренеру под роспись (или его начальнику). с ребенокм пусть врач тоже сам поговорит, без вас и все так же подробно разъяснит, что в справке стоит. подростки лучше воспринимают внешние авторитеты:)
2. если ребеноку не интересны Олимпиады, нечего на них и ходить. я понимаю требование учиться нормально в школе, это обоснованно. а вот ходить на Олипиады надо, если это ребенку интересно. если нет- оставьте его в покое.
Можно сказать, что на каждый ультиматум, Вы будете отвечать другим ультиматумом, а доводить до этого не хотелось бы. Мне кажется, что ребенку нужно просто объяснить, что ультиматум - это не форма для хороших отношений, а хорошая форма - компромисс. А уж потом искать этот самый компромисс вместе с ребенком и тренером.
Отношения с сыном. Моему сыну 20лет. Рос без отца, вкладывала всю душу. В 13 лет начался переходный возраст и похоже, еще не закончился или перешел в хроническую форму. Сын легко может меня оскорбить. Вот сегодня, прочитала ему объявление о работе.
Обсуждение
Ещё выскажусь об отселении... Это самый легкий и жестокий способ скинуть с себя ответственность за своего ребёнка! Он ещё детёныш, обиженный, растерянный, озлобленный на весь мир. В школе-колледже дразнили-обижали, придешь домой, и здесь никакой поддержки, а умишка и жизненного опыта не хватает, гормоны долбят, в голове раскардак, и помощи ждать неоткуда... Вы, взрослый человек с жизненным опытом и какой-никакой мудростью, помогите ему! Не смотрите ни на кого, у всех ситуация разная, двух одинаковых не бывает! Вы лучше знаете своего сына, что сказать ему, как аккуратненько подсказать, а не давить криком и упрёками. Поверьте, он сам уйдет жить отдельно от вас, когда придет время! Но не сейчас! Налаживайте отношения с сыном! Не стесняйтесь попросить прощения за обиды и оскорбления, но не ждите, что он сразу извинится сам, это будет позже, когда оттает немного. Ваш сын - это ваша старость... Как постучали, так вам и ответят... И ещё, никогда, ни сейчас, ни в будущем, не упрекайте ребенка в том сколько вы для него сделали и какая вы хорошая мать. Вы ребенка родили для себя! И он не просил вас рожать в этот мир! А раз родили для себя, то и помогайте ему в этом мире освоиться и жить дальше! Вашу заботу и заслуги сын видит и понимает, что вам тоже тяжело, просто, тихо и спокойно скажите ему, что вы материально уже не справляетесь и нужна его небольшая помощь. Разговаривайте с ним! На любые темы, про погоду, политику, рассказывайте ему хорошие истории из своей жизни, смейтесь, мечтайте... Не забывайте о своей личной жизни. Расстворяться в нём не нужно, просто как-бы "наблюдайте за ним со стороны", что бы в любой момент поддержать и помочь. Ваше участие в его жизни очень нужно сыну, вы самый близкий человек. И, опять скажу, ЛЮБИТЕ своего сына, он не щенок, которого можно отдать другим хозяевам или выкинуть на обочину дороги, эта обочина, без вашей поддержки, может оказаться обочиной жизни! ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!
04.11.2016 08:15:49, Мама взрослого сынаДобрый день.Моему сыну 17 лет, девушке 15.Сейчас у них отношения на грани разрыва.Девочка мне нравиться и все ее доводы я принимаю, хотя должна наверно поддержать сына.Сначала они ссорились из-за того, что он мало уделяет ей внимания (он работает)...
Обсуждение
Скажите ему, что расстраиваться от первых ссор - это нормально, но! не стоит увлекаться, если хочет быть с этой девушкой, надо принять во внимание ее слова, а если требования кажутся завышенными, значит, не пудрить ей мозги и искать менее прихотливую.. лично мне в 15, тоже нафиг были не нужны те, кто не уделяет внимания и напивается в компаниях.. так что все закономерно:) и всегда находились те, кто уделял и не напивался..
Предложите отцу поговорить с сыном, думаю найдут о чем. Ведь в результате разрыва никто не умрет и соответственно непоправимых ошибок не сделают. А все эти сопли про то что кто кого бросил и "такие чувства" все это юношеская романтика. Это тоже важно, но нрвы себе сжигать в 17 лет не стоит, ведь потом можно просто начать бояться новых отношений, а девАчки это чаще всего делают специально, чтобы поднять свою значимость, и чаще всего блефуют. Я уже имел такой разговор со своим сыном, он теперь смотрит на все это гораздо шире, как он злит этим "хищниц", Вы не представляете!!! И еще, без обид, для себя вывел - женщина умнеет только тогда, когда у нее вырастает сын и она понимает, что его заберут у нее эти глупые вертихвостки..)))) Ничего личного и не про присутствующих здесь дам.
Зато подросткам очень полезен такой опыт, что не все вокруг потакают их желаниям.
У меня сердце кровью обливается, когда муж на сына орет,периодически не выдерживаю, вмешиваюсь, понимаю, что зря...
Вчера, например поругались из-за того, что сын забыл минералку в холодильник поставить, а мужу приспичило холодной минералочки попить.
Поубивала бы...
Отношения с сыном после развода. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный Отношения с сыном после развода. Подскажите, пожалуйста, какие можно подобрать слова и меры воздействия на сына?
Обсуждение
Психолог может помочь изменить Ваши с сыном отношения таким образом, что возникнет какой-никакой контакт. Психолог может помочь Вам таким образом изменить отношения с бывшим мужем, что тот будет готов снова взять сына к себе и построить бабушку, чтобы она училась общаться с подростком. Психолог может помочь Вам наладить более качественное прохождение информации между Вами, сыном и отцом ребенка, что вообще-то должно позитивно сказаться на взаимоотношениях.
"Ему нужно какое-то занятие, но он ничего не хочет." - в корне порочная постановка задачи. Ему - не нужно. Вы думаете, что ему должно быть нужно. Вы думаете, что его "занятие" решит Вашу проблему. Но чтобы парня что-то заинтересовало, ему нужно освободить под это дело часть души, которая сейчас занята взрослением, погаными отношениями с родителями, погаными взаимоотношениями родителей, внезапно обретенной свободой и беззащитностью и т.д.
Правильно Вам психолога советуют. Ситуация серьезная. Он сейсас, по большому счету, ни Вам не отцу не доверяет:-((Психолог точно нужен, только хороший.
В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!
«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»
Помните известную мудрость «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг. Фото: globenwein, pixabay.com
Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.
Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.
А теперь, внимание
! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности
. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?
Фото: Depositphotos
Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений . То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.
На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И необходимо вести спокойно, ровно и уверенно .
Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.
Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…
Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.
Фото: kalhh, pixabay.com
Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком :
1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.
Фото: Depositphotos
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.
Фото: ParentRap, pixabay.com
Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.
Занимаясь развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению . Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.
Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.
По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».
Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…
Анастасия, 38 лет
Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.
Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.
То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.
Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.
Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.
Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.
Меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители - ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.
С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, и главное - что делать маме, когда сын взрослеет.
Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он - неблагодарный, жить не хочет».
Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой - беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?
Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем - приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.
А он? Что он — он ничего.
Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое - работу по специальности не найти».
И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.
Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей - очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них - это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.
«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.
То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.
Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.
7 обязательных действий мамы взрослеющего сына
1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность - дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.
2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать - не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.
3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.
4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина - это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация - дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.
Ситуация сложная с старшим сыном (16лет, есть еще дочь 6 и сын 8). Недавно развелись. Старший с мамой наотрез не хочет общаться. Живет со мной. Проблема в том, что в школу не хочет ходить. Хотя оч хочет в военную академию поступить, но все равно даже ходить в школу большая проблема. Говорю будешь плохо учиться — выгонят. Придется идти работать. «Не хочу работать». Я ему -«Тогда будешь есть кашу с хлебом». Отвечает, мол «Уйду». В таком духе.
Важно отметить что я ему не родной отец. Женился на его маме когда ему было 5 лет. Усыновил. Он называет меня «папой».
Тяжко. С одной стороны развод, алименты и прочая ругань. С другой стороны сын, хоть вроде и понимает проблемы, помочь готов, а на деле получается плохо. Вот и опасаюсь что если его таки выкинут со школы и мне придется «заставлять» его работать — будет просто гдето шататься, у друзей. Но не работать. Когда его палкой — лишь еще больше сопротивляется.
Я тут тест смил прошел. Как я понял депрессия мой лучший друг сейчас http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?pf=1504-142798062439886 . Хотел еще тест Люшера пройти — но даже расстраиваться не хочется. Знаю что хорошего ничего не увижу. Хоть я и не сильно чувствительный человек, но напряженность внутри ощущаю.
Ответ психолога theSolution:
Сильные переживания, связанные с разводом родителей, накладываются на такие особенности подросткового возраста как склонность к переживаниям тревоги и , связанными со стремительными изменениями в теле и психике. Такое состояние может усугубляться в связи со стрессовыми ситуациями. Необходимо еще учитывать то, что подростки, как правило, плохо осознают свои эмоции.
Необходимо исключить субдепрессию или депрессию
Если поведение мальчика изменилось внезапно, то стоит исключить развившуюся . Основными проявлениями субдепрессии у подростка будут: сниженное настроение, вялость, пассивность, прекращение контактов с друзьями, отсутствие интереса к ранее любимым занятиям, нарушение сна (ранние пробуждения, прерывистый тревожный сон), снижение аппетита или наоборот его чрезмерное повышение, сниженная самооценка, высказывания о безысходности и тоске, душевной боли. Возможно мрачное видение будущего, высказывания о чувстве вины или . В этом случае стоит показать ребенка детскому врачу-психиатру или врачу-психиатру-психотерапевту, работающему в психоневрологическом диспансере, который подтвердит или исключит субдепрессию или депрессию. При необходимости назначит или назначит курс психотерапии. Обычно доктор рекомендует обратиться к клиническому психологу для прохождения назначенного курса психотерапии. Согласно закону об оказании психиатрической помощи, детей, не желающих жить, должен осматривать доктор ПНД по месту вашей регистрации.
Сложности с усвоением школьной программы
Другой причинной того, что подросток не хочет ходить в школу, могут быть затруднения в учебе. Возможно, что под влиянием переживаний во время развода родителей, мальчик не смог усвоить тему школьной программы и ему все труднее понимать более сложный последующий материал. Из-за пробелов в знаниях ребенок может не справляться со школьной программой. В связи с этим падает самооценка и подросток старается избегать болезненной для себя ситуации. Не желая подвергаться критике и осмеянию, он может принять эмоциональной решение — отказаться от усилий. Это ничто иное, как мотивация избегания неудачи — мотивация, типичная для неврозов. В этом случае помогут дополнительные занятия с репетитором. Кстати, в нашей компании есть не только психологический, но и репетиторский отдел для подростков и взрослых..
Исправьте свою способность достигать целей, и ребенок скопирует ваше поведение
Важно формировать у подростка навыки личной эффективности: способность ставить и достигать цели.
С 14 до 20 лет у ребенка формируются отношения с миром. Формируется понятие ответственности, осознание и прогнозирование последствий совершенных действий. В этот период говорить с подростком с позиции долга, и контроля, не удастся, так как он пока не готов воспринимать эти категории. Поэтому разговоры о том, что «необходимо»
учиться, чаще всего оказываются бессмысленны. Еще одной особенностью подросткового мышления является восприятие времени и себя в нем: прошлое, его детство, туманно и наполовину забыто, а будущего не существует. У подростков , они не могут планировать свое будущее, идти к без помощи взрослых. Если подростку предоставить свободу выбора — он выберет развлечения и компьютерные игры.
Сейчас очень важно формировать у ребенка навыки , способности ставить цели и достигать их. Происходит этот процесс при подражании поведению значимых взрослых, то есть будет копироваться именно ваше поведение.
Часто проблемы подростков являются следствием личностной незрелости воспитывающих взрослых.
Важно понимать, что дети учатся моделям поведения, которые демонстрируют взрослые. То есть схема «делай, как я говорю и не делай, как я действую» не работает. Поэтому важно обучать сына своим примером. Выстраивать свои психологические границы и формировать атмосферу принятия.
Необходима ясность в постановке своих целей и целей ребенка, недвусмысленная обратная связь. Важно интересоваться тем, что ребенок чувствует и думает сейчас. Показать, что вам можно доверять и вы не будете осуждать при неверном выборе. Что подросток может действовать по своему усмотрению, если готов к последствиям своих поступков или своей пассивности. Только в атмосфера поддержки и принятия может раскрыться потенциал ребенка без траты сил на ненужную скрытность, борьбу, обманы и страх.
Подобную обстановку нелегко создать личностно незрелым родителям. Степень личностной зрелости вы можете оценить, на нашем сайте. В процессе психотерапии, направленной на личностное развитие вы можете осознать свои незрелые механизмы реагирования и паттерны поведения и исправить их, а также гармонизовать отношения с окружающими вас людьми.
Пройдите скрининговые тесты на депрессию и, при необходимости, обратитесь к врачу-психотерапевту очно
Тест служит преимущественно для выявления характерологических особенностей личности. Для диагностики депрессии его используют только как вспомогательный инструмент. Для выявления симптомов депрессии существуют специально разработанные методики.
