Jak przetrwać śmierć bliskiej osoby, gdy świat bez niej nie jest miły. Doświadczanie straty

Śmierć bliskiej osoby jest stratą nie do naprawienia. Jak pomóc drugiemu człowiekowi przetrwać ten trudny okres życia? A jak samemu przeżyć śmierć bliskiej osoby, gdy wydaje się, że życie się zatrzymało, a szczęście bez niego jest po prostu niemożliwe?

Nikt nie chce dotykać tematu śmierci – ona sama nas dotyka! Dzieje się to nagle i w przeważającej mierze. Wtedy jej cios jest jeszcze silniejszy, a szok wywołany szokiem, jakiego doświadczyła, pozostawia blizny nie tylko na duszy, ale i na ciele. Jak przetrwać śmierć bliskiej osoby i nie zwariować z żalu? Jak pomóc osobie przeżywającej ból straty? Odpowiedź daje Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana, która pokazuje, że cała nasza psychika, niczym cienka koronka, utkana jest z dwóch sił – siły życia i siły śmierci.

Śmierć bliskiej osoby jest stratą nie do naprawienia

Skąd taki nieznośny ból? Puste w środku i puste na zewnątrz. Po prostu nie rozumiesz, jak dalej żyć. Śmierć bliskiej osoby wydaje się wyrzucać w inną rzeczywistość: w pozbawiony znaczenia i pusty świat, w którym nie ma osoby bliskiej Twojemu sercu.

Kiedy człowiek nagle zostaje przytłoczony odejściem bliskiej osoby, zapomina o wszystkim. W tej chwili mózg wydaje się wyłączać, a on chodzi jak lunatyk, wpadając nie tylko na rzeczy ukochanej osoby, ale także na wspomnienia o nim.

A wspomnienia zalewa fala emocji, a ból po stracie bliskiej osoby raz po raz pojawia się w sercu. A teraz łzy ciekną, w gardle ściska się, brak mi słów, nogi się po prostu uginają. Jak poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby?

A jeśli ktoś z Twojego otoczenia doświadczy straty, Ty też czujesz się zgorzkniały i zraniony, ale z jego powodu. Chcę pomóc, ale nie wiem, jak znaleźć słowa pocieszenia.

Widzisz, jak całe jego jestestwo opiera się wiadomości o jego stracie. Wydaje się, że słyszysz, jak w myślach krzyczy: „Nie wierzę w to! To nie może być prawda! To niesprawiedliwe, że odszedł tak dobry człowiek!” A potem samotność, melancholia i niekontrolowany żal wciągają go w swoje bagno. Chcę do niego dotrzeć, wyciągnąć go stamtąd. Ale jak?

Jak pomóc drugiemu człowiekowi przetrwać ten trudny okres życia? A jak samemu przeżyć śmierć bliskiej osoby, gdy wydaje się, że życie się zatrzymało, a szczęście bez niego jest po prostu niemożliwe? Dowiemy się tego w tym artykule.

Psychologiczne aspekty doświadczenia śmierci

Większość ludzi ma trudności z radzeniem sobie ze śmiercią. Każdy reaguje na śmierć inaczej. Wszystko zależy od nieświadomych cech naszej psychiki. Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana klasyfikuje wszystkie te właściwości i nieświadome pragnienia, nazywając je wektorami. A ponieważ ludzie nie są tacy sami, zalecenia dotyczące przetrwania śmierci bliskiej osoby zależą również od psychologii danej osoby.

Człowiek żyje wśród innych ludzi. Wszyscy mamy wrodzony zestaw wektorów umożliwiających pełnienie naszej roli w społeczeństwie. Ktoś otrzymuje doskonałą pamięć, inny zwiększoną emocjonalność, trzeci genialny umysł itp. Mieszanie różnych wektorów tworzy niepowtarzalny wzór psychiki.

Dlatego Każdy człowiek inaczej przeżywa stratę. Niektórzy zaczynają, inni w niekontrolowany sposób, jeszcze inni wpadają w pułapkę, a jeszcze inni z przekonaniem podejmują się wszelkich trudów związanych z organizacją.

Jak mówi psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana, człowiek zawsze pragnie przetrwać i kontynuować się w czasie. W stanie nadmiernego stresu – a takim stanem jest oczywiście śmierć – w grę wchodzą nieświadome programy adaptacyjne.

Są to reakcje nieświadome, a osoba po prostu nie rozumie, co się z nim dzieje. Dlaczego zostaje wciągnięty w otchłań strachu, dlaczego popada w odrętwienie lub odwrotnie, zaczyna migotać?

Od czego to zależy? Z tych wrodzonych właściwości, którymi obdarzyła nas natura. I dla każdego są inne. Łatwiej będzie przetrwać stratę bliskiej osoby, poradzić sobie z melancholią i beznadzieją, gdy zdasz sobie sprawę, co dzieje się z psychiką.

Kiedy dana osoba czuje się winna

Są wśród nas ludzie wyjątkowi, dla których rodzina, dzieci, przyjaciele, wdzięczność i sprawiedliwość są tym, co najcenniejsze. Wszystkie wydarzenia życiowe przechodzą przez ten najważniejszy dla nich filtr percepcji. Takiej osobie łatwo jest pogrążyć się w poczuciu winy, przeżywając ból, ponieważ nie podziękował zmarłemu za życia. Właściciele tych nieruchomości odczuwają szczególny, nie do zniesienia ból po śmierci ukochanego dziecka – odczuwany jako utrata sensu życia.

Taka osoba ma również tendencję do zanurzania się we wspomnieniach, zwłaszcza jeśli są to wspomnienia przyjemne. W tym stanie człowiek traci punkt oparcia. Trzeba mu pomóc odzyskać równowagę. Śmierć jest dla niego ogromnym szokiem, nieświadomie próbuje wrócić do przeszłości, kiedy wszystko było dobrze. W tym stanie zaczyna żyć wspomnieniami.

Na samą wiadomość o śmierci bliskiej osoby uginają się nogi, serce zaczyna mocniej bić i zaczyna brakować mu tchu. Może nawet zachorować na serce. Właścicielowi wektora odbytu szczególnie trudno jest przeżyć śmierć matki. Aby przystosować się do utraty bliskiej osoby i powrócić do życia, posiadacz tych właściwości zawsze potrzebuje więcej czasu niż inni.

Kto wpada w histerię po stracie bliskiej osoby

Pokonanie nagłej straty jest szczególnie trudne dla osób z wektorem wzrokowym. Ponieważ w sercu ich psychiki leży podstawowy strach – strach przed śmiercią. To oni z bólu straty bardzo często zaczynają płakać, pogrążają się w użalaniu się nad sobą lub wpadają w histerię, czyli izolują się w niższych stanach wektora wizualnego. Nagłe zerwanie więzi emocjonalnej ze zmarłym jest dla takich osób ogromnym stresem, nie panują nad sobą, nie rozumieją, jak tę śmierć przetrwać i wydostać się z trudnych warunków.

Schodząc w dół, coraz bardziej wciągani są w wir strachu przed śmiercią. Z tak złożonych stanów można wyjść tylko poprzez zrozumienie całego mechanizmu i amplitudy stanów wizualnych, czemu Yuri Burlan poświęca na trening ponad 20 godzin.

To ludzie z wektorem wizualnym są narażeni na ryzyko popadnięcia w stan użalania się nad sobą, który w rzeczywistości jest bardzo destrukcyjny, ponieważ zamyka cierpiącego na siebie i ponownie na jego nieszczęśliwe „ja”. A wektor wizualny należy do czterech wektorów ekstrawertycznych, dla których izolacja jest nienaturalna i szkodliwa.

Jest to jeden z największych błędów, który później prowadzi do problemów zdrowotnych osoby doświadczającej straty. Zaczyna zapadać na choroby psychosomatyczne.

Jak więc nie stracić rozumu z żalu, a także pomóc innym przetrwać te stany i nie popaść w niepohamowane użalanie się nad sobą i niekończącą się melancholię?

Łzy pomagają poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby

Ale łzy są inne. W stanie straty, gdy nieznośna tragedia zaćmiewa umysł, zaczynamy płakać ze strachu o siebie. Przez głowę przelatuje mi cały krąg myśli: jak będę żyć bez bliskiej osoby, ukochanej osoby?

Często płaczemy z użalania się nad sobą. Ale łzy mogą przynieść ulgę, jeśli potrafisz przekierować uwagę z siebie na innych, na tych, którzy również czują się teraz źle. Osoby wzrokowe mają wyjątkowy talent do empatii i współczucia: chęć wspierania i dodawania otuchy innej osobie przyniesie ci ogromną ulgę w radzeniu sobie ze stratą bliskiej osoby.

Oczywiście strata bliskiej osoby jest bardzo trudną sytuacją. Ważne jest, aby zrozumieć wszystkie psychologiczne cechy tych schorzeń, wtedy będziesz w stanie nie tylko samodzielnie poradzić sobie z bólem, ale także pomóc innym osobom, które doświadczyły straty.

Kiedy śmierć bliskiej osoby jest największą tragedią

Ale osoba posiadająca analno-wizualną kombinację wektorów doświadcza straty szczególnie silnie. Dla wektora odbytu największą wartością jest rodzina, matka, dzieci. W przypadku wzroku są to emocjonalne powiązania z innymi ludźmi.

Kiedy człowiek ma taką więź, dla niego strata jest ogromnym ciosem dla jego superwartości, jest zerwaniem więzi emocjonalnej, której nigdy nie da się przywrócić.

Tutaj wspomnienia z przeszłości i utracone więzi emocjonalne splatają się w ciasny węzeł. Po prostu zostaje wciągnięty w wir wspomnień, w którym pamięta wszystkie dobre rzeczy, ale także niektóre żale i rozczarowania. Wszystko to jednocześnie ma bardzo jasną kolorystykę emocjonalną, a jego stan pogarsza się coraz bardziej, aż do ataków paniki i niemożności poruszania nogami.

Oczywiście o stracie dowiedzą się koledzy, krewni i przyjaciele. Oczywiście zawsze służą pomocą i wsparciem. Ale osoba pogrążona w żalu często nieświadomie odpycha pomocną dłoń. Z pewnością spotkałeś się z takimi sytuacjami. Ważne jest, aby zrozumieć, że dana osoba nadal potrzebuje pomocy. Jak mogę mu pomóc?

Osoba w żałobie – potrzebne jest specjalne podejście

Trzeba umiejętnie wspierać bliskich. Takiej rady udziela psychologia wektorów systemowych Yuri Burlan.

Wspieraj tę osobę szczerze i całym sercem, ale nie popadaj w lamenty w stylu: „Jak będziesz teraz żyć?”

Co więcej, jeśli usłyszysz takie nuty, musisz być bardzo uważny, podjąć wysiłek umysłowy i spróbować wprowadzić jego melancholię w jasne wspomnienia.

Nie pozwól, aby wrażliwi i emocjonalni właściciele wektora wizualnego malowali w swojej wyobraźni okropne obrazy.

Oczywiście w pierwszych dniach będzie pogrążony w smutku, ale później trzeba go wprowadzić do społeczeństwa. Pomóż mu zobaczyć, że ktoś inny ma trudniej niż on.

Ci, którzy lubią żyć wspomnieniami, mogą wyrazić swoje uczucia poprzez pisane dla potomności wspomnienia o tak wspaniałej osobie.

Zatem śmierć jest zawsze powodem do przypomnienia sobie dobrych rzeczy, które wiązały się z tą osobą. Przypomnij sobie, czego zmarły dokonał w swoim życiu, przypomnij sobie radosne, szczęśliwe chwile i zrozum, że bliska Ci osoba pozostawiła swój niepowtarzalny ślad na tym świecie.

Można przeżyć śmierć bliskiej osoby

Przede wszystkim, jeśli ktoś z Twoich bliskich cierpi z powodu straty, rozmawiając z nim, powiedz mu, że życie toczy się dalej i najlepszym sposobem na przetrwanie trudnych czasów jest towarzystwo.

W końcu utrata bliskich jest naturalnym i logicznym etapem życia. Życie toczy się dalej! I tylko my wybieramy, jaką energią wypełnić życie: energią radości, światła, które po nas pozostanie, czy też melancholii i żalu, gdy wszyscy wokół będą się od Ciebie uciekać i będą starali się Ciebie unikać.

Tak mówią uczestnicy szkolenia, którzy pozbyli się bólu, a odejście bliskiej osoby stało się dla nich kartką jasnego smutku, a nie strasznego i nieznośnego bólu serca.

Śmierć bliskiej osoby – tragedia czy nowa struna w życiu?

Człowiek robi wszystko, żeby móc trwać w czasie. I oczywiście każdy z Twoich bliskich pozostawia swój ślad. Niektórzy w swoich dzieciach, inni w nauce lub sztuce, a niektórzy w ogóle pozostawiają głęboki ślad w duszy całej ludzkości.

Tragedia śmierci bliskiej osoby nie jest ostatnią struną Twojego życia, ale okazją do zastanowienia się nad tym, jak Twoje życie rezonuje w teraźniejszości. Czy są w nim jakieś fałszywe nuty, czy robisz wszystko, żeby zostawić swój niepowtarzalny ślad na ziemi.

Życie po śmierci

Życie to cykl energii, który jak wiemy nie znika bez śladu. Zatem w rzeczywistości nie ma śmierci. Wszechświat zbudowany jest według zasady holograficznej. Nawet kawałek małego liścia pozostawia holograficzny ślad całego liścia.

Nie znikamy więc nigdzie – zostawiamy po sobie ślad: materialny i duchowy.

W rzeczywistości ludzie są znacznie silniejsi, niż nam się wydaje. O wiele łatwiej jest przetrwać szok śmierci, gdy ma się po co żyć. Kiedy jest coś, co zależy tylko od niego, od jego wysiłków i jest znacznie większe od niego samego. I nie zawsze są to dzieci lub inni krewni, czasami człowiek jest zmuszony żyć według idei, której ucieleśnieniem jest sens jego życia.

Ból po stracie możemy się pozbyć, a co najważniejsze, przetrwać go bez utraty zdrowia, gdy zdamy sobie sprawę z nieświadomych mechanizmów kontrolujących nasze życie. Możesz rozpocząć zapoznawanie się z tymi potężnymi siłami i przywrócić im naturalną równowagę na bezpłatnym szkoleniu online Psychologia wektorów systemowych prowadzonym przez Yuri Burlan.

Zapisz się teraz.

Oszczędź sobie cierpienia i bólu serca.

Artykuł powstał na podstawie materiałów szkoleniowych „ Psychologia wektorów systemowych»

11 6 779 0

Śmierć bliskiej osoby to straszny smutek. Utrata na zawsze bliskiej osoby lub krewnego jest stratą nie do naprawienia. Zawsze jest to bardzo bolesne. Życie w jednej chwili dzieli się na PRZED i PO. Co i jak wydarzyło się PRZED, jest znane i pozostanie w pamięci na zawsze. A co dzieje się PO? Jak poradzić sobie ze stratą i żyć dalej? Często na początku bliscy tak naprawdę nie chcą dalej żyć, a tym bardziej myśleć o przyszłości. Przecież jeszcze wczoraj można było porozmawiać z bliską osobą, dotknąć jej, powiedzieć mu coś lub pokłócić się, a dzisiaj już go nie ma. Najsmutniejsze i najgorsze jest to, że nigdy nie wróci. Ten ból straty pozostanie na zawsze...

Nie ma na świecie osoby, która nie opłakiwałaby śmierci bliskiej osoby. Każdy z nas doświadcza uczuć i przeżyć. Jednak ludzie wyrażają swoje emocje na różne sposoby. Ktoś płacze od rana do wieczora, ktoś zamyka się w sobie, ktoś udaje, że nic strasznego się nie wydarzyło.

KAŻDA reakcja jest normalna i akceptowalna, jeśli nie szkodzi innym ani nie jest autoagresywna.

Często można usłyszeć oceny wartościujące od osób, które twierdzą, że ktoś nie uronił łzy na pogrzebie, co oznacza, że nie kochał zmarłego lub był samolubny. Psychologowie zapewniają, że sądy te są zasadniczo błędne. W 100% przypadków istnieją uczucia i podejście do tego, co się dzieje, a wyrażanie uczuć jest czysto indywidualne. Każdy człowiek ma swój własny sposób wyrażania większości uczuć – poprzez słowa, krzyki, warczenie, aktywność fizyczną, łzy itp. Wszystko zależy od konkretnej sytuacji. Śmierć bliskiej osoby to sytuacja nietypowa, nie da się przewidzieć, w jaki sposób dana osoba pokaże swoją część emocjonalną. We współczesnym społeczeństwie, zwłaszcza na przestrzeni poradzieckiej, nie jest powszechnie akceptowane aktywne wyrażanie swoich emocji. Niestety, dorastaliśmy w przekonaniu: „Nie możesz płakać”, „Chłopcy nie płaczą”, „Nie możesz krzyczeć” itp. W ten sposób wraz z mlekiem matki wchłonęliśmy postawy ograniczające wyrażanie prawdziwych emocji i uczuć. Dlatego nie można ocenić obecności lub braku uczuć konkretnej osoby bez znajomości jej indywidualnych postaw w zakresie manifestacji emocji.

Proces opłakiwania bliskich po śmierci człowieka trwa zwykle około 1 roku. Okres ten jest bardzo dowolny, gdyż próg bólu po stracie może się obniżyć już po kilku miesiącach lub trwać nawet do 1,5 roku. To indywidualne.

Jeśli jednak dana osoba ma złamane serce i nie prowadzi normalnej aktywności życiowej przez 2 lub więcej lat, uważa się to za powód do szukania pomocy.

Proces radzenia sobie ze śmiercią bliskiej osoby dzieli się na kilka etapów. Etapy te różnią się treścią emocjonalną, odstępami czasowymi i mogą być ze sobą powiązane. Psychologowie twierdzą, że dopiero po przejściu wszystkich etapów proces żałoby można uznać za zakończony. Zakończenie procesu żałoby nie oznacza zapomnienia, że ktoś umarł. Zakończenie żałoby oznacza przypomnienie sobie straty, ale kontynuowanie własnego życia i dobre prowadzenie go.

Więc, etapy żałoby następujące:

Negacja;
Gniew;
Targowanie się;
Depresja;
Przyjęcie

Etap szoku

Faza szoku jest najbardziej intensywna pod względem emocjonalnym i najkrótsza (od kilku minut do kilku godzin).

Najczęstszą reakcją jest osłupienie. Jest to stan, w którym osoba wydaje się być fizycznie unieruchomiona i nie może nic powiedzieć. Inaczej może też wyglądać reakcja szoku – można się roześmiać, niedowierzać, zaatakować osobę zgłaszającą śmierć lub ją wyrzucić. Zatem reakcja behawioralna wskazuje na obecność naturalnej reakcji człowieka na niebezpieczeństwo. Zgłoszenie śmierci bliskiej osoby to niebezpieczeństwo, którego należy „unikać”. Reakcja szoku nie pozwala mózgowi i świadomości na natychmiastowe przyjęcie pełnego ciosu smutnej wiadomości, ale niejako opóźnia jej wejście do świadomości.

Głównym zadaniem bliskich osoby pogrążonej w żałobie jest pogłębienie fazy szoku. Bez względu na to, jak paradoksalnie może to zabrzmieć, to wzmocnienie każdego etapu jest kluczem do szybkiego i skutecznego przejścia przez wszystkie etapy żałoby.

Dlatego jeśli powiesz komuś, że ktoś umarł lub w tej chwili jesteś blisko niego, powinieneś wzmocnić smutną wiadomość i „sprowadzić” tę osobę na ziemię słowami: „On naprawdę umarł”, „Umarła i to prawda.””, „Jego już nie ma” itp. Mózg osoby pogrążonej w żałobie jest teraz w stanie szoku i próbuje na siłę wyrzucić wiadomość, ale trzeba ją tam wcisnąć.

Jeśli ci się to uda, podstawowa reakcja osoby pogrążonej w żałobie natychmiast się zmieni. Na przykład płacz lub krzyk. Sugeruje to, że niezbędne informacje dotarły jednak do świadomości. Jedyne, co możesz zrobić, to być z osobą pogrążoną w żałobie. Nie należy go uspokajać słowami i zwrotami typu: „Wszystko będzie dobrze!” To jest źle.

Byłoby dobrze, gdyby udało Ci się wskrzesić zmarłych. Jeśli nie możesz wskrzesić, nie mów, że wszystko się ułoży. Wystarczy proste i szczere kondolencje.

Etap zaprzeczania

Etap zaprzeczania rozpoczyna się u osoby pogrążonej w żałobie zaraz po poprzednim etapie szoku. Normalny czas trwania wynosi od kilku dni do miesiąca. Jest to etap, w którym osoba zaprzecza śmierci bliskiej osoby.

- Nie to nie może być!
– Ona żyje, rozmawiałem z nią przez telefon pół godziny temu! To błąd!

W tym okresie człowiek nie może pogodzić się z faktem, co się wydarzyło, i stara się w każdy możliwy sposób trzymać się wątku, że może to nie być prawda.

Zatem świadomość tłumi złożone informacje i stara się w ten sposób je wyeliminować.
Jest to całkowicie normalna reakcja. Dlatego jeśli chcesz w tym okresie pomóc osobie pogrążonej w żałobie, powinieneś ją ponownie wzmocnić. Możesz to wzmocnić wyrażeniami, które wzmacniają postawę osoby pogrążonej w żałobie wobec tego, co się wydarzyło:

– Trudno ci w to uwierzyć.
– To jest naprawdę niewiarygodne itp.

W ten sposób dajesz osobie pogrążonej w żałobie wsparcie na ramieniu, jakby informując ją, że nie jest sama w swoim zaprzeczeniu i niedowierzaniu temu, co się dzieje. Psychologowie są zgodni co do tego, że jest to najlepsza pomoc, jaką można udzielić osobie pogrążonej w żałobie.

Etap złości

Etap złości lub agresji to czas, w którym żałobnik zostaje pokonany przez negatywne emocje związane ze zmarłym.

Zmarły postrzegany jest jako osoba, która porzuciła, porzuciła żywych, pozostawiając go samego ze swoimi smutkami, problemami i kłopotami.

Podświadomy gniew zdaje się wskazywać na winę zmarłego za niepowodzenie żywych, za to, że nie mogą sobie bez niego poradzić.

Etap ten trwa od miesiąca do kilku miesięcy, a jego obecność jest absolutną normą przy radzeniu sobie z jakąkolwiek stratą.
Ważne jest, aby większość osób pogrążonych w żałobie nie pozwalała sobie na złość na osoby, które zmarły. Wydaje się to czymś tak strasznym, złym i niesprawiedliwym, że osoba pogrążona w żałobie nawet nie dopuszcza do siebie myśli o czymś takim. W ten sposób tłumione jest uczucie złości, które jest obarczone ostrymi wybuchami gniewu w innych okolicznościach i wobec innych osób, które nie mają nic wspólnego ze śmiercią bliskiej osoby. Tłumiony gniew w psychologii jest uważany za jeden z strasznych grzechów, za które dana osoba z pewnością zapłaci w przyszłości.

Jeśli straciłeś bliską osobę i czujesz do niego złość, bo Cię porzucił i jest Ci ciężko bez niego, wiedz, że TO NORMALNE!

Nie oznacza to, że musisz informować wszystkich o swoich uczuciach do zmarłych, ale po prostu trzeba je sobie uświadomić, zaakceptować ich obecność i nie wstydzić się ich istnienia. Zaakceptowanie faktu istnienia gniewu jest kluczem do szybkiego przejścia przez ten etap.

Pomoc dla osoby pogrążonej w żałobie na tym etapie, jak i na poprzednich, polega na wzmocnieniu uczuć:

– Szkoda, że umarł, ale jak to jest, że jesteś teraz sam?
– Dla kogo cię zostawił?!
- Jak się masz teraz z trójką dzieci i bez żony?!

Twoim zadaniem jest wsparcie osoby pogrążonej w żałobie i podzielenie się uczuciami złości wobec zmarłego.

Etap licytacji

Jest to etap, a raczej stan, w którym osoba pogrążona w żałobie nie pogodziła się jeszcze ostatecznie z faktem śmierci bliskiej osoby i ulega samobiczowaniu z powodu czegoś, co mogła zrobić/powiedzieć/pomyśleć, ale nie był.

Na tym etapie wydaje się osobie, że gdyby wtedy coś powiedział lub zachował się inaczej, wówczas ukochana osoba mogłaby pozostać przy życiu.

Jeśli na poprzednim etapie osoba pogrążona w żałobie za wszystko obwiniała zmarłego, teraz za śmierć bliskiej osoby obwinia tylko siebie i swoją przeszłość. To etap intymnych, długich rozmów o tym, co mogłoby być inaczej. Na tym etapie nie należy zwiększać poczucia winy osoby pogrążonej w żałobie; może to tylko pogorszyć sytuację. Ważne jest, aby po prostu być i słuchać, zadawać naprowadzające pytania, które pomogą danej osobie całkowicie się otworzyć i opowiedzieć o wszystkim, o co się oskarża. Poczucie winy wkrótce samoistnie zniknie. Minie szybciej, jeśli zostanie zwerbalizowane w miarę możliwości drugiej osobie.

Etap depresji

Ten etap może trwać od kilku tygodni do kilku miesięcy. Polega na apatii wobec otaczającego nas świata. Jest to czas, kiedy osoba pogrążona w żałobie nie ma już sił, ani fizycznych, ani moralnych, aby dalej żyć. Jestem zmęczony wszystkim.

Etap depresji zakłada, że osoba pogrążona w żałobie rozumie i jest świadoma śmierci bliskiej osoby, ale nie znalazła jeszcze sposobu na życie bez tej osoby.

To czas łez i apatii wobec całego świata. W tej chwili nie powinieneś angażować osoby pogrążonej w żałobie w różne rozrywki ani odwracać jej uwagi.

„Ratowanie tonących ludzi jest dziełem samych tonących”

(Z powieści I. Ilfa i E. Pietrowa „Dwanaście krzeseł”)

Ukochana osoba zmarła. Pogrzeb i stypa minęły... A teraz bliscy i przyjaciele, którzy przez cały ten czas wspierali i pomagali, stopniowo wracają do normalnego życia, do swoich spraw. Ich uwaga i troska wobec Ciebie staje się coraz mniejsza...

A ty? Nadal nosisz ciężar straty, opłakujesz i nie rozumiesz, jak mogą dalej żyć, gdy przydarzyło się takie nieszczęście. Tęsknisz za ukochaną osobą, która Cię opuściła i wydaje się, że ten straszny żal nigdy się nie skończy, a brak uwagi i troski pogłębia Twoje zmartwienia.

Jeśli już zacząłeś zadawać sobie te pytania, to rozumiesz, że musisz coś zmienić w swoim podejściu do życia ze stratą, że konieczne jest przystosowanie się do nowej sytuacji społecznej i emocjonalnej utraty życia.

A teraz motto do tego artykułu staje się dla Ciebie istotne. W tym kontekście to sformułowanie nie oznacza, że należy „wyciągnąć się z wody” – zapomnieć o zmarłym, udawać, że nic się nie stało. Wręcz przeciwnie, trzeba „nauczyć się pływać” i umieć zachować „wodne środki ostrożności”, czyli: zrób wszystko, aby przeżyć żałobę z jak najmniejszą ilością zaburzeń fizycznych i emocjonalnych.

Nie ma na to uniwersalnej recepty, każdy ma swój niepowtarzalny smutek i swoją niepowtarzalną sytuację w rodzinie i społeczeństwie.

Niemniej jednak postaram się udzielić kilku rad, które mam nadzieję pomogą w niektórych momentach tego trudnego okresu życia.

Spróbuj uświadomić sobie, w jakich aspektach życia stałeś się najbardziej bezbronny- Czy jest to sfera domowa, emocjonalna, może zawodowa? Kiedy już zrozumiesz, gdzie jest „największa dziura”, łatwiej będzie ją naprawić. I tak jak małe dziecko stopniowo uczy się chodzić, tak samo staraj się stopniowo uczyć samodzielnie przyjmować to, co wcześniej otrzymałeś dzięki pomocy zmarłego.

Mogą to być umiejętności czysto codzienne. Na przykład kobieta, która straciła męża, który zajmował się wszystkim w domu, może nauczyć się robić coś sama lub znaleźć usługę domową, która pomoże utrzymać komfort w domu na zwykłym poziomie. Mężczyzna, który stracił żonę, może zapoznać się z instrukcją obsługi sprzętu AGD (pralka, nowoczesny inteligentny piec, kuchenka mikrofalowa) i zapewnić sobie dawny standard życia. Ktoś będzie musiał nauczyć się gotować. Dla niektórych nauka podejmowania decyzji. Jest to szczególnie trudne, jeśli zmarły wcześniej zdecydował za Ciebie o prawie wszystkim. Pamiętaj, że nie powinieneś starać się podejmować decyzji natychmiast. Nie wahaj się skonsultować z osobami autorytatywnymi w tej sprawie, możesz potrzebować pomocy specjalisty w określonej dziedzinie. W pierwszym przypadku po śmierci bliskiej osoby staraj się ogólnie odłożyć rozwiązanie globalnych problemów (kupno/sprzedaż nieruchomości, przeprowadzka itp.) na jakiś czas.

Trudniej jest z lukami emocjonalnymi. Pierwszą rzeczą wymagającą regulacji jest sfera emocjonalna.

Nie słuchaj tych, którzy radzą: „wzmacniaj się, trzymaj się, nabierz odwagi…”. Nie oszczędzaj łez. Jeśli chcesz płakać, płacz, jeśli czujesz się smutny, smuć się. I nie czuj się z tego powodu winny przed swoim otoczeniem. Łzy są normalną fizjologiczną reakcją na ból, w tym przypadku ból psychiczny. Łzy są uwolnieniem emocjonalnym. Po płaczu osoba może czuć się wyczerpana, przytłoczona i pusta, ale czuje się lepiej. Pamiętaj, że masz prawo wyrażać swoje uczucia. I nie musisz usprawiedliwiać się przed innymi. Tylko małym dzieciom powinieneś wyjaśniać, że twoje emocje wynikają nie z ich zachowania, ale z żalu po zmarłym. Dorośli z reguły to rozumieją. Jeśli będziesz powstrzymywał łzy, Twoje dziecko może próbować naśladować Twoje zachowanie, nie rozumiejąc jego przyczyn, a w konsekwencji będzie powstrzymywać wszystkie swoje emocje. Podobnie jak Ty, pozwól dziecku płakać za zmarłego, jeśli ma na to ochotę. Pociesz go, porozmawiaj z nim, pomóż mu przeżyć te emocje.

Zastanów się, z kim możesz porozmawiać o osobie, która Cię opuściła.. Jeśli w Twoim otoczeniu nie ma takiej osoby, skorzystaj z nowoczesnych możliwości wsparcia psychologicznego - strony internetowej memoriam.ru, infolinii, usług pomocy psychologicznej. Najważniejsze to porozmawiać. O stracie, o samotności, o uczuciach, o lękach... Nie wstydź się wydawać, że jesteś słabą osobą, smutek zamienia każdego na chwilę w małe, bezbronne dzieci. Rozmawiaj o zmarłym z Bogiem. Modlitwa pogrzebowa jest prawdziwą pomocą dla duszy zmarłego.

Ale nie próbuj rozmawiać ze zmarłym, nie ma go już fizycznie w pobliżu . Nie zwracaj się do okultyzmu, nie słuchaj każdego, kto próbuje ci powiedzieć o przesądach, omenach i tak dalej. Jeśli jesteś wierzący, już wiesz, co się stało. Jeśli nie wierzysz w Boga, śmierć jest dla ciebie końcem twojej fizycznej egzystencji, wtedy szczególnie nie ma sensu odprawiać przesądnych rytuałów.

Pomaga wielu ludziom złagodzić intensywne emocje prowadzenie pamiętnika. Napisz o swoich myślach, uczuciach, bólu po stracie. Czy warto po pewnym czasie ponownie przeczytać to, co napisałeś, a następnie spróbować przeanalizować, co się zmieniło w tym czasie? Które uczucia stały się ostrzejsze, a które wręcz przeciwnie, zniknęły? Czego się nauczyłeś? Taka samoanaliza ujawni Ci Twoje mocne i słabe strony. W przyszłości polegaj na tym, w czym jesteś mocny, szukaj źródeł wsparcia w tych aspektach, w których nie jesteś pewny siebie.

Inny sposób - napisz list do zmarłego. Nawet jeśli śmierć nie była nagła, zawsze pozostaje wiele niewypowiedzianych i niewypowiedzianych. Pisać. To jest konieczne dla ciebie, nie dla niego. Jeśli nie powiedziałeś czegoś ważnego, masz okazję, aby powiedzieć to teraz. Użyj tego. Nie bój się, że wyjdziesz śmiesznie, bo nie ma gdzie wysłać listu, możesz go po prostu spalić. Ważne, aby list pomógł Ci uwolnić się od ciężaru nieporozumień, który niesiesz powierzając go papierowi.

Jeśli nie lubisz pisać, ale przytłaczają Cię emocje i wspomnienia, wypróbuj tę metodę. Umieść go obok dwie puszki. Przygotuj kilka małych wielokolorowych kulek i małych kawałków papieru. Kiedy przypomnisz sobie dobre rzeczy o zmarłym, włóż jedną kulkę do słoika. To będzie Twój bank pamięci. Jeśli przypomnisz sobie jakieś smutne wydarzenie, obrazę, kłótnię, napisz na kartce papieru to, co zapamiętałeś, dosłownie jedno lub dwa słowa, zwiń kartkę w kulkę i włóż do innego słoika. To będzie słoik twoich skarg. Jak długo będziesz to robić, zależy od Ciebie. Kiedy zorientujesz się, że większość ciepłych i życzliwych wspomnień już „leży” w banku pamięci, zamknij go i umieść tam, gdzie uznasz za stosowne. Wszystkie jasne wspomnienia są teraz przed twoimi oczami. Spójrz, ilu ich jest. Kiedy nie zostaną zapamiętane żadne nowe skargi, wybierz dzień (być może będzie to jakaś data związana ze zmarłym) i spal papierowe kulki - swoje skargi.

Zasługuje na szczególną uwagę wina przed zmarłym. Nie pozwalaj sobie kultywować tego uczucia, jest ono destrukcyjne.

Kolejnym silnym uczuciem, które może towarzyszyć stracie, jest: strach. W nocy lub w ciągu dnia, sam lub w tłumie, strach pojawia się niespodziewanie i dosłownie cię paraliżuje. Co zrobić w takiej sytuacji?

Ważne jest, aby zrozumieć, że Twój strach nie jest strachem przed dorosłym w naprawdę niebezpiecznej sytuacji, ale raczej „dziecinną” reakcją na nieznane, które Cię otacza po śmierci bliskiej osoby.

sugeruję małe ćwiczenie, aby odzyskać „dorosły” stan, pozostań „tu i teraz”, w rzeczywistości.

Kiedy poczujesz strach, najpierw rozejrzyj się, jeśli faktycznie nie ma bezpośredniego zagrożenia dla Twojego życia i zdrowia, zaznacz 5 kolorów otaczających Cię obiektów. Jakiego koloru jest sufit? Podłoga? Fotel? Zasłony? Twoje ubrania? (Przyjrzyj się dowolnym obiektom, ale nie powinieneś po prostu „rozpoznawać” koloru poprzez rozmazywanie go oczami, ale identyfikować go, a może nawet nazwać go na głos). Jeśli w nocy wkradnie się strach, nie wyobrażaj sobie, że sufit jest biały (to nie jest twoje poczucie „tu i teraz”, to jest wiedza), w nocy wygląda szaro, jak wszystko inne, więc albo włącz światło lub rozróżnij intensywność odcieni szarości w otaczających Cię rzeczach.

Teraz dźwięki. 5 dźwięków - zegar, ptak, samochód za oknem, telewizor.... cokolwiek, ale powinno być też 5 dźwięków.W ciszy nocnej może to być odgłos Twojego oddechu, bicie serca, szelest koca, wiatr w liściach za oknem, dźwięk woda w rurach... Słuchajcie uważnie, każdy dźwięk też trzeba rozróżnić i nazwać.

Następnie posłuchaj wrażeń własnego ciała. Twoje dłonie – gdzie one są, ciepłe czy zimne, suche czy mokre od potu? Nogi są takie same. Tylna część głowy i szyi. Z powrotem. Brzuch i okolice pachwin. Poczuj wszystkie te części swojego ciała. Ostrożnie, powoli. Potem rozejrzyj się jeszcze raz.

W przypadku osób z wadą wzroku lub słuchu rozróżnienie koloru lub dźwięku można zastąpić wrażeniami dotykowymi przedmiotów. Dotknij tego, co jest obok Ciebie. Zidentyfikuj 5 różnych wrażeń - wełna dywanu, chłodne drewno mebli, miękka tapicerka krzesła, papierowa tapeta... Spróbuj rozróżnić subtelne zapachy wydzielane przez te przedmioty.

Zwykle to ćwiczenie przywraca poczucie rzeczywistości w przypadku irracjonalnych lęków.

Bądź naturalny w żałobie. Nie pozwól, aby inni zmuszali Cię do pewnych wzorców zachowań. Jednocześnie nie odmawiaj pomocy swoim bliskim, jeśli ona ci pomaga. Zaufaj rodzinie i jednocześnie słuchaj siebie.

Bądź cierpliwy. Nikt nie jest w stanie powiedzieć, jak długo będziesz odczuwał ból straty. Smutek jest jak fala – albo ustąpi, albo napłynie z nową energią. Święta i randki rodzinne są szczególnie trudne do przeżycia. Przez wiele lat ból straty może pojawić się w dniu urodzin zmarłego, w rocznicę śmierci, w Nowy Rok czy Boże Narodzenie. Nie ukrywaj się przed swoimi uczuciami. Uwolnij swoje wspomnienia, zamów nabożeństwo żałobne w kościele, pomódl się w domu, odwiedź cmentarz. Nawet w sytuacji, gdy jeden z małżonków zmarł, a drugi założył nową rodzinę, nie należy się tego wstydzić. Zmarły jest częścią Twojego życia. Osoba, która Cię kocha, musi rozumieć i szanować Twoje uczucia. To nie jest zdrada stanu, to hołd pamięci.

Teraz trochę o fizjologicznych aspektach żałoby. Dziś wszyscy wiedzą o związku między stroną emocjonalną i somatyczną (cielesną). Głęboki smutek może powodować choroby w ciele. Smutek objawia się w wyglądzie człowieka. Osoba pogrążona w żałobie jest napięta, napięta i nie może się zrelaksować.. Takie napięcie może powodować zaburzenia snu, co z kolei prowadzi do problemów z oddychaniem, skoków ciśnienia i chorób serca. Jeśli poczujesz napięcie mięśni, poproś kogoś o masaż (zwykle najbardziej cierpi okolice kołnierza) lub skonsultuj się z masażystą. Być może relaks przy dźwiękach natury komuś pomoże. Podczas słuchania zwracaj uwagę na swój stan; jeśli zamiast się zrelaksować, poczujesz, że wręcz przeciwnie, „narasta” smutek lub dźwięki obudziły w Tobie bolesne wspomnienia, natychmiast przestań słuchać. Jeśli miałeś wcześniej doświadczenie w relaksacji ciała, możesz teraz do tego wrócić, jeśli nie, lepiej nie zaczynać bez pomocy specjalisty.

Nie ignoruj potrzeb swojego organizmu. Staraj się, jeśli to możliwe, zachować zwykłą codzienną rutynę. Nie pomijaj posiłków, nawet jeśli nie masz na to ochoty – niewielka porcja jedzenia pomoże Ci się utrzymać. Potrzebujesz tylko trochę, przynajmniej jabłka, szklanki kefiru lub mleka. Nie popadaj w drugą skrajność – nie „pożeraj” smutku. Jeśli napady głodu nie są opanowane, spróbuj zrozumieć – czy naprawdę chcesz jeść, czy po prostu potrzebujesz pocieszenia jak w dzieciństwie: „Nie płacz, potrzymaj cukierka”? Jeśli tak jest, to chodzi o brak wsparcia emocjonalnego, szukaj go u bliskich, przyjaciół, czy specjalistów, a nie z powodu nadwagi.

Drugą istotną potrzebą, którą należy zaspokoić, jest potrzeba snu. Przed snem weź chłodny prysznic, nie oglądaj telewizji i staraj się zrelaksować w łóżku tak bardzo, jak to możliwe. Jeśli nie możesz samodzielnie zapewnić sobie normalnego snu, skonsultuj się z lekarzem w celu uzyskania wsparcia w postaci leków. Pamiętaj jednak, że leki łagodzą Twój stan, ale nie eliminują przyczyny. Dlatego wydaje się, że „zamrażasz” się w stanie żałoby, przedłużając okres żałoby. I oczywiście, Nie należy szukać pocieszenia w alkoholu.

Kolejnym ważnym aspektem jest tempo Twojego życia. Możliwe, że w okresie żałoby nie będziesz w stanie wykonywać wszystkich funkcji, z którymi wcześniej z łatwością sobie radziłeś. W porządku. Jeśli istnieje możliwość przekazania ich komuś innemu, zrób to. Pozwól sobie na redukcję stresu pamiętaj, że stres, którego doświadczasz, negatywnie wpływa na wszystkie obszary Twojego życia. Odpocznij więcej. Oceń, które wakacje są dla Ciebie lepsze – aktywne czy pasywne? Nie bój się okazywać słabości i nie czuj się z tego powodu winny, gdy tylko będziesz mógł, wrócisz do normalnego rytmu życia. Na razie po prostu uważaj na siebie.

Czas mija, a to, co wczoraj wydawało się nie do pokonania, zostaje przezwyciężone. Emocje, które nie pozwalały oddychać, słabną i zastępowane są innymi. Poczucie straty nie znika, zawsze będziesz tęsknić za zmarłą osobą, po prostu ostry ból zostanie zastąpiony smutkiem i smutnymi wspomnieniami, a wtedy wspomnienia te staną się jasne. Oznacza to, że przeszedłeś przez najtrudniejszy okres.

Doświadczanie smutku nie oznacza zapomnienia. Przetrwać oznacza nauczyć się żyć w pełni po stracie.

: Czas czytania:

Cztery kroki, które pomogą Ci poradzić sobie ze stratą.

„Kiedy rodzice tracą syna lub córkę, którzy nie przeszli jeszcze przez rozkwit młodości, lub kochający mąż traci żonę, lub żona traci męża w kwiecie wieku, wszystkie filozofie i religie świata, niezależnie od tego, czy są one obiecać nieśmiertelność czy nie, nie może wyeliminować wpływu tej okrutnej tragedii na bliskich…”

Lamonta Corlissa

Trudno nie zgodzić się z wyrażoną w motto myślą filozofa, że nic nie jest w stanie załagodzić tak dotkliwych skutków takiej tragedii, jak utrata bliskiej osoby. Ale osobie, która przeżywa tak silny szok, można pomóc.

Psycholog J. William Warden zidentyfikował cztery główne zadania, które musi wykonać osoba pogrążona w żałobie, aby powrócić do satysfakcjonującego życia:

Uznaj stratę
Poczuj ból straty
Zreorganizuj swoje życie i otoczenie
Zbuduj nową postawę wobec zmarłego i kontynuuj życie

W przeciwieństwie do wcześniej zidentyfikowanych etapów żałoby, sformułowanie tych zadań podkreśla aktywną i odpowiedzialną, a nie bierną i bezradną rolę osoby przeżywającej żałobę. Smutek nie jest czymś, co przydarza się nam samoistnie, zmieniając swoje fazy. Przyzwyczailiśmy się traktować negatywne uczucia jako niepotrzebny balast, którego musimy się jak najszybciej pozbyć. Doświadczenie bólu straty jest niezbędną częścią ścieżki prowadzącej do akceptacji. I jest to przede wszystkim praca wewnętrzna samej osoby pogrążonej w żałobie.

Nie oznacza to, że osoba pogrążona w żałobie powinna poradzić sobie ze stratą, opierając się wyłącznie na własnych siłach. Obecność osób, które są gotowe wesprzeć osobę pogrążoną w żałobie i podzielić się jej smutkiem, a także pomóc innym w żałobie, znacząco łagodzi doświadczenie straty.

1. Uznaj stratę

Jak pogodzić się ze śmiercią bliskiej osoby? Aby poradzić sobie ze stratą, musisz przyznać, że ona się wydarzyła. Początkowo człowiek automatycznie próbuje nawiązać kontakt ze zmarłym – „widzi” go wśród ludzi w tłumie, mechanicznie stara się do niego dotrzeć, kupuje jego ulubione produkty w supermarkecie…

W typowym scenariuszu takie zachowanie jest w naturalny sposób zastępowane działaniami zaprzeczającymi wymyślonemu powiązaniu ze zmarłym. Osoba, która dopuszcza się zachowań podobnych do opisanych powyżej, zwykle zatrzymuje się i myśli: „Po co ja to robię, skoro jego (jej) już nie ma”.

Pomimo całej pozornej dziwności takie zachowanie jest normalne w pierwszych tygodniach po stracie. Jeśli irracjonalna nadzieja na powrót zmarłego utrzymuje się, jest to znak, że dana osoba sama nie jest w stanie poradzić sobie z żalem.

Daj sobie czas na oswojenie się ze stratą.

2. Poczuj ból straty

Jak zaakceptować śmierć bliskiej osoby? Trzeba doświadczyć trudnych uczuć, żeby nie dźwigać tego ciężaru przez całe życie. Jeśli nie od razu poczujesz ból, późniejszy powrót do tych doświadczeń będzie trudniejszy i bolesny. Opóźnioną żałobę dodatkowo komplikuje fakt, że później osobie przeżywającej żałobę trudniej będzie uzyskać współczucie i wsparcie od innych, na które może liczyć bezpośrednio po stracie.

Czasami, pomimo całej niemożności zniesienia bólu i cierpienia, osoba pogrążona w żałobie lgnie do nich (zwykle nieświadomie), jako ostatnie połączenie ze zmarłym i możliwość wyrażenia swojej miłości do niego. Działa tu następująca wypaczająca logika: zaprzestanie cierpienia oznacza rezygnację z siebie, rezygnacja z siebie oznacza zapomnienie, zapomnienie oznacza zdradę. Takie irracjonalne pojmowanie miłości do zmarłego nie pozwala pogodzić się ze stratą.

Wykonanie tego zadania często utrudniają reakcje innych osób. W obliczu negatywnych uczuć i silnego bólu żałobnika, osoby wokół niego mogą doświadczyć napięcia, które starają się zmniejszyć, udzielając nie zawsze właściwej pomocy:

zmień uwagę („zbierz się w sobie, pomyśl o dzieciach”, „musisz zaopiekować się mamą”)
starają się natychmiast zająć pogrążonych w żałobie czymś, co odwróci ich uwagę od zmartwień
nie wolno rozmawiać o zmarłym („nie przeszkadzaj, on już jest w niebie”)
dewaluować wyjątkowość tego, co się wydarzyło („wszyscy tam będziemy”, „nie jesteś pierwszy i nie ostatni”)

Pozwól sobie na ból i stratę, daj upust łzom. Unikaj osób, które utrudniają Ci przepracowanie straty.

3. Zreorganizuj życie i środowisko

Wraz z ukochaną osobą traci się pewien sposób życia. Zmarły brał na siebie obowiązki, pomagał w życiu codziennym i oczekiwał od nas określonych zachowań. Aby wypełnić pustkę, trzeba odbudować życie. Aby to osiągnąć, ważne jest, aby osoba pogrążona w żałobie nauczyła się robić to, co zrobił dla niej zmarły, otrzymywała tę pomoc od innych i być może kontynuowała swoją pracę, jeśli jej się to podoba.

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby, jeśli łączyło Was najściślejsze połączenie? Jeśli zmarły zajmował się wszystkim w domu, wybierz najlepszą opcję - zatrudnij osobę do sprzątania lub sam naucz się najprostszych czynności. Jeśli straciłeś współmałżonka i matkę swoich dzieci, zajmij się zorganizowaniem wygodnego życia rodzinnego, poproś o pomoc krewnych lub zatrudnij nianię. Podobnie matki, które straciły współmałżonka, mogą na przykład nauczyć się prowadzić samochód i zająć miejsce męża za kierownicą, aby odprowadzać dzieci do szkoły i na zajęcia.

Może to zabrzmieć cynicznie, ale czasami strata bliskiej osoby przynosi korzyści. Na przykład dziewczynka pozostająca na utrzymaniu matki powiedziała: „Mama umarła, a ja zaczęłam żyć. Nie pozwoliła mi stać się dorosłą, a teraz mogę budować swoje życie tak, jak chcę. Lubię to". Dorosły wreszcie zaczął przejmować kontrolę nad swoim życiem. Zgadzam się, że nie wszyscy „dorośli” mogą się tym pochwalić.

Dobrze jest, jeśli wolny czas wykorzystamy na zaspokojenie prawdziwych potrzeb osoby pogrążonej w żałobie, napełniając jej życie radością i znaczeniem. Może to być nowe lub zapomniane hobby, komunikacja z bliskimi lub znajomymi, którzy odeszli z powodu straty, poszukiwanie siebie i swojego miejsca w nowym życiu.

Ważne jest, aby odbudować swoje życie i swoją codzienność w taki sposób, aby zminimalizować uczucie pustki, które powstało.

4. Zbuduj nową postawę wobec zmarłego i żyj dalej

Nowa postawa wobec zmarłego nie oznacza jego zapomnienia, wyznacza dla niego miejsce, w którym pozostawi wystarczająco dużo miejsca innym. Znajduje to odzwierciedlenie na ilustracji myśli Williama Wordena, który opisuje list dziewczynki, która straciła ojca, a do matki ze studiów: „Są inni ludzie do kochania. To nie znaczy, że kocham mojego ojca mniej”.

Poprzednie relacje mogą być bardzo cenne, ale nie powinny zakłócać nowych. Jak pomóc przetrwać śmierć bliskiej osoby: zbudować nową postawę – człowiek musi zdać sobie sprawę, że śmierć bliskiej osoby nie stoi w sprzeczności z miłością do innego mężczyzny czy innej kobiety, że można uczcić pamięć przyjaciela, ale przy jednocześnie zaprzyjaźnij się z nowymi ludźmi.

Osobno warto wspomnieć o śmierci dziecka. Często rodzice podejmują decyzję o urodzeniu kolejnego dziecka w pośpiechu, nie mając czasu na pełne przeżycie i zaakceptowanie utraty poprzedniego. Taka decyzja to nie tyle ruch w kierunku nowego życia, co zaprzeczenie nieodwracalności utraty starego (nierozwiązane zadanie pierwsze). Nieświadomie chcą ponownie urodzić martwe dziecko, przywrócić wszystko do poprzedniego stanu. Jednak dopiero po całkowitym doświadczeniu straty, opłakiwaniu zmarłego i wyrównaniu emocjonalnego stosunku do jego śmierci warto pomyśleć o nowym dziecku. W przeciwnym razie rodzice nie będą w stanie zbudować z nim prawdziwej relacji i nieświadomie będą przypisywać mu wyidealizowany obraz zmarłego. Oczywiste jest, że to porównanie nie będzie na korzyść żywych.

Doświadczenie straty nie oznacza zapomnienia o zmarłym.

Kiedy prosić o pomoc

Utknąwszy w wykonywaniu któregokolwiek z opisanych zadań, gdy nie da się pogodzić ze stratą i nauczyć się nowych doświadczeń, dzieło żałoby może nabrać charakteru patologicznego. Należy rozróżnić normalne funkcjonowanie żałoby od przejawów depresji klinicznej, która wymaga interwencji medycznej i pomocy psychologicznej (dotyka ją średnio co piąty żałobnik). Objawy poważnej depresji wymagające pomocy obejmują:

ciągłe myśli o beznadziejności obecnej sytuacji, rozpacz
obsesyjne myśli o samobójstwie lub śmierci
zaprzeczanie lub zniekształcanie faktu straty
niekontrolowany lub nadmierny płacz
hamuje reakcje i reakcje fizyczne
ekstremalna utrata wagi
utrzymująca się niemożność wykonywania podstawowych codziennych czynności

O bolesności objawów decyduje nie tyle ich treść, ile czas trwania, nasilenie i konsekwencje: jak bardzo zakłócają życie człowieka i przyczyniają się do rozwoju chorób współistniejących. Dlatego niespecjaliście czasami trudno jest odróżnić normalny przebieg żałoby od jej patologicznej formy. Jeśli masz jakiekolwiek podejrzenia, nie odkładaj wizyty u psychologa lub psychoterapeuty.

Pamiętać

Pogodzenie się ze stratą wymaga czasu.
Pozwól sobie na odczuwanie bólu i straty, nie próbuj ich tłumić. Daj upust swoim łzom. Staraj się być świadomy wszystkich swoich uczuć i myśli i dziel się nimi z tymi, którzy ci współczują.
Ważne jest, aby odbudować swoje życie i swoją codzienność w taki sposób, aby zminimalizować uczucie pustki, które powstało.
Akceptacja straty i tworzenie nowych relacji nie jest zdradą. Przeciwnie, odmowę dalszego życia i miłości można uznać za zdradę samego siebie, której zmarła bliska osoba nie byłaby w stanie utrzymać.
Tylko pełne doświadczenie utraty dziecka może stworzyć sprzyjające warunki do narodzin nowego.
Jesteś w stanie iść dalej ze swoim życiem. Nawet jeśli teraz się z tym nie zgadzasz, nadal możesz to zrobić. Nie pozostaniesz taki sam, ale będziesz mógł dalej żyć, a nawet być szczęśliwym.
Jeśli czujesz, że własne siły i wsparcie innych nie wystarczą, nie odkładaj wizyty u specjalisty.

Stare przysłowie mówi, że dzielona radość to podwójna radość, a dzielony smutek to połowa smutku. Psycholog w Prawosławnym Centrum Psychologii Kryzysowej przy Cerkwi Zmartwychwstania Pańskiego przy dawnym Cmentarz Siemionowski Swietłana Furajewa mówi, jak pomóc osobie pogrążonej w żałobie podzielić się smutkiem.

W obliczu żałoby innych osób wiele osób chce nie tylko złożyć kondolencje, ale także zrobić coś, aby pomóc osobie pogrążonej w żałobie, i bardzo często spotykają się z odmową pomocy. Dlaczego to się dzieje?

Faktem jest, że osoba chcąca pomóc nie zawsze jest w stanie „od razu” określić, czego dokładnie potrzebuje w danej chwili osoba pogrążona w żałobie. Dlatego wybrane strategie behawioralne często okazują się nieskuteczne. Zamiast zdać sobie sprawę, że mógłbym się przydać, pojawia się uraza, że „z całego serca jestem... a on (ona) jest niewdzięczny…”

I co zrobić w takiej sytuacji?

Przede wszystkim wykaż się wrażliwością. Pomoc zostaje przyjęta tylko wtedy, gdy jest zgodna z potrzebami osoby potrzebującej. Dlatego należy ocenić stan osoby pogrążonej w żałobie, spróbować zrozumieć, czego teraz najbardziej potrzebuje – spokoju, rozmowy, praktycznej pomocy w pracach domowych, po prostu usiąść obok niego i wyciszyć się lub pomóc dać upust łzom. Aby lepiej zrozumieć, co dzieje się z osobą opłakującą, przyjrzyjmy się, jak proces żałoby wygląda na przestrzeni czasu.

Pierwszy etap - szok i zaprzeczanie stracie. Nawet jeśli zmarły chorował od dawna, a rokowania lekarzy były rozczarowujące, dla większości ludzi wiadomość o śmierci jest nieoczekiwana. Osoba w stanie szoku sprawia wrażenie oszołomionego wiadomością, działa „automatycznie”, traci pełny kontakt ze sobą i otaczającym go światem. Osoby, które doświadczyły tego stanu, opisują go jako „było jak we śnie”, „wydawało się, jakby tego nie było przy mnie”, „nic nie czułem”, „nie wierzyłem w to, co się stało, to nie jest PRAWDA." Reakcja ta jest spowodowana najgłębszym szokiem wywołanym wiadomością, a psychika włącza swego rodzaju mechanizm hamujący, chroniący osobę przed silnym bólem psychicznym.

Druga faza - złość i złość. Osoba pogrążona w żałobie „odtwarza” w głowie całą sytuację i im więcej myśli o swoim nieszczęściu, tym więcej ma pytań. Strata zostaje zaakceptowana i uświadomiona, ale człowiek nie może się z nią pogodzić. Trwa poszukiwanie przyczyn zdarzenia i alternatywnych sposobów postępowania. Niechęć i złość mogą być skierowane na siebie, los, Boga, lekarzy, krewnych, przyjaciół. Decyzja „kto jest winny” nie jest racjonalna, ale raczej emocjonalna, co może prowadzić do wzajemnych urazów w rodzinie.

Następny etap - poczucie winy i obsesyjne myśli. Osoba pogrążona w żałobie zaczyna myśleć, że gdyby inaczej traktowała zmarłego, zachowywała się, myślała, mówiła, to śmierci można byłoby zapobiec. Sytuacja powtarza się wielokrotnie w różnych wersjach. Są to bardzo destrukcyjne uczucia, które z pewnością należy przezwyciężyć.

Czwarty etap – cierpienie i depresja. Cierpienie psychiczne towarzyszy wszystkim poprzednim etapom żałoby, ale na tym etapie osiąga swój szczyt, przyćmiewając wszystkie inne uczucia. Smutek niczym fale napłynie, a potem nieco opadnie. W tym okresie osoba doświadcza maksymalnego bólu psychicznego, jest to „dziewiąta fala” żalu. Ludzie przeżywają ten okres na bardzo różne sposoby. Niektórzy ludzie stają się bardzo wrażliwi i często płaczą, inni wręcz przeciwnie, starają się nie okazywać emocji i zamykają się w sobie. Pojawiają się oznaki depresji - apatia, depresja, poczucie beznadziejności, człowiek czuje się bezradny, traci się sens życia bez zmarłego. Na tym etapie choroby przewlekłe mogą się zaostrzyć, gdy dana osoba przestanie dbać o swoje potrzeby. Występują zaburzenia snu i czuwania, brak apetytu lub nadmierne spożywanie pokarmów. Na tym etapie niektóre osoby pogrążone w żałobie zaczynają nadużywać alkoholu lub narkotyków.

Na szczęście ten okres się kończy, a zaczyna następny – adopcja i reorganizacja. Następuje emocjonalna akceptacja straty, osoba zaczyna poprawiać swoje życie w teraźniejszości. Na tym etapie życie (już bez zmarłego) odzyskuje wartość. Plany na przyszłość ulegają przewartościowaniu, zmarły przestaje się w nich pojawiać, a pojawiają się nowe cele. Nie oznacza to wcale, że zmarły jest zapomniany. Wręcz przeciwnie, wspomnienia o nim nie opuszczają pogrążonej w żałobie osoby, po prostu zmienia się ich emocjonalny koloryt. Zmarły nadal ma miejsce w sercu, ale wspomnienia o nim nie prowadzą do cierpienia, ale towarzyszy im smutek lub smutek. Często człowiek znajduje oparcie we wspomnieniach zmarłego.

Jak długo trwają te okresy? Czy można pomóc osobie pogrążonej w żałobie szybciej ją pokonać?

Czas trwania żałoby jest sprawą bardzo indywidualną. Proces żałoby nie jest liniowy; można powrócić do pewnego etapu i przeżyć go jeszcze raz. Ale nie ma potrzeby poganiać pogrążonej w żałobie osoby. Nie zmuszamy noworodka do chodzenia, ani pierwszoklasisty do rozwiązywania problemów z fizyki kwantowej. W doświadczeniu żałoby ważniejszy jest nie czas jej trwania, ale postęp, jaki następuje u osoby pogrążonej w żałobie. Aby to pokazać, poświęciłem czas na przyjrzenie się etapom żałoby wszystkie uczucia i reakcje na stratę doświadczaną przez osobę pogrążoną w żałobie są normalne. Zaakceptowanie tych uczuć, zrozumienie ich i wspieranie osoby pogrążonej w żałobie na każdym etapie to pomoc, która pomoże przezwyciężyć żałobę. Bardzo ważne jest zwrócenie się do specjalistów, jeśli dana osoba „utknęła” na pewnym etapie i nie ma pozytywnej dynamiki.

Czego nie należy robić, aby uniknąć odmowy pomocy?

Jednym z najczęstszych błędów popełnianych przez bliskich jest brak empatii. Może to objawiać się różnymi reakcjami – od niechęci do mówienia o zmarłym po rady „wzmacniaj się i trzymaj”. Z reguły nie wynika to z duchowej bezduszności bliskich, ale z przejawu obrony psychologicznej. W końcu emocje innych ludzi odbijają się na stanie człowieka, poza tym bliscy również opłakują zmarłego, w tym momencie też są bezbronni.

Zwroty typu „tam mu lepiej”, „no cóż, jest zmęczony”, jeśli dana osoba od dłuższego czasu była poważnie chora i „teraz Tobie też będzie łatwiej, nie musisz się opiekować”, mają miejsce negatywny wpływ na osoby pogrążone w żałobie.

Innym częstym błędem jest dewaluacja goryczy straty poprzez porównanie jej ze stratami innych ludzi. „Moja babcia miała 80 lat i żyła szczęśliwie, ale córka mojej sąsiadki zmarła w wieku 25 lat…”, itd. Smutek jest sprawą indywidualną i nie ma sposobu, aby określić wartość straty poprzez porównanie.

Kiedy emocje są mocno wyrażane, nie ma potrzeby rozmawiać z osobą pogrążoną w żałobie o tym, co myślą o tym inni. Dotyczy to także indywidualnych cech żałoby.

Nie powinieneś rozmawiać z osobą pogrążoną w żałobie o przyszłości, ponieważ ona pogrąża się w żałobie tu i teraz. Co więcej, nie powinieneś malować świetlanej przyszłości, gdy dana osoba doświadcza silnych emocji. „Jesteś jeszcze młoda, wyjdziesz za mąż”, „będziesz mieć kolejne dziecko, będziesz mieć wszystko przed sobą”. Takie „pocieszenia” mogą wywołać wybuch gniewu i poważnie uszkodzić relacje.

Co więc zrobić, aby wesprzeć osobę pogrążoną w żałobie?

Po pierwsze, potrzebujesz ustaw się. Rozmawialiśmy o konieczności okazania wrażliwości osobie pogrążonej w żałobie. To jest bardzo ważne. Pomoc jest zawsze obiektywna, czyli skierowana do kogoś. Rozbieżność pomiędzy potrzebami osoby pogrążonej w żałobie a rozumieniem przez osobę pomagającą tego, co jest dobre, a co złe, z reguły komplikuje sytuację. Dlatego trzeba kierować się intuicją, dobrze wyczuć, co może się przydać. Następnie następuje dostosowanie psychologiczne, zaczyna się empatia. Intuicyjne przeczucie nie powinno oczywiście zakłócać trzeźwego myślenia i logiki, które są szczególnie ważne w sytuacjach kryzysowych.

Po drugie, należy zaoferować pomoc. Być może dana osoba w tej chwili nie chce przyjąć od nikogo pomocy lub chce być wspierana przez inną osobę. Być może po prostu przeżywa szok i nie jest w stanie w tej chwili ocenić sytuacji. Dlatego oferta pomocy musi być konkretna. Zamiast „W czym mogę pomóc?”, powinieneś zapytać: „Czy potrzebujesz artykułów spożywczych?”, „Czy chcesz, żebym się tobą zaopiekował?”, „Może mogę zostać z tobą na noc?”. Zaznaczę też, że w Rosji do lat 90. zasady wychowywania dziewcząt opierały się na kształtowaniu stylu zachowania „zatrzymaj galopującego konia, wejdź do płonącej chaty”. A teraz te kobiety nie są w stanie przyjąć pomocy, nie dlatego, że jej nie potrzebują, ale dlatego, że po prostu nie rozumieją i nie wiedzą, jak to zrobić, a samo słowo „pomoc” skierowane do nich może być psychologicznym tabu . Samo powiedzenie „pozwól mi pomóc” spowoduje nieporozumienie. Ale konkretne działanie, które pomagający jest gotowy, może ominąć ten stereotyp władzy.

Oprócz, oferta pomocy musi być prawdziwa. Zaoferuj coś, co naprawdę możesz zrobić. Często zdarza się, że osoba pogrążona w żałobie rezygnuje ze wszystkiego, aby „wszystko odzyskać”, a tylko tego nie da się zrobić. Nie powinieneś podążać za osobą pogrążoną w żałobie i zwracać się do okultyzmu i spirytyzmu. Przyniesie to tylko krzywdę, wciągając duszę pogrążonej w żałobie osoby do basenu, przedłużając okres żałoby, pielęgnując iluzoryczne, nierealistyczne nadzieje.

Raczej nie zostawiaj kogoś w żałobie samego, bądź z nim. Jeśli nie jest to możliwe, warto spróbować zorganizować „obecność na odległość” przy wykorzystaniu nowoczesnych narzędzi komunikacji. Lepiej, jeśli jest to rozmowa na żywo. W rozmowie staraj się unikać ogólnych pytań „jak się masz?”, „Jak się masz?”, zastępując je konkretnymi „czy mogłeś dzisiaj spać?”, „Co jadłeś?”, „Czy płaczesz dzisiaj?” i tak dalej. Pomoże to zidentyfikować problemy, z którymi boryka się obecnie osoba pogrążona w żałobie, i pomóc sobie z nimi poradzić.

Bardzo ważne jest, aby się zmusić wysłuchaj żałoby. Nie tylko to, co chcesz usłyszeć, ale wszystko, co powie osoba przeżywająca żałobę. I trzeba dużo mówić tym, którzy pogrążają się w żałobie. Wyrażając swoje myśli i uczucia, przeżywają swój smutek, stopniowo uwalniając się od cierpienia. Czasami nie musisz odpowiadać, zwłaszcza jeśli nie wiesz, co powiedzieć. Najważniejsze to być szczerym. Nie twórz tematów tabu, daj możliwość powiedzenia wszystkiego, co leży Ci na sercu.

Szczere podejście do osoby pogrążonej w żałobie pomaga zaakceptuj go i jego smutek. Bezwarunkowo, tak jak człowiek jest teraz - słaby, bezbronny, nieszczęśliwy, brzydki z powodu doświadczeń. Całkowicie. Nie ma potrzeby zmuszać go, by był silny, powstrzymywał łzy lub próbował go pocieszyć. Człowiek musi wiedzieć i czuć, że jest drogi swoim bliskim i znajdować się w takim stanie, w którym wolno mu się smucić i być słabym.

Potrzebować bądź cierpliwy. Niektóre wybuchy emocjonalne osoby pogrążonej w żałobie mogą być skierowane przeciwko otaczającym ją osobom i mogą objawiać się gniewem i irytacją w stosunku do żyjących. Takie zachowanie jest przejawem bezsilności zmiany sytuacji. Musimy być w tej kwestii wyrozumiali. I, jak już powiedzieliśmy, smutek nie jest tymczasowy S x granice. Nie można „przyspieszać” żałoby ani ograniczać jej do określonego czasu. Ważniejsze jest zrozumienie, czy jest postęp, czy nie.

Dla osób pogrążonych w żałobie ważne jest, kiedy to nastąpi wspieramy i wspieramy pamięć o zmarłym. Wymaga to czasu i cierpliwości, ponieważ wspomnienia będą wielokrotnie odtwarzane i zawsze dotyczyć tego samego, powodując nowe napady łez i żalu. Ale wspomnienia są potrzebne, pomagają zaakceptować sytuację. Wielokrotnie odtwarzane wspomnienia stają się coraz mniej bolesne, człowiek zaczyna z nich czerpać siłę do życia dzisiaj.

Niezbędny pomocżałoba przystosować się do nowej sytuacji społecznej i życiowej. Nie po to, aby wykonywać dla niego funkcje, które poprzednio pełnił zmarły, ale aby pomóc mu nauczyć się samodzielnego działania. W przeciwnym razie, gdy z jakiegoś powodu nie będziesz w stanie nic zrobić, osoba pogrążona w żałobie znów poczuje się nieszczęśliwa, opuszczona, porzucona i możliwa jest nowa runda żałoby.

Wskazane jest, aby spróbować wcześniej przygotuj się na ważne daty dla osoby pogrążonej w żałobie. Święta, rocznice – wszystko to wywołuje nowe emocje żałoby, bo teraz mijają inaczej, bez zmarłego. Być może już samo myślenie o nadchodzącej dacie pogrąży pogrążoną w żałobie osobę w rozpaczy. Lepiej, jeśli ktoś jest obecnie przy osobie pogrążonej w żałobie.

I oczywiście potrzebujesz dbaj o własne zdrowie, zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie. W końcu w przeciwnym razie osoba nie będzie w stanie w pełni pomóc drugiemu. W chorobie lub w okresach przepracowania stajemy się bardziej podatni, drażliwi i możemy przypadkowo zranić i tak już nieszczęśliwą osobę. Jeśli jest zrozumienie, że teraz nie ma wystarczających środków, aby wesprzeć drugiego, nie ma potrzeby go unikać, lepiej otwarcie, ale delikatnie, wyjaśnić, że teraz nie ma możliwości kontynuowania rozmowy ani przyjścia. Aby osoba pogrążona w żałobie nie poczuła się opuszczona i urażona, musisz obiecać jej spotkanie lub rozmowę telefoniczną, gdy będziesz mieć siły i zdrowie. I pamiętaj, aby dotrzymać tej obietnicy.

Ogromne wsparcie zapewniane jest zarówno tym, którzy pomagają, jak i tym, którzy pogrążają się w żałobie artykuły o żałobie opublikowane na naszej stronie internetowej Memoriam.Ru. Niestety emocje, jakich doświadczają ludzie w okresach ostrej żałoby, nie pozwalają im uświadomić sobie korzyści płynących z tych materiałów, ale ci, którzy chcą pomóc swoim bliskim, mogą sobie poradzić z lekturą. Na stronie znajdują się już odpowiedzi na wszystkie pytania, które pojawiają się zarówno u osób pogrążonych w żałobie, jak i ich bliskich. Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Jak pomóc osobie pogrążonej w żałobie? Jak pomóc duszy człowieka? Co zrobić z pojawiającym się poczuciem winy? Jak pomóc dzieciom w żałobie? Na te i wiele innych pytań odpowiadają księża, psycholodzy, psychiatrzy, prawnicy i osoby, którym udało się pokonać żałobę. Należy przestudiować te materiały i powiedzieć o nich osobom pogrążonym w żałobie oraz innym członkom rodziny. Z doświadczenia mogę powiedzieć, że jest to bardzo skuteczny środek, który pozwala „iść naprzód” ścieżką żałoby.

Bardzo potężnym źródłem pomocy w przezwyciężaniu smutku jest pomoc duchowa ukochani. Przez te słowa nie rozumiemy realizacji wszystkich powyższych, ale troskę o dusze zmarłych i pozostałych. Jeśli w rodzinie jest ktoś wierzący, potrafi wytłumaczyć, że przestrzeganie rytuałów spowiedzi to nie tylko hołd złożony tradycji, ale szczególna troska o zmarłego.

Wiara jest wielką siłą na drodze do przezwyciężenia smutku. Wierzący łatwiej pokonuje smutek, gdyż jego „obraz świata” nie kończy się wraz ze śmiercią. We wszystkich religiach modlitwy za zmarłych i akty miłosierdzia są uważane za dobre zarówno dla tego, który odszedł, jak i dla tego, który czyni to tutaj. Jeśli rodzina nie jest religijna, należy skontaktować się z duchownymi wyznania tradycyjnego dla tej narodowości. Musi zadać wszystkie pytania, które zgromadzili pogrążeni w żałobie, a także dowiedzieć się, co może pomóc duszy zmarłej osoby. Zaczynając od odprawienia rytuałów, osoba pogrążona w żałobie może stopniowo dochodzić do zrozumienia tajemnicy życia i śmierci, co z doświadczenia pomaga uporać się z kryzysem żałoby. Taka troska o zmarłego, a nawet jeśli jest uzupełniona pomocą dla słabszych (nawet jeśli jest to tylko jałmużna dla żebraka), wzmacnia osobę pogrążoną w żałobie, daje jej siłę do dalszego życia i zmienia jakość życia jego życie.

Na pożegnanie chcę powiedzieć, co następuje. Możesz bez końca doradzać, co jest dobre, a co złe. Jednak jedyną właściwą postawę wobec osoby pogrążonej w żałobie może zasugerować jedynie otwarte serce i szczere pragnienie bycia użytecznym. Życzę wszystkim, którzy teraz starają się pomóc swoim bliskim, siły i cierpliwości. Będziesz ich potrzebować dużo, ale wynik jest wart wysiłku.