Первый год после родов. Женщина: первый год после родов

Моя вторая беременность стала для нас с мужем огромной неожиданностью. Хотя что тут удивляться то… ППА . Моей первой девочке на тот момент было только 3,5 месяца . Два дня я ревела, так как не понимала что делать, как быть, как же я справлюсь с двумя малышами, как же моя работа (я очень хотела вскоре выйти на работу), как будет протекать моя вторая беременность, если организм еще не окреп от первой… потом успокоилась. Об аборте я даже думать не хотела, для меня это ужасно. Потом в меня как-будто вдохнули новые силы, я обдумала все "+" и "-", и минусом оказалась только моя работа, но я решила, что работа не волк...))). Ошарашила всех родных данной новостью и стала наслаждаться моей второй беременностью .

Протекала моя беременность замечательно! Тоскала и дочку на руках и коляску. Токсикоза практически не было. Все скрининги были в норме. Ничего не беспокоило и не болело. На поздних сроках активно развлекались с моей девочкой, ходили каждый день гулять, загорать, ездили на пляж . Отметили первый годик (9 июля) .

И вот 1 августа, вечер. Уложили с мужем Нику спать и легли сами. Не спится… Понимаю что капец как хочу жареной картошки! Лежу. Не заснуть. 02:00 ночи… уже 2 августа. Встаю и иду чистить картошку . Пожарила, наелась - отвела, так сказать, душеньку и довольная пошла спать. Только заснула и тут Оппа!!! - первая схваточка, потом еще и еще… На часах 03-00 ночи. Взяла схваткосчиталку и пошла на кухню. И так до 06-30 я сидела и засекала схватки, промежуток был разный, схваткосчиталка мне писала - «ты дура, иди спать». Решила послушаться совета. Перед этим зашла в туалет и вижу кровь. «Посмотрим кто еще из нас дура» - подумала я и вызвала скорую.

Разбудила мужа, сказала что на работу ему не ехать (была пятница), а сидеть с Никусей ближайшие 6 дней .

Приехала скорая через 10 минут, оформили свои бумажки и мы поехали.

Привезли меня в 13 РД в 07-30. В приемном покое сначала не хотели меня брать, т.к. 13 РД специализированный, а у меня нет показаний, да еще РД и переполнен нафиг. Но мед. брат со скорой сказал, что переполнены ВСЕ РД, так что берите ее. Дежурный врач спорила, что никак не можем, увозите. Тут я вмешалась в разговор - «Вы можете спорить конечно, я не возражаю, но роды то у меня вторые...» (Со вторыми и последующими родами обязаны принять везде, т.к. они типа считаются быстрые). Все вопросы сразу отпали и меня мигом принялись оформлять))).

В 08-15 я была в родильном отделение. Выделили мне кровать, подключили к КТГ. Схватки и КТГ - это сильно! Кто знает - тот поймет))). После КТГ меня посадили на фитболл. Развлекалась я на нем очень долго, так как мне реально он помогал, схватки чувствовались не так болезненно. Где-то в 11 часов родила моя соседка по палате девочек-двойняшек, я порыдала от счастья, поумилялась данной картиной и стала думать - «так, с 3 часов ночи прошло уже 8 часов, если учитывать, что первые мои роды длились 9 часов, а вторые роды считаются быстрее, то, по идее, я уже должна рожать... Хм». Не тут-то было! ТОЛЬКО в 13-00 пришел врач и очередной раз проверил мое раскрытие - почти 10 пальцев! Проколол пузырь. Ура! Я была очень рада! Значит скоро конец моим мукам, потому что схватки были ОЧЕНЬ болезненные, но я не орала, молчала. Врач ушел, сказал что еще 20 минут надо побыть под КТГ. Это был кошмар! Как же это больно … Лежала и считала секунды -«скорее, скорее, скорее… прошли бы эти 20 минут!». Но не тут-то было. Пришла Алена - акушерка, посмотрела меня еще раз и сделала вывод: ребенок не правильно идет, личиком вверх и ему никак не опустится в таз. Что бы помочь малышу надо на каждой схватке, лежа на боку и приподняв верхнюю ногу, тужиться. Я старалась, но силы меня покидали, схватки стали утихать. 16-00 а сдвигов никаких. Я была уже согласна на КС, было страшно за детку и мысли о том, что она не сможет опуститься как надо и родиться естественным путем не давали мне покоя. Вспоминания о первых родах, когда у дочки была сильная асфиксия, ИВЛ, реанимация, 3 недели больницы, наводили еще больше ужаса. Неужели и в этот раз будет так же????

В 17-00 было принято решение поставить мне капельницу с Окситоцином для усиления схваток. Пришла вся бригада, которая должна участвовать и присутствовать на родах и меня стали наконец-то готовить к ним. Окситоцин мне не очень то и помог. В один момент мне сказали тужиться и я стала это делать. Потуг я в эти роды так и не почувствовала. Просто тужилась когда мне говорили и все. 40 минут я тужилась, тужилась, тужилась, пришлось им меня порезать (практически не больно было), и еще немного и родилась моя Настёнка! В 17-40, 2 августа, в день ВДВ))). Уффффф......)))) Ура! Сразу заплакала, положили мне на живот и стали обтирать. Вес 3180, рост 51, 8/9 Аппгар. Я счастливая мама двух девочек - погодок!

На 6й день нас выписали и начались мои веселые будни)))

Итог:

Первые роды - 9 часов, дочь 2830 гр, 52 см. Отошли воды. Схватки больно, но терпимо, к концу потуги.

Вторые роды - 15 часов, дочь 3180 гр, 51 см. Начались схватки, больно, очень больно! Потуг не было. Пузырь прокалывали.

Это я к тому, что вторые роды спустя 1 год 3 недели и 3 дня, а как отличаются от первых!!!

Сейчас моим дамам 1,9 и 8 мес. Очень люблю их!!! Люблю их одинаково обеих! Не представляю свою жизнь без них.

Через лет 8 поеду в этот же РД за сыночком)))

Любите своих деток и будьте счастливы!

Серьезный и ответственный подход к вопросам планирования беременности свойственен большинству современных женщин, случайная беременность становится исключительным случаем. Но когда вы хотите родить второго малыша через год после родов, следует учесть не только ваши желания, но и то, насколько ваш организм готов к этому.

Фото Shutterstock

Дети-погодки: в чем преимущества

Для многих молодых мам рождение детей-погодков является несомненным преимуществом: свое желание родить второго малыша как можно быстрее они объясняют тем, что можно будет сразу выполнить свою «программу-минимум» и затем уже посвятить себя карьере. В качестве довода «за» упоминается и воспитательный момент – первый ребенок еще не успеет вкусить всей прелести быть единственно любимым и вполне естественно воспримет появление братика или сестрички. В экономическом плане это тоже имеет свои выгоды: часть «приданого» покупать уже не придется. Кроме того, дети могут почти одновременно пойти в школу, и родителям придется меньше «учиться» в ней. Но, как бы там ни было, все мамы понимают, что после предыдущих родов организм должен и восстановиться и отдохнуть.

Послеродовой период , когда в организме женщины происходят инволюционные процессы – обратная перестройка всех внутренних органов, кроме функции молочных желез, длится около 2 месяцев. За это время матка сокращается в объеме и весе с 1 кг до 50–70 г, влагалище также уменьшается в размерах, а родовые пути и внутренняя поверхность матки, представляющие сразу после родов кровоточащую рану, заживают.

Именно по этой причине начинать половую жизнь следует только через 8–10 недель после рождения ребенка

У женщины, которая не кормит грудью, уже через 4 недели восстанавливается менструация, а нормальный ежемесячный цикл – через 2–3 месяца, теоретически к этому времени ее организм уже готов к следующей беременности. У тех мам, кто кормит грудью, менструация появляется на 7–8-й неделе, но, поскольку лактация регулируется гормоном пролактином, подавляющим овуляцию, контрацепция обеспечивается естественным образом. Впрочем, только при определенных условиях: если у вас еще нет менструаций, ребенку не исполнилось полгода и кормите вы его по первому требованию, в том числе и по ночам. Когда начинаете давать прикорм, пропуская кормления грудью, повторная беременность становится вполне реальной.

Обычно овуляция и нормальный ежемесячный цикл восстанавливаются у кормящих мам через полгода

Но дело в том, что даже если вы физически и психологически готовы рожать, многие внутренние органы и системы еще нуждаются в послеродовой реабилитации и укреплении. Когда у вас не наблюдается выраженной усталости, бессонницы, отсутствия аппетита и слабости, ваш организм находится в хорошем состоянии, но для полного восстановления все-таки следует предохраняться как минимум еще год после родов. В тех случаях, когда перечисленные признаки у вас наблюдаются, следует отложить следующую беременность на 1,5–2 года.

Фото Shutterstock

Чем опасна повторная беременность сразу после родов

Если вы хотите сохранить собственное здоровье и родить здорового малыша, между последними родами и следующей беременностью должен пройти минимум год. Это обусловлено тем, что быстрая вторая беременность может существенно подорвать силы организма, только-только пришедшего в себя после такой серьезной физической и психологической нагрузки, как вынашивание ребенка, роды и первые месяцы его жизни. После такого стресса новые нагрузки могут вызвать осложнения – спровоцировать варикозное расширение вен, проблемы с сердечно-сосудистой системой, вызвать малокровие и в конечном итоге угрозу прерывания беременности.

К факторам риска относятся воспалительные заболевания, развившиеся в послеродовом периоде: эндометрит, метроэндометрит, параметрит и пр.

Дети – это счастье, а особенно, если они желанные и запланированные. Но вот какова идеальная разница между детками? Одни придерживаются мнения, что второго малыша можно заводить только когда старший становится самостоятельным.

А другие стремятся произвести на свет погодок, чтобы один раз «отстреляться» и детки были друзьями. Но насколько хороши вторые роды через 2 года после первых, и на что нужно обращать внимание?

Американские ученые из штата Юта провели широкомасштабные исследования, проследив особенности беременности и родов, у более чем 173 тысяч женщин и сделали ошеломляющий вывод – рожать второго лучше всего через 18-23 месяца.

Оказывается, за срок менее 1,5 лет организм просто не успевает восстановиться, сказывается недостаток витаминов, микроэлементов. Женщина еще слаба после первых родов, поэтому детки, рожденные через год, болеют значительно чаще. Вероятность недоношенности и гипотрофии увеличивается на 30-40%!

Но и чрезмерно затягивать со вторым малышом ученые не рекомендуют, с годами опасность возрастает, особенно если речь идет о разнице более 10 лет. Сложность здесь кроется в постепенном ухудшении кровоснабжения матки, что приводит к более слабому питанию плода.

Американцы выработали идеальную формулу – разница в возрасте малышей должна составлять 1,5-2 года, а значит, рожать второй раз через два года после первых вполне нормально и даже желательно!

Особенности беременности

Нужно быть готовыми к тому, что на этом пути нас ожидает много трудностей. В первую очередь, каждая беременность индивидуальна. И даже если с первым малышом все прошло отлично, не было отеков, токсикоза, болей, гипертонуса матки и других осложнений, то, к сожалению, со вторым все может пойти иначе.

Конечно, не исключен и обратный вариант – первый малыш доставил все мыслимые и немыслимые трудности, а вторая беременность буквально незаметна. Но в любом случае важно очень серьезно относиться к своему здоровью, особенно следить за хроническими болезнями.

Сложности будут и с распределением времени между имеющимся малышом и будущим. Ведь при первой беременности мы могли вволю отдохнуть, сходить на курсы по подготовке к родам, погулять, поспать. А сейчас даже поход в женскую консультацию является проблемой.

Ведь на первого ребенка, действительно, уходит много времени. Он все еще очень нуждается в маме, просится на руки, требует внимания, и поддерживать желаемую активность с увеличившимся животом очень сложно.

Опытные мамочки настоятельно советуют по максимуму сократить количество домашних дел и хлопот, и выделить время на отдых. При этом и о старшем дитяти не забывать, даря ему свою любовь и постепенно приучая его к более щадящему вниманию – посидеть у мамы на коленях вместо ношения на руках, обнимашки на диване пусть заменят любимое укачивание.

Как протекают вторые роды?

Как правило, вторые роды протекают быстрее, чем первые, примерно, в два раза. То есть если в первый раз вам пришлось мучиться в схватках 10-12 часов, то второй раз можно «отстреляться» буквально за 4-6 часов.

Все объясняется просто – в первый раз шейка матки изначально плотно сомкнута и медленно расходится в течение долгих часов, чтобы пропустить малыша. После этого смыкается только ее часть, и при повторных родах остается открыться всего нескольким сантиметрам, что и сокращает длительность процесса.

Поэтому врачи рекомендуют повторнородящим не затягивать с поездкой в роддом, так как на вопрос «сколько часов длятся вторые роды» знает ответ только сам Бог. Все может закончиться буквально за пару часов и можно родить чуть ли не в лифте, оно вам надо?

Но и здесь бывают исключения, к примеру, моя одноклассница с первой дочкой столкнулась со стремительными родами, практически «вытолкнув» кроху всего за 4 часа, а со вторых ходила по палате со схватками более 1,5 суток.

А вот о том, как происходит рождение ребенка, многие женщины говорят по-разному. Для одних все проходит проще, другие же ощущают более сильные болевые ощущения. По-моему, здесь весь секрет в первом опыте, был он положительным или отрицательным. От этого зависит, приходит ли женщина в родзал за вторым в ожидании чуда или с паническим страхом, сковывающим все тело.

Особенностями повторных родов можно назвать:

• более позднее опускание головки в таз;
• быстрые схватки, укорачивание цервикального канала шейки матки и одновременное раскрытие наружного и внутреннего зева;
• большая эластичность стенок влагалища, что легче пропускают головку малыша.

Как начинаются повторные роды? Да так же, как и первые, только, возможно, быстрее.

Ориентироваться нужно на:

• наличие схваток;
• отхождение околоплодных вод;
• уменьшение массы тела;
• отхождение слизистой пробки.

В целом врачи утверждают, что рожать последующих деток легче из-за подготовки организма к этому процессу. Кроме того сказывается и психологический фактор – во второй раз женщина уже знает, на что идет. Может играть роль полноправного участника действа, помогать своему малышу появиться на свет правильными движениями, дыханием, напряжением мышц.

Опытная женщина даже может для себя установить, как легче рожать и отстоять свою позицию перед врачами. Например, настоять на вертикальных родах, погружении в воду, использовании эпидуральной анестезии и других методик.

Немного о жизни после родов

При планировании второй беременности лучше заранее подумать о том, кто поможет вам после рождения младшего. В первую очередь, карапуз должен быть привычным к длительному отсутствию мамы, иначе три дня, проведенные ею в роддоме, станут для всей семьи адом.

Да и в дальнейшем старший ребенок должен требовать меньше внимания. Для этого его стоит заранее приучать засыпать самостоятельно без укачивания, гостить у бабушки, нормально переносить компанию папы, подруг, родных, чтобы в случае необходимости мама могла уделить время исключительно младшему.

Конечно, решение вопроса «когда рожать второго ребенка» должны принимать супруги. С одной стороны дети-погодки – это отличный шанс быстро обзавестись большой семьей и дальше посвятить время карьере, в то время как малыши будут расти вместе, иметь одинаковые интересы и увлечения. С другой – это серьезные сложности в самом начале. Но в любом случае дети – это самое лучшее, что есть в жизни каждой женщины!

Хотите послушать новую, современную сказку, только очень-очень старую? Вот она.

Жили-были три красавицы-подружки. И одна из них наконец стала мамой. Все были на седьмом небе: молодая мама счастлива, что долгожданная мечта сбылась, девчонки - рады за подругу. Но когда подружки (юные, благоухающие духами, весной и беззаботностью), впервые пришли навестить мамочку и одним глазком взглянуть на крошку, то на их простодушный вопрос: «Ну, как ты?», она неожиданно тусклым и лишенным интонаций голосом, ответила: «Устала. У-СТА-ЛА. Словами не описать».

Каждая женщина мечтает о ребенке, да и как может быть иначе? Одно «но»: силы человеческие ограничены. И самым трудным в этом смысле оказывается период младенчества и раннего детства малыша: от рождения до трех лет. Мир маленького ребенка - это его мама, и малыш счастлив, когда маме хорошо. Для мамы одно из главных испытаний на этом пути - уметь отдавать малышу всю свою любовь и заботу, в то же время всегда оставаясь собой.

Совсем маленький

Вашей крохе три месяца: вы уже три месяца не высыпаетесь и постоянно чувствуете себя разбитой. Малышу полгода: шагу негде ступить - везде разбросаны игрушки, он призывает Вас к себе каждые 15 минут, и у Вас нет времени, чтобы простерилизовать бутылочки. Карапузу уже 8 месяцев, но легче почему-то не стало: теперь он меньше спит, к тому же - отказывается от нового прикорма, о пользе которого так долго распространялся доктор. Или - у него режутся зубки, расстроен кишечник, и его ничто не радует.

А может быть, это вас уже ничто не радует? Тем более, что, кажется, сынуля (или дочурка) больше любит бабушку: ведь та приходит к нему отдохнувшей, лучезарно улыбается и мелодично напевает «агу-агу», а вовсе не пытается почистить носик, или поставить газоотводку.

Удивительно и... немного обидно. Еще удивительнее, если я скажу, что все идет по плану, что в жизни именно так обычно и бывает. А мадонну с младенцем на руках - нежную и загадочно улыбающуюся - можно при желании увидеть в музее или на репродукциях старых мастеров эпохи Возрождения.

Психологам известно, что появление нового ребенка - большое испытание на прочность для всех домочадцев и семьи в целом. Сколько бы будущая мама ни прочла книг об уходе за ребенком, она все равно никогда не сможет представить себе, как изменится вся ее жизнь. Так называемая послеродовая депрессия, помимо чисто физиологических причин, (гормональная буря после родоразрешения) объясняется тем, что молодая мама оказывается лицом к лицу перед массой новых трудностей. Это и дефицит сна, и тревога за новорожденного, причиной которой является неопытность, и изменение всего ритма жизни.

Как бы вы ни желали, как бы ни ждали своего малыша, вы обязательно окажетесь обескуражены, поняв, что теперь находитесь в полном распоряжении этого нового человечка. А человечек-то, кажется, ни с чем считаться и не хочет. Постепенно вы замечаете, что с вами обходятся, как с бесплатной прислугой, что любовь чада корыстна, и получив свое, ребенок на какое-то время просто отбрасывает вас, как шкурку от апельсина.

У чувства есть имя

Итак, малыш не оставляет мамочке ни одного шанса на независимость. Он продиктует родительнице новый распорядок дня, и она будет спать ровно столько, сколько он сочтет нужным ей позволить. Если же она кормит, то в меню войдут лишь те продукты, которые полезны крошке, и пить кормящая мама будет не столько, сколько хочется, а в четыре раза больше. Она не может откликнуться на приглашения друзей «развеяться» потому, что даже посещение одноактной пьесы в театре заставит её пропустить кормление. Да и пойти не в чем: любимая одежда теперь не годится по размеру.

И кто сказал, что все это весело и приятно?

Хуже всего на этом посту приходится не «плохим», а как раз хорошим и ответственным мамочкам. Идеалистки и умницы, они ни на секунду не позволяют себе расслабиться, ведь им кажется, что каждое желание крошки должно быть немедленно удовлетворено. Они боятся оставить малышку хоть на час, поэтому о няне речи не идет. И даже любимый муж будет проинструктирован в течение получаса, перед тем, как мама впервые решится на 15 минут покинуть дом.

Что произойдет дальше? Усталость дает о себе знать: вы чувствуете, что детский крик вызывает в вас уже не желание скорее подойти, а - порыв спрятаться в тоске в самый дальний угол квартиры, закрыв руками уши. И - да. Вы чувствуете раздражение. Впрочем, - недолго. Доля секунды - и гнев сменяется ужасом. Как можно испытывать что-то кроме любви к собственному ребенку, верно? И вслед за этим вы услышите, как кто-то невидимый произнес: «Ты - плохая мать».

Чувство, которое теперь поселилось в вашей душе, имеет название. Это - чувство вины. Кроме того, теперь мы имеем еще и порочный круг: вина сильно истощает психику. А как усталость (через раздражение и внутренний запрет на него) ведет к нарастанию чувства вины, мы уже успели увидеть.

Миф о том, что мама маленького ребенка - это всепрощающее, кроткое существо с беспредельным терпением, не выдерживает никакой критики. Мама - это даже не заводной зайчик-марафонец со сменными батарейками. Она - такой же живой человек, как и любой другой, а поэтому имеет право на усталость. Её ресурсы не безграничны. И раздражение в этом случае - совершенно естественная, нормальная и здоровая вещь. Вот получай вы удовольствие от новых проблем, вас можно было бы заподозрить в мазохизме.

Прежде всего: не загоняйте себя в угол. Скажите себе честно: да, мне скучно год сидеть дома. Да, я хочу прогуляться по улицам, не толкая впереди себя коляску. Да, мне надоело думать о молочных смесях и фруктовом пюре. Да, я устала воспринимать еду, как источник белков, жиров, углеводов и микроэлементов, я наконец хочу съесть то, что я хочу съесть, не думая о том, как это отразится на качестве грудного молока.

Чувство вины - это одна из самых деструктивных и разрушающих психику вещей. Лучшее средство от него в этой ситуации - такой вот «внутренний бунт». Будьте уверены: испытывать гнев в подобном положении - совершенно естественно. Только вот малыш тут ни при чем, поэтому казниться нет причин. Крошка - долгожданный дар судьбы, и он не виноват, что вы устали. У него, как и у вас нет выбора.

От слов - к делу

Уверяю вас, ребенок гораздо лучше чувствует себя рядом с мамой отдохнувшей, веселой и соскучившейся (пусть она и уходила на какое-то время), чем - рядом с уставшей и скучной мамой, которая за последние полгода ни на минуту его ни покинула. Вы просто обязаны отдыхать, причем ежедневно, и, в том числе, за пределами дома: гости, прогулка, театр или салон красоты - выбирайте сами. Как это устроить - уже второй вопрос, но ясно одно: если бабушки помочь не могут, без няни вам не обойтись. Кстати, забудьте еще один древний миф о том, что кормящая мама не может пропустить ни одно кормление, иначе карапуз откажется от груди. Неправда, вы всегда можете оставить малышке сцеженного молока.

Большие малыши

Каждая мама грудничка хоть раз слышала: потерпи, после года станет легче. Как не вспомнить шутливую поговорку насчет того, что масштаб забот прямо пропорционален размеру (возрасту) детей? И точно: карапузы от года до двух - это уже совсем другая история.

Подрастающий человек активно осваивает «человеческую» речь. Годовалый малыш может совсем не говорить, но он понимает простые, обращенные к нему фразы. Двухлетка уже лихо распоряжается примерно пятью десятками слов. А через полгода активный словарь чада увеличится на порядок и предложения, которыми он орудует, удлинятся вдвое. Кроме того, детишки в это время уже способны оценить простой юмор и даже несложную словесную игру вроде «классная шапочка».

Все это прекрасно, но тем не менее, с двухлетним малышом порой бывает еще совершенно нереально договориться. Он хоть и слышит вас, но поступать предпочитает по-своему, а за собственные слова, разумеется, никакого ответа не несет. Он эгоцентричен: его желания должны исполняться немедленно, карапуз не намерен ждать ни секунды. Ему еще незнакомо чувство ответственности, поэтому взывать к разуму, стыду и совести, если пакет молока почему-то перевернулся на пол - бессмысленно. Одна радость: злого умысла тут не было. Просто чадо не ожидало, что пакет окажется полным и перевесит, только и всего. Ему еще сильно не хватает знания «физики вещей», а импульсивность не оставляет возможности вовремя вспомнить родительские наставления.

Зато он ужасно наблюдателен и непрерывно обезьянничает: чуть отвернись - крутит ручки электроплиты, а в ванной норовит открыть горячий кран; завладев ватной палочкой - ищет, куда бы её себе засунуть, и главное - неравнодушен к штепселям и розеткам. Он весь кипит энергией. Когда вы убираете свои украшения подальше - он пододвинет табуретку, чтобы взобраться на нее и все равно достать их. Когда и табуретки убраны, оказывается, что вам теперь не на что присесть, а боец невидимого фронта тем временем уже ловко вышел из положения. Пока вы мыли посуду, он навалил горой свои мягкие игрушки и уже карабкается к намеченной цели - выше и выше.

Итак, вам не стало легче, напротив - напряжение возросло. Ежеминутно нужна стопроцентная концентрация внимания, чтобы держать в памяти тысячу мелочей. Например: удалять с глаз долой все мелкие предметы, помня, куда вы их дели, и при этом - не забыть запереть на ключ аптечку, тумбочку под раковиной и забаррикадировать холодильник. И несмотря на все старания бывают дни когда малыш все же успеет набить себе шишку на лбу, прищемить палец и разбить новый заварочный чайник.

От растущей разговорчивости маленького забияки вам пока что нет никакой пользы. Вы можете объяснить ему еще далеко не всё, зато в ответ на ваше возмущенное «Нельзя», тут же услышите не менее звонкое: «Зя! Зя! Зя!». На лицо только один плюс - теперь вам уже не до скуки: вместо монотонного раскачивания коляски вы ежедневно имеете миниатюрный цирк прямо у себя дома. И каждый день - новая программа, с клоунами, фокусниками и эквилибром.

В общем, вы уже догадались: с ребенком 1-2-х лет справляться не проще, а сложнее, чем с грудным.

Школа выживания молодой мамы
Мелочи жизни

Примите для себя, что какое-то количество вещей, вопреки вашему желанию, все равно будет испорчено. Смиритесь и скажите себе, например, что отрывая от обоев большие лоскутки, малыш помогает вам морально подготовиться к ремонту, который все равно неизбежен. И самое главное: Придется признать, что в течение первых трех лет жизни ребенка вы принадлежите в основном только ему, а уже потом - себе, собственному мужу и обществу. С опорой на это знание, вы сможете более спокойно как отдавать себя ребенку, так и забирать себя на время - для развлечений, отдыха и восстановления сил.

Что делать с гневом?

Ощущать и выражать его. Гнев - такая же естественная эмоциональная реакция, как и любая другая. Кроме того, если вы раздражены, вы никогда не обманете ребенка. Дети изумительно прозорливы и считывают наши эмоциональные состояния мгновенно. Они никогда не ошибаются потому, что ориентируются на выражение лица и интонации, а не на слова. Малыш - дитя природы, и неискренность гораздо больше отталкивает и пугает его, чем естественная гневная вспышка. Вы должны лишь позаботиться о том, как этот самый гнев выразить. Если вы рассержены, постарайтесь не кричать громко и резко, хотя, разумеется, ваш голос и будет звучать сердито. Оценивайте поступок, а не самого ребенка. Так, нельзя бросать в лицо карапузу: «Что же ты натворил, нахал бессовестный?!». Скажите прямо: «Знаешь, я так разозлилась, что у меня просто слов нет. Зачем ты порвал книжку? Никогда больше не делай этого!». И запомните: в тех семьях, где мама «не умеет сердиться», а лишь каменеет лицом и голосом, дети растут нервными и эмоционально-напряженными. Объясняется это очень просто. Не шалить сорванцы не могут, но они чутки и интуитивно догадываются: мамино терпение все равно не резиновое. Значит, чем дольше она терпит, тем мощнее будет взрыв.

Нет бессмысленным жертвам

Никогда не пытайтесь «жить ради ребенка». Живите вместе с ним. Если вы постоянно жертвуете ради ребенка собой (отдыхом, общением, любимым делом) то вместо мамы ребенок имеет рядом с собой жертву. Не слишком ли тяжелый для груз для маленького человечка? Может быть, лучше лишний раз уделить внимание себе? Если, например, у вас есть билеты на премьеру спектакля, который вы очень хотели увидеть, а у ребенка ОРЗ и небольшая температура, и с ним готов остаться папа, я бы посоветовала вам на спектакль все же пойти. Просто не забудьте взять с собой мобильный.

С 2-х до 3-х: От партизанщины - к переговорам

Вашему ребенку скоро три года: теперь вы имеете уже не простодушного непоседу, а персону с собственным мнением. Если вы запретили что-то для него важное, и он обижен, то перед прогулкой он может отказаться одеваться сам, либо вы будете иметь удовольствие наблюдать, как он медленно напяливает на себя все задом наперед, демонстративно рассматривая узоры на обоях. Полюбуйтесь: это уже не чудесный цветок, как 5 минут назад, а злобный Пиноккио: он достаточно хорошо владеет речью, чтобы «играть в дурачка», спорить и пререкаться. Может быть, он даже немного демагог, и всякий раз пытается «переубедить» вас.

Вы устаете не только от суеты и упрямства, но еще от того, что планы постоянно рушатся. Обыкновенный маникюр вы делаете 2 дня потому, что вынуждены все время отвлекаться. И вам не придет в голову взять с полки интересную книгу до того, как ребенок уснул: любой самый изумительный роман вызовет лишь отвращение, если читать его по строчке в час. Вы чувствуете, что не понимаете, на каком свете находитесь, будто из вашей жизни (да и из вас самих) сделали паззл.

Малыш, однако, уже прекрасно понимает ваши наставления и даже просьбы, а главное - он начинает «присваивать» себе ваши запреты. Если раньше, покидая комнату, все «нет» и «нельзя» вы уносили с собой, и ребенок мгновенно шел вразнос, то теперь он уже оставляет кое-что из сказанного вами в свое личное пользование.

Тем не менее, именно в этот период многие матери жалуются, что начали часто раздражаться на ребенка. Объясняется это тем, что если ребенок хорошо, чисто и бойко говорит, мы склонны переоценивать его разумность. Мамам трехлеток следует «отпускать вожжи» постепенно - перекладывать на ребенка ответственность за его поведение еще не время.

Неприятности происходят обычно так: дитё, которое, казалось бы, «внемлет русскому языку», «вдруг» учиняет ужасное хулиганство. Его безобразия теперь не столь примитивны, как раньше: отпрыск вполне может взять малюсенькую отверточку и разобрать до винтика настенные часы из гостинной или - вспороть пуховое одеяло и обваляться в нем, предварительно намазавшись медом, так, как это делали в кино. Вы, разумеется, были растроганы тем, что у малыша столь причудливая фантазия и творческий взгляд на жизнь, но... ужасно накричали на него. И не исключено, что он даже получил от вас хорошего шлепка.

Я искренне верю в то, что детей лучше не шлепать. Но я, также, верю, что если бы ребенок мог сознательно выбирать себе маму, он выбрал бы не говорящий автомат, вечно находящийся на чеку, и потому не дающий совершиться шалостям, а живого человека, который естественно эмоционален и реагирует «по ситуации». Если вы отшлепали ребенка, ваше чувство вины на сей раз вполне адекватно. Но и здесь, думаю, ребенок предпочтет выбрать маму, которая способна воспринимать свои поступки критически, а не ту, что с легкостью спишет все на магнитные солнечные бури или полнолуние. Если же вы чувствуете, что сильно переборщили с наказанием - извинитесь перед ребенком.

Мамы грудничков и мамы трехлеток обожают устраивать диспуты на тему «А кому жить легко?». Те и другие (а также - все мамочки, возраст чьих детей располагается на этом возрастном отрезке между обозначенными пунктами), конечно, находят кучу различий и плюсов в положении своих оппоненток. На самом деле, единственное, что различно - это возраст детей. В остальном все схоже. Поэтому, и советы эти они смело могут поделить между собой.

1. Организуйте себе удовлетворяющую вас помощь. Нет ничего плохого, если трижды в неделю на несколько часов вы приглашаете няню, на один из выходных ребенка забирают бабушки и дедушки, а по вечерам вам помогает муж. Договоритесь с ним, что два часа в день (допустим - с 19-00 до 21-00) он уделяет внимание своему чаду. Намекните, что часть высвободившегося времени вы непременно потратите на приготовление семейного ужина. Когда никто не мешает вам, это занятие смело можно считать удовольствием. Если вы остались дома на то время, когда вам помогает няня, четко определите ее обязанности. В противном случае вы просто не сможете удержаться от того, чтобы «помогать» ей. Не путайте - это она пришла помочь вам.
2. Вам не хватает возможности самой проанализировать свою жизнь, вас «убивает» ваша полная зависимость от забот и расписания жизни ребенка? Мама малыша сильно устает от хаоса и отсутствия определенности в жизни. С одной стороны, каждый день - одно и то же, с другой - каждую минуту все меняется. Есть простая, но великая вещь, которая спасет вас, и эта вещь - ваше собственное расписание, которое вы по-настоящему составите и повесите на всем видное место. Это не только организация жизненного времени и пространства, но психотерапевтическое мероприятие. Постарайтесь появившееся теперь у вас свободное время потратить «с умом». Выделяя столько своего времени близким, сколько вам удобно и приятно, вы тем самым получаете возможность управления им. Не стесняйтесь попросить мужа согласовывать с вами визиты друзей и родственников. Не забывайте, что ваше положение в семье - особое. Расписание помогает также в ситуации, когда вас некому заменить. При одном взгляде на «заветный листок» вы легко выясните, сколько осталось времени до отдыха - это согреет вам душу.
3. Не избегайте общения, даже если вы устали и вам вроде бы «ни до чего нет дела». Звоните подругам, приглашайте их в гости, выговаривайтесь. Между прочим, подруга, находящаяся в том же положении, что и вы, тоже может помочь вам. Она не только в очередь с вами может гулять с детишками, но - и просто прийти к вам в гости со своим карапузом. Новая ситуация всегда несколько сглаживает бытовые детские проблемы. Дети займутся друг другом, а вы сможете поболтать. Кроме того, на практике вы узнаете друг от друга кучу полезного в отношении ухода за ребенком, что в телефонном разговоре вам и в голову бы не пришло из-за своей мимолетности. На двоих можно приготовить что-то вкусное, и это получится вдвое быстрее. Кроме того, подруга разгрузит вас в смысле концентрации внимания, и вы можете успеть сделать что-то еще. Если тяжело на душе, можно выговориться не только подруге, но и психологу. Для этого они, в общем-то, и существуют.
4. Совершайте с ребенком выходы в свет. Малыша посадите в рюкзачок, двухлетка вполне может пользоваться и своими двоими. Отправляйтесь в большой магазин и купите что-нибудь для себя, ребенка или для дома. Не забывайте, что большие и хорошие магазины всегда оборудованы детскими мини-парками. (Если дите не совсем маленькое, специальный работник проследит за безопасностью ребенка и вручит его обратно только вам, и никому больше.) Малышу и в магазине может очень даже понравиться: глазея по сторонам, он и вам предоставит ту же самую возможность. Ходите с чадом в гости. Присмирев в новой обстановке, карапуз даст вам пообщаться, а покоренные его обаянием хозяева дома наверняка будут счастливы повозиться с ним. Между прочим, иной двухлетка уже вполне готов к посещению театра зверей им Дурова. Представляете, сколько будет впечатлений у вас обоих? Совместное посещение цирка отложите еще примерно на год.
5. Если вам кажется, что вы «ничего не хотите», помогите вашим желаниям оформиться. Отдыхая дома, организуйте себе место, где вас никто не трогает. У любой женщины, как у кошки есть необходимость в собственной территории.

Иногда нужно просто встряхнуться. Если вы чувствуете, что в последнее время мало смеетесь, сделайте что-то совершенно неожиданное для себя самой. Не факт, что вам необходимо посещение подруги у нее дома, даже если вам так и кажется. Лучше сходите в зоопарк, где вы не были уже 15 лет! Или - на каток, если есть друзья, которые составят компанию, пусть вы на коньках уже 20 лет не стояли. Не думайте, что там непрерывно вращает тройное сальто обворожительная Елена Бережная! На катках огромное количество начинающих «фигуристов», пришедших просто беззаботно провести с друзьями время, и вы замечательно впишетесь в их пестрое общество, смешавшись с толпой. Прекрасно, если вы умеете кататься, если нет - вам как раз обеспечен тот смех, которого не хватает. Если мой проект показался вам слишком смелым, просто сходите в цирк. Непременно купите там себе сахарной ваты и накладные розовые уши на пружинках. Это весело!

***

Банально, но усталость мешает нам увидеть за деревьями лес. Конечно, вы все еще на посту «вечной бдительности», но к счастью - «вечная бдительность» не вечна. Уверяю вас, самое трудное уже почти позади. Ведь карапузу скоро четыре, а это, по признанию очень многих мам - начало самого замечательного возраста. Все лучшее еще только начинается.

Ваша семья постепенно приближается к первой важной дате. Малышу вот-вот исполнится годик и по этому знаменательному поводу вы можете испытывать целую гамму чувств, от - «он все еще такой крошечный», до - «как же он вырос». И кажется, что вот только-только кроха появился на свет, а сейчас уже шустро ползает или уверенно семенит ножками, держась за вашу руку.

Постарайтесь восстановить в своем сознании моменты его взросления. Вспомните, как малыш родился. Может быть прошли легко, а возможно, вам было слишком больно и страшно. Скорее всего, вы чувствовали себя самой счастливой, держа на руках крошечный, шевелящийся сверток, а может быть, испытывали боль и разочарование. Возможно, вы сердились на врачей или близких, ожидали помощи, но не получали ее в нужном объеме, а может быть парили над землей от всеобъемлющей материнской любви. У каждой роженицы своя история и свой путь к становлению настоящей мамы, но главное, что рядом с вами оказался тот маленький хулиган или шалунья, которые любят вас больше всего на свете. Они тянут к вам свои ладошки, целуются, тонут в ваших руках.

К этому времени и вы и ваш партнер проделали огромную работу и теперь пожинаете плоды своего труда. Малыш имеет свой собственный характер, индивидуальные предпочтения и забавные привычки.

Поищите в памяти наиболее значимые события, как малыш впервые улыбнулся, перевернулся с боку на бок, сам схватил игрушку, сел, пополз или сделал свой . Не отпускайте эти воспоминания, храните в своем сердце, они помогут даже в самых сложных ситуациях, когда вы будете сердиться на малыша, оценивать его поведение, как «невыносимое». Это важно и сейчас, и когда ему исполнится 16, или даже 20 лет.

Несмотря на то, что эта традиция постепенно отходит на второй план, распечатайте несколько фотографий, которые зафиксировали важные этапы . Поверьте, когда ребенок подрастет, он с удовольствием будет разглядывать этот альбом, держа его в руках.

Помните, что малыши приходят в этот мир, чтобы учить нас быть лучше, смиреннее, добрее. Они показывают, что мир прекрасен и чист, дарят искренние улыбки и излучают солнечную радость. Дети без слов объясняют нам, что означает настоящая, всеобъемлющая любовь.

Цените эти уроки и никогда о них не забывайте.

Пора купить в Мамином Магазине и .

О чем думать через 1 год после родов

Можно сказать, что на данном этапе и мама и папа уже «опытные бойцы». Ваша семья уже точно «перераспределила» новые роли, вы оба привыкли к тому, что с вами ребенок, подстраиваете и перестраиваете процессы так, чтоб они удовлетворяли всех.

Многим родителям кажется в принципе невозможной мысль о еще одном ребенке. Часто это происходит потому, что родители слишком ответственно отнеслись к процессу «взращивания» любимого чада. Но, справедливости ради, стоит заметить, что почти все первые дети у пар, которые относятся к родительству осознанно и очень серьезно, - именно так и выращены.

На первых детей приходится максимум родительских страхов, ожиданий, надежд, и т. д. Именно с первыми детьми чаще всего отрабатываются модели поведения типа "я идеальная мать или отец". В этой связи важно помнить, что много не может быть только любви и безусловного принятия. А в остальном тоже нужно знать меру. Маленький человек просто не может (это очень тяжело) нести груз родительских мега-надежд и супер-ожиданий.

Хорошая, рабочая модель: дети - это спутники, партнеры, так же как и муж или жена, это не собственность, и не какое-то мерило вашей компетентности, «хорошести» и т. д. Помните об этом, так как жизнь будет «напоминать» об этом довольно часто.

Этот период, как правило, время «первых выходов на площадку», когда ребенок начинает «погружаться» в общество других детей. Процесс несет с собой много нового не только для ребенка, а и для родителей.

Папа и мама начинают интенсивно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Что делают другие дети, как двигаются, что умеют? Как себя ведут другие родители?

Самое время задуматься о том, какие ваши "родительские ожидания" от ребенка. И желательно не только задуматься, а поговорить между собой и прийти «к общему знаменателю». Тогда вы сможете легче переносить те моменты, которые у вас «не гладкие», и спокойно реагировать на проявления и своего ребенка и других детей. Я перечислю основные важные моменты для размышлений и разговоров на эту непростую тему.

Проявления Вашего ребенка (его здоровье, привычки, поведение, режим дня), - не являются показателем «хорошести» ни мамы, ни папы. Да, очень заманчиво приписать себе в заслуги крепкий сон ребенка, то, что он сам играет, что он спокойный, - но это не вполне верно. Да, вы все делаете для того, чтобы ребенок был здоров, счастлив и спокоен. Но не нужно проявлениями ребенка «мерять» себя. Повел себя хорошо, - я хороший отец, повел себя плохо - плохой. Хорошо поел, - я хорошая мать, плохо ест, - плохая.

Делайте то, что в вашей семье считается нужным и правильным, и избегайте того, чтобы воспринимать проявления ребенка, как оценку себе. Даже когда, действительно, и мама, или папа изо всех сил вкладываются в этот процесс, даже в этом случае опасно рассматривать ребенка, как «оценку хорошести» кого-либо из родителей. Потому что ребенок, мама и папа - это три отдельных человека!

Что может порадовать маму через 1 год после родов

Настало время обсудить предстоящий детский праздник, если вы его запланировали. Как правило, у родителей к этому событию всего два подхода: скромный ужин в кругу самых близких или грандиозное шоу с приглашением большого количества гостей, заказными шарами и огромным тортом.

Имейте в виду, какой бы вариант вы не выбрали, все это вы делаете для себя и гостей, а не для ребенка. Для годовалого малыша, большое скопление людей, шум, гам и веселое застолье - это определенный стресс, поэтому продумайте как все организовать, чтобы малыш не испугался.

Конечно, если у вас есть силы выдержать громкую тусовку, учтите следующие особенности:

• Собирайте гостей после того, как малыш проснется. Если вы запланируете праздник до детского сна, ребенок может стать капризным, легко возбудимым и не сможет заснуть.
• Не рассчитывайте на то, что малыш с радостью будет встречать гостей. Даже самые любимые бабушки «в большом количестве» могут впасть в немилость, и именинник предпочтет просидеть весь праздник на руках у мамы. Поэтому, не позволяйте гостям «разрывать» ребенка на части, требуя его внимания.
• Малыш очень чувствителен к вашему настроению, поэтому если мама тревожится насчет подготовки к празднику, ее нервозность может передаться и малышу.
• Не переусердствуйте в создании атмосферы праздника. Клоуны, аниматоры или ростовые куклы, на данном этапе скорее зло, нежели радость. Безусловно, они могут повеселить других маленьких гостей, которым уже есть 4-5 лет, более младшие дети подобных представлений боятся.
• Не ждите, что ребенок оценит праздничные приготовления, внимание гостей и какие-то подарки. Пока еще он вообще не в силах понять и запомнить кто-что подарил, а тем более осознать значение слова - подарок. Сейчас, День рождения для ребенка - это всего лишь сборище людей и вещей, иногда интересных, но не более.
• Принципиально не покупайте большого количества подарков. Малыш пока не умеет концентрировать свое внимание надолго, поэтому все полученные игрушки будут немедленно разбросаны. Лучше соберите все это в одном месте и выдавайте малышу постепенно, тогда он сможет насладиться новыми играми сполна.
• Заранее предупредите гостей о временном промежутке, в течении которого вы планируете провести праздник. В том случае, если кто-то засидится, у вас будет повод отправить его домой без обид.

Еще один важный вопрос, на который следует ответить: Что подарить малышу? Об этом будете раздумывать вы, и об этом обязательно станут расспрашивать приглашенные гости. В первую очередь, учтите, что подарок обязательно должен соответствовать возрасту ребенка, а значит и его способностям. Если вы купите сыну машинку на пульте управления, сразу определите ее к папе в шкаф. Теперь - это его игрушка. А если дочке достанется кукла Барби, отложите ее себе. Поэтому составьте список желанных подарков, и поделитесь им с теми, кто придет поздравлять именинника. Объясните друзьям и родным, что вам очень важно качество игрушек, а значит они должны быть куплены в надежном месте.

В Мамином Магазине можно выбрать для маленького именниника все что пожелаете:

• и ;
• и ;
• и ;
• , ;
• и ;

Мы отчень серьезно относимся к качеству вещей и игрушек для детей и мам. Мы обеспечим быстрое и приятное обслуживание .

К сожалению, некоторые люди предпочитают покупать дешевые, но некачественные игрушки, считая что ребенку они нужны лишь на один день, а значит «зачем платить больше». Объясните, что дешевый, хрупкий пластик опасен не только своим химическим составом, но и тем, что отломать, а затем и проглотить крошечные кусочки, вполне под силу маленькому ребенку. Надеюсь, не стоит объяснять чем это чревато. Поэтому постарайтесь внести в список подарков и маленькие, но недорогие, качественные игрушки, пусть гости выбирают подарки по своим финансовым возможностям.

Кое-что о папе

Понимание «несовершенства» собственного ребенка напрямую касается папы. Поэтому его роль в данной ситуации рассмотрим подробнее.

Крайне неправильно и очень несправедливо укорять маму за то, какой ребенок. «Это ты его приучила, это ты его воспитала, и т. д». Еще хуже, а точнее, совсем плохо «делить достижения», которые в семье присутствуют. Например, «я и моя мама научили нашего сына есть суп, а ты его только к рукам приучаешь!». Или, «ты целый день с ним дома и не можешь нормально ».

Такие или подобные мысли и разговоры - прямой путь к разладу в семье. Договоритесь, что и как вы делаете, у вас должно быть общее понимание, как вы растите ребенка, что вы делаете, чего не делаете, что разрешаете, что запрещаете, что поощряете, от чего стараетесь отучить.

Важное замечание для папы: постарайтесь избегать давления на ребенка, вызванного своими ожиданиями от него, или, еще хуже, ожиданиями других людей.

Привыкайте спокойно реагировать на замечания посторонних (на площадке, на улице, где бы то ни было, даже на замечания друзей и подруг). Дальше эти разговоры будут только нарастать: "А ваш уже говорит? Нет? Как же так, наш уже прямо предложениями…" или "А наш английский учит.." или "А вы слушаете с ребенком классику? Мы вот обязательно, ему ТАК нравится Моцарт, не представляете!" или "А когда же уже ваш пойдет, наш уже с 10 месяцев бегает… " или "А сколько у вас зубов? Всего шесть, в годик!? Ой, ну у нашего полный рот.." И это еще самые простые варианты, к сожалению.

Все это, конечно же, малоприятно. И тут нужно помнить о том, что ребенок - не собственность, и уж точно не повод для самовыражения. Проанализируйте свои ощущения, когда вам говорят очередную порцию: «ваш-наш». Что вы чувствуете?

Проследите за собой, не впадаете ли и вы в такой же поведенческий стереотип, типа а Ваш? А мой, и пр. Если вы очень гордитесь достижениями своего малыша, поделитесь ими так (или с теми) кто их оценит приятным для вас образом, с родственниками.

Кроме «ожиданий» от ребенка, «разговоры на площадке» способны и у самих родителей (к самим себе) вызвать кучу вопросов.

Например. Мама видит что соседский папа гуляет с ребенком, и говорит своему мужу: Вот, он гуляет, а ты, и т. д. А папа например, видит что соседская мама быстрее пришла в форму после родов (хотя, может она изначально была другой комплекции) и говорит: вот, посмотри, как выглядит она, бери пример. Такие разговоры точно не приводят ни к чему хорошему.

Обязательно «держать фронт» парой. Вместе проще. Вы должны чувствовать поддержку друг в друге. Тогда и малыш ощущает единение, «соединенность» мамы и папы, и, поверьте реагирует на это хорошо. Дети очень остро чувствуют все эмоциональные движения между родителями, и очень быстро на это реагируют. Поэтому, любовь и согласованность между вами пойдут на пользу и малышу, и вашей семье в целом.

Помните, что для малышей роли папы и мамы всегда будут отличаться. Для мальчика, мама - это тот человек, у которого на руках можно поплакать, которая любит безусловной любовью всегда и «несмотря ни на что». Папа для сына - это авторитет и пример для подражания. Его чувства зрелые, серьезные, мужские, не лишенные тепла и нежной опеки. Он искренне любит ребенка и направляет его на жизненном пути. В тоже время, для дочери, папа - это герой, спаситель, бесконечно влюбленный в свою маленькую принцессу. Он защищает крошечную девочку, балует и развлекает. А мама для дочери - символ красоты и женственности, ее лучшая подруга и надежный советчик.

Надеемся, что наши истории и советы по поводу развития и взросления маленького шалуна были вам полезны, и вы будете вспоминать о них даже в самых сложных ситуациях. Пусть ваш кроха растет большим, здоровым и счастливым, а в вашей семье всегда царят любовь и взаимопонимание.

Статья написана совместно с практикующим психологом Валерией Онисько.