Мне бы хотелось кое-что Вам рассказать о своей жизни.
Начну с самого детства. Мы жили вчетвером: я, мама, папа, бабушка (папина мать). Сразу же оговорюсь, что я всех их безумно любила. Любила на столько, на сколько способно любить маленькое детское сердце. Не скажу, что наша семья была счастливой. Папа гулял и пил. Мама очень переживала и тоже куролесила по страшному. Меня воспитывала (если можно так сказать) бабушка. Сколько я себя помню, в нашей семье постоянно велись споры: кто должен заниматься ребёнком (мной). Папа меня не любил и считал издержками семейной жизни. Мама с бабушкой враждовали. Таким образом, меня пихали туда сюда. Я была неприкаянная и никому не ненужная. С тех пор у меня появилось множество комплексов и два пунктика: 1. Я отчаянно нуждаюсь в любви и внимании. 2. Я очень хочу иметь большую, дружную и счастливую семью. Когда мне исполнилось 7 лет, родители развелись - обычная история. После развода, мы с мамой переехали в пустую однокомнатную квартиру в спальном районе. Папа ничего нам не дал. Для того, чтобы как-то выжить, маме приходилось много работать. Наш день был таким: Утром мы шли мыть подъезды и убирать дворы. Потом я шла в школу, а мама на основную работу. Вечером мать приносила баулы с грязным бельём, которое стирала в ручную, а я его гладила - это был ещё один из наших заработков. Папа не помогал. Часто он приходил к нам пьяным и избивал мать. Маму я почти не видела. Она работала и пыталась устроить личную жизнь. Я росла на улице. Видела много чего плохого (приближалась эпоха 90-х!!!). К счастью, судьба была тогда ко мне благосклонна и уберегла от многих бед (до сих пор не вериться). Я рано пошла работать. Тогда я училась ещё в школе. Родители моих одноклассниц старались оградить своих детей от общения со мной. В отличии от своих подруг, я была из неполной семьи, отличалась чрезмерной самостоятельностью, одевалась бедно (донашивала вещи за своей сестрой и старшей подругой), часто ходила голодной. Меня обижало такое несправедливое отношение. В то время, я не курила и не выпивала (даже на выпускном вечере шампанское не пила). Из-за предвзятого отношения я плюнула на всех и сразу же после школы пошла учиться и работать. Нам с мамой стало значительно легче. Мне нравилось работать. Я стала помогать маме, могла хорошо одеваться и питаться. Не смотря на то, что я не закончила образование (бросила учёбу после 3-го курса), в процессе работы я училась и развивалась. Когда стала постарше, отец начал больше со мной общаться. Ему стало интересней. Я часто убегала к нему. Я очень похожа на папу. Отчаянно тянулась к нему, сильно любила и жалела его. Понимала, то, что он такой - это результат пьянства. С мамой мы стали очень близки. Я всегда доверяла ей абсолютно всё. Она стала моей самой лучшей подругой. Я беспредельно благодарна ей. Когда мне было 15, умерла моя бабушка - случился инсульт. За 9 дней болезни она угасла на моих руках. А когда исполнилось 17, умер папа - рак. Уходил долго и болезненно. Мама всё это время была постоянно рядом с ним. Уже тогда я чётко понимала, что нет ничего важнее семьи, дороже, чем близкие и родные люди. Когда умер папа, я чуть не умерла от горя вместе с ним. С тех пор ненавижу больницы. Так мы и жили…
А в 18 я влюбилась. Это была моя первая и самая большая любовь. Мы прожили вместе 5 лет. Были счастливы и несчастны вместе. Но вместе! Сейчас этого человека уже нет, но я помню о нём. Он был хорошим. Только одно «но» - он начал употреблять наркотики. Что я только не делала, столько всего пережила - врагу не пожелаешь! Думаю, Вы понимаете, что такое жить с наркоманом. Я любила его и хотела спасти, но не уберегла. Всё началось с того, что его посадили за хранение и употребление. На работе узнали о моей ситуации и меня уволили. В течении трёх месяцев я разрывалась: искала деньги, адвокатов, возила передачи в тюрьму. Состоялся суд и его выпустили, наказав условным сроком и двухсторонней пневмонией. Я выхаживала его, но к тому времени, мои силы были на исходе. Началась депрессия. Пока я пыталась решить его проблемы - не обращала на себя внимания, а когда опомнилась - было уже поздно. Всё зашло слишком далеко. Окончательно меня раздавила новость о том, что у моего любимого человека ВИЧ и гепатит. Это был приговор нам обоим одновременно, но каждому свой. Но даже после всего этого, мы поддерживали друг друга. Он сидел рядом со мной ночами, когда я не могла спать и плакала не прекращая, а я старалась заботиться о его здоровье. Мама очень помогала. Моя депрессия длилась 3 года. Это было ужасно! Когда всё стало налаживаться, он ушёл от меня. Думаю, что он сильно любил меня, боялся заразить, понимал, что будущего уже нет - из-за этого и оставил. После расставания мы 2 года общались и оставались близкими людьми до самой его смерти.
В 24 года я забеременела от «друга детства». На тот момент он тоже пережил развод. На этом мы и сошлись. Когда узнала, что беременна, то однозначно решила рожать. «Друг» меня поддержал, но на следующий день куда-то пропал. Я его не искала. Зачем? Это было моё решение. Он поступил так, как считал нужным. Сейчас мы изредка общаемся. Он по-прежнему влюблён в меня, предлагает быть вместе, но я отказываю. Я не люблю его, мы разные, есть обида за его поступок, ему нужна я, а не наш ребёнок. Нам он ни как не помогает. Дочку видел два раза. Она не знает, что он её отец. Никогда ей не интересуется. Он нам не нужен. Я очень люблю свою дочку и горжусь ей. Она - всё, что у меня есть.
Через пол года после рождения дочери, я наняла нянечку и вышла на работу. Нужно было на что-то жить. Надо сказать, что я всегда много работала, к чему-то стремилась и добивалась успеха. Не имея хорошего образования и связей - я многого достигла и горжусь этим. В то время я уже хорошо зарабатывала. На работе познакомилась с молодым человеком. Он очень красиво за мной ухаживал. А я жаловалась маме: он слишком хорош для меня. Парень со всех сторон положительный: симпатичный, спокойный, вообще не пьёт, работящий. Мама меня уговаривала, что наконец-то мне повезло встретить хорошего и достойного человека. Я поражалась его любви и настойчивости. Вспомнила слова бабушки «пусть лучше тебя любят». Он заботился обо мне, очень хорошо относился к моей дочке (не каждый родной отец так отнесётся). Я сдалась. Мы начали встречаться и всё было замечательно. Сказка! Через пол года он сделал мне предложение, и вскоре мы поженились. А через два дня после свадьбы он запил. Пил неделю. До этого я не сталкивалась с алкоголиками и не знала ничего об этом заболевании. Думала, ничего страшного. После запоя он просил прощения, объяснил, что устал и позволил себе расслабиться. Через два месяца всё повторилось. Когда я пыталась его остановить, вызвала нарколога, приехала его мама. Вот тогда-то я и узнала правду. От меня скрыли, что мой муж хронический алкоголик, что неоднократно кодировался, что это длится уже долгие годы. Я была в шоке! Свекровь сказала, что они скрыли всё это потому, что мой муж боялся меня потерять. Я поняла и мы жили дальше. Пил от раз в два месяца. Каждый раз после запоя он умолял простить, клялся, что такого больше не повториться, просил помочь. Я жалела его. Прощала. Ведь когда он не пил, был замечательным мужем и отцом, но когда уходил в запой - менялся до неузнаваемости. Он пропивал все деньги, терял документы, разбивал машины, его увольняли с работы, он выносил из дома вещи, попадал в милицию. Я вытаскивала его из отделений, сгорала от стыда перед знакомыми и родственниками, таскала по врачам и больницам, запирала дома, плакала и угрожала - ничего не помогало. Я понимала, что вместо того, чтобы растить свою дочь, я ношусь со своим мужем, все деньги и нервы я трачу только на него, что это не правильно. Но мне было стыдно и жалко его бросить. Ведь у него кроме меня никого не было. Матери он уже надоел со своими выходками, друзья отвернулись. Я маялась и не знала что делать. Понимала, что ему не могу помочь, только себя и ребёнка мучаю. Однажды на вечеринке я познакомилась с молодым человеком. Мы стали изредка с ним встречаться. В основном, в компании друзей. У нас начался роман, и я развелась с мужем. Думаю, что мне нужна была причина для того, чтобы сбежать от мужа, чтобы разорвать этот круг - вот я и нашла её. Чтобы просто уйти не хватало совести.
Моя жизнь быстро наладилось. Я работала. Общалась с людьми. Встречалась со своим новым молодым человеком. О замужестве я больше не думала. Внимания на его финансовое положение совсем не обращала. На тот момент я уже была партнёром в транспортной компании, очень хорошо зарабатывала, а он не работал. Вскоре, он как-то по-быстрому ко мне переехал. Я даже не успела заметить как это произошло. Мы всё больше узнавали друг друга. Однажды, он рассказал, что до нашей с ним встречи, он 2 года сидел в тюрьме за грабёж, не так давно освободился, по-этому у него ничего нет. До сих пор не могу сама себе объяснить: как это всё произошло, как мы с ним сошлись, почему?! Но потом было поздно думать - я уже влюбилась. Первые пол года он не работал. Я полностью его одела и обула. Оказалось, что он вообще никогда и ни где не работал, так что пришлось совместно придумывать ему какое-то занятие. Я сделала ему трудовую книжку и устроила на работу. Купила машину. Через год мы поженились и жили нормально. Периодически ссорились, но я списывала это на его темперамент и молодость (он младше меня). Дочку он не обижал, но особо и не тянулся к ней. Я надеялась, что со временем он привыкнет и всё измениться. Когда он начал работать, то стало немного хуже. Он почувствовал свою независимость, начал частенько меня обижать не по делу, мог загулять с друзьями не предупредив меня что задерживается. Я прощала. Все ведь ссорятся периодически. Но тут случился кризис. Мой муж попал под сокращение. У меня на работе тоже начались проблемы. Я очень переживала. Как бы мы не старались, спасти фирму не получалось - фирма прекратила своё существование. Я осталась без работы. Крутилась, как могла. В этот момент и началась моя вторая депрессия. Я устала и издёргалась. Нервничала сильно. Часто плакала и раздражалась. Моему мужу это всё надоело. Его бесили мои переживания и проблемы, отсутствие денег. Он ушёл, а мне стало ещё хуже. Я осталась одна. Без денег, без работы, без всего. Мама помогала с дочкой. Давала кое-какие копейки на еду. А я всё дальше заходила в тупик. Просила мужа вернуться, умоляла помочь и поддержать. Он отказывался. Говорил, что устал от меня, от такой жизни. Как бы я не пыталась донести до него, что семейная жизнь - это не только радости, но и горести, что нужно держаться друг за друга - он оставался глух. Из-за его отношения мне было ещё больнее. Я зашла в тупик и не видела выхода. Тогда я впервые решилась на самоубийство. Действовала я осознанно. Осталась одна дома, убралась в квартире, закончила все важные дела... Меня нашёл мой друг (он был в курсе моей ситуации, и когда я не ответила на телефонные звонки - забеспокоился и примчался поздним вечером). Когда очнулась, очень жалко стало маму и дочку. Решила бороться. Делала всё, что могла. Пошла работать простым диспетчером за небольшие деньги, поднялась до начальника отдела в крупной транспортной компании. Мыслей о суициде больше не было. Оставалась только внутренняя тоска и пустота. Я упиралась и пыталась избавиться от этого.
В моей жизни появился мужчина. Впервые за долгие месяцы я почувствовала себя счастливой. Мы были очень похожи, нас связывали общие интересы и работа, у нас были общие друзья. Всё время мы проводили вместе, и на работе и дома. Нам было очень интересно и весело вдвоём. Между нами существовало взаимопонимание. Я рассказала о себе, он всё понял и всячески поддерживал меня. Казалось, что я смогу справиться с болезнью.
А через пол года вернулся муж. Начал звонить, писать СМС, встречать после работы, просить прощения, умолять вернуться, клясться в любви, уповать на то, что мы семья, что он не может без нас, что всё понял. Чего там только не было… Я глупая! Мне очень нравился тот человек, но я пожалела и простила мужа, вернулась к нему. Ах, если б я знала! Вместе с мужем вернулись и прежние проблемы. Всё опять повисло на мне. Мы по-прежнему ссорились. Он начал бить меня. Потом умолял простить. Объяснял, что ему не даёт покоя, что когда мы расстались, я была с другим человеком. Я прощала. Но ничего не менялось. Мне не хватало внимания, общения, любви, понимания, тепла. Было обидно, что муж не способен понять и поддержать меня в сложившейся ситуации. Чувствовала себя среди людей абсолютно одиноко. От работы стала уставать - с горем пополам справлялась со своими обязанностями. Люди раздражали. Вернулось чувство вины перед дочерью, что уделяю ей мало времени и внимания, что не могу дать необходимого. Переживания за то, что огорчаю свою маму. Давило чувство ответственности. Окончательно ухудшилось физическое состояние. Стала часто болеть и брать больничный. Потом пришлось уволиться с работы. Муж опять меня бросил. Сказал, что я не даю ему жить так, как он хочет, что со своими проблемами я должна справиться сама.
Я читаю всё, что написала выше и мне смешно. Получается, что я какая-то глупая неудачница (я про личную жизнь). Хотя, никогда не оставалась без мужского внимания. Сама на мужчин не вешалась.
Анализируя свои взаимоотношения с мужчинами, мне кажется, что моё стремление к детской мечте (помните мои 2 пунктика?) и выбор мужчин (подобие моему отцу) и привёл меня к таким вот итогам. Я всегда хотела иметь семью, готова была «платить любую цену», но вот выбирала я совсем не тех мужчин, хоть и выбор у меня был всегда.
Так как же выбирать "тех" мужчин? И если ты в последствии понимаешь, что он совсем "не тот", выбросить его из своей жизни и забыть? В чём моя вина?
P.s. Очень хочется узнать, что об этом думают сами мужчины.
Люди встречаются, женятся, а потом расходятся... С одной стороны, это лучше, чем всю оставшуюся жизнь мучиться рядом с человеком, который либо перестал быть любимым, родным и близким, либо разлюбил сам.
А с другой стороны, неудачный первый брак зачастую отбивает желание искать личное счастье в виде нового брака. И причиной тому – страх. Страх перед тем, что вы опять выберете не того человека, что вас снова предадут или не оправдают ваших ожиданий, а если у вас к тому же есть дети, то на личные мотивы накладываются еще и переживания по поводу того, что они не найдут общий язык с вашим новым избранником или в чем-то помешают ему. Вот о том, как все-таки найти свое личное счастье и не дать страхам встать во главу угла, мы сегодня и поговорим.
Не бойтесь строить новые отношения
Часто, прожив в браке несколько лет (или десятилетий) и разведясь, женщина любого мужчину рассматривает как врага. Развод – огромная психологическая травма, особенно если его инициатором был муж. И даже просто представить себе, что рядом появится следующий претендент на вашу душу и на ваше тело, настолько затруднительно, что вы по инерции отгораживаетесь даже от коллег противоположного пола и от друзей детства. Проходит время, боль притупляется, и на повестке дня возникает новый вопрос:
Но вопрос вопросом, а куда девать страх перед новым гипотетическим разочарованием, перед вероятной новой болью? А его никуда девать и не надо! Надо просто жить так, как будто раньше вы просто примеривались к жизни, а теперь получили возможность реализоваться. Огромной ошибкой, которую совершают многие женщины, является то, что они сразу настраиваются на новый брак и ищут мужчину исключительно для официальных отношений. Вот такой парадокс. С одной стороны – страшно, а с другой – на меньшее они не согласны. А между тем вы ведь теперь свободная женщина и вполне можете повыбирать, попробовать на вкус, в конце концов, пожить . И это вас уже ни к чему не обязывает. Не заглядывайте в глаза каждому мужчине с немым вопросом: ты на мне женишься? Постарайтесь быть легкой в общении, ничего не требуйте, не старайтесь привязать к себе нового знакомого раз и навсегда. Вы уже однажды были замужем, так зачем торопиться снова надевать ярмо? Чем активнее вы будете стремиться выйти замуж, тем больше вероятность того, что вы совершите ошибку и свяжете себя с человеком, с которым потом не проживете и года. Или и вовсе отпугнете от себя кавалеров такой неуемной активностью и останетесь в одиночестве.
Воспринимайте новые отношения как игру, которая со временем или превратится в настоящую жизнь, или закончится согласно правилам. Так и вы не будете находиться в постоянном напряжении, и мужчина не сбежит, испугавшись ответственности. А еще, встречаясь с мужчиной, в будущем с которым вы не уверены, не отказывайтесь от новых знакомств, от флирта с другими поклонниками. Не стоит цепляться за первого, кто обратит на вас внимание. Будьте открыты для общения. Конечно, если вы вышли замуж буквально после школы за своего первого мужчину, да еще и никогда ему не изменяли, сложно перестроить мозги и допустить, что можно иметь два любовника одновременно и при этом в результате ни за одного из них не выйти замуж, а отправиться на поиски третьего. А между тем, это, как правило, гарантия того, что повторный брак все-таки состоится и будет счастливым.
Вы спросите: а как же любовь? Но вы же уже однажды выходили замуж по большой и всепоглощающей любви. И что из этого получилось? Безусловно, есть женщины, которые выходят замуж по 5-6 раз и каждый раз удачно, и по любви, но для этого надо быть легкой на подъем и, строя будущее, никогда не оглядываться на прошлое. А это мало у кого получается. Для повторного брака гораздо важнее, когда людей объединяет взаимное уважение, общие интересы, чувство комфорта. А вот чтобы понять, есть ли это между вами и вашим новым мужчиной, должно пройти время. Поэтому-то и не стоит ждать от каждых новых отношений штампа в паспорте, но и вовсе отказываться от романов неразумно.
Второй брак и дети
Ваши дети
Еще один страх женщины, связанный с повторным замужеством, относится к ее детям от первого брака. И надо сказать, что этот страх небезоснователен. И дело даже не в том, что ваши дети могут помешать вашему второму мужу. Если мужчине нужна женщина, он примет ее и с детьми, более того, он сделает все, чтобы наладить с ними отношения, подружиться с ними. А вот сами детки могут стать серьезной проблемой. А причина тому – ревность и детский или юношеский максимализм. Если дети знают своего родного отца, любят его и продолжают с ним общаться, то они воспринимают новые отношения мамы как предательство по отношению и к ним, и к их отцу, даже если отец сам ушел из семьи. А если они не привязаны к отцу, то для них мама – едина в двух лицах, заменяет им обоих родителей, и ее новые отношения – угроза их маленькому миру, ведь мама может забыть о них, начать меньше их любить. Поэтому, как только у вас появится кавалер, будьте готовы к тому, что ваши отношения с детьми станут иными. Они, невзирая на возраст, начнут чаще капризничать, будут от вас требовать повышенного внимания, дерзить вам и вашему мужчине. Особенно если у вас с детьми близкие отношения, и если вы много времени проводите вместе.
Как же этого избежать? Для начала поговорите с ними и объясните, что ваше отношение к ним не изменится. Делайте упор на то, что рано или поздно детки покинут родное гнездо, и вы останетесь совсем одна, а ждать, пока это произойдет, то есть пока они вырастут, вы не можете, потому что уходит, и шанс наладить личную жизнь может не повториться. Разговаривайте с ними как со взрослыми, пусть они почувствуют ответственность за вашу судьбу, тогда им будет проще смириться с тем, что у их мамы есть еще кто-то, кому она уделяет внимание. Если вы уверены, что вас с вашим мужчиной связывают достаточно серьезные отношения, то постарайтесь чаще выбираться куда-нибудь все вместе – с ним и с детишками. Но помните, что не стоит при детях обниматься и целоваться со своим кавалером, ведите себя с ним, как с хорошим другом. Пусть дети сначала привыкнут думать, что он просто ваш приятель. Так детям не в чем будет вас обвинить.
Его дети
Также проблем могут добавить дети вашего нового кавалера от первого брака. Особенно, если вы собираетесь связать с ним свою жизнь. Не стоит думать, что, разведясь, мужчина поставил крест на своем прошлом. Оно будет постоянно возникать в настоящем, и чем раньше вы оговорите все аспекты сосуществования, тем лучше. Не стоит испытывать чувство вины за то, что его дети остались без отца, ведь, как правило, дети остаются с матерью, а та в свою очередь крайне редко лестно отзывается о своем бывшем муже, даже если она сама его бросила. Что, впрочем, не мешает ей регулярно напоминать о финансовой ответственности бывшего мужа перед ней и их общими детьми. Лучше всего, если у вас получится подружиться с этими детьми и познакомить их со своими до того, как вы официально станете женой своего мужчины. Очень многое в данной ситуации зависит от вашей мудрости и от стрессоустойчивости. Не надо его к прошлому и воспринимать его детей как помеху вашему счастью. Ведь вы же не считаете такой помехой своих детей. Дайте возможность своему мужчине видеться с его детьми, помогать им. Проявляйте инициативу – зовите их в гости, покупайте им подарки, разговаривайте с ними. Если бывшая жена вашего мужчины уже успела выйти замуж, то предложите дружить домами. Только так вы сможете добиться гармоничных отношений. Правда, если та женщина так и осталась одинокой, то она вряд ли захочет, чтобы ее дети посещали ваш дом, но тут уж детишки должны решать сами. Это не будет предательством по отношению ни к маме, ни к папе. Дети поступят согласно своему понятию о комфорте. И это их право.
Первый брак – репетиция счастья
Который не приносит вам счастья. И действительно, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на нездоровые отношения.
Так почему же одна только мысль о разводе вызывает панику? В голову сразу лезут непрошеные мысли: Как я буду жить одна? Как к этому отнесутся наши дети? Неужели мне суждено прожить в одиночестве до конца дней своих?
Естественно, такие негативные мысли вызывают только боль и депрессию. А если попробовать сосредоточиться на позитиве, которым может неожиданно обернуться развод? Есть как минимум 11 причин, почему развод намного лучше, чем прозябание в несчастливом .
1. Брак более безопасен, зато развод позволит вам начать новую жизнь!
Даже в плохом вы знаете, что вас ждет в будущем. И это позволяет чувствовать определённую безопасность. Зато развод дает надежду наконец-то стать тем, кем вы хотите, надежду быть счастливым, шанс найти любимого человека.
2. Лучше быть родителем-одиночкой, чем демонстрировать ребенку ругань и ссоры.
Если у вас есть дети, то лучше развестись, чем жить в неудачном браке. Становление детской психики происходит в раннем возрасте. И если дети видят скандалы родителей, то в будущем они будут, скорее всего, воспроизводить подобные отношения и в своей семейной жизни.
3. Вы достойны партнёра, который будет относиться к вам так же, как вы к нему.
Развод однозначно лучше, чем брак без любви. Все люди заслуживают того, чтобы быть любимыми. Зачем жить в браке, где любовь и уважение не являются приоритетом?
4. После развода вы получите не только свободу, но и шанс встретить более подходящего партнёра.
Развод – это всегда больно, но как только это произойдёт, вы почувствуете облегчение. Став свободным человеком, вы с большей вероятностью сможете встретить свою истинную половинку!
5. Развод поможет вам посмотреть на себя другими глазами.
После развода вы снова влюбитесь в себя. У вас появится возможность направить всю свою любовь и энергию, которую высасывал плохой брак, на своих детей. Вы обретете умиротворение, счастье и радость жизни.
6. Развод лучше, чем стойкое отвращение ваших детей к семейной жизни.
Что может быть хуже для ребёнка, чем жить в атмосфере вражды и видеть своих родителей несчастными? Возможно, жизнь всех членов семьи станет намного лучше и счастливее после развода.
7. Развод откроет вам разницу между одиночеством и уединением.
После развода вы научитесь получать удовольствие от одиночества и освободитесь от ужасного чувства разлуки, которое неизменно возникает после пребывания с неправильным человеком.
8. Вы и ваш партнёр больше не будете мешать росту друг друга.
Единственное, что отличает «плохой» брак от «хорошего» - взаимные усилия стать лучше. Поэтому иногда развод позволяет обоим партнерам личностно расти и достигать желаемого.
9. Избавившись от негатива в браке, вы сможете стать лучшим родителем.
Развод докажет, что вы обладаете желанием и мужеством жить счастливой жизнью. А если вы станете счастливее, то будете гораздо лучшим родителем.
10. У вас наконец-то дойдут руки до других важных сфер жизни.
Если раньше вы тратили уйму энергии, чтобы спасти свой брак, то сейчас у вас появится больше сил на себя и своих детей. Не стоит вкладывать всю свою энергию в отношения, которые больше не работают!
11. Вы теряете супруга, но взамен получаете личное счастье.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на скандалы и выяснение отношений. Отпустите супруга и наконец-то станьте счастливым человеком!
В несчастливом браке не утихающие скандалы и ссоры становятся нормой жизни
Современная жизнь потихоньку обретает черты бесчувственности и эгоизма, а вместе с тем многие жизненные ценности теряют свою значимость. Таким образом куда-то исчезает та святость брака, которая символизирует заключение в союз двух любящих сердец. У молодых мужчин и женщин все чаще и чаще наблюдается несерьезное отношение к созданию семьи: они перестают воспринимать этот шаг, как один из самых серьезных и ответственных в жизни. Возможно, это происходит потому, что люди не осознают необходимость .
Так или иначе, неудачные браки играют только на рост в цифрах неутешительной статистики. Пытаясь разобраться лишь поверхностно в проблеме ситуации, которая стала причиной разрыва в семье, мы бесчувственно говорим: «не сошлись характерами», «наверно, не судьба», «он — такой-то нехороший», «она — непорядочная женщина» и т.д. Вариантов предположительных комментариев множество. Все дело в том, что в большинстве случаев ни сами молодые, ни окружающие их близкие люди не стараются заглянуть вовнутрь проблемы и найти, куда она пускает корни.
Наиболее частые причины неудачных браков
Брак, как и любые другие отношения, никогда не является совершенным. Даже лучшие из браков имеют свои проблемы. Большинство экспертов сходятся во мнении, что ключ к успешному браку заключается в усердной работе, приверженности и постоянной переоценке наших ожиданий и общении. Кажется достаточно легким, но на самом деле, легче сказать, чем сделать.
Я разговаривал с несколькими экспертами по мусульманскому браку и спрашивал об их наблюдениях и распространенных проблемах, с которыми сталкиваются многие пары. Конечно, существуют сложные проблемы, как измена и наркотики, но есть и другие, которые могут удивить вас и, возможно, вы еще взгляните на свои отношения с другой стороны.
1. Пытаться изменить партнера
Пожалуй, одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкиваются большинство пар. Супруги так часто пытаются изменить спутника и сделать из него то, что они хотели бы больше. Те качества, которыми обладал партнер в начале отношений и которые были симпатичны, теперь в свою очередь вызывают много негодования и презрения.
Если вы замужем за неряхой, он автоматически не превратится в аккуратного человека, только потому, что вы хотите, чтобы он стал таким. Единственный человек, которого вы можете изменить, - это вы сами. Лучшее, что вы можете сделать, - это изменить ваше отношение.
2 . Разговор – не общение
Наиболее распространенным заблуждением, угрожающим браку, является то, что пары, ошибочно полагают, что говорить - означает общаться, то есть, когда они вступают в разговор, они общаются. Выражать свое недовольство и желания, не учитывая мнение партнера, не значит общаться, обмениваться мыслями. Слушать – не значить слышать.
Выражение наших жалоб, критики, шантажа не является инструментом коммуникации. Научиться выражать свои чувства напористо, а не с точки жалобы и критики. Это поможет защитить ваш брак на более позднем этапе. Общение заключается в том, что вы готовы услышать точку зрения партнера, понять или хотя бы попытаться.
3 . Правильно распределяйте свое время
Современный образ жизни очень напряженный. Время имеет существенное значение в построении отношений, но многие пары управляют своим временем неэффективно. Пары тянутся ко всем сферам современной жизни день за днем, но не друг к другу, в итоге успевают везде, кроме своей семьи.
Время, даже если это всего лишь пять минут в день, является важным требованием брака. Парам необходимо регулярно переоценивать свои отношения очень бережно.
4. Интимные отношения
Отсутствие интима в отношениях является серьезной проблемой мусульманских браков. Секс является лишь небольшой частью близости. Интимность заключается во взаимодействии двух людей как пары. Оставаться связанными на каждом уровне: на духовном, умственном, физическом и эмоциональном. Большинство пар постоянно сталкиваются с проблемой сохранения той первоначальной искры. Интимная близость является не целью, к которой должна стремиться пара, а, скорее, путешествием, которое длится на протяжении брака.
5. Внимание
Мужчинам кажется, что внимание жены переключается, когда появляются дети. Это часто приводит к тому, что муж чувствует себя неполноценным, что, в свою очередь, приводит к отсутствию интимной близости. Пары также позволяют технологиям вмешиваться в их отношения, вместо совместного обеда они общаются по телефону, обмениваются смсками, вместо вечерних разговоров – сидят в интернете.
В результате теряется внимание к друг другу. Сидеть рядом друг с другом и при этом постоянно зависать в гаджетах является потерей времени.
6 . Деньги
Деньги представляют огромную проблему в браке. Браки часто могут пережить измену, но денежные вопросы могут разрушить брачный союз навсегда. Этот вопрос не является редкостью в мусульманской семье. В семьях, где зарабатывают оба, могут возникать обиды и непонимание из-за неравенства доходов. Это часто приводит к нездоровой конкуренции.
7 . Прощение
Научитесь прощать. Нежелание простить за мелкие проступки может негативно повлиять на отношения. Большинство проблем в браке могут возникнуть в результате нежелания партнеров простить друг друга. В супружеской жизни прощение должно быть безусловным.
8 . Недооценивание
Когда вы недооцениваете партнера, конфликты предсказуемы. Недостаток оценки часто является причиной неверности в браке. Пары должны принимать своего партнера таким, какой он есть.
9 . Эмоциональная сторона
Рост эмоционального аспекта наблюдается с развитием технологий. Часто партнеры делятся со своими эмоциями не со своим спутником, а друзьями в соцсетях, блогах и т.д. Важно помнить, что деление своими эмоциями и чувствами только объединяет и укрепляет отношения, связывая партнеров доверительными узами.
10 . Борьба за власть
Конкуренция в любых проявлениях является проблемой в некоторых браках. Каждый партнер пытается превзойти другого, и это может иметь катастрофические последствия. В конкурентных отношениях приходит такой момент, когда победа становится важнее самих отношений.
Помните, что брак – является сунной и обязанностью, наложенным Аллахом. Всевышний любит тех, кто любит своих мужей и жен. И лучшие из нас те, кто лучшие по отношению своим супругам. Любите и будьте любимы. Научитесь понимать, слышать и вкладывать в отношения ради довольства Всевышнего.
