Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец - ребенок или «нянька»?
Помощник или заместитель?
Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.
Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности - их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.
Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.
Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?
Казалось бы - если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса - эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.
Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрел как личность» - звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет - это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.
Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.
Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно - в неприятности попадут оба.
Как обязанность становится травмой
Вообще появление младшего ребенка в семье - достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.
Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!
Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно - они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.
Совет. Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть она заключается не в непосредственном уходе за младенцем, а в бытовых вопросах, не требующих эмоциональной вовлеченности - развесить выстиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер, пока вы гуляете с малышом.
Мамы поневоле
Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.
Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного - именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку - потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?
Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно - как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!
Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер - даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему - 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?
Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.
Много лет Анатолий Маркуша был летчиком, потом он работал автомехаником, стал журналистом, много путешествовал. Все его книги - их вышло больше 30 - для детей и о детях, они отмечены точным знанием жизни, освещены практическим опытом. Сейчас писатель закончил работу над книгой, адресованной родителям.
«Внимание - дети!»- так называется его последняя работа.
Прежде всего позвольте заметить: воспитание - это тактика.
Тактика в том смысле, что надо не только знать, чего ты хочешь добиться от своего ребенка, но и уметь еще найти лучшую и кратчайшую дорогу к поставленной цели.
Тактика вырабатывается не сразу, но выработать ее может и должен всякий.
С чего начинать? Замечайте каждый успех вашего малыша и поощряйте - улыбкой, добрым словом, ласковым прикосновением... Поощряйте! Когда маленький человек слышит, понимает, чувствует себя вашим помощником, когда он сознает - хорошая работа замечена: он правильно убрал свой уголок, он быстро накрыл на стол, он справился с огородной грядкой или починкой электрического утюга (разумеется, каждому возрасту должно соответствовать свое задание - трудное, но посильное!) - в нем растет уверенность в собственных силах, в нем возникает желание сделать больше, быть полезным, быть нужным всем и хорошим.
Не забывайте, ребенок, особенно маленький, только-только осваивает великие сложности взрослого мира, и он не может все делать хорошо, у него не может с первого раза все получаться. Это же трудно зашнуровать ботинки, не пропустив и не спутав ни одной дырочки, или застегнуть пуговицу, попав в нужную тугую петлю новой курточки...
И все равно не говорите малышу: - Ах ты безрукий, неумеха косолапый... И ничегошеньки ты у меня еще не умеешь... Только ломать и портить - мастер!..- Пуще огня опасайтесь таких слов.
Услышав раз, другой, третий, что он неумеха и растяпа, что он косолапый и бестолковый, ребенок легко может утратить всякий интерес к окружающим его вещам; ему быстро надоест упорствовать, и тогда вас ожидает большая беда - вам надо будет не просто поощрять врожденную активность ребенка, а долго и мучительно вселять в него желание и надежду освоить мир.
Непременно поощряйте детей! И будьте терпеливы. Верно, самому быстрее застегнуть Вовке все шесть пуговиц, чем дожидаться, пока он справится с одной. И все-таки не спешите «помогать». И будем откровенны - вы ведь не сыну торопитесь помочь, а себе.
Никогда не пугайте детей - ни темнотой, ни милиционером, ни страшным дедушкой с мешком, ни отцом, который-де скоро придет с работы и все ему объяснит, как надо...
Если вы сначала пугаете, а потом и на самом деле пытаетесь сдержать угрозу, ну, скажем, сажаете своего Петеньку в темный чулан или ванную комнату, то вы далеко не лучшим образом воздействуете на неокрепшую нервную систему мальчика. Чем завершится такая «воспитательная мера» в конечном итоге, предположить трудно. Лично я думаю, что ничего доброго ждать не приходится, хорошо, если все пройдет, забудется, не оставив глубоких следов... Ну, а если вы только пугаете? И ни милиционер, ни управдом, ни мифический дед не являются, тогда ребенок перестает вам верить.
И это ужасно! Воспитывать человека, не пользуясь его доверием (даже если человеку три года от роду!), практически невозможно.
Я не собираюсь предлагать читателю инструкции по воспитанию, руководства или чего-нибудь в подобном роде; я думаю, что беседы наши будут иметь смысл при одном непременном условии - они постоянно должны прерываться читательскими размышлениями. Все, о чем я поведу речь,- лишь материал для сравнения, обсуждения и спора...
Единственное, что представляется мне абсолютно бесспорным, - воспитание нельзя откладывать на завтра, на неделю, словом, на потом. Упустить время - упустить все.
Чтобы успешно воспитывать ребенка, надо очень хорошо представлять, с кем ты имеешь дело, что беспокоит этого человека, что волнует, радует его, а что, напротив, заставляет жить, затаив дыхание...
В наше время, пожалуй, больше всего ребят занимает проблема взаимоотношений коллектива и личности.
Пусть шести-семиклассники не всегда четко формулируют свою мысль в письмах, но мы вполне можем и должны понять, что же скрывается за такими, например, строчками:
«У нас в классе все какие-то очень уж недружные собрались. Станешь им что-нибудь интересное предлагать, сразу поднимают на смех: или тебе больше всех надо! Чего лезешь! А может, мне и правда больше, чем другим, нужно, разве это плохо!» (Чебоксары. Саша К., 6-й класс). Другое письмо:
«Был у нас большой спор. Спорили мы, спорили, и все говорили одно, только я - другое. И Анна Павловна велела мне замолчать. Она сказала так: «Ты обязательно хочешь быть умнее всех...» Так вот, скажите, правильно я сделал, что замолчал, заткнулся, если все равно думаю, а прав то я, я, а не другие! И вообще почему считается - все вместе говорят обязательно правильно, а тот, кто сам по себе, - только глупости!» (Брянск, Витя Р., 7-й класс).
И еще пример:
«Мой отец ругается, когда я задерживаюсь в школе и прихожу домой позже других. А чем я виновата! У нас в зоокружке все сначала дружно работали, а потом перессорились. Понимаете! Но ведь зайцы, белка и другие животные не виноваты... Ребята не желают выполнять график дежурств, вот мне и приходится.
Остаюсь и кормлю зверье и убираю клетки. Жалко ведь их. А отец ничего не желает слушать...
Можно ли оставаться равнодушным к таким строчкам? Как не видеть за повседневными, будничными эпизодами нешуточную борьбу вполне взрослых, вполне серьезных идей?
Воспитатели любят толковать о личности ребенка, о сложности ее формирования, о болезненном порой возмужании.
Все это верно, и ребячьи письма тому подтверждение.
«Вы пишете: надо быть мужественным, волевым и сильным. Согласен - конечно, надо. И хорошо было тем, кто попал в свое время на войну, они сразу могли проверить себя, совершив подвиг или, если не подвиг, то хотя бы смелый поступок.
А нам как быть! Как в обыкновенной жизни узнать, на что ты годишься! Ведь не каждому так повезет, что он сумеет спасти тонущего в реке товарища или, допустим, вытащить из горящего дома ребенка!» (Саратов. Слава П. 6-й класс.)
За этими словами кроется не только ребячье беспокойство, но и упрек нам, взрослым. Не слишком ли мы усердствуем, изображая мужество чертой непременно военного времени? Чтобы наши мальчишки выросли и поднялись на самые высокие захватывающие дух орбиты, учить их надо на земле, и среди многого другого - учить смотреть под ноги, пусть привыкают добираться до сути явлений, до самых корней жизни...
Пожалуй, я не стану пока расширять круг идей, подсказанных ребятами, а попробую сформулировать несколько, на мой взгляд, насущных задач, что стоят перед нами, взрослыми, перед нами, родителями.
Не будем жалеть времени на общение с собственным Колей, даже если Коле пока еще только три года. И проявим снисходительность к наивным вопросам пятилетней Люды.
Проявим терпение, чтобы разговорить молчуна и скрытника Диму... Да, это трудно, особенно когда ты усталый, особенно когда на работе идет не все гладко, но необходимо находить в себе силу на серьезное и всегда уважительное отношение к собственному ребенку.
Это было бы, наверное, прекрасно, сумей мы выработать в себе привычку смотреть на детвору особым взглядом, обращенным в будущее, сумей мы превратить формулу - дети наше будущее! - во вполне практическое руководство к действию...
Только не думайте, будто личность «прорезывается», подобно зубу мудрости, в какие-то определенные сроки, скажем, ко времени, когда ваш любимый сын или ваша любимая дочка переступает порог шестого или седьмого класса. (И пусть никого не введут в заблуждение на этот счет приведенные выдержки из ребячьих писем. Просто первоклассники не умеют еще излагать своих идей письменно: им еще неведомо эпистолярное творчество.)
Личность созревает, складывается и начинает проявляться с того самого момента, когда новорожденный человечек вступает во взаимодействие с окружающей средой, когда он еще слабыми ручонками пытается поймать солнечный луч, когда он впервые потянется к яркому шарику, рыбке или колечку, качающимся над его колыбелькой...
«Ребенок не созерцатель, а деятель, - писал Корней Иванович Чуковский в своей замечательной книге «От двух до пяти» (кстати, я бы рекомендовал всем будущим родителям непременно прочесть эту книгу),- и все предметы для него такие же деятели». Это очень важное наблюдение! Его необходимо понять и понять правильно, если мы хотим избежать многих конфликтов с детьми.
Нет, Сережа вовсе не сломал игрушку, как ворчливо уверяла его старшая сестра Валя. Он ничего не ломал, просто открыл капот! Ему надо было починить мотор. Вы что, не знаете - все шоферы всегда открывают капоты своих автомобилей?...
Митю мячик совершенно ни за что ни про что ударил прямо в живот, и тогда Митя дал ему сдачи, точно так, как учил, его папа. И мячик отпрыгнул - он, наверное, сильно испугался - и вскочил, на стол... И это мячик, а не Митя, спихнул со стола тарелку... Правильно, тарелка упала на пол и разбилась, только Митя тут совсем не виноват, все мячик наделал...
Сережа и Митя не злоумышленники.
Ими руководили самые благородные намерения, самые честные порывы. И если взрослые не поняли их, то виноваты тети и дяди, увы, так часто забывающие, что дети мыслят иными категориями, чем они сами.
А чтобы потерь было все-таки меньше и, главное, чтобы ребячья естественная любознательность не оплачивалась слишком высокой ценой, особенно при первых самостоятельных шагах, непременно соблюдайте правила «техники безопасности».
Ручки кастрюль должно поворачивать внутрь плиты.
Скатерть стелить так, чтобы она не свисала.
Место чайников, кофейников, горячих сковородок - середина стола.
Двери держать плотно закрытыми.
Электророзетки заклеиваются пластырем.
Приучайте ребят не трогать электропровода.
Мусор содержится под плотно закрытыми крышками.
Прячьте лекарства и всю «домашнюю химию» от ребят.
Книги на нижних полках уставляйте так плотно, чтобы ребенок не смог их вытащить.
И... и оставайтесь начеку!
Будьте постоянно готовы пережить небольшой погром в квартире, услыхать звон разбитой посуды, грохот падающего стула... и, когда такое случится, а оно не может не случиться, оставайтесь снисходительными. Не опасайтесь этого слова.
Снисходительность вовсе не всепрощение, скорее производное.
Маленький хоть и очень желает, но никак не может вот так взять и сделаться сразу большим! Он карабкается по крутой лестнице, случается, не берет очередной ступеньки, срывается... Поймите же, как трудно малышу, и не сердитесь: он и сам переживает каждую свою неудачу.
Тот, кто считает игру пустой забавой, провождением времени, глубоко ошибается. Игра - начало творчества. Присмотритесь, как Витя, расставив деревянные брусочки, присваивает им самые неожиданные функции... Послушайте!
Я космонавт! Я готов... Ракета, ты готова? - И другим голосом: - Я готова! - И снова первым голосом: - Космонавт вышел один на один... Запуск!..
Это ничего, что в неокрепшем мозгу смешались телевизионные слова из космического и хоккейного репортажей, важна увлеченность, важна неудержимость его фантазии, буйство свободного воображения.
И если Витя станет вдруг делиться с вами «лунными воспоминаниями» или «впечатлениями о другом мире», не спешите его одергивать и уличать во лжи. Взрослый, мудрый человек обязательно должен отличать игру воображения от злостного вранья и лукавства.
Вообще ребячьи игры, даже если они действуют вам порой на нервы, утомляют, вносят беспорядок в дом, не должны пресекаться, особенно грубым, безапелляционным окриком-запретом. Ребенок играет - ребенок совершенствуется, растет и делается лучше. Не мешайте ему! А еще лучше - помогайте!
А то ведь как бывает: папа принес сыну дорогой подарок - электрическую железную дорогу. Между прочим, папе, не знавшему столь благополучного детства, какое у его сына, и самому не терпится запустить это чудо. Оттесняя мальчонку-сына, папа аккуратно собирает рельсовый круг...
А что сын? Сначала он смотрит, потом пытается протиснуться ближе к железной дороге... Не добившись успеха, мальчик хватает вагончик и запускает его по комнате, просто так, без рельсов - вжик... поехали...
Балбес, ты что делаешь? Кто так играет с электрической дорогой?
Папа ставит вагончик на рельсы, папа проверяет сцепку, папа берется за реостат, а у Сани тем временем пропадает всякий интерес к дороге, к папиной игрушке... Он чувствует себя лишним...
Трудно ли понять Саню? А ведь не понимаем. И случается еще - возмущаемся:
Я ему помочь стараюсь, а он, неблагодарный, еще обижается и характер показывает, дикий какой-то ребенок.
«Лень души - вот что происходит, если радости детства даются в готовом виде. Происходит самое страшное - человек разучивается хотеть. Лень души рождает лень мысли»,- так писал В. Сухомлинский.
И пусть эти глубоко справедливые слова послужат нам предупреждением, как дорожный знак «Прочие опасности»!
«Дети стали совершенно невозможными!
Грубые, невоспитанные, ничего святого у них нет... Вот в наше время...» - и далее рисуется розово-голубая идиллия, в которой дети даже и не дети, а чаще всего тянущие тяжкую трудовую лямку ангелочки - способные спать на полу, есть что придется, приходящие в восторг от замусоленного кусочка сахара и понятия не имеющие ни о кино, ни о телевидении, ни о радио...
Брюзжащие, вы не оригинальны! Вот послушайте: «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает старших. Наши дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям». Этим огорчениям без малого две с половиной тысячи лет, они принадлежат Сократу...
И никогда столетие за столетием не прекращаются стенания старших. А на самом деле все это чепуха, не выдерживающая никакой критики. Если бы дети были на самом деле хуже своих родителей, если бы они и впрямь деградировали, как могла бы двигаться вперед жизнь?
Знаю, переубеждать, особенно немолодых, - дело очень трудное. И все-таки послушайте, о чем мечтают дети, чего они хотят. Я задал им вопрос: как ты использовал бы пятнадцать минут полного, абсолютного всемогущества, предоставленного тебе однажды в жизни?
«Наверное, я бы полетела на планету, где есть жизнь, но сначала сделала бы так, чтобы американцы забыли, как устроена нейтронная бомба. И еще хорошо бы прибавить здоровья моим родителям, минут на пять вернуться бы в детство».
«Прежде всего я бы сделал всех здоровыми, даже цветущими! А землю превратил в общий дом. Каждому подарил своего маленького принца, навсегда уничтожил бы ложь и эгоизм, всем-всем прибавил доброты. И раз в месяц устраивал бы праздники, типа новогодних, но более необыкновенные и удивительные, в этот день люди стряхивали бы с себя деловитую суетливость и могли свободно смеяться».
«Сначала я бы восстановила полный мир на земле и уничтожила бы все виды оружия, чтобы люди даже забыли, какое оно бывает. Всю землю засадила бы цветами, чтобы города превратились в сплошные парки. Уничтожила заборы, ворота и замки - каждый заходи к каждому. Ты - друг, и тебе верят! Из существующих пороков в первую голову уничтожила бы равнодушие, пусть бы люди не могли проходить мимо чужого горя, отвернув голову и закрыв глаза. Еще я бы сделала так, чтобы на свете не было одиноких и ни один человек не тосковал бы по человеку.
И помирила бы всех поссорившихся и даже больше - сделала всех влюбленными!..»
Забывая, что всемогущество отпускается всего на пятнадцать минут, ребята, как видите, замахиваются широко и мечтают вольно. Первые три анкеты принадлежат шестнадцатилетним и извлечены мною из толстой пачки, что называется, наугад. Наугад, а срабатывают без промаха! Какой уж эгоизм и ограниченность, когда речь идет о всеобщем счастье, о всеобщей открытости и даже всемирной влюбленности...
«Все должны стать счастливыми, жить без войн, без государств, без полиции и милиции - исключительно за счет высокого сознания!
Пятнадцать минут не так-то много времени, поэтому я бы поубавил фашистов на свете и заодно укоротил бы нашу шпану тоже, а родителей отправил на хороший курорт».
«Я бы, пожалуй, изобрел космический корабль и облетел на нем всю метагалактику... открыл какие-нибудь новые виды энергии и овладел бы процессом управления в микромире, а еще покончил бы с классовыми различиями. Слишком много!
Но уж если всемогущество, то всемогущество! А иначе не стоит и начинать...»
«Сначала я бы обеспечила, чтобы на земле никогда больше не было войн, а потом сделала бы так, чтобы у меня была живая лошадь и я могла бы на ней кататься...»
«Вот пусть пятнадцать минут, что мне даны, не было нигде войны, не раздалось ни одного выстрела. Сколько б людей остались в живых!»
Первые две сотни анкет не принесли никаких неожиданностей. И хотя ребята были из разных городов и сел, хотя они отвечали на мой вопрос, не сговариваясь, удивительно единодушными они оказались в одном - всех заботили в первую голову проблемы глобальные перспективные, выходящие за рамки земного шара: жизнь без войн, расселение на другие планеты, победа добра над злом... И пока не прозвучало ни одного диссонирующего голоса.
Правда, двое четырнадцатилетних порешили использовать свое четвертьчасовое всемогущество несколько неожиданно:
«Сделал бы так, чтобы в школе никогда ничего не задавали на дом и спрашивали на отметку только раз - в конце года».
Это один. И другой:
«Сделался бы ч взрослым, взорвал все школы и устроил бы так, чтобы все учителя испарились..
А вот еще несколько высказываний.
«Покончил бы с войнами, очистил бы океан от отходов, поборол бы все главные болезни, всех людей сделал бы братьями, а сам остался волшебником и наблюдал незаметно: все ли правильно происходит, если где-то не так, сразу бы принимал исправительные меры.
Я бы начал хорошо учиться, чтобы мои родные были счастливы. А то пока, за те тринадцать лет, что я у них есть, от меня одни неприятности...»
«Наверное, я бы перевел все страны на один общий язык».
«Мне ничего не надо, кроме одного, - оживил бы брата Андрея».
«По-моему, все можно было бы оставить, как есть, только надо было бы организовать печатание хороших книг, обязательно в очень больших количествах, чтобы, наконец, обеспечить всех людей хорошими книгами».
«Надо начинать вот с чего: сделать всех родителей справедливыми, молодыми и добрыми...»
Это отвечали ребята помоложе, главным образом тринадцатилетние. Как видите, у них четко выраженное стремление к краткости, а в остальном ответы их мало чем отличаются от ответов старших - та же забота обо всех, о мире и очень, я бы сказал, скромные личные запросы.
Вот уже полторы тысячи анкет пролистаны, вот уже прочтены самые разные ответы очень непохожих друг на друга ребят - девчонок и мальчишек, подростков - городских и сельских, и только один листок будто из другого полушария затесался среди наших: «Сделался бы богатым, сильным и счастливым, на остальное - плевать...»
Не знаю, удалось ли мне кого-то переубедить, перетянуть на свою сторону, но, кажется, ребята своими ответами дали достаточно оснований, чтобы, опираясь на их откровенные высказывания, заключить: наши дети нисколько не хуже нас, и не будем возводить на них напраслину.
При этом я вовсе не хочу идеализировать ребят, изображать их безгрешными и безупречными. К одному только призываю родителей - разбирая неизбежные конфликты с дочерьми и сыновьями, не столько думайте о мерах пресечения и достойном возмездии, сколько старайтесь понять первопричины разногласий, спрашивайте и себя (тоже): а нет ли в данном происшествии, неприятности, недоразумении и моих, если не вины, то упущения, недосмотра, близорукости?
Каждый ребенок - наша забота!
Все дети - это человечество завтра!
Проявлять заботу чрезвычайно важно. Забота важна везде – дома, в школе, на игровой площадке и т.д. Проявление заботы помогает детям и взрослым чувствовать себя счастливыми и защищенными и, кроме того, прилагая усилия по помощи другим людям, становиться лучше.
При этом одна из главных проблем состоит в том, чтобы главными составляющими межличностных отношений были забота и внимание. Эмоциональная связь между двумя людьми, которые заботятся друг о друге, чрезвычайно сильна – например, связь между ребенком и кем-то из его родителей или между двумя детьми.
Результаты многочисленных исследований и опыт родителей подтверждают, что дети от природы склонны проявлять заботу. Младенцы могут заплакать, увидев, как кто-то из родителей грустит, и предложить ему свою игрушку в качестве утешения. Дошкольники проявляют заботу с помощью слов и жестов. Дети младшего школьного возраста легко понимают и проявляют заботу, а также осознают силу слов, тона голоса, добрых и злых поступков.
Дети нуждаются в том, чтобы видеть возможности для проявления заботы и людей, заботящихся друг о друге и совершающих добрые поступки. Это становится основой эмоциональной целостности ребенка. Также дети должны видеть, как родители проявляют заботу друг о друге.
Большинство родителей демонстрирует заботу о детях в повседневной жизни. Вспомните, сколько раз в день вы спрашиваете ребенка: «Ты в порядке?» после того, как он упал. Мы хотим убедиться, что с ребенком не случилось ничего серьезного, стараемся его успокоить с помощью слов и нежных прикосновений. Мы делаем это инстинктивно, и это становится для ребенка хорошим примером проявления заботы. Вопросы о самочувствии, заботливый тон голоса, нежные прикосновения – всему этому ребенок учится у родителей. Он всегда внимателен к тому, как родители заботятся о нем и проявляют доброту.
Также дети учатся проявлять заботу на основе подражания героям книг, которые им читают родители. Персонажи книг могут быть для них примером заботливого поведения. Дети сравнивают свое поведение с поступками героев книг и делают выводы, как нужно и как не нужно поступать в тех или иных ситуациях. Также, не подвергая себя эмоциональному риску, из книг ребенок учится, что значит поступать плохо или как чувствует себя человек, с которым поступают плохо. Иными словами, когда ребенок читает книги или ему читают их родители, он начинает понимать моральные ценности в безопасной обстановке.
Забота – это не обязательно отзывчивость на чужую боль или грусть. Это также поддержка и укрепление наших хороших качеств. Например, взаимоотношения между детьми укрепляются, когда они взаимодействуют и выполняют какую-либо совместную работу. Групповые игры и занятия усиливают связи между детьми. Когда для какого-либо дела необходимы два человека, забота друг о друге становится основой его успешного выполнения.
Родители должны помочь ребенку понять, что забота о другом человеке приносит удовольствие, и поэтому стоит проявлять заботу о людях. Доброта, забота и уважительное отношение к себе и окружающим помогают нам решать конфликты и находить общий язык друг с другом. Мы запоминаем хорошие поступки и добрые слова других людей, лучше помним эмоции, вызванные у нас тем или иным человеком, чем его поступки.
Ученые Гарвардского университета, занимающиеся вопросами развития человеческого потенциала, составили список несложных рекомендаций.
Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был заботливым, понимающим, вежливым, с моральными принципами. Пресловутый стакан воды опять же. Но сами по себе дети такими почему-то не растут. Им нужна помощь взрослых. Специалисты Гарвардского университета составили список из семи простых советов, которые помогут вам воспитать действительно классного парня или девушку.
1. Общайтесь с детьми
Имеется в виду не сюсюканье или, наоборот, окрики в стиле «Не трогай!» или «Отойди оттуда!», а совместное времяпрепровождение. То есть когда ваше внимание безраздельно отдано ребенку и разговорам с ним. Ведь только собственным примером можно научить ребенка искренне интересоваться чьей-то жизнью. Поощряйте его старания, хвалите за достижения. Расспрашивайте детей, чтобы поддерживать осмысленную беседу. Если вы с ребенком выстроите отношения, выдержанные в позитивном, уважительном и доброжелательном ключе, он потом сможет и сам строить такие же.
2. Будьте образцом для подражания
Слова словами, но дети перенимают поведение, а не провозглашаемые принципы. Если вы призываете детей быть честными, терпеливыми, заботливыми, а сами при этом врете, злитесь и эгоистично съедаете лучший кусок торта, вряд ли у вас что-то получится. Потому что – повторимся – воспитательную силу имеют поступки, а не слова. Если вы где-то ошиблись, нарушили собственные принципы, объясните ребенку, в чем ошиблись и как все исправите. К тому же так вы дадите понять ребенку, что к человеку, которому доверяешь, всегда можно прийти за советом, помощью или просто за душевным разговором.
3. Научите думать о последствиях
Главное качество хорошего человека – не создавать неудобств и проблем на ровном месте другим людям. Вас ведь раздражает бездумное поведение попутчиков, которые вытягивают ноги в проход? Или прохожих, которые внезапно тормозят на самом узком месте тротуара и начинают копаться в телефоне? А они ведь просто не подумали, что могут причинять кому-то неудобство. Ребенок должен понять, что он должен быть заботливым не только по отношению к членам семьи и близким людям, но и ко всем вообще. В школе, на детской площадке – ко всем без исключения. Объясните ему это, тогда он научится думать о последствиях своих поступков.
4. Дайте возможность заботиться
Помощь по дому – прекрасный способ продемонстрировать заботу. Малыши с удовольствием лезут во всякие домашние дела, но взрослые обычно их отстраняют: испачкается, да и переделывать все придется. А вот не стоит. Ребенок привыкнет, что домашняя рутина его не касается, и будет воспринимать труд мамы на кухне как должное. А там и до более глобального неуважения к чужому труду недалеко. Доверяйте детям, позволяйте им помогать. Учите их говорить спасибо за еду, чистую одежду. И благодарите их самих за пусть маленькую, но помощь.
5. Научите состраданию
Пожалуй, один из самых сложных пунктов. Можно попробовать такой прием: если ребенок столкнулся с какой-то проблемой, решил ее и признал, что это было непросто, расскажите ему, с какими трудностями сталкиваются другие люди. Начните с близких – им легче сопереживать, чем гипотетическим «голодающим детям Африки». Главное в истории – чтобы она вызывала эмоциональный отклик. Тогда ребенок научится и сочувствовать, и понимать, что житейские сложности – это не конец света.
6. Справился сам – помоги другому
Помогать по дому – это одно. А забота об окружающем мире – другое. Попытайтесь сыграть на интересах ребенка: например, если он любит животных, предложите ему побывать на экскурсии в приюте для зверей, объясните, как им можно помочь. Прекрасный повод для беседы об этических нормах в обществе, кстати. Ведь взять питомца, обещать любить и заботиться о нем, а потом выбросить – поступок недостойный. Видя реальный пример, ребенок быстрее это поймет.
7. Управление гневом
Умение разруливать противоречия – штука важная. Не всем ведь удается гасить конфликты или решать их миром. Для начала научите ребенка разбираться в своих чувствах и справляться с негативом: гневом, злостью, агрессией. Все эти приемы, которые помогают взять себя в руки – вдох – выдох, посчитать мысленно до десяти – они действительно работают. Просто мы о них не вспоминаем. А если начать работать с этими инструментами с детства, это станет привычкой. И конфликтов в жизни вашего ребенка станет меньше.
Добрый день еще раз.
Вот только что написала пост про укладывания спать. А этот вот вслед пишу. Т.е проблема укладывания спать она как часть этой проблемы.
Я не хочу больше заботиться о детях. Я иногда думаю про себя, что я какая то типа чайлдфри, но не по убеждениям, а по состоянию. Я сама не повзрослела до сих пор, на протяжении 5 лет материнства меня колбасит с разной периодичностью, и бывает вот так. Я понимаю, что я не хочу заботиться о детях, я не хочу давать им никакой отдачи, совсем, никаких эмоций не хочу давать, просто хочу сидеть и смотреть сквозь них, но я знаю, что я должна. И даю. Иногда это бывает вполне даже искренне, когда что то вдруг в жизни идет все гладко, и у самой, и с детьми, тогда без проблем. Я рада и посмотреть на них, и пообнимать, и похвалить. Но в основном-это не от души. От сознания.
А сегодня вот опять я понимаю, что я НЕ ХОЧУ о них заботиться. Что если бы не было их, я бы не готовила всего того, что я готовлю. Я не делала бы того, что делаю. Мне надоело укладывать их спать/кормить/поить/мыть. И ладно бы это было все спокойно, так все время эти протесты. Нет, не все время, периодами их нет. Старший сын подрос. стал мягче, лояльнее, уступчивее. Я даже замечаю то, о чем пишет Писарик, что дети могут отступаться от своих желаний, чтобы угодить родителям. Да, такое тоже бывает. И даже младший сын стал так. А я понимаю, что я уже не хочу думать о том-плохо это или хорошо. Я плачу и рыдаю, выговариваю им опять как мне тяжело-да и пусть слушают, пусть становятся в позицию альфы, ну, в конце концов, кто то должен быть у руля, раз у меня не получается. Ну и не так уж это плохо, ну, вырастут люди постоянно держащие руку на пульсе, все контролирующие. ну что ж, неплохо даже. Ну не разовьются у них какие то таланты и какие то грани их существа. ну и ладно. Ну буду я себя винить потом всю жизнь о том, что могло бы быть, будь я чуть посильнее и поустойчивее. ну что ж, пусть так.
У нас нет четкого можно и нельзя. Когда у меня нормальное состояние, то я многое уступаю и мне комфортно. Потом наступает момент, когда меня все раздражает, и все, я начинаю все запрещать. И мне кажется, что дети у меня сели на шею. И что я уже не могу их оттуда снять.
Я не считаю, что дети манипулируют, нет. У нас так складываются отношения. Мне нравится все, о чем говорит Теория Привязанности. И у меня даже бывает так, что все идет именно так, как говорится. Но я сама-не зрелая. И вот это нахождение у руля пожирает мою энергию. А если бросать руль, то начинает пожирать то, что дети становятся всего хотящими, всего просящими и неуправляемыми. Выход где? Я не вижу. Взрослеть-класс. Я-за. Только ж это не делается по нашему желанию, нет. И даже можно вести себя как такой взрослый и зрелый. Я так и делаю. Но внутри то я остаюсь просто эгоистичным существом, не хотящим делиться с детьми своим временем и собой. Я хочу только себе. Чтоб было только по моему. Я понимаю, да. что это невозможно. Но я хочу так. Я могу сколько угодно проговаривать ребенку правильные слова на счет того, что мне жаль, так вышло, да, так бывает и прочее, но в голове у меня "господи, да подумаешь, чтоо за ерунда"
Сегодня вот сыну старшему сказала правду-что я думаю на самом деле. На счет его постоянного желания что то показать, какой он молодец и это умеет и это, я ему сказала "что всем по..ен на то, что ты показываешь. И вообще, ты никому не интересен. Никому. Маме своей-да. Но не всегда. Да, классно, что ты научился так делать. раз классно, два, но в сотый раз уже не классно. Не интересно. И вот это и это-не достижение. Вот если бы ты взял да отжался через немогу и нехочу-вот это да, достижение и этим можно гордиться. А то, что ты нарисовал в сотый раз человечка-это уже не достижение". И я прекрасно понимаю, что в этом вот столько всего "неправильного" и вообще ужасного отношения к детям. Но это-правда.
Но мне страшно представить если я вдруг начну говорить детям ту правду, которую я вижу. То, что думаю на самом деле. Перестану претворяться. Одно дело если бы они сначала своей жизни так жили, а тут...полное понимание и забота с моей стороны, через нехочу и немогу, а тут-все, сдулась.
Да, я и в садик их отдать не могу. Я просто не вынесу всех тех трудностей, которые будут.
Спасибо всем. Не обещаю, что буду отвечать на комментарии вовремя и вообще отвечать.
