Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?" Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и тоже место".
Тебе надо полюбить детей. Причём не одного-двух, а всех сразу, весь свой отряд. И умных, и глуповатых, и ласковых, и дерзких, и тех, кто вечно ходит с открытым ртом. Тебе надо проникнуться к ним искренней симпатией и интересом. А иначе у тебя ничего не получится, работа станет для тебя кошмаром и каторгой.
"Полюбить детей" - совсем не значит, что тебе надо гладить всех по голове и говорить нежные слова. Твоя любовь может не выражаться ни в каких особых внешних проявлениях. Она может быть сдержанной и незаметной. Но она должно быть, и дети её почувствуют. Точно так же, как они интуитивно почувствуют твою холодность, отчуждённость, и тем более - неприязнь.
"Полюбить детей" - это значит настроить себя на доброжелательное восприятие, это значит быть сориентированным на лучшие качества ребёнка. Это значит "понимать ребёнка": понимать, что стоит за его благородными поступками или дурными выходками, понимать не ясные самому ребёнку глубинные движения его эмоций и мыслей. А ещё это значит - относиться к ребёнку кака к частичке себя: тебе может не нравиться свой нос или коленка, но от них никуда не деться, это всё твоё, и нужно привыкнуть и принимать их как данность. И даже внушить себе: мой нос ничуть не хуже, чем у других, а коленки даже очень ничего! Дети, оказавшиеся в твоём отряде, - тоже объективная реальность, и надо понимать её такой, какая она есть.
"Полюбить детей" - нелёгкий творческий труд. Это не божий дар, который нисходит на человека свыше. Это результат огромной внутренней работы. Наверное, нет педагогов, которые могли бы сказать: "Сколько себя помню, всегда любил детей". (Хочется добавить: особенно со сметаной.) В отличие от внезапной чувственной страсти, эта любовь приходит постепенно, в ней много разумного и рационального. Эта любовь воспитывается и формируется. Было бы желание. Если ты готов к этому, воспользуйся для начала тремя советами:
1.Не бывает абсолютно положительных людей. В каждом человеке есть черты, которые мы называем "плохие", "дурные". Если сосредоточить своё внимание на этих чертах и постоянно о них думать, то однажды мы обнаружим, что воспринимаем человека через эти негативные проявления. Мы словно растягиваем эти плохие качества и обволакиваем ими всю личность, не замечая, как под ними теряются и растворяются все чистые душевные порывы и реальные достоинства. Причём нет необходимости находить много недостатков, достаточно одного, и очень незначительного. Например, если сосредоточиться на том, что у ребёнка некрасиво приподнята верхняя губа, обнажающая зубы, и думать об этом постоянно, то через три дня ты будешь этого ребёнка ненавидеть. Этот психологический механизм действует с равной точностью и в обратном направлении. Найди в ребёнке ту грань, которая сверкает своей кристальной ясностью, сфокусируй на ней своё внимание, и не пройдёт много времени, как ты обнаружишь: перед тобой настоящий бриллиант - неординарная и самобытная личность.
Это первый совет: НАЙДИ В КАЖДОМ РЕБЁНКЕ ЧТО-ТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ И ВОСПРИНИМАЙ РЕБЁНКА ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЧЕРЕЗ ЭТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ .
2.Нас часто раздражает в людях кажущаяся нелогичность, непоследовательность их поступков. Особенно "непредсказуемы" действия детей. Внезапный каприз, упрямство, вспышка безудержной весёлости, мгновенная ярость, взрыв бесбашенной удали - эти проявления кажутся абсолютнос понтанными. Но это не совсем так, и каждое "необъяснимое" действие можно объяснить. Можно найти его источник, его исходный пункт. Тем более можно объяснить действия повторяющиеся, систематические. Девочка изо дня в день отказывается обедать, сидит и буравит ложкой дно тарелки. Прежде чем обвинять ребёнка в упрямстве и привередливости, попробуй найти объяснение. Может быть окажется, что она просто не любит жареный лук, плавающий в супе, но стесняется в этом признаться. Мальчик промочил сандалии, но на все твои просьбы переобуться в сухие кеды не реагирует. Не спеши его ругать, может быть он просто не умеет завязывать шнурки и всячески это скрывает. Если честно разобраться, нас часто раздражает в детском поведении само это поведение, а наша собственная неспособность понять и объяснить его. И наоборот, лишь только мы объясним себе, что стоит за тем или иным поступком ребёнка, раздражение легко снимается, уступая место сочувствию и прощению.
Это второй совет: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОБРУШИТЬ НА РЕБЁНКА СВОЙ ГНЕВ, ПОПРОБУЙ ОБЪЯСНИТЬ И ПОНЯТЬ МОТИВЫ ЕГО ПОСТУПКА .
3.Любая вещь, сделанная своими руками, особенно дорога нам. Всё, во что мы вложили свой труд, свою фантазию и своё терпение, вызывает в нас чувство гордости. "Вот, сам сделал (вырастил, сшил, починил, собрал, придумал)", - говорим мы. Может быть, это кощунство - сравнивать детей с помидорами с огорода, платьем по собственной выкройке, но невозможно отрицать: мы больше любим тех детей, в которых вложили частичку своей души (хотя это и спорный момент).
Вы долго учили ребенка плавать, хотели махнуть рукой от безнадежности, - и вдруг он поплыл.
Вы говорили ребенку каждый день "доброе утро", он семь дней молчал в ответ, - и вдруг на восьмой поздоровался с вами.
Когда ты прилагаешь усилия и вдруг получаешь отдачу, успех, реализацию стараний, воплощение своих жизненных и педагогических ценностей - ты начинаешь гордиться, восторгаться, любить. Правда, на самом деле ты любишь ещё не ребёнка, а своё отражение, частичку себя в ребёнке. Но, во-первых, это совсем не зазорно - любить себя. А во-вторых, разве ребёнку плохо от того, что его любят, как себя. Главное, чтобы это была действительно любовь, а не попытка самоутвердиться за счёт детей. Такое самоутверждение - прямая противоположность самоотдаче. При нём дети - лишь фон для удовлетворения амбиций, полигон для экспериментов. Отличить первое от второго сложно - ведь в обоих случаях взрослый "видит в детях себя". Но отличить можно. Взрослый, вкладывающий ребёнку ум и сердце, не остаётся безразличным к этому ребёнку, он идёт в своих действиях от интересов ребёнка, он ведёт ребёнка за собой, а шагает рядом с ним к общей цели - через совместную деятельность, через взаимообогащающее общение, через творческое преодоление трудностей, он заботится прежде всего о ребёнке и готов отказаться от любых своих идей, если они оборачиваются ребёнку во вред.
Есть такой афоризм: "Увы, он любил себя в науке, а не науку в себе". Попробуй приложить это к вышесказанному.
Это третий совет: ЧЕРЕЗ ЗАБОТУ, ЧЕРЕЗ СОВМЕСТНУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, ЧЕРЕЗ ОБЩЕНИЕ ВКЛАДЫВАЙ В ДЕТЕЙ ЧАСТИЧКУ СВОЕГО УМА И СЕРДЦА .
Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.
Потерянное детство
Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!
Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная , не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!
Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!
Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.
iconmonstr-quote-5 (1)
И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок...
Сама мама
Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.
К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына - Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.
iconmonstr-quote-5 (1)
Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё!
И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!
Как мой повзрослел в 4 с половиной года
Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме - мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:
- Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.
Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.
iconmonstr-quote-5 (1)
А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях.
Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра .
Я повторяю ошибки родителей
Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.
Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…
iconmonstr-quote-5 (1)
Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал.
Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.
Как я изменила ситуацию
Признала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу... Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?
iconmonstr-quote-5 (1)
Я поняла главное: как бы старше ни становился ребенок, в любом возрасте его нужно просто любить. И не скупиться на ласки!
Как вырастить первенца счастливым
Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:
- Всегда помню, что ! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
- Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
- Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
- Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
- В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
- Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!
iconmonstr-quote-5 (1)
У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!
Как-то раз прочитала цитату в интернете. Не помню чья, но суть фразы запала прямо в душу: Отдайте всю свою любовь и нежность старшему ребёнку, младшие всё это возьмут сами!
Вопрос психологу
Я мама двоих сыновей, 3 и 10 лет. У нас хорошая семья , отличные взаимоотношения с мужем, все вполне благополучно. Но меня волнует мое отношение к старшему ребенку. Я не могу понять, куда исчезла моя любовь к нему. Это очень сложно сформулировать. У нас вполне ровные отношения, ребенок у меня талантливый, хорошо учится, занимается в кружках, учителя им довольны. Мы тратим много времени, денег и усилий, чтобы обеспечить ему все, чем он интересуется. Но вот уже давно ловлю себя на мысли, что не получаю удовольствия от совместного с ним времяпрепровождения. Не скучаю по нему. Живет у бабушки если в каникулы - могу в течение дня даже не вспомнить, не позвонить. Меня раздражают его претензии и капризы, его медлительность. Стараюсь его обнимать-целовать, но получается как-то через силу, это не внутренний порыв(как к младшему - его вот прям постоянно хочется зацеловывать и тискать). Чувствую отчуждение. И ругаю себя за это. Если устраиваем какую-то совместную возню с детьми старшего прям сносит, он не может остановится, его ласки какие-то бешеные становятся. Наверное ему меня не хватает, но мне сложно переступить через себя, я боюсь его таких порывов. С детства старшему уделяла очень много времени, до 1,5 лет кормила грудью, до 3,5 лет сидела дома с ним, много занималась. Он всегда очень много внимания требовал к себе, ото всех взрослых, всегда любил быть центром, звездой. Это меня очень утомляло, потом стало раздражать. После целого дня общения я всегда как выжатый лимон - как будто сын всю энергию с меня скачивает. Младший более самостоятельный и независимый растет, мне с ним намного проще. А со старшим прям какой то барьер возник. Как только я делаю на встречу ему шаг - обниму, приласкаю, он сразу начинает бесится, набрасываться, душить в объятиях, делать мне больно. Все разговоры о том, что мне это не приятно, о том как делать чтобы было людям хорошо, а не больно-некомфортно бесполезны.
Еще один момент стал ключевой точкой, откуда началось наше отчуждение. В 5 лет сын сказал категорично, что не хочет быть мальчиком, хочет быть девочкой. Довольно долго эта тема звучала в наших разговорах. Сын действительно не совсем обычный мальчик - он чувствительный, художник по натуре, мягкий, эмоциональный, опережает сверстников по уровню развития. В школе дружит только с девочками. У психологов на консультациях мы были неоднократно, все говорят о том, что он опережает сверстников по уровню развития. Вопросы о сексуальности сына я тоже задавала, мне объяснили, что пока нельзя никаких выводов делать о том, во что это выльется и какую "сторону" выберет мой ребенок, на данный момент никаких явных отклонений никто не увидел. Я переживаю, конечно, на эту тему, хотя думаю приму любой вариант развития событий(очень надеюсь, что хватит ума и сердца). Но никакая мать не пожелает своему ребенку в жизни выбрать дорогу, на которой он будет заведомо подвергаться насмешкам и гонениям. Так что это серьезный повод для моих переживаний. Хочу найти в себе любовь к сыну, не верю что она могла куда-то деться, я же помню как скучала без него, как нам было вместе хорошо и весело, как любила его целовать-обнимать-тискать. Где и как мне найти и вернуть свою любовь ?
Ответы психологов
Здравствуйте,Маргарита.Может быть,Вас в возрасте Вашего сына Ваша мама тоже как-то недолюбливала,и Вы это чувствовали.И можете бессознательно переносить этот штамп на своего ребенка.В любом случае,я не вижу в происходящем какой-то опасности.Если мальчик после Вашей ласки начинает возбуждаться и Вас от нежности душить,то можно говорить о его благодарности к Вам,а не враждебности.Иесли он у бабушки,то ничего страшного.если Вы не вспомните о нем день или два.Ведь,он в надежном месте.У Вас сильное чувство вины за Ваше материнство,которое Вы освещаете,как плохое и холодное.Я думаю,это Ваша психологическая проблема.Может быть.потому,что Вам в детстве досталось.И Вы хотите компенсировать своим материнством Ваши детско-родительские конфликты.Думаю,все у Вас нормально.Уделяйте внмание старшему без чувства вины,и проблема Ваша сойдет на нет.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Маргарита. Меня очень тронуло Ваше письмо. тут слышится очень многое: и чувство вины перед дитем своим, и сложность принятия его "не совсем обычности", и тема детской сексуальности и полоролевой идентификации, и детские переживания сына "свергнутости с престола" в связи появлением второго ребенка... И конечно, чувствуется Ваша растерянность и страх перед зреющей сексуальностью старшего сына и за возможные варианты развития ситуации...
Маргарита, мне странно, что в Вашей истории совсем не упоминается отец мальчиков, нет ни слова об их отношениях... А ведь в возрасте Вашего сына зачастую присутствует конкуренция с родителем своего пола за любовь матери.. Может отсюда его капризы и "бешеные ласки", которые Вас пугают. Хочется спросить, а что с вашей сексуальностью и женственностью?
Маргарита, заголовок Вашей темы звучит так: "Как полюбить своего ребенка?" Тема очень непростая, и конечно сложно ответить в письме, т.к. возникают дополнительные уточняющие вопросы... Особенно удивительно для ребенка 5 лет заявить о желании стать девочкой...Это очень откровенно, смело и доверительно... Семья - это система, а происходящее с ребенком - зачастую только симтом происходящего в семье ...
Желаю Вам терпения, силы и мудрости..
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Всем, наверное, известна фраза “Если человек может ответить за что он вас любит – значит, он вас не любит.”
Мол, настоящая любовь – она бескорыстна, а если любят за что-то, значит это уже не любовь.
Мне это всегда казалось несколько абсурдным, потому что мы все любим своих мужей/жен именно за что-то. За то, в чем они, по нашему мнению, лучше остальных.
Когда родился сын то, мне кажется, я его не любила. Звучит ужасно, конечно, но ведь так и было на самом деле.
Я заботилась о нем, кормила его, гуляла с ним, но воспринимала ребенка раздражительно. Мне казалось, что это какой-то кусок моих нервов, который непонятно почему оторвался и теперь все время кричит.
Когда в роддоме он чихнул и медсестра сказала ему “Будь здоров!”, то для меня это было… странно
Перед этим он чихал при мне несколько раз и мне ни разу даже в голову не пришло сказать ему “Будь здоров!”. Для меня это было равносильно тому, как говорить “Будь здоров!” столу или стулу.
Первый месяц я все время ждала, что он развалится на части.
Или что кто-то придет и скажет “Ты плохо о нем заботишься и не любишь его” и заберет его у меня.
И несколько раз, после бессонных ночей и дней, заполненных постоянным криком, мелькала в голове дикая мысль “А расстроюсь ли я вообще, если он вдруг исчезнет?”
Первый месяц у меня очень болело…все!
Вот все отростки, данные мне Богом – они болели!
И не-отростки – тоже болели.
Казалось тогда, что единственное, что у меня не болит – это послеродовая прокладка.
И постоянно хотелось спать.
Поэтому каждое пробуждение ребенка ото сна я воспринимала как личную месть, потому что это выдергивало меня из сонного царства, где я плавала, как в кошмарном полубреду.
Мне кажется, что и сном- то это нельзя было назвать – организм словно падал в обморок, погружался в наркозный сон, когда с тобой можно делать все, что угодно – хоть бревном по голове бить, и ты все равно не проснешься.
Я не доверяла своим рукам: поднимая ребенка, я старалась делать это над какой-то мягкой поверхностью, чтобы, если вдруг не дай Бог что – было куда его ронять.
Ногам, впрочем, я тоже не доверяла, потому что они подгибались и все время норовили согнуться и посадить меня куда угодно. А лучше – положить.
А потом он начал улыбаться.
Гулить.
Узнавать меня.
Улыбаться мне.
И тогда появились первые лучики, даже не лучики – проблески материнской любви.
И чем больше он умеет – тем больше я его люблю.
Парадокс- но именно так все и есть.
Словно открываются постепенно какие-то внутренние резервуары, наполненные материнскими чувствами.
Открываются медленно, шаг за шагом, словно понимая, что нельзя выплескивать на меня все сразу. Иначе я просто не выдержу и сойду с ума.
Я понимаю, что эта любовь, при всей ее безусловности и истеричности зиждется на материнской гордости за собственного ребенка.
Пока ничего не умел – не было и гордости.
И чем больше он умеет – тем больше я горжусь, и тем больше, соответственно, люблю его.
Я прекрасно понимаю, что миллионы детей умеют намного больше, чем он.
Но существуют и миллионы матерей, которые намного лучше, чем я.
А мы с ним – как две фигурки в тетрисе.
И его развитие подгоняет меня, заставляет тоже развиваться, уже как маму.
И чем он старше- тем я…. мамистее?
И тем больше во мне любви к нему.
Поэтому всем, кто хоть чуточку кивал головой, пока читал этот текст, хочу сказать, что у вас уже есть ребенок. И вы априори его любите.
Это как с шоколадом, понимаете? Все любят шоколад, просто кто-то еще его не пробовал и не знает, что любит его.
Шаг первый:
Чтобы полюбить ребенка, нужно чтобы ребенок был. Без этого – никак, честное слово. И те, у кого пока нет детей только потому, что они сомневаются, смогут ли его полюбить, в данный момент могут выдохнуть. Вы полюбите его, но для этого он должен сначала появиться на свет.
Шаг второй:
Чтобы полюбить ребенка, нужно, прежде всего, успокоиться и полюбить себя.
Мама первых месяце жизни ребенка- это герой фильма «Марсианин», которого забыли на далекой планете. Да, его обучили всему, что нужно, но есть нюанс. Два нюанса.
Паника и шок.
Шок и паника.
Как только вы смиритесь с тем фактом, что вы уже на Марсе – вы потихоньку начнете успокаиваться и привыкать. Как только вы успокоитесь до конца, то поймете, что тут не так уж плохо. Иногда вам даже удастся поспать ночью три часа подряд и выйти в дверь, не ударившись об косяк. Клянусь моими синяками, так будет!
Слушайте себя и своего ребенка – это аксиома для возникновения любви.
Поначалу будет не все понятно. Но ведь и иностранные языки не изучаются с первой секунды. Сначала вы будете понимать немного, потом – немного больше, а потом вы, по дыханию младенца в дальней комнате, сможете определить, через сколько минут он проснется и попросит есть.
Шаг третий:
Время. Тут все просто.
Чем больше времени вы проведете с ребенком, тем сильнее будете его любить.
Когда мы с мужем клеили обои в комнате, ей-богу, я думала, мы разведемся.
Это были минуты-часы-ночи, когда мы, приезжая после работы, переодевались и начинали что-то делать в квартире. Я была уверена тогда, что если муж замешкается на секунду, я закатаю его в рулон обоев и запру на балконе.
Но прошло время.
Еще немного времени.
В итоге комната обрела жилой и уютный вид, а мы – повод для гордости собой.
Ребенок даст вам повод для гордости, причину для смеха, возможность хорошенько подурачиться и, конечно же, необъятное поле для деятельности.
То есть все то, на чем может основываться любовь.
Ну и, конечно – круглые щечки, курносый носик, ямочки и прочие визуальные доказательства его совершенства.
Поэтому, как только рождается ребенок- вы делаете первый шаг вперед.
Просто продолжайте идти.
На просторах Интернета нашла интересную статью Игоря Молда: РОЖДЕННЫЕ ОБРАТНО: ЖИЗНЬ С ДЕТЬМИ ВНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПОДКЛЮЧЕНИЯ. Я чуть ее сократила, а то бы она сюда, по всей видимости, не поместилась. Почитайте, если Вам не лень.
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.
«Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?», — волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. «Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?», «Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?», «Скажите, все это когда-нибудь пройдет?»
Симптомы отсутствия эмоционального подключения бывают разные — скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, «вынимается» до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я - плохая мать.
К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.
Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове «не надо было заводить ребенка» озвучить нелегко, а главное — бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок — не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное — даже решив для себя «напрасно я завела Адама», никакая мама не сможет родить его обратно.
При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия.
Существует понятие «эмоциональное подключение»: внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.
Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.
Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.
Первое. Эмоциональное подключение к ребенку - отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то - нет.
Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает - тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка — тоже.
Эмоциональное подключение - не заслуга, а его отсутствие - не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.
Второе. Эмоциональное подключение и любовь - не одно и то же.
Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.
Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.
Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.
Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.
Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.
Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.
И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем - прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем — сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?
Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него — тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло - и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.
Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.
Нужно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.
Надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.
Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством.
Отсутствие эмоционального подключения - не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая.
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своими делами, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.
А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.
Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше))))).
