Ни один ребенок не хочет, чтобы родители кричали на него, так как от этого он очень страдает. Вопрос о том, что делать, чтобы мама не орала очень актуален. Существуют методы, благодаря которым удастся избежать родительского гнева, но главное нужно вести себя хорошо, тогда не нужно будет думать над тем, как сделать, чтобы мама не орала. Не стоит забывать и об извинениях за свои ошибки. В этом случае родной человек поймет, что его ребенок становится взрослым.
Первым делом следует разобраться с тем, по какой причине мама повышает голос. Чаще всего родители ругают свое чадо за плохие оценки, невыученные уроки, неудовлетворительное поведение в школе или гостях или мелкие шалости. Устранить это в силах любого ребенка, нужно только захотеть. Более того, важно понять, что взрослые заботятся о благе своего ребенка, поэтому и поступают таким образом. В первую очередь они хотят докричаться до него, так как другими способами это сделать невозможно. Скорее всего, родители пробовали, но это не привело к нужному результату.
Чтобы мама не орала, необходимо хорошо учиться и достойно вести себя в общественных местах. Конечно, бывает, что учитель ставит плохие отметки. В этом случае рекомендуется первым сказать об этом родителям. Наверняка, они высоко оценят честность и не будут выходить из себя. Если же такое произошло, то следует успокоить родного человека, сказав, что еще не все потеряно, плохую отметку можно легко исправить. Свои слова нужно обязательно подкрепить действиями. Очень важно сесть за исправление оценки немедленно. Мама увидит такие старания и будет гордиться своим ребенком. Поступая таким образом раз за разом, можно будет наладить отношения и показать себя уверенным, целеустремленным и честным человеком. Именно это и хотят видеть родители в своих детях. Впоследствии они не будут ругать за подобные проступки, ведь они будут уверены в том, что их чадо все возьмет в свои руки и исправит. Если же сразу после слов об исправлении ситуации пойти гулять с друзьями, то родной человек просто не поверит в то, что чадо предпримет хоть какие-то действия и ситуация повторится.
Когда мама кричит из-за серьезного проступка, то в этом случае следует проявить чудеса дипломатии. В первую очередь стоит признать свою вину. Ведь именно этого и добиваются родители, повышая голос на ребенка. Затем нужно изложить свои доводы, которые побудили поступить так, а не иначе. Возможно, мама примет их и успокоится. Если же этого не произойдет, то нужно попытаться поговорить с ней спокойно. Лучше не впадать в истерику, а сказать ей, что она права. Этот психологический прием используют все дипломаты, так как человек, убежденный в своих силах начинает успокаиваться. Другими словами это притупляет бдительность. Как только эмоции утихнут, можно будет поговорить с родным человеком и попытаться донести свою правоту. В завершении разговора следует сказать, что вина признана, больше этого не повторится. Можно даже попросить прощения у мамы за огорчения и испорченное настроение. Хорошей идеей будет попросить совета или помощи в решении проблемы, сказав, что только она сможет разрешить ситуацию в положительном ключе. Ведь она самая умная, мудрая и красивая. После таких слов ее сердце растает и она простит ребенку все, что угодно. Однако такой прием срабатывает не всегда, поэтому часто пользоваться им не стоит.
Бывает, что мама орет без причины. Это говорит о том, что у нее плохое настроение, возможно, неурядицы на работе. Ей нужно сорвать на ком-то зло. Можно просто пересидеть этот момент в комнате, делая уроки. В этом случае никто из родителей больше не будет придираться. Хорошей идеей будет убраться в доме, пропылесосив пол и помыв посуду.
Если ситуация повторяется изо дня в день, то терпеть такое любому ребенку непросто. Ведь придраться можно ко всему, даже к совершенству. В этом случае единственным выходом будет просто поговорить с мамой. Можно рассказать ей о своих чувствах, о том, что когда она кричит, приятного мало. И дело не в том, что портится настроение, крики очень ранят и хочется просто сбежать из дома. Однако вины ее ребенка в проблемах на работе нет. Наоборот, он является ее союзником, который всегда поддержит ее в самый трудный момент. Любая женщина растает от таких слов. Также рекомендуется сказать о своей любви, обнять и поцеловать родного человека. Впоследствии мама не будет срывать гнев дома. А чтобы ей было приятно возвращаться, следует приготовить в ее отсутствие вкусный ужин. Такой жест она, наверняка, оценит и будет гордиться своим умным и понимающим ребенком, который в будущем станет ее крепкой опорой. Такие хитрости помогут смягчить любого родителя. Впоследствии мама или папа сто раз подумают над тем, поднимать ли голос. Ведь их ребенок прилагает огромные усилия, чтобы они были счастливы.
Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.
Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.
Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.
Почему мама становится врагом?
Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.
Политика родительского шантажа со стороны мамы
При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.
Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!
Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.
Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!
Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.
Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.
"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой
Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.
Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.
Главное - желание перестать ссориться с мамой!
Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.
И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.
Не думайте, что только женщин волнуют вопросы взаимоотношений с мамой любимого человека: мужчины тоже часто ломают голову, как наладить отношения между мамой и женой. Ведь зачастую эти две женщины милы по отдельности, но вместе свекровь и невестка почему-то превращаются в гремучую смесь...
Как наладить отношения между мамой и женой
«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно ругается с женой, всегда недовольна невесткой. Что она ни сделает - все не так.
Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом... Начнет переделывать - опять не так... И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне.
А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть, как наладить отношения между мамой и женой? Кирилл Медяник».
Что делать, если мама ругается с женой и как наладить отношения между мамой и женой, отвечает психолог Елена Порываева:
Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики. Потому что логики как таковой в их размолвках нет - одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают - давайте разберемся.
Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она - чужая, пришлая, и значит в чем-то враждебная нам... Вот мама ругается с вашей женой, а вы теперь ищете способ наладить отношения между мамой и женой.
Это совершенно не логическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! Подобное восприятие - отголосок тех времен, когда ценился так называемый «семейный клан», а все, кто не принадлежал к нему, изначально считались врагами.
Кстати, может быть, ваша мама воспитывалась сама в семье такого склада: поэтому у нее и сформировалось такое неприятие «чужаков». И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, тоже естественно: между нами говоря, ваша мама ругается с вашей женой и стремится не научить невестку каким-то бытовым процедурам, а затюкать ее, запугать, заморочить голову: «Ты ничего не умеешь!
И еще один момент: в тех же больших семейных кланах главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не станет совсем немощным и не станет коротать свои дни на печке. Тогда у руля большой семьи вставал человек из следующего поколения.
А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же - ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место...
Но как же быть вам? Как наладить отношения между мамой и женой? Учтите сразу: демонстративно уступить маме и устраниться вместе с женой от всех бытовых дел «пока не попросят» - чревато. Мама тут же сменит тактику и будет пилить вас обоих, что вы ее не любите, все на нее взвалили, а сами...
Если позволяют финансы или условия - снимайте квартиру или разъезжайтесь. Но даже если никакой возможности разделиться физически нет, не отчаивайтесь. В подобных случаях иногда бывает достаточно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически.
И в таком случае не обязательно будет делить квартиру. Но как это лучше всего сделать именно вам и вашей жене - необходимо выяснить вместе со специалистом-психологом на индивидуальной консультации.
Если мама ревнует к жене: как наладить отношения
«Я вырос без отца, поэтому очень привязан к своей маме. Недавно я женился, и, разумеется, мы стали жить у меня: я просто не смог оставить маму одну. Но потом я пожалел, что сразу не решился жить отдельно... Дело в том, что мама стала очень странно себя вести.
В частности, она без всякого стука каждое утро приходит в мою комнату, где я, естественно, сплю с женой, и будит меня: «Вставай, сыночек, лапочка. Я тебе завтрак приготовила...» Я лежу в постели с женщиной, а она меня будит, как маленького!
И неудобно, и раздражает, и интимная жизнь вся наперекосяк. (Мне почему-то больше нравится секс утром, да и жене тоже, а какой в подобной ситуации может быть секс?)
Причем мама и слышать не хочет, чтобы я врезал в дверь своей комнаты замок - да вообще хоть какую-нибудь задвижку; мол, это моя квартира и я не позволю делать из нее коммуналку!
Пробовал я с ней поговорить - она неизменно в ответ: «Но я не могу по-другому, ты же мой сыночек, я тебя люблю и о тебе забочусь...» Однако до моей женитьбы она ничего подобного не делала! Как быть? Может, мама ревнует меня к жене? Как тогда наладить отношения между мамой и женой? Егор Куприянкин».
Как наладить отношения между мамой и женой, если мама ревнует к жене, отвечает психолог Елена Порываева:
Вся проблема в том, что вы действительно привязаны к своей матери. Точнее, она вас к себе привязала...
Вероятнее всего, ваша мама осталась одинокой, пожертвовав личной жизнью «ради ребенка». Часто так поступают женщины, которым сложно найти общий язык с потенциальными партнерами, установить взаимопонимание, достичь семейного счастья... Поэтому они заменяют супружескую жизнь воспитанием ребенка. И, как правило, делают это воспитание смыслом своего существования вообще.
Но время идет, ребенок растет, становится взрослым... Однако мама все продолжает его воспитывать. Ведь если это воспитание - смысл жизни, то как только процесс воспитания закончился - закончилась и жизнь?! Такого итога мамы не хотят. Порой у мужчин опускаются руки в попытках наладить отношения между мамой и женой.
Поэтому их главная мечта, точнее, главная задача - чтобы их ребенок всегда оставался маленьким. Именно поэтому ваша мама так вас унижает: она ставит вас в положение малыша-несмышленыша и хочет, чтобы вы сами чувствовали себя маленьким ребенком.
Она будит вас точно так же, как когда-то приходила поднимать вас из вашей детской постельки: причем ей только на руку, что в этот момент вы, взрослый мужчина, лежите голенький, беспомощный и беззащитный... Мама ревнует к жене?
Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами - как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно...
Жена сына для такой мамы - это просто игрушка ее мальчика. Да и семейную жизнь сыночка она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного...
А то, что она не оказывала такой «заботы» до женитьбы, тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место: тогда вы скорее всего и так были маленьким ребеночком, послушным маменькиным сынком...
А теперь вы женаты, и жена вполне может напомнить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену: еще и поэтому она проявляет «заботу» о вас на глазах вашей супруги.
Что касается дальнейших ваших действий - то понятно ваше желание наладить отношения между мамой и женой, но не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого - врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной, хоть она и воспринимает это как вашу очередную забаву.
А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать следует с ваших взаимоотношений с матерью. Вообще в этой ситуации нужен грамотный психоаналитик, чтобы разобраться во всех нюансах взаимоотношений и выработать тактику, которая с наименьшими травмами примирит всех участников конфликта.
Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.
1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках
Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.
2. Перекладывание своей вины на детей
Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
3. Демонстрирование своего превосходства
Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.
4. Наказание лишением материальных благ
Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.
5. Агрессия, грубость, физическое наказание
Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают
Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.
Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.
7. Использование унизительных наказаний
Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.
В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.
«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»
Основные ошибки в воспитании детей
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Почти каждый второй родитель считает, что ругать ребенка не стоит, однако все мы порою «срываемся» и выливаем на детей негативные эмоции. Почему так происходит?
Почему родители ругают детей?
Очень часто родители начинают ругать малышей, когда сами находятся не в духе . Если ребенок пролил сок на пол, когда у мамы хорошее настроение, она просто помоет пол и попросит ребенка быть более аккуратным. Но если нервы у мамы и без того на пределе, та же ситуация вызовет взрыв гнева. Здесь стоит взять на вооружение следующее правило – как только вы заметили, что вы расстроены и раздражены, и уже начали повышать голос на ребенка, возьмите тайм-аут. Займите чем-нибудь ребенка и уединитесь, постарайтесь разобраться в себе. Поплачьте, дайте волю чувствам, если это поможет разрядить напряжение. И продумайте план решения проблемы.
Бывают такие родители, которые ругают ребенка из принципа . Они уверены, что ругать детей нужно как можно чаще, считая, что от этого он будет более воспитанным. Однако это не так. Психологи говорят, что такое отношение к детям формирует у малыша чувство вины и ощущение ущербности в сравнении с другими. А это, в свою очередь, в будущем может принести неудачи в жизнь человека.
Воспитывать ребенка необходимо так, чтобы при этом не подавлялась его личность и вера в себя. Он хоть и плохо ориентируется в мире, но открыт для нового.
За что родители ругают детей?
Часто родители сосредотачиваются на поисках недостатков в поведении малыша, и даже не замечают, что он делает что-то не из вредности, а просто подражает маме и папе. Ребенок сломал машинку? Он хотел заглянуть ей под капот, как это делает папа. Уронил варенье и размазал его по всей кухне? Малыш хотел убрать за собой, как убирает за ним мама. А ведь быть похожим на родителей похвально, и те, кто замечают это, уже не так строги к малышу.
Родителям очень важно научиться понимать, что прежде чем ругать малыша, нужно сначала спокойно объяснить ему, как что-либо делать правильно. Иначе ребенок вас просто не поймет. Однако объяснить ему что-либо один раз будет не достаточно, ведь это правило нужно заучить. Здесь перед родителями стоит задача – периодически напоминать малышу данное правило. Помните, что только после 10 объяснений и 100 раз повторений вы имеете право отругать малыша.
К сожалению не всем родителям хватает терпения. Научно доказано, что неустанные повторения формируют в голове ребенка новые нервные связи и информация усваивается и становится естественным поведением ребенка. Это требует от родителей немалого такта и уважения к себе, ведь такие установки не могут образоваться за пару дней. Постоянные повторения в буквальном смысле формируют мозг вашего малыша. Поэтому каждый повтор – это новый кирпичик в этом важном строительстве.
А может ребенок плохим поведением хочет привлечь к себе мамино внимание? Если в силу каких-либо обстоятельств малышу уделяют мало времени, он может специально вредничать и устраивать истерики , чтобы его заметили. В этом случае ругать ребенка бесполезно. Единственный способ переломить ситуацию – больше хвалить малыша, уделять ему внимание постоянно, а не только когда нужно его отругать.
Возможно ли не ругать ребенка? И что для этого нужно?
Сменить гнев на милость. Когда вы находитесь в хорошем расположении духа, все вокруг будто само собой складывается хорошо. На самом же деле вы своей благожелательностью сглаживаете все острые углы нашего мира. Вы просто не хотите, чтобы что-либо омрачало вам настроение. Поэтому стоит учиться сохранять стойкость к внешним воздействиям.
Точно так же и в отношениях с малышом. Когда у вас отличное настроение вы не обратите внимания на то, что он не послушался вас и сделал что-то не так. В первую очередь вы смотрите на то, что побудило его к этому действию.
Руководствуйтесь любовью. Очень важно видеть и понимать мотив поведения ребенка. Всем известно, что борьба с симптомами не изменяет причину явлений. Так и в случае с плохим поведением. Постоянные запреты и упреки оказывают не тот эффект которого мы добиваемся, ведь его потребность в чем-то остается неудовлетворенной.
Конечно, ограничения нужны, но если вся жизнь становится сплошным «нельзя» - это неправильно. Если вы ругаете или наказываете малыша, задайте себе вопрос, зачем вы это делаете. Именно «зачем», а не «почему». Чего вы добьетесь, если накричите на ребенка за разбитую чашку? Станет ли он от этого более ловким? Или просто начнет бояться маму или папу? Постоянная ругань приводит к тому, что связь между родителями и ребенком утрачивается. А эффект от неё может быть прямо противоположным тому, чего вы хотели - ребенок начинает верить в то, что он плохой и ведет себя соответственно сложившемуся образу.
К тому же нет ничего приятного ни для вас, ни для ребенка в том, чтобы постоянно запрещать все малышу. Обращение же к мотиву, побудившему его к какому-либо поступку, дает абсолютно другой эффект. В итоге получается уже не борьба, а удовлетворение естественных потребностей малыша, которое помогает избежать ссор.
Поэтому прежде чем ругать ребенка, попробуйте поглубже заглянуть в причину видимого непослушания, скорей всего самого непослушания здесь вы и не увидите. Зато заметите желание малыша развиваться и узнавать новое, а также потребность в том, чтобы родители научили его делать разные вещи в мире и любви.
