Кто главный муж или жена. Кто в семье главный или почему нормальных мужчин нет? Предназначение и функции

Прозвучал вальс Мендельсона, закончилось шампанское, все гости разошлись по домам и новоиспеченные муж и жена остались вдвоем. Но вот жеж беда, подсчитав подаренные деньги на свадьбу, супруги не могут решить куда их деть: купить шубку к зиме или внести первоначальный взнос на ипотеку, потому что с родителями жить не вариант. Прошел месяц, а супруги так и не могут договориться. Никто не уступает. А родители говорят: «вы теперь семья, решайте свои проблемы сами!» А ведь родители правы! Теперь они сами решают какой будет их жизнь вдвоем. Кто будет решать куда вложить деньги, а за кем будет последнее слово в бытовых вопросах. Все это предстоит решить только им двоим. Чтобы не было конфликтов в первые дни супружеской жизни, нужно определиться кто будет главный в семье?
В последнее время общественные устои и семейные отношения несколько переменились, уровняв женщин в правах с мужчинами. Изменилось и само понятие «глава семьи». Давайте все же разберемся что изменилось, а что осталось прежним.

Как определить кто главный в семье

Всего 100 лет назад этот вопрос и не обсуждался. Сейчас от его решения зависит, насколько успешной и долгой будет семейная жизнь. Главой семьи испокон веков являлся мужчина. И тут лучше отдать предпочтение мужу, согласившись с общественными стереотипами. Но, как насчет того, что сегодня, все чаще, главнее в семье тот, кто решает все проблемы, устанавливает устойчивый порядок вещей и отвечает за спокойное существование собственных домочадцев.

Когда муж глава семь - это значит, что в семье патриархат.

Когда женщина глава семейства - это значит, что в семье матриархат.

Так какая же модель семейных отношений правильная?

Какие обязанности у мужа и жены

Как конструктивно решать проблемы не перетягивая одеяло главы семьи на себя? Для этого нужно знать сложившиеся испокон веков обязанности супругов, которые невозможно изменить какой бы век на дворе ни стоял.

В семье необходимо четкое распределение обязанностей и ролей. Женщина считает, что на ней все заботы и трудности семейной жизни, занижая авторитет мужчины и утверждая, что жена главная в семье! Муж, достаточно часто, претендует на верховенство исключительно потому, что он мужчина и не желает выслушать женщину. Кто главный в семье? Как определить?

Успешный брак – на сегодняшний день редкое явление. Каждый человек мечтает, чтобы его супружество было счастливым, но не всякий знает, как этого достичь. Счастье в браке не приходит само. Над ним надо работать. И все чаще, вопрос главенства стоит на этом пути.

Не может быть два вожака в семье. Всегда найдется тот, кто будет принимать решение и брать на себя ответственность. Но умение уступать не значить, что вы проявляете слабость. Наоборот, это показательно мудрости.

Супругам надлежит договориться – главный в семье мужчина или женщина, иначе постоянно будет происходить перетягивание одеяла на себя. Несмотря на то, что многое в семейной жизни зависит от мужчины, психологический климат в доме в основном определяет именно женщина.

Следующий мини-тест поможет выяснить лидера в семье. Обведите соответствующую букву или две (если вы обоюдны в этом вопросе) в следующем тесте. Подсчитайте, чего больше «м» или «ж». Так вы узнаете кто главнее в вашей семье: муж или жена.

Отец - это образец мужественности для сына, а для дочери эталон, по которому она будет в дальнейшем выбирать спутника жизни.

Поведение матери - это залог благополучных отношений сына с его женой в будущем, а для дочери эталон воспитания своих детей.

А теперь вспомните своих отца и мать, и родителей вашего спутника. Так ли это? Копируете ли вы принятые в детстве паттерны в своей семье.

Какие законы распределения конструктивного лидерства в семье существуют

На отношения мужчин и женщин влияют определенные законы, которым надо следовать, если они хотят иметь счастливую семью.

• Муж глава семьи . Не формально, а фактически. Он берет на себя функцию кормильца и добытчика. И чем больше у него будет обязанностей, тем лучше. Когда отец глава семьи, то он чувствует свою ответственность - что он незаменим, надежда и опора. Как только женщина поймет и согласится с утверждением, что мужчина глава семьи, она сможет построить гармоничные отношения. Если явный лидер муж, то роль «серого кардинала» отдается жене. Она не возражает по мелочам и тихо управляет им при принятии важных решений, тем самым не подрывая его авторитет.

• Жена глава семьи . Иногда женщина захватывает место лидера в семье, делая это напролом и открыто. Зарабатывая на равных с мужем или больше, воспитывая детей и следя за домашним хозяйством, женщина пытается обойти и подавить партнера, захватывая его область семейных обязанностей. Сильный мужчина, в свою очередь, противостоит натиску. В результате зарождаются конфликтные ситуации, иногда неразрешимые. Как только жена с радостью отдаст лидерство, она сможет быть женщиной, а муж – мужчиной.

• Два лидера в семье . Если оба супруга по своей натуре лидеры, как определить кто в семье главный? Муж или жена? Такое семейство распадается еще на этапе становления. Любая тема становится предметом спора, принятие простого решения – причиной серьезного конфликта и долгих обид, а несовпадение мнений – скандалом. Выход в компромиссе и уступке.

• Равноправие в семье – это модное веяние нашего времени. Но, априори, этого быть не может. Лидер будет всегда. Под равноправием подразумевают партнерство, при котором обязанности, умения и навыки делятся поровну. Каждый член семьи – хозяин в своей области. При принятии совместных решений, супруги высказывают друг другу личную точку зрения. Ответственность несет только один, второй же поддерживает решение. Уважая права друг друга, они готовы прийти на помощь своей половинке.

Отношение психологов к этому вопросу

Когда женщина главная в семье? Тогда, когда она строит отношения. Когда её мудрость проявляется в способности воздействовать на решения мужа: он – голова, она – шея. Афоризм «Мужчина и собака – хозяева во дворе, а женщина и кошка – в доме» и на сегодняшний день не потеряла свой главный смысл. Мать глава семьи – это внутренний климат, душевный комфорт.

Когда мужчина главный в семье? Когда женщина позволяет ему это.

Женщины все чаще жалуются, что не могут найти настоящего мужчину. А ведь они попросту не могут позволить мужчинам взять главенство над ними. Ведь современная женщина привыкла все решать сама и не может допустить того, чтобы над ней командовали.

Но иногда сценарий наших родителей вмешивается в нашу жизнь. Если в семье мужа за все отвечала мама, дети всегда шли за помощью к маме и без её согласия ничего не решали самостоятельно, то и в своей семье, такой мужчина, без колебаний отдаст лидерство супруге.

А вот женщины из патриархальных семей, без колебаний согласятся с лидерством супруга.

Что делать, если женщина привыкла всю жизнь решать все за себя сама, привыкла быть капитаном, а не помощником. Очень часто, такие женщины поздно вступают в брак, так как не могут найти «того самого Мужчину». Но проблема не в том, что нет рядом достойных мужчин, а в том что (как уже говорилось выше) они просто не могут позволить кому-то довлеть над собой. Психологи считают, что в этом случае, женщине следует смягчиться, начать уступать мужчине и постепенно делегировать некоторые лидерские обязанности своему партнеру. Только так она сможет почувствовать себя настоящей женщиной. Но не стоит огорчаться и думать, что теперь вы подчинены. Пора включить женскую мудрость, вспомнив, что женщина «шея, которая управляет головой». Если женщина будет чаще вспоминать об этом и умело применять, это поможет избежать многочисленных конфликтов в семейной жизни. А брак будет долгим и счастливым. При сдаче поста «главы семьи», супруге помогут практические рекомендации:

• Согласиться, что глава семьи муж . Принять это как аксиому. Передать не только ответственность, но и право принимать решение. Показать не словом, а делом, что вы его мнение уважается.
• Перестать раздражаться и пилить супруга. У него тоже есть голова, и способность делать выводы. Вы может подсказать в чем-то, дать несколько вариантов решения проблемы, а вот что выбрать, пусть уже решает он.
• Особо трудолюбивым сократить свою деятельность , или уйти с работы. С этого начинается доверие к мужчине, и так легче передать лидерство мужу. Если, конечно это необходимо и существенно не отразится на вашем семейном бюджете.
• Набраться терпения . Ему тоже мужская роль дается тяжело, как и вам женская. Женщина ведь тоже не каждый день идеальная хозяюшка, так почему же мы требуем от мужчины, чтобы он был идеальным.
• Хвалить мужа за его силу и мужественность . Он это оценит и будет носить жену на руках. Умение вовремя похвалить супруга, подметить его достижения укрепить его уверенность в себе и повысить продуктивность.

Настоящий глава семьи – это двое, которым удалось договориться.

Психологи советуют, еще на этапе романтических отношений понять и договориться, кто в будущей семье будет принимать окончательное решение и нести за него ответственность. Свадебная традиция «кто больше пирога откусит» это как наставление предков, о том, что все-таки важно определиться с главой семейного очага.

Сегодня, молодые пары все чаще вступают в брак потому что: «Все подруги замужем и я хочу, я же не хуже», «Мне уже пора», «А что скажут другие», «Все младшие братья и сестры уже замужем» и т.д. И совершенно забывают о том, а как они будут жить в этом браке потом.

Принимать все решения необязательно должен кто-то один. Часто в семьях звучат такие правильные фразы:

• «Так, ты занимаешься детьми, я финансовым обеспечением» или
• «Вопросы семейного бюджета регулируешь ты: куда потратить, сколько откладывать, куда вложить, т.к. ты более компетентен/компетентна» или
• «Наймом рабочих для ремонта занимаюсь я, контролирую их тоже я, а вот планировкой и дизайном интерьера занимаешься ты, я доверяю твоему вкусу».

Главное, чтобы эти фразы не были началом конфликта. Важно, чтобы оба супруга пришли к компромиссу, проговорили вслух все обязанности и договорились. Чтобы не было такого «моя мама подарила больше денег на свадьбу, значить мне и решать куда их потратить».

Грамотное распределение обязанностей выстроит гармоничный климат внутри семьи. Делегирование обязанностей, в принятии тех или иных вопросов, избавит от конфликтных ситуаций.

Семья - это не место для реализации лидерских амбиций, это место, где все члены семьи чувствуют себя в безопасности и спокойствии, где все уважают мнения друг друга. Семья - это место, куда дети приходят за советом в личных отношениях в маме, а за мужской поддержкой к отцу.

Отношение церкви к этому вопросу

Кто должен быть главным в семье? В христианстве ответ однозначен и прост: муж .

Христианское главенство мужа воспринимается, как обязанность заботиться, думать о каждом члене семьи, поддерживать благополучие и мир в семье.

Церковь придерживается позиции, что жена повинуется мужу, также как церковь Богу. При этом муж должен также любить жену, и если это необходимо, то приносить жертву ради неё, также как Христос принес в жертву себя, ради веры. Ради Церкви Христос пошел на муки. А способен ли глава семьи пойти на это ради жены? До этого уровня еще нужно дорасти многим мужчинам.

Позиция церкви в том, что не может быть равенства в семье. Неравенство, которое сотворил Бог во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной совсем не унизительно. Какой бы век на дворе не стоял, но обязанность женщины рожать детей не переложишь на мужа.

Рецепт гармоничной жизни очень прост: любите и уважайте друг друга.

Правовая позиция лидерства в семье

Довольно интересно, как закон защищает семейные устои. В российском законодательстве предусмотрено, что имущество нажитое в период брака является совместно нажитым и оба супруга имеют равные права на него, независимо от того, кто сидел дома и занимался детьми, а кто к 8 утра каждый день ходил на работу. То есть, чтобы супруга выполняла свои основные обязанности - рождение ребенка и его воспитание, закон защищает её от возможных спорных ситуаций, когда потребуется раздел имущества. Ведь она также заботилась о благополучии семьи, как и её муж. Она следила за тем, чтобы все были сыты и довольны, а муж, чтобы было на что купить еду.

В некоторых случаях, при разводе, женщине даже положены алименты, если она на период брачных отношений находилась на иждивении у супруга.

Юлия Высоцкая о том, почему женщина в семье главная.

Семья - это ячейка общества. И в том, что женщине приходится всё нести на себе, когда муж гуляет, пьет и дебоширит, виноват исключительно он — супруг. А в том, что в семье нет гармонии, дети по семи бабкам разбросаны, а повзрослев не могут завести нормальных отношений виновата мать, которая не исполнила свои прямые обязанности.

Проблема банальна и избита, но продолжает оставаться актуальной для многих, если не всех, супружеских пар. А причина кроется в том, что никто не хочет быть на вторых ролях, недаром руководящие должности являются самыми престижными и желанными. Но допустима ли такая формулировка вопроса в семейных отношениях? Конечно, нет.

Все не так просто, и нельзя переносить офисную или, еще хуже, военную субординацию домой. Ведь, в сущности, никто точно не знает, что именно он руководит обстановкой в семье, а остальные ему подчиняются. Гораздо правдоподобнее выглядит система «семейного совета», когда все могут высказать свое мнение, взвесить все «за» и «против», и прийти к оптимальному решению.

Классическое распределение ролей

И все же, определенные схемы отношений присущи каждой семье. Например, общепринятая ситуация - мужчина признается главой семьи, при этом он берет на свои плечи глобальные вопросы - такие как выбор и приобретение крупных покупок - машины, квартиры, бытовой техники, мебели.

При этом он заботится обо всех сразу и каждом в отдельности, учитывает потребности детей, которые меняются с их взрослением, а также беспокоится об удобстве и комфорте супруги.

Женщина, в свою очередь, обеспечивает уют и порядок в доме, занимается воспитанием детей, мелкими бытовыми проблемами. Ее вклад в благополучие дома и семьи не менее важен, чем мужской, работа по хозяйству ценится мужем и детьми, которым она может давать поручения.

Таково классическое распределение обязанностей в семье, и замечательно, если она устраивает всех домочадцев. Впрочем, никто не утверждает, что каждая супружеская пара обязана загонять себя в установленные рамки. К счастью, прошли времена, когда мужские и женские занятия имели строгое разграничение и, общественность ревностно следила за их соответствием.

Смена ролей

Сегодня уже не является новшеством противоположная обстановка в семье, и, что интересно, никто от этого не страдает.

Женщина спокойно может заниматься решением «глобальных» вопросов, ничуть не хуже мужчин справляясь с этой задачей. Возможно, все дело в том, что сейчас девушки могут получить то же образование, что и юноши, а профессии, испокон веков считающиеся исключительно для сильного пола, активно осваиваются молодыми специалистками. Таким образом, женщины доказывают себе и окружающим, что они способны наравне с мужчинами, а иногда и лучше них, разобраться в сложных неоднозначных ситуациях, принимать важные решения, демонстрировать отличную логику и эрудицию.

В то же время многие представители сильного пола сами выражают желание принимать участие в воспитании детей, вместе с ними готовить уроки, давать советы и так далее. Причем, получают от этого совершенно искреннее удовольствие. Что касается готовки, уборки и прочих бытовых дел, которые, несомненно, нуждаются в выполнении, мужчины и здесь готовы взять на себя основную работу, и справляются с ней не менее изобретательно и успешно, чем женщины.

Чем же отличаются подобные отношения от классических? А ничем, просто таким семейным парам так удобнее и комфортнее, они любят друг друга и счастливы в браке. Дети растут ухоженными и воспитанными, одинаково уважительно относятся к обоим родителям, и стараются помогать каждому из них.

И все потому, что в обоих случаях все продуманно, нет разногласий и конфликтов, каждый занимается тем, что ему больше нравится и в чем он разбирается лучше других.

Типичные заблуждения

Кто-то, глядя на такую пару, может с презрением назвать мужчину подкаблучником, а женщину - манипулятором. При этом, не разглядев главного - гармонии и семейного счастья. Умные и уважающие себя люди отнесутся со снисхождением к такой недальновидной критике.

Классический предрассудок - главный в семье тот, кто больше зарабатывает. Возможно, для некоторых пар правомерно будет высказывание - распоряжается деньгами тот, кто их зарабатывает. Но это вовсе не значит, что одно зависит от другого, скорее всего, это чистое совпадение. Ведь мало заработать определенную сумму денег, планирование семейного бюджета требует подчас большой гибкости и воображения - да, да, почти что творческих способностей. Таким образом, деньгами обычно распоряжается тот, у кого это получается делать рациональнее и успешнее.

Опять же, главенством в семье это отнюдь не является. Мужчина или женщина, несомненно, является ответственным за семейный бюджет и все расходы, и только.

И, наконец, самое распространенное заблуждение - в семье кто-то должен быть главным. Возможно, дело в формулировке, но от этих слов в принципе коробит, слишком уж они официальны для теплой и доброжелательной семейной атмосферы.

Гораздо проще и приятнее термин - распределение обязанностей. Это значит, что каждый член семьи главенствует в той области, которая ему ближе и понятнее, и главное при этом - благополучие и счастье всех домочадцев.

Если вы еще только начинаете совместную жизнь, и внезапно озаботились вопросом лидерства, лучше пересмотрите свои приоритеты - вы не с того начинаете. Уместнее будет задуматься - что Вы можете сделать для вашей молодой семьи? Что у вас получается лучше всего? Чем бы вы, в конце концов, хотели заниматься?

Кстати, не редки случаи, когда абсолютно все аспекты семейной жизни решаются сообща, и невозможно определить, кто же выносит окончательный вердикт. Если такая схема работает и не приносит хаоса и разлада, почему бы и нет? Каждая ячейка общества уникальна и требует индивидуального подхода.

Поэтому не идите на поводу у стереотипов, принимайте решения самостоятельно, не позволяйте предрассудкам ломать ваше семейное счастье. Со временем все, конечно, встанет на свои места, мелкие ссоры и неурядицы разрешатся, и наступит гармония в отношениях. Искренне вам этого желаю, а также рекомендую набраться мудрости и терпения.

Материнские заметки

Кто в доме главный? Если верить популярной песенке «папа в доме, конечно, главный, если мамы, конечно, нет», если верить глазам и ушам своим, оглядывая просторы многих знакомых домов, – то глава дома, пожалуй, чаще всего жена. И нередко муж совсем не против такого расклада. Меньше власти – меньше ответственности. Жена бывает главой семьи и тогда, когда декларируется, будто глава – муж. Это когда «жена – шея», куда захочу, туда голова и повернется.

Можно встретить такие семьи, в которых глава – действительно муж. Настоящий глава, мудрый руководитель, которого все домочадцы действительно уважают, которого любят, советам которого действительно хотят следовать. И еще бывают сказочные, драконьи, многоголовые семьи. В них головами пытаются быть одновременно , и жена, и дети. У бабушек опыта больше, а детям – все самое лучшее. Трудно определить, кто при таком раскладе важнее и громче.

Кто главный в доме? Почему, с какой стати – главный? Это вопрос не праздный. Это вопрос о том, зачем мы вместе. Почему, ради чего мы – семья.

Главный тот, кто денег больше зарабатывает? Логично. Это когда мы живем ради денег.

Главный тот, «на ком весь дом держится»? Тоже логично. Это когда чистый пол, горячий борщ и выглаженные рубашки, то есть «быт» и «комфорт» – то, ради чего мы живем.

Дом возглавляет система ценностей семьи.

Дом возглавляет система ценностей семьи, и эта система ценностей определяет все

И эта система ценностей определяет все. Все. Как мы разговариваем друг с другом. С чего начинается наше утро. Как мы садимся за стол. Какая планировка комнат в нашем доме. Куда дети едут на лето. Как мы встречаем известие о беременности. Как мы встречаем смерть того, кого мы любили…

Каждая семья с момента знакомства будущих супругов, с первых произнесенных слов о браке определяет для себя эту главную ценность. Эта ценность – то самое, что соединяет две души в один дом – или эта ценность постепенно вырастает вместе с устроением дома. Так или иначе, но именно эта ценность становится в основание дома и завершает, возглавляет его. Сначала это могла быть одна ценность – а постепенно ее подменит другая. А еще мы можем специально, сознательно отречься от одной ценности и посвятить свой дом совсем другой. Как на разрушенном капище вырастает монастырь, как языческий храм превращается в место служения Истинному Богу.

Семья может быть даже раем: «...сделай свой дом небом», – призывает нас все тот же Иоанн Златоуст. А потом добавляет совершенно удивительные слова, мои любимые слова:

«Где муж, и жена, и дети в согласии и любви соединены узами добродетели, там посреди Христос» .

Христос может быть «посреди» нашего дома. Внутри нашего дома. Живой Бог – вместе с нами.

Семью – малую Церковь – возглавляет Бог

При условии, что в доме будут любовь и согласие. Если мы все будем соединены друг с другом не только бытом, не только приятными чувствами, но и стремлением к добродетели… И Бог будет главным в доме.

Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог (1 Кор.11,3).

Получается такая иерархия в семье, в браке: у жены есть глава, и это – ее муж; и у мужа, в свою очередь, есть глава – это Христос. Главный в такой семье – Сам Бог.

«В браке всегда есть третье лицо – Лицо Самого Бога» , – пишет исследователь святоотеческого учения о браке С. Троицкий.

Семью – малую Церковь – возглавляет Бог. И он входит в этот дом и находится внутри него. Бог, сотворивший небо и землю, может быть посреди нас. И это правда возможно. Это и есть настоящая семья: такая, в которой главный – Бог.

Отношения в семье – к Богу

В семье мы связаны друг с другом. Взаимными обязательствами, взаимной ответственностью. Христос – посреди любых отношений в настоящей семье. Вот посмотрим, как это выглядит.

Муж

Муж должен любить жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25-33). Не просто – любить. Любить жену – с Богом, ради Бога, как путь к Богу:

«Не столько ради ее самой должно любить ее, сколько ради Христа... Итак, делай все из повиновения Господу и как бы ты делал все ради Него» .

Как именно любить, где мера этой любви – сказано: как Христос. До смерти. В быту – тоже предельно понятно:

«Хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим об ней попечением, любовью и дружбой. Нет уз, крепче этих, особенно для мужа и жены… общницу жизни… нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью» .

Пока все идет хорошо, пока все в порядке – нетрудно любить жену и ради ее самой, ради той радости, которую приносит общение с любимой, красивой, родной женщиной. А когда все становится вверх ногами, когда жена все делает не так, и говорит не то, и истеричка, и склочница, и один вид этой сварливой бабы вызывает раздражение… В конце концов, когда она сама-то не выполняет возложенных на нее обязанностей, когда не слушает мужа и даже «развратна»… Вот тогда уже подвиг ради Христа – любить ее. Вот тогда подвиг – окутать ее теплой заботой, «любовью и дружбой». Ради Христа, во Имя Которого мы живем, Которому посвящен наш Дом, ради послушания истинному Главе семьи.

Жена

Жена должна повиноваться мужу, как Церковь повинуется Христу (Кол. 3,18, Еф. 22-24). И снова – повиноваться не ради мужа (хотя и ради него тоже), и не ради мира и согласия в семье (хотя и мир обеспечен), но как бы совершая служение Богу, служение Тому, ради Кого все отношения в семье выстраиваются, ради Кого – весь этот дом. По словам Златоуста, жена должна повиноваться мужу «если не ради мужа, то, в особенности, ради Господа» . Это, продолжает учитель Церкви, и означает – оставить мужа или жену, чтобы последовать за Христом: то есть выполнять свой долг любви к жене и, соответственно, послушания мужу именно ради Бога, именно как служение Богу. И святитель напоминает нам, женам, слова апостола:

«Если повинуешься мужу, то думай, что ты повинуешься, как работающая Господу» .

Легко слушать того, кого любишь, легко слушаться мужа, который тебя любит. Для которого ты – единственная, прекрасная, родная. Но мелкие и серьезные проблемы, болезни, обиды, усталость, в конце концов, очевидные выкрутасы женской психики во время беременности и во время обычных женских состояний – все это первым делом выплескивается на отношения с мужем. И если в это время видеть только мужа, то… не так-то просто взять себя в руки, не так-то просто заставить себя слушаться его. Того, кто, конечно же, неправ (как можно класть зелень в суп еще до картошки?! как можно разрешать детям смотреть мультики 4 часа подряд? как можно ставить перед ребенком тарелку с черникой на белую скатерть?!). Слушать мужа в это время тяжело, почти невозможно.

А если смотреть не на мужа, который вызывает , а обратиться к Богу? Послушаться мужа – не потому что он прав, а потому что прав Господь, заповедавший мне послушание. Послушаться мужа – как принести жертву Богу. И самое удивительное то, что в таких случаях, когда ради Господа, а не во имя логики и тем более не во имя демонстрации послушания (вот сейчас муж увидит всю нелепость своих приказов!) удается победить свою гордость, свое стремление во всех ссорах выходить победительницей, – тогда все встает на свои места. Ради такого крошечного подвига Господь, Глава нашего дома, дает нашему дому мир. И дает любовь – уже не ту любовь, которая «сама по себе» когда-то привела нас друг ко другу, а любовь новую, еще более крепкую и сильную. И после такого маленького усилия над собой, сделанного именно ради Бога, появляется «естественное», легкое послушание мужу, послушание в любви уже к нему самому, послушание в радости согласия и единомыслия… Да, единомыслие в семье достигается как-то даже банально: жена повинуется мужу – и никаких разногласий быть не может:

«Не просто и не напрасно Павел выказал великую заботливость об этом деле, когда сказал: «Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу». Почему? Потому что, если они единомысленны, то и дети их воспитываются хорошо… Если же где бывает напротив, то там во всем беспорядок…» .

Вот как легко приходит мир и единомыслие в дом: если жена слышит и слушает мужа – откуда взяться разногласиям? Уничтожается сам механизм возникновения ссор, анархии, «беспорядка», в котором обычно воспитываются наши дети – дети беспорядочных семей…

Это тоже не просто теория или идеология. Такое отношение к детям зовет за собой все устроение нашей заботы о детях. Мы отдаем детей на самбо и в бассейн, мы ищем для них курсы английского с преподавателем-носителем языка, мы готовим их к олимпиадам по математике, мы читаем смешные книжки Астрид Линдгрен, включаем мультики про кроликов и фильмы про Шерлока Холмса – но главным всегда остается то, ради чего Господь поручил нам наших детей. Главное – когда мы не позволяем детским занятиям, детским увлечениям выращивать и поддерживать детские грехи и страсти. Главное – когда мы выстраиваем и каждый детский день, и все пространство детских занятий в памяти об этом главном. Главное – когда «учение Господне» предваряет и сопровождает все другие виды обучения детей и все наше общение с нашими детьми. Главное – когда мы начало каждого дела, каждого дня, и каждый седьмой день приобщаем нашу малую Церковь – Церкви великой. Когда общность всей нашей семьи с Христовой Церковью, с учением Церкви пронизывает весь строй жизни нашего дома.

Если Господь поручил нам, именно нам, воспитание наших детей – это означает и степень вовлеченности родителей в дело воспитания детей. Мы уже не можем отмахнуться от этого задания, от этой заповеди, «потому что нет времени», и даже потому, что «я не умею воспитывать детей», не можем запросто и полностью перебросить это благое иго на чужие плечи. Тем более, что в нашем доме, над нашим домом – наш Глава, наш истинный Отец, Воспитатель и Учитель – Господь, Который будет всегда заботиться о наших детях. Будет помогать нам воспитывать их. Если мы будем просить Его о помощи, если мы вообще призовем Его в свой дом, если мы посвятим именно Ему свой дом. Тогда получится, что наши дети рождаются и живут в доме Божием… Ничуть не меньше. Потому что как иначе назвать дом, в котором Бог – Глава? Как иначе назвать малую Церковь?

Если Господь поручает нам детей – то мы встретим появление нового малыша с радостью: ведь это не случайный «залет», а дар нашему дому, дар нашего Бога. И со спокойной уверенностью: раз Господь дал малыша –– Он поможет нам в заботе о нем. И если нам кажется, что мы не готовы, что мы не справимся… это только так кажется: Бог дал – Он и поможет нам справиться, Он знает, когда и кого приводить в наш дом. И нам остается только принять малыша, любить его и воспитывать его. Для Того, Кто его нам послал.

И если Он забрал малыша… Большого, маленького или долгожданного, но еще не рожденного… Это горе, которое может разрушить дом. Это горе. Но разрушает оно, когда дом – не к Богу, не в Боге. Но ведь настоящая семья – это дом Божий. Ведь малыш – Божий. Ведь рождение малыша – это не приз, не игрушка, рождение – задание воспитать маленького человека для его истинного Владыки и Отца. Наш Бог, наш Царь поручил нам воспитание – и забрал к Себе обратно нашего воспитанника. Мы любили этого малыша, мы заботились о нем – но наш Царь отозвал Свое поручение. Мы думали, что будем воспитывать малыша до его взросления. Чтобы дальше он сам смог жить – жить к Богу, идти к Богу и войти в . А Господь дал нам позаботиться о нем не до взрослости, но всего лишь первый триместр беременности, или всего лишь до его пятилетия… И он ушел к Богу, к Отцу своему, гораздо раньше, чем мы надеялись. Но ведь главное, чтобы он в конце концов, сейчас или через восемьдесят лет, пришел именно к Нему, в Его руки… Разве не об этом мы молились с того самого момента, как тест на беременность показал две красные полоски?

Все в настоящей семье – к Богу и в Боге. И поэтому – все просто, все легко, даже когда слишком непросто и совсем не легко. Весь наш дом – в руках Божиих…

Любовью и единомыслием к Троице Нераздельней

Такое дело: служение Богу в семье как будто отворачивает нас друг от друга. И действительно, говорит же Златоуст: слушать мужа ради Бога – это «оставить мужа и жену», последовав за Христом. И выходит, как будто мы, идя к Богу, уходим друг от друга. Но чудо как раз в том, что все ровно наоборот. Ведь все эти заповеди об отношениях в семье буквально заставляют нас быть ближе друг ко другу, ближе в общем-то и некуда.

Мы идем к Богу – и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом

Авва Дорофей говорит о том, что Бог – это солнце, а мы, люди, как солнечные лучи: чем ближе мы к Богу, тем ближе мы друг ко другу. Это – две основные заповеди: «возлюби Бога» и «возлюби ближнего». Мы идем к Богу – и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом. Такое происходит даже с монахом, к которому преимущественно и обращены слова аввы Дорофея. Что же говорить о семье!

В семье мы идем к Богу вместе. по-настоящему, навечно соединяет нас друг с другом.

Мы связаны отнюдь не только взаимным долгом, взаимными обязательствами, теми заповедями, которые нам, семейным людям, необходимо соблюдать, если мы считаем себя христианами.

Семья – единый организм. Это – единица, а не множество

Семья – единый организм. Это – единица, а не множество.

Начинается все с непостижимой вещи: муж и жена – это один человек. Святитель Иоанн Златоуст говорит:

«Известно, что изначала Бог прилагал особенное попечение об этом союзе, и, говоря об обоих, Он выражается как об одном: мужа и жену сотворил я есть (Мк, 10:6)... Он устроил изначала, соединяя их в одно, как бы на каменном основании» .

Много раз, в самых разных проповедях, святитель повторяет, что «муж и жена – не два человека, а один человек» .

«С идеальной точки зрения богосовершенства и Богочеловечества, то есть какой должна быть истинно христианская и совершеннейшая чета супружества, она есть «плоть едина», один неделимый телесно-душевный организм, с одним телом и одной душой, одним умом, одним сердцем, одной волей» , – писал учитель святителя Илариона (Троицкого) проф. М.Д. Муретов.

Общность мужа и жены и менее тесная, но также сильная связь родителей и детей – не праздные слова или отвлеченная философия. Да, конечно, муж и жена – это две половинки, мы любим друг друга, и детей своих любим. Но, как выясняется, из разряда романтического образа это положение переходит в плоскость, для верующего человека невероятно серьезную и даже страшную.

Вот как обращается святитель Иоанн Златоуст к отцу семейства:

«Ужели, если наши жены и дети будут беспорядочны, то мы будем подлежать за них ответу? Да, если (это случится) от неприятия нами строгих мер, потому что для спасения недостаточно нам собственной добродетели... а требуется еще (добродетель) другого» .

Вот так – недостаточно собственной добродетели. Не получится самому потрудиться, а другие – уж как-нибудь, на их усмотрение. Не получится семейному человеку идти к Богу, если он не ведет, не старается приводить к Нему и свою жену, и своих детей. Вот еще слова Златоуста, из другой его проповеди:

«Ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев. Как мы дадим отчет за вас, так и каждый из вас несет ответственность… за жену, и за сына» .

Эта ответственность сама по себе делает нас единым целым. И это целое начинает жить как живой организм, больной или здоровый.

Вот, вроде бы, учение о спасении говорит о спасении души человека. Но спасаться может и дом, как единая душа. Например – пришло спасение дому (τῷ οἴκῳ) сему (Лк.19,9). Не одному хозяину дома спасение, не одной хозяйке, не рабу Божьему Александру или Елене, Иоанну или Василисе – а дому.

Дом может спасаться – и может погибать, «впадать в нечестие», и тоже – как единое целое, как связанность, как взаимозависимость домочадцев. В книге «Пастырь» Ерма, включенной в «Писания мужей апостольских», мы читаем:

«Не ради тебя собственно гневается на тебя Господь, но за дом твой, который впал в нечестие <…> И ты, любя детей, не вразумлял своего семейства, но допустил их развратиться» . .

У нас есть обязательства друг перед другом. И перед Богом. Это не просто традиция, не просто образ жизни, а путь ко спасению. Выполнять все эти обязательства – вместе, всем домом, идти к Богу. Да, дом умеет ходить. К Богу или от Бога. И дом идет к Богу, если это настоящий дом. И, один за другим, мы постепенно переходим из нашего земного дома в вечность, к Богу. Должны, должны приходить именно к Богу. И тогда оказывается, что кто-то из нашей семьи – еще здесь, на земле, а другие – уже «на месте», уже с Богом. И дом переходит в вечность. И дом оказывается вечным.

Так строится дом: от земли к вечности. С самого начала – и навсегда.

Святитель Иоанн Златоуст предлагает мужу говорить об этом своей жене сразу после свадьбы:

«Настоящая жизнь ничего не значит, и я прошу, и умоляю, и всячески стараюсь сподобиться нам так устроить настоящую жизнь, чтобы можно было и там, в будущем веке, совершенно безбоязненно встретиться друг с другом. Настоящее время кратко и ненадежно; если же сподобимся перейти эту жизнь, благоугодив Богу, то будем пребывать вечно и со Христом в великой радости. Я всему предпочитаю твою любовь, и ничто не может быть для меня так тяжело, как когда-нибудь разлучиться с тобою» .

Вечно быть вместе, вечно быть с Богом

Не разлучаться никогда – ни в земной жизни, ни в вечности. Вечно быть вместе, вечно быть с Богом.

Выполнение возложенных на нас, семейных людей, заповедей может быть тяжелым подвигом. Наверное, сравнимым с мученичеством или юродством... Если приходится служить Богу в семье – в одиночестве, если приходится ради Бога любить свою строптивую жену, если приходится ради Бога быть покорной жестокосердному мужу. Не бросать свой крест, а нести до конца. Даже до смерти... Ведь с креста не сходят. С креста – снимают…

Но если мы вместе пойдем по этому пути, если мы вместе будем так служить Богу, то наш дом действительно станет небом на земле. Где муж окружает жену заботой, любовью и дружбой, где жена послушна мужу своему и единомысленна с ним, где родители посвящают себя заботе о детях, воспитанию их, где все отношения – в любви друг ко другу и к Богу. И это небо, этот рай мы будем снова и снова восстанавливать, когда наше самолюбие, наши страсти будут сбивать нас с выбранного пути. Сбивали, сбивают и будут сбивать, пока мы на этой земле живем… А мы, падая, будем снова вставать, и снова будем идти, ползти, карабкаться, помогая друг другу, вытягивая друг друга. Чтобы дети наши рождались и росли в доме Божием. Чтобы послужить Богу, как это доступно нам, как Он Сам заповедал нам. Чтобы мы все встретились в Царстве Небесном. Чтобы семья наша пребывала вечно со Христом, с Главой нашего дома. И чтобы любовь наша не преставала никогда.

Пожалуй, все согласятся, что счастлив тот человек, у которого есть любящая семья. Но для ее создания приходится немало потрудиться. Зачастую молодые люди не подозревают об этом, когда вступают в брак. Время свиданий проходит, и наступает период притирок. Чтобы дома была благоприятная обстановка, лучше заранее сформулировать правила семьи, которых впоследствии будут придерживаться все ее члены.

Семья - это команда

Хорошая команда не только отмечает успехи каждого, но и делит все неудачи поровну. Если муж получает повышение по работе, его стоит похвалить, сказать ему, какой он молодец, что добился этого. Ребенок научился читать - он тоже умница, потому что много старался, и у него все получилось. И пусть даже для достижения этих успехов немало усилий приложила жена, и супруг, и ребенок все же получают возможность гордиться собой. Это поможет поднять самооценку, поверить в свою силу и значимость.

Если кого-то из членов семьи постигает неудача, не нужно ругать и винить его, он и так наверняка расстроен. Лучше предложить подумать вместе о проблеме и ее возможных решениях. В своих высказываниях следует использовать такие слова, как «мы» и «наш», вместо «твой» и «мой». Ведь семья - ячейка общества, которая объединяет супругов и их детей.

Лидер семьи

В любой команде есть капитан, и семья не является исключением. Но лидером может стать только один человек. Если их будет два, то начнется соревнование, и даже решение маленьких бытовых проблем каждый раз будет заканчиваться скандалом. Поэтому необходимо четко решить, кто главный в семье. Мужу и жене следует посоветоваться друг с другом, обсудить, кто же возьмет на себя роль лидера. Стоит заранее обговорить его функции. При этом лидер не решает все за всех, а только принимает решение на основе предложений и пожеланий других членов семьи.

Глава семьи - мужчина?

Раньше никто и не задумывался, кто же будет главным в семье. Испокон веков им выступал мужчина. Его прямой обязанностью становилось обеспечение семьи всем необходимым. Женщина же хранила семейный очаг, занималась домом и воспитанием детей. Все необходимое для выполнения своих задач она получала от кормильца, то есть от мужчины. Глава семьи отвечал за все и принимал самые важные решения. Сегодня такой расклад устраивает многих супругов, и они продолжают его придерживаться. По этому поводу не возникает проблем, и это не мешает быть семье крепкой.

Женщина может быть главой?

Сегодня, если мужчина делает предложение, это не означает, что он безоговорочно будет единственной экономической опорой в семье. Женщина вполне тоже может выполнять эту функцию. Зачастую в современных семьях иждивенцами являются лишь дети, а супруги обеспечивают их. Если женщина тоже зарабатывает, особенно наравне с мужчиной, то становится неясно, кто главный в семье. Здесь не все так просто, как со старинным укладом.

Согласно социологическим исследованиям, главенство в семье принадлежит тому супругу, который выполняет регулирующие и распорядительные функции. В большинстве случаев все это делает женщина. Она планирует семейный бюджет, организовывает семейное потребление, занимается вопросами воспитания и домашними делами. Получается, что сегодня женщина становится главной во многих отношениях, а не только в экономическом плане.

Кто же будет главой семьи?

Стоит отметить, что понятия «кормилец» и «глава семьи» устарели. Более того, они отсутствуют в Гражданском кодексе и Конституции. Сегодня все больше людей характеризуют супружеский союз как семью без главы. То есть мужчина и женщина наравне участвуют в принятии решений и выполнении домашних дел. Такие взаимоотношения в семье доказывают, что главу назначать вовсе не обязательно.

Семейные обязанности

У каждого в семье есть свои обязанности. Если они будут распределены неравномерно, у супругов часто возникают разногласия и конфликты. Такие противоречия могут оказаться очень острыми и привести к серьезным последствиям - к неудовлетворенности браком. Однако нужно понимать, что муж и жена все равно не будут счастливы, если все обязанности просто поделить поровну. Важно, чтобы они соответствовали склонностям и характеру человеку, тогда и прекратятся извечные споры о домашних делах. Разделение должно устраивать всех и справедливо смотреться в глазах супругов.

Любую обязанность нужно выполнять из-за любви и заботы друг о друге, а не потому, что так кому-то нужно и так установлено правилами семьи. Примеры для наглядности:

1. Каждый моет посуду за собой сам, потому что у мамы это отнимает много времени, а она хочет проводить его с близкими.

2. Супруг заезжает в магазин за продуктами, потому что ему по пути, а тем временем жена уже начнет готовить ужин. Главное, чтобы все понимали, зачем они это делают.

Никто никому ничего не должен

Неверно сводить семейные обязательства к слову «должен». Например, «Я работаю целыми днями, а ты только сидишь на шее», «Я как белка в колесе кручусь по дому», «Ты муж, и я жду о тебя романтических вечеров». Можно бесконечно перечислять, подобные фразы звучат во многих семьях.

Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. Такую мысль просто необходимо вносить в правила семьи. Если вы устали, попросите о помощи близких. Если в доме царят любовь и забота, никому не будет трудно вместо кого-то помыть посуду или выбросить мусор. Если хочется романтики, не нужно ждать и требовать этого от мужа, достаточно самой организовать приятный вечер.

Поддерживайте авторитет мужа или жены

Если в семье есть ребенок, супругам необходимо придерживаться одной стратегии в воспитании. Дети хорошо чувствуют и видят разногласия родителей, поэтому начнут хитрить, изворачиваться и искать поблажки. Если нужно решить какой-то вопрос воспитания, то следует это делать за закрытой дверью. То есть подрастающие чада ничего не должны слышать. Тогда дети в семье будут одинаково уважать и маму, и папу.

То же самое касается обсуждения своей второй половины вне дома. Нельзя говорить с другими людьми о недостатках супруга, особенно после ссоры. Вы обязательно помиритесь, а у посторонних сложится отрицательное мнение. При этом авторитет супруга будет подорван.

При ребенке тоже нельзя говорить гадости о его маме или папе. Иначе он будет считать, что «плохого» родителя вовсе не обязательно слушаться. Помните, что в супругах у вас - самый лучший человек на свете, поэтому его авторитет нужно поддерживать. Любые решения принимайте сообща. Если с чем-то не согласны, то обсуждайте это только наедине друг с другом.

Все проблемы обсуждаются

Не нужно ждать от супруга, когда он догадается о возникшей проблеме. Возможно, он о ней даже не подозревает. Если вы устали или чем-то расстроены, говорите об этом прямо. Накричал начальник - расскажите об этом сами, а не ждите расспросов. Ковер грязный, а у вас уже нет сил - попросите мужа пропылесосить, сам он может и не догадаться.

Только на общении можно построить взаимоотношения в семье. Поэтому возьмите за правило обсуждать все существующие проблемы. Только делать это нужно без скандалов, криков и упреков, в спокойном тоне. Умалчивать о чем-то и замыкаться в себе, стараясь уйти от конфликта, категорически нельзя. Такое поведение только породит взаимное недопонимание и доведет проблемы до крайности.

Не нужно молчать, копить негатив и раздражение. О своих мыслях и чувствах нужно говорить открыто. Чем более искренне это будет сделано, тем проще понять причины недовольства. Только не стоит выяснять отношения в состоянии раздражения или с подвыпившим супругом. Лучше дождаться более подходящего момента для решения проблемы.

Компромисс - тоже выход

Крепкая семья - это та, которая умеет решать конфликты, а не та, которая не ссорится. Поэтому в спорах не нужно стоять на своем. Лучший вариант для супружеского союза - размышлять в духе «выиграл - выиграл». То есть стараться находить выход, который устроит всех, а не кого-то одного.

Например, вы затеяли ремонт. Одному супругу понравились обои в цветочек, а другому - в полоску. Не нужно из-за этого ссориться, подыщите третий вариант. Или можно оклеить одну половину комнаты обоями в полоску, а другую сделать в цветочек. Получится оригинальный дизайн с зонированием.

Не пытайтесь изменить вторую половину

Обсуждая правила поведения в семье, стоит упомянуть, что попытки изменить мужа или жену ни к чему хорошему не приведут. Многие надеются, что после свадьбы все будет по-другому, но в большинстве случаев это не так. Например, если девушка нехозяйственная, то она может так и не полюбить готовить и прибираться. Или же если мужчина злоупотребляет алкоголем, следует принять, что после женитьбы он не бросит это дело. Взрослого человека очень сложно изменить, а зачастую просто невозможно. Поэтому нужно научиться мириться с недостатками супруга. Если до свадьбы все устраивало, то и после нее не должно возникать никаких претензий.

Установить границы

Семья - ячейка общества, которая состоит из мужа, жены и их детей. Больше к ней никто не относится. Все остальные родственники (папы, мамы, сестры, братья, бабушки, дедушки и другие) являются только частичкой большой семьи. Не стоит их пускать слишком глубоко в свою жизнь или пытаться им во всем угодить. Если родителям что-то не нравится в вашей второй половине, а вас все устраивает, то следует им об этом сказать и деликатно попросить не вмешиваться в отношения. Также нельзя позволять родственникам заглядывать в шкафы, переставлять вещи или читать почту, если вы, конечно, сами об этом не попросите.

После появления ребенка очень часто практически поселяется в доме новоиспеченная бабушка. Она постоянно лезет с советами, как нужно правильно ухаживать за малышом. Однако правила семьи гласят, что необходимо устанавливать границы. Например, пусть бабушка навещает внуков в определенные дни. Ее можно просить сделать конкретные дела: погулять с малышом, погладить пеленки и так далее. Так бабушка будет занята, и ненужных советов станет меньше.

Уважение и терпение к родителям

Границы устанавливать необходимо, но не нужно забывать про уважение к людям, которые вырастили вас и вашу вторую половину. Недопустимо обсуждать с супругом недостатки родителей. Лучше делать акцент на их хороших качествах. Наверняка вторая мама готовит вкуснейшие щи, а папа очень хозяйственный. Нужно разграничивать территорию и разговаривать с супругом, если только родители становятся слишком назойливыми и начинают мешать семейной жизни.

Не забывайте общаться

Пожалуй, многие согласятся, что в семье самое главное - это уважение и... любовь. Она по большей части проявляется во взаимоотношениях и общении. Поэтому не нужно зарываться в рутинных делах и забывать друг о друге. Старайтесь находить время хотя бы для разговоров. Это очень просто - достаточно отключить телевизор или оторваться от монитора компьютера. Здорово, если будет возможность куда-то выбраться с супругом: сходить в кино или просто прогуляться по парку. Время от времени устраивайте романтические вечера друг для друга.

Свод моральных правил в семье

В каждой семье должен быть четкий перечень правил, который будет известен каждому ее члену. Причем они должны распространяться не только на родителей, но и на детей, чтобы они выросли воспитанными и порядочными. Если определенные условия не будут выполняться, то можно указать на промах. Однако это нужно делать дружелюбно и тактично. Правил не должно быть слишком много, иначе утратится важность списка. Также в нем не должно быть противоречий, чтобы было понятно, что нужно делать, а чего не следует.

Например, можно ввести следующие пять правил семьи, которые подлежат неукоснительному соблюдению:

• любить и уважать друг друга;
• помогать и всячески поддерживать;
• не критиковать других;
• говорить только правду;
• выполнять обещания.

Конечно, в каждой семье будет свой список правил. Его не обязательно составлять на всю оставшуюся жизнь. Перечень можно и нужно дополнять или изменять в зависимости от обстоятельств.

​​​​​​​​​​

Есть семьи, где главой семьи приходится быть женщине - но редко это радует саму женщину. Много современных женщин, которым не повезло встретить в своей жизни сильного и любящего мужчину, стремятся в семье к партнерским отношениям на равных, однако вскоре сталкиваются с тем, что равенства там им не обещано, а вопросы решаются очень трудно...

Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей "главы семьи" как-то нет. Глава семьи​ сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще. Достаточно трех простых правил: "Спроси мужа", "Сделай, как сказал муж" и "Следи за собой, будь внимательна". И в семье полный порядок.

Глава семьи - это просто и разумно. Если семью представить небольшим предприятием, компанией, то глава семьи, муж - это директор. А жена - это владелец этого предприятия. Это человек, который подбирает директора компании, ставит ему задачи, платит ему зарплату и спрашивает за выполнение поставленных задач. Соответственно, задача жены - подобрать правильного мужа, который будет держать руль семьи в правильном направлении и принимать нужные решения. Старинная поговорка "муж - глава семьи, а жена - шея: куда повернет шея, туда и голова смотрит!" - эта поговорка мудра. Роль мужчины в семье - роль лидера, точнее - явного лидера. А роль женщины - роль скрытого лидера . Жена, как скрытый лидер, направляет внимание мужа на задачи, стоящие перед семьей, и подсказывает общее направление решения. Муж, как глава семьи, все рассматривает, решение принимает и выполнение его обеспечивает. После чего жена своим мужем восхищается: платит ему зарплату. И так же, как при налаженной работе предприятия директор - не самая заметная фигура, так и при налаженных отношениях в семье большинство вопросов решается без привлечения главы семьи, естественным образом.

Жена заведует покупками и кухней, муж - финансами, машиной, дачей и ремонтом. Если основные области и функции распределены и каждый успешно решает вопросы на своем участке, то глава семьи не очень востребован, все происходит без его вмешательства. Всем все понятно, в штатных ситуациях глава семьи не нужен. А в трудных и штатных ситуациях глава семьи - необходим.

​​​​​​​Требования к главе семьи - компетентность, навыки руководителя, наличие рычагов власти и житейская мудрость. К сожалению, приходится констатировать, что на роль настоящего главы семьи мало кто из мужчин тянет всерьез. Желающих - не мало, а способных к этому, готовых и умеющих это делать - существенно меньше. С другой стороны, короля делает свита, а главу семьи во многом формирует женщина, которая готова признать власть мужчины над собой. К сожалению, здесь ситуация не лучше: женщины жалуются, что настоящих мужчин нет, и одновременно с этим не хотят, чтобы ими кто-то руководил. При этом важно учесть: настоящий мужчина свяжет себя семейными узами только с той женщиной, которая умеет подчиняться. Если женщина подчиняться не умеет и не готова признать мужчину как главу семьи, настоящий мужчина в роли мужа ей не светит - никогда.

Без вариантов.

В проблемной семье , где не решен вопрос о власти в семье , глава семьи обычно отсутствует или является только номинальной фигурой. В здоровой, качественной семье глава семьи есть, и обычно это - муж . Основные функции главы семьи:

• Установление четких правил семьи. Женщины не очень склонны придумывать и формулировать правила, по крайней мере явным, прямым и определенным образом. Женщины более склонны создавать традиции, а вот четкие формулировки - это не очень женское. А вот мужчинам обычно это легче, мужчины обычно к четким формулировкам правил более склонны.
• Соблюдение правил семьи . У женщин чаще случаются настроения, они чаще отвлекаются, да и просто у них в семье и без этого куча дел и обязанностей. Мужчины же обычно более методичны в этом вопросе. Работа организовывать необходимые обсуждения, доводить их до результата и следить за выполнением достигнутых договоренностей - тоже работа главы семьи.
• Брать ответственность за единоличное решение . Иногда необходимо авторитарное решение вопросов, по которым общее решение выработать при всем искреннем желании сторон не удается. Если вопрос обсуждается и не решается час за часом, день за днем и договориться не удается, то разумнее, если решение возьмет на себя глава семьи. Он же будет нести ответственность за последствия этого решения.
• Решение трудных вопросов , которые тяжелы и которые жена сама решать не хочет: то ли страшно, слишком велика ответственность, то ли решение непопулярное и жене не хочется подставляться, то ли вопросы решаются только силовым образом, а это не вполне по женски. А муж, как глава семьи - вот пусть все эти вопросы берет на себя и решает. И снова - пусть несет ответственность за их решение.
• Представительская функция : удобно и хорошо объяснять детям, что папу нужно слушаться, потому что он главный и в семье его слушаются все. Аналогично, сложные вопросы с родственниками и родителями можно, когда жене это кажется удобным, также переводить на мужа: "Он у нас глава семьи, ему и решать!".