Как разорвать зависимые отношения. Зависимые отношения: есть ли выход

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.

Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.

Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).

Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.

Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.

Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.

В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, потребность в сепарации или привязанности).

При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои о нем и построить действительно крепкую связь.

Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство , стремление проводить все время только вдвоем, или при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.

Эмоциональные особенности зависимости

Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым , нет самостоятельной возможности разорвать отношения.

Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.

Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).

Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.

Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны .

В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.

При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в или , прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере ). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).

Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.

Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.

Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?

Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.

Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.

Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.

Я без него не хочу жить!

Без него я никогда не буду счастлива!

Я никогда никого больше не полюблю!

Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

Он - вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она - прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова? Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет «Мышонок». Вы его зовете «козел», но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона... И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они - зависимые отношения!

Зависимые отношения:

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Действующие лица:

Партнер номер один - тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два - сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный - поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят - значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят - не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод - если Первый нарушает правила - значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил - я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

Я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

Я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1 :

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит - я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел - я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2.

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит - я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает - я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат - еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) - развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4 . Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Часть 2. Как влипнуть?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят - значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями - вот что важно!)

Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание «Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Часть 3. Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если :

1. Вы - ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит - что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас - нет.

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность . Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова «он». То есть «Хочу, чтобы Он дарил мне подарки» - не правильно. «Хочу чувствовать себя женщиной» - правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится - вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он - лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае : без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса

Вы - человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху - развитие. Займись собой!

6. Вы - наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше - нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда - К началуспирали. И всегда - с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал - что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

Кому нужен «адвокат», обращайтесь.

10. Вам жалко своих вложений

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно - он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается - читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста»

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже - он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает - так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий - единственный, по которому вы умеете играть

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы «на войне». Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее - почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку - цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Часть 4. Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

© Е. Джеро , 2013 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

Показательная история Иры

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание! »

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе... Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость: в чем ее опасность?

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Почему люди идут в травмирующую зависимость?

Причинами зависимых отношений становятся:

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

Зависимые отношения: 12 признаков

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Есть повод задуматься…

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

• Может, вы изначально идеализировали партнера?
• Может, вы придумали себе то, чего не было?
• Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
• Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
• Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

• Чего я хочу именно сейчас для себя?
• Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
• В какой сфере я хочу развиваться?
• Что делает меня уверенной?
• Что еще делает меня радостной?
• Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

Наиболее счастливые воспоминания, как и наиболее болезненные переживания, возникают в связи с любовью, – роковой ли, несчастной или неразделенной любовью. Причины разлада в отношениях могут быть разными, точно так же существует и множество причин, почему мы строим отношения «не с теми» людьми. Однако стоит заметить, что наиболее распространённой причиной так называемой «несчастной любви», «несостоявшихся» отношений можно назвать проблему зависимости в отношениях.

Феномен эмоциональной зависимости в отношениях тесно связан с понятием личной свободы личности. Так, если человек готов пожертвовать своей свободой и личным пространством – он вовлекается в созависимые отношения, «растворяясь» в партнере. Если человек не хочет пожертвовать даже толикой собственной свободы и отказывается идти на компромиссы в совместной жизни – возможным становится вариант независимых отношений, но без эмоциональной близости между партнерами. Для зрелых же отношений характерным будет соблюдение золотой середины между вовлеченностью в отношения и личной свободой. Конечно, следует учесть, – отношения развиваются в динамике, и то, что началось как любовь двух «независимых», может перерасти в счастливые зрелые отношения.

Таким образом, стоит рассмотреть три сценария развития отношений: по типу любви между двумя «независимыми» людьми, появление созависимости или развитие зрелых отношений.

Независимые отношения

Подобные отношения иногда развиваются между творческими личностями – художниками, поэтами, актерами. Партнеры не желают как-либо ограничивать свою свободу в связи с развитием отношений, в конфликтах не идут на компромиссы. Сама возможность «слияния» с другой личностью, или хоть частичная утрата собственной индивидуальности кажется ужасающей.

Жизнь в таких отношениях может приносить страдания, так как приводит к постоянным конфликтам (где никто не желает уступать или «подстраиваться» под другого), отсутствию «сонастроенности» между партнерами. В результате, каждому из партнеров начинает казаться, что жизнь в «собственном пространстве» намного заманчивее такого сосуществования с партнером.

Такие отношения и правда позволяют сохранить чувство личной свободы, но подобная свобода представляется скорее безразличием партнеров друг к другу. Цепляясь за свою свободу, партнеры боятся заглянуть «вглубь» и лучше понять друг друга, и потому их отношения остаются ужасающе поверхностными. В этом и заключается парадоксальность «независимых» отношений: партнеры находятся в оковах своей свободы, не имея возможности двигаться дальше и развиваться.

Зависимые отношения

Феномен эмоциональной зависимости очень распространён в быту, хоть мы и привыкли называть его по-разному: «несчастной любовью», жертвенностью или «зацикленностью» на объекте любви, «болезненной влюбленностью».

Эмоциональная зависимость – это когда ты не можешь жить без партнера, пытаешься раствориться в своем любимом, когда твоя собственная жизнь, интересы прикреплены лишь к объекту любви . Зависимый человек – это постоянно фрустрированый человек, потому что он не получает желаемого от партнера (например, получить заботу), но все же не теряет надежды получить это в будущем, и потому поддерживает болезненные для себя отношения.

Существует три основные психологические модели эмоциональной зависимости , способные объяснить этот феномен:

1. Эмоциональная зависимость как результат «капиталовложений»

Любимый человек зачастую становится своеобразным аналогом «банка», в который вкладываются надежды на будущее, ожидания, нежные чувства и надежда, что подобный «вклад» со временем окупится. И тут имеется ввиду вовсе не «любовь по расчету», а обыкновенные отношения, основанные на искренней любви. По сути, в каждые отношения, – с родителями, партнером, друзьями, начальником и коллегой, – мы вкладываем частичку себя, а потому окружающие люди становятся вместилищами для наших капиталовложений. Проблемы начинаются, когда эти «капиталовложения» «не приносят проценты» – осознание этого факта влечет за собой тяжкое разочарование.

Тяжело переживаются разрывы отношений, если спроецированные чувства («капиталовложения») остаются с человеком, на которого они направлялись до разрыва. Зависимый человек просто не может смириться с уходом партнера, так как считает, что лишь этот «единственный» может удовлетворить его запрос на любовь. Чувства оказываются закрепленными лишь на одном партнере и развитие новых отношений обречено на провал. Здесь уместно говорить именно о «спроецированных чувствах», так как любящим человеком эти переживания начинают восприниматься как отчужденные, недоступные самому субъекту чувств. Во время психотерапии клиенту с подобной проблемой помогают «вернуть» чувства, некогда «отданные» бывшему партнеру, и, таким образом, вернуть возможность любить и развивать новые отношения.

1. Зависимость, как результат психологического слияния

Ф. Перлз в свое время выделил некоторые типы нарушения личностных границ: слияние, проекцию, интроекцию, дифлексию и ретрофлексию. Согласно этой модели, именно вследствие слияния возникает эмоциональная зависимость между партнерами.

В процессе слияние партнер теряет собственную автономность, начинает жить интересами, чувствами и мыслями своего партнера, теряя при этом себя. Различие между партнером и собой как бы размываются для зависимого человека, а партнерский союз начинает рассматриваться как одно неделимое целое со сплавленными личностями. Такое единство часто не может быть разрушено даже после разрыва отношений – созависмые все равно остаются своеобразными сиамскими близнецами.

Слияние может возникнуть не только в любовных отношениях, но и просто между близкими родственниками (например, между матерью и ребенком). В любом случае, будет наблюдаться некая «зеркальность» реакций созависимых – то, что испытал и почувствовал один из них, обязательно почувствует и другой.

Хотя слияние в партнерских отношениях и может принести чувство сонастроенности, понимания и счастья, но этим чувствам зачастую сопутствует размытость границ и потеря собственной личности, почти симбиотическое «срастание» с партнером без возможности безболезненного отделения . Психотерапевтическая работа для таких людей предполагает «разъединение» созависимых, обретение клиентом автономии.

1. Зависимость как черта орального характера

В русле психоанализа зависимость рассматривается как черта, характерная для личностей, фиксированных на оральной стадии психосексуального развития. Такие люди часто ощущают себя незащищенными и беспомощными, нуждающимися во внимании, любви и опеке. Не получая желанной поддержки в отношениях (или же в случае разрыва отношений) они зачастую находят утешение в алкоголе, еде или курении.

В качестве терапевтической помощи для этой группы клиентов предлагается терапия личностного роста и работа с частью застарелого детского опыта, который привел к формированию проблемы.

Зрелые отношения

Зрелые отношения предполагают, с одной стороны, здоровую эмоциональную сонастроенность партеров, а с другой стороны – отсутствие созависимости в отношениях.

Зрелые отношения – это то, что А. Маслоу называл «любовью-бытием», кардинально отличающейся от «любви-недостаточности». Так, «любовь-недостаточность» является лишь потребностью для человека, способом удовлетворения которой является партнер. Готовность человека отдавать любовь и заботу пропорциональна тому, что он может получить взамен. «Любовь-бытие» же предполагает способность отдавать без значимых усилий и любить, не растворяясь в другом и сохраняя собственную индивидуальность.

Я писала о том, как заменяются чувства и отношения на то, что не имеет никакого отношения к настоящей подлинной любви, близости, искренности. Сейчас же наметим первые шаги выхода из сложной и жизненно важной темы. Как построить отношения без зависимостей. Равное партнерство, основанное на радости, взаимопонимании и любви!

Итак, как же преодолеть зависимые отношения.

1. Необходимо признать наличие данной проблемы!

Для этого обратим свое внимание на некоторые личностные особенности, которые имеют место быть в зависимых отношениях:

• сниженная самооценка и проявление не любви к себе и, как обратная сторона, чрезмерное высокомерие, превосходство над другими
• нет понимания своих потребностей и желаний, а если они и есть, то нет возможности их удовлетворять
• никогда ничего не просят, не умеют говорить "нет" и очень много подавленных эмоций
• психологические границы нарушены. Их либо нет - они размыты или же они неприкасаемы
• высокая степень тревоги и постоянные страхи перед жизнью, часто неосознанные
• страх отвержения и одиночества велик
• огромную роль в жизни играют чувства вины и стыда ,
• велика важность внешних оценок

Признание факта зависимых отношений является первым и очень важным шагом на пути к новым отношениям. Если же этот факт не замечать, то никакие изменения произойти не могут. Как правило, люди с зависимым отношением с другим человеком склонны и к другим родам зависимостям. Например, к перееданию.

• Для начала, прочитав этот список, проанализируйте, есть ли у Вас что-то, что написано здесь.
• Необходимо почувствовать те чувства, которые проявляются при чтении этого списка.
• Возможно, это те чувства, которые вы не можете позволить себе выражать во взаимоотношениях.

2. Примите и проявляйте все свои чувства!

Зависимые отношения это, в первую очередь, невозможность выражать свои чувства. Чувства подавлены и скрыты. Если чувства не выражаются - это совсем не значит, что их нет и они не заметны. Понаблюдайте, как искажается лицо человека, охваченного гневом. Например, как играют мышцы на лице, при этом хозяин лица старается быть мирным и даже любезным… Если нам и удается обмануть себя, то того, кто рядом, мы не обманем. Поверьте, они Вам не верят!

Чувства всегда о чем-то говорят нам. Предупреждают нас. Если мы не хотим, не умеем, определять, выражать, но тщательно умеем скрывать свои чувства, то они всё равно никуда не уходят. Они подавляются нами и забирают нашу энергию и нашу силу! И вместо того, чтобы использовать силу и энергию для себя, она уходит для сдерживания внутри нас чувств, которые мы стараемся укрыть о то всех. Ну, уж если прорвало, Вы сами знаете, как это бывает!

Очень не просто признать весь спектр «некрасивых чувств». Смею заверить Вас, негативные чувства есть у всех нас, даже по отношению к самым близким:партнерам, детям, родителям, и т.д.

Чтобы впустить в свое сердце спокойствие и любовь, необходимо дать выход от «залежавшихся» и так давно не используемых чувств. Очистив свое сердце, его можно наполнить разноцветными красками красоты, добра и подлинной любовью.

• Примите все свои чувства. Научитесь определять их, какие они.
• Найдите для себя приемлемый способ выхода негативных чувств: спорт, танцы, специальная музыка, карикатурные портреты на того кого направлены негативные чувства, метафоры, образы и многое другое.

Выбрать свой способ проявления и трансформации чувств бывает непросто. Можно обратиться к опыту литературных героев, например, а можно прийти на приём к психологу , чтобы научиться делать это.

3. Владейте своими чувствами!

«Плохих чувств» нет. Для каждого из них найдется место и время, а самое главное причина. Чувство как звонок, говорит о том, что что-то не так.

• Исследуйте причину возникновения, уделите ей время. Найдите то чувство, которое часто повторяется. Не подавляйте его. Примите и разрешите побыть себе в нем.
• Потом попытайтесь найти ответ на вопрос: "какая из ваших потребностей долгое время была взаперти?"

Если у вас очень интенсивные негативные эмоции, и вы уже не можете владеть ими, как вам кажется, то важно уметь сказать себе "СТОП".

• Остановкой может быть любой образ, вынесенный во вне.

Одной моей клиентке (она водит машину) помогал кирпич, запрещающий проезд. Когда она не могла остановиться, она мысленно представляла себе этот дорожный знак.

• Необходимо найти место в этот момент для себя, чтобы никто не мешал, и выполнить, например, дыхательные упражнения.
• Если же место не находится, никто не запрещает сделать Вам несколько глубоких вдохов и выдохов, для начала.
• Иногда бывает полезно выйти из помещения, где произошла встреча с интенсивным чувством, в другую комнату, на улицу и позволить побыть себе там до тех пор, пока интенсивность эмоции утихнет. Вы успокоитесь и сможете проанализировать то, что произошло с Вами.
• Найдите ответ для себя, про что это было.

Может, это невыполненные обещания, или Ваши не случившиеся ожидания, или нарушение Ваших границ, или ущемлены Ваши интересы, - всему есть описание.

• Опишите Ваше чувство, поведение, ситуацию. Из-за чего все произошло? То что описано, уже не болит так сильно.

Важно уметь владеть искусством выражать свои чувства. Для этого надо взять ответственность за свои чувства. Только Я отвечаю за то, что со мной сейчас происходит !

Думать и чувствовать - вот, что сделает Вас сильным и умелым!

Настоящая близость возникает только тогда, когда люди делятся настоящими переживаниями , а как только начинают скрывать свои чувства то и близость теряется .

4. Принимайте себя, каким вы есть!

Принять себя - это значит сделать первый шаг к любви к самому себе. У всех нас есть наши собственные части личности, которые нам не нравятся. Мы пытаемся спрятать их подальше по привычке, сложившейся у нас в детстве. А может и позже. Не показывать и не выражать потребности. «У нас не принято об этом говорить» - было в Вашем родительском и настоящем доме. Но «пуля дырочку найдет», как говорит мой уважаемый учитель. И «изголодавшаяся», «некрасивая», как Вам кажется, ваша часть будет пытаться вырваться наружу с такой силой, что вся ваша энергия будет уходить на сдерживание «разбушевавшейся» Вашей части личности.

• А может найти ей место и иногда «выгуливать» ее там, где вы будете в безопасности?!

Например: в Вашем доме нельзя проявлять инициативу. Инициатива наказуема - так говорят.

И вот Ваша коллега, слегка не в себе, как Вам кажется. Она та, которая не отказалась от своей активности в детстве или позже, как например это сделали Вы, сыплет творческими идеями, индивидуальна в манере проявления творческого потенциала, обладает высокой самооценкой и безграничной верой в себя. И все эти качества у нее активны. А у Вас нет. Какие чувства вызывают такие коллеги? А у вас? Скорее всего, раздражение и зависть и еще много чего…

• Обращайте внимание на людей, их поведение, вызывающие у Вас разные чувства. То поведение которое что у Вас вызывает раздражение, зависть или многое др., скорее всего, Вам не доступно, пока. Но чем чаще Вы будете это замечать, тем быстрее Вы разыщите то, что когда-то потеряли.

И результат не заставит Вас долго ждать! Вы будете больше понимать, принимать и себя и других.

5. Уверенность в себе, а значит и в завтрашнем дне.

Что означает уверенный человек: это тот, кто знает свои желания и потребности и умеет их удовлетворять, не ущемляя потребности других. Может защищать свои права, личное пространство, границы. Достигать своих целей. Уважает себя и других. И никогда не пытаться стать господином и властелином над другими.

В отношениях зависимый редко знает все то, что перечислено выше. Они приспосабливаются к потребностям и желаниям других. Они не умеют просить того, что им нужно. Оставаясь пассивными, смиряясь и терпя обиды , чужие и свои. Их не поняли, не приняли и не угадали их желаний, недооценили.

• Понимайте чего хотите именно Вы, а не окружение и следуйте за своими желаниями. Однако нужно помнить: «бойтесь исполнения своих желаний, ведь они могут и сбыться». Чтобы не получить то, что Вас разочарует, надо точно знать, чего именно нужно лично Вам!
• Будьте настойчивы и внимательны к себе в определении своих потребностей.

Не обманывайте себя!

• Если Ваше желание зависит от другого, попросите его об этом, без ложного страха , прямо и уверенно.

6. Самооценка - чувство собственной самоценности.

Это одна из составляющих любви к себе или ее результат, это полное принятие себя со всеми «хорошими и плохими качествами», а также со всеми «слабыми и сильными» сторонами Вашей личности. Если с самооценкой что-то случилось необходимо:

• вести с собой разговор о самом себе, с точки зрения своих положительных качеств.

Так как бесконечно повторяя себе «как Я плох», мы сами разрушаем свою жизнь, создавая бесконечные цепочки негативных мыслей и переживаний..

7. Берегите и узнавайте свои личные границы.

Для начала что это. Это Ваши мысли, ценности, установки, чувства, индивидуальный стиль поведения и выбор. Эта такое психологическое пространство, ваше собственное, в которое включается ваша духовная сущность и ваше тело тоже. И как у любой территории, личные границы показывают где Я, а где уже не Я. Что принадлежит мне, а что моему партнеру по жизни или по общению. Что бы строить свои границы надо уметь:

говорить нет, показывая тем самым, что действия какими бы они не были в отношении Вас, Вы терпеть не будете.

Как я писала раньше, у зависимых нет границ или они на замке, в отличие от здоровых отношений, где границы гибкие.

• Важно осознавать свои границы
• Всегда знать ответ на вопрос: "что я могу себе позволить; что я позволю своему партнеру; что я могу выдержать, и что я не буду терпеть никогда?"

Выстраивая свои границы, «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться . Или противостоите тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешение у Вас».

И на последок о самом важном … и самом сложном .

К сожалению, мы многое уже не можем изменить, например: помолодеть лет на 20-30. Или же сиюминутно изменить всю свою жизнь, свое детство. Почему детство, да потому что первопричиной зависимых отношений всегда являются не решенные вопросы, родом из детства. Мало у кого в детстве родители были настолько «взрослыми сами», чтобы дать ровно столько любви, внимания, заботы, тепла и одновременно контроля. Принимать и оберегать так своего ребенка, чтобы этого было достаточно и необходимого для «правильного» развития маленького человечка. Практически все родители поступают так, как когда-то было у них. Порой не умея и очень стараясь, они делают все это исключительно из благих намерений. Чтобы научить, предостеречь и, по возможности, сделать так, чтобы у «ребенка» было лучше, чем у него самого. Используя исключительно собственные знания и умения. Они любили и любят нас, так как умеют. Зная все это, необходимо понимать, что многие из нас в большей или меньшей степени зависимы. Часто не догадываясь и не замечая этого. К сожалению, задумываться, что что-то не так, мы начинаем только тогда, когда взаимоотношения с партнером причиняют нам боль и переживания.

8. Для того чтобы стать независимым, необходимо стать взрослым.

А чтобы стать взрослым, надо принять и простить своих родителей .

Хотим мы того или нет, но в глубине нашей души тихонечко звучат упреки в адрес своих родителей. И здесь не важно, если упреки только в адрес одного или обоих близких. Необходимо:

• Простить своих родителей за все то, что, как нам кажется, не додали или чего было с избытком.
• Попытаться выстроить искренне теплые эмоциональные отношения. Если простить не удается, то важно понять, что родители не плохие и не хорошие, а такие какие они есть, со всеми своими качествами. Они такие же люди, как и Вы сейчас. Если Вы не сможете этого сделать, Вам не удастся справиться с зависимостью.

Важно, что хорошее отношение к себе есть основа высокой самооценки и уважения к себе и к другим. А как высоко ценить себя, если плохо относишься к своим родителям, даже если они далеко не идеальные.

Существует множество практических упражнений, например, напишите два списка:

• Первый - что говорили и делали ваши родители и это, по вашему мнению, нанесло Вам вред в вашей жизни.
• Второй - что бы Вы хотели, чтобы Ваши родители делали для Вас. Это то, что вы до сих пор ждете от них или уже от своего партнера.
• Имея на руках эти списки и видя возможную причину Ваших переживаний, дайте себе увидеть и признать Ваши чувства к вашим родителям, которым не было места в вашей жизни раньше.

Вы тщательно скрывали их ото всех и прежде всего от себя. По разным причинам. Сейчас это уже не важно. Надо разыскать эти чувства, признать и выразить. Будь то гнев, злость или любовь, нежность...

Я не говорю о том, чтобы высказывать всё уже не молодым и любящим Вас людям, можно написать письмо, а потом сжечь его, например. Прощение не исключает существования подлинных чувств, правду о них…

Следующим шагом попытайтесь понять своих родителей. Они делали все как умели и все как

могли. Контролируя и наказывая, или были не достаточно ласковыми и принимающими, подумайте: «может они тоже нуждаются в исцелении». Поступая так с Вами, может, для них это был единственно знакомый способ любви.

• Разговаривайте с Вашими близкими о прошлом и настоящим и именно эмоциональная близость сейчас утешит тревогу отделения, которая не случилась когда-то.

Этот положительный опыт отделения от родителей, когда принимаешь родителей спокойно и без возмущения, и не важно с Вами они или уже нет, несомненно даст Вам силы и возможность принять и уважать себя.

Нельзя, не оторвавшись от родителей, соединиться в новом союзе с любимым человеком!

• Важно также прощать себя за мысли, чувства, поступки. Уметь это делать.

Можно извиниться, попросить прощения и внутри себя оставить все как есть. А ведь прощать означает отпускать. Дать побыть себе с этим чувством, которое Вы испытываете по отношению к родителям, и отпустить его. Ведь это тоже ниточки, связывающие Вас с родителями. Они тоже мешают, стать Вам взрослым.

И наконец! «Исцеление внутреннего ребенка»

Ни для кого не секрет, что в душе у каждого взрослого есть «маленький внутренний ребенок». И он хочет и ждет только одного - любви. Любви ото всех и прежде всего от Вас.

Вернитесь в прошлое на столько, на сколько Вы можете. Как можно меньше лет. Дайте своему внутреннему ребенку столько любви, сколько ему нужно сейчас. Для этого:

• сядьте поудобнее, закройте глаза и вспомните себя, когда Вы были маленьким. Представьте себе как одет Ваш ребенок, какой он, где он, что делает, во что играет. Все подробности, которые вспоминаются - это очень важно. Спросите его, чего он хочет сейчас, поговорите с ним и расскажите как сильно Вы его любите. Как он дорог Вам и как ценен и все что хочется сейчас сказать ему. Станьте своему ребенку опорой и таким родителем, какого бы вы хотели иметь, но не имели. Проделывайте это не однократно и каждый раз залечивайте свои раны, раны своего детства.

Проходя путь в прошлое, изменяя его, Вы всегда возвращаетесь обновленным в изменённое будущее!

Счастливого Вам пути! И будьте свободны !

Любите - это самое главное!

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

... приходите на приём