Как ответить на то что я. Как отвечать на неудобные вопросы

«А не хотите родить второго?», «А сколько ты зарабатываешь?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1) Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2) «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

а) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т.д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

б) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?

3) «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4) «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5) Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу»,- и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело…»

Я вышла замуж, когда мне было далеко за тридцать, и даже вообразить не могла, с какой настойчивостью окружающие станут меня допрашивать.

Пять лет назад, когда мы с Майком только начали встречаться, вопрос о том, когда мы собираемся завести детей, если и звучал, то крайне редко. Но последние полгода, после нашей свадьбы, каждый почему-то считает своим долгом его задать.

Я, конечно, понимаю, с чем это связано. В детстве и юности нам всем разъясняют эту последовательность шагов: сначала любовь, потом брак, потом малыш в коляске. К сожалению, никто не догадывается снабдить эту инструкцию сноской: «Программа может быть выполнена в другом порядке или не выполнена вообще».

И вот к чему это приводит: преисполненные лучших намерений родственники ласково берут меня за руку и интересуются, когда же мы начнем строить семью. Я буквально встаю на дыбы от таких слов. Мой любимый муж, я и наша кошка – это что, не семья? Мне кажется, самая что ни на есть полноценная!

Негативная реакция неуместна – по крайней мере, если я хочу сохранить хорошие отношения с близкими

Но лица родных вытягиваются, когда я отвечаю, что мы не собираемся заводить ребенка.

«Как тебе не стыдно, – говорят они. – Ты могла бы стать отличной матерью!»

Знакомые порой бывают еще бесцеремоннее: «Когда ты собираешься рожать?» «После дождичка в четверг!» – огрызаюсь я, и в воздухе повисает напряжение. Я делаю вид, что не замечаю, как они обмениваются недоуменными взглядами. Даже мой терапевт как-то раз не удержался и посоветовал не принимать скоропалительных решений на сей счет.

Эти сцены повторяются раз за разом. Сначала подобные вопросы и комментарии ставили меня в неловкое положение, и я терялась. Но со временем, поразмыслив, пришла к выводу, что негативная реакция тут неуместна – по крайней мере, если я хочу сохранить хорошие отношения с близкими (или с доктором). Поэтому теперь, прежде чем ответить, я делаю глубокий вдох и напоминаю себе о некоторых важных выводах, к которым со временем пришла.

1. Обороняться ни к чему

Среди самых близких моих друзей – а это жители мегаполиса, представители творческих профессий – мало у кого есть дети. Мы почти не обсуждаем причин, по которым выбрали жизнь чайлдфри, но полагаю, они у нас более или менее совпадают. Мы дорожим свободной – дети же требуют массу времени, да и больших расходов тоже. Мы все в той или иной степени не уверены в будущем. Слишком много рисков – и ради чего?

Мне повезло, вокруг меня немало единомышленниц. Но если бы я осталась жить в своем родном городке, там меня вряд ли кто-нибудь поддержал. Достаточно прокрутить мою ленту на Facebook, чтобы в этом убедиться: все мои одноклассники обзавелись детьми.

Да, я люблю детей, но не испытываю острой потребности их заводить

Но и в большом городе, когда незнакомые люди спрашивают, почему у меня нет детей, это нередко звучит как вопрос: «Да что ты вообще за человек?» Сохранять невозмутимость непросто, но, сделав пару глубоких вдохов, я выдаю свои обычные ответы как можно более нейтральным тоном. Да, я люблю детей, но не испытываю острой потребности их заводить. И нет, это не потому, что я эгоистичная дрянь.

Затем я вежливо объясняю, что это наше с мужем обоюдное решение, и, как правило, не вдаюсь в дальнейшие объяснения.

2. Для некоторых людей чайлдфри – вызов их мировосприятию

Эти люди начинают так ожесточенно спорить, будто нежелание иметь детей нарушает весь миропорядок. Их поведение может быть даже враждебным: как это – быть в браке и не заводить детей? В их глазах я бросаю вызов естественному ходу вещей.

«За годы практики я столько раз слышала от пациентов, что они избегают семейных праздников, зная, что кто-нибудь наверняка задаст им сакраментальный вопрос про детей, – рассказывает доктор Морин Келли, медицинский директор Общества репродуктивной медицины в Филадельфии. – Пожалуй, лучше всего действительно не попадать в ситуации, в которых может обсуждаться эта тема».

3. Фертильность – болезненная тема для любой женщины

«Никогда не спрашивайте женщину о ее планах, связанных с рождением детей, – предупреждает Морин Келли. – Это касается всех: матерей, сестер, близких подруг, знакомых, родственниц. Это глубоко личное дело, поэтому тема, на мой взгляд, должна быть табуирована, если только сама женщина не захочет ее обсудить. В этом случае будьте деликатны, окажите поддержку и воздерживайтесь от оценок. Не ссылайтесь на свой опыт, не сравнивайте собеседницу, которая вам доверилась, с собой или с кем-то еще».

Настанет день, и она тебе задаст. Самый невинный, на первый взгляд, вопрос - который при ближайшем рассмотрении окажется опаснее холеры. Если, конечно, ты не сумеешь найти на него правильный ответ.

Не только женщины задают . Этой же милой слабостью нередко грешат налоговые инспекторы, следователи и посольства иностранных держав, в которые ты пытаешься раздобыть визу. Так что не надо клеветать на женскую навязчивость - мы, по крайней мере, очень редко кричим на тебя «Аусвайс!», требуя, чтобы ты перечислил в алфавитном порядке девичьи фамилии всех твоих прабабушек. Когда мы задаем тебе свои вечные вопросы, мы чаще всего жаждем не информации - а правильной реакции. И обычно ее не дожидаемся. Возможно, так нам и надо... но вообще-то от компромисса стали бы счастливее обе стороны. Ты перестал бы злиться, она - обижаться, а ценные фарфоровые тарелки остались бы в целости-сохранности. И вопросов-то этих несчастных всего несколько штук - что тебе стоит выучить раз и навсегда правильные ответы на них? Ну, пожалуйста-ааа! Ну что тебе стоит?!.. И на земле тут же наступит счастье, а все мы, взявшись за руки, спляшем на зеленом лугу танец гармонии и общего восторга.

«Ты меня любишь?»

Как обычно отвечаешь ты:
а) Да.
б) А чем, по-твоему, я сейчас занимаюсь?
в) Ну ты же знаешь, зачем спрашивать!
г) Кто? Я?

Все вышеперечисленные ответы ответами на этот вопрос, по сути, не являются. Вообще-то она и так подозревает, что ты неплохо к ней относишься - но ей страстно хочется послушать всяких красивых и многообещающих слов. Даме нужен глоток внимания, а ты предлагаешь ей несколько капель. Поэтому она повторит снова: «Любишь ли ты меня?» Дальнейший диалог нетрудно предсказать:

ТЫ: Я же сказал «да»!
ОНА: Это не то, о чем я спросила. Я спросила: любишь ли ты меня?
ТЫ: Да-аааа! Люблю. Практически как себя самого. Ты счастлива?
ОНА: Я только спросила, любишь ли ты меня, а ты сразу начинаешь орать!

Следующие полчаса вы проводите в тишине. Ее осуждение полыхает неоновыми буквами. Ты нервно щелкаешь телевизионным пультом. Она хлопает дверью спальни. Ты ночуешь на диване в гостиной. Через неделю нервотрепки и выяснения отношений вы, наконец, миритесь. И спокойно живете до следующего «Ты любишь меня?»

Как надо отвечать на этот вопрос: Есть такой термин в языкознании. «Развернутое предложение» называется. Вот отвечать надо как раз с помощью этих предложений. Избегай юмора, не пасуй перед несусветной слюнявостью и делай проникновенные паузы в тех местах, где начинаешь сбиваться с мысли. Общая идея высказывания должна сводиться к тому, что без нее жизнь твоя была бы лишена цели, радости и какого бы то ни было смысла. (Если будет очень стыдно, можешь скрестить пальцы за спиной.)

Всего лишь двадцать два слова вместо одного жалкого партизанского «угу» - и можешь считать, что наши дипломаты достигли значительных успехов в деле мирного урегулирования военного конфликта.

«Как я выгляжу?»

Как обычно отвечаешь ты:
а) Хорошо.
б) Отлично.
в) Нормально.
г) Ничего не говоришь, все изображаешь мимическими мышцами.

Как надо отвечать: Мы пытаемся собрать с тебя щедрую дань восхищения, а ты хочешь отделаться сухой констатацией факта. Так не пойдет. Обязательно подчеркни наиболее удачные детали ее внешности, укажи на общую завершенность картины и закончи мероприятие поцелуем. Кстати, если ты заметил какой-нибудь дефект (затяжка на чулке, пуговица оторвалась, юбка сзади в колготки заправлена) сообщай о нем только в тех случаях, когда этот дефект можно немедленно устранить. В противном случае будь слеп и нем.

Почему надо отвечать именно так: Женщина очень зависима от мужского мнения. Одним-двумя словами ее можно как поднять на пьедестал сияющего самолюбования, так и сбросить в бездну самоуничижения. А находиться в обществе дамы, пребывающей в этой бездне, очень неприятно. У нас в такие минуты крайне портится характер.

Обязательно подчеркни наиболее удачные детали ее внешности

«О чем ты думаешь?»

Как обычно отвечаешь ты:
а) А?
б) Что?
в) Ни о чем.

Она, как и ты, прекрасно знает, что человек не способен думать «ни о чем» (исключения - жертвы кататонического ступора, йоги, некоторые члены правящей партии). Мыслительный процесс идет всегда - пусть вспышками, пусть затихающими очередями... Так что ответ «ни о чем» она автоматически переводит как «отвяжись». Что горько и обидно.

Как надо отвечать: Лучше ответить правду: «О зигзагах на паркете, о пошлинах на иномарки и о том, как я кефиром в третьем классе отравился».

Почему надо отвечать именно так: Она решит, что ты искренний и непосредственный и перестанет мучительно подозревать тебя в том, что прямо у нее под боком ты грезишь о какой-нибудь посторонней нахалке.

«Почему ты всегда такой?»

Как ты обычно отвечаешь:
а) Нет, не всегда.
б) Нет, не всегда.
в) Нет, не всегда.

Женщина обращается со словами с поэтической вольностью. Ради пущего эффекта она даже готова кое-что преувеличить. Например, если ты разобьешь стакан, то она ехидно поинтересуется: «Ну почему ты всегда такой неловкий?» Ты, естественно, тут же сделаешь штурмовое лицо и начнешь настаивать на точности формулировок. Распахнешь дверцы буфета и продемонстрируешь другие уцелевшие стаканы, которыми не раз пользовался. Может быть, даже притащишь словарь Ожегова, в котором черным по белому написано, что «всегда» - это «во всякое время, постоянно». Но она останется глуха к твоим доводам. Более того: чем яростнее ты будешь настаивать на своем, тем сильнее будет расти ее раздражение. Как писал Довлатов: «Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса».

Как надо отвечать: «Осторожно милая, не поранься об осколки».

Почему надо отвечать именно так: Отказавшись от защиты, нападения, контратаки и блистательного парирования, ты сбережешь свои и ее нервные клетки, пузырек валерьянки и бензин, который понадобился бы, чтобы привезти ее назад от мамы. А заодно докажешь, что принадлежишь к племени сильных, немногословных мужчин, которые не ругаются с женщинами из-за всякой ерунды.

«Какое платье мне лучше надеть: синее или красное?»

Как ты обычно отвечаешь:
а) Синее.
б) Красное.
в) О, господи!

Как надо отвечать: Это тот случай, когда надо отвечать вопросом на вопрос: «А ты какое бы выбрала?» После ее неуверенного: «к-красное» надо продолжать наступление: «А почему?». Выслушав объяснения: «Я давно его не надевала... оно хорошо оттеняет мою светлую кожу... я хочу накрасить губы темной помадой... этот цвет вообще мне больше идет», громко восклицай: «Замечательный выбор!»

Почему надо отвечать именно так: Для женщин процесс одевания - это настоящее творчество. С муками, чувством нереализованности и непонятости... все как полагается. Заставив ее четко проартикулировать свои идеи, ты добьешься скорейшего воплощения их в жизнь, и вы, может быть, даже не опоздаете в кино.

«Как прошел день?»

Как ты обычно отвечаешь:
а) Нормально.
б) Так себе.

Будучи таким, мягко говоря, немногословным собеседником, ты рискуешь незаметно превратиться в одного из тех негодяев, на которых обычно жалуются женщины в разделах «Крик души». Ну, знаешь - «мой парень постоянно пренебрегает общением со мной, и из-за этого я не хочу заниматься с ним сексом».

Как надо отвечать: «В трудах праведных, но нудных. А что новенького было у тебя?» Правда, стоит быть готовым к тому, что после этого тебе предстоит выслушать долгий, душещипательный рассказ о том, что происходит у них в офисе, под офисом, над офисом и какой странный троллейбус, выкрашенный в розовую шашечку, проехал сегодня в три пятнадцать мимо кафе, в котором она обедала.

Почему надо отвечать именно так: Потому что ты проявишь к ней внимание, выразишь покорную готовность идти на контакт и одновременно избавишься от необходимости самому брать на себя тяжкую роль автора повествования. Говоря о том, что «женщина любит ушами» классики несколько односторонне осветили ситуацию. Языком мы любим еще усерднее. Особенно после ужина за чашечкой чая с плюшками.

«Ты меня слушаешь?»

Как ты обычно отвечаешь:
а) Ага.
б) Угу.
в) Что?

Как надо отвечать: «Я просто на секунду задумался - а почему он был в розовую шашечку?»

Почему надо отвечать именно так: Даже если ты произнесешь эту фразу после ее замечания: «Дорогой, хватит кивать головой, я уже десять минут как не разговариваю», у тебя все равно есть шанс не только выкрутиться, но и набрать очки. Женщина убедится, что ты ее не игнорируешь. Даже наоборот - ее слова запали тебе глубоко в сердце, и ты размышляешь над ними. Она с новым интересом взглянет на тебя и подумает: «Надо же, какой он у меня замечательный, чуткий и вдумчивый. Не то что остальные».

Мы не любим вопроса «зачем? » – и, может быть, в этом корень всех бед.

Так повелось издавна. Если верить летописям, наши далёкие предки позвали править собой варягов, потому что «порядка не было». По сути, это ответ на вопрос «почему?» (потому что не смогли договориться между собой – вот и пригласили абсолютно посторонних людей: пусть разбираются, как хотят). Но зачем ???

«Зачем?» и «почему?» – разные вопросы. «Зачем?» – это вопрос о цели, предваряющий начало действий. Вопрос «Почему?» предполагает объяснение причин того или иного результата. Чтобы ответить, зачем, надо чётко концентрироваться на цели. Чтобы объяснить, почему, надо логично выстроить свершившиеся факты. «Зачем?» направляет нас в будущее, «Почему?» возвращает в прошлое.

Великая русская литература всегда ставила перед читателем острые социальные вопросы. Однако и здесь вопрос «зачем?» не относится к числу важнейших.

Н.А. Некрасов до самой смерти писал развёрнутый ответ на вопрос «Кому на Руси жить хорошо?», но так и не сформулировал однозначного вывода. И вовсе не потому, что отвечал стихами, а не прозой.

«Кто виноват?» – вопрошал современников А.И. Герцен . И тогда, и сейчас этот вопрос является скорей риторическим. И слава Богу! Настойчивый поиск виноватых всегда чреват тем, что виноватыми окажутся все, за исключением тех, кто ищет виноватых.

Прагматик Н.Г. Чернышевский поставил вопрос ребром: «Что делать?» – согласитесь, что такая постановка вопроса хотя бы стимулирует поиск решения проблемы, а не сводит ответ к констатации текущего состояния.

В постсоветское время А.И. Солженицын сформулировал вопрос ещё конкретней: «Как нам обустроить Россию?»

В.В. Маяковский ощутимо помог детям и подросткам в ответе на ряд актуальных для взрослеющего человека вопросов: «Что такое хорошо и что такое плохо?», «Кем быть?»…

И редко кто всерьёз задавался вопросом, ключевым для выяснения перспектив развития и целесообразности планируемых действий: «Зачем?». Я имею в виду не только классиков.

Примеры нелюбви к этому вопросу встречаются буквально на каждом шагу.

Когда вас о чём-то просят, попробуйте уточнить, зачем - и наверняка вы приведёте просителя в хотя бы лёгкое замешательство. Если вы что-то предлагаете, а в ответ слышите «Зачем?», то в замешательство наверняка придёте вы. Это настолько типично, что человек, заранее готовый к ответу на вопрос «зачем?», вызывает подозрения.

А зря. Если бы этот вопрос был более популярен, то много странного и нелепого исчезло бы из нашей жизни.

Зачем милицию переименовали в полицию? Судя по официальным объяснениям – всего лишь затем, чтобы избавиться от негатива, который сформировался у граждан по отношению к «устаревшей и неэффективной» милиции. А что, когда выяснится, что полиция работает так же неэффективно (ну, в самом деле, ведь не в названии же была причина!) – её надо будет опять официально переименовывать, как обанкротившуюся фирму, которая фактически продолжает свою деятельность, но юридически избавляется от долговых обязательств?

Зачем существует ГИБДД – Государственная инспекция безопасности дорожного движения? Судя по названию – для обеспечения безопасности дорожного движения. А фактически – чтобы допускать или не допускать к управлению транспортными средствами (экзаменуют и выдают права), а также наказывать нарушителей ПДД. Ну, и где тут слово безопасность? Конечно, выдача прав на вождение и административные наказания участников дорожного движения имеют отношение к безопасности. Но неудачно установленные знаки, неисправные светофоры, тесные и разбитые дороги с неразличимой разметкой, постоянно ставящие водителя перед выбором: угробить автомобиль или нарушить ПДД – разве это не влияет на безопасность?

Зачем не так давно страна «навсегда» перешла на летнее время? Из всех аргументов, которые тогда прозвучали в СМИ, самым убедительным был факт, что у коров при ежегодном переходе на зимнее или летнее время снижаются удои. Можно подумать, что коровы узнают о переводе времени «вперёд» или «назад» по стрелкам на часах, а не по приходящим на смену дояркам!

Когда нет ответа на вопрос «зачем?», всё делается «потому что» или ради чего-то такого, что отражает личные интересы, некие субъективные представления. Мы учимся, работаем, ходим в отпуск, отдаём свои голоса на выборах потому, что так принято, так делают все, так нам кажется правильным или выгодным… Или для заработка, карьерного роста, заботы о себе или близких…

Замучили неудобными вопросами? Заранее приготовьте ответ! Шпаргалку приготовила казанский психолог, коуч, руководитель казанского НЛП-центра Гюзель Будайли.

Чувство юмора – главный спаситель в неловких ситуациях. Однако острый ответ на дурацкий вопрос приходит на ум не всегда вовремя. Поэтому лучше иметь при себе заготовки.

– Когда уже ты наконец выйдешь замуж?

Постарайтесь понять, с каким намерением человек спрашивает. Если, понимаете, что это недоброжелательный вопрос от «заботливой» приятельницы, ответьте уточнением: «За твоего мужа?». Подобный ответ отобьет желание интересоваться у вас этой темой. Подруге, которая действительно о вас заботится, можно шуткой сказать: «Вместо того, чтобы спрашивать, могла бы меня с кем-нибудь познакомить!».

Добрые родители, задавая такой вопрос, искренне желают вам лучшей жизни, но уровень их переживаний не дает проконтролировать свое чувство такта. Учтите их позитивные намерения натолкнуть вас на умную мысль и правильные действия. Ласково ответьте: «Я понимаю, что вы очень переживаете. Я и сама переживаю. Но вы же видите, что я делаю для этого, все что умею. Если у вас есть чем мне помочь – пожалуйста, я не отказываюсь. А ваши постоянные вопросы меня только расстраивают».

– Детей не планируете?

Смело отвечайте: «На все воля Божья». И если даже в ответ услышите: «На Бога надейся, сам не плошай. Может, у тебя со здоровьем что-то не в порядке?» – скажите: «Спасибо. Я в состоянии позаботиться о своем здоровье».

– Животик у тебя появился! Ты не беременна?

Лучший ответ «Любимый (муж) вкусно кормит». Пусть позавидуют!

– Надо же, как ты похудела! Не болеешь случайно?

С широкой улыбкой: «Как я рада, что вы заметили! Я так старалась, чтобы это наконец стало видно!»

– Что тебе подарить на день рождения?

Можно ответить так: «Я буду рада любому вашему подарку». Если спрашивающий явно ждет от вас помощи, ответьте: «Если вы хотите знать наверняка, назовите сумму, которую рассчитываете потратить». Или так: «Я на любую подаренную вами сумму найду, что купить». Если же вы реально знаете, что хотите, и спрашивающие – близкие люди, можете смело объявить: «Хочу вот это, скидывайтесь, я знаю, где продается».

– Когда же ты повзрослеешь?

Когда родители так ставят вопрос – это верный признак их полного бессилия. Они просто не готовы принять на себя вину за то, что их ребенок так и не повзрослел. Отвечать можно разными способами. Например: «С такими родителями, как вы, повзрослеть невозможно. Поэтому я вам благодарна, что мне можно оставаться ребенком по сей день!». Или: «Вы, наверное, спросили из-за того, что я сделала что-то не так. Что именно? Я готова все исправить».

Если вопрос задает супруг, то стоит выяснить, что он имеет в виду. Если он спрашивает, когда вы радостно прыгаете по лужам, то можно ответить: «Ты женился на такой непредсказуемой женщине, что тебе никогда не станет скучно. Хочешь, к вечеру я буду полной старушкой?». Если же он считает вас безответственной, то нужно попросить помощи, сказав: «Я веду себя так не для того чтобы услышать твои критические замечания, а только потому, что я нуждаюсь в помощи».

– Когда ты уже найдешь работу?

Нужно ответить честно: «Я ищу». Однако если поиски затянулись, и вы об этом догадываетесь, то будьте готовы к тому, что в один прекрасный день вас просто перестанут кормить. То, что вы считаете себя непризнанным гением, не повод сидеть дома, сложа руки.

– Когда же ты бросишь курить?

Если человек заботится о вашем здоровье и вы это понимаете, можно сказать: «Твой вопрос – ножом по сердцу, потому что я тоже хочу бросить курить. Но пока у меня это плохо получается». Если в ответ вас начнут учить как, и вы на самом деле хотите бросить привычку, идите и учитесь – вдруг поможет. Но если вы не собираетесь этого делать, нужно сказать: «Когда я точно решу расстаться с этой вредной привычкой, обязательно обращусь к тебе за помощью».

– Сколько ты зарабатываешь?

В Европе этот вопрос считается этичным. В нашей стране – нет. Если человек, задающий вопрос, в курсе европейских привычек, можно отшутиться: «Вот переедем в Европу, я тебе обязательно скажу». Можно ответить «по-еврейски»: «А вы с какой целью интересуетесь?».

– Почему ты мне не звонишь?

Если это хронический вопрос родителей, лучше назначить режим звонков и соблюдать его: например, звоните им через день по вечерам. Если спрашивает близкий человек, ответьте: «Очень хотела, чтобы ты позвонил!». Кого не боитесь обидеть, спросите: «А я обещала?».

– Ты что, поедешь в отпуск без мужа?

Уточните деликатным тоном: «А почему это вас так волнует?». Если человек знает подробности вашей семейной жизни, ответьте: «Мы с ним договорились, он в курсе».