Как оградить ребенка от новой опасной игры «Красная сова»: советы психолога. Как оградить ребенка от плохой компании

Как защитить ребенка от нападок сверстников: советы родителям

Это настоящая пытка - быть объектом нападок сверстников. Многие из нас знают об этом не понаслышке - кого-то дразнили в садике, у кого-то прятали вещи в младшей школе, а кто-то пострадал уже в подростковом возрасте. Вы давно выросли и стали мамой, и теперь вас приводит в ужас мысль о том, что вашего ребенка может ожидать та же участь.

Неважно из-за чего расстроен ребенок - у него отобрали игрушку, сверстник оказался встать с ним в пару, его не принимают в игру, подруга не пригласила на день рождения, приятель разбил ему нос, одноклассники дразнят… Ребенок переживает любое из этих происшествий болезненно, ему необходимы поддержка и совет родителей. Почему сверстники невзлюбили именно его? Как вести себя в такой ситуации родителям? Как предотвратить разочарование и боль самого дорогого человека? Нужно ли учить ли ребенка давать сдачи или самим защищать его? Может быть, насмешки и нападки сверстников - это неотъемлемая часть взросления, своего рода обряд посвящения, через который проходят все дети?

Почему-то принято считать, что родители поднимают слишком много шума вокруг этого явления - подумаешь, ребенка обижают, ничего страшного, дети сами разберутся. Но психологи предупреждают, что это очень опасное заблуждение.

Оказывается, даже в восемьдесят лет мы помним все издевательства и нападки, которым подвергались в раннем детстве, имена наших обидчиков и имя того, кто защищал нас. Отголоски боли, пережитой в детстве, мы чувствуем на протяжении всей жизни. К счастью, сегодня в нашем распоряжении есть информация, которая позволит прекратить издевательства и нападки сверстников, так почему бы ею не воспользоваться?

Как понять, обижают ли ребенка в школе или садике

Не ожидайте, что ребенок подойдет к вам и скажет: «Меня дразнят и обижают в школе, другие дети обзывают меня нехорошими словами и забирают мои вещи». Далеко не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Если он ничего сам не рассказывает - следует понаблюдать за ним.

Родителей должно насторожить любое изменение в поведении ребенка. Если ребенок ведет себя необычно (например, стал скрытным и задумчивым), возможно, это реакция на преследования сверстников.

Родителям следует присмотреться к ребенку, если он не хочет идти в детский сад или школу, избегает большого скопления людей, возвращается с занятий подавленным, плачет без очевидной причины и редко рассказывает о том, что происходит в детском саду (школе). Если это происходит часто, скорее всего, у него не складываются отношения со сверстниками, и родителям стоит вмешаться.

Кроме того, родители должны обратить внимание, нет ли на теле ребенка синяков, ссадин и царапин. Нередко дети, которые подвергаются унижениям и преследованиям, вредят себе. Членовредительство также может быть признаком совершенного над ребенком насилия. Если мальчик боится идти в туалет, это часто говорит о том, что в школе или садике его дразнят «голубым», смеются над его пенисом или издеваются как-то иначе. Так как из ванной есть всего один выход, это идеальное место, чтобы дразнить других детей, устраивать «темную». Когда мальчик целый день терпит и не идет в туалет, у него могут возникнуть серьезные заболевания желудочно-кишечного тракта. Понаблюдайте за ребенком: если, вернувшись домой из школы или садика, он сразу бежит в туалет, это может быть признаком преследования и издевательств сверстников или старших ребят.

Если ребенок ведет себя необычно - в чем бы это ни проявлялось - в первую очередь следует подумать о том, не обижают ли его другие дети в школе или садике. Даже если издевательства не сопровождаются физическим насилием, ребенок все равно получает сильнейшую травму, которая может повлиять на всю его дальнейшую жизнь, если родители (или другие взрослые) своевременно не вмешаются.

Что делать, если ребенок жалуется, что его обижают другие дети

Если ребенок жалуется, что другие дети его обижают, дразнят или не хотят с ним играть, дайте ему высказаться. Ни в коем случае не останавливайте его, не говорите: «Наверное, ты сам виноват, не могут же они приставать к тебе просто так». Это ошибка, которую совершают многие родители. Не думайте, что ребенок сам виноват в том, что его обижают, и уж тем более не пытайтесь внушить эту мысль ему. Издевательства редко имеют причину или логическое объяснение, и для ребенка неважно, почему его обижают - для него важно, что это происходит с ним.

Внимательно выслушайте ребенка, не осуждая его заранее за гипотетическое плохое поведение. Дайте ему выговориться. Не пытайтесь немедленно решить проблему или заявить, что никакой проблемы нет. Расспросите ребенка, что случилось, почему произошедшее так его зацепило и обидело. Постарайтесь как можно больше узнать об обидчике (или обидчиках) вашего сына или дочери: кто он, давно ли они знакомы, в каких они отношениях.

Не нужно спешить осуждать обидчика и восклицать: «Ах, какой это плохой мальчишка (девчонка)!», ведь вы знаете только одну версию событий. Скорее всего, ребенок не ждет от вас бурной реакции, негодования и ярости, не рассчитывает, что вы немедленно броситесь разбираться с его обидчиком. Ему просто нужно знать, что вы всегда его выслушаете и что его жизнь для вас важна. Когда ребенок закончит рассказ, вы можете сделать следующий шаг, в зависимости от того, требуется ли ваше вмешательство, или нет.

Если родители слишком бурно отреагируют на рассказ ребенка, начнут возмущаться или бросятся мстить обидчику, ребенок может стушеваться и уйти в себя. В большинстве случаев ребенок может справиться с обидчиками без вмешательства взрослых (родители не должны вмешиваться непосредственно, а только помочь советом), и если мама будет неотступно сопровождать его на детскую площадку или в садик, это едва ли поможет наладить отношения со сверстниками. И больше на его откровенность вам рассчитывать не придется.

К ак защитить ребенка от нападок и издевательств

Родители по-разному стараются защитить своих детей от нападок сверстников. Одни пытаются подготовить ребенка к жизни в коллективе, занимаясь его физическим развитием, приучая его к независимости и самостоятельности, другие лично встают на защиту своего чада. К сожалению, эти способы скорее усложняют, чем упрощают жизнь ребенка.

Родители должны подвести ребенка к правильному решению, подсказать ему, как лучше себя повести в проблемной ситуации. Спросите у него: «Как ты думаешь, что можно сказать и сделать, когда эта ситуация повторится? Как лучше поступить, чтобы это прекратилось?». Помогите ребенку увидеть последствия его слов и поступков; подскажите ему, что эту проблему он вполне может решить своими силами.

Например, если ребенок предложит ответить обидчику: «Оставь меня в покое, придурок», не стоит ему это запрещать или отговаривать. Просто спросите его: «Как ты думаешь, что произойдет, если ты так сделаешь?». Пусть ребенок самостоятельно придет к выводу, что обзывание только ухудшит ситуацию и приведет к эскалации конфликта.

Если ребенок пожмет плечами и скажет: «Тогда я просто убегу». Вы можете согласиться с ребенком - спасись от преследователей бегством можно раз-другой, но рано или поздно все равно придется посмотреть страхам в глаза, и разговор неизбежен.

Также очень важно спросить у ребенка, как бы он хотел, чтобы разрешилась эта ситуация? Чего он ожидает? Но не предлагайте свое решение (вы можете только задать направление мыслей) - ребенок сам должен найти выход. Он должен знать, что самостоятельно придумал, что нужно делать. Если предоставить ребенку возможность самому разбираться со своими проблемами, он научится более эффективно налаживать отношения со сверстниками. В некоторых случаях ребенку полезно пережить все стадии конфликта со сверстниками - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы, что избавит его от многих сложностей в будущем. Но важно не пропустить ситуацию, с которой ребенок не может справиться без вмешательства взрослых. Если ребенка не просто дразнят два-три одноклассника, а регулярно изводят всем классом (насмехаются над ним, прячут или портят его вещи, запугивают, толкают, бьют) без помощи взрослых ему не справиться.

Что делать, если ребенок не признается, что его обижают?

Самое главное, чтобы у ребенка было место, в котором он чувствовал себя в безопасности. Если вы видите, что с ребенком что-то не так, но он не хочет рассказать вам, что с ним происходит, не давите на него. Этим вы можете еще дальше его оттолкнуть - он будет думать, что даже дома не защищен от посягательств на его свободу. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к человеку, которому ребенок доверяет, например, старшему брату или сестре, близкому другу или учителю. Откровенный разговор необходим, чтобы разобраться в сущности проблемы, но начать его должен ребенок.

Когда нужно обращаться за помощью в школу?

Когда конфликт с одноклассниками приобрел серьезный размах, с посещением школы лучше не затягивать. Если ребенок чаще раза в неделю приходит домой и жалуется, что его обижают, дразнят, портят вещи и унижают, подождите, пока закончатся уроки и дети разойдутся по домам, и отправляйтесь в школу. Обратитесь к классному руководителю или завучу. Этот вопрос лучше обсуждать не по телефону, а при личной встрече, о которой лучше предупредить.

Предупреждение родителям: как правило, учителя не подозревают о том, что происходит за пределами классной комнаты, и то, что ваш ребенок подвергается преследованию или является объектом насмешек, чаще всего оказывается для них полной неожиданностью. Дети достаточно умны, чтобы прилично вести себя в присутствии учителя. Не стоит немедленно обвинять классного руководителя в том, что он не справляется со своей работой, и требовать строгого наказания для обидчиков вашего ребенка. Скорее всего, дело вовсе не в равнодушии учителя, а в том, что дети научились хорошо притворяться.

Не ожидайте, что в школе вас встретят с раскрытыми объятиями, посочувствуют и скажут: «О, да, это все происходило на наших глазах». Скажите классному руководителю, что ребенок приходит домой и рассказывает, как его обижают. И подытожьте: «Вот как эта ситуация влияет на моего ребенка». Классному руководителю или учителю нужно это знать, ведь то, что очевидно для вас, может быть неочевидным для него. Попросите его впредь внимательнее следить за поведением учеников.

Вы также можете оставить учителю свой номер телефона и адрес электронной почты для обратной связи. Если нападки на ребенка не прекратились или переросли в травлю, вам нужно обратиться непосредственно к директору. Сразу приступайте к сути дела, скажите: «На прошлой неделе я говорила с классным руководителем, но моя дочь по-прежнему жалуется, что ее преследуют одноклассники. Что мы будем делать?»

Чтобы избежать проволочек, прямо спросите, когда он может разобраться с ситуацией, и когда вы сможете увидеться еще раз, чтобы обсудить результаты его вмешательства. Узнайте, что он собирается предпринять. Вернувшись домой, вы сможете успокоить ребенка, сказать, что до четверга (например) директор планирует поговорить с его обидчиками или вызвать в школу их родителей. Попросите учителей и директора сохранить ваш разговор в тайне - дети очень боятся огласки и того, что сверстники будет считать их «ябедами».

Что делать, когда ребенку угрожают физической расправой?

Если вы узнали, что вашему ребенку угрожают физической расправой, вы можете обратиться в милицию. Есть угроза - есть состав преступления. Но это уже крайние меры, к которым следует прибегать, когда больше ничто не помогает. Поэтому так важно вовремя вмешаться, чтобы дело не дошло до физического насилия, потому что это уже серьезно и отразится не только на дальнейшее жизни ребенка, но и на жизни его обидчиков.

Трудно убедить ребенка в том, что в школе ему ничто не угрожает, особенно, если угроза анонимна. Для ребенка, получившего анонимную угрозу, школа превращается в бесконечную пытку, ведь он каждую минуту ожидает нападения. Ребенок не может сосредоточиться на учебе, не может думать о контрольной по математике, если пытается понять, кто подбросил ему записку с угрозой избить. На этом этапе ситуация становится критической.

Вы можете обратиться к учителям, чтобы понять, что происходит в школе, но на их помощь не стоит особо рассчитывать. Родителям нужно будет принять трудное решение: если автор угроз так и не будет найден, не исключено, что ребенка придется перевести в другую школу.

Как ребенок может самостоятельно защититься от нападок сверстников?

Разговаривая с ребенком о конфликтной ситуации, объясните ему, что агрессивное поведение - признак слабости и трусости. Задиры редко действуют в одиночку или нападают на нескольких ребят - они выбирают жертву, которая не может дать им отпор. Унижая и преследуя более слабого, они самоутверждаются за его счет.

Родители могут научить ребенка некоторым методам психологической защиты, которые помогут ему справиться с нападками сверстников. Например, научите его не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он может и должен уметь отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать. Если вы ожидаете, что ребенка будут дразнить из-за внешности или необычной фамилии, можете заранее обсудить это с ним. Подготовить ребенка к жизни в коллективе можно разыгрывая сценки, демонстрируя ему виды агрессии (обзывания, драки, отбирание вещей) и вынуждая ребенка защищаться. Это позволит ребенку отработать тактику поведения, подготовиться к нападению, подсказать наиболее приемлемые выходы из конфликта. И мальчикам, и девочкам полезно побороться с родителями: и побеждать, и терпеть поражение.

Научите ребенка менять тактику поведения. Разберите с ребенком типичный конфликт со сверстниками. Обычно ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме, каждое его действие предсказуемо - в этом особая радость для преследователей. Предложите ему в следующий раз на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным для задиры образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Возможно, они тоже попытаются изменить тактику поведения. Вмешательство взрослых будет необходимо, если обидчики перейдут к более серьезным действиям. Но главной и самой надежной защитой для ребенка является чувство собственного достоинства и уверенность в себе, а родительская любовь и поддержка - самые надежные союзники на этом пути.

Ты вспоминаешь, как, уже будучи достаточно взрослой, не без труда осваивала только что появившиеся компьютеры. Нынешние дети, кажется, рождаются с заранее заложенными знаниями о технике. Раньше тебя устраивало, что ты можешь посадить трехлетку за компьютер и он будет сидеть тихо. Но ребенок вырос и сидит там до сих пор, не обращая внимания ни на что…

Проводить за компьютером больше восьми часов вредно!

Это факт, доказанный врачами. Примерно столько составляет рабочий день взрослого человека, а ребенку сидеть у компьютера лучше и того меньше - часов пять максимум. Понятно, что если ты не будешь ограничивать свое чадо - оно будет сидеть там все свободное от школы время. Если ты видишь, что твоего сына (а чаще всего это случается с мальчиками) затянули компьютерные игры, поговори с ним без высоких истерических тонов. И не пытайся запугивать, что, мол, это вредно для здоровья, глазки испортятся... В таком возрасте человек не знает, что такое «вредно», он думает только об удовольствиях. Но ты вправе требовать от сына, чтобы он хорошо учился, и на этой основе можешь ограничить часы, проведенные у компьютера. Не запретить, а ограничить, потому что если будешь запрещать - ребенок скажет, что пошел гулять, и завернет в интернет-кафе. Понятно, что «отвадить» его от виртуальных заманух совсем не получится. Но если ты введешь разумное правило, то действительно хотя бы спасешь ребенку зрение и предоставишь ему время для занятий чем-то еще, например учебой, чтением, спортом.

Воспринимать Интернет только как врага бессмысленно

В наше время даже ученик третьего класса не обойдется без Интернета. В современных школах на страничках могут выкладывать расписание, там же все словари, познавательная информация, краткое содержание произведений, заданных для чтения… Но там же и порносайты, жесткие фильмы, агрессивные криминальные новости. Как оградить от этого ребенка? Проще всего поставить «фильтры» - специальные программы для компьютера , ограничивающие доступ пользователя на непроверенные сайты. Но не мешает также «фильтры» установить в голове ребенка. Поговори с ним откровенно: что его там привлекает? Объясни, что это не принесет никакой пользы, а лишь испортит его представления о настоящих, уважительных отношениях между мужчиной и женщиной. Говорить нужно, конечно, без высоких слов - просто и прямо.

Смотреть по телевизору все подряд - вредная привычка

Еще один бич молодого поколения - это телевидение, которое дети, как правило, смотрят без разбора, щелкая по каналам. В то же время, если грамотно подойти к использованию телевизионных СМИ, оттуда можно получить массу полезной информации (так же, как и из Интернета, кстати). Поговори об этом с ребенком. Он не слишком любит читать энциклопедии, книги? Пусть смотрит познавательные каналы, программы там сделаны современно, увлекательно. Конечно, запрещать ему смотреть молодежные сериалы или «Дом-2» бессмысленно, но это можно уравновесить: пусть хотя бы половина просмотров будет приносить пользу.

Конечно, нам хочется оградить наших детей от той «чернухи», что выплескивается на них с экрана компьютера, из телевизора. Но гораздо важнее привить ребенку «иммунитет» и понятие о том, что такое плохо и что такое хорошо, с ранних лет. Еще до того, как он пойдет в школу и неизбежно столкнется с дурным влиянием товарищей и двора. Тогда у твоего чада достанет сил «держать оборону» и иметь свое мнение, а не идти за стадом по проторенной дороге. А немотивированно, резко запрещать - путь в никуда. Ведь запретный плод сладок.

Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?

Ребенок изменился

Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.

• Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.
• Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.
• Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.
• Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.
• Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.
• Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.
• Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?

Вопрос этот непраздный, если взглянуть на статистику. Огромное количество участников сегодняшних соцсетей - дети и подростки. Например, в Facebook пользователей до 13 лет более 7,5 миллионов! И эти данные - приблизительны.
Детям не место в социальных сетях! Потому что самыми безобидными последствиями такого времяпрепровождения являются:

• инфицирование компьютера вирусами извне;
• кража информации с компьютера во время его работы;
• передача конфиденциальных данных ребёнком по неосторожности или незнанию.

А вот вам факты пострашнее:

Для чего мы всё это говорим?

Совсем не для того, чтобы запугать или вогнать в депрессию, а для того, чтобы знать, как всего этого избежать.
Для начала откроем не очень приятный секрет для родителей:
Оградить ребёнка от компьютера в современном обществе невозможно! Но , изменить полюс его влияния вполне реально. Итак, как действовать, чтобы ребёнок не стал жертвой социальных сетей?
Сведите к минимуму пребывание ребёнка в Интернете
Это возможно, если правильно организовать досуг подростка, который сидит в сети «от нечего делать». Увлечения, хобби, обязанности не дают возможности прозябать от безделья.
Обеспечьте ребёнка полной информацией о сетях
Объясните спокойно и чётко, что можно делать в соцсетях и чего делать категорически нельзя. Не ограничивайтесь простыми запретами, объясните ребёнку, чем чревато их игнорирование.
Станьте ребёнку другом Искренне интересуйтесь жизнью ребёнка: как реальной, так и виртуальной. Узнайте, с кем он общается, зачем, что ему это даёт. Наверняка, и у вас есть аккаунт в той же сети - станьте там друзьями. Замечательно, если вы при этом будете друзьями и в реальной жизни. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше чадо гордилось вами. Проверено, что родители, которые дружат со своими детьми, пользуются авторитетом и у их сверстников. Приятный бонус в этой ситуации - реальный шанс снова вернуться в юность!

Доверяй, но проверяй

Этот пункт неоднозначен. Ребёнок очень остро реагирует на фальшь и попытки родителей загнать его «под колпак». Будьте осторожны, не перегибайте палку! Несомненно, лучше установить на компьютер фильтры и приложения, отсекающие вредоносную информацию и облегчающие контроль над ситуацией, но не увлекайтесь. Не переходите границу между разумным ограничением и шпионажем. Оставив ребёнку право на личную жизнь, вы не отобьете у него желания делиться с вами.
- Будьте внимательны к своему ребёнку!
Этот совет стопроцентно полезен родителям детей любого возраста. Виртуальная и реальная жизнь неразделимы, переживания и эмоции неизбежно перетекают из одной сферы в другую. Обращайте внимание на настроение ребёнка, его поведение, манеру общения. Если вы заметили резкие изменения, то попытайтесь узнать их причину или обращайтесь к психологу.
Как бы то ни было, каждый из нас сам выбирает свой путь в этой жизни. Но в беду, чаще всего, попадают те, кто не находит понимания у окружающих или не обладает достаточной информацией. Не оставляйте своего ребёнка наедине с виртуальным миром!

В ажной задачей общества, в любое время, оставалось воспитание подрастающего поколения. В советское время эта задача ставилась не только на уровне семейного воспитания. Дошкольные, школьные и учебные заведения разрабатывали целый комплекс мероприятий по воспитательной методике учащихся. Правильно выбранные тактики воспитательного процесса взрослых людей помогали оградить ребенка от дурного влияния, и воздействовали на его благоприятную адаптацию в социуме.

Вступая в подростковый период, дети меняются в поступках, характере и манере общения. Родители упираются в стену непонимания, они не находят причин для такого кардинального изменения их замечательного, «совсем недавно послушного» малыша.

Дети дошкольного возраста, как губка, впитывают в себя все, что для них представляет интерес. И если подростковый период ограничивается домашним и семейным влиянием, то в период школьного воспитания границы внешнего психологического воздействия на него заметно расширяются. Сверстники, школьные и дворовые друзья составляют единый интерес и формируют (или отвергают), детское мышление, расширяют его кругозор и оказывают определенное влияние на становление подрастающей личности.

Пройти путь взросления вместе!

Почувствовав «неладное», родители стараются оградить ребенка от потенциального дурного влияния. Но важно учитывать, что дети в подростковом возрасте проходят обязательный путь, который заключается:

– Познание мира через общение со сверстниками. В этом сегменте работает теория: «чем чуднее, тем интереснее». Их привлекают неординарные и эпатажные личности, поскольку дети ассоциируют себя с взрослыми людьми, но максимально зависимы от родителей, близких, учителей.

– Современные технологии широко внедрили в действительность виртуальное общение с помощью социальных сетей. Подростки имеют возможность, не покидая домашних стен, блуждать по просторам непознанного мироздания. Они знакомятся с сомнительными людьми и заводят нежелательные знакомства.

– Развивают лидерские качества.

– Учатся отстаивать собственное мнение и общаться в коллективе.

Все эти моменты способствуют обретению уверенности, и накоплении опыта в межличностных взаимоотношениях. В идеальном исходе, дети осваиваются в современном обществе и становятся полноправными ее членами. В худшем, впитывают озлобленность и неудовлетворенность, которую воспринимают, как общественную норму.

Мнения психологов – важный аспект

Для многих родителей серьезной проблемой становится желание оградить ребенка от негативных сторон мира сего. Однако психологи ставят вопрос иначе, они настаивают на воспитании, в котором ключевым моментом является не изоляция, а убеждение и возможность четко отличать белое от черного, расставлять приоритеты и адекватно реагировать на неприятности.

Психологи отмечают, что в группу риска детей, склонных к дурному влиянию попадают не только выходцы из неблагополучных семей, частым фактором наблюдается негативная история в семьях, в которых:

– Ребенок был окружен мега заботой. Чаще всего такое попечение связано с женским влиянием, когда мамы и бабушки стараются принять все решения без учета мнения своего чада. Такое поведение не упрощает жизнь юного дарования, а заводит его в тупиковые ситуации, при малейшей неудаче. Дети с раннего детства должны учиться быть самостоятельными людьми. Роль родителей – незримый контроль, добрый совет и умение слушать.

– Гиперопека может изолировать подростка от социума. Они становятся некоммуникабельными, закомплексованными и одинокими. Чаще всего, результатом бывает чрезмерное увлечение интернет общением, где они заводят виртуальную любовь, дружбу и становятся зависимыми от нереального мира.

– Семьи с постоянно занятыми родителями, которые не уделяют достаточно времени своим детям. Няни, бабушки однажды уходят на второй план, а лидируют малоизвестные друзья. В таких ситуациях не уместно «вдруг». Известная хронология, которая имеет избитую практику. Серьезной проблемой таких семей, является отсутствие разговоров и внимания к интересам подростков. Занятые и деловые родители не практикуют «задушевных» разговоров, а делегируют воспитательный момент другим людям. Эти обязательства, со временем разбиваются, а желание оградить ребенка от плохого влияния производит обратный эффект.

– Авторитарный стиль воспитания не помогает уберечь драгоценное создание, поскольку наделены обратным эффектом. Необходимо помнить, что чем больше запретов, тем велико желание его нарушить. Категоричное табу всегда привлекает интерес.

– Физическая мера воздействия. В некоторых ситуациях легкий шлепок по попе дает положительный результат. Частое применение силы и физическое воздействие приводит к тому, что подросток становится озлобленным и жестоким. Он учится врать и хитрить. В семье, где доминирует насилие, сложно воспитать целостную личность.

Не всегда удается оградить ребенка правильно. Безграмотным способом остается примитивный запрет. Категоричность – скорее самоуспокоение. Мама искренне верит, что все ею сказанное, будет выполнено в полном объёме. Эта позиция отдаляет сына или дочь, и заставляет их обманывать, недоговаривать, умалчивать и скрывать.

Терпение, труд и здравый смысл!

Различные ситуации имеют многоликий исход. Все зависит от детского психотипа и правильности тактики мамы и папы. В тупиковых ситуациях приходится подключать работу со специалистами. Психологи советуют не принимать радикальных мер, а при наличии недопонимания, первоначально, в самостоятельном порядке, воспользоваться рекомендациями профессионала. Не всегда причина в детском поведении. Чаще всего родительская методика не дает положительных результатов, по причине неверного направления.

Когда стоит бить тревогу? Этот вопрос наиболее актуален для семей, которые не смогли своевременно оградить ребенка от плохой компании. Характерными признаками поведения считаются:

– Скрытность и замкнутость.

– Периодический запах алкоголя и сигарет.

– Поздние приходы или ночные гуляния.

– Регулярные просьбы больших сумм денег.

– Разговоры по телефону в уединении, попытка уйти от ответа, агрессия в ответ на вопросы.

Период взросления – сложное эмоциональное время для всех членов семьи. Подросшие детки пытаются поймать за хвост удачу и решить два главных для себя вопроса:

– Минимизировать зависимость от взрослых и выйти из их орлиного взора.

– Адаптироваться в кругу друзей и стать авторитетным среди сверстников. Лидерство и привлечение внимания к своей персоне – основные цели юных бунтарей.

Не боремся, а разговариваем!

Часто мамы пренебрегают советами профессиональных специалистов, полагаясь на внутренний голос и безграничную любовь к своему чаду. В поиске альтернативных решений теряется время. Но любовь и понимание – сильные и весомые показатели. В гармонии с элементарными правилами межличностных отношений в семье, они способны творить чудеса. К таковым относятся:

– Отсутствие запретов в общении с теми, кто не внушает доверия маме. Это опыт, в котором люди познают азы общения и культуры. Лучше ближе познакомится с приятелями и друзьями сына или дочери, интересоваться их кругозором, давать ненавязчивые советы. Личный пример – хороший козырь. Стоит обращаться за советом к юному поколению и не пренебрегать их мнением. Важно показать насколько оно помогло.

– На смену запретам – альтернатива. Невозможно «оторвать» человека, не дав ему ничего взамен. Отвергая его выбор, стоит детально подумать, что предложить. Можно занять его по дому, резюмируя о важности и необходимости его участия. Это могут быть – дизайнерские идеи, ремонт и перепланировка, дачные хлопоты, воспитание младшего брата или сестры. Занятость – спасение от безделья.

– С детства важно проводить вместе досуг, путешествовать и проявлять интерес к наклонностям малышей. Спортивный выбор – идеальная альтернатива. Здоровый образ жизни, спортивный круг общения способствуют положительному развитию. Секции и кружки развивают физические данные, стимулируют иммунную систему и воспитывают работоспособность, характер и целенаправленность. Занятия спортом становятся для детворы замечательной школой, которая выписывает путевки в светлое и сильное будущее.

Серьезной проблемой многих семей становится зависимость детей от компьютеров и гаджетов. Периодичность родительских проверок социальных сетей, страничек, которые посещают их «любознатели», помогут своевременно принять меры и изолировать интернет путешественников от опасных приключений. Договоренности на взрослом уровне могут стать полезными. Стоит взаимно согласовать время пребывания у монитора и спектр социальных сетей, в которых он пребывает. Основным и ключевым моментом в воспитательном процессе подрастающего поколения является атмосфера в семье. Именно отношения взрослых людей друг к другу, их вариант общения с их родителями, друзьями, коллегами, соседями становится показательным и ложится в основу воспитания. Малыши воспринимают окружающий мир через свое окружение. Помочь им адаптироваться сможет гармония, любовь, доверие и здравый смысл!