Если хочешь проверить отношения на прочность, затей дома ремонт, – гласит народная мудрость. Но как быть, если вы только собираетесь начать жить вместе? К чему быть готовой прежде, чем съехаться с парнем, стоит ли менять привычки в угоду любимому и как правильно распределить роли и территорию, читайте далее.
Делим территорию
Съехаться с парнем вовсе нетрудно. Гораздо сложнее ужиться вместе. Какими расчудесными ни были бы отношения, рано или поздно кто-то из вас нарушит границы личного пространства, на что партнер может отреагировать непредсказуемо. Практика показывает, что проще всего жить вместе с парнем, с которым был пройден путь, который включал различные ситуации.
Мнение психологов:
«Зачастую конфликты в паре возникают из-за недопонимания и замалчивания обид. Когда люди только начинают встречаться, на многие недостатки партнера они закрывают глаза – гормоны бурлят, так что аналитическая деятельность напрочь отсутствует. Чем больше жизненных ситуаций переживает пара, тем крепче становятся отношения. И в каждой из таких ситуаций проявляются истинные черты характера».
Так что после принятия решения жить вместе с парнем, девушка уже знает, что он бывает агрессивен и нетерпелив в определенных случаях. Обижаться на него не имеет смысла – это его натура. Если же времяпрепровождение пары в основном предполагает развлечение, узнать друг друга ближе невозможно. В результате, когда влюбленные начинают жить под одной крышей, начинают нежданно-негаданно проявляться и другие, не всегда положительные, черты характера. Это приводит к обидам. Ведь по сути, обида – это неоправданное ожидание чего-то, что так и не произошло.
Большинство обид связаны с дележом территории. Вот к чему нужно быть готовой перед тем, как начать жить с парнем:
- Ему иногда хочется побыть одному. Многие девушки боятся подобного желания, как огня. Им кажется, что парень их разлюбил. Это – одна из самых больших ошибок, на почве которой разгораются нешуточные скандалы.
Почему? Каждому человеку время от времени требуется уединение – для упорядочивания мыслей или отключения от реальности. Просто кому-то хватает нескольких минут, чтобы уйти в себя и вернуться, а кому-то требуется минимум полдня. Связано это преимущественно с активностью головного мозга, которому иногда требуется перезагрузка.
Что делать? Если не хотите прослыть «мозгоклюйкой», не отбирайте у любимого драгоценные минуты наедине с самим собой. Вам ведь тоже иногда хочется тишины и покоя. Так что вместо очередной порции упреков лучше займитесь любимым делом – посетите спортзал, совершите прогулку в парке, отправьтесь на шопинг.
- Далеко не все его увлечения – вашего ума дело. И с этим придется смириться. В противном случае получится как в анекдоте: встав пораньше, она сломала все удочки, смыла в унитаз всех опарышей и порезала ножницами сетку, а потом прижалась к любимому плечу. Жить оставалось два часа.
Почему? Хобби – это частная территория. Туда вхожи далеко не все (и даже самые близкие друзья). А если любимое занятие связано с реализацией детской мечты? То-то же. Так что будьте лояльны к маленьким слабостям любимого.
Что делать? Варианта два: полюбить то же самое, и тогда вместо врага в вас будут видеть единомышленника (если любимый – фанат «Динамо», сможете вместе болеть дома или в спорт-баре, заодно, проконтролируете процесс потребления горячительного), или махнуть рукой и обзавестись хобби самой. Но не вздумайте болеть за другую команду, иначе к конфликтам на бытовой почве прибавятся скандалы из-за футбольных баталий.
- Ему нравится хаос. И да, в нем гораздо проще разобраться чем, в вашем идеальном порядке. Так что, если на рабочем столе красуется куча из чертежей-графиков, профессиональной литературы и макетов самолетиков, не лезьте. Ему так удобно и привычно. И потом, до жизни с вами он как-то умудрялся справляться.
Почему? Вариантов множество: любимый – патологический неряха и ему нравится жить в окружении горы мусора; он слишком озабочен карьерным ростом, чтобы обращать внимание на подобные мелочи; гора мусора – знак протеста вашей чрезмерной чистоплотности (да-да, носки под диваном из этой оперы).
Что делать? Расслабиться и перестать убирать, будто живете в операционной. Или установить график уборки территории.
Наживаем совместные привычки
Съехаться с парнем – значит, съехаться с его привычками. Ему придется сделать то же самое. Часть привычек со временем может трансформироваться – компромисс никто не отменял. Сразу оговорите несколько пунктов (вроде бы мелочь, не из-за таких мелочей распадаются семьи), например:
- Как оставлять крышку унитаза. Тут уж кому как удобно. Из гигиенических соображений лучше поднимать;
- Что делать с тюбиком зубной пасты. Кто-то спокойно закручивает крышку, если любимый оставил тюбик открытым. А кого-то жутко раздражает, когда партнер выдавливает зубную пасту не с основания.
- Кто и когда моет посуду. Далеко не все моют чашку сразу же после чаепития. Мол, потом будет основной прием пищи, вот и помою. Когда чистые чашки закончатся, будет уже не до шуток.
- Кто выносит мусор. Если вы всегда моете посуду, пусть мусор будет на совести любимого. Или наоборот. Но никогда не берите на себя все хлопоты по дому, иначе собственноручно вырастите лентяя и неряху.
- Сколько косметики допустимо хранить в ванной. Несомненно, тюбики, баночки и флакончики необходимы, но не проще ли вместо четырех лосьонов для тела количеством «на дне» пользоваться одним, но наполовину полным?
- Кто и когда пользуется компьютером. Если у каждого – свой гаджет, вопрос отпадает автоматически. Но если вам по долгу службы нужно регулярно принимать-отправлять файлы, а любимый оккупировал ноутбук и увлечен «стрелялкой», донести до него, объятого азартом, что-либо, невозможно.
Финансовый вопрос
Планирование семейного бюджета – одно из самых сложных заданий для молодой пары. Сколько людей, столько и мнений относительно того, кто должен пополнять семейную копилку.
Совет психологов:
«Какой самостоятельной и финансово независимой вы бы ни были, ни в коем случае в финансовом вопросе не тяните одеяло на себя. Во-первых, этим вы унижаете партнера – подвергаете сомнению его способность быть добытчиком. Во-вторых, подумайте о будущем – вам ведь детей рожать. Сомнительно, что до и после родов вы будете работать с той же самоотдачей. Так что пусть партнер привыкает быть капитаном вашей совместной лодки».
В то же время, не стоит прибегать к крайностям: мужчина априори должен, а женщина создана для любви. Нормальный мужчина это и так знает. Но пара на то и пара, чтобы поддерживать друг друга в трудную минуту.
Если ваша вторая половина способна обеспечить семью, пусть ваш вклад в бюджет будет символическим. Если нет, можно использовать пропорцию 2:3 (вы даете чуть меньшую сумму на совместные расходы) или разделить статьи расходов (кто-то оплачивает коммунальные счета, кто-то питание).
Никогда не контролируйте доход партнера. Нормальный мужчина всегда будет откладывать деньги на что-то важное для вас обоих. Да и маленьких радостей, на которые также требуются деньги, никто не отменял (например, рыбалка или проектирование самолетиков). У вас ведь никто не требует отчета, почему была куплена та или иная помада и тушь.
Больше информации о том, как понять вторую половину, смотрите в видео ниже.
Соседка - серьезнее, чем просто подруга, потому что даже с самой близкой подругой вы не делите холодильник, кухню и ванную...
Flatmate, девушка, с которой вы снимаете вместе жилье, это серьезно. Серьезнее, чем просто подруга, потому что даже с самой близкой подругой вы не делите холодильник, кухню и ванную. Серьезнее, чем молодой человек, с которым вы живете под одной крышей: с ним вы все делите, но «ради вашей любви» готовы на многое закрыть глаза.
Между тем все больше девушек снимают сейчас квартиры и комнаты с подругами и волей-неволей учатся уживаться. Некоторые, пережив первые – самые трудные – полгода, даже заявляют, что с подругой ужиться все-таки легче, чем с родителями. Но это как кому повезет…
Конфликты могут возникать по самым причудливым причинам. В Интернете я нашла рассказ девушки, которая поссорилась со своей соседкой из-за … колготок.
«В то утро я проспала. Судорожно начинаю метаться по квартире, одновременно чищу зубы и собираю сумку на работу. Ира (моя соседка) уже давно ушла. Залетаю в ванную, чтобы снять с батареи свои черные колготки, и не нахожу их. Зато на самом видном месте красуются Иркины, коричневого цвета. В ярости звоню ей: «Ира, ты зачем мои колготки надела?». Она сначала не понимает, о чем речь, потом начинает смеяться: «Извини, я со сна не заметила». А мне, честно говоря, не до смеха: во первых, мне сегодня обязательно нужно быть в юбке, во-вторых, на улице зима, а в третьих, у меня, как назло, нет другой черной пары. Наконец, я просто-напросто не хочу натягивать на себя чужие колготки (с катышками на пятках)! В результате мне все-таки пришлось их надеть, а по пути купить новую пару. И весь день я чувствовала себя неуютно и мечтала о душе. Вечером я закатила Ире настоящую истерику под лозунгом: «Никогда не бери мои вещи, тем более настолько личные!»
Поэтому самое главное правило: если вы снимаете квартиру с подругой, никогда не берите личные вещи друг друга , а тем более без разрешения.
Но чаще всего возникают самые банальные проблемы. Бытовые.
Первая сложность, с которой сталкиваются все квартирантки, это покупка и приготовление еды. Поначалу девушки вместе ходят по магазинам, с энтузиазмом покупая продукты по заранее составленному списку. Но в супермаркете трудно устоять перед соблазном купить «свое любимое»: пирожные, сыр камамбер, копченые сосиски, персики в банке и т.д. Вот здесь и начинаются проблемы. Ведь чек оплачивается пополам. И каждой кажется, что она переплачивает. Особенно если у одной из подруг с детства аллергия на консервированные персики...
Вкусы у всех разные, и это еще тот камень преткновения. Еще одна история из Интернета.
Лиля, которая снимает квартиру с подругой детства, пишет: «Недавно я увлеклась раздельным питанием. К тому же решила отказаться от майонеза в пользу растительного масла, а картофель готовить только в неочищенном виде. И вот, я прихожу домой, а на ужин запеченное в духовке мясо с картофелем под майонезом. Причем Ленка (соседка) для своего кулинарного шедевра использовала все имеющиеся в доме продукты. В общем, мне пришлось довольствоваться помидорами».
Следующее правило: заранее договоритесь о том, как будете покупать еду . Если каждая покупает только для себя, то брать без разрешения чужую еду нельзя. Если вместе, то за продукты «вне списка» каждый платит сам.
Конфликты возникают не только из-за «хлеба насущного». Телефон, компьютер, бытовую технику поделить тоже непросто. И если в первые месяцы стороны стремятся договориться, то потом раздражение нарастает и тут уже не до дипломатии.
Как мне рассказала моя приятельница, с которой мы вместе работаем и которая снимала квартиру со знакомой, они чуть не подрались, выбирая кино для вечера. Одной хотелось смотреть «Красотку», а другой – какой-то боевик. Вырывая друг у друга пульт и споря, они договорились до того, что только идиотки верят в сказочки про любовь между миллионером и проституткой, а кровавые драки нравятся исключительно людям с нарушенной психикой. И разошлись по комнатам, громко хлопнув дверьми.
Другая проблема – уборка «общей территории» . Обычно приходится договариваться, кто, когда и что убирает. Но, несмотря на договоренность, каждой кажется, что ей достался особенно неприятный фронт работ. И плита-то намного грязнее, чем была на прошлой неделе (когда убираться была очередь соседки), и ванную нужно оттирать пять часов, а о туалете и говорить нечего.
Одна из девушек обычно относится к уборке более ответственно и не ленится штурмовать пылесосом в самых дальних уголках. А для другой достаточно смахнуть пыль с полки. Впрочем, конфликт на почве чистоты становится реальным, только когда одна из компаньонок явно избегает дежурства под любыми предлогами: недомогание, срочные дела. Или, испачкав плиту, «забывает» ее помыть, а завтра не ее очередь наводить марафет в квартире. В этом случае лучше поберечь свои нервы, и задуматься о смене соседки.
Хозяйственные вещи (освежитель воздуха, средство для мытья посуды, стиральный порошок) можно покупать либо в складчину, либо по очереди. Сразу решите, какой вариант больше устраивает вас.
Составьте график уборки общей территории (свою комнату каждый убирает сам) и повесьте его на видном месте.
Также составьте график стирки , иначе в один прекрасный день окажется, что вам негде развесить белье. И на этой почве может возникнуть еще один конфликт.
Еще до официального оформления брака – такова реальность. Как быть, если вы уже готовы перейти к заветному «жить вместе», но не знаете с чего начать? Как бы не тешила вас идея о том, что совместное проживание это шаг к более серьезным отношениям, стоит обязательно помнить, что даже тут нельзя забывать про подводные камни и течения, которые могут как разрушить, так и укрепить ваши отношения.
Когда вы совместно пришли к выводу, что хотите жить вместе , важно еще до момента совместного проживания договориться о том, кто будет платить за жилье, как должно вестись совместное хозяйство, кто и когда покупает еду в дом. Еще важно оговорить много мелких бытовых моментов, которые для вас важны, и желательно сделать «это» до момента съезда, как говорится – «договариваться надо на берегу». Помните, что может как укрепить ваш союз, так его и разрушить, и будет очень обидно, если это произойдет из-за того, что вы не договорились о том, кто платит за квартиру и кто покупает еду. Не забывайте и о том, что если вы убедитесь в том, что просто не можете жить вместе, то вам все равно придется, потом делить вещи, даже те, которые вы используете вместе. Ну, а теперь к делу или более подробно о камнях, которые просто не имеете права упустить из виду.
Во-первых , внимательно присмотритесь к тому, как возлюбленный строит отношения с мамой . Если вы видите, что ваш парень не решительный, а мама все еще бегает и вытирает за ним сопли, хоть ему уже и почти 30 лет, то будьте готовы к тому, что от вас будет ожидаться опека, именно, подобной маме. Фактически, это значит, что все заботы по дому будут ложиться на ваши плечи, кроме того вас еще могут начать сравнивать с мамой и сравнение будет не в вашу пользу. Этого можно избежать, если вы договоритесь «на берегу» о том, кто за что отвечает в доме.
Во-вторых , не забывайте, что когда начинаете жить вместе, то у вас появляется много совместных растрат на коммуналку, на продукты и даже на аренду жилья , если один из вас не является счастливым обладателем отдельной квартиры. Поверьте, из-за того, как распределяются деньги в семье очень часто возникает очень много дурацких ссор, которые могут подмыть фундамент ваших теплых и любящих отношений. Поэтому, не забудьте честно признаться, кто сколько зарабатывает, тогда вам будет проще разделить ваш семейный бюджет. Не забудьте также про долги и кредиты, так как они могут съесть львиную часть совместного вашего дохода.
В-третьих , секс . Спешу всех разочаровать, если вы живете вместе, то это не значит, что секса в вашей жизни станет больше или он будет более фееричен. К сожалению, все бывает с точностью на оборот, отношения переходят в другую уже более размеренную фазу. И, чтобы ваша страсть не только не угасла, но и дарила яркие приключения, вы должны заботиться об этом сами. Поэтому не забывайте, что иногда стоит прикупить секси-трусики или станцевать стриптизец, а можно и в ролевые игры поиграть, только все должно быть к месту, а не закатывать ролевую игру после генеральной уборки перед приездом будущей свекрови.
Могут быть и другие подводные камни, но это определяет именно то, как вы строите свои отношения и какие у вас приоритеты в жизни. Все это в дальнейшем будет для вас, своего рода, маленьким испытанием во время совместного проживания , и только умение разговаривать и решать проблемы на самом старте, позволят сохранить крепкие отношения, которые стоит узаконить .
Квартирный вопрос все испортилКак ужиться под одной крышей нескольким поколениям
Через два года после свадьбы своей младшей дочери мои знакомые затеяли обмен. В огромной пятикомнатной квартире к тому моменту проживали девять человек: две сестры с мужьями и детьми, родители дочерей и их одинокая тетя. Как ни странно, мужья сестер друг с другом ладили, дети тоже не ссорились (разница между ними составляла девять лет), старшее поколение к мужу старшей дочери относилось великолепно, а вот с мужем младшей дочери вышла большая, так сказать, закавыка. Почему-то великолепные успехи в двух школах (обычной и музыкальной) племянницы своей жены он воспринимал очень уж болезненно. После гордого сообщения об очередной пятерке молодой человек начинал долго и нудно перечислять, когда отличница забыла с ним поздороваться, когда не помыла за собой посуду, когда оставила без внимания его справедливое замечание.
— Отцепись от моей внучки! Что она тебе сделала? — не выдерживала теща.
— Да зачем эти пятерки нужны? Что вы ребенку голову не пойми чем забиваете? Научите ее лучше шить да готовить! — не давал спуску зять. — Из нее же хозяйка никакая!
Потом приходил черед воспоминаний о его родственниках, которые прекрасно устроились в этой жизни, хотя в школе учились хорошо, если на тройки и четверки.
Молодая жена разрывалась между родителями и мужем : как, скажите примирить две стороны, если камень преткновения — племянница? Тем более, что ребенок все придирки игнорирует?
Вот так они и разъехались. Старшая дочь с мужем и ребенком до сих пор живет вместе со своими родителями и тетей, младшая, пожив отдельно и разведясь-таки с мужем, теперь свою квартиру сдает, а живет опять-таки вместе с родителями (от отца ребенка алиментов ждать не приходится — он то работает, то нет). Думаете, теперь в семье мир и лад? Ничуть не бывало! У младшей дочери сын настоящая сорви-голова. Вот ему все время в пример и ставят девочку-отличницу. А скандалы по поводу троек и двоек, которые устраивают бабушка с дедушкой нерадивому внуку и его маме, действуют на нервы абсолютно всем обитателям этой квартиры.
Да уж, квартирный вопрос испортил жизнь не одному поколению советских, а теперь уже и российских граждан . Как показывает опыт большинства семей, ужиться под одной крышей нескольким поколениям практически невозможно.
Так как же этот самый треклятый вопрос решить с наименьшим ущербом для своих нервов и семьи? Давайте попробуем найти ответы на такие непростые вопросы.
Каждый ребенок желает знать
Как это замечательно, когда бабушка живет вместе с внуками, я поняла только став мамой. Денег на няню уходит уйма, но иначе нельзя — уходить с работы я не хочу, тем более, что на одну только зарплату мужа нам троим не прожить даже без няни. Радует одно: мои профессиональные и служебные обязанности допускают работу на дому. Начальство против моего чисто виртуального (посредством Интернета) присутствия на рабочем месте не возражает.
И в то же время мои подруги, у которых детей воспитывают бабушки и дедушки, живущие с ними под одной крышей, мне завидуют. Няне можно строго наказать делать то-то и то-то, а у старшего поколения по всем вопросам всегда особое мнение. Споры, а то и скандалы неизбежны.
Психологи же в один голос говорят, что для ребенка очень важно знать историю своей семьи , наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшим поколением и его родителями. Ребенок должен знать, что мама не просто Ира, а Ирина Викторовна, потому что ее папу зовут Виктор, что дед работал, учился, злился и влюблялся.
Раньше, когда в деревнях под одной крышей жили несколько поколений одной семьи, это выходило само собой. Теперь это превратилось в проблему. Детям в школе задают сочинения на тему «История моей семьи», а раньше ее назубок знали без всяких специальных заучиваний и домашних заданий: ребенок рос в атмосфере этой истории, каждый день общался с представителями разных ветвей и поколений своей семьи.
Сейчас большинство опрошенных на вопрос: «Стоит ли разным поколениям жить вместе?» отвечают отрицательно . Это понятно. У повзрослевших детей и взрослых разные взгляды на жизнь, разные ценности, что портит отношения. К тому же при совместной жизни приходится постоянно идти на компромиссы, наступать на горло собственной песне. Вы к этому готовы? Можете поступать так изо дня в день на протяжении многих лет? То-то же.
Но со своими родными еще можно разобраться по-семейному. А как быть, когда повзрослевший ребенок в дом родителей приводит свою вторую половину? Как зятю или невестке вписаться туда, где место занято, где уже давным-давно все установлено и разложено по полочкам? Как ей или ему, привыкшим к совсем другому укладу, другим порядкам, начать жить по-новому? И как в этих условиях вырабатывать молодой семье собственный уклад жизни, свои подходы ко многим вопросам? Потому и возникает состояние неуверенности, тревожности. Результат: молодая семья не то что жить — общаться со старшим поколением не хочет.
Психологи говорят и еще об одной опасности, которая таится в совместном проживании разных поколений. К сожалению, при совместном проживании нескольких поколений дети часто вырастают пассивными. Ведь что получается? Старики готовят обеды, убирают в доме, ходят по магазинам, воспитывают внуков, ходят в ДЕЗ и оплачивают коммунальные услуги. Дети в лучшем случае дают родителям деньги на все подобные нужды, физически совершенно не участвуя в повседневном быте своей семьи. И получается, что дети хотят получать все преимущества взрослого человека, не взяв на себя обязанности этого человека. И это опять-таки питательная почва для конфликта поколений.
Не действуй мне на нервы!
Известно, что у каждого человека обязательно должно быть место, где он мог бы побыть наедине с самим собой. Увы, когда в квартире целый день толчется множество народа, это становится недостижимой мечтой.
Впрочем, если суметь обо всем договориться, жизнь изменится к лучшему. И приватное пространство появится, и конфликты утихнут, и дети, глядишь, повзрослеют. Ведь получается такая совместная жизнь у других моих знакомых. Старшее поколение, конечно, бывало, поворчит по тому или иному поводу, но потом опять тишь, гладь и благодать. Просто после очередного горячего спора о том, кому и что делать, обитатели большой московской квартиры сели рядком и поговорили ладком. И договорились. Коммунальные платежи разделили поровну на всех членов семьи, и теперь младший внук раз в месяц собирает со всех обитателей квартиры плату за коммуналку и отдает деньги деду. Дед заполняет квитанции и оплачивает их. Бабушка готовит завтраки, обеды и ужины, внуки по ее заказу покупают в магазинах и на рынках продукты (деньги на это дают родители внуков). Что касается уборки, то тут тоже у каждого члена семьи своя зона ответственности.
Психологи сказали бы: в семье установлен четкий порядок семейных отношений , что помогает преодолевать трудности совместного существования. Ведь как было во времена оные? Под одной крышей жили как минимум три поколения одной семьи. Хозяином дома считался самый старший по возрасту мужчина. Когда он умирал, бразды правления переходили к его старшему сыну. Дом делился на женскую и мужскую половины. На женской главой считалась жена хозяина дома. Матери учили дочерей разным домашним премудростям, отцы обучали сыновей ремеслу. Основой семейного уклада было четкое распределение семейных обязанностей. Вот и весь секрет.
В общем, у совместного проживания под одной крышей молодых и старшего поколения есть свои плюсы и минусы. Причем плюсов примерно столько же, сколько и минусов.
Плюсы таковы : в родительском доме вас всегда напоят и накормят независимо от того, сколько вы зарабатываете, а в случае материальных затруднений обязательно помогут деньгами, бабушка и дедушка всегда присмотрят за внуками, если надо — шлепнут, если надо — поцелуют и приголубят, опять же нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна. Большая семья — это замечательно, у нее свои традиции, своя история и приятно сознавать, что и вы — часть этой истории. Кроме того, вплотную наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, вы лучше поймете характер и привычки своего супруга (супруги). А это скажется на ваших взаимоотношениях только в лучшую сторону.
Увы, есть у такого проживания и весьма ощутимые минусы : вам придется смириться с тем, что не вы хозяйка в этом доме, самостоятельными во всех вопросах вы тоже себя не почувствуете. Во всяком случае, решение о том, что пора отремонтировать квартиру, будете принимать не вы. Моя подруга вспоминает до сих пор (и это после 20 лет супружеской жизни!), как ее свекровь как-то на пару недель уехала в санаторий. За это время молодая невестка по-своему расставила в коридоре обувь и — в кухне — разные ложки-поварешки. Муж на это не обратил никакого внимания. Зато свекровь прямо с порога заявила:
— Ну все, я в этом доме больше не хозяйка!
И тут же начала все переставлять по-своему. Невестка — в слезы, молодой муж в недоумении только плечами пожимал. Потом все улеглось, но невестка до сих пор вспоминает, как на корню пресекли ее попытку самоутвердиться.
Существенный минус видится и в том, что молодая семья при таком «общежитии» оказывается под постоянным вольным или невольным контролем. Старшему поколению стоит больших трудов не вмешиваться в конфликт и не высказывать свое мнение по каждому малейшему поводу. От ценных советов и постоянного предъявления претензий тоже никуда не деться. Понимая, что все-таки дом не их, молодые начинают относиться к нему как к временному пристанищу. Что может сказаться на стиле жизни.
Так что решая, как жить — отдельно со старшим поколением или вместе — каждая семья принимает решение, сообразуясь со своими привычками, вкусами и обстоятельствами жизни. Другое дело, что для многих россиян даже вопроса такого не возникает. Они бы и рады пожить самостоятельно, но нет денег не то что на покупку квартиры, а даже на ее аренду. Поэтому еще один совет: не можете изменить обстоятельства — измените свое отношение к ним.
Вместе, но в то же время врозь
Можно сколько угодно говорить о том, что у каждого должна быть возможность заработать на отдельное жилье, но для России это пока недостижимая мечта. Выход? Можно, скажем, так разменять родительскую квартиру (если это вообще возможно), чтобы жить хоть и в разных квартирах, но поблизости, даже в одном доме. Скажем, в двух квартирах на одной лестничной клетке или в одном подъезде на разных этажах. Или, скажем, на расстоянии одной-двух автобусных остановок.
Говоря иначе, квартирный вопрос не будет портить жизнь россиян, если под общей крышей у каждой семьи будет своя дверь . Кстати, для нас этот путь предпочтительнее, чем разъезд по разным городам и даже концам одного города. Это обстоятельство стали учитывать и архитекторы. Появились проекты домов, состоящих из сочетаемых друг с другом модулей. Их можно достраивать и перестраивать по своему усмотрению. Другой вариант — дом-трансформер. В нем есть общее пространство — гостиные для детей и взрослых, а остальное пространство — комнаты, скомпонованные вокруг нескольких санузлов. Причем перегородки между «блоками» можно спокойно переносить. Получается, у семьи есть несколько «изолированных» квартир, объединенных общим холлом.
Впрочем, можно вообще построить дом на несколько семей (с несколькими входами). Жители каждой из «квартир» могут вести независимый образ жизни: молодые — принимать поздних гостей, и при этом не беспокоить старшее поколение семьи, а старшее поколение сможет в тишине провести вечер, не отвлекаясь на бесконечные просьбы внуков.
Таким образом и дети всегда при родителях, и родители не чувствуют себя одинокими и покинутыми. И в то же время каждая семья ведет свой независимый от других образ жизни, и у каждой хозяйки есть своя кухня. Поводов для конфликтов становится в разы меньше.
Правда, и цена такой идиллии — минимум 200-300 тысяч долларов. Верхних границ у таких особняков вообще нет. Так что квартирный вопрос пока остается для россиян самой не решаемой из всех проблем.
А исходя из собственного опыта, хочу сказать: да, родителей лучше любить на расстоянии, но как хорошо, когда это расстояние минимальное и родители в любой момент могут взять часть ваших забот на себя!
Итак, вы любите друг друга, вам хорошо вместе, вы хотите как можно больше времени проводить с любимым человеком. И вот вы решаете начать жить вместе! Как правило, придя к такому решению, молодые не задумываются о том, что собираются жить под одной крышей с человеком, у которого может быть масса привычек, которые впоследствии будут раздражать кого-то из партнеров.
Жить совместной жизнью – это ответственный шаг на пути к созданию будущей семьи. Да положительных сторон намного больше. Не нужно будет самому делать все по дому, вы начинаете ответственно относиться к своему партнеру, его чувствам. Здорово жить вместе!
Что может этому препятствовать?
Нет отдельной жилплощади; - Родители против ваших взаимоотношений;
- Ваш партнер еще не созрел для этого.
Конечно, все преграды можно преодолеть. Главное, чтобы вы вдвоем желали этого. Тогда вы добьетесь совместного проживания быстрее.
Чтобы потом не жалеть, что вы съехались - все нюансы следует обговорить заранее. Безусловно, предугадать абсолютно все – невозможно. Но за стол переговоров нужно сеть до того, а не после. Многим такой подход покажется неправильным.
О чем мы должны договариваться, если мы любим друг друга? Любящие сердца и так найдут общий язык. Если бы так было! Вот именно, что любящие сердца разбиваются на мелкие осколки о банальные вопросы быта!
Так происходит потому, что пока вы живете порознь, женщину, к примеру, может совершенно не трогать тот факт, что её мужчина разбрасывает свои носки по всей квартире, а домашнему халату предпочитает семейные трусы.
В свою очередь мужчина, встречаясь с женщиной, даже не догадывается, что она не умеет печь пироги и в выходной день любит бродить по квартире до обеда в ночной рубашке.
И самое печальное, что уже в первые дни после того как они начали жить вместе, все эти нюансы бросаются в глаза. Между любящими людьми появляется огромное количество разногласий, которые сводят их пламенную любовь к друг другу на нет.
Искать в этой ситуации виновных нет смысла, правы оба, так как привыкли жить по своим правилам, но и оба виноваты, потому что не желают учитывать мнение и привычки партнера.
Самое неприятное в этой ситуации то, что партнеры какое-то время стараются умалчивать о том, что их раздражает, надеясь, что каждый из них должен догадаться об этом сам. Чтобы начать жить вместе, вы должны понимать, что вы - разные!
К примеру, мужчина по утрам любит готовить яичницу с беконом и луком, а его возлюбленную воротит от одного запаха этого кулинарного шедевра. И вот вместо того, чтобы разделить с ним завтрак женщина с кислой физиономией быстро хватает чашку кофе и удаляется из кухни.
В итоге разобижены оба – мужчина в недоумении от такой неблагодарности, он ведь завтрак приготовил! А женщина удивляется, до чего же он недогадлив, неужели он не видит, что она не завтракает по утрам?
Ситуация банальна и не стоит выеденного яйца, просто это нужно было обговорить заранее. Ведь нет ничего страшного в том, если вы предупредите партнера, что не завтракаете по утрам!
Самое главное, когда вы сядете за стол переговоров, после того как приняли решение жить вместе, построить диалог таким образом, чтобы отстоять свои права, но в тоже время не задеть самолюбия партнера. При этом, как правило, мужчины считают подобные разговоры глупостями, мол, что за ерунда? Вот начнем жить вместе, и будем постепенно привыкать к привычкам друг друга.
Обычно так бывает только на словах, а начав жить с женщиной, мужчина не только не привыкает к её привычкам, но и со временем начинают её буквально тыкать носом.
Ваша задача убедить партнера все же сесть за стол переговоров и обсудить некоторые нюансы вашего решения начать жить вместе. К примеру, как вы будете проводить свободное время, как распределите обязанности по дому, расскажите о предпочтениях в еде и т.д.
Как начать совместное проживание. Если вы собираетесь жить у родителей партнера, или он собирается поселиться к вам и жить с вашими родителями, выскажите взаимные пожелания в отношениях с ними.
Не стоит думать, что обсуждая нюансы, стоит уделять внимание только чему-то очень значимому, наоборот, крупные ссоры в парах случаются как раз таки из-за мелочей. Поэтому лучше эти мелочи обсудить и расставить все точки над «Й» заранее, до того, как станете жить вместе.
Конечно, договориться обо всем вам не удастся, какие-то нюансы «всплывут» только когда вы начнете жить вместе. Но садясь за стол переговоров до начала совместного проживания, вы делаете один важный и очень весомый шаг в отношениях – вы учитесь говорить о своих недостатках вслух и что ещё важнее – начало вашей совместной жизни основывается на полном доверии к друг другу!
Как предложить жить вместе?
Само предложение о том, чтобы начать жить вместе, должно быть сделано не в виде приказа, а осознано и ненавязчиво. Как предложить жить вместе – сейчас все вам расскажем.
1.
Все зависит от того, кто инициатор такого предложения. Конечно, парню немного проще в такой ситуации. Но на пути может стать мама, которая будет всячески препятствовать этому. Значит нужно показать и дать понять маме, что вы уже взрослый и адекватно смотрите на то, чтобы жить с девушкой;
Если же вы девушка, то вам предложить жить вместе сложнее - здесь первым препятствием на пути воссоединения станет мама вашего избранника. Ревность того, что у нее забрали сына, всегда может наделать много плохого.
Но вы все сами можете исправить в положительную сторону. Покажите себя, как хозяйка – приготовление пищи, уборка, стирка и все, что касается совместного быта.
На первом этапе это необходимо доказывать практически каждый день. Также не стоит выглядеть внешне в глазах мамы, как развратная особа. Одежда, макияж – все должно быть в сдержанных тонах.
Более откровенный наряд лучше оставьте для своего любимого. Когда мать успокоиться и поймет, что он в надежных руках – вы сами заметите, что его мама все меньше будет вам надоедать своим присутствием. И даже начнет вас уважать;
Как мы уже говорили, многое зависит от того, есть ли у вас отдельная квартира или нет. Если она есть, то и проще вам будет предложить начать жить вместе. Однако не стоит торопить события. К такому поступку надо подойти осознанно. Постепенно интересоваться мнением своего избранника. Как ему лучше – одному жить или вдвоем. Со временем ваш избранник или избранница поймет ваши намерения, и вы сможете дружно и счастливо жить вместе;
И одна из главных составляющих – никогда не упоминайте о том, что это ваша квартира или «если хочешь, уходи – я у себя дома». Вы можете одним этим сразу разрушить все ваши отношения. И так понятно, что это ваше – не стоит каждый раз об этом напоминать. У вас все еще впереди.
Как предложить мужчине жить вместе?
За последнее время женщины все стали делать сами. Вождение машины, забить гвоздь, отвести ребенка в школу и т. д. Они перестали многие дела доверять своим мужьям, потому что мужья просто перестали выполнять всю мужскую работу. И это, конечно, печально.
Но не все так печально, как думается. Если ваши чувства к мужчине искренни, и он отвечает тем же, и вы готовы провести оставшуюся жизнь только вместе – пора и подумать об этом серьезней. Но как предложить начать жить вместе мужчине, если сам он пока молчит?
Однако мужчина долго может думать о таком шаге, и вот в этой ситуации вы сами должны стать инициатором предложения о совместной жизни. Не знаете, как предложить мужчине вместе с ним жить – мы вам в этом поможем. Главное все должно хорошо быть обдуманно.
То, как мы вам и говорили – определитесь, стоит ли вам сходиться, или ваша гордыня хочет показать свою значимость (я такая вся замечательная, а он не хочет совместной жизни).
Если же вы уже определились со своим решением – значит, стоит преступать к активным действиям. Ненавязчиво поинтересуйтесь о его мыслях о дальнейших отношениях с вами.
Есть еще один способ чтобы начать жить вместе с мужчиной. Можете пригласить его на какой-то семейный праздник в своей семье, намекайте о положительных факторах совместного проживания и т. д;
Не давайте в начале отношений почувствовать мужчине свою привязанность к нему. Он может воспринять вас, как очередную даму под определенным номером, которой он разбил сердце. Вы должны дать понять ему, что вы не очередная пассия на некоторое время;
Мужчина сам по себе более рассудительный и последовательный. Ему все нужно четко рассчитать. Просто преградой какое-то важное дело – покупка квартиры, машины, переход на другую работу. В этом случае немного подождите, когда все это решится. И смело продолжайте действовать, если уж решились предложить жить вместе мужчине;
Мужчина – консерватор. Не всегда ему нравятся кардинальные перемены в его личной жизни. Чтобы переубедить его в том, что лучше жить вместе пойдите на некоторые хитрости. Можно под предлогом, что у вас дома много родственников приехало, попросить пожить некоторое время.
Но после окончания этого срока, нужно возвратиться домой. Если за это время ему понравилось с вами жить, то он сам попросит вас вернуться и дальше продолжать жить вместе;
Нельзя постоянно намекать ему о таком. Не устраивайте истерик, нельзя предложить жить вместе мужчине и упрекать его в том, что он не хочет этого делать, ставить перед выбором. Это не поможет. Все должно проходить поступательно. Все познается в сравнении. Так сделайте так, чтобы ваше присутствие он всегда сравнивал с одиночеством.
