Как начать разговор о ребенке: Ищем подход к будущему папе. Как говорить с мужчиной о браке

Умение правильно общаться - одно из самых важных в жизни любой женщины, и оно особенно незаменимо при разговоре с мужчиной о перспективах свадьбы и создания семьи. Если вы хотите замуж за своего любимого, говорить с мужчиной о браке необходимо, без этого вы можете зря потратить годы в отношениях.

Если вы уже провели значительное время с мужчиной и узнали его достаточно, чтобы решить для себя, что хотели бы с ним жить вместе, делить с ним и родить от него детей, следующий шаг - это дать ему знать о ваших чувствах и том, чего вы хотите в жизни.

Помните, что влюбленный мужчина стремится сделать вас счастливой и дать вам то, что вы хотите. Если брак для вас важен, а вы важны для него - он решится на брак.

Что делать, если мужчина предлагает просто “пожить вместе”

Если он хочет “просто пожить вместе” сначала, вы можете сказать:

“Я не хочу просто жить с мужчинами, я не такая девушка. Если я буду с кем-то жить и спать в одной постели, это будет мой муж. Я понимаю, что женитьба - это серьезный шаг, но если я решусь жить с мужчиной, то мы, по-крайней мере, должны быть обручены. Пожить какое-то время вместе до свадьбы, чтобы утвердиться в своем решении и понять, хорошо ли нам вместе - это я понимаю. Но для этого я должна знать, что мужчина и я собираемся пожениться, что он хочет и готов провести со мной вместе всю жизнь, что у нас уже назначен день, когда мы произнесем клятву верности друг другу и обменяемся кольцами. Но просто жить вместе годами, без цели жить вместе всю жизнь - этого я не понимаю, это просто проводить время с кем-то в ожидании, не подвернется ли что-то получше - это не для меня. Если ты не уверен, что я - та женщина, с кем ты хочешь провести всю жизнь, самая лучшая для тебя в мире - то мне таких отношений не надо. Я хочу, чтобы мой мужчина и я оба так сильно хотели быть вместе, что нам никто больше был не нужен в целом свете. А если ты боишься и думаешь, что можешь ошибаться или что я не та женщина, с которой тебе лучше всего и с которой ты хочешь быть вместе всегда - то это не такие отношения, какие нужны мне.”

Соглашайтесь жить вместе, только если мужчина готов назначить дату вашей будущей свадьбы.

Говоря о себе и своих желаниях, вы не давите на него и ничего от него не требуете, а просто озвучиваете свои личные правила и понимание жизни. Если он захочет продолжить общение, то он, по умолчанию, принимает ваши правила.

• Не соглашайтесь “жить вместе”, если он не собирается на вас жениться и не готов назначить дату предстоящей свадьбы.
• Если уже живете вместе, поговорите о будущем и браке.

Самое лучшее время для разговора о браке - когда естественным образом возникнет подобная тема: любое упоминание семейной жизни или свадьбы друзьями, по ТВ, в кино. Ни в коем случае специально его не хватайте и не пугайте, типа “нам надо поговорить” - неформальный разговор в машине, у телевизора, на прогулке сработает лучше всего.

Говорите с мужчиной о браке, когда он сытый и отдохнувший.

Будьте спокойны и не повышайте голос, не спорьте, когда ведете такой разговор, не связывайте неприятных эмоций у мужчины с темой брака и свадьбы. Наоборот, эта тема должна быть связана для него с радостью и приятными ощущениями. Поэтому такой разговор не надо заводить, когда мужчина голодный, уставший, расстроенный - напротив, когда он отдохнувший, довольный и счастливый. Например, в выходной после отдыха на природе, обнявшись на диванчике…

У мужчин тема женитьбы и свадьбы нередко сопряжена в их сознании с раздраженной и недовольной девушкой (по прошлому опыту). Если вы спокойны и расслаблены, обсуждая эту тему, он расслабится и тоже станет спокоен. Негативный прошлый опыт с другими девушками только подчеркнет, насколько вы от них отличаетесь. Мысли о свадьбе и браке должны быть о том, как хорошо вам вместе, а не о том, что это может изменить его жизнь к худшему.

Шаги:

• Узнайте его мнение о браке первым: что он думает об этом в принципе, верит ли он, что захочет жениться, завести детей, когда именно, что для этого должно случиться, как будут распределены роли в его семье, кто что будет делать.
• После этого выскажите свою точку зрения: как вы видите свою будущую семью (не обязательно с ним, а вообще), сколько детей вы хотели бы иметь (или озвучьте, что не хотите иметь детей), как вы представляете себе распределение обязанностей. Не копируйте его идеи, высказывайте свои реальные взгляды.
• Не спорьте. Каждый из вас имеет право на свою точку зрения.
• Сделайте свои взгляды на брак понятными ему: вы будете готовы выйти замуж за мужчину, только если он хочет быть с вами так же сильно, как вы с ним. На меньшее вы не согласны. Если мужчина не любит вас так же сильно, то это не для вас.

(Почему важно не спорить и не повышать голос, рассказывается в статье )

Разделите большую задачу в сознании мужчины на несколько этапов

Если мужчина хочет жить вместе, он морально готов к браку.

Женитьба - серьезный жизненный шаг, он кажется гигантским, сложным в осуществлении, и у мужчин возникает желание оставить его на потом. Если разбить его на несколько небольших шагов, все не так страшно:

• принципиальное согласие на брак
• принятие идеи будущего брака с вами
• назначение даты свадьбы
• совместная жизнь
• свадьба
• продолжение совместной жизни после свадьбы

Если ваш любимый хочет жить вместе и иметь вас с собой постоянно, чтобы никакой другой мужчина не мог вас у него отнять, назначить дату свадьбы до того, как начать совместную жизнь - небольшой шаг, но очень важный для вас.

Парню необязательно падать на одно колено и протягивать вам коробочку с колечком. Вы вполне можете купить или заказать кольцо после того, как договорились, что поженитесь. Но у вас должна быть принципиальная договоренность, что вы женитесь, и дата, когда это должно случиться, прежде, чем вы начнете жить вместе.

Ведь, к примеру, если бы он нанимался на работу и ему предложили должность с испытательным сроком, он хотел бы знать, когда этот период закончится и он получит постоянную позицию. Если бы он пришел купить машину, ему бы не дали автомобиль покататься, пока он не решит, подходит ли он ему. Точно так же, если он хочет иметь вас в своей жизни только для себя, он должен принять решение сейчас, а не когда ему вздумается.

Однажды у вас в голове молнией проносится мысль: «Хочу ребенка!» И вы понимаете, что это действительно так. Но как сказать о своем желании супругу, который, кажется, еще и сам до конца не повзрослел?

Откровенный разговор с собой

Спросите себя честно: желание иметь ребенка ваше собственное? Или оно было вызвано давлением со стороны многочисленных родственников или друзей, которые уже успели обзавестись малышами? Неужели вы действительно хотите рожать, только потому что «все уже родили» или потому, что вам «давно пора»?

В основе вашего желания ни в коем случае не должен лежать страх упущенной возможности или зависть к более «плодовитым» знакомым. Ведь ребенок должен быть любимым, а ваши намерения – искренними.

Да и потом: а что с карьерой? Вы готовы потоптаться на карьерной лестнице минимум год-полтора? Вы так долго шли к тому, что сейчас имеете, так продуманно выстраивали деловые связи, завоевывали доверие партнеров. Вы в состоянии все это бросить?

Если вы тщательно взвесили все «за» и «против» и поняли, что способы жить полноценной жизнь, насыщенной интереснейшими событиями и встречами, и без ребенка, признайте это. Запомните: положение женщины в современном обществе уже не определяется наличием или отсутствием детей.

К тому же у вас «на попечении» еще один малыш, только ростом под два метра и весом порядка ста килограмм: ему и поесть надо приготовить, и рубашки погладить, и на столе прибраться, и приголубить на ночь глядя. Готовы ли вы к тому, что работы прибавится? Выдержат ли ваши плечи дополнительную нагрузку?

Если вы решили, что все, больше ждать нечего, приступайте к «обработке» своей второй половинки.

Психологический барьер

Пожалуй, это самое сложное – завести разговор о детях и добиться положительного результата. В большинстве случае это долгий и утомительный процесс.

Сразу имейте в виду: наседать на тему возраста не стоит. Аргумент: «Мы стареем, рожать будет сложнее» не работает. Как известно, мужчины «зреют» дольше, чем женщины. И если в 20 лет девушка готова стать мамой и заботиться о целом семействе, то мужчины подходят к этой стадии намного позднее. Нет, они не плохие отцы: они проявляют нежность, любят своих вторых половинок и работают, чтобы их обеспечить. Однако все дело в том, что они сами пока не доросли. Для мужчины нет ничего страшнее, чем потерять драгоценную свободу. Конечно, если вы состоите в браке, то эта свобода уже частично ограничена, но все же не настолько, чтобы помешать амбициозным планам.

Детский вопрос и монетизация

Финансы – еще одна щекотливая тема, которую затрагивают мужчины при разговоре о детях. Если вы упомянете о ребенке, муж наверняка начнет перечислять долги и кредиты, в которые вы влезли, а также быстро прикинет месячный расход на уход за крохой.

Вы можете не выдержать этих обдуманных речей и сдать позиции, но и в такой ситуации найдется выход. Поговорите с мужем о перспективах: может ли он зарабатывать больше? Маячит ли на горизонте повышение?

Если он ценный сотрудник и в недалеком будущем ему светит повышение – это повод намекнуть, что вот он, долгожданный материальный достаток.

А если нет? Если муж постоянно жалуется на маленькую зарплату? Что же тогда – вообще никогда детей не будет? Абсурд. Так и скажите. Во всяком случае лучше родить ребенка сейчас, когда вы молоды и у вас есть силы на подработки. Да и родители еще в состоянии помочь: хоть денег подкинуть, хоть посидеть с крохой на выходных.

И не стоит забывать о материнском капитале: при грамотном подходе эти средства помогут вам держаться на плаву.

Каким бы ни был ответ мужчины – «нужно подождать еще годик», «я пока не готов» – уважайте его решение. Наверняка он уже размышлял наедине с собой о детишках и всем тем, что последует после их рождения.

Ни в коем случае не торопите его: вы-то сами все тщательно обдумали. Вернитесь к разговору через какое-то время, и лучше всего переведите беседу в русло планирования будущего.

Несмотря на ваше желание иметь ребенка, продемонстрируйте супругу, что он для вас все так же важен. Решение завести детей должно быть взаимным.

В конце концов заведите щенка или котенка. Конечно, уход за ними не идет ни в какое сравнение с заботой о ребенке, однако вы хотя бы посмотрите, какую часть ответственности берет на себе мужчина. Возможно, он проникнется тем светлым чувством, когда в тебе кто-то нуждается, кто-то очень маленький и беспомощный. И вскоре сам попросит пополнения в семье.

Помните: гармоничные отношения в семье невозможны без доверия и взаимопонимания.

Представьте себе магазин, на прилавках которого аккуратно расставлены эмоции. Вы подходите к кассе и улыбчивый продавец спрашивает: «Вам простое женское или материнское счастье?». Сложно определиться, не правда ли? И хотя подобных магазинов в реальной жизни не существует, нам порой всё-таки приходится выбирать между ребенком и отношениями с мужчиной, не являющимся его отцом. Покоя не дают мысли о том, поладит ли возлюбленный с малышом, сможет ли стать другом или даже любящим папой?

Неожиданные перемены

Сомнения мамочек вполне оправданы, поскольку существует немало факторов, оказывающих влияние на развитие отношений ребенка и «нового папы». Когда родители и отец уходит из семьи, привычный мир малыша неизбежно меняется. Ребенок теряет чувство безопасности, обвиняет себя в проблемах родителей, становится более обидчивым. Негативные настроения усиливаются, если, встречаясь с родным отцом, сын или дочка видят его переживания, понимают, что папе грустно и одиноко. В этом случае ребенок может воспринимать поклонника своей мамы, появившегося в доме сразу после развода, как виновника расставания родителей и, как следствие, страданий отца. Если же малыш не слышал от родителей серьезных обвинений и обидных слов, то он будет спокойнее относиться к мужчине, ухаживающим за мамой.

Немного иначе ситуация складывается, если родители ребенка развелись задолго до встречи мамы с любимым мужчиной. Постепенно малыш отвыкает от постоянного контакта с отцом, вместе с тем, у него формируется понимание, что мама полностью принадлежит ему. А значит, новый член семьи становится не только «заместителем» папы, но и соперником за любовь, внимание и заботу мамы. Особенно нелегко принимают этот факт сыновья. (Кстати, подобное отношение к мужчине может сложиться и в том случае, если ребенок не был даже знаком с родным отцом).

Понятно без слов

В семье самое уязвимое положение занимают дети, поэтому при возникновении каких-либо проблем они реагируют первыми. Малыши плачут, капризничают, сон становится нестабильным. Стоит отметить, что при правильных действиях родителей дети в возрасте до трех лет легко привыкают к новым обстоятельствам, хорошо идут на контакт, с интересом общаются с человеком, любящим его мамочку.

В более старшем возрасте (4-6 лет) ребенок выражает свой протест замкнутостью, частыми обидами, нежеланием общаться со взрослыми. Чтобы добиться внимания мамы, ребенок может вести себя как кроха: писаться в штанишки, капризничать, не слушаться. Уже в этом возрасте дети пытаются влиять на родителей. К примеру, сын моей знакомой заявил мужчине, претендующему на роль «нового отца»: «Почему ты не разрешаешь маме жить с папой? Уходи из нашего дома, папочка из-за тебя не приходит ко мне».

Негативная реакция школьника нередко отражается в его дневнике – плохие оценки, замечания от учителей по поводу поведения. Кроме того, ребенок может провоцировать поклонника своей мамы на конфликты, понимая: мама встанет на его защиту, а это вызовет у новоиспеченного папы раздражение.

Права главы семейства


У мужчины, который взял на себя ответственность за воспитание ребенка любимой женщины, рычагов управления действительно значительно меньше, чем у матери и родного отца. Он бы и хотел стукнуть по столу или прикрикнуть на маленького хулигана, да только что скажет любимая женщина, теща, как отреагирует ребенок и какой осадок останется у него в душе? Как результат – постоянные уступки и накопление негатива. Мужчина в такой ситуации испытывает не меньший стресс, чем ребенок, ведь ему нужно стать для малыша если не отцом, то другом, если не примером для подражания, то, по крайней мере, человеком, достойным уважения.

Хотя встречаются мужчины, которые даже не пытаются себя сдерживать и без лишних разговоров берутся за ремень. Мне известны случаи, когда женщины терпели страшнейшую агрессию мужчины в сторону родного ребенка только ради того, чтобы этот тиран был рядом…

Мамины заботы

Если мы говорим о мужчине, искренне желающем ребенку самого лучшего, и если у малыша нет серьезных психологических проблем, то основная ответственность за атмосферу в семье ложится на плечи женщины.

Переживая о малыше, мама может вести себя слишком резко с любимым человеком: «Это мой ребенок, не трогай его, не ругай. Ты не имеешь на это права!». Такое четкое деление «мой – твой» приводит к тому, что мужчина остается один против коалиции матери и дитя. В итоге у него растет раздражение, ведь ребенок, как ему кажется, становится единоличным владельцем материнского внимания. На самом деле, у женщины просто срабатывает механизм защиты своего крохи, и нередко даже недовольный взгляд мужчины она расценивает как страшную угрозу.

Чтобы в доме не возникало серьезных конфликтов, когда ребенок не желает слушаться, а мужчина всеми силами сдерживает свой гнев, мудрой женщине можно позаботиться об авторитете нового члена семьи. К примеру, рассказывать малышу увлекательные истории из жизни любимого человека – как тот прыгал с парашютом на Северный полюс, спас котенка из пожара, на худой конец, что он чемпион по переводу бабушек через дорогу. В подобной презентации важно не перейти границы и не перехвалить (это вызовет раздражение у ребенка), к тому же мужчина должен подкреплять рассказы действиями – заниматься с малышом тем, что умеет лучше всего, давать ребенку ощущения безопасности, поддерживать его. Если у малыша появится чувство уважения к любимому мужчине мамы, то он будет понимать и принимать его советы и наставления.

В том случае, если ребенок не принимает нового члена семьи, если вы видите, что он переживает и волнуется, лучше сходить вместе с ним к детскому психологу (или с новым мужем и ребенком к семейному психологу). Грамотный специалист выяснит причины детских переживаний и постарается скорректировать их.

Решение завести детей – очень серьезное, и не всегда легко дается парам. Лучше всего прямо, честно и уважительно поговорить друг с другом. Но даже если вы оба хотите ребенка, вам следует обсудить, насколько вы к этому готовы. Если выяснится, что ваш партнер не хочет иметь детей ни сейчас, ни в будущем, вам следует подумать о том, что делать дальше: согласиться жить без детей или обратиться к консультанту по вопросам брака.

Шаги

Часть 1

Подумайте о собственных причинах, по которым вы хотите детей. Перед тем как начать разговор с супругом о детях, уделите время размышлениям над тем, почему вы сами хотите детей. Запишите эти причины как можно подробнее, они помогут вам подготовиться к разговору с супругом.

Найдите подходящее время для разговора. Не подходите к своему супругу с этим разговором после трудного рабочего дня или когда он в стрессе или расстроен. Найдите такое время для разговора, когда и вы, и ваш супруг расслаблены и можете посвятить все свое внимание предмету разговора.

• Например, вы можете запланировать разговор на воскресное утро после завтрака. Сядьте лицом друг к другу. На время разговора отложите все, что может вас отвлекать (мобильные телефоны, планшеты и так далее).

1. Скажите, что вы чувствуете. Будьте честны и скажите партнеру, что вы хотите детей. Воспользуйтесь своими записями, они помогут вам объяснить вашу точку зрения, почему для вас так важно иметь детей и почему вы хотите их именно сейчас. Говорите спокойным ясным голосом, объясните свои мотивы как можно подробнее.

   Выслушайте непредвзято. Даже если ваш партнер на 100% против детей, необходимо выслушать его непредвзято и проявить уважение к его желаниям. Старайтесь поддерживать зрительный контакт, кивайте чтобы показать, что вы слушаете, и задавайте вопросы, если ваш партнер говорит что-то, что вам не понятно.

   • Если ваш партнер тоже хочет завести детей, вам нужно будет поговорить с ним о том, насколько вы готовы, и выяснить, нужно ли вам что-то сделать перед тем, как вы приступите к делу.

Часть 2

1. Подумайте о своем здоровье. Для появления детей важно, чтобы и у вас, и у вашего супруга было хорошее здоровье. Подумайте немного, насколько вы оба здоровы и что можно сделать, чтобы улучшить здоровье перед запланированной беременностью.

   • Например если вы оба или кто-то один из вас курит, примите меры, чтобы бросить курить. Если у вас и вашего партнера есть лишний вес, примите меры, чтобы похудеть. Постарайтесь выявить проблемы со здоровьем и найти способы его улучшить.

2. Оцените прочность ваших отношений. Прежде чем планировать прибавление семейства, вам обоим следует рассмотреть, какие слабые места есть в ваших отношениях. Появление детей будет напряженным периодом для вас обоих, поэтому, если вы чувствуете, что в ваших отношениях есть слабые места, найдите время, чтобы поработать над ними. Ради ваших будущих детей постарайтесь уже сейчас найти решения для этих проблем.

   • Например, если вы время от времени ссоритесь по пустякам, постарайтесь улучшить качество своего общения. Если ваши проблемы серьезнее, чем небольшие ссоры время от времени, возможно, вам стоит посетить консультанта по вопросам брака, прежде чем пытаться завести ребенка.

3. Оцените свои финансовые возможности. С появлением ребенка у вас появится дополнительная немалая статья расходов, поэтому важно подумать о таких вещах, как кроватка, коляска, одежда, питание, игрушки. Если вам постоянно не хватает финансов, то, возможно, вам стоит подождать, постараться улучшить свое финансовое положение и накопить немного денег, прежде планировать ребенка.

   Сравните свои взгляды на воспитание детей. Воспитание ребенка требует командной работы от обоих родителей, поэтому вам нужно единство взглядов на воспитание вашего ребенка. Поговорите о ваших общих ценностях и подумайте, как преодолеть существующие разногласия.

   • Например, одинаковы ли у вас представления по вопросам наказания ребенка? Есть ли у вас согласие относительно того, какие моральные ценности следует прививать вашему ребенку? Есть ли у кого-то из вас принципиально строгие религиозные взгляды?

4. Подумайте, как давно вы вместе. Более длительные отношения считаются более стабильными, а это важно для вашего будущего ребенка. Было бы хорошо, чтобы вы, прежде чем решитесь завести ребенка, прожили вместе по крайней мере один год.

Иногда жизнь «без штампа в паспорте» становится настолько привычной для представителей сильного пола, что поход в ЗАГС превращается для гражданской жены в недостижимую мечту. Как плавно подвести мужчину к свадьбе, у психолога Юлии Кузьминой.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Юлия, если люди живут в гражданском браке больше двух лет, какова вероятность, что их совместная жизнь закончится официальным браком?

Юлия Кузьмина: Если брать мировой опыт, 2 года - это некая проверка, хотя 2 года в наших условиях - это время, когда уже стоит поговорить о конкретной дате, потому что отношения потом начнут перегорать. Когда прошло 3-4 года гражданского брака, отношения переходят на достаточно бытовой уровень, потому что и у влюблённости, и у любви есть свои определённые периоды. И в этот период свадьбе лучше состояться. В противном случае потом кривая идёт вниз. Поэтому не надо откладывать в долгий ящик ваше желание выйти замуж.

Н.К., АиФ.ru: Многие девушки и рады бы не откладывать замужество в долгий ящик, но что делать, если вам не предлагают стать супругой?

Ю.К.: Замуж часто не зовут те, у кого есть сильное желание состояться. Часто это мужчины до 30 лет. Он хочет некой независимости. Хочет все сделать сам. Но в то же время в его философии есть ошибки, и они связаны с тем, что человек не должен сначала делать бизнес, а потом спасать все остальные области жизни. Вам следует об этом с ним поговорить. Очень много людей говорили: «Я сначала себя сделаю, получу два образования, защищу диссертацию, а потом я займусь личной жизнью».

Мне очень хочется сказать: Дорогие мои, у нас есть 8 основных областей жизни, которым нужно уделять равноценное внимание. Если вы ещё не задумывались об этом, обязательно сделайте это. Если вы сейчас будете заниматься только бизнесом, то вы не будете заниматься совершенствованием в личной жизни, и через какое-то время потеряете навыки эффективных коммуникаций, интимных отношений с близким человеком. Если вы будете много работать, то у вас возникнут проблемы со здоровьем, появится чрезмерная утомляемость, раздражительность. Это будет сказываться на взаимоотношениях и, естественно, на бизнесе тоже - будет нарушаться бдительность в определённых вопросах. Если вы не будете заниматься хобби, увлечениями, то через какое-то время у вас не будет ресурсов для того, чтобы делать ваш бизнес.

Женщинам я хочу порекомендовать, чтобы они не требовали с этого момента от мужчин уделять им больше времени, чем бизнесу, а очень плавно, гибко начали выравнивать взаимоотношения и говорить им о своих потребностях, о том, что вам необходимо и почему.

Н.К., АиФ.ru: А если вы хотите детей, а ваша вторая половина нет, об этом все равно стоит сказать?

Ю.К.: Начнем с того, что вам необходимо понять, что вы хотите, какие взаимоотношения построить. Сесть и написать об этом. Расписать всё, как это будет - от него ко мне, от меня к нему. А потом честно ответить на другой вопрос - а реально ли построить все это с тем мужчиной, который сейчас рядом с вами? Ответ не всегда будет положительным. Но не потому, что он - плохой, а потому, что мы все - очень разные. Мужчина чаще всего говорит правду, когда утверждает, что ещё не готов к ребёнку. Потерпите, если считаете, что это ваш мужчина. Можете с ним поговорить, рассказать, какие вы хотите взаимоотношения, и спросить, хочет ли он того же. И слушайте его внимательно. Слушая, не пытайтесь додумывать: вот здесь я его переделаю, здесь я могу развить какие-то качества. Будьте реалисткой, потому что время у женщины, когда вы можете родить, быстро сокращается. У мужчин этот век немного другой. Если мужчина говорит, что у него совершенно другие планы, вы должны начать говорить себе правду. Если я хочу ребёнка, то, возможно, мне нужен другой мужчина.

Н.К., АиФ.ru: Тема детей очень деликатная, как можно вывести мужчину на такой разговор?

Ю.К.: Лучше всего, когда это пришлось к разговору. Официально назначать разговор на тему материнства или замужества не нужно. Допустим, вы пришли к друзьям, у них есть ребёнок, попробуйте поднять эту тему. Ваша задача сначала прощупать почву и понять готовность любимого, его намерения. Ребёнок, это, безусловно, важный шаг. В какой-то момент, когда мужчина спрашивает: «Почему ты последнее время эту тему выделяешь?», женщина должна сделать вдох и на выдохе сказать: «Потому что я этого хочу».