Моя дочь вышла замуж 3 года назад. Я всегда хорошо относилась к ее мужу. Он мне очень нравился как хозяин и муж дочери. Потом возникли проблемы со здоровьем дочери. Все было очень страшно. Но КАК он ДОСТОЙНО вел себя. Мне сложно описать все те чувства, которые я тогда наблюдала. Я поняла тогда, что он очень сильно любит мою дочь. Все, что он делал тогда, говорил, как он страдал... И мой муж тоже все это видел, и мы часто обговаривали эту ситуацию и то, как вел себя тогда зять. Те страшные дни миновали. Моя дочь поправилась, и они ждут второго ребенка сейчас. Но моя беда в том, что я поняла, что люблю его. Люблю своего зятя безумно. Такие мужчины существуют только в сказках и легендах... А тут такой мужчина и так близко. Ему 28 лет. Сейчас я просто не вижу у него никаких недостатков. Для меня он все время светится изнутри. Я не знаю, что мне делать. Стараюсь держаться подальше, но дочь часто просит помощи с внучкой. В общем, каждый раз сердце кипятком обливается, краснею, бледнею и путаюсь в словах... В общем, бред... что делать, не знаю.
Ольга , Киев, 53 года / 01.02.08
Мнения наших экспертов
Алена
Ну, как что делать? Радоваться за дочку, за то, что ей доведется прожить свою жизнь с таким замечательным человеком, и что, когда ей будет 53 года, она не станет завидовать своим дочерям или дочерям подруг, глядя на их заботливых любящих мужей. Ведь это просто зависть. И желание, чтобы кто-то заботился и любил. Вероятнее всего, в ваших с мужем отношениях этого нет. Обычная семья, где муж вкалывает только на работе, а жена – и на работе, и дома. Где, когда муж болеет ангиной, жена носит ему молоко с медом в постель, а когда наоборот, муж спрашивает, когда же, наконец, будет ужин. Иначе бы тебя не вдохновил так муж дочери, потому что нет ничего уникального и удивительного в том, чтобы любящий мужчина ухаживал за своей больной женой и матерью его ребенка. Мне даже за примерами далеко ходить не надо. Мой муж, муж моей подруги, муж другой моей подруги детства… Уважение, забота друг о друге, в том числе и в болезни, - это нормальные отношения двух любящих людей. Переживать и страдать за любимого человека – вроде бы это тоже естественно. Не пойму, в чем уникальность конкретного человека, честное слово. В отсутствии недостатков? Ну, так ты их просто пока не видишь. Это временно. Через это прошли все, поверь. Сначала эйфория чувств, а потом вдруг замечаешь, что в носу ковыряется и козявки об стол вытирает, носки по три дня носит, волосы с мыла не убирает… да мало ли, что. Без недостатков людей нет. Главный его недостаток в твоем случае, что он – 28-летний молодой муж твоей дочери. Зафиксируйся на этом, а потом представь себе, что после всех демонстраций большой любви, страданий и прочего, муж твоей дочери внезапно (по какому-то наитию) изменяет ей с тобой? Ты будешь счастлива? В смысле, как будет обстоять дело с идеальным любящим и заботливым мужчиной, который изменит любимой женщине и матери двоих детей с ее мамой (и бабушкой этих самых деток)? Дилемма, правда? Как только у тебя появится шанс на этого мужчину, вся его святость и уникальность сразу улетучатся. Подумай об этом.
Сергей
Что делать? Ну, на мой взгляд, идеальный вариант – это пожить пару месяцев всем вместе, в малогабаритной квартире. «Сразу станет все намного проще», как поется в одной песенке. Увы и ах, но идеальных людей – не бывает. Бывают лишь те, кто считает кого-то идеалом. И, как любой идеал, он хрупок и непрочен. Думаю, доведись вам просуществовать какое-то время в тесном общении на шестиметровой кухне, и анекдот про мальчика, спрашивающего у папы, сидящего с ружьем у окна – «Пап, а чего это бабушка по двору бегает? – Кому бабушка, сынок, а кому теща. Ну-ка, подай вторую обойму», - станет реальностью. В принципе, оно понятно, конечно, романтики всегда хочется, в каком бы возрасте мы ни были. А тут привычный за многие годы быт вдруг взрывается появлением молодого, симпатичного парня, потом болезнью дочери, потом зять ведет себя как правильный, а по сути, просто как нормальный любящий муж. В общем, болото всколыхнулось, ряска разошлась, и захотелось стать лет на 30 моложе. И чтобы так же за тобой ухаживали, заботились. Увы, так не бывает. Мне кажется, что в такой ситуации стоит не прятаться от семьи дочки, а, наоборот, общаться как можно чаще. Во-первых, меньше подозрений, во-вторых, быстрее привыкнешь к своим чувствам, перегоришь, заметишь в зяте то, что перестанет делать его идеалом. В результате, навязчивость уйдет, но останется уважение, и гордость за такого замечательного приобретенного сына.
Ему на той войне повезло - не только заработал несколько орденов, но и вернулся жив-здоров, а самое главное - ухитрился сохранить свою психику. Не увлекался наркотой, не пил (разве что по праздникам).
В застойные годы проблем с жильем не было, и, как участнику боевых действий, командир выделил Георгию служебную квартиру. Вскоре он женился на юной студентке Юле. Юле было 18 лет, она работала бухгалтером, училась в институте на заочном отделении и… была совершенно равнодушна к сексу. Подобные барышни всегда удивляли окружающих: зачем замуж-то в таком случае идешь? Живи дальше с родителями, не морочь мужу голову. Но ведь раньше за военных шли с охотой, потому что они считались престижными женихами...
У Жоры с фригидной женой началась не жизнь, а каторга. Так получилось, что мать Юли была женщиной одинокой, и Юля, добившись согласия Жоры, предложила ей немного пожить в новой квартире вместе с ними.
Жить вместе с тещей дело рисковое, но как отказать в таком пустяке молодой женушке? Тем более, что Виктория Игоревна приглянулась ему с момента первой встречи, когда Юля привела его знакомить с мамой.
Теще в то время было всего-то 35 лет. Она была когда-то известной гимнасткой, чемпионкой. И так "дружила" со своим старым тренером, что залетела от него в 16 лет. Был страшный скандал, тренера чуть не посадили. Вика ушла из большого спорта, ей даже дали однокомнатную квартиру. В 17 лет у нее родилась Юлька, которую все родственники любили и баловали. И выросла она стервозной и вздорной особой.
Молодая теща (всего-то на 10 лет старше его) сразу понравилась Георгию как человек. Были в ней и задушевность, и та завершенность, которые он мечтал видеть в своей жене. Фигурка у Виктории была практически идеальной, а выглядела она так здорово, что трудно было даже понять, кем она приходится семье Маховых. Все в военном городке и решили, что она старшая сестра Юли.
Юля же всячески увиливала от выполнения "супружеского долга". То у нее голова болела, то еще причина находилась. Да еще и матери стала жаловаться: мол, мужу всегда хочется, какой-то маньяк мне достался! Теща успокаивала дочку, говорила, что сексом заниматься даже полезно для здоровья, но Юле это было не нужно. В конце концов она уже стала раздражать своего молодого мужа. В Афгане не до любви было, а тут нашел такое "сокровище", что хоть плачь!
Вскоре Юлька уехала на месяц в Житомир сдавать очередную сессию.
Живя в одной квартире с Викторией, Георгию приходилось иногда случайно видеть ее в довольно откровенном виде. То в полупрозрачной ночнушке, когда она порхала по квартире, то обнаженной через случайно слегка приоткрывшуюся дверь ванной, где она в это время мылась. Его неизменно поражала красота ее необычайно женственного тела, его зрелая привлекательность. В такие мгновения Георгию хотелось накинуться на нее, подмять под себя и самозабвенно любить, до боли, до криков наслаждения.
Ему, живущему практически без секса, очень нравилось ее сильное, соразмерно сложенное тело гимнастки и зрелой женщины. Проходя как-то вечером мимо ванной комнаты, Жора непроизвольно бросил взгляд в приоткрытую дверь и встретился с улыбчивым взором тещи, которая в это время старательно орудовала мочалкой. Его даже бросило в жар от эротичности этой сцены. Его глаза за доли секунды с жадностью уловили мельчайшие подробности ее соблазнительного тела. Именно тогда он почувствовал сильное желание близости с тещей. И плевать потом на последствия…
Разгоряченная купанием Виктория вышла из ванной комнаты и вскоре позвала зятя ужинать. Он предложил немного выпить, женщина не отказалась.
Георгий даже не предполагал, что Виктория Игоревна также неравнодушна к нему. Ей импонировали его несокрушимое спокойствие при любых обстоятельствах. У них с Юлькой часто случались скандалы, причем дочь неизменно была их инициатором. Жора стоически переносил ее придирки, отвечая улыбками на упреки. Он уже понял, что очередную ссору жена придумывала только для того, чтобы потом отказать в близости.
Словом, они поели, выпили, потом немного потанцевали и… сами не заметили, как стали целоваться…
Ночевали, естественно, в одной постели… И так им хорошо было вдвоем, что весь месяц отсутствия Юли превратился для них в медовый месяц. Они постоянно хотели видеть друг друга и все время стремились еще вкусить запретного плода. Впрочем, почему запретного? Жора был человеком решительным и вскоре заявил теще, что жить без нее не может. Та, видя, что с дочкой они все равно долго не проживут вместе, ответила взаимностью. Поэтому, когда Юля вернулась с учебы, муж ей дал полную отставку!
Был Георгий зампотехом роты, по возрасту вышел из комсомола, а в партию так и не стал поступать. Поэтому за то, что развелся с женой, его и наказать не смогли, тем более, что по службе к нему претензий не было. Юлю тут же, чтобы не рыдала, выдали замуж за офицера-ракетчика. Он как раз что-то неудачно сделал на службе во время обслуживания ракеты и после получения дозы облучения уже не мог мечтать ни о каком сексе…
А Жора с Викой душа в душу прожили много лет, родили и вырастили двоих детей. Сменили пару гарнизонов и там уже никто не знал, что его красавица жена Вика - его же бывшая теща!
Игорь ЗОНОВ
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Как будет по английские «моя теща уехала в командировку на две недели»?
- Yahoooo!!!
Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа…
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тещу:
- А что такое Дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю… Почему?
- Хренова пропеллер работает, зятек.
Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
Что такое "терзающие противоречия"? Это когда теща выиграла в лотерею 100 миллионов, и один решила подарить вам…
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - 500 баксов…
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - 200 баксов…
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - 50 баксов…
- Тоже дорого…
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу…
- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука Петю с новым годом».
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты, - напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
- Здравствуйте! Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.
Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Крик души о помощи. Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа...
Мой муж для нее лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что еще и альфонс!
Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии - всегда мне все отдает до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты(некоторые), но постоянно - нашим родителям.
У моей матери частный дом – то есть работа во дворе всегда найдется, муж никогда не отказывается помочь - всегда все делает по уму и добросовестно. Но ее ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он ее бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет?
Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться - муж не пьет, не курит меня не бьет, ночами нигде не шатается!
Пожалуйста, дайте совет - как это все прекратить? Надоело выслушать этот весь бред от матери. Действительно, сил уже не осталось жить между двух мною любимых людей, которые постоянно враждуют между собой, причем делает это моя любимая мама.
Мужу надоедают выходки матери (но, он стойко все терпит и продолжает помогать), хотя обижается на нее. Мама которая добивает меня своими выходками. Все мои уговоры, разговоры с мамой в том что, она не права на нее не действуют. Маме 68 лет, мне - 25, мужу- 28, есть 2 сестры 45 и 42 года, обе замужем, есть дети и мужья у них самые лучшие.
Тяжелый случай, тут вряд ли можно что - то сделать, разве что маме мужичка какого-то найти для успокоения. Судя по посту, мама одна живет. Может, это скрытая зависть, она может сама того не подозревать.
В вашем случае вообще ничего не делать. Один черт, ваша мама разрушит ваши с мужем отношения (проверено на личном опыте). А мужу при жизни памятник поставьте, искренне сочувствую ему. Хотя есть один вариант, но вы на него не пойдете, раз уж написали о своей проблеме сюда. Своего мнения у вас нет, вам нужна поддержка, одобрение, и мнение мамы влияет на личную жизнь (каким бы распрекрасным не был муж). А выход, как бы грубо не звучало, но пресечь мамины возмущения (отбрить) и жить отдельно. Чем дальше, тем роднее. Но я уверен, что, куда бы вы не сбежали, мама вас достанет. Таков удел маменькиных дочерей и сынков. Тут ничего не поделать. На чаше весов мама и муж, поругаться с ней или развестись с ним. Скажу лишь одно, в итоге, с мамой вы все равно помиритесь, а мужа, если упустите, то уже не вернете.
Прекратить пересечения мужа с вашей мамой. Чтоб друг другу на глаза не попадались и не нервничали.
Просто когда речь заходит о подобных ситуациях – тянет поматериться. Проблемы бывают в тысячу раз хуже: - измены, алкоголизм, бьет, кредиты, да что угодно. Но когда нет видимых причин для того, чтобы париться и страдать и разводиться, на авансцену выходят родители, которым, что-то не нравится и один хрен все рушат. Вот, что называется – судьба.
Вот по аналогии с проблемами невесток-свекровей - тут многократно говорилось, что решить проблему должен муж. В вашем случае - вы, автор. Нужно четко и ясно один раз объяснить маме, что это муж, это ваш выбор, любой - он уже ваш выбор. Если маме он плох - вы не будете их пересекать. Хочет, пусть считает лентяем, но просить его помогать по дому, в котором его хают, некрасиво, как минимум. Так что, вы живете отдельно, мама - отдельно. Пусть любимые зятья стараются. Я бы озвучила свою такую позицию матери. Если не хотите потерять мужа, оградите его от мамы.
Вы - младшенькая, мама просто ревнует. И с этим ничего не поделаешь. А муж у вас молодец, надеюсь, его еще надолго хватит.
Известная тема, отношения тещи-зятя. Автор, судя по всему, "маменькина дочка", потому и мужа отстоять не может в глазах мамы. Если ничего не изменится, то скоро муж просто сбежит туда, где нет каждодневного прессинга. Автор, делайте выводы, съезжайте от мамы пока не поздно.
В ней крепчает старческий поселковый маразм. Она так развлекается. Купите ей на дисках ДВД мелодраматичный сериал что - ли. Пусть Сиси Кэпфела чмырит. Сочувствую.
Найти ухажера маме, чтобы занялась своей жизнью. Представьте, что это не ваша мама, а посторонний человек, и мягко объясните, что не нуждаетесь в её советах и мнение о вашей жизни не интересно. Может быть, недельку-другую дать маме соскучиться. Расстояние - самое лучшее лекарство для сохранения отношений с близкими, поэтому бегите дальше от мамы.
Как бы это не красиво не звучало, но, по-моему, это зависть! Что в своё время ей не повезло, может, так же как вам, раз она одна, судя по тексту!
Вашей маме не нравится, что у вас муж есть. Разводитесь и живите с родителями. Видимо, она вас для себя рожала. Лет через 20-30 можно и замуж уже выходить. Слишком вы друг к другу привязаны.
Всё, что выше написали - правда. У неё нет собственной жизни личной, поэтому она, как вампир, сосёт вашу. Только не думайте, что если она чудесным днём встретит мужчину, всё прекратится - нет. Она не успокоится, пока не добьется своего. Обычная дурь пожилой дамы! Есть только один вариант - это уехать подальше, первое время на порог не пускать и самой не ездить. Дать вашей семье восстановить силы. Муж ваш уже на грани, скоро сбежит и правильно сделает! Вы его не очень-то уважаете, раз позволяете так издеваться и говорить о нём такие вещи. Будьте твёрже! Иначе, в ближайшем будущем будете Нам тут жаловаться, что семья распалась. В оборону!
Скажите маме - ты что, хочешь меня без мужа оставить? И пусть они перестанут видеться, это к хорошему не приведёт.
Не просить мужа помогать человеку, который позволяет себе говорить о нем гадости. Жить отдельно. Не ходить часто в гости к маме даже без мужа, сказать, что неприятно выслушивать оскорбления в адрес любимого.
А я увидела проблему в другом. Мама - пожилая, ворчанье и недовольство может быть причиной плохого самочувствия вплоть до старческого маразма.
Как я поняла, муж ваш живет и вы в доме мамы, конечно, он ей мешает в ее собственном доме, она его воспринимает как жильца, который ей мешает.
Сестры живут отдельно, а если придут с мужьями к ней, то тоже будут все плохие.
Оградить мужа от мамы, иначе потеряет его. С мамой не ругайтесь, но твёрдо объясните ей что хамское отношение к своему мужу терпеть не намерены.
Странная ситуация. Если живете не с мамой, то твердо отказать в помощи, и предупредить - если не прекратит гадости говорить - перестанете с ней общаться. У нее же есть еще дети - одна не останется. Если живете вместе – съезжайте, и точно так же сводите общение на нет. Сказала мама гадость во всеуслышание - потребовать извиниться, не извинилась - собрались и ушли, прекратили общение на некоторый срок. Ну, это если муж все-таки золотой, а мама действительно маразматичка.
И у мамы нет мужчины. Вот и капает вам на мозг, так как вы самая младшая и самый ближайший человек. Найдите маме мужчину. Увлечется и перестанет лезть в вашу семью.
Как на счет жить отдельно? Роднее будете.
Родители делятся на три условных группы: первая группа - это те, кто говорит (и думает!), я заранее ненавижу того, кто придет и заберет мое чадо! Вторая, это те, кто рассуждает иначе, я полюблю того, кто будет любить моего ребенка, и кого будет любить он. Ну и третья группа, *пофигистов*, как вы там сошлись, так и живите, только нас не вмешивайте. Мама Ваша, похоже, относится к первой группе. Вы младшая, любимая. Вот и ответ. По-другому не будет. Сократите по максимуму общение мамы и мужа, и никому не рассказывайте о своей семье, ни хорошего, ни плохого, особенно родственникам, все равно найдут повод осудить и обсудить...
Гоните маму сцаными тряпками - пусть не в свое дело не лезет.
А вы вместе живёте? Ищите возможность жить отдельно. А то парня жалко!
Я же надеюсь, вы не вместе живете? По делу - пропускайте мимо ушей, ничего вы тут не сделаете.
Мужа любите? А вы запретила маме говорить о нем плохо. Да, мамам тоже можно запрещать. Ничего страшного не случится, переживёт. И если любите мужа, оградить его от маминых нападок. Да и общаются они пусть пореже. Помощники у мамы, как я поняла, есть. Вот пусть они, такие хорошие, ей и помогают.
В разгар вечеринки обязательно найдется весельчак, рассказывающий анекдоты про тещу и её зятя. И, конечно, все смеются, и поддерживают тематику. Но на самом деле все не так весело, как кажется. Когда отношения между мужем и матерью не налаживаются, больше всего страдает та, кто стал виновницей семейной связи. Жена и дочь – она любит и свою мамочку, и не хочет разрушения своей семьи. Поговорка про «меж двух огней» как никакая подходит к данной ситуации. И две ссорящиеся стороны никак не хотят понять важную вещь – своими распрями они унижают, оскорбляют и изводят совершенно невиновного в ситуации человека. И наша цель – изучить историю отношений между тещей и зятем, а также, научить женщин легче переживать ссоры этих двух любимых вами людей.
Кто страдает в первую очередь
Мы уже знаем, что боль и слезы из-за конфликта мужа с вашей матерью терпите только вы. Они могут высказаться, выплеснуть свои эмоции, злиться, обижаться. Но самое плохое в плане психологии перепадает на ваши хрупкие плечи. И что обидно – они никак не могут остановиться и каждая очередная ссора, опять-таки ссадина на вашем сердце. Ведь невозможно принять чью-то сторону. Начнешь защищать маму – обидится муж. Он может решить, что не важен для вас как человек. Начнете защищать мужа – обидится любимая мамочка. Как же, она вас растила, кормила, поила, дала образование и все остальное, а вы тут посмели буквально «предать» её. И если вы ей клятвенно расскажете о своей любви к ней, объясните, что переживаете, страдаете – вряд ли она поймет.
Редко женщины проявляют мудрость, когда речь идет совершенно о чужом для нее человеке. Также не помешает поговорить с любимым супругом. Попытайтесь довести до его ума, что мама у вас одна и он единственный. Вам не хочется терять кого-то из них, и вы не представляете своей жизни без мужа и мамы. Но и здесь может возникнуть недопонимание. Для мужчин теща на уровне подсознания – враг. Ведь она имеет на вас влияние, чувствует себя в вашем доме как в своем. Может командовать, давать советы. Вы для нее до сих пор маленькая девочка, которой ну никак не обойтись без её руководства. Короче говоря, возникает тот самый злосчастный замкнутый круг, из которого, ой, как нелегко выбраться.
Расстояние не имеет значения
Кто-то из неискушенных и не имеющих опыта семейной жизни решит, что причина ссор банальна. Просто женщина продолжает проживать вместе с дочерью и её мужем, нарушает их личное пространство, и поэтому возникают ссоры. Все что – нужно – уйти на квартиру, переехать в свой дом или отправить «старушку» к себе в деревню. Вроде бы и логично, но ведь мы говорим о взаимоотношениях между людьми. А они, как правило, не подлежат порой никакой логике.
Вот интересный случай. У меня две близкие подруги, познакомились еще во время учебы в институте. Одна местная, так же как и я, другая приезжая. Она преодолела тысячи километров из Томска, чтобы учиться в Москве и тут же получить возможность расти по карьерной лестнице. Вроде бы все удалось. Теперь она живет в своей квартире с любимым мужем. Но отношения с тещей у него сразу не заладились. И казалось бы, что она делает плохого. Просто приезжает раз в год, а то и два с подарками, продуктами, но за пару дней они успевают так рассориться, хоть из дома беги.
Вторая подруга также вышла удачно замуж, но у нее не так успешно сложилась карьера. Да и в парня она влюбилась еще в институте. Поженились, живут у её родителей. Но их отношениям можно просто позавидовать. Даже бывает так, что моя подружка обижается на маму, что та принимает его сторону во время ссор, то же самое делает и он. Но, в общем, картина в этом доме гармоничная. К ним приятно заходить в гости, у них царит тепло и уют. Все смотрят один телевизор, завтракают, обедают и ужинают за одним большим столом. Если затевается стирка, то нет никаких споров о том, чье белье будет постирано, а кто сделает работу в следующий раз. Конечно, нельзя сказать, что у этих людей все на уровне фантастического взаимопонимания. Бывают мелкие неурядицы, но их никак нельзя сравнить с «военными действиями», в которых принимает участие «вооруженные до зубов» зять и теща.
Как видите – не имеет значения, насколько далеки или близки в плане пространства зять и теща. Конечно, хорошие отношения, о которых я рассказала выше – скорее исключение из правил. Но, все же не всегда причиной конфликта становится совместное проживание под одной крышей.
Кто главней – свекровь или теща
При конфликтах с тещей, муж то и дело повторяет, что его мама поступила бы совершенно по-иному. Порой, вместе со своим сынулей, на путь конфронтации встает его мамочка. Здесь уже совсем все плохо. Ведь и вам нужно налаживать с ней отношения, с матерью супруга лучше дружить, чем ругаться. Её благосклонность к вам всегда пригодится в случаях, если муж «загуляет», потеряет работу, будет увлекаться дружеской компанией и т.д. Но как быть в те моменты, когда они вдвоем противостоят вашей маме.
- Самое главное – обратиться к психологу. Специалист подскажет как вести себя в такой ситуации, что предпринимать.
- Выяснить – в чем причина разлада. Возможно, есть вина и за вашей любимой мамочкой.
- Постараться разрешить спор.
- Свести «враждующие» стороны за один стол и спокойно со всеми обговорить эту ситуацию.
Кто из этих двух женщин ближе для вас? Это важно понимать, так как старшие женщины должны принимать хоть какое-то участие в воспитании детей, налаживании быта. Без советов, а порой и материальной помощи – молодым сложно вставать «на ноги».
В вашем случае, конечно же, главный человек ваша мама. Именно от этого человека больше пользы. При этом мы никак не хотим обидеть свекровь, просто так устроена природа. Женщина тянется к той, что её же воспитала. Она с детства перенимала привычки родной матери и теперь следует всему, чему она её научила. Какой бы хорошей и старательной ни была бы свекровь, её советы все же будут восприниматься не совсем адекватно. Молодая женщина пытается «закрыться» от руководства посторонней дамы, она для нее все-таки чужая.
Совет свекрови: ничего страшного – «Баба с возу – кобыле легче!». Наслаждайтесь своей жизнью и радуйтесь тому, что ваш сын окружен заботой и теплом. Отдыхайте! Вы это заслужили. Вот вам простой пример из жизни моей двоюродной сестры.
Лариса вышла замуж примерно в 19 лет, и честно говоря, очень неудачно. Муж был лентяем, работать не хотел. Её мама также была в разводе и помогала, как могла. Родился ребенок, и с Божьей помощью она воспитывала сына с помощью родителей мужа и своей мамы. Работала. Так мыкалась около 7 лет. Очередной загул, пьянки, а потом заметила у мужа травку, далее увидела на руках уколы. Нельзя сказать что она молча все это сносила. Боролась как могла и с его гулянками, и с выпивкой. Просила, требовала устроиться на работу. Все тщетно, и так она ушла от него и воспитывала сына одна.
Парень вырос хороший, немного от отца перенял грубоватый характер. Но, в целом все очень даже неплохо. Женился на потрясающей девочке. Лариса была на «седьмом небе» от счастья, что он выбрал Светлану. Воспитанная, хозяйственная, красивая, учтивая. Короче, сейчас таких «днем с огнем не сыщешь»!
Родился ребенок, потрясающий мальчик. Лариса не вмешивается, но старается из последних сил помочь детям, чем может. Живут они на квартире. То масличка купит, то внуку комбинезон, то заработает на коляску и т.д. Если и приезжает к ним раз в 3 месяца, то с полной сумкой, не считая того, что периодически передает подарки. И со Светой у нее отличные отношения. Но есть одно «но» – стоит Ларе попытаться что-то подсказать, Света воспринимает не совсем верно.
Например, моя сестра и как многие другие знают, сколько вреда приносит маргарин. Но мама Светланы всегда готовила зажарку, именно смешав маргарин с постным маслом. И вот Лариса раз, второй, 5 раз указала – не используй, это вредно. Открывала Интернет, демонстрировала патологии, возникающие вследствие употребления транс-жиров и других вредных продуктов. Нет, мама меня нормально вырастила на такой еде, и у меня все будет хорошо. Казалось бы, мелочь. Но поведение невестки отражает её отношение. Может и есть уважение, но свекровь для нее явно не авторитет!
Завершаем раздел для свекрови, которой не стоит расстраиваться, если невестка по всем поводам обращается именно к своей маме. Не мозольте им глаза, появляйтесь тогда, когда они вас попросят. Живите своей жизнью и не нервничайте!
Зять и теща – конфликт полов
Психологи, в выявлении причин вечного разлада между тещей и зятем рассматривают одну основную причину. В отличие от свекрови и невестки – представительниц одного пола, зять и теща – все же относятся к разным полам. И если в первом случае у женщин есть хоть какие-то точки соприкосновения, то во втором шансов их найти существенно меньше.
И еще, по наблюдениям, инициатором ссор чаще выступают тещи. Не имеет значения – по уважительной причине или нет. Но ей кажется, что с высоты прожитых ею лет она лучше знает – как лучше детям, что им нужно делать и т.д. Она, в первую очередь, беспокоится о том, чтобы её доченьке было хорошо, комфортно и всегда выступает в её защиту, хотя никто и не просит.
Причины конфликтов
Теперь перейдем к изучению самых часто встречающихся факторов, которые приводят к разногласиям между вашим мужем и мамой.
Неповзрослевшая дочь. Инфантилизм молодых женщин приводит к тому, что её мама включается во все сферы её жизнедеятельности. А если она еще и обладает властным нравом, то может полностью подавить её самостоятельность и делать все, чтобы зависимость продолжалась. Естественно, что супруг инфантильной доченьки будет раздражен тем, что теща руководит финансами, указывает – как воспитывать ребенка, гладить мужу рубашки, куда идти отдыхать.
У зятя до этого были весьма сложные отношения со своей матерью. Возможно, она обладает властным характером и пыталась подавить его нрав. Или с детских лет он терпел от нее унижения, не ощущал материнского тепла, был брошен, бит, оскорблен и т.д. Подсознательно, он проецирует те отношения на настоящие – с тещей. Один только факт того, что она существует, вызывает у него гнев и раздражение. И какой бы «золотой» она ни была, готовила его самые любимые блюда, стирала носки, подносила пиво с чипсами, не говорила ни слова, дабы не сердить – все попытки тщетны.
Чтобы распутать клубок недопонимания и злости в данном случае, вам нужно внимательно присмотреться к взаимоотношениям мужа с вашей свекровью. И если есть проблемы – немедленно отправляйтесь с мужем к психологу. Скрытые психологические травмы с годами только развиваются и могут вылиться в угрожающие для его жизни расстройства.
Ревность тещи. Она всю жизнь лелеяла свою девочку, не спала ночами, лечила от болезней. И вот выросла самая умная и красивая доця на свете. В своих мечтах ревнивая мать категорически не видит рядом с ней чужого человека. Ну, не стоит её никто, не родился еще.
Зависть. В душе каждая женщина, сколько бы ей лет ни было, желает, чтобы на нее обращали внимание. И тут рядом с дочерью появляется молодой человек, который вообще не считает её женщиной. Ну, так, к сожалению бывает. Ведь, как правило, зятья примерно вдвое моложе своих тещ и он обращается с ней только как с пожилой тетенькой, никак иначе.
Теща ревнует дочь. Всегда её девочка с открытым ртом слушала советы своей мамы, и каждый свой поступок обсуждала только с ней. Теперь она уединяется со своим мужем в отдельной комнате или того хуже, квартире и не считает нужным о чем-то спрашивать. Да и при готовке, воспитании детей, закупках, почему то не звонит и не советуется – что же приобрести, как поступить. Теперь её консультантом стал посторонний человек.
Одинокая теща. Так сложилось, что она воспитывала дочь одна, без посторонней поддержки, вложила и силы и душу. И конечно, у нее сложилось определенное, а точнее негативное отношение к мужскому полу. С детских лет она дает понять своей дочери, что мужчинам доверять нельзя, все они сволочи и т.д. Именно по этой причине существует феномен матерей и дочерей одиночек. Здесь нет никакой кармы, порчи, проклятия поколений. Просто воспитываясь в атмосфере негатива, девочка впитывает как губка мнение матери и в ней также формируется соответствующий стереотип.
Но тут вышла «осечка», дочь полюбила и вышла удачно замуж. И мама на уровне подсознания завидует ей, постоянно думает о том, почему ей не удалось быть счастливой и т.д. Её вмешательство на уровне подсознания является намеренным. Ей хочется, чтобы дочь перенесла то же, что и она.
Обратная прошлому пункту ситуация. Да, матери не удалось ощутить истинного женского счастья. Но в её подсознании существует цель – её дочь должна быть самой счастливой на свете. Поэтому она делает все, чтобы её ребенок не ощущал дискомфорт и стремится сделать из зятя идеального мужчину. Завышенные требования типа – дари жене чаще цветы, отвези отдыхать на лучший курорт, купи ей машину, научись убирать за собой, сделай отличный ремонт и т.д.
Проявление разочарования. Очень часто после шумной свадьбы, медового месяца, когда наступает время обычного быта, молодые мужчины ощущают некоторое разочарование. Теперь нет той свободы действий, супруга не всегда появляется в идеальном виде, готовит не очень вкусно, мало что успевает и т.д. Все это становится причиной определенного разочарования от семейной жизни. Но, сказать об этом открыто молодой супруге он не решается. Значит, объектом для нападок будет теща. При ссоре он имеет возможность выплеснуть в её сторону все накопленные недовольства.
Вы прожили с супругом многие годы. И, к сожалению, у него не все получилось, о чем мечтал. Не состоялся в профессии, не завел крепкие дружеские взаимоотношения, не смог заработать на машину и т.д. В нем накопилось столько агрессии и гнева, что нужно на ком то «отыграться». Да, в данном случае он поступает подло и некрасиво. Но все же выбирает кого-то из близких, и, как правило, этой мишенью становится теща.
Та же ситуация, только с тещей. Она также не получила от жизни то, чего добивалась. Сорвалась карьера, ушел муж, отказались подруги. На ком можно выместить злость – на том, кого не жалко, то есть на зяте.
Как видим, причин для конфликтов не кровных между собой родственников может быть более чем достаточно. Но мало изучить факторы, нужно перешагнуть через свои амбиции, характер, «наступить на горло» своей гордости и начинать искать пути примирения.
Самое главное – вспомнить, что вы взрослая и мудрая женщина. И не имеет значения, какого возраста ваш новый «родственник». Вы попросту обязаны дать шанс не только зятю, но и дочери ощутить самостоятельность и жить так, как им хочется. Давайте на минутку вернемся в годы вашей молодости. Разве вам не хотелось проявить себя и неужели вас не злило, когда кто-то пытался руководить вашими действиями? Кому приятен постоянный контроль? Вот вам самая лучшая схема действий.
- Зять вернулся усталый с работы. Как бы вам не понравилось его поведение – молча уйдите к себе. Накрывать на стол и ухаживать за ним должна только его супруга. Если она не может – тогда дело за вами.
- В утренние часы, если вы любитель кормить всех вкусным завтраком, приготовьте, накройте на стол. И старайтесь готовить то, что он любит.
- Задумайтесь, есть ли смысл продолжать начавшийся конфликт. Будьте мудрее, прекратите препирания первая. Иначе рискуете раздуть скандал, в котором ваша дочь может встать на сторону мужа.
- Вам не нравится выбор дочери. Но позвольте, не вам, а ей с ним жить. И если вы видите, что она счастлива, оставьте молодых в покое. Возможно, вы и правы, ваш зять мало похож на порядочного и влюбленного человека. Внушить это своему ребенку вы вряд ли сможете, особенно если она любит. Придется смотреть на то, как она сама шаг за шагом рассмотрит истинную личину своего супруга, а вы должны быть рядом и поддерживать морально в моменты разочарований.
- Не пытайтесь перевоспитать своего зятя – ничего не выйдет. Он уже состоявшаяся личность. А как мы знаем, человека можно хоть как-то воспитать только в грудничковом возрасте.
- Не ставьте перед собой во всем угождать любимому зятьку. Для вас важно понять его, и, конечно же, принять. Если начнете говорить на равных, искренне дружить и доверять друг другу – то в семье воцарится мир. Не имеет значения, как вы к нему относитесь. Ваша мудрость позволит быть довольной и вам и вашей дочери.
- Не лезьте со своими «консультациями», если дочь и её муж не обращались к вам. В случаях, когда так и хочется вмешаться в ситуацию, спросите у них разрешения. Поймите, наконец, это отдельная семья, которая должна находить решения самостоятельно, учась на своих ошибках.
Мы прекрасно понимаем, что мужчина вряд ли будет читать нашу статью и прислушиваться к советам. Ваша задача состоит в том, чтобы донести до ушей супруга следующие рекомендации психологов.
- Постарайтесь понять и не обсуждать свою «любимую» тещу. Только представьте себе, что вы взрослый отец, неужели не хочется, чтобы её муж был идеальным и любил её до самопожертвования. То же самое и с матерью вашей супруги – она просто желает ей счастья и беспокоиться о ней.
- Как бы это ни было тяжело – посмотрите на себя как бы со стороны. Подумайте, возможно у вас действительно есть недостатки, из-за которых страдает ваша жена, а за нее, естественно, заступается её мама.
- Не забывайте о правилах хорошего тона. Никогда не хамите и не повышайте голос на человека старше вас.
- Как бы вы не любили свою тещу, она все-таки женщина. Ведите себя по-мужски – достойно и уважительно по отношению к слабому полу.
- Если видите, что женщина чем-то недовольна – спросите у нее, что же случилось. Любой конфликт можно разрешить путем диалога, раскрытия правды. Возможно, ей кто-то шепнул на ухо ложную информацию, и она переживает за судьбу своей дочери. Поверьте, такое нередко встречается. Дайте ей понять, что вы любите свою супругу и не намерены омрачать её судьбу.
Мы хотим предупредить, что ряд советов от психологов относятся к адекватным лицам, желающим навсегда закопать «топор войны» и отметить перемирие. Если же такого желания нет, скорее всего, понадобится помощь психиатров, дабы не пришлось пользоваться услугами полицейских и скорой помощи. Надеемся, вы относитесь к тем, кому важны благоразумие и гармония в семействе.
Всем пока.
С уважением, Вячеслав.
